AQUÍ ESTAN UNOS CUANTOS CHISTES MÁS. ESPERO Y LAS HAGAN REIR UN POCO. ¿SABÍAN QUE SONREÍR NO SÓLO ES BUENA PARA LA AUTOESTIMA? EN REALIDAD ES UN EJERCICIO QUE EL CUERPO NESECITA, RELAJA LAS TENCIONES, SUBE EL AUTOESTIMA, DESPEJA UN POCO EL CEREBRO Y EJERCITA UNOS CUANTOS MÚSCULOS EN LA CARA.

¡NO SE ATORMENTEN Y VIVAN FELICES! ¡NO SABEN SI MAÑAñA SE VAN A MORIR! (dios quiera que no)

GRACIAS POR LEER, ES MUY MOTIVADOR.

¡DISFRÚTENLO!

Cap. 6 Sexistas y de parejas

Después de tantas broncas, y de haberse llevado a la cama a su hija, el chico de la Push decide pedir la mano de Renesmee.

JACOB: Edward… -Le dice muy serio. – Vengo a pedir la mano de tu hija

EDWARD: ¿Y ya has visto a mi mujer?

JACOB: Si… pero prefiero a tu hija.

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BELLA: ¿Tu sabes por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

ALICE: Nop, ¿Por qué?

BELLA: ¡Por que no la han usado nunca!

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JASPER: ¡Emmett! ¡Emmett! ¡¿Ya viste la nueva cámara fotográfica japonesa que me compré?!

EMMETT: Si, ¿Pero que tiene de especial?

JASPER: ¡¡Es tan rápida que he podido fotografiar a Alice con la boca cerrada!!

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RENESMEE: Madre, ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y FIELES?

BELLA: Hay hija, por que hombres así, ya tienen novio.

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MIKE: Vaya, mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.

ANGELA: ¿Otra vez? ¿Cómo lo sabes?

MIKE: Desde que alguien se ha fugado con ella, es mi mejor amigo.

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Rose estaba leyendo un libro, cuando indignada, lo hecha al fuego.

EMMETT: ¿Por qué arrojas el libro al fuego?

ROSE: ¡Por que estoy enojadísima con aquel autor… es un descarado!

EMMETT: ¿No te gusto? ¿Qué hizo?

ROSE: ¡No lo vas a creer! ¡Pero Palo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que TÚ me escribiste cuando éramos novios!

EMMETT: -Rueda los ojos nervioso- 9_9 ¡Hay que desgraciado!

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Estaba Edward en la oficina, cuando recibe una llamada telefónica.

-¿Diga?

-Buenas tardes, ¿Es usted el señor Edward Cullen?

-Si, ¿En qué le puedo servir?

-Verá, soy el comisario Swan. Y hemos detenido un carterista que estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa.

-No pasa nada, dígale que se las puede quedar.

-¡¿QUÉ?!

-Es que gasta menos que mi mujer.

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CARLISLE: No sé por qué, pero me gustan todas la mujeres menos la mía.

EDWARD: ¡Bah! No te preocupes, a mí también me pasa lo mismo… me gustan todas las mujeres menos la tuya.

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JESSICA: Mi marido es un ángel…

BELLA: Pues que suerte por que el mío sigue vivo

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JASPER: ¿Sabes? El otro día le compré un collar a mi mujer.

EMMETT: ¡Joder! Yo la mía la llevo suelta.

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ROSE: ¿Sabes por qué los chistes de rubias siempre son de dos líneas?

JACOB: ¬¬ No

ROSE: ¡Para que los hombres puedan entenderlos!

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Después de una noche ardiente de pasión, Jasper, con cara de tener una resaca de muerte, se gira y le pregunta a su esposa:

JASPER: Oye cariño, se que esta es una pregunta embarazosa, pero necesito saberlo… Anoche, después de quemar el coche, ¿Eras tú la mujer con la que estaba en el patio trasero?

ALICE: Hhhhmmm ¿A qué hora dices que fue eso?

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CARLISLE: Como me gustaría haberme casado con una mujer que fuera amable, inteligente, que estuviera buenísima y que fuese bien educada…

EMMETT: Si… a mí también me hubiera gustado casarme cuatro veces…

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Bella, quien estaba leyendo un poco sobre la Edad Media, cerró el libro al ver entrar a su marido e indignada le dice:

-¿Por qué los reyes de la Edad Media pueden gobernar a los 14 años y no pueden casarse hasta tener 18? ¡No entiendo!

-Muy sencillo mi amor. –Responde este – Por que es más fácil gobernar un país que a una esposa.

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ALICE: Jasper, estoy embarazada… ¿Qué quieres que sea?

JASPER: ¡¡MIO!!

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Va Jasper conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de
mosqueo y le espeta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! –Responde el wero -¡Creí que me había quedado sordo!

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(Volviendo a la inocencia de Nessie) Estaban en una boda toooda la familia reunida, cuando Bella siente que alguien le da pequeños tirones en su vestido, tras mirar hacia abajo, se encuentra con su hija, tratando de llamar su atención.

