Disclaimer : Tout à la merveilleuse Jk Rowling, rien à moi. Je ne gagne rien pour écrire, à part vos reviews, bien entendu.

Remerciements : Merci à Ano pour sa relecture attentive (et rapide, il faut l'avouer). S'il y a des fautes, c'est à elle qu'il faut s'en prendre ! lol

Résumé : Lorsque Drago se fait mettre à la porte par Hermione, le jeune homme n'a plus d'autre choix que d'aller s'adresser à son pire ennemi pour l'héberger quelques nuits, le temps qu'Hermione accepte de le reprendre. Ce que le jeune homme ignore c'est que la situation va s'éterniser et lorsque sa conscience s'en mêle, une chose est sûre, plus rien ne sera jamais comme avant. Voudra-t-il vraiment quitter ce canapé et son propriétaire ?

Avertissement : Ceci est un slash Drago/Harry donc, homophobes, s'absternir. Je met PG-12 pour le moment, car il y a des risques de lemon. Si cela arrivait, je préciserais avant le chapitre, bien entendu !

Hermione, vêtue d'une chemise de chambre rose bonbon, tournait en rond dans sa chambre pendant que Greg poussait des petits soupirs en dormant. Elle était si préoccupée qu'elle ne sourcilla même pas lorsque son amant marmonna le prénom d'Angéla dans son sommeil. Elle avait bien plus grave problème que de savoir si l'homme avec qui elle trompait son futur ex-mari la trompait elle-même avec une autre. En effet, ce matin, Hermione avait appris qu'elle était enceinte… mais pas de Greg… ni de Drago.

Flash Back

Luna s'était enfin décidée à inviter Drago et Hermione pour un souper entre amis, au plus grand désespoir de son époux. En effet, Ron n'avait jamais approuvé la relation entre Drago et Hermione. Ron avait bien essayé de convaincre Luna qu'inviter le jeune couple n'était pas nécessaire, qu'il acceptait très bien le fait que son amitié avec la belle brune soit volée en éclat mais Luna avait insisté et contacta le couple sans demander son avis au rouquin. De plus, il passait ce soir au magico-téléviseur le dernier match de la saison de Quidditch, que Ron allait louper, bien entendu ! Si les Canons de Chudley gagnaient le championnat sans que leur plus grand fan n'y assiste, Ron se jurait d'assassiner Drago et Hermione de ses propres mains ! Chez lui, le Quidditch, c'est sacré, nom d'une brioche à la crème !

Le souper s'était déroulé assez calmement. Les petites jumelles de Ron et Luna nouvellement nées n'avaient pas arrêté de brailler mais leur maman les qualifiait d'assez sages. Hermione était parvenue à se retenir de jeter son verre de vin au visage de Drago lorsque celui-ci fixait le bustier de la maman qui allaitait ses enfants et Ron avait même pu entrapercevoir la fin du match de Quidditch lorsque lui et Drago laissèrent les femmes entre elles au moment où celles-ci abordèrent un problème fondamental : Faut-il oui ou non mettre le mascara avant le fard à paupières ?

Bref, la soirée s'était passée à peu près normalement si on omettait le rôti trop cuit et l'une des deux jumelles qui avait vomi dans le décolleté de Hermione. Et c'est justement à cet instant que les choses se corsèrent. A peine Vanilla eut-elle vidé le contenu de son estomac sur la poitrine de sa marraine que, innocemment, Ron se proposa pour lui indiquer la salle de bain. Hermione accepta avec un air ravi tandis que Drago et Luna plongèrent dans une conversation passionnante sur le caractère antiseptique qu'ont les nains de jardin sur les plantes grimpantes.

Tous les deux dans la salle de bain, Hermione en soutien-gorge en train de frotter son chemisier et Ron, rouge de honte qui lorgnait sur la poitrine de son amie finirent bien entendu par se lécher les amygdales, plaqués contre les carrelages muraux. Après que la salle d'eau ait été insonorisée, Ron mit exactement trente secondes pour dégrafer le soutien-gorge d'Hermione, un nouveau record mondial ! Les baleines valsèrent et s'accrochèrent à un lampadaire, suivies bien vite par petites culottes et compagnie. Pendant ce temps, Drago et Luna en arrivaient au problème controversé du débat sur qui des Ronflaks Cornus ou des Septernions avait le plus grand pouvoir psychédélique, ne se doutant pas une seule seconde que Ron culbutait Hermione sur la table à langer en cet instant.

