Hola a todos.
Más un capítulo y algunas observaciones para que comprendan bien la historia.
Fiesta "Junina" son las fiestas folclóricas y populares que suceden en todo Brasil en el mes de Junio, por eso el nombre "Junina".
De origen católica, aunque hoy día se haya perdido el contenido religioso, las fiestas, que duran todo mes de Junio (del 1 al 30), festejan a los santos Antonio, Juan y Pedro (respectivamente los días, 13, 24 y 29).
El día 12 de junio, víspera de San Antonio, es el día de los enamorados en Brasil, una vez que este santo es tenido como "el santo casamentero" en el país.
El 23 de junio, víspera de San Juan, a la media noche, la gente prende las famosas hogueras, un espectáculo maravilloso.
Todo mes hay comidas típicas, fiestas y muchas danzas folclóricas, como el "Forró", un baile de pareja, muy sensual, originário del Noreste de Brasil. Y la "quadrilha", una danza grupal, donde varias parejas bailan pasos que suelen retratar el cotidiano del campesino. Las chicas llevan vestidos coloridos y los hombres llevan pantalón jeans (generalmente pobre y ya gastado por el trabajo), sombrero de paja y una remera cuadriculada...Y ambos llevan sandalias de cuero crudo...Las ropas típicas de los campesinos humildes del Noreste brasileño.
A parte de los santos festejados, también es festejada la cosecha del maíz y por eso, gran parte de las comidas típicas poseen este alimento como base. Pero también hay muchas comidas hechas con coco y bebidas alcohólicas fuertísimas, hechas con "cachaça", que es la aguardiente hecha de la caña de azúcar y es con ella que se prepara la bebida más conocida de Brasil: La Caipirinha.
"Canjica" es una comida típica del noreste de Brasil, cuna de las fiestas juninas. Hecha con maíz rallado, donde se agrega leche de coco, leche condensada, coco rallado, clavo de olor,canela y azúcar. Su consistencia se asemeja a una polenta, pero el gusto nada que ver. Es muy rico.
En estas fiestas, la gente suele homenajear a los campesinos. La gente humilde que trabaja en el campo , lugar que generalmente es la cuna de todo folklóre mundial, quizá. Por eso las ropas enmendadas, sombrero de paja, bigote y barba (visto que los hombres campesinos suelen tener barba, para ellos una señal de masculinidad) y las chicas siempre de vestido, una vez que las campesinas no usan pantalones. El hecho de "no tener dientes", no condice con la realidad. Es sólo un exagero que la gente de la ciudad hace para confirmar más la condición pobre de esta gente. Así que los que se visten para irse a la fiesta, suelen pintar un o más dientes, dando la impresión de que no los tiene.
"Bunda" es como llaman, popularmente, los brasileños al órgano conocido por "nádegas". Sería el "culo" español. Comprenderán que, si yo hubiera cambiado el nombre, no tendría sentido en la historia, cómo comprenderán leyendo. Por eso sigue en portugués.
"Feijoada" es un plato típico de todo Brasil, hecho con frijoles negros, partes de cerdo, como pata, oreja, pies, la panceta; también lleva mucho chorizo, de todo tipo y también charque. Es un plato muy "pesado", visto que la cantidad de condimentos de orígen africana es inmensa.
Chitãozinho y Xororó son dos hermanos que cantan músicas country en Brasil, visto que parte del território brasileño, en el interior, poseen la misma cultura de los americanos como vestirse de cowboy, montar toros y caballos y bailar country. Hicieron mucho éxito en Brasil en las décadas de 70 y 80, hoy en día están un poco desaparecidos.
P.S: Para los fanáticos del caballero de Virgo, les espera una de las escenas más cómicas que ya verán en sus vidas. (al menos para mí así fue).
Buena lectura.
Capítulo II
EL INFIERNO ES AQUÍ
En el coche.
Aioros - kanon, apresúrate. Manejas tan lento que cuando lleguemos a la fiesta ella ya habrá terminado.
Kanon - ¡Ya hemos llegado!
Aioria - ¿Y por qué no paras el coche?
Kanon - Busco un sitio para estacionar. Si aún no percebieron, este coche es inmenso.
Milo - Todas las vagas estan ocupadas. Está todo lleno.
Mu - Parece que la fiesta es muy divertida.
Shaka - ¡Mierda! Y yo que pensaba en sentarme a un costado y meditar un poco...
Máscara de Muerte - Veo una vaga...- apunta hacia un lugar donde no había autos estacionados.
Kanon - ¡No! Allí es la parada de ómnibus. No puedo estacionar allí.
Saga - ¿Y por qué no?
Kanon - Porque los ómnibus no podrán parar si dejo el auto allí.
Saga - ¿Y quién si importa? ¿Acaso el conductor del ómnibus es mejor que nosotros?
Kanon - No...
Máscara de Muerte - ¡Estaciona allí!
Kanon - Pero puede que aparezca algún policía y se lleve al auto.
Kamus - ¿Acaso la policía puede más que nosotros? ¿Ella es más poderosa que nosotros?
Kanon - Bien...no...
