Date: 21. Dezember

Author: Kompott-aus-alles

Category: Drama

Characters/Pairing: Alle die wo wir mögen. Und auch nicht *deuten auf Harry und Horatio*

Genre: Parody

Rating: G

Disclaimer: Uns gehört sowieso alles und jeder. EBENT!

(A/N): The Kompott is back. All hail to the glorious butt-science!

Fanart bitte zahlreich an: fiametta86 at yahoo punkt de

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Folge 76: Die Sache mit dem Zimtstern

Autoren: *hören seltsame Schellack-Platten und tanzen dabei wie Augsburger-Puppenkisten-Darsteller*

So wäre das Niveau dieser Fanfic auch geklärt.

Plot: *beginnt und freut sich zusätzlich, dass er vorhanden ist.*

Von seniler Bettflucht getrieben war Minerva McGonegall mit ihrem Lumos-erhellten Zauberstab unterwegs in die große Halle. Der Vollmond schien durch die magische Decke und erhellte die Szene, die die Lehrerin dazu veranlasste einen spitzen Schrei auszustoßen.

Autoren: *freuen sich ersteinmal darüber, dass sie ZWEI vernünftige Sätze hinbekommen haben. Lehnen sich zurück, essen Schokolade und betrachten ihr Werk*

Minerva:* hat unertdessen geduldig gewartet, bis die Handlung weiter geführt wird* *schreit nochmal*

Ihr Blick fiel auf den...

Autoren: *entscheiden sich gegen den Versuch eine vernünftige Story zu schreiben*

Harry: *liegt erschlagen vom Weihnachtsbaum in der großen Halle* *gleichzeitig steckt eine abgebrochene Zuckerstange in seinem Rücken*

Forensiker: *fragen sich wie man das sehen kann, wenn er doch unter dem Baum liegt*

Leser: *fragen sich das auch*

Horatio Caine: *nimmt die Sonnenbrille ab* Eric, es ist ein Mord geschehen. Er war ein guter Cop. *setzt Sonnebrille wieder auf*

Minerva: Wer sind Sie denn? *hält hastig ihren Bademantel zu, damit man nicht ihr Slytherin-Sleep-Shirt sieht*

Alliteration: *freut sich da zu sein* *geht mit dem Plot einen saufen*

Horatio: *nimmt die Sonnebrille ab* Ich bin unwichtig, wichtig ist, dass wir jetzt Blutproben von allen Anwohnern in einem Umkreis von 10.000km nehmen. *setzt die Sonnebrille wieder auf*

Minerva: Ähm. Ja.

Harry: *ist immer noch tot*

Autoren: YAY!

Ginny: *stürzt herein und wirft sich auf Harry, bzw. den Baum* NEEEIIIN!! *schluchzt und weint*

Grissom: *rennt herein* KREUZ-KONTERMINATION!

Minerva: Bitte was?

Grissom: Ich dachte das ist eine deutsche Anhänger-Fiktion. Mein Babelfisch hat mir gesagt, dass man das dann so sagt.

Minerva: Babel-was? *schüttelt irritiert den Kopf* Ach egal. Wann war denn seine time of death?

Mark Benecke: Wenn dann Time SINCE death. Und ich dachte wir wären hier deutsch!

Autoren: Wie wir einmal Menschen einbauten, die kein Schwein kennt. Außer uns. *halten Beweis-Foto hoch* YAY!

Grissom: Ruhe gez da oben.

Autoren: *essen noch mehr Schokolade*

Grissom: Also als erstes müssen wir dann mal hier den Baum wegschaffen. *rührt keinen Finger*

Horatio: *nimmt die Sonnebrille ab* Eric. Er war ein guter Baum. Du solltest herausfinden, wie die Erde an den Wurzeln des Baumes zusammengesetzt ist. *setzt die Sonnebrille wieder auf*

Minerva: Aber das ist ein Weihnachtsbaum. Der hat keine Wurzeln.

Horatio: *nimmt die Sonnebrille ab* Mysteriös. *setzt die Sonnenbrille wieder auf*

Dumbledore: *kommt ebenfalls von seniler Bettflucht getrieben in die große Halle* Ich hatte gerade den neuen Bewerber auf die freie Lehrstelle für Verteidigung gegen die dunklen Künste auf meiner Bewerber-Couch. Und jetzt haben wir Durst.

