Querido diario:
De nuevo encuentro el momento apropiado para escribir mis sentimientos... aunque ciertamente no tengo muchas ganas de hacerlo. Estas lleno de confesiones, hechos, pensamientos... todos los que he intentado ocultar pero he deseado recordar por siempre. Lo que ha ocurrido hoy no es para recordar...
Estoy cansada de cuerpo y ánimos y alma.. Mimi me pregunta como me encuentro y yo ni siquiera se si me encuentro. Me siento abatida, traicionada, sola... como nunca antes me había sentido. Me han ocurrido cosas horribles a lo largo de este viaje juntos, diario, pero esta vez ha sido diferente. Bajé del cielo al infierno en tan pocos segundos que acabé mareada. Cuando te traicionan lo que duele no es ese hecho, sino la persona que te ha fallado... yo... ya ni se que pensar.
Quizás debería comenzar a explicar todo desde el principio, si voy a guardarte me gustaría saber todo lo que ocurrió, quizás rememorando los hechos me aclare yo misma. ¿Un malentendido? Eso dijo él... pero yo no lo creo. Por supuesto cuando digo el me refiero a Yamato... Sí, siempre hablo de Yamato, lo tengo en mente día y noche (aunque cuesta admitirlo a una chica como yo, supongo es natural, no?) y mas aún ahora. Tan de madrugada y no puedo conciliar el sueño, realmente tengo algo de miedo porque se que volveré a soñar con él y es algo que no me apetece en estos momentos...
Ayer mismo soñé que estábamos juntos en la playa que visitamos hace días... los dos solos, en la arena, era de noche y me hablaba de las estrellas... de él.. de mi... Y yo, sentada ante el le pedía me abrazase fuerte... aun puedo sentir como si hubiese sido real aquel sueño... no hubo nada entre nosotros, pero con sus caricias me regalaba el mismo cielo, conseguía tocar las constelaciones de las que me hablaba...
No me gusta recordar el sueño...
Me duele el corazón como nunca antes, he llorado como nunca antes, lo echo de menos como nunca antes... Si antes me había preguntado como era el amor ahora pienso que quizás habría sido mejor no averiguarlo.
Lo triste de todo esto es que el día había comenzado genial. Con el propósito de tener una tarde inolvidable fuimos a la feria los dos solos... ¡y tan inolvidable! Que desagradable es que los malos recuerdos tengan mas fuerza que los bellos...
No hace falta que una vez mas admita lo guapísimo y atractivo que es Yamato... Me hizo muy feliz verle aparecer en mi busca... Tenía esa sonrisa perfecta y se le veía súper tierno coloradito como venía... Me miraba de forma que creí derretirme junto a él...
Suele vestir de una forma arreglada pero simple, las camisas que tiene le hacen verse muy... ejem, sexy. Me da vergüenza imaginarlo de nuevo... (Ahora que lo pienso, me encantaría ver a Yamato vestido a lo sport, por seguro le sienta tan bien como todo lo demás...) Mientras caminaba hacia mi con la chamarra al hombro y las gafas de sol en la otra mano, el viento que entraba por la ventana de la cafetería le revolvía un poco su llamativo cabello rubio... con la luz que había en la sala se podía ver el azul de sus ojos al lejos... el movimiento de su camisa blanca parecía darle alas de ángel... que irónico engaño. Quizás en su pantalón negro vaquero se reflejaba mas su carácter oculto.. ¿ves? Vuelvo a pensar mal de él... Pero maldita sea la fuerza con que me atrae...
Mientras íbamos camino de la feria inconscientemente mi mano resbalaba para rozar con la suya... deseaba me abrazase fuerte como en el sueño... al menos que me pasase su dulce energía a través de un inocente juego de dedos como los de la pareja que iba ante nosotros... pero él no parecía darse cuenta de nada... una pena, pensé en esos momentos.
Realmente a sido el mejor día que he pasado en mucho tiempo... Estuvimos en muchos sitios, me invito a tomar helado... Para mi sorpresa adivinó lo que me apetecía tomar... se comportó como el Yamato del que me enamoré...