Aioria - ¡Entonces larga el auto allí, carajo!
Kanon - Vale...
Kanon estaciona el auto en la parada de ómnibus. Los caballeros y la mula bajan del coche y siguen a Kanon, que entra por un portón de garaje pintado de verde.
Aldebarán - ¡Cielos, cómo eso es inmenso!
Kanon - Cada mes hay una fiesta distinta aquí. Los dueños realizan diferentes tipos de fietas de diferentes países.
Shura - ¡Pero qué lindo! Sólo no me ha gustado las personas.
Afrodita - ¡Qué gentuza! Todos están sin dientes...
Kanon - Esta fiesta se llama fiesta "junina".
Saga - ¿Y quién te ha invitado a venir a esta fiesta?
Kanon - Una novia que hice por ahí...
Aioros - ¿Y hace cuánto tienes novia?
Kanon - Yo siempre tengo novias. - sonrisa de "yo soy bueno".
Milo - Pero seguro que no tienes más que yo. - una sonrisa inmensa de "yo soy mejor que tú".
Kamus - No me gustó. Me quiero ir.
Máscara de Muerte - ¡Pero qué tipo asqueroso! Sólo porque la entrada es gratuita, él queda todo caradura. Estoy seguro de que si hubiese que pagar para entrar, él pensaría que era todo muy elegante y estaría loco por conocer.
Kamus - ¡Nada que ver!
Máscara de Muerte - ¡Tú eres un maricón! No debías ser caballero de oro.
Kamus - ¡Cállate!
Máscara de Muerte - He encontrado un caballero de Acuário mejor que tú. Entrega tu armadura a Tony.
Milo - ¡Míralo! ¿Tony también es acuariano? - se arrodilla y saluda a la mula.
Kamus - Milo...
Milo - ¡Así que serás mi nuevo amigo, sustituyendo a Kamus, ya que serás el caballero de Acuario ahora.
Kamus - ¿Qué?
Aioros - ¿Entregarás tu armadura a la mula?
Máscara de Muerte - ¡Sí!
Kamus - ¡No!
Milo - Perdón, kamus. Pensé que nombrarías a Tony el nuevo caballero de Acuario.
Shala - ¡Burros! Una mula no puede ser caballero.
Saga - ¿Por qué no, si tenemos una vaca como diosa?
Kanon - Sí, pero la vaca tiene forma humana.
Máscara de Muerte - Discriminación con Tony...una mula tan buena como él...seguro sería mejor caballero que Kamus.
Kamus da las espaldas a Máscara de Muerte y Tony, ignorándolos.
Máscara de Muerte - ¡Míralo, Tony! Kamus te está despreciando.
La mula da un coz en Kamus, que vuela lejos y se aplasta en un árbol, destruyendo algunas banderitas que estaban colgadas.
Shura - ¡Qué lindo lanzamiento!
Kamus se levanta y corre atrás de Tony.
Máscara de Muerte - Jajajajajajajaja...Tony corre más que Kamus.
Milo - Ahora han desaparecido.
Aldebarán - Después buscamos a los dos.
Templo de Atenea
Saori - ¡TÚ ERES UN DEMENTE!
Tatsumi - Pero, señorita, ellos eran ladrones profesionales.
Saori - ¿Dónde están las llaves del auto?
Tatsumi - Ellos se la llevaron...
Saori - ¿CÓMO?
Tatsumi - Yo...acabé cerrando la puerta con la llave adentro...
Saori - ¡ANIMAAAAAAL!
Tatsumi - Perdón, señorita, perdóneme...
Saori - ¿AL MENOS VISTE SUS CARAS?
Tatsumi - No, señorita. Estaba todo oscuro. Pero percebí que no era sólo uno.
Saori golpea a Tatsumi con su báculo dorado.
Jabu - No encuentro a Tony...
Saori - ¡MALDITA MULA!
Jabu - ¡No hables así!
Saori - ¡SI NO HUBIERA HUÍDO, YO HABÍA LLEGADO PARA SALVAR A MI AUTO. LA MULA CONSPIRABA CONTRA MÍ!
Saori da vuelta y empieza a subir las doce casas. Tatsumi la sigue.
En la fiesta
Kanon - Comamos algo.
Afrodita - Creo que es una fiesta de caníbales.
Aioria - ¿Por qué?
Afrodita - Hay un montó de pobres bailando alrededor de una hoguera. Creo que están cocinando a alguien para comerselo.
Aioros - ¡Madre mía! Creo que es verdad...
Kanon - ¿Cómo sabes que son pobres?
Afrodita - Pues, gente sin diente, llevando ropa enmendada y gastada, bailando alrededor de una hoguera...¡qué cosa más pobre y primitiva!
Kanon - Verdad...Lo más extraño es que en la tarjeta de invitación, decía que era para venir con un pantalón enmendado, un bigote y un sombrero de paja.
Saga - ...
Aldebarán - Encontré unas cosas para que comamos...
Aioros - ¿Qué es eso?
Aldebarán - "Canjica".
Aioria - No quiero comer. Está caliente.
Miro - Está muy bueno.