Quelques minutes plus tard, après que Ron ait poussé un râle animal et que Hermione ait simulé un début d'extase, leur accouplement prit fin. Une odeur de musc flottait dans l'air. Heureusement que cela n'a pas duré plus longtemps, se dit Hermione. Plus jamais elle ne s'y ferait reprendre ! Comment Luna pouvait-elle supporter les petits cris aigus que poussait Ron durant toute la durée de l'acte ? De plus, si Hermione n'avait pas eu le dos en bouillie à cause du rebord de la planche à langer, elle se serait certainement endormie ! Intérieurement, elle se fit la remarque de féliciter Drago la prochaine fois qu'il la ferait grimper au rideau. Après tout, on ne se rend compte de son bonheur qu'une fois qu'on la perdu !

Hermione et Ron s'empressèrent de se rhabiller. La jeune femme venait à peine de retrouver son soutien-gorge, accroché à une applique murale et de le renfiler lorsque la porte de la salle de bain s'ouvrit à volée. Luna apparut dans l'embrasure de la porte, les radis accrochés à ses oreilles se balançant encore. Heureusement, Hermione avait eu le temps de remettre sa robe et son sous-vêtement et Ron était totalement revêtu lorsque sa femme était entrée. Celle-ci, d'une voix suspicieuse, demanda :

-Que faites-vous ? Pourquoi prenez-vous tant de temps ?

-Oh, tu comprends, Luna… Mon chemisier est un tissus très fin. J'ai eu peur de le nettoyer magiquement et la méthode moldue avec de l'eau, du savon et de l'huile de coude prend plus de temps, se rattrapa Hermione en lui indiquant le chemisier qui flottait dans l'eau grisâtre du lavabo.

-Mais, pourquoi Ron n'est-il pas revenu tout de suite ?

-Tu sais chérie, Hermione avait mal aux bras à force de frotter. Je l'ai reléguée, tu comprends, se reprit Ron, aussi rouge que les petits cœurs imprimés sur son caleçon.

-Je comprends, oui. Et puis je suppose qu'après tout ce temps, vous aviez des choses à vous dire…

-Exactement ! Je vois que tu comprends vite, Luna, renchérit Hermione avec un sourire forcé.

-Bon, eh bien j'étais venue vous prévenir que le dessert est servi, ajouta-t-elle avant de fermer la porte et repartir.

-Tu paries combien que Luna nous a encore fait son vacherin ? Murmura Ron en faisant un clin d'œil à son amie.

-Je parie surtout que Drago ne tient pas dix minutes avant de faire sa blague stupide, répondit Hermione en pouffant de rire.

Une fois les deux amants rhabillés, ils pénétrèrent dans la cuisine, les joues en feu. Hermione avait mal boutonné son chemisier et Ron avait des traces de rouge à lèvre dans le cou mais ni Luna, ni Drago, tous deux en grande conversation, ne s'en aperçurent. Lorsque Luna arriva triomphalement quelques minutes pus tard et portant sa spécialité, le vacherin maison, Drago ne put s'empêcher de plaisanter « Et le vacherin, ça ne 'veau' rien ! ». Avec un mince sourire, Hermione lança un coup d'oeil à Ron et tous deux partirent dans un fou rire silencieux.

Pourquoi ne s'étaient-ils pas rendus compte plus tôt qu'ils auraient pu faire un merveilleux couple ?

Fin du Flash Back

Hermione avait pris sa décision. Ce gosse avait besoin d'un père et Ron avait déjà sa famille. Elle ne pouvait pas tout détruire. Il y avait bien Greg mais Hermione commençait sérieusement à se lasser de lui. Il prenait trop de place dans le lit et avait la fâcheuse manie de ronfler après avoir fait l'amour. Non, ce qu'il fallait à Hermione c'était récupérer Drago, si lui et Harry ne s'étaient pas encore entretués, bien entendu.