Minerva: *schüttelt sich und fragt sich, was sie verbrochen hat, um jetzt da zu stehen*

Dumbledore: Oh. Harry, hältst du ein Nickerchen?

Harry: *ist tot*

Plot und Alliteration: *haben sich auf einer Flachraten-Feier ins Koma gesoffen*

Grissom: Würden Sie mir jetzt bitte alle den Gefallen tun und den Tatort verlassen? Und machen Sie bitte beim Rausgehen das Licht aus.

Horatio: *nimmt die Sonnebrille ab*Komm Eric. *setzt die Sonnebrille wieder auf* *geht aus dem Bild*

Minerva: Wer ist eigentlich Eric?

Alle anderen (außer Harry, weil der ja tot ist): *zucken mit den Schultern*

Ginny: *wird von Mark Benecke herausgeführt* *schluchzt und heult* Ab-Aber er hatte ver-versprochen mit mir nach Disneyland zu faaahreeen! *heult*

Dumbledore: *holt sich Sprühsahne* So. Wo ist eigentlich der Champagner? Ich wollte zwar nur Sprühsahne, aber wo ich schonmal hier bin... Minerva, Sie haben das ja unter Kontrolle. *verlässt Hüfte schwingend den Saal* Yeah Baby.

Grissom: Halten Sie doch mal den Baum, während ich die Leiche auf Insektenaktivität untersuche.

Minerva: Bitte was?

Grissom: Wissen sie wenn jemand stirbt.. naja ich könnte ihnen da jetzt einen Vortrag drüber halten, aber da Sie das bestimmt nicht sehr spannend finden, hier die Kurzform: Wenn tot, dann Fliegen.

Minerva: Bitte was? *guckt Harry an* Der sieht noch gar nicht so angeschmaddert aus...

Grissom: Angeschaddert?

Minerva: Bitte was?

Grissom und Minerva: *gucken sich fragend an* *schweigen*

Grillen: *zirpen*

Autoren: *gehen Schokolade essen*

Plot: *ist leider verstorben*

Grissom: Naja also so oder so wir müssen jetzt mal hier wen fest nehmen.

Snape: *kommt rein* 'nabend. *sieht Harry* *grinst* Uuuuuuuuuuuuuups. *zuckt mit den Schultern* Snape. Snape. Severus Snape.... * verlässt singend den Saal*

Minerva: Das kommt davon, wenn man sich selber googelt.

Grissom: *ruft hinterher* Moment mal eben!

Snape: *guckt zur Tür rein* Ja?

Grissom: Haben sie heute zwischen *guckt die Leiche an* 22:42 und 22:45 gegoogelt?

Snape: Bitte was?

Minerva: Beantworten Sie die Frage!

Snape: Wann und wie ich googel geht Sie gar nichts an!

Minerva: *richtet die erleuchtete Spitze des Zauberstabs auf Snape* So Freundchen. Einer unserer Schüler ist tot und zugegeben keiner wird ihn vermissen. Aber er ist "der Junge der lebt" und nicht "der Junge der mal irgendwann gelebt hat nun aber leider tot ist"! Was soll ich denn dem Tagespropheten sagen, wenn die hier anrufen?? *lässt dabei ihren Bademantel los*

Snape: *grinst* Sie tragen also doch mein Geschenk.

Hermione: *kommt herein und hat was Rosanes auf der Hand*

Minerva: Igitt! Granger! Packen Sie das Ding weg!

Snape: *wird bleich*

Hermione: Ich habe herausgefunden, wer hier die ganze Zeit für diesen Unsinn sorgt.

Nacktmull: *guckt unschuldig*

Hermione: Ich werde ihn umgehend ins Ministerium bringen! *geht ohne Harry auch nur eines Blickes gewürdigt zu haben*

Grissom: Ich finde ihr Verhalten sehr verdächtig.

Snape: Nein. Die ist immer so. *wartet einen Moment* Wen meinten Sie?

