La playa estaba a punto de reventar por todos los bañistas presentes… el viento soplo fuertemente. Gaara con su cubeta y su palita, miro a Naruto a los ojos, el ambiente se ponía tenso y el rubio sudaba demasiado.

- ¿creen que tienen lo que se necesita para ganar?- dijo Naruto.

- …

- Tomare eso como un si

El rubio acerco su mano a su bolsillo y sujeto una palita y una cubeta de juguete.

- ¿Te crees con suerte, punk?- dijo Naruto masticando un pedazo de paja.

- …

Se miraron a los ojos, las bolas de espigas rodaban por doquier y la gente miraba asombrada la batalla mental entres ambos sujetos. Gaara saco la palita de su funda, Naruto lo imito y al instante se lanzaron sobre la arena. Naruto creo varios clones y Gaara comenzó a darle forma a un castillo con su manipulación de arena.

- ¡Trata de no arruinarlo!- grito Sasuke.

- ¡y si no puedes, al menos controla el retraso!- grito Suigetsu.

¡Anda rubiecito, tu pue…!... olvídenlo, ya perdió

Confeti empezó a caer por toda la playa y todos miraron asombrados a un pequeño castillito de arena en el lado de Gaara. Naruto miro confundido la situación y se quito su casco de obrero para rascarse la cabeza.

- ¿no que era un concurso de construir castillos de arena?

Todos los clones de Naruto tenían ropa de constructores y estaban llevando carretillos de arena de un lugar a otro como imbéciles. Suigetsu se acerco y le metió un golpe detrás de la cabeza a Naruto.

- ¡Imbécil, no un castillo de verdad, uno de arena!

- ¡Eso hago, un castillo de arena!- respondió Naruto.

- ¡Pero no uno a tamaño escala, tarado!- Sasuke le mete otro golpe en la nuca.

- Oigan, creo que es mejor que en lugar de matarle las pocas neuronas que le quedan a este estúpido, fuéramos a pedirle algo de dinero a Gaara para curar a Choji- dijo Juugo tranquilamente y mirando con lastima al pobre Naruto.

- Ya dejamos claro que Choji se puede ir al carajo, nosotros solo repararemos el automóvil y nos largamos de aquí

Pero como es de esperarse, nadie escucho a Suigetsu y todos fueron derechito a Gaara, como perros pidiendo las sobras de la cena. Gaara los miro a todos como si fueran de esa basurilla que se mete en las uñas y bostezando, se dispuso a escuchar las palabras de los infelices.

- Gaara necesitamos dinero para reparar nuestro automóvil y esperamos que…

- … Naruto, ¿Cuánto cuesta el arreglo de un automóvil?- pregunto Gaara.

- Pues… mmm… unos 30000 ryus- respondió Naruto.

- ¿Cuánto puede ganar alguien que participa en un concurso de hacer castillos de arena?- volvió a preguntar Gaara con poca paciencia.

- …¿poco?...- respondió el chico zorro otra vez.

- Denle un premio al chico- dijo Gaara sin inmutarse a pesar del comentario.

- ¡Hermano!

Kankuro venia corriendo desnudo de unos policías que lo perseguían con los ojos cerrados y tratando de evitar ver su Luna llena. Naruto quedo boca abierto, Sasuke puso cara de miedo, Juugo solo suspiro, Suigetsu cayo en el suelo revolcándose de la risa… Gaara lo miro de manera asesina y miro enfadado a su hermano mayor.

- ¡Deje de correr, demonios!- grito uno de los policías.

- ¡Es una inmoralidad!- grito el otro oficial.

- ¡No sabia que no era una maldita playa nudista!

- ¡Hay letreros que indican ese tipo de playas!- grito un oficial.

- ¡Pero en todas hay hombres, ni una mujer y yo no quiero ver bates, no soy Sasuke!

- ¡Ya párenle con eso, maldita sea!- grito Sasuke activando su sharingan.

Los policías se detuvieron y miraron a Sasuke con sus macanas en alto y apuntándole con sus barrigas de policías municipales. El primer policía levanto la cabeza de Sasuke, con un golpe de su macana en su barbilla, el segundo policía se limpio los restos de chicharron del mostacho y miro al Uchiha a los ojos.

