Salutations, collègues whoaolics ! Ça doit faire plus d'un an que j'ai publié la première partie de cette liste, et j'ai envie de remettre ça. Parce qu'avec la nouvelle saison d'une part et le fait que j'ai regardé une bonne partie de la série classique de l'autre, ça donne de nouvelles idées. Puis, j'ai déjà rêvé que je pleurais dans les bras de Patrick Troughton qui me faisait des bisous dans les cheveux pendant que Steven Moffat buvait du sang de Slitheen dans la voiture de Matt Smith (sur la banquette arrière de laquelle Christopher Eccleston et Karen Gillan s'embrassaient goulument !), je m'estime donc irréversiblement atteinte.
Tu es vraiment gravement accro au Whoniverse quand...
101—Tu penses au docteur chaque fois que tu entends parler d'OVNI dans les faits divers.
102—Tu surnommes tous les Jack ou Jacques que tu connais «Face de Boe».
103—Quant aux Jacky, même quand c'est la célèbre crème dessert, ils te font penser à la mère de Rose.
104—Tu te fabriques des pins et des broches avec des légumes.
105—Tu as toujours un paquet de Jelly Babies sur toi.
106—Si ton écharpe ne traîne pas par terre, ça ne va pas.
107—Un femme habitant à Rome est une Time Lady, puisque c'est «una Romana».
108—Tu aimes jouer au criquet.
109—Tu prends des cours de flûte à bec.
110—Tu adores courir partout.
111—Ton fond d'écran représente le docteur et ton curseur de souris est un TARDIS ou un K-9.
112—Tu as essayé de fabriquer ton propre tournevis sonique.
113—Quelque soit ton niveau d'anglais, tu as renoncé au confort des sous-titres.
114—Ainsi qu'aux images en couleur.
115—Et aux épisodes complets.
116—Tu te fais une permanente pour ressembler à Tom ou Colin.
117—Tu es persuadé que le numéro qui s'affiche sur l'écran de Mr Smith dans The Stolen Earth fonctionne vraiment.
118—Tu l'as encodé dans le répertoire de ton téléphone portable.
119—Et essayé d'appeler le docteur avec au moins une fois.
120—Et quand il n'a pas répondu, tu as simplement déduis que c'était à cause du vortex du temps qui déformait les ondes.
121—Pour te faire de la peine, il suffit de te dire que le docteur n'existe pas. Et tu réponds, avec un regard larmoyant fou de douleur: «Bien sûr que si qu'il existe ! T'es vraiment cruel de dire des choses aussi affreuses! Je ne crois plus au Père Noël ni à la petite souris, mais je crois que le docteur existe, et même qu'un jour il viendra me chercher pour m'emmener vers les étoiles…Doctor, je vous en prie, je veux partir avec vous! Je vous attends, s'il vous plait, laissez-moi être votre nouveau compagnon! Doctor, siouplait, doctoooooor!» et tu pars à la chasse aux TARDIS en laissant là la personne qui penses que le docteur dont tu as besoin, c'est le genre qui te fait raconter ta vie sur un canapé.
122—Tu as customisé ton journal intime pour qu'il ressemble au carnet de River Song.
123—Tu es certain d'avoir déjà rencontré le Silence, mais que tu ne t'en souviens tout simplement pas. C'est juste que c'est possible, voilà.
124—Tu colores le ciel en orange sur tes photos de vacances grâce à des logiciels de retouche pour donner l'impression que tu as visité Gallifrey.
125—Quand on te parle d'un acteur sexy qui a joué dans Harry Potter mais qui est connu pour un autre rôle célèbre, c'est pas Robert Pattinson qui te vient à l'esprit!
126—Tu as revu des vieux épisodes des Simpsons ou de Mister Bean rien parce que tu as lu qu'il y avait des références à Who dedans, même si elles ne duraient que quelques secondes.
127—Tu ne dis plus «Oh my God!», mais «Oh my Doctor!»
128— Ou encore « Oh, my giddy aunt!»
