Note de l'auteur : ce chapitre est dédicacé à mon ballon rose. Et au bleu. Oh, oh et au blanc ! Et au vert !

Note de la traductrice : puisque c'est l'heure des dédicaces... à ma maman. Et à Stanley Kubrick, qui vaut tous les ballons du monde…

2 août

Ma chambre

7h30

J'ai réussi à piquer un sandwich et du pain grillé dans la cuisine. Maman va criser quand elle va apprendre que je les ai mangés dans ma chambre.

7h01

Aujourd'hui nous allons chercher Hermione. Et j'ai finalement réussi à remplir mon estomac (Il n'a pas arrêté de grogner dans le noir. C'était vraiment dérangeant. Il y en a qui essayaient de dormir, tu sais.). Je vais occuper la salle de bains ou je devrais me battre avec Fred et Georges pour l'avoir.

7h02

Ils utilisent toujours la salle de bains pendant des heures. Dieu sait ce qu'ils fabriquent là-dedans. Ensemble ! Je veux dire, d'accord, ils sont jumeaux mais c'est franchement dégoûtant.

7h03

Essaye de ne pas penser à Fred et Georges ensemble dans la salle de bains…

7h15

Je suis la première dans la salle de bains. Hourrah ! J'ai entendu du bruit vers la chambre de Fred et Georges donc je suis entrée fissa.

7h16

Il y a une énorme araignée qui rampe au-dessus des toilettes. J'ai essayé de l'attraper avec du papier toilette mais elle a sauté et maintenant elle rampe dans les toilettes. Eww…

7h17

J'ai entendu des ricanements hors de la salle de bains. Ils n'oseraient pas… Ou si ?

7h20

Suis contente de moi. Ai craché mes poumons sur Fred et Georges parce qu'ils ont ensorcelé cette araignée pour qu'elle hante les toilettes.

7h43

Oups. Je viens d'ouvrir la porte pour me rendre compte que la maisonnée entière m'attendait en colère derrière. Du moins on aurait dit. Est-ce de ma faute si Fred et Georges ont ensorcelé une araignée pour qu'elle nage dans les toilettes ?

Quand Ron a entendu ça il a fait son numéro de cris et pâleur.

Maman n'était pas contente. Elle a attrapé Fred et Georges par les oreilles et les a entraînés tous les deux en bas. Dieu sait ce qu'elle leur fait maintenant.

8h00

Je ne parle pas d'une dégoûtante manière perverse, juste de l'amicale manière mère/fils. Ou autant amicale que maman peut l'être avec les jumeaux, pas sûr que ce soit l'amicale amicaleté que tu recherches.

Franchement.

8h02

Je digresse. Ai décidé de me changer.

8h04

Ai décidé de descendre pour prendre un vrai petit déjeuner. Personne ne peut résister à la cuisine de Maman. Harry évitait mon regard. Qu'est-ce que j'ai fait ?

8h41

Ah oui, j'avais oublié. Bon, on doit aller chercher Hermione maintenant.

9h00

Nous avons cheminetté chez Hermione. Elle a une maison vraiment vraiment belle. Tout était décoré en bleu et blanc et très propre.

Comparée à notre maison, la sienne aurait été sélectionnée dans « Les Maisons Honorables de Sorcière Hebdo » du premier coup.

Ses parents étaient debout dans le salon, l'air embarrassé, fixant des yeux tous les gens roux ou noirs qui étaient présents. Mon père est parti dans la cuisine, parce qu'il voulait voir leurs crises. Ou un truc du genre. Il a dit "c'est le pouvoir de l'ékelecrité".

Ce qui s'est passé ensuite est au-delà des mots, donc je ne l'écrirai pas.

21h01

Je ne l'écrirai pas.

21h02

Arrête de me regarder comme ça.

21h03

Tu ne peux pas m'y forcer, tu sais.

21h04

Comme tu veux, alors.

Mais si jamais ça tombe dans les mauvaises mains je te vendrais à Malefoy. Après avoir tout effacé bien sûr.

21h05

Hermione nous a salué et est montée chercher sa valise. Je me suis traînée vers le canapé et je suis tombée dessus. Immédiatement il y a eu un « plop » et la grosse boîte noire qu'il y a dans leur salon a commencé à parler.

Pas vraiment à parler. A gémir.

Et on pouvait voir des gens dessus, dans une position vraiment, vraiment dégoûtante, à laquelle je ne veux pas penser.

Quand ça a gémi « Oh, Arthur, Arthur ! » Ron est devenu légèrement vert, et quand ça a aussi grogné « Oui, Molly !» J'étais prête à vomir. C'est juste dégoûtant !

J'ai inconfortablement remué un peu vers la gauche et alors il y a eu de la musique vraiment forte sur l'écran. Et des femmes à moitié nues qui dansaient.

A ce moment les yeux de Ron traînaient par terre, et Harry était légèrement rouge.

Et ensuite ce mec arrive sur l'écran, en disant, non, en chantant, je pense, …qu'est-ce que c'était l'air déjà ? ah oui, je me souviens…

« Allons y / jusqu'au petit matin/ Baby c'est bon /Allume-moi »

Il n'est pas nécessaire d'être un génie pour comprendre ce que cela veut dire. J'étais assise sur le sofa, toujours en état de choc, et les parents d'Hermione et mon père sont sortis de la cuisine. La main de la mère d'Hermione s'est plaquée sur sa bouche et elle a dit, les yeux grands ouverts, « Oh mon…. ». Mon père et celui d'Hermione regardaient l'écran, puis nous, d'un air désapprobateur.