Recuerdo ahora con amargura, los abrazos que me daba en la casa del terror... si! Monte en la casa del terror. Todas las demás chicas me consideran muy fuerte... ¿Yamato como me considera? No me daba demasiado miedo, pero confieso exagerar mis reacciones para que él me abrazase, se acercase a mi... y me permitiese devolverle las caricias. Por una parte deseaba ser de verdad delicada y femenina... ¿Una chica delicada y femenina supuestamente tiene que ser así, no? Pues que asco de mi, que me quise aprovechar de la situación... De daba igual en ese momento porque ello me permitía escuchar el corazón de Yamato. El mío estaba a punto de escapar de mi pecho... supongo el pensó que sería por el miedo, pero era por tenerle tan cerca de mi... En cambio ahora pienso que no debí hacerlo.
Algo que me hizo realmente feliz fue subir a la noria con él... aunque tuviera que suplicarme para convencerme en el fondo deseaba entrar en aquel espacio reducido para sentirle una vez mas cerca... pero en la tarde, tras escuchar los comentarios de la gente, sentía que si no era correspondida no merecía ir junto a él. Porque sería dañarme, engañarme a mi misma. Cuando me dijo que me quería me lo tome medio en broma, ¿Cómo iba a imaginarme que las palabras "Sora, te Quiero…me gustas en verdad" iban en serio? ¡¡¿Yamato Ishida confesándome, a mi, que me amaba?!! Claro, por supuesto en cuanto vi una vía de escape salí corriendo... Cuando salió corriendo tras de mi me pareció un acto muy tierno... me sentí protagonista de una novela, en el momento cúspide de la felicidad mis lagrimas se secaban en su camisa en el tan ansiado abrazo... no podía mas, mi corazón pesaba demasiado... con gusto me dejé llevar... y con mas gusto aún recibí su beso... Me encanta como besa Yamato. De forma suave, como si yo fuese tan frágil que fuese a romperme... una vez mas protegiéndome... pero aún así su beso contenía tanta pasión que desbordo en mi un mar de sensaciones que no consigo olvidar... y a ese mar se le unieron hermosas palabras de amor que Yamato me pareció dedicaba con sinceridad. Los cohetes de la feria me parecieron expresaban la fuerza que deseaba dejar escapar de mi cuerpo, la pasión contenida en mi corazón ansiaba escapar de una sola vez...
Una pena que todo se estropease, habría sido mejor no descubrir en el bolsillo de su chaqueta las hojas perdidas de mi diario... se atrevió a invadir mi intimidad... y lo que mas me duele es que eran de los momentos mas importantes, en los que confesaba incluso mi atracción por su cuerpo... que vergüenza, nunca mas seré capaz de mirarle a la cara. Me dolió por el, por mi, y por pensar que realmente no me quería, sino que fue a aprovecharse de ello... que había participado con Maki y June en aquel acto tan horrible para mi... Me habría gustado decirle que el guantazo que le daba me dolía mas a mi que a él...
Mientras corría hacia el hotel, los sentimientos de abandono me inundaban... y por desgracia para mi también deseaba gritarle que la amaba con locura, pedirle que confesara si ciertamente si aquella cita había sido un simple día mas en el calendario, nada especial... que me amara sin trampas... ¡¡¡Preguntarle a gritos si lo nuestro había sido verdad o mentira!!! ¡¡¡confesarle que no hay mayor verdad en mi que la simpleza de amarle!!! Y yo había creído verle feliz cuando le pedí salir juntos... Tuve que reunir toda mi fuerza para hacerlo y me lo pagaba con la traición... ¿Cuántas lagrimas llevo conmigo? ¿Cuántas lagrimas merece Yamato que gaste por él?
Y en la noche de hoy deseo verle dormir una vez mas... despertar junto a su abrazo... Creo que soy patética, repugnante...
Al llegar pedí cambiar de habitación a Mimi... afortunadamente ella accedió, supongo me vio un tanto desesperada. Lo horrible del caso es que la he separado de Taichi... me siento muy mal por ello, mas aun cuando (sin quererlo) me descubro dudando en si he obrado bien... ¿Debería haberme quedado con Yamato? ¡Maldita sea le deseo tantooooo! Esto me hace llorar sin remedio...