- Haber, haber, dámelas muchachito

- ¿Darle que cosa?- dijo Sasuke.

- La mota, jovencito, danos la mariguana- dijo el otro policía.

- ¡¿Mariguana?!- gritaron todos asustados.

- ¡¿De que demonios habla?!- grito Sasuke.

- Tus ojos están demasiado rojos, mijo

- Será mejor que la entregues o vengas con nosotros

- Señor, Sasuke no usa drogas, el solo tiene los ojos así por su Sharingan, es un jutsu ocular, o dojutsu que le permite copiar los jutsus de su oponentes y de paso vencerlos con ilusiones y ataques muy poderosos- dijo Naruto.

- Chale pareja, ese esta mas fumado, llévatelo también

- ¡¿Qué?!

- ¡Quiero ver que lo intenten!- grito Suigetsu.

Suigetsu lanzo su puño hacia uno de esos policías, pero este golpeo el estomago de uno de ellos y quedo pegado en las capas de grasa que habían en su gigantesca panza.

- ¿Qué cara…?

- Ve por los demás pareja

El policía camino hacia los demás, Sasuke activo su sharinga y miro a ese policía con un poderoso Genjutsu que haría sufrir a cualquiera.

- ¡Bien Sasuke!- grito Naruto.

- Espera, no cantes victoria todavía- dijo Juugo.

- ¡Es obvio que ya gano, nadie soporta el…!

El policía comenzó a sentir esa poderosa ilusión, metiéndose en su cabeza y corrompiendo su visión, lentamente transformando los cuerpos de nuestros "héroes" en… ¿Comida? En efecto, Juugo ahora era un cono de chocolate andante, Naruto una dona con confitura de limón y Sasuke era un rábano…

- ¿Un rábano?

Es que el no es precisamente la persona mas dulce del mundo. El policía se limpio las babas y salto sobre Naruto, mordiendo su cabeza con mucha fuerza. Juugo transforma su brazo en una gran garra y ataca el policía.

- ¡El cono tiene brazo de costilla en barbacoa!

El policía soltó la sangrante cabeza de Naruto mordió el brazo de Juugo, el cual empezó a gemir de dolor. Sasuke miro asustado esa escena y comenzó a caminar fuera del preparando el Magenkyo.

- ¡Cuidado pareja!

El policía que tenía el puño de Suigetsu atrapado en su panza, corrió hacia Sasuke y lo puso contra la pared, le registro y saco una pequeña bolsita con una hojas dentro.

- Hierba

- ¡no es mio, lo juro!

- ¿entonces de quien?

- ¡EL NO SABE, ASI QUE MEJOR ENCIERRENLO Y ARROJEN LA LLAVE!- grito Juugo con desesperación.

Los policías se llevaron a todos a la cárcel, menos a Gaara que estaba cubierto por un monton de arena y fingiendo que nadie lo veía.

- Bueno pareja, parece que el exhibicionista ya se nos fue- dijo un policía.

- Cierto, pero ya nos ganamos la quincena

Con Sai, Kiba, Akamaru y Shino: Las cosas en la corte no mejoraban, Shino habia conseguido que Kiba cerrara la boca y Sai mantenía ocupado a Akamaru dibujando gatos de tinta, eso si, con su mano izquierda (ya que la derecha estaba rota por haber roto el lápiz en el ultimo capitulo) que mas bien creaba gatos distorsionados y con pinta de satanicos que asustaban a Akamaru hasta al punto de orinarse encima.

- La prueba A… indica que…

- ¡Objeción!

- ¡¿podría decirle que deje de interrumpir cada vez que hablo?!

- ¡Objeción!

- ¡Señor Phoenix, ya deje de interrumpir al señor Birdman!

- ¡Objeción!

- ¡si sigue asi le disparo con un rayo solar!

- ¡Objecion, ese ataque es de pokemon y esta fuera de contexto!

- ¡ha lugar, dedíquese a su juicio y no a su fanboyismo, señor Birdman!

Ha y olvide mencionar que los 3 contrataron a Harvey Birdman para representarlos en la corte y Phoenix Wright es el representante de la otra pareja.

- ¿Por qué contratamos a este sujeto?- dijo Kiba.

- Porque es mejor que tu- dijo Shino.