Máscara de Muerte - A mí no me gustó, guardaré para Tony.
Shaka - Yo no como estas porquerías. Quiero semillas de girasoles con salsa de Katchup, mayonesa y una "feijoada" para acompañar.
Mu - No sabía que comías estas cosas...
Shaka - Comida liviana y muy nutritiva.
Mu - Claro...
Kanon - Veo un grupo de mujeres bonitas y que tienen todos los dientes.
Shura - Seguro son travestis.
Kanon - ¡No maldigas mi suerte, traumatizado!
Saga - Una de las mujeres viene hacia aquí.
Milo - Seguro me ha visto. Llamo la atención porque soy lindo.
Afrodita - De acuerdo, querido. - abrazando a Milo por atrás.
Milo empuja a Afrodita, pero él no despega.
Milo - ¡!
Kanon intenta alejar a Afrodita de Milo.
Kanon - ¡Ya detente! Estás quemando nuestra película...
Afrodita - Entonces te voy a agarrar. - abraza a Kanon.
Kanon - ¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! Suéltame...
Mujer - Hola, kanon...
Saga - ¡Hola! - abre una sonrisa.
Mujer - ¡Mira, has traído amigos muy interesantes!
Saga - Sí, claro...- aún sonriendo.
Miro desiste de ayudar a Kanon en la tarea de alejar a Afrodita.
Miro - Hola, soy Miro.
Aioros - Hola, soy Aioros.
Miro pasa adelante, tapando a Aioros.
Milo - Como decía, soy Miro ¿y tú?
Aioros pasa adelante.
Aioros - Y yo soy Aio...
Miro golpea a Aioros discretamente y éste desmaya.
Milo - ¿Quieres pasear conmigo, chiquita?
Saga - No seas un bruto, tenga modos. - agarrando la mano femenina.
Mujer - Kanon, creo que a mis amigas les gustarían conocer a tus amigos.
Saga - ¿Han oído, imbéciles? Vayan a conocer a sus amigas, porque ésta ya es mía.
Mujer - ¡Cielos! No sabía que eras tan celoso, Kanon.
Milo - Mira, creo que hay un engaño. Éste no es Ka...
Saga patea a Milo para hacerlo callar, pero exagera y Milo toma un gran puntapié.
Mujer - También no sabía que era violento...
Saga - ¿De qué hablas? Él tropezó en mi pierna y se cayó.
Milo - ¡Maldito!
Afrodita - Ven, kanon, mi amor...
Kanon - Déjame, desgraciado. Quita tus manos de mí.
Mujer - Aquel travesti te llama. ¿Eres gay, Kanon? - quitando la mano de Saga de su cintura.
Saga - ¡Claro que no! Es otro Kanon.
Mu - Es su hermano gemelo.
Mujer - ¿Tienes un hermano gemelo?
Saga - Er...sí...(¡Maldito Mu!)
Mujer - ¿Y tu hermano gemelo es gay y también se llama Kanon?
Saga - Sí. Quiero decir, no. Él no es gay.
Mujer - ¿Y dónde está tu hermano? No lo puedo ver...
Saga - Está por ahí. Ya olvídalo y aprovecha la fiesta conmigo.
Mujer - Bueno.
Aioros despierta.
Aioros - ¡Miro, te voy a romper los huesos de la cara!
Milo - ¿Por qué? - cara de innocente.
Aioros - Tú...- mira la mujer - Hola, soy Aioros. - sonreí.
Shaka - ¿Sabes si hay algún lugar tranquilo por aquí?
Mujer - ¿Me estás jodiendo? La fiesta está muy divertida.
Shaka - ¿No hay ningún sitio menos bullicioso?
Mujer - Creo que no. Pero olvida eso. Tengo una amiga que ama hombres altos y rubios.
Shaka - ¿Y qué me importa?
Mujer - ¿Eres gay?
Shaka - No.
Mujer - Es que pensé...que...bien...
Saga - No le des importancia. Shaka es insoportable.
Shura - Queremos conocer a tus amigas.
Mujer - Bueno, vámonos. Lástima que uno de ustedes ya está acompañado.
Indica a Kanon y Afrodita, que "luchaban" a unos 8 metros de allí.
Kanon - ¡Saga, ayúdame!
Saga finge que no escucha y empieza a alejarse con la mujer.
Mu - Saga, Kanon pide ayuda.
Saga - (¡Cállate, Mu!)
Mujer - ¿Cómo? ¿Saga?
Saga - ¿Cómo? ¿De qué habla este tipo? Creo que ha tomado mucho. - apunto a Mu.
Mu - Yo no tomo.
Mujer - Aquel parece contigo. - ve Kanon que, desesperadamente, aleja a Afrodita - ¿Es tu hermano gemelo?
Saga - ¿Quién? No veo a nadie. Caminemos un poco, vamos.
Mu - Sí, aquel es Kanon, el hermano gemelo de él.
Saga - Alguien va a morir hoy.
Mujer - ¡Kanon, cómo estás extraño! Tus ojos están rojos y tu pelo está cambiando de color...