Certes, Drago marchait pieds nus d'hiver comme été, certes, il prenait trop de temps dans la salle de bain mais Hermione avait besoin de lui ! Elle ne s'était pas mariée pour rien ! Peut-être qu'après quelques jours de séparation, Drago aurait prit quelques bonnes résolutions et cesserait enfin de se gratter l'entrejambe lorsqu'ils sont à table… C'est beau de rêver mais Hermione avait bon espoir. Après tout, un enfant, ça change un homme !

C'est donc de bon matin que Hermione arriva devant chez Harry, bien décidée à reprendre l'homme de sa vie. Elle s'apprêta à sonner à la porte mais, en voyant la celle-ci entrouverte, elle se décida d'entrer directement. A peine eut-elle posé le pied à l'intérieur de la maison qu'elle crut être arrivée sur le lien d'une attaque d'hippogriffes en chaleur qui auraient tout piétiné. En effet, des robes traînaient ça et là et des bouteilles vides jonchaient le sol. Mais c'est ce que Hermione découvrit sur ce même sol qui la stupéfia le plus. En caleçon, Drago et Harry dormaient enlacés.

Un filet de bave s'échappait de la bouche de Harry et une désagréable odeur de vieille vinasse flottait dans l'air. Les doigts de Drago étaient encore glissés dans la chevelure du beau brun qui dormait sur sa poitrine dévêtue. Le souffle de Harry caressait la peau douce du Serpentard et lui donnait la chair de poule. Une main protectrice de Harry enserrait la taille de sa peluche grandeur nature. La situation ne laissait aucun doute possible. Hermione ravala un sanglot et sortir de la maison en courant, sans oublier de claquer la porte en partant pour faire comme les femmes attristées à la magico-télévision.

Le bruit de la porte martelant son chambranle réveilla un Drago à la bouche pâteuse. Lorsqu'il s'aperçut qu'il était dans les bras de son meilleur ennemi, Drago se dégagea à la vitesse de l'éclair et se précipita à la fenêtre pour voir qui les avait surpris dans cette position. Lorsqu'il vit Hermione disparaître dans la nuit, Drago ne put s'empêcher d'ouvrir la porte à volée et se précipiter à la poursuite de son ex-femme.

-Hermione, il faut que je t'explique, commença Drago en courant à petites foulées à côté de la jeune femme.

-Il n'y a rien à expliquer, Drago, répondit-elle, le visage baigné de larmes qui roulaient le long de ses pommettes pour terminer leur course dans le creux au creux de son cou.

-Pourquoi es-tu revenue ? Pourquoi n'as-tu pas tout bonnement frappé à la porte ? Pourquoi, Hermione ?

-Et toi, pourquoi t'ais-je vu à moitié nu dans les bras de Harry ? Pourquoi t'ais-je vu faire preuve de plus de tendresse dans ton sommeil envers ton ennemi qu'envers moi durant toute notre relation ? Hurla-t-elle en se retournant pour faire face à son ex mari.

- Je ne sais pas… Si seulement je savais, Hermione. On était bourrés… On n'a pas fait exprès, tenta-t-il d'expliquer.

- Peut-être qu'on était tout simplement pas fait pour être ensemble, dit Hermione sans laisser apparaître ses sentiment comme si elle annonçait qu'il pleuvrait demain.

-Peut-être… Je sais plus où j'en suis, Mione.

-Demande-toi simplement à qui tu penses au moment de t'endormir et tu verras où tu en es. Bonne chance Drago, je sais que tu trouveras quelqu'un de bien, conclut Hermione avant de tourner les talons et reprendre sa route.

-Je l'espère, Mione, je l'espère, répondit Drago mais seul le vent matinal ne l'entendit.

/Oh, pauvre petit Draguinouchet… Il parle tout seul /

-Oh, la ferme !