NESSIE: Mamá, mamá…

BELLA: ¿Qué pasa hija?

NESSIE: ¿Por qué la novia va vestida de blanco?

BELLA: Pues… por que es el día más feliz de su vida.

NESSIE: Ah… Y entonces, ¿Por qué el novio está vestido de negro?

BELLA: O.O!?

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VICTORIA: Los hombres son como los retretes… O están ocupados o están llenos de mierda.

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Emmett llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
ROSALIE: Déjame tranquila, tengo dolor de cabeza.
EMMETT: Pero bueno, ¿Que les pasa hoy a todas?

ROSALIE: Ó.Ó

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EDWARD: Oye, mi esposa conduce fatal… no sé que hacer para que vaya con cuidado.

CARLISLE: Hummm… pues dile que si tiene un accidente, su edad aparecerá en los periódicos.

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RENEE: Hoy me siento tan de buen humor que le dí un billete de $1,000 a un moribundo.

ESME: ¡¿1,000 pesos?! ¿Qué te dijo tu marido?

RENEE: Creo que le pareció bien… me dio las gracias.

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EDWARD: Oye… ¿Tu qué buscas en una mujer?

EMMETT: Senos grandes

EDWARD: No, quiero decir, para una relación seria.

EMMETT: Hummmm… senos muy grandes.

EDWARD: No, quiero decir que ¿cómo sería la mujer con la que pasarías el resto de tu vida?

EMMETT: ¿El resto de mi vida? ¡¡Idiota!! ¡¡Nadie tiene los senos tan grandes!!

MIKE: ¡Señor juez! Me quiero divorciar por que mi mujer desde hace 10 años que me tira trastos en la cabeza.

JUEZ: Bueno, ¿Por qué se anda divorciando hasta ahora?

MIKE: Es que ya va agarrando puntería.

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BELLA: Mi vida, dime algo con "Amor"

EDWARD: "AMORfa"

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NESSIE: Mamá, ¿Ya mandaron a un hombre a la luna?

BELLA: Ya hija, hace muchísimo.

NESSIE: Si ya mandaron a uno, ¿Por qué no mandan a todos?

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Van caminando Renesmee y Jacob por un parque. Era una atardecer precioso, y justamente se detienen en un puente construido sobre un precioso riachuelo. La chica, sin soltar de la mano a su novio, se acerca para que este la abrase. Ambos permanecen viendo el reflejo del crepúsculo sobre el agua hasta que la muchacha de cabellos cobrizos habla…

-Amor, si yo cayera al agua, ¿Me salvarías?

-Y si digo "si", ¿Saltarías, querida?

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UNA NUEVA DISCULPA POR TARDARME, PERO OJALA Y LA ESPERA HAYA VALIDO LA PENA.
UN AGRADECIMIENTO A TODAS POR LOS REVIEWS, ES BASTANTE MOTIVADOR SABER QUE LOS CHISTES ESTÁN TENIENDO EL EFECTO ESPERADO EN USTEDES, LECTORAS :D

ACLARACIÓNES:

*SI HAY ALGÚN HOMBRE POR AHÍ DEJEME DECIRLES QUE NO TENGO NADA EN CONTRA DE USTEDES, Y MUCHO MENOS EN CONTRA DE LAS MUJERES, ESTOS CHISTES, SÓLO LOS PUBLICO POR QUE MIS COMADRES ME LOS CUENTAN (¡Gracias! ¡Chicas!) Y PUEDEN SER RELACIONADOS CON TWILIGHT NO QUIERO COMFLICTOS NI QUEJAS… SÓLO QUIERO ALEGRARLE E DÍA A LAS PERSONAS.

*TAMPOCO TENGO NADA EN CONTRA DE LAS RUBIAS, LOS MARICONES, LOSMASOQUISTAS, LOS HOMBRES, LAS MUJERES, LOS NIÑOS, LOS INFIELES (Bueno, esos si un poco)... Y POR SUPUESTO NO TENGO NINGÚN ODIO EN ESPECIAL POR NINGUNO DE LOS PERSONAJES DE STEPHANIE MEYER (Que ella me perdone por tan particular familia Cullen que he creado ^^)

Eso si... soy TEAM JACOB... chicas TEAM EDWARD no odio a nuestro vampiro favorito ¡Para nada!, pero sigo preferiendo a los licántropos motociclistas y sexys jajajajaja

MUCHÍSIMAS GRACIAS POR LEER Y LES AGRADECERÍA DOBLEMENTE UN REVIEW PARA SABER SI LES SIGUE GUSTANDO O LE PONGO UN HASTA AQUÍ A ESTE FIC.

SINCERAMENTE, NO PIENSO PASAR DE LO 8 CAPÍTULOS NI MUCHO MENOS LLEGAR A DIEZ… ¡YA SERÍA MUCHO!

JAJAJAJA PERO DENME SU OPINIÓN O PREPAREN LAS ANTORCHAS Y TODOS ESO xD

¡CUIDENSE Y NO DEJEN DE ESCRIBIR!
¡NOS VEMOS PRONTO!

ATTO. Ana Csi