Mu - Yo...yo...voy a pasear un poco.
Mu desaparece en la multitud.
Saga - Son tus ojos. - volviendo a la normalidad.
La mujer arrastra a Saga para cerca de Kanon.
Mujer - Me presenta a tu hermano.
Kanon ve a Saga y se tira por encima de él.
Kanon - Saga, ¡quita a este imbécil de aquí!
Shaka - ¡Qué bajeza! Por eso odio a gente torpe.
Tony aparece y Máscara de Muerte le da la canjica.
Máscara de Muerte - Mira, Tony. ¿Ves toda aquella gente se tirando unos por encima de los otros? Es porque están distribuyendo shampoo gratuitamente. ¡Nunca hagas eso, Tony! Desde que han inventado el perfume, no hay más la necesidad de bañarse.
Afrodita para de agarrar a Kanon.
Afrodita - ¿Distribuyendo shampoo? ¡AAAAAYYYYY, YO QUIIIIEEEEEEROOOO!
Afrodita corre hacia la multitud.
Kanon - ¡Gracias a Zeus! Aún mato aquel misera...¡Vandimariuza!
Saga - ¿Qué?
Mujer - ¿Kanon, cómo tu hermano sabe mi nombre?
Saga - ¿Tu nombre?
Kanon - Él no es Kanon, yo soy.
Vandimariuza - Pero él ha dicho...- mirando a Saga - ¡Me has engañado!
Saga - ¡No! ¡Yo soy Kanon!
Kanon - ¿Qué juego es este, Saga?
Saga - ¡No soy Saga! ¡Ya basta con eso!
Shaka - ¡Pero que infantiles! Bueno, voy a caminar un poco por la fiesta a ver si encuentro una pata de cerdo flambeada.
Aioria - Pensé que tu religión no permitiera el consumo de carne.
Shaka - No como carne.
Aioria - Pero la pata...
Shaka - La pata no es de carne, sino de animal.
Aioria - Pero el animal...
Shaka - ¡No te atrevas a contestarme!
Shaka se aleja.
Vandimariuza - Uno de ustedes me está mintiendo.
Saga y Kanon (uno apuntando al otro) - ¡Él!
Kanon - ¿Es así? ¿Cuál es su nombre, entonces?
Saga - Yo sé su nombre. Vamos, Van. Dejemos a este imbécil ahí, vayamos a pasear.
Vandimariuza - Di mi nombre.
Saga - Prefiero llamarte Van, si no te importas. - sonrisa tonta.
Vandimariuza - Bueno, pero antes di mi nombre verdadero.
Kanon - Él no lo sabe.
Saga - Me he olvidado.
Kanon - Ahora confiesa que la has engañado, Saga.
Saga - Di tú, entonces, el nombre de ella nuevamente. Dudo que lo consigas.
Kanon saca un pedazo de papel de su bolsillo y lee.
Kanon - Vandi...Vandimari...uza...
Vandimariuza se aleja de Saga inmediatamente y agarra a Kanon.
Vandimariuza - ¡Kanon, mi amor!
Máscara de Muerte - ¡Pero que nombre horrible!
Vandimariuza - Él...- apunta a Máscara de Muerte - Él...buáááá...ha dicho que mi nombre es feo...Buááááá...
Máscara de Muerte - Pero es verdad. ¿Acaso es bonito, Kanon?
Kanon - ...
Vandimariuza - ¡Conteste!
Kanon - ¡Es lindo!
Máscara de Muerte - ¡Mentiroso! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Kanon - Bueno, eso no importa. Vayamos a comer algo. Ven...
Vandimariuza - ¿Has dicho que mi nombre no tiene importancia? ¡Nunca más te quiero ver, insensible!
Vandimariuza se aleja, llorando.
Saga - ¡Qué lástima!
Kanon - ¿Qué?
Saga - Que una mujer tan linda tenga un nombre tan horrible...
Kanon - Y a mí que me importa. Lo que pasa es que ella es rica, tiene mucha plata e iba a pagar nuestra comida. Ahora no podemos más comer gratuitamente.
Un poco alejado de allí, Shaka buscaba a un sitio menos bullicioso.
Shaka - Imagino que el infierno sea así: Mucha gente fea, lugar intolerablemente lleno, mucho alboroto y sin pata flambeada. Pero acá el ruido es menor.
Shaka ingresa en el baño masculino.
Shaka - ¡Pero qué carajo de olor insoportable! Pero mi alma pura y mi cosmo elevado no me dejarán sentir este olor.
Shala entra en uno de los compartimientos y cierra la puerta.
Shaka - ¡Por los cabellos de Buda!
El caballero mira el contenido del inodoro, cierra la tapa y tira la descarga.
Shaka - ¡Cada cosa que un ser divino como yo debe soportar para entrar en contacto con Buda!
Shaka sienta encima de la tapa del inodoro, en posición de Lotus y empieza a meditar.
Templo de Atenea
Saori agarra el teléfono y hace una llamada.
Saori - ¿Es de la comisaría?
Policía - Sí. Un segundo, por favor...- pone una canción de "espera" en el teléfono.