129—Tu dis souvent «Well…».
130— Tu ne peux pas jouer à Pierre, papier, ciseaux sans penser à la scène où le docteur y joue avec les androïdes Movellans.
131—Tu veux un mec en kilt comme meilleur ami.
132—Tu aimes les accessoires avec des points d'interrogation.
133—Tu as en d'ailleurs un sur ton parapluie, à moins que celui-ci ne soit de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
134—Tu penses que ta voiture a une âme, une conscience, et que parfois, c'est elle qui te conduit quelque part sans que tu l'aies demandé.
135—Elle est jaune et tu l'appelles Bessie.
136—Tu penses qu'il y a dans l'alphabet grec des lettres appelées Rassilon et Koschei…bah quoi, y'a bien Omega et Theta!
137—Tu connais l'histoire de Gallifrey mieux que celle de ton propre pays.
138—Coincé dans les embouteillages, tu soupires : «Si seulement on était trois… ».
139—Tu parles des particules d'huon avec ton prof de physique.
140—Tes amis t'ont trainé chez les WAA, les Who-Addicted Anonymes. Mais tu n'y vas pas. Ben, ouais, c'est quoi le problème d'être Who-addicted?
141—Ton copain/ta copine te murmure à l'oreille d'un air coquin «Viens, on va jouer au docteur!», et quelques instants plus tard, il/elle se demande ce qu'il/elle fait dans le TARDIS en carton que tu as fabriqué.
142—Tu fais croire que tes poches sont plus grandes à l'intérieur qu'à l'extérieur.
143—Tu commences à dire : «Ma série, préférée, Doctor…», et celui qui répond «House» risque de passer un sale quart d'heure (et ce même si tu aimes bien Dr House).
144— Tu connais les paroles de toutes les chansons de Chameleon Circuit par cœur.
145— Tu projettes de créer un groupe dans le même genre(même si tu n'as jamais fait de musique de ta vie).
146—Tu penses que la pieuvre géante de Vingt mille lieues sous les mers s'appelle Kroll.
147—Le clown du McDonald te fait penser à un clone dégénéré de Six.
148— Ton MP3 est plein de musiques de la BO.
149—A chaque fois que tu entends parler du dessinateur de bédé Tardi, tu trouves qu'il manque un truc.
150—Tu as fondé ton propre groupe L.I.N.D.A.
151—Chaque fois que tu convertis quelqu'un à la Whoaddiction, tu rajoutes une rayure sur l'écharpe que tu tricotes pour cosplayer Four…et on sait tous que tu vas devoir convertir beaucoup de personnes!
152—Tu sais ce qu'est un thérémine.
153—Tu revois tous les épisodes (ancienne, nouvelle série, spin-off…) dans le désordre, quitte à couper des histoires en plusieurs parties, parce que ça fait plus timey-wimey.
154—Tu ne manges plus de pommes (à cause du proverbe anglais « An apple a day keeps the…um…never mind. »)
155—Tu as déjà dit (ou plutôt rugi) la phrase «IL NE S'APPELLE PAS WHO!»
156—Tu as fait peur à ta grand-mère le jour où tu lui as dit que tu étais un Whooligan.
157—Tu as une valise prête, juste au cas où il viendrait…
158—Tu parles d'inverser la polarité du flux de neutrons.
159—Tu sais à quoi servent vraiment les Crop Circles.
160—Quand tu as la flemme de répondre aux gens, tu dis : «I'll explain later».
161— Tu sais que l'univers a été rebooté.
162—Au zoo, tu vérifies que le maître n'est pas dans la cage des guépards.
163—Tu t'en fous que les effets spéciaux soient mal fichus.
164—Tu t'inscris à un club d'arts martiaux et demande à apprendre le Venusian Karate.
165—Tu considères les cuillères à thé comme des instruments de musique.
166—Tu n'acceptes les manteaux de fourrure que s'ils sont en Yéti.
167—La planète Vulcain existe vraiment, même si le contraire a été prouvé, toi tu y crois quand même.