- … - Sai seguía dibujando a otro gato satanico con la izquierda.

Harvey camino al estrado con una carpeta llena de fotos y las presento ante el juez.

- En esta fotografía encontramos al señor Ino…Ino… zu… Inozu… a bueno, al señor "No sugar"

- ¡Marca registrada!... ¡no quiero demandas!- grito el jefe de Birdman que estaba escondido entre los miembros del tribunal.

- Claro… - Birdman suspira- … "marca registrada"… ejem… como iba diciendo, este juicio es similar al que tuvimos la semana pasada, Frezer vs los habitantes del planeta Nameku…

- ¡alto ahí, llegamos a la conclusión que fue un accidente lo de la bola mortal que destruyo el planeta entero!- grito Phoenix.

- ¡su señoria, el no me deja continuar!- grito Birdman con desesperacion.

- ¡usted siga, pájaro maricon!- grito el juez con su voz autoritaria.

- 1…2…3…

Kiba se rasco la cabeza y miro confundido a Harvey, acerco su cabeza a Shino y le susurro:

- ¿Qué hace?

- Maneja el estrés… como tu cuando te lames las bolas

- ¡… 10!

- Continue señor Birdman- dijo el juez.

- Como iba diciendo antes de ser interrumpido de una manera tan grosera… durante el ultimo juicio, hubo una gran injusticio y se dejo que el señor Frezer saliera avante con el juicio y después se fue a destruir otro planeta con su padre, antes de desaparecer misteriosamente de la faz del universo… pero fue una injusticia y no señores y señoras, damas y caballeros del honorable jurado… ¡les pido, NO, les ruego que no dejen impune a esa pareja de pagarle lo que le debe al señor "No sugar"…

- ¡Marca registrada!- volvio a gritar el jefe de Birdman.

- ... "marca registrada"… y a los señores Sai y Shino Aburame

- ¿Chino?... ¡yo quiero un wong tong!- grito el jefe de Birdman.

- ¡Objeción, ARRIBA- DERECHA- IZQUIERDA- ABAJO…!

Todos miraron confundidos a Phoenix que estaba gritando idioteces a lo loco. Shino saco una computadora y puso el nombre del video juego de Phoenix Wright, espero 5 minutos y al poco tiempo salieron muchas palabras y criticas y por ultimo…

- O rayos- dijo Shino sin subir de tono su voz.

- ¿Qué sucede?- dijo Kiba.

Es el código para ganar cualquier juicio sin hacer esfuerzo- dijo Shino sudando nerviosamente y sin despegar su mirada del computador.

- ¡… IZQUIERDA- ARRIBA- ARRIBA- PRESIONAR A!

Hubo un sonido raro como de espadas chocando y el juez le apunto con su martillo a Sai y con la mirada demoniaca, llena de fuego en sus ojos grito la sentencia mas dura que hallan escuchado en su vida mortal.

- ¡le condeno a 400 años de cárcel, en el haberno, sin nada que comer, excepto galletas de arroz y en la televisión solo darán Bailando por un Sueño!

- ¡NOOOO!- gritaron todos juntos y abrazados fuertemente.

- ¡Objeción!

Un rayo salió disparado de las manos de Birdman y destrozo el rostro de Phoenix.

- Se lo merecía, tramposo

En un bar, se dio inicio… a la competencia mas cruel que la raza humana haya inventado… hombres bebiendo sin cesar, alguno tan ebrios que caen el suelo incapacitados y dormidos, otros vomitando en las esquinas, otros estan tan borrachos que se besan entre si, otros caen dormidos y se orinan en sus camas… si esa es la vida del…

- ¡Borracho Kombat!- grito un cantinero.

Lee sujeto una gran jarra de cerveza de unos 4 litros y se la mando en cuestión de 2 segundos, mientras el otro sujeto seguía bebiendo desesperadamente.

- ¡HABER… HIC… BOLA DE PENDEJOS…HIC… TRAIGANME UNA DE VERDAD… HIC!

- ¡el ganador es el Sr. Rock Lee, con un record de 4000000 de botellas de cerveza!... el ultimo record fue de solo 10…

- ¡en eso y mas, cabrones… HIC…!- Lee mira a su derecha- … ¡Gane Pinky… gane, soy el mejorr… y ahorra… a dormir!

