Les Feux de l'Humour
By Panthere and Ptronille
Disclaimer : Les personnes que vous reconnaîtrez ne nous appartiennent pas.
Rappel :
Le jingle se mit en route. Du Phil Collins martyrisé : deux voix criardes chantaient "I can't stop loving you".
C'était bien sûr, Albus et Voldemort.
Ils se calèrent confortablement dans leur fauteuil.
Le show pouvait commencer...
Bonne lecture !
C'est une journée comme les autres à Poudlard.
"Plus fort Harry!"
Presque comme les autres.
"Mais je fais que ça Ron!"
…
Ron prit sa baguette et lança un sort.
"Tu n'aurais pas pu faire ça avant? cria Harry."
"Désolé Harry. Je n'avais pas prévu que ça resterait coincé!"
Malfoy arriva par derrière, amusé par la situation.
"Hey Potter! Tu ne t'amuses pas avec ta petite copine Granger?"
"La ferme Malfoy! Va sucer ton pouce ailleurs."
"Si tu le dis Potter. Je serai ravi que tu m'aides, répliqua Malfoy."
Ron lança un regard amoureux à l'objet, sans s'occuper de son ami.
"Sans aucun problème. Allons-y maintenant! proposa Harry."
Toujours aucune réaction de la part de Ron.
"Avec plaisir, répliqua Malfoy, un sourire pervers aux lèvres."
Ils partirent ensemble laissant Ron avec son...gigantesque miroir qui s'était coincé dans les escaliers ... S'il avait eu moins confiance en son ami, il l'aurait suivi. Il aurait alors découvert l'horrible vérité.
En effet, Harry n'aidait pas du tout Malfoy à sucer son pouce. En fait, les deux s'étaient découvert des tendances sadomasochistes et se flagellaient allègrement dans un placard.
Mais ils ne savaient pas que Miss Teigne passait par là...
Ils s'en rendirent compte deux minutes plus tard. Alors que Drago frappait Harry, on entendit :
"MeEeAaAaOooowwwWWww !".
"C'est toi qui fais ça, Potter ?rigola Malfoy. »
"Nope."
"Bah, c'est quoi alors ?"
Malfoy se rendit compte qu'il avait sous les pieds un joli paillasson... mais encore vivant. Les deux sadiques se regardèrent avec un air sadique sur le visage.
Note de la Direction : les répétitions sont inexcusables donc nous nous excusons avec nos plus plates excuses.
Ils eurent alors un autre partenaire.
"Miss Teigne. Où es-tu ma petite? cria Rusard."
Note de la Direction: Nous tenons à exprimer nos salutations à la communauté des chats martyrisés et nous nous excusons auprès d'eux pour ce gag vaseux
Dans le placard, Harry et Drago découvraient les nouvelles possibilités qu'offrait Miss Teigne. Qui aurait pensé que les chats pouvaient être sadomasochistes? Pas eux en tout cas.
Il est vrai qu'un chat atteint de la rage leur aurait donné autant de plaisir. Confinée dans l'étroit placard, Miss Teigne griffait tout ce qui lui passait sous la patte. En l'occurrence Harry et Drago.
Au bout d'une demi-heure intense, Miss Teigne put sortir du placard en vie. Plus jamais elle ne verrait les placards de la même façon. On raconte qu'elle est maintenant à St Mangouste pour dommages dus aux objets et est soigneusement étudiée par de nombreux spécialistes.
Pendant ce temps, Ron regardait son miroir. En fait, il regardait DANS son miroir. Et il se voyait. Et il s'aimait. De plus en plus. Toujours plus.
Il se trouvait beau, avec ses cheveux roux tous plats et ses yeux bleus ternes ! Avec ses boutons d'acné sur la figure et ses taches de rousseur beaucoup trop nombreuses.
Il adorait aussi ses grosses lèvres. Cela lui donnait un côté sensuel...
Rogue arriva derrière lui. Il avait repris son maillot de bain panthere rose (NdPtr : ah ah ! vengeance du bêtisier !) et portait en plus une cape Superman et des bas en laine.
"Salut Weasley, quess tuuuu fais ?"
