Les Feux de l'Humour
By Panthere and Ptronille
Disclaimer : Les personnes que vous reconnaîtrez ne nous appartiennent pas.
Rappel :
Les deux maris tentèrent de compter les moutons mais ils ne savaient compter que jusqu'à quatre. C'était ennuyant de recommencer au bout de quatre. Alors ils décidèrent de s'amuser. Ensemble. A leur manière (alias à celle de deux ours en rut).
Je peux vous jurer que Madame Pomfresh recueillit un bon nombre de cas de dépressions nerveuses le lendemain matin.
Un certain esprit frappeur terrorisait gentiment un groupe de premières années lorsqu'un grand cri ébranla le légendaire château de Poudlard.
"PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVEEEEEEESSS !!!"
C'était Minerva MacGonagall. Vous penserez sans doute que c'est un cri de rage parce que le-dit Peeves embêtait les premières années. C'est faux.
En vérité, Minerva poussait un cri de joie.
Elle n'avait pas vu son "esprit rebelle adoré" depuis le début des grandes vacances.
Ils se foncèrent dessus... Et Peeves, qui était bigleux, rentra dans une armure, la faisant s'écrouler, passa à travers la Dame Blanche, qui prit un air de vierge effarouchée, trébucha , fit deux ou trois loopings dans l'air pour se stabiliser et... s'emplafonna sur le lustre.
Oui, je suis d'accord. Quel boulet.
Mimine soupira, sortit sa baguette et le fit descendre... Puis un petit nain (première année) kleptomane -me demandez pas d'où il sort, j'en sais rien- vint lui piquer et partit en courant vers les cachots. Toute à ses retrouvailles, Minerva décida de régler le problème plus tard...
Alors, Minerva fit quelque chose qu'elle adorait. Elle se montra violente envers un élève.
"MA BAGGUUEEEETTTEEEEUUUHHH!!!cria le copain du kleptomane qui avait pour une raison quelconque réussi à sauver sa baguette de son ami"
Minerva lança un sort pour libérer Peeves, puis jetta la baguette à la face de l'élève qui partit en s'enfuyant. celui-ci se plaignit bien à Dumbledore mais il ne le crût jamais.
Elle porta son fardeau inconscient jusqu'à une salle isolée et poussièreuse qu'elle nettoya d'un coup de baguette. Puis elle déposa l'esprit frappeur sur le lit et le borda.
Quelques minutes plus tard, il ouvrit les yeux.
"Minerva!"
"Peevy!Tu m'as horriblement manquée!"
"Toi aussi mon amour! Mais tu sais, il faut qu'on parle."
"Avant ça, embrassons nous!"
Minerva se rapprocha de Peeves mais celui-ci la repoussa.
"Je suis sérieux Minerva. Nous ne pouvons pas continuer ainsi. Tu vieillis et moi je demeure jeune. Un jour tu mourras et je serais le plus triste des esprits frappeurs."
Il avait les larmes aux yeux. Minerva répliqua vivement:
"Mais non! Notre amour sera éternel!"
"Désolé mon amour mais je te quitte."
"Nooooooooooooooooooooonnnn, Peevy, tu ne peux pas me faire ça ! Pas à moi ! A Trelawney, je comprends, elle bavait tout le temps, mais moi j'ai fait des efforts ! Ne me laisse pas, mon amûûûr !"
« Ne rends pas les choses plus difficiles qu'elles ne sont Minerva. J'ai quelqu'un d'autre maintenant, avoua Peeves. »
« Comment ? Tu m'as trompée ? Tu as OSE alors que j'ai arrêté le whiskey pur feu simplement pour toi ?! »
« J'ai découvert la vérité Minerva. J'ai compris que tu me mentais depuis le début. Tu as arrêté le whiskey pur feu mais tu as continué tes mauvaises habitudes. »
« Quoi ? De quoi tu parles ? »
Une goutte de sueur roula sur la tempe du professeur. Avait-il vraiment découvert ?