Le conté a Mimi lo que ocurrió. Para mi sorpresa no se puso histérica como cuando le conté las trastadas de Maki y las demás, sino que sonrió con dulzura y tiernamente, maternalmente, me acarició el pelo... nunca había visto así a Mimi. Lo mas sorprendente es que no dijo mas que unas simples palabras pero llenas de sentido, nunca las olvidare. Me dijo "Sora... tus sentimientos son mas profundos de los que piensas... aunque te sientes aturdida creo que en tu corazón tienes claro lo que quieres, pero tienes miedo..." Después me dio un abrazo que me hizo llorar aun mas fuerte... para desahogarme. "pronto se te aclararán las ideas, Sora... ahora no es el momento". Ahora rió en silencio entre lagrimas con una cínica sonrisa... me siento cambiada... he vuelto a dejar de ser yo en una noche...
Mimi en verdad es una gran amiga... pienso que ella me conoce mas que yo misma. Taichi debe estar contento con ella...
Me imagino a Maki y las demás riéndose de mi... que patética situación, ¿Cómo pudo hacerme eso? Que casualidad encontrar las hojas justo después del beso... maldición... y lo que es peor, aunque me sienta así de mal con él aun escucho sus canciones en mi mente. Canciones de amor que cierto momento desee me fueran dedicadas con su dulce voz, la misma voz con la que me confesó que me quería... Quizás la gente no me vea como mujer, pero el me hizo encontrarme en mi propia película, siendo protagonista, mi propia escena de amor, bajo un precioso cielo de atardecer con unos colores que me parecieron gritaran las palabras AMOR y DESEO... ¡¡¡maldita sea escuchando sus canciones me duele el corazón aun mas!!! Y, tonta de mi, no puedo evitar buscar, como estúpida que soy, el mp3 para soñar despierta que todo ha sido una mentira, una mala jugada del destino... El mismo destino que hizo que fuese feliz durante al menos un día por compartir con el dulces recuerdos... Y ciertamente mi decepción crece cuanto mas lo pienso.
¿Debería escucharle? Por una parte mi mente se niega a hacerlo, no quiero que los sentimientos me hagan dudar de si lo que dice es cierto o no... Me duele no poder confiar en lo que dice... Pero por otra mi corazón tira con una potencia que me sorprende. Si fuese como Maki y me dejase llevar por absurdos sentimientos (ahora los considero absurdos) me plantaría ahora mismo en su habitación y pedirá explicaciones... pero yo no soy así. ¿Qué mierda le atrae a Yamato de mi? No lo comprendo... Seria que sintió lastima de las cosas que leyó en esas hojas lo que le impulso. Puede que sea como cualquiera de los chicos de los que me hablan las demás compañeras de clase... ¿Sentirá que me ha dado un regalo? Si lo hizo para sentirse bien consigo mismo me encuentro aun mas sucia que antes. Y no puedo creer que yo misma este escribiendo esto, si es que ya no se ni lo que digo... ¿Y por qué me comparo tanto con Maki? Él estuvo saliendo con ella... me podría querer también a mí de esa forma? ¿Le diría a ella también que la quería de la forma que me lo dijo a mi? Y yo sintiéndome especial... que asco.
Y como para "arreglar" las cosas también me acuerdo de Michael. Ahora se que no siento nada por el... El extraño comportamiento que tenía Yamato conmigo me nublaba... Esta tarde Yamato me había echo quererme un poco mas... ahora me odio entera, porque no puedo comprender como puedo hundirme de esta forma...
Quizás algún día lea estas líneas y descubra que me hacen reír. Es el fin que busco escribiéndolas. El amor lo considero ahora como una espada de doble filo.. espero no me hagan sufrir aun mas... pero si, en algún momento, he de eliminar estas palabras de mi vida, espero sea junto a el... y me siento estúpida por tener esta esperanza.
¿Qué despedida es la mas correcta para un día como este? Para la poca fuerza que tengo un simple (simple como yo) hasta luego creo que bastaría...
pd: ¿Merezco esto? Deseo despertar de esta absurda pesadilla ahora!!! Pero quiero verle una vez mas... aunque comprobar que no siente nada me haga aún mas infeliz.
NOTAS DE FOGADRAMON:
Hola de nuevo!!! Ya me volvio a tocar subir mi parte del fic, espero que lo disfrutaseis, recuerdo que me costo muchísimo hacerlo y que estaba en epoca de examenes xD. Gracias por todos los reviews, la verdad es genial ver que os gusta el fic que con tanto amor y cariño escribimos todas las autoras!! Me siento orgullosa de trabajar junto a todas ellas este fic no solo es un regalo para los demás fans del sorato, sino que lo considero dedicado tambien a nosotras mismas. Cuidaros!!
SORATO4EVER!!!!