Boludeces Twilighters:
10. Del sol, de la arena y de las olas:
Hola!!!!!!!
Les voy a contar algo, antes de agradecerles a todos por sus maravillosos reviews. hoy, en educación física, se demostró una vez más mi nivel de buena suerte. La profesora nos hizo correr, y claro, yo la odié por eso, pero el tema fue cuando alguien sin querer pateó un cono, y yo, pelotuda, pisé en el pozo que estaba siendo tapado por el cono. Claro que me doblé el tobillo y no puedo ir a danza hoy!! Jejej, me la pasé llorando… la buena noticia es que ahora puedo estar casi toda la tarde escribiendo, así que espero poder actualizar todos mis fics!!
Nota: aprobé la prueba de historia!
Gracias a todos!!!!!!!!
1. Formación Ética y Ciudadana:
No sé si ustedes tienen esa materia, pero en Argentina es muy común y obligatoria. En FEC damos Ética, filosofía, derechos y otras cosas, pero eso no va al caso. El tema es cuando hay escrito en el pizarrón de mi salón de clase la sigla FEC dentro de un corazón… ¿a quién mierda se le ocurriría amar a FEC?
Respuesta: A todas. FEC, según mi amiga Kita y yo es la sigla de Fuckeable Edward Cullen, o de Fucking Edward Cullen, o de Freaking Edward Cullen. Así que cuando alguien dice FEC, todas nos quedamos baba… y podés decir I love FEC… re chupamedias.
2. Porqué no tirar con tenedor:
Esto es para explicar lo del tenedor del capítulo anterior.
Hay una escritora muy famosa que se llama María Elena Walsh, que escribe cuentos y canciones para nenes chiquitos. Entre ellas están: el reino del revés, la reina Batata, la tortuga manuelita, y otras que ya ni me acuerdo… en fin, en una, una estrofa decía así:
La naranja se pasea, de la sala al comedor,
No me tires con cuchillo, tirame con tenedor.
Sé, un poco raro que una naranja se pasee sola… pero, qué le voy a hacer, la canción es así (creo).
3. En el salón de ballet:
Sí, todo lo que les voy a contar pasó en un salón de ballet clásico y también de contemporáneo… en un salón como el que James estaba con Bella. UUU
a) Grité yo en voz alta todos los insultos que se le pueden decir al querido Edward, antes de leer el libro… y me gané que dos amigas me matasen a golpes.
b) En moderno, hay una parte en que se tiene que meditar, así que la profesora nos dijo que "hagamos contacto" con alguien… y entonces, todas cerramos los ojos, y se sintió cómo todas gritaban EDWARD!
c) También en moderno, hay un paso en que hay que mirar fijamente el techo, y entonces la profesora (que tiene como cincuenta años) dijo: hagan como que tienen un poster de Jude Law u Orlando Bloom pegado en el techo. Y, por supuesto, todas gritaron: ROBERT PATTINSON!!
d) En ese salón me enteré el final de Amanecer antes de haber empezado a leer Crepúsculo.
e) ahí yo me quebré la mano… pero esa es otra historia… de cómo alguien puede ser tan torpe de ser la única persona del universo que se quiebra en ballet… se, tengo la suerte de una Bella Swan. (maldición!)
4. De Edward Cullen desnudo:
Por su parte, mientras Bella estaba escuchando a Aro cantar What a wonderful world esperando a ser atendida, Edward corría.
Cuando Marcus, que estaba tomando sol en zunga fucsia (traje de baño masculino ajustado sin piernas) en una paradisíaca playa del Caribe, siente un ensordecedor grito perturbar su relajador descanso.
-¿Quién osa gritar cuando estoy de vacaciones? –gritó en voz grave, sacándose sus Ray-Bans y su sombrero amplio de paja.
-Ahhhh!!!!!!!!! –gritó Edward en forma de respuesta, como tratando de esconderse de un mal invisible atrás de la espalda de Marcus.
-¿Cullen? ¿Cómo mierda llegaste a mi isla privada? –se quejó.
-¿Corriendo? –dijo como si fuera obvio.
-¿Podés correr por el agua?
-Qué se yo, ni idea, pero, Marcus, ¿se puede saber para qué mierda necesitás una isla privada? ¿No se supone que ustedes, los Vulturi son nuestro "gobierno"? Por lo tanto les estamos pagando para que hagan mejoras para el mundo de los vampiros, qué vemos? Nada, no hay ningún centro de capacitación de neófitos, ni ningún curso de autoayuda para vampiros descarrilados. Sólo una maldita isla privada para nuestro amado Marcus! –se quejó Edward furioso por los derroches del estado.
-¡Necesito una isla privada! ¿Sino dónde querés que tome sol? No sé si te enteraste, pero en estos miles de años de existencia que tengo, hice un gran descubrimiento: LOS VAMPIROS BRILLAMOS AL SOL!!
-¿De verdad? –preguntó Edward verdaderamente sorprendido y desconcertado, mirando sus manos brillar como diamantes bajo el sol.
Marcus asintió seriamente, poniéndose los Ray-Ban y el sombrero de paja, acostándose en la reposera. Una ráfaga de viento vuela la sombrilla de Marcus.
-¿Edward, me podés clavar la sombrilla? –le preguntó amablemente.
-Claro que te clavo la sombrilla, claro que te clavo, que te clavo la sombrilla –respondió Edward, haciendo el pasito de baile y cantando. Marcus se para con él, y juntos se ponen a cantar, como en una película musical (como en esas que de la nada se ponen a cantar).
Este es el tema, el hitazo del verano,
El que vas a cantar y bailar en todos lados:
Claro que te clavo la sombrilla,
Claro que te clavo la sombrilla,
Pero claro que te clavo, que te clavo la sombrilla… AH! Que te clavo la sombrilla.
Este es el tema, el hitazo del verano,
El que vas a cantar y bailar en todos lados,
El que siempre tiene un meneo sensual… SENSUAL!
(imaginarse a Marcus haciendo el meneo sensual, y a Edward señalando y gritando femeninamente: SENSUAL!)
(n/a: "claro que te clavo la sombrilla" era una propaganda de compañía de celular, de CTI, por favor, véanla, es muy buena, tengo el link a youtube en mi perfil, tener en cuenta que TODOS la bailaban hace un par de años!)
De la nada, se siente un ruido. Edward, de una forma muy cobarde, se escondió atrás de una palmera.
A lo lejos, se veía venir, nadando, una figura pequeña y rubia.
-EDWAAAAARDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! –gritó una voz desesperadamente aguda.
-¿Jane? –se preguntó a sí mismo Marcus.
Edward, escondido, gimió de miedo…
Eso es todo amigos!!!!!!!!
Dejen reviews y díganme si les gustó el video de la sombrilla!!
Love you all!
Fer