168—Beaucoup de gens savent que la réponse est 42. Toi, tu connais également la question.
169—Tu salues ton copain/ta copine par un «Hello, Sweetie!»
170—Tu as classé les docteurs par ordre de préférence et utilisé la suite de numéros obtenue comme mot de passe.
171—Tu as lu trois tonnes de bouquins d'anatomie rien que dans le but d'écrire un documentaire sur le système cardiovasculaire des Seigneurs du Temps.
172—Tu surnommes le petit matheux de ta classe « Adric » et tu insistes pour qu'il porte d'affreux tee-shirts jaunes.
173—Tu as dit à ton prof d'histoire de l'art que Da Vinci avait peint la Joconde en six exemplaires.
174—Des bâtonnets de poisson trempés dans la sauce anglaise? Miam!
175—En fait, toutes tes armoires et ton frigo ont un système de classification selon les goûts du docteur : les bananes c'est bon car c'est une source de potassium, les poires j'aime pas, ne me laisse surtout pas en manger, Martha, les haricots c'est le Mal, le yaourt c'est pas bon, c'est juste du truc avec des morceaux dedans, le céleri ça peut me sauver la vie s'il y a des gaz praxi…
176—Tu penses que les sirènes ont des compétences en médecine.
177—Tout ce que Mels a dit en classe…tu l'as dit aussi.
178—Tu te méfies des femmes aux cheveux teints dans des couleurs pastels…la Happiness Patrol !
179— Tu as peur des sapins de Noël.
180—Les gentilles dames qui te proposent du thé et des gâteaux sont probablement anthropophages…
181—Dans l'avion, tu tends l'oreille en espérant entendre l'accent australien de Tegan…
182—Des dinosaures qui ont l'air en plastic, c'est pas ridicule, ho!
183—Tu as même regardé les deux films avec Peter Cushing, Dimensions in Time, Scream of the Shalka, les épisodes spéciaux en images de synthèses, des parodies comme Curse of Fatal Death ou L'holocube, lu les romans et bandes dessinées, et écouté les audiostories.
184—Tu ouvres ta chambre d'hôtel avec appréhension…est-ce «ta» pièce?
185—Tu tiens le docteur pour un grand penseur, même quand il met sa cravate sur sa tête, danse et chante en brandissant son verre.
186—Tu tiens le maître pour un grand penseur, même quand il affirme que les Télétubies sont une preuve d'évolution grâce à la télévision qu'ils ont sur l'estomac.
187—Tes profs en ont marre que tu cites le docteur dans tes disserts : "There's no point being grown-up if you can't be childish sometimes , as the fourth doctor said."
188—Tu as dressé une liste d'acteurs britanniques que tu aimerais voir incarner un des prochains docteurs. Avec quelques roux, pour lui faire plaisir. Et des femmes aussi.
189—Quand tu frappes à la porte, c'est toujours quatre fois.
190— Tu penses que cette danse américaine des années 20 s'appelle le Chesterton.
191—Tu as subitement très envie d'étudier l'astrophysique.
192—Tu sais où se trouve Cardiff.
193—Tu penses que toutes les femmes qui font de l'informatique ont les cheveux roux et des vêtements rose.
194— Tu soupçonnes ta prof de chimie d'être la Rani ayant survécut à la Guerre du Temps et régénérée.
195—Et durant son cours, tu essaies de fabriquer des Nitro-9 pour faire péter le labo.
196—Tu ne vois pas toujours la différence entre un chien et un ordinateur.
197— Tu as réussi à placer «Roranicus Pondicus» ou «l'invasion des Italiens torrides» dans un cours de latin ou d'histoire de la Rome Antique.
198—Tu te demandes si les plats de fruits de mers sont faits avec des Zygons.
199— Le président français s'appelle Skaro, d'après toi.
200—Tu as utilisé cette liste pour prouver à tes proches que tu n'étais pas le seul à être obsédé par cette série.
Alors, c'est grave, docteur?