Saori - ¡Maldición! Siquiera puedo pedir al mayordomo que haga la denuncia porque es un incompetente y hablará todo incorrecto...
Tatsumi - Perdón, señorita, yo...
Saori - ¡Ya cállate, basura! ¡Y esta mierda de comisaría que me deja esperando en el teléfono...! ¿Quién ellos piensan que son para que dejen a la magnífica diosa Atenea esperando?
50 minutos después...
Saori - Colgaron. ¡COLGARON! ¿POR QUÉ AQUELLOS INÚTILES POLICÍAS ME HAN HECHO ESPERAR? Y YO HICE MEMORIA DE LA MÚSICA DE TANTO QUE LA OÍ. ¡PERO ESO NO QUEDARÁ ASÍ!
Tatsumi - ¿Qué hará, señorita?
Saori - Reclamaré con la ONU. Arregle mi valija.
Tatsumi - ¿Cómo?
Saori - ¡ARREGLE MIS VALIJAS PORQUE VIAJAREMOS INMEDIATAMENTE, IMBÉCIL!
5 minutos después...
Tatsumi - Aquí está la valija. El avión particular ya la espera en el jardín de la mansión Kido. Porque, como usted sabe, no se puede posar un avión aquí en el Santuario.
Saori - Entonces carga a mi valija y bajemos las doce casas.
Tatsumi - Sí.
Saori y Tatsumi bajan las escaleras de las doce casas y llegan en la puerta del Santuario.
Saori - Por tu culpa necesité retrasar la venida de los compradores del Santuario.
Tatsumi - Perdón...
Saori - ¡MULA!
Tatsumi - ¿Señorita, cómo iremos a la mansión Kido si robaron el coche?
Saori - Exactamente...¿CÓMO IREMOS A MI MANSIÓN SI NO TENEMOS EL COCHE? ¿POR QUÉ NO HAS LLAMADO A UN TAXI, IDIOTA?
Tatsumi - Es que usted no ha dicho...
Saori - ¿ENTONCES, SI NO DIGO PARA QUE RESPIRES, TÚ NO RESPIRAS? ¡ERES UN IMBÉCIL!
Tatsumi - Es mejor que llame a un taxi...
Saori - Mayordomo desgraciado.
Saori agarra a su celular e intenta hacer una llamada.
Saori - No tiene señal.
Tatsumi - Nunca hay señal en el Santuario.
Saori - El celular de la diosa NUNCA puede estar sin señal. ¡FUISTE TÚ QUIEN ELEGISTE ESTA MIERDA DE EMPRESA!
Tatsumi - Pero, señorita...
Aparece Jabu en una carreta.
Jabu - He buscado por todo santuario y no encontré a Tony. Estoy preocupado. ¿Ustedes no lo han visto por aquí?
Saori - ¡ESTOY PREOCUPADA POR CÓMO LLEGAR A MI CASA Y TÚ ME PREGUNTAS POR LA MULA!
Jabu - Si quieres, te la puedo llevar en mi carreta.
Saori - ¿Tú quieres que yo suba en eso? - apunta la carreta con cara de asco.
Jabu - ¡Sí! - sonreí con orgullo.
Tatsumi - Señorita, no tenemos otra opción.
Saori - ¡Qué infierno! Bueno...Ayúdame a subir en esta bosta.
Tatsumi levanta a Saori, pero desliza y cae.
Saori - ¿PERO QUÉ CARAJO ESTÁS HACIENDO, INFELIZ?
Tatsumi - Perdón, señorita, no aguanté el peso y...
Saori - ¿ME LLAMAS GORDA?
Tatsumi - Sí...quiero decir, no...Claro que no...Lo que pasa es...
Saori golpea a Tatsumi con su báculo.
Jabu - Yo la ayuda, señorita.
Jabu ayuda Saori y la sienta a su lado, poniendo en marcha la carreta. Tatsumi va corriendo atrás, queriendo subir.
En la fiesta
Kamus - Arf...arf...¿Adónde ha ido esa mula maldita?
La mula se oculta atrás de Máscara de Muerte.
Máscara de Muerte - ¡Ya basta de persecución con Tony!
Kamus - Esta mula hija de puta osó mi patear. ¡Yo, un caballero de oro!
Máscara de Muerte - Y tú te crees muy importante, ¡no! Parece que eres el único caballero de oro que existe.
Kamus - Soy el único que se porta como tal.
Aldebarán - Miren, ya basta. Hay mucha cosa en la fiesta que aún no hemos visto.
Shura - Me han dicho que ésta es una fiesta brasileña.
Aldebarán - ¿Sí?
Milo - ¿Tú no lo sabías? ¿Pero, no eres brasileño, Aldebarán?
Aldebarán - Sí...Pero infelizmente no conozco nada de Brasil. He salido de allí cuando tenía 6 años, para ser caballero y no volví más. Nunca tuve vacaciones y no puedo llamar a mi familia porque llamada internacional es muy cara y Saori me mataría.
Máscara de Muerte - ¡Pero qué suerte tiene tu familia! Quedar libre de ti, así tan fácil, es mucha suerte.