« Je ne puis tolérer que tu continues à vivre ainsi en me mentant sur tes prétendues "activités extra-scolaires". C'est une des raisons qui me fait rompre avec toi Minerva, déclara Peeves. »
« JE SUIS DESOLEE ! Je n'ai pas pu m'empêcher de garder les vinyles des Rolling Stones ! Je les aime trop ! Je t'en supplie, ne pars pas pour ça ! Je te promets que je les donnerai à Rogue à Noël prochain ! Il pourra les écouter en confectionnant ses slips !supplia Minerva. »
« C'est trop tard. Que tu aimes ce groupe, je m'en fiche mais que tu OSES faire des "soirées dansantes" avec Rogue et Dumbledore ! ET Voldemort ! »
« Je... Mais c'est Voldemort ! Il me force à y aller! Tu sais bien que sa baguette m'a toujours fait peur ! Note de la Direction : Pardonnez le mauvais jeu de mots de Ptronille »
« Est-ce lui qui t'as forcé à faire un strip sur "If you Can't Charm Me" ?Note de la Direction : Parodie de cette célèbre chanson « If you can't Rock me »
« Non. Ça, c'était parce que j'étais énervée. J'avais vu Malfoy et Potter se fouetter en compagnie d'animaux étranges ressemblants à des paillassons, alors ça ne m'a pas aidé. Et puis, tu aurais pu... intervenir. Me remettre dans le droit chemin, mais non, toi, il faut toujours que tu laisses faire !accusa Minerva. »
« On ne va pas reparler de ça maintenant Minerva! Le fait est que je romps! »
« Et le deuxième fait est que je refuse, rétorqua-t-elle. »
« Désolé Minerva mais Gertrude et moi sommes follement amoureux. J'espère qu'on restera amis. »
« TU PEUX TOUJOURS COURIR ! BARRE-TOI OU JE CHANTE "PAINT IT BLACK" ! »
Minerva ouvrit la bouche. Percevant la menace terriiibblllee, Peeves se précipita sur le mur le plus proche. Et il avait raison. Il avait à peine traversé le mur qu'il entendit "I SEEE a REED doooorr and I want it PPAAAAIIINNTED BLAAAACK!!" chanté par la voix ô combien mélodieuse de Minerva McGonagal.
Peeves partit rapidement embêter Rusard. Cependant, les élèves passant dans le couloir près du bureau de la directrice adjointe furent traumatisés, non pas d'entendre leur prof chanter cette chanson -ça lui prenait des fois ; comme celle où elle l'avait hurlé dans toute la Grande Salle-, mais ils furent choqués par le fait qu'elle semblait pleurer.
JAMAIS PERSONNE AU MONDE n'avait vu ou entendu MINERVA MCGONNAGALL PLEURER.
Donc, une certaine fille aux cheveux emmêlés et un garçon de Gryffondor aux yeux verts décidèrent de faire leur BA et de tenter de communiquer avec leur professeur...
"Professeur McGonnagal? demanda Hermione"
Celle-ci aperçut les deux mains liées de ses élèves.
"BOUOOUUHHHOUHOHUOU, hurla-t-elle, tout en s'effondrant sur l'épaule de son élève préférée."
Hermione était presque à terre lorsqu'Harry eut la bonne idée d'intervenir. Il saisit avec fermeté l'épaule de son professeur et la releva. Lorsqu'elle releva son visage, Harry fut ému par ses yeux de chien-battu-affamé-et-assoiffé-par-40°C-à-l'ombre.
Il resta en contemplation devant ce visage noble et ridé et ne se réveilla que lorsqu'il entendit un "hm hm" venant du sol.
"Oui Hermione chérie?"
"Tu es supposé m'aider à me relever là. Pour compléter ton portrait d'homme fort, sensible et gentleman."
"Bien sûr ma chérie."
Harry poussa Minerva sur une chaise et lui tendit galamment son mouchoir ; et comme il était un homme exceptionnel, il arriva à relever Hermione EN MÊME TEMPS.
Note de la Direction : Oula, un féministe ! VIRE !
"BOUUUHHHOUUUUUHOUUUUUHOUUUUUUU !" pleura la prof.
Les deux élèves échangèrent un regard et chacun s'accapara une épaule à tapoter en compatissant
"Tout va s'arranger, dit Harry."
"Nnooooonn!! Peeves m'a quittée pour Gertrude!"
Hermione et Harry s'échangèrent un regard. Mais qui donc était Gertrude?
"Vous ne vous étonnez pas sur mon amour secret et impossible avec Peeves ?
"Voyons Madame, TOUT le monde est au courant de votre amour secret et impossible avec Peeves, révéla Harry. »
« Ainsi que de votre amour secret et impossible pour Mick Jagger, le chanteur des Rolling Stones, compléta Hermione. »
Note de la direction: Les Rolling stones ne nous appartiennent pas ainsi que leur excellente musique. God, on doit toujours faire des disclaimer
"Ah bon ? Mais, ils sont secrets."
"Oui madame" répondit Hermione. "Mais le but d'un secret est d'être percé PUIS su par tout le monde."
"Ah, j'avais oublié, dit Minerva, un peu simplette."