Rogue trouvait très classe de parler comme les rappeurs, et en faisant des rimes débiles.
"Je m'aime..."
"Tu devraiiiis pas, beau tu l'esss pas..."
Note de la Direction: Nous détestons Ron. Cela influe sur ce récit.
"Meuh si qu'j'suis beau, d'abord !"
"T'es moche espèce de... GROS MOCHE !"
Et Rogue s'enfuit en ricanant comme un farfadet ricanant. Ron, au bord des larmes, jeta un coup d'œil à son reflet. Cela suffit à le réconforter.
"Tu me comprends toujours, mon beau miroir..."
Le soleil se coucha sur Poudlard, lieu de tant de féérie. Alors que le coq sorcier chantait 19h, il se reçut un sort bien placé qui le fit se taire. L'étudiant eut un sourire sadique et rentra manger dans la Grande Salle.
La Grande Salle était un exemple de débauche suivi par de nombreux sorciers. Les étudiants anglais, censés avoir des manières certaines, mangeaient comme les gorets qu'ils étaient. Le Noble Malfoy lui avait préféré une autre sorte de dîner. Un jeune garçon pur par exemple.
Les Serpentards, privés de leur cerveau, au sens propre comme figuré, étaient sous le joug de...Crabbe et Goyle. Seniors, cela s'entend. Car les Juniors semblaient incapables de respirer si Malfoy ne leur ordonnait pas. Quel désarroi et destin fatals! Mr et Mme Crabbe, Mr et Mme Goyle étaient venus pour la semaine parentale. Mais cela n'avait pas été avec grande joie.
Note de la Direction: Excusez Panthere pour cette horrible syntaxe mais son corps manque cruellement d'ananas.
À la table des professeurs, on entendit quelques chuchotis entre Dumbledore et Mc Gonnagal qui finalement exhiba sa baguette magique aux yeux innocents du Directeur. Celui-ci déglutit puis se leva. Le silence se fit après un "VOS GUEEEUULLEUUHHHH!" magnifiquement dit par Voldemort.
"J'ai le devoir et l'honneur de vous annoncer officiellement que..."
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Avec Marsou, révélez le Dieu qui sommeille en vous.
En association avec Les Feux de l'Humour.
Voldemort, assis devant sa boulée (télé sorcière), essuya deux larmes.
"Je suis bon, hein ?"
"Voui mamour, mais j'ai envie d'aller aux waters. Tu me passes ton journal ?"
"Mais voyons, il y a l'option "vider la vessie" de la télécommande !"
Et oui, en ce moment chez Couic, le fast food préféré de Voldemort, on donne une télécommande avec trois options ! En partenariat avec les Feux de l'Humour.
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"J'ai le devoir et l'honneur de vous annoncer officiellement que cette semaine, Mr-Mme Abott, Mr-Mme MacMilan seront les parents Poufsouffles ! Que Mr-Mme Weasleys et Mr-Mme Granger seont les parents Gryffondors ! Que Mr-Mme Chang et les parents de Marietta-je-sais-plus-son-nom-de-famille-désolé seront les parents serdaigles.
Oh, et aussi que les parents Serpentards sont Mme-Mr Crabbe et Goyle. Mais vous le saviez. Ils ronflent forts… »
Il marqua une pause et inspira profondément.
"En conséquence, et pour préserver la santé fragile de nos étudiants, nous avons décidé de leur accorder des chambres séparés.
Pour s'y rendre Messieurs et Mesdames, il suffit de monter au cinquième étage, de tourner à gauche, d'avancer tout droit pendant 50 mètres, de tourner à gauche, d'avancer tout droit pendant 100 mètres, puis de tourner à droite, et c'est au bout du couloir.
Vous pouvez également prendre directement à droite avant d'aller à gauche mais dans ce cas, il faudra aller à droite pour aller tout droit et ensuite tourner 2 fois à gauche et de ne pas prendre l'escalier mais d'aller sur la droite et ensuite d'aller tout droit pendant 45 mètres. Puis soulever la tapisserie de Bubulle le chien-chien. Mais attention il est irascible.