Lee cae en el suelo con los angelitos vigilando sus sueños y un publico que lo veía extrañamente confundido. Pero vamos, que esta historia no es solo de Lee, asi que veamos que le paso a Neji Hyuuga que se fue al bar con aquel sujeto que penso que el era travesti.

- ¡te gusta tu fácil irlandés, maldito idiota…¡¿te gustas?!

BLUPPP… BULLL

Neji estaba en el baño de hombres de un bar de mala muerte, metiendo la cabeza del sujeto que le pago para hacer cosas indecentes en el escusado mas sucio de todos.

- ¡¿Con que Travesti, eh maldito?!... ¡¿travesti?!

- ¡aug!

- ¿Qué dijiste?... ¿que te robe todo lo que tienes en la billetera?... muy bien, si tu lo dices

El Hyuuga metió su mano en los bolsillos del hombre y saco una billetera repleta de billetes, sonrio y le metió una patada al sujeto en un costado. Salió caminando limpiándose la sangre de su ropa, al llegar al bar, se topo con la agradable sorpresa de que Lee estaba en el suelo completamente dormido, pero triunfante.

- Sabia que ganaría… solo espero que no se despierte

- ¡Aquí tienen los 500 ryus y…!

- ¡Achooooo!

Lee se puso de pie y lanzo un golpe tan poderoso que destrozo al anunciador en varias partes y su cuerpo salió volando por los aires. Lee miro a Neji con una miradita de odio y con un apotencia gigantesca se avalanzo sobre el.

- ¡¿Qué haces tarado?!

- ¡Achooooo!

Neji se preparo para luchar y recibir lo que iba a recibir la madreada de su vida (y todos sabemos que si la hubiera recibido)… Lee se detuvo, se veía verde, mas de lo normal.

- ¿Lee?

- … no sentirme bien…

Lee inflo sus mejillas y comenzó a moverse de manera errática. Esto preocupo a Neji, Lee tal vez sea un atolondrado, pero no es del tipo de personas que se pone a hacer ruidos extraños, ni ebrio.

- Neji… yo…

- ¿Lee estas…?

Lee solo abrió su boca y de ella salió un gran vomito de color verde naranja con trozos de comida que cayo justo sobre Neji y lo empapo por completo. El Hyuuga miro su ropa cubierta de vomito y despues a Lee, el cual tenia un poco de vomitada en su labio y de hecho se la limpio con la lengua, cosa que hiso vomitar a Neji, cuyo vomito cayo sobre otro sujeto, el cual vomito sobre otro sujeto y asi y asi, hasta que la cadena de vomitos salieron del bar y continuo por la calle.

- ¡Te voy a matar Lee!

Luces de estrella se formaron en los ojos de Lee y puso una botella en la mano de Neji, lo obligo a tragarse cada gato de ella, tragando el licor como loco hasta que…

- Hic… Lee… ¿nadie te ha dicho que tienes ojos muy…HIC…lindos?

- ¡Achoooo!... – el poderoso grito de Lee se escucho por doquier pero seso rapidamente- … ¿de verras?... gracias… tu… HIC… pelo es bonito… HIC

- Oye… HIC… no lo digo…HIC… muy seguido… perro… HIC… tu erres mi único amigo…- Neji se pone a llorar en el pecho de Lee- … No le caigo bien a nadie… HIC… la mayoría de…HIC… los demás se alejan de mi… HIC

- Trranquilo, yo te quierro…HIC

Se escucho a unos mariachis tocar el tema de "Llorar y llorar" y tanto Lee como Neji lloran aun mas fuerte y con mocos saliendo de sus narices.

- AAAA… ajajaja… HIC… estoy llorrando, amigo…- grito Neji.

- ¡Si, yo también lloro, TRAIGAN TEQUILA…HIC…!

Lo dos lloraban con tanta fuerza que podía escucharse, inclusive con todos los instrumentos y el mariachi tocando con fuerza, los sollozos se podían escuchar por doquier.

En algún lugar del mundo… Tenten volvio a ponerse de pie y miro el cielo…

- ¿Qué pasa Tenten?- dijo Ino.

- Algo me dice que en efecto… soy el miembro mas masculino del grupo

Todas miraron a Tenten confundidas.