Ils tapèrent sur son épaule, compatissants. Après quelques minutes tape-que-je-te-tape-l'épaule, Harry commença à avoir mal à la main. Hermione le remarqua et dit:
"Ah Mon petit Harry! Il te faut de l'entraînement!"
À ces mots, Mc Gonnagal releva la tête: "De l'entraînement? Mais oui! C'est ça!"
Et elle partit d'un pas gaillard en chantant "le soleil brille, les oiseaux chantent, et les pigeons fientent!!"
Nos deux comparses, la main en l'air, la goutte manga derrière la tête, se demandèrent qu'est-ce que leur professeur avait en tête. Ceci pensé, ils repartirent main dans la main, galopant dans les couloirs, à la recherche d'une salle isolée.
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En partenariat avec les Feux de l'humour.
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« Ahhhhh, dit Dumbledore en soupirant, confortablement installé contre son homme. Cette crème glacée au caramal salé + Chantilly Tootandoossoeur est vraiment parfaite.
- Attends, tu as mis de la CHANTILLY DROGUANTE dans MA GLACE ??? Mais POURQUOI, ALBONBON ? s'écria Voldemort.
- Voyons, mamour, tu ne pouvais pas continuer à tuer tous les gens qui te contrariaient !
- Mais... C'est marrant !
- Dans un bouquin ou un film, oui, c'est drôle, parce que c'est pas réel. Mais nous ne sommes pas dans un de ces vieilles fictions que tu lisais dans ton orphelinat Moldu !
- Mais... Mais... »
Voldemort fit des yeux de chien battu...et Snape arriva.
« J'ai vos slips !!!! »
Coupés en plein élan de scène dramatique, les deux tourteraux regardèrent le prof de potions sans comprendre.
« Bah oui ! Les SLIPS ! Que vous m'avez commandé !
- Ahhhh, euh... Oui, si vous le dites. Au fait, Severus, pas mal la nouvelle tenue... »
En effet, Severus semblait avoir décidé de lancer une mode. Il avait repris son uniforme de pole-dancer (cf Pour un bonbon au citron) mais il l'avait retravaillé. Tous les morceaux de tissus qui composaient sa tenue avaient à présent une teinte violacée. Un parfait contraste avec les quelques soleils qui ornaient son slipotête. On voyait sur ses mollets de la cire...pour quoi faire? Si vous regardiez de plus près, vous verriez sur l'arrière du mollet une partie avec un bout de bande détaché. Il semblait avoir enfin remarqué le sex-appeal des jambes épilées grâce à Ciranous la cire révolutionnaire.
"Merci Deaarr, répondit Severus. Je l'ai faite moi-même! Tu veux la même?"
Dumbledore intervint.
"Non il m'en veut pas."
Severus perdit son sourire
"Anyway, voici ton slip Voldy!"
Il lui tendit un slip où se profilaient des têtes de morts vertes qui, touchées, criaient "BOTHER" avec la voix d'une jeune fille qui a pris 14 ans en Septembre.
"C'est adorable Severus. Maintenant, baise le bas de ma robe."
"Tominou! Tu avais dit que tu arrêterais! s'écria Dumbledore."
"Roooooh, mais c'est marrant, ça ! Allez, essaye."
"Euh... Severus, pourriez-vous baiser le bas de ma robe, s'il vous plaît ?"
Snape leva un sourcil.
"Nan, nan, pas comme ça, Bubus. Plus autoritaire, et moins poli."
"Severus, baise ma robe !"
Snape croisa les bras.
"Maintenant, penses à quelque chose qui te mette très en colère."
"Comme toi et lui dans le même lit ?"
"Euh... ça te met en colère ?demanda Voldy d'une toute petite voix. »
"Nan, ça me rend TRISTE !"
Alors qu'Albus allait se mettre à pleurer, une pensée traversa son esprit.
« Il n'y aura jamais plus de soldes sur les chapeaux et robes à étoiles brillantes de chez Mme Machin ! »
L'effet fut immédiat. Il hurla de rage, et, ses yeux bleus lançant des éclairs derrière ses horribles lunettes en demi-lune, il s'exclama d'une voix de baryton :
"SEVERUS, BAISE MA ROBE !"
L'ex-Mangemort glapit de peur et se laissa tomber à genoux, puis il rampa vers la robe de son nouveau maître. Et il déposa un bisou dessus.
"BAH VOILA !" s'écria le Seigneur des Ténèbres. "Bon, désolé, ça recommence !"
Et les deux tourteraux se réinstallèrent devant la boule de cristal. Quant à Snape, il resta aux pieds de Dumbledore, attendant que celui-ci lui donne le droit de retourner à ses appartements...
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De la fumée. Un rire diabolique. Puis une quinte de toux.