Si vous choisissez de passer par Bubulle, il suffit de prendre le passage secret. Là c'est simple, tournez 2 fois à droite et une fois à gauche. Vous déboucherez sur le couloir qui est devant votre chambre.
Mais si Bubulle vous refuse l'accès, il faut alors continuer votre chemin et lorsque vous arriverez au fond du couloir, prendre la porte mauve qui vous amènera au quatrième étage. De là, vous pourrez remonter et tourner directement à gauche..."
(Note de Ptr : si y a quelqu'un qui nous dit que notre plan est complètement illogique, je dis que c'est un guick !)
Note de la Direction: Si vous avez mal à la tête, vous n'avez pas le sens de l'orientation. Si vous n'avez pas fini de lire le paragraphe, je vous conseille de le faire pour la suite de cette histoire. Si vous avez tout compris, je vous félicite de cet exploit digne d'Einstein.
Presque tout le monde hocha la tête, signe qu'ils avaient tout à fait compris. Les seuls perdus étaient les Crabbe et Goyle. Où allaient-ils dormir? Mme Crabbe se souvint vaguement d'une Bubulle qui leur indiquerait le chemin vers le quatrième étage où ils dormiraient. Mais ça ne lui disait pas où elle allait dormir! Chez les trois autres, c'était le silence radio cérébral. Le dîner se termina sans encombre. Tout le monde partit, oubliant les quatre adultes Serpentards désemparés.
"Baaaaaaahhhhh oùùùùùùùùùùùùù onnnnnnnnnnnnn vaaaaaaaaaaa ?" demanda Mme Goyle.
Les Crabbe et les Goyle s'expriment de la même façon : lennnnnnteeeeeemeennnnnntttt...
"Jeeeeeee saaaaaaiiiiissss paaaaaaassss..." répondit son mari.
"Onnnnnn aaaaaa qu'ààààààà chhherrrrrrchhhhherrrrrr unn plaaaacaaaaarrrrrddd oùùùùùù dooooorrrrmmiiirr."
Les quatre idiots auraient pu saluer cet effort de réflexion qui fit remonter la moyenne de la connerie humaine de 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 pourcent, mais ils étaient trop bêtes pour le faire. Résultat, cela fit baisser la moyenne de 3 pourcent. OUIN !
Qu'ils sont cons, ma parole, qu'ils sont c...
Note de la Direction : VIRÉ ! AU suivant
Donc Crabbe, Goyle, Crabbe femelle et Goyle femelle couraient dans les couloirs. Ce n'aurait pas été grave si ça avait été n'importe qui d'autre. Mais... Et bien, ils faisaient le poids, à eux quatre, d'un gros éléphant. Alors ils réveillaient pratiquement tout le monde en courant...
Ils réveillaient tant de monde qu'un monsieur très fin, aux cheveux argents et aux yeux verts, j'ai nommé M. Salazar Serpentard fut tiré de son sommeil éternel.
"BORDEL MAIS VOUS POUVEZ PAS FAIRE MOINS DE BRUIT ?"
"Maiiiiiiiiiiiiiiiiisss on chhhhherrrrrrccchhhheuuuuuuhhhh oùùùù doooorrrrmiiiiiirrr..."
"RAH, IL FAUT BIEN ÊTRE DES GRYFFONDORS POUR SE TROUVER SI EMPOTE ! »
Salazar connut alors l'horreur suprême.
"Onnnnnn éééétttaaaiiiiitttt àààà Serrrrrpennnnnntaaaaarrrd..."
Le fondateur s'énerva grave.
"BONFAITESPAS BIIIIP ETALLEZTOUTDROITYAUNTABLEAUETDERRIE REYADEUXCHAMBRESETLEMOTDEPASSEC'ESTBIDULE, MAINTENANTLAISSEZMOIDORMIR !" débita-t-il d'une voix suraigüe sans même prendre la peine de détacher ses mots.