Aldebarán - ¡Cállate!
Máscara de Muerte - Mi madre quería saber como yo estaba lindo. Entonces mandé una carta con una foto mía.
Aioria - Imagino su decepción...
Máscara de Muerte - Ella no me contestó. Lo que es muy raro, pues me mandaba una carta por semana.
Aioros - ¡Óbvio! Se ha muerto de disgusto.
Afrodita aparece cargando muchos paquetes. Eran tantos que mal podía sostenerlos.
Kanon - ¿Dónde has conseguido eso?
Afrodita - He ganado.
Milo - ¿Dónde? También quiero ganar.
Afrodita - En los juegos. Pescaría, tiro de arco, el martillo de fuerza, escalar el palo de sebo...uuuuu. Pero confieso que sólo he ganado en el palo de sebo. No soy muy bueno con los otros juegos...
Aioros - ¡Qué bueno! Juguemos, entonces.
Los caballeros llegan a la banca del martillo de fuerza.
Afrodita - En este juego, se tiene que golpear la base con el martillo, para que la pelota suba lo más alto posible.
Aldebarán - Jugaré este.
Afrodita - Tienes de pagar al hombre.
Aldebarán entrega $0,50 al hombre de la banca y da un martillazo en la base, explotando todo juguete.
Hombre de la banca - ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHH! ¡REVENTASTE EL JUEGO!
Aldebarán - ¡Qué bueno! ¡He ganado el premio máximo!
Hombre de la banca - ¡Sal de aquí, fenómeno!
Aioria - ¿Y dónde está su premio? - agarrando al hombre por el collar de la camisa, de forma amenazadora.
El hombre entrega un oso gigantesco a Aldebarán, que se va todo contento, y siguen hacia la banca de tiro al arco, para que Aioros pudiera jugar.
En el baño
Entran dos tipos en el baño. Shaka estaba tan concentrado con su meditaciòn que no percibió.
Tipo 1 - ¡Maravilla! No hay nadie.
Tipo 2 - Entremos en el compartimiento para que fumemos la marihuana.
Los tipos entran en el compartimiento junto al que estaba Shaka y cierran la puerta.
Tipo 1 - Es la primera vez que hago esto.
Tipo 2 - Te acostumbras con el tiempo. Vas a "viajar", hermano.
Tipo 1 - No. Es la primera vez que vendo a alguien para conseguir plata para comprar marihuana.
Tipo 2 - No te preocupes. Aquel tipo de pelo lila estaba más "encendido" que nosotros. Nos estaba jodiendo, el hijo de puta. Si su nombre es Mu, el mío es "Au au".
Tipo 1 - Bueno, eso es verdad. Dame el encendedor.
Shaka - ¡Oh, Buda! Te invoco con todas las fuerzas de mi ser. Purifica mi alma.
Tipos 1 y 2 - ...
Tipo 2 - [¿Qué ha sido eso?]
Tipo 1 - [¡No sé. Pareció una recitación de magia negra!]
Tipo 2 - Creo que fue nuestra imaginación. Agarra este encendedor que tengo otro aquí.
Shaka - Perdóneme por invocarlo en este baño oloroso, pero yo, el ser más cerca de Dios, le pido que traiga el cerebro para los caballeros de Atenea. Y que paren de hacer cosas imbéciles.
Tipo 2 - [¡Qué voz extraña!]
Tipo 1 - [Estoy con miedo...]
Tipo 2 - [Me parece que la voz ha venido de dentro del baño...]
Tipo 1 - [Creo que saben que hemos vendido aquel tipo en el remate.]
Tipo 2 - ¡No seas tonto!
Tipo 1 - Debe ser nuestra conciencia hablando.
Flashback
Los tipos 1 y 2 caminaban cerca de un sitio donde había muchas personas bailando y ven a Mu, que asistía la danza.
Tipo 1 - Aquel tiene cara de imbécil.
Tipo 2 - ¿Señor, puede venir aquí un momento?
Mu - ¡Claro!
Mu sigue a los dos hombres hasta una sala donde acontecía un remate.
Tipo 2 - ¿Cuál es tu nombre?
Mu - Mu ¿Y los suyos?
Tipo 2 - No, estoy hablando en serio.
Mu - ¿Cómo así?
Tipo 2 - (¡Me estás jodiendo, chiquito!) Bueno, yo soy...- mira a los peces de la banca de pescaría - Yo soy Glu Glub.
Tipo 1 - Y yo...- mira un pato de goma amarillo tirado en el piso - Soy Cuack Cuack.
Mu - (¡Pobrecitos! Con una madre poniendo unos nombres tan feos, ellos ni necesitan de enemigos.) ¿Y en qué les puedo ayudar?
Tipo 1 - ¡Exacto! Ayudarnos.
Mu - ¿?
Tipo 2 - Somos pobres, nuestra madre está enferma, nuestro padre es un alcohólico que nos golpea y nuestro 17 hermanitos están hambrientos y no tenemos plata para comprar comida.
Mu - ¡Díos! ¡Qué triste! Pero los ayudaré.