Ensuite Hermione est arrivée et a hâtivement éteint la boîte.

21h10

Hermione trouve cette épreuve vraiment drôle. Moi, en fait, pas du tout.

Maintenant les parents d'Hermione vont penser que ses amis sont des cinglés.

21h11

En fait, dans le cas de Ron… je suis d'accord.

21h12

Peut-être que je peux lui attribuer la responsabilité de cet incident ?

21h14

Non ! J'ai eu l'idée du siècle. Quand nous serons à Poudlard et que j'aurais le droit de faire de la magie je leur enlèverai tout cet été de leur mémoire !

22h35

J'ai cherché dans le code des lois magiques de papa (il en a plein !) et ils disent que « Toute personne déclarée coupable d'avoir modifié la mémoire d'un tiers est par le présent document condamnée à (18c) et (18d) et, dans le cas de dommages sérieux, voir (65c). Bon, les paragraphes 18c et 18d balbutiaient quelque chose à propos d'être puni et d'avoir à payer une amende, mais le 65b m'a fait frémir.

22h40

En gros ils vont te couper le pied si tu modifies une mémoire.

22h45

Bof, mon pied a un bleu donc ils peuvent prendre celui-là.

Je me demande ce qu'ils font avec tous ces pieds, en plus.

Je veux dire, on ne peux pas tous les mettre en bocal et marquer des signes en dessous.

23h00

Je n'arrive pas à imaginer mon pied dans le salon de quelqu'un d'autre. Séparé de mon corps.

23h01

Je crois que je vais vomir.

23h03

Grâce à Dieu, la date de ce livre de loi est 1896. Je frémis rien qu'en pensant à ce qui serait arrivé à mon pied alors. Il est fort possible que je me sente mal à chaque fois que quelqu'un prononce le mot « pied » dans une phrase.

23h04

De toute façon, ce n'est pas un gros problème. Parce que personne ne parle régulièrement de ses pieds, n'est-ce pas ?

23h05

« Eh bien, eh bien, comment vont tes pieds aujourd'hui ? »

« Absolument bien, merci. Je viens juste de me mettre cet adorable nouveau vernis et mes ongles sont tout simplement d'un bleu étincelant. Et mes pieds… »

23h10

Ne plus jamais approcher Sorcière-Hebdo. Surtout quand la couverture dit en grosses lettres : « 10 manières d'avoir des beaux pieds » avec l'intervention exceptionnelle de deux spécialistes des pieds.

23h13

Qui veut être spécialiste des pieds, en plus ? On aurait à supporter d'horribles pieds puants toute la journée.

23h20

Papa a dit une fois que parfois les gens feraient n'importe quoi pour de l'argent.

00h00

Ai décidé de me faufiler dans la chambre de Ron pour lire « Les Aventures de Martin Migg, le Moldu fou ».

00h04

C'est vraiment dérangeant. Je veux dire l'avis de Ron sur les Moldus. Celui-là, Martin, a découvert que son meilleur ami Philippe Fantôme est en fait un sorcier et essaye de se débarrasser de lui. Il a une plombe, ou un truc du genre, dans sa main, et il est devant la porte de chez Philippe, il le défie de sortir. Qu'est-ce qu'il dit déjà ?

00h07

Je sais ! Il dit : « Je compte jusqu'à cinq, si tu ne sors pas je vais jeter ceci sur le seuil de ta porte. Un, deux, troaaaaaaaaaaaaaaaah » (énorme explosion- Martin est tout noir) et alors Philippe ouvre la porte : « Tu as oublié quatre et cinq » et referme la porte.

00h09

Bon, je dois admettre que c'est assez drôle.

00h15

D'accord, ils étaient immensément drôles.

00h30

Très bien ! Je m'en suis roulée par terre.

00h45

Je ne te parle plus.

01h00

Tu sais, avant que je t'aies, ce journal, je veux dire, rien d'embarrassant de m'arrivait jamais. Je pense que tu es la cause de tout cela.

01h40

En plus, j'ai lu un article dans Sorcière-Hebdo sur les journaux intimes. Ils disent que les jeunes sorcières qui tiennent un journal finissent par être ennuyeuses et ont zéro pour cent de chances de se marier un jour, et que les sorcières qui tiennent un journal sont en fait pathétiques et devraient immédiatement les réduire en bouillie.

01h45

Bien sur, ils ne l'ont pas dit comme ça, mais je pense que tu es la source de tous mes malheurs Je ne t'écrirai plus jamais dessus. Au revoir.

01h50

Tu n'as jamais entendu le mot français « au revoir » ? C'est ce qu'on dit quand on s'en va. Et c'est ce que je fais. Je vais m'en aller.

02h00

J'ai dit, au revoir !

02h10

AU REVOIR ! TU SAIS ? AU REVOIR, GOODBYE, AUF WIEDERSEHEN?

02h15

Va-t'en. Je vais te cacher dans mon tas de linge sale.

02h20

Hah ! Je t'ai doublé, là.

02h21

Je suis encore prête à te cacher, tu sais.