Et il les planta là. Etait-ce le fait que les cris se répercutèrent sur tous les murs ou bien un miracle tant attendu mais les quatre comparses se dirigèrent au bon endroit. Seul problème, de quel tableau parlait Serpentard? Il y avait ce joli tableau où un nain faisait de la purée d'un goret ou l'autre où trois petits cochons dansaient devant le regard maternel de leur maman. Goyle Senior fit alors preuve d'intelligence.
"On vaaa se sépaareeerrrr..."
"Maiiss pourqquuuooooiiii?demanda la femme Crabbe."
"On vaaa se sépaareeerrr..."
Note de la Direction: Nous sommes navrés mais le sérum injecté à Goyle ne fait plus effet. un docteur se précipite sur Goyle et l'allonge par terre. D'un air sadique, il plante la seringue dans le postérieur gras de l'homme, et leennteemmeeennt, il appuie pour inoculer le produit Merci Docteur! Nous pouvons reprendre
"On vaaa se sépaaareeerr pourrr trouuveer laaa chammbreee!"
Donc, ils se séparèrent pour trouver la chambre. Goyle, sous l'effet du produit, eut l'intelligence de regarder sous un des tableaux. Les trois autres se séparèrent dès la sortie du couloir. Goyle Femme alla à droite, Crabbe Femme à gauche et Crabbe Homme tout devant.
Soudain, un homme s'avança vers Goyle Homme. Il avait l'air furieux.
"BIIPP ça te suffit pas espèce de biipp d'avoir eu 50 cl de ce biip de produit! Quel biipp!"
Le Noble et Calme Salazar lui désigna le portrait du nain avec la purée de goret. Il dit le mot de passe "bidule" et poussa Goyle à l'intérieur d'un coup de pied pour le derrière déjà endolori par la piqûre.
Note de la Direction: Nous coupons les images qui auraient suivi si nous ne les avions pas coupées pour cause de violence extrême. À la place, nous diffusons un reportage sur la Panthere (ndpant: D).
La Panthere est une personne d'apparence très sympa. Elle est pourtant, à ses heures perdues, aussi folle, vicieuse et ludique qu'une Ptronille. La grande différence entre les deux est qu'elle écrit des fics et les continue, elle. Cependant, elle refuse de donner tout extrait peut importe le moyen qu'on utilise pour l'avoir.
La Panthere est néanmoins une personne vraiment supra cool digne de connaître et c'est bien pour ça qu'on fait un reportage sur elle.
Note de la Direction : nous tenions à le mettre ce petit reportage
Note de Tominou et Albonbon : ouaip après tout c'est majoritairement grâce à elle qu'on est ensemble...
Goyle déboucha donc -tête la première, il est vrai- dans la pièce. En vérité, beaucoup l'avait pris pour un placard à balais, mais ça, c'était parce que une femme aux cheveux très rêches se tenait appuyé contre le mur. Et elle se tenait très droite. Et elle était blonde.
MAIS ! En vérité, cette femme était Helga Poufsouffle : elle s'était un jour paumée, retrouvée dans ce placard -pardon, dans cette pièce- et s'était endormie. Cela faisait mille ans qu'elle était endormie. Mais l'arrivée impromptue de Goyle la réveilla...
Et il était mondialement connu qu'Helga Poufsouffle avait un sale caractère dans les moments où elle en avait...
"PUREE MAIS JE VOULAIS DORMIR MOI ALORS TU VAS DEGUERPIR BIEN VITE OU JE TE TAPE DESSUS ! ET OÙ EST MON CAFEEEEEEEEEEEEEEEE !"
Il était aussi connu que Goyle était lennnnnnnnnnnnt... Mais il ressortit bien vite. Avec un bleu en plus. Je vous laisse deviner où...
Serpentard salua sa collègue puis, avec un grand sourire qui ne lui allait pas du tout...
PAN ! Retour à la case placard
Helga recula de quelques pas, esquivant le Goyle. Puis elle fit un coup sec du pied, digne de Zidane. (ndpant: ALLEZ ZIZOOUUU!). Le Goyle atterrit 20 mètres plus loin, 5 mètres derrière Salazar qui dut se baisser pour éviter le projectile.
"Salut les loulous!"