Tipo 1 - Gracias, señor. Unos $100,00 no resuelve el problema, pero ayuda un montón.
Mu - No. Sé otra forma de resolver el problema de ustedes.
Tipo 2 - Sin problemas, todo bien. Aceptamos $90,00 y ya está.
Mu - No. Escuchen. Denuncien a su padre alcohólico y violento, y con el dinero que ganarán con el proceso, compren remedios para su madre enferma. Entonces su madre podrá trabajar y así mantener a sus hermanitos.
Tipo 1 - Bueno, pero hasta que ganemos el proceso y nuestra madre encuentre un trabajo, nuestros 29 hermanitos se habrán muestros de hambres.
Mu - ¡Pero me has dicho 17 hermanos!
Tipo 2 - Ah...er...sí...Son 17 legítimos y 12 adptados.
Mu - ¿Cuántos años tienes?
Tipo 1 - Tengo sólo 38 añitos.
Tipo 2 - Cumplí 42 la semana pasada.
Mu - Como imaginé. Bueno, ya tienen edad para que trabajen.
Tipo 1 - ¿Trabajar? ¿Nosotros?
Mu - Si no quieren más pasar hambre, sí.
Tipo 2 - Pero...pero...¿No nos ayuadrás?
Mu - Ya ayudé. Di la solución para el problema.
Tipo 1 - Bueno, al menos paga un perro caliente para nosotros.
Mu - No tengo plata.
Tipo 2 - ¿También no trabajas?
Mu - Trabajo, pero la jefa paga muy mal.
Tipo 2 - Entonces, haznos un favor.
Mu - Vale.
Tipo 2 - Sube al palco con nosotros. - apunta al palco donde se remataba las cosas.
Mu - ¿Por qué?
Tipo 1 - ¡No seas malo! Sube con nosotros.
Mu - Bueno...
Mu y los dos hombres suben en el palco. Mu está entre los dos.
Mu - ¿Ya me puedo ir?
Tipo 1 - Aguanta sólo más un minuto.
Mu - Bueno...
Tipo 2 - Atención, Atención, mujeres, hombres y homosexuales. Den su lance para este lindo joven de cabello lila.
Mu - ¿YO?
Tipo 1 - No. Seguro es otro de cabello lila.
Mu - Bueno...
Mujer - Doy $0,50.
Mujer 2 - Doy $1,00. Quitenle la camisa a ver si aumento mi lance.
El tipo 1 arranca la camisa de Mu.
Mu - ¿Qué es eso?
Tipo 1 - Está muy caluroso. Te ayudo.
Mu - Bueno...
Travesti - Doy $1,45.
Mujer 2 - Aumento para $1,48.
Mujer 3 - ¡Quitenle los pantalones!
El tipo 1 quita los pantalones de Mu.
Mu - ¡Ya basta! Devuelve mi pantalón.
Tipo 1 - Es que había una abeja pegada en el. Te lo quité para que no te picara.
Mu - Bueno...
Travesti 2 - Doy $2,00.
Mujer 4 - $2,05.
Travesti 3 - ¡Quitenle el canzoncillo!
El tipo uno intenta quitar el calzoncillo de Mu, pero el caballero lo impide.
Mu - Así no me gusta, saldré de aquí.
Tipo 1 - Bueno, bueno, no te lo quito. Pero quédate ahí más un rato.
Tipo 2 - ¡Rápido, gente! El muchacho es tímido e impaciente.
Mujer 5 - ¡Doy $3,00!
Todos - ¡OOOOOHHHH!
Tipo 2 - ¡Está vendido por $3,00 a la mujer 5!
Los policías atrapan a Mu y lo entregan a la mujer 5, que paga al tipo 1.
Fin del Flashback
Tipo 2 - Puede ser que la tuya te esté hablando, pero mi conciencia no habla.
Tipo 1 - Bueno, ya se fue.
Tipo 2 - Deja de alucinación y encende esto rápido.
El tipo 1 y el tipo 2 encenden los cigarrillos y empiezan a fumar.
Shaka - Oh, Grande Buda, estoy perdiendo el contacto con usted, no me abandones aún...
Tipo 1 - [¿Ahora dirás que también fue alucinación?]
Tipo 2 - [No. Escuché bien. Creo que fue ahí al lado.]
Tipo 1 - [¿Y qué haremos?]
La puerta del compartimiento donde estaban los dos hombres se abre súbitamente y Shaka aparece, encarándolos muy enojado.
Tipo 2 - ¿Quién eres tú?
Shaka - El hombre más próximo de Dios.
El tipo 1 se arrodilla frente a Shaka.
Tipo 1 - ¡Oh, Jesús, perdóneme mis pecados y me deje entrar al reino de los cielos!
Shaka - No, no soy Jesús.
Tipo 2 - ¿Eres un primo?
Shaka - No. Soy un caballero.
El tipo 1 se levanta muy decepcionado.
Tipo 2 - ¡Pero qué mentiroso eres!
Shaka - Nunca miento.
Tipo 1 - Dices que eres Jesús, pero estoy seguro que eres sólo un vocalista de alguna banda de rock.