A cet instant arriva une vieille dame, celle-là même que Drago avait croisée la nuit où Hermione l'avait mis à la porte. La mamie le toisa, retint une expression choquée et rougit malgré elle en voyant le boxer du jeune homme. Il y avait des lustres qu'un beau jeune homme ne s'était présenté ainsi devant elle. Il y avait bien les films après minuit sur sa télévision mais ce n'était pas pareil…

-Monsieur ! C'est la deuxième fois que je vous croise et à chaque fois, vous me manquez de respect. On ne dit pas « la ferme » à une vieille dame telle que moi, s'emporta-t-elle.

-Oh, désolée, madame… Je…

-Oui, je sais, votre histoire de conscience ! Mais tout de même, vous devriez vous faire soigner. Non seulement vous parlez tout seul, mais en plus vous avez une passion pour l'exhibitionnisme ! A chaque fois que je vous ai vu, vous étiez en caleçon dans les rues ! Et après, ça sera quoi ?

-Mais, je vous tuerai à coups de couteaux, madame. Avec un peu de chance, je vous ferai cuire à la broche avant de vous déguster, fit-il en se pourléchant les babines.

-Ha, espèce de monstre, hurla-t-elle avant de s'enfuir en traînant son caddie derrière elle.

Décidément, mamie Michelle en aurait des choses à raconter à son club de Bridge ! Mais ses amies la croirait-elle quand elle leur raconterait qu'elle avait croisé une deuxième fois le jeune homme de ses rêves en boxer ? Mamie Michelle imaginait déjà la tête ébahie de ses amies et tout l'attention dirigée vers elle. Elle nota mentalement de passer plus souvent dans ce coin de Londres pour faire le plein de potins.

Drago pouffa de rire en voyant la grand-mère partir en courant aussi vite que ses vieilles jambes le lui permettaient. Il frissonna de froid lorsqu'une fine brise vint lui caresser sa peau nue et se dépêcha de rentrer dans la maison du Survivant, pressé de plonger dans la tiédeur de son lit. Mais voila, lorsqu'on vient de vexer Mamie Michelle et qu'on a une conscience qui a trop fréquenté un apprenti Star Académicien, on peut rarement espérer avoir l'esprit tranquille.

/ Désolée, je sais que ceci est un luxe exclusivement réservé à Bécassine mais… ♪ C'est la Mamie Michelle qui a la chatte en feu, et crie par la fenêtre à qui le lui éteindra…/

-Oh non, tu ne vas pas commencer !

/C'est bon, j'arrête mais c'était plus fort que moi…/

-Mais merde, contrôle tes ardeurs ! On a conclu un marché, pas de bizarreries dès le matin, gronda Drago en pénétrant à pas feutrés dans la maison du Survivant pour ne pas réveiller celui-ci qui ronflait bruyamment sur le sol.

/ On n'a conclu aucun marché /

-Mais quand même ! Aies un peu pitié d'un gars qui a une gueule de bois !

/ Et une mauvaise haleine…/

-Et une conscience ultra emmerdante !

/ Sans oublier une coiffure déplorable /

-J'aurais eu le temps de me coiffer si tu ne m'avais pas obligé à me saouler hier soir !

/ Ou si tu ne t'étais pas fait décoiffer par un Survivant bourré d'hormones et de whisky /

-Silence !

/ Tiens, ça m'avait manqué cette expression /

-Oh, galère, soupira Drago en se vautrant sur son lit.

Drago était tellement bien, allongé sur son lit. Il savourait le bien-être que procurait la texture moelleuse des draps sous lui. La douceur et cette odeur si typiquement potterienne qui imprégnait la couverture comme le restant de la maison le calmait agréablement. Il avait l'impression de remonter le temps pour revenir quelques heures en arrière, la tête pausée sur le torse de Harry, sentant le cœur de sa Némésis battre sous son oreille. Mais, en bon Malfoy, il chassa cette idée de la tête. Un Malfoy n'aime pas un homme, jamais ! C'est malgré tout avec le souvenir flou d'un Survivant capturant tendrement ses lèvres que Drago retomba endormi tandis que dans l'autre pièce, l'objet de son rêve émergeait lentement.

• Bonjour Potter ! Alors, on a fait des folies de sa nuit ? •

-Rameuh... nianh... baragouina Harry en papillonnant des paupières pour s'habituer à la lumière du jour.