"Heyyy! My Deeaarr! Comment vas-tu Godric! Ca fait des siècles qu'on s'est pas vu! s'exclama Helga."
"Je vais super bien merci ma louloute! J'ai amené Rowena avec moi! "
"C'est vrai? Oh! Tu es magnifique Rowena! Tu as tellement changé! C'est incroyable!"
"AAAAAATTEEENTTIOONNN! cria Serpentard avant de shooter violement dans le Goyle."
Les trois fondateurs s'écartèrent. Tandis qu'Helga se plaçait, Godric et Rowena s'assirent dans les tribunes Note de la Direction: Plus vite les techniciens! Installez-moi ces tribunes! Serdaigle fit apparaître un calepin et griffonna dessus.
"Tu fais qquuooii? demanda Gryffondor."
"Je calcule ! Voyons, s'il pénètre dans l'air au 38° par la racine carrée de l'hypoténuse du triangle ABC, A, B et C étant..."
"Hum, je vois."
Serdaigle continua à marmotter des paroles INCOMPREHENSIBLES et Gryffondor décida de faire son occupation favorite...
...Emmerder Serpentard.
"Alors Serpy, comment ça gaze ? Tu pues, ma parole ! Tu étais encore en train de faire une potion ?"
"Oui, et pour faire raccourcir ton nez, d'ailleurs !" répondit-il du tac au tac.
"Maizeuh ! Mon nez est normal !" dit Gryffondor en cachant son nez qui était "un cap ! que dis-je ! un je-sais-plus quoi ! Une péninsule !"
L'on entend soudain 3 grands BOUM. Serpentard avait envoyé à Helga Crabbe Homme et Femme et Goyle Femme. Helga s'écria.
"T'AS TRRIICCHHEEE!"
"Oh!Oh!Oh! Salazar Serpentard a fait une attaque déloyale! L'arbitre sanctionnera-t-il? commenta Godric, dans son micro imaginaire. "
Aussitôt, Rowena siffla dans son sifflet. Elle s'avança vers Serpentard et retira de sa poche un carton rouge.
"Mais Madame l'Arbitre! Ce n'était qu'une stratégie inventée! Une simple Ruse! se défendit Salazar."
"Voilà qui met fin à cette partie! Le vainqueeur esssttt...HELGGAAA! Elle remporte sa 12ème victoire consécutives et conserve sa ceinture de championne !BRAVO HELGA! HELGA! CLAP CLAP CLAP! HELGA! CLAP CLAP CLAP! HELGAAA!"
"Comme l'exige la règle, le perdant doit ranger le matériel. Le gagnant peut lui regagner son vestiaire, déclara Godric."
Salazar fit plusieurs coups de pieds rageurs dans le postérieur des ballons et Crabbe H&F et Goyle H&F atterirent dans leur chambre. Helga quant à elle fut portée par ses camarades jusqu'à une autre salle.
Puis Salazar rejoignit les autres. Ils se saoulèrent dignement la gueule et tous les habitants de Poudlard étranglèrent leur oreiller : quand pourraient-ils enfin DORMIR ?
Bien évidemment, ayant compris que ça ne s'arrêterait pas avant le matin, Harry Potter, Drago Malfoy et Miss Teigne avaient décidé de "refaire une partie".
Mais passons...
Crabbe F&M et Goyle F&M finirent, à leur trèèèès lennnnnnt rythme par trouver la salle de bain, et les deux chambres. Ils se mirent en pyjama après avoir passé un onguent sur leurs fesses endolories -notamment Goyle... Puis ils se couchèrent. Crabbe femme et Goyle femme se mirent très vite à ronfler, achevant les nerfs des habitants du château qui se mirent à pleurer.
Les deux maris tentèrent de compter les moutons mais ils ne savaient compter que jusqu'à quatre. C'était ennuyant de recommencer au bout de quatre. Alors ils décidèrent de s'amuser. Ensemble. A leur manière (alias à celle de deux ours en rut).
Je peux vous jurer que Madame Pomfresh recueillit un bon nombre de cas de dépressions nerveuses le lendemain matin.
Ainsi se termine cet épisode des…..FEUX DE L'HUMOUR !
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