Grissom: *seufzt* *nimmt mal Fingerabdrücke und staubt Harry dabei völlig ein*

Autoren: *unterhalten sich erstmal über Glitzer-Kleber (Neudeutsch:Glitter-Glue) und Sex-Zeit (Neudeutsch: Sexy-Time)*

Inzwischen wurde Harry in die Gerichtsmedizin gebracht, genauso wie der umgestürzte Baum und Grissom hat die seiner Meinung nach Tatverdächtigen in Dumledores Büro zusammengebracht.

Nun sitzen hier:

Minerva McGonegall – Hauslehrerin von Gryffindor und Deutschlands Nächstes Top-Modell

Severus Snape – Hauslehrer von Slytherin und eingefleischter Sturm der Liebe Anhänger

Hermione Granger – Schülerin und Gelegenheitsaushilfe bei H&M auf 400€ Basis

Albus Dumbledore – Schulleiter und heimlicher Slash-Leser

Ronald Weasley – Schüler und in der Lage fließend Binärcode zu sprechen

Horatio – Einfach weil Grissom ihn nicht mag

Grissom: Ich habe Sie hier versammelt, um Ihnen mitzuteilen, wer Harry Potter umgebracht hat.

Autoren: *freuen sich darüber, dass er es nochmal erwähnt hat UND dass wenigstens einer durchblickt*

Grissom: *ist kurz irrtiert von dem Gejubel* Mein erster Hinweis war der Baum.

Licht: *geht aus*

Alle: *schweigen bis auf ein gedämpftes "0110"*

Licht: *geht wieder an*

Ron: *röchelt* 1010000111000111100..... *stirbt*

Hermione: *flüstert* Spricht hier zufällig jemand binär?

Alle: *schütetln den Kopf*

Grissom: Schade. *ist irritiert von dem Stift, der in Rons Hals steckt* So hatte ich mir das nicht vorgestellt. Also, da Mr. Weasley offensichtlich als Täter auszuschließen ist... Komme ich nun dazu, dass unser Labor herausgefunden hat, dass...

Licht: *geht wieder aus*

Gerumpel: *ertönt*

Licht: *geht wieder an*

Dumledore: *liegt auf dem Boden*

Sahne: *quillt aus Dumbledores Ohren*

Snape: *tuschelt* Das ist ja ekelhaft.

Minerva: *tuschelt zurück* Sagt der Richtige. *hebt beudetungsvoll die Augenbraue*

Grissom: *guckt kurz zu Dumbledore* Also gut. Ich wollte, nachdem ich den Baum bereits erwähnt habe darauf eingehen, dass die Zuckerstange von uns als...

Licht: *geht erneut aus*

STILLE

Licht: *geht wieder an*

Hermione: *sitzt in ihrem Sessel*

ihr Kopf: *liegt auf dem Boden*

Grissom: Interessant. Jedenfalls, was ich sagen wollte..

Licht: *geht wieder aus und direkt wieder an*

Horatio: *hat seine Sonnebrille zwar nicht auf, dafür aber in seinem Rachen* *ist blau*

Grissom: *grinst*

Logik: *klopft an*

Autoren: NICHT JETZT!

Logik: *kriecht wieder in ihr kleines Kämmerlein*

Grissom: Jedenfalls...

Licht: *geht wieder aus*

Snape: Oh nein.

Licht: *geht wieder an*

Snape: *sitzt tot da*

Grissom: Eindeutig eine Arsen-Vergiftung.

Minerva: *süffisant* Wohl zu oft am Kochlöffel geleckt. Also, was wollten Sie gerade sagen?

Licht: Ihr wisst schon ne? *geht aus, dann wieder an*

Grissom: *liegt auf dem Boden und hat einen Weihnachtsmannstiefel über em Kopf*

Minerva: *sitzt in aller Seelenruhe auf dem Sofa und knabbert einen Zimtstern* *lächelt seelig*

Tür: *schwingt auf*

Eric: *kommt rein* Hatte jemand meinen Namen genannt?

Minerva: Ja. Ich hab die ganze Zeit auf dich gewartet. Du kleines Latino-Törtchen *grinst*

Ende

P.S.: Legt niemals einen Apfelkern auf eine heiße Herdplatte.