"Saperlipopette!s'écria Mc Gonnagal. La potion a encore raté! Bon on va revenir aux bonnes vieilles méthodes..."
Elle soupira lourdement. Puis d'un coup de baguette fit apparaître ce qui sera son instrument de torture...une corde...à sauter.
"Times are tough, déclara-t-elle sagement avant de prendre la corde à sauter et de sauter... (ndpanth: c'est étonnant hein...) »
En son for intérieur, Minerva Annabelle Bergère McGonnagal se répétait: "Tu vas le payer Peeves, tu vas le payer..."
Pendant ce temps-là...
Goyle ouvrit les yeux. Il sourit en voyant son corps adipeux et nu dans le même lit que celui de son ami Crabbe.
Quel fabuleux amant il faisait! Ils avaient tous les deux cette même hargne, cette envie. Mais le plus fabuleux était qu'ils étaient sur la même onde. Goyle soupira de bonheur n admirant Crabbe. Il lui caressa doucement la joue ce qui réveilla l'autre homme. En effet, la caresse s'apparentait plus à un coup de poing qu'autre chose.
"humph Grumph Note de la Direction: Bonjour Chéri, grogna Crabbe."
Goyle ne fut nullement gêné par l'haleine du matin de son compagnon.
"humph Grumph, répondit-il."
Encore pendant ce temps là...
"Lalalalalalala, chanta une jeune fille blonde."
Elle se plaça face à son miroir avant de mettre ses boucles d'oreilles-radis. Elle se brossa les cheveux puis s'habilla à l'uniforme de Serdaigle. Tout à coup, elle vit un hibou familier. En effet, c'était un "Hibus Dragus", une espèce crée en un seul but.
Elle prit donc la lettre et reconnut immédiatement SON écriture droite à l'encre rouge écarlate. Les mains tremblantes, elle déplia SA lettre.
« Ma chère Darling (ndptronille : MDRRR !),
Je ne puis attendre plus longtemps de te voir ; Tu m'as révélé être à Poudlard.
Alors , je cours, je vole... et j'arriverai demain soir, au dîner.
Attends-moi jusque là.
Et ne FLIRTE PAS avec les Serpentards.
Si, si, je sais bien que tu le fais. Quelqu'un t'a dénoncé.
A bientôt, mon Amour.
Je t'aime."
Tout à coup, l'image eut un soubresaut, et de longues lignes roses et bleues dansèrent sur l'écran.
"OH NON ! " s'écria Albonbon. "Encore des interférences !"
"Ne t'inquiètes pas, chéri, je vais te sauver !" cria Voldemort.
"Vouiiii !"
Le Seigneur des Ténèbres partit. Pendant un quart d'heure, le grand sorcier Dumbledore et son esclave Severus Rogue qui s'était agenouillé à ses pieds patientèrent. Soudain l'image réapparut. Mais comble du malheur, l'épisode s'était terminé...
"NAAAAAAAAAAAANNN!hurla Voldemort en entrant dans la pièce."
"Oh, mon petit Tominou, ne t'inquiètes pas voyons. Il y a encore un quart d'heure de publicité avant que l'épisode prochain ne commence, mais nous aurons au moins notre show."
"Mais...mais...Tu apparaissais à la fin! s'exclama Voldemort. Je voulais te voir!"
"Mais je suis juste devant toi, Tominou. Un câlin te rassurerait ?"
"Mais...Mais...fit-il avant de fondre en larmes."
Rogue les regarda d'un air sceptique avant de se rappeler que les deux avaient des dons de légimancie. Puis il se rappela qu'ils étaient sans doute trop occupés pour se soucier de lui.
Il pensa donc toutes les horreurs du monde sur les deux plus grands sorciers des temps modernes, avant que Dumbledore ne se retourne d'un coup, et d'un air très menaçant, fasse : "BOUH !"
Rogue tomba immédiatement à genoux et rampa vers Albus en se repentant. Et tout d'un coup, d'une voix qui ressemblait à celle d'un présentateur de télé merdique sortant d'une radio qui captait très très très mal, le générique des Feux de l'Humour se fit entendre.
"OUAIS ! C'EST GENIAL !!!" crièrent-ils en se ruant devant la télé.
Et alors qu'un troisième épisode commençait, le seul son qu'on entendit mis à part le jingle ridicule de la série fut un simple murmure de Rogue :
"Maître Albus, jepeuxrentrerchezmoimaintenants'ilvousplaît?"
TO BE CONTINUED
Ndpant : Remerciez Ptronille d'avoir terminé ce chap parce que j'étais pas dans l'humeur ! You're the Best !