• Euh, il existe un dictionnaire pour traduire ce langage qui m'est inconnu ? •

- Fiche-moi la paix, morigéna-t-il en se relevant du tapis sur lequel il avait passé la nuit.

• Oh que non je ne vais pas te laisser…. ♪ J'irai où tu iras, car je fais partie de toi. Dada dirla dada…•

- Tais-toi…. Tu ne fais que chanter des reprises !

• Mais quelle honte ! Comment oses-tu m'accuser de plagiat ? Ce sont les autres auteurs qui se sont inspirés de mes textes ! •

- N'importe quoi !

• Et d'après toi, où Johnny Hallyday a-t-il été cherché son « Allumez le feu » ? Hein ? C'est moi qui ai écrit ses paroles ! •

-Mais oui, je te crois… En attendant, dis-moi que cet effroyable rêve que j'ai fait cette nuit ne s'est pas réellement passé…

• Cet effroyable rêve que tu as fait cette nuit ne s'est pas réellement passé •

- Oh, tu me soulages !

• Oui, c'est vrai ! Comment pourrais-tu être pourchassé par un Rusard en robe à fleur ? Rusard n'est pas capable de courir à cause de sa nouvelle jambe de bois ! •

-Je ne parlais pas de ce cauchemar-là !

• Oh, dans ce cas, à moins que tu ne veuilles m'entendre te mentir, alors oui, tu as bien failli t'envoyer en l'air avec Malfoy !•

-Oh, galère !

• Oui, c'est exactement ce qu'il a dit en te voyant baver sur son torse ce matin•

-Merde, qu'est-ce qu'il m'a pris ?

• Un désir lointainement refoulé, je suppose. •

-Oh, la ferme !

• A ce propos, il va vraiment falloir que je te donne des cours de déboutonnage de robes…•

- Il va surtout falloir que j'aille lui parler…

• Mauvaise, très mauvaise idée •

-Je prends le risque, décréta Harry et en se dirigeant à grandes enjambées vers la chambre d'amis. Drago ! Réveille-toi, fainéant !

- Moui ? Demanda celui-ci en émergeant du sommeil léger dans lequel il était sombré il y a quelques minutes et anéantissant ainsi son rêvé peuplé de whisky et de lèvres en feu.

-Faut qu'on cause, aboya Harry avec aussi peu de délicatesse qu'un hippogriffe dans un magasin de fioles à poison.

-Chez les Malfoy, on ne « cause » pas, on parle !

- Oh, cesse de me titiller ! Tu sais, pour hier soir…

-Quoi, hier soir ? Qu'est-ce que j'ai à voir avec le fait que tu te saoules tout seul le soir ? Demanda Drago en faignant de ne pas savoir où Harry voulait en venir.

-Mais, enfin, tu dois… Tu dois te souvenir de hier…

-Oh que oui. Tu délirais mon pauvre petit Potter. Arrête de boire, ça vaut mieux, cracha Drago entre ses dents tel un serpent crache le venin.

-Mais, toi et moi…

-Je ne vois pas de quoi tu parles, le balafré !

• ♪ Drago est le roi râteau… •

-La ferme, s'emporta Harry.

Drago ignorait pourquoi il avait réagi ainsi. Il aurait voulu lui dire merci d'avoir réalisé un de ses plus beaux rêves, de lui avoir fait comprendre enfin qu'aucune fille ne lui apporterait une telle sensation. Mais non. Encore une fois, il avait fait l'idiot, et voir Harry quitter sa chambre aussi piteusement lui mis le moral à zéro. Pourquoi avait-il fallu qu'il gâche tout ? Pourquoi l'amour c'était tellement compliqué, surtout quand on n'a pas le courage de tout avouer ?

TBC...

Concours exclusif :Que pensez-vous qu'il va arriver dans le prochain chapitre? Pensez-vous qu'une armée de dinausaures en tongs va arriver pour assister au prochain baiser de Harry et Drago? Que des extraterrestres viendront annoncer que Drago est en réalité le roi des Martiens? Une armée d'animaux va les prendre en otage? Que Drago est en fait la réincarnation d'Hitler?

A vos claviers et que le plus marrant l'emporte!