Shaka - ¿Qué?
Tipo 2 - ¡Verdad! Con este pelo...uuu...¡Y aún se dice Jesús! Pero dime, ¿qué quieres?
Tipo 1 - Si quieres robar nuestra marihuana, desista.
Shaka - Intentaba entrar en contacto con Buda y ustedes, pobres almas drogadictas, me molestaron.
Tipo 1 y Tipo 2 - ...
Shaka - Quiero que se vayan de este lugar.
Tipo 1 - ¿Qué intentabas hacer?
Tipo 2 - ¡El tipo está loco! Quiere entrar en contacto con la "bunda", espero que no sea con la mía.
Shaka - Seres inmundos e ignorantes.
Tipo 1 - ¿Nos estás puteando?
Tipo 2 - ¡Te vamos a romper los huesos!
Shaka - Ustedes no pueden fumar marihuana.
Tipo 1 - ¿Y por qué?
Shaka - Porque esto modifica temporariamente el cerebro de ustedes y mata permanentemente sus ya poquísimas neuronas. Y yo odio gente torpe.
Tipo 2 - ¿De qué habla él?
Tipo 1 - Ni idea.
Shaka - No me obliguen a quitarlos a la fuerza del baño.
Tipo 1 - Mira, hombre, ande a bailar "quadrilha" que es mejor para ti...
Tipo 2 - Espera...- agarra una lata de y entrega a Shaka, que no acepta - Llévate esta coca-cola contigo y ya déjanos en paz.
Shaka - Cada grama que fuman de esta cosa, se muere una neurona de ustedes.
Tipo 1 - ¡Pero qué tipo insoportable!
Entran policías en el baño. Asustado, el tipo 1 mete toda la cocaína en la lata de coca-cola y tira la marihuana en el inodoro, dando descarga.
Policía 1 - ¿Qué hacen ustedes ahí?
Tipo 1 - Cagando.
Policía 2 - ¿Los tres juntos? - preguntó irónico.
Shaka - No. Yo no. Si aún no notó, no estoy sentado en el inodoro con los pantalones abajados, sino parado.
Policía - ¡Sal de aquí, payaso!
Shaka - No. Me quedaré aquí y entraré en contacto con Buda.
Policía - No lo dejes ir. También es sospechoso.
Los policías 1, 2 y 4 empiezan a revistar los dos hombres mientras el policía 3 vigila a Shaka, que siquiera si mueve, como si la escena fuera aburrida.
Policía 1 - No tienen nada.
Plocía 4 - ¡Pero hemos recibido una denuncia de que tendría una inmensa cantidad de droga con alguien acá, en esta fiesta!
Policía 2 - Tú, no pierdas tiempo, revístalo. - apunta a Shaka.
Policía 3 - Creo que es ciego.
Policía 1 - ¿Y qué tiene eso?
Shaka - ¡No soy ciego! Estoy con los ojos cerrados porque me conviene. ¡Y quita tus manos indignas y sucias de mí!
El policía 3 se asusta y quita las manos del brazo de Shaka.
Policía 2 - Salgan todos del baño. No quiero ver grupos ocultados. Estamos miroteando todos los puntos de este lugar.
El tipo 1 y el tipo 2 agarran la coca-cola y si apresuran para salir de allí. Shaka quita la coca-cola de las manos del tipo 2.
Shaka - Ya que se están llendo, acepto la coca-cola. ¿Tienen una pata flambeada para acompañar?
Tipo 2 - ¡Dame eso! - intenta quitar la lata de las manos de Shaka, pero no consigue.
Policía 1 - ¿Qué es eso? ¡Salgan de aquí todos!
El tipo 1 intenta hablar con gestos para que Shaka devuelva la lata, pero el caballero se niega y empieza a beber la coca-cola.
Tipo 2 - ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Policía 4 - ¿Qué pasa?
Tipo 1 - Nada. No pasa nada. - arrastra al tipo 2 hacia afuera.
Policía 1 - ¿Qué esperas para salir también?
Shaka saldré. Necesito hablar con Buda. Ahora déjenme en paz.
El caballero entra en el compartimiento y cierra la puerta en la cara de los policías. Se sentó encima de la tapa del inodoro, en posición de Lotus y mientras invocaba a Buda, tomaba la coca-cola.
Un poco más alejado de allí...
Saga - ¡Perdí a Pon Pon! - Saga estaba con los ojos llenos de lágrimas.
Kanon - Lo vamos a encontrar. Seguro no está lejos.
Saga - Debe estar con frío, perdido en el medio de esta gente extraña...
Dohko - Ustedes me han olvidado en el baúl del coche.
Saga - ¡BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...HA SIDO UN SECUESTRO...HAN SECUESTRADO A PON PON!
Máscara de Muerte - No te preocupes. Tony ofalteará las huellas del pato.
Saga abraza la mula.
Saga - Tony, muchas gracias. Encuentre a mi patito...Buááááááá...
Dohko - ¿Ustedes me han oído?
Aioria - ¡Madre mía, hermano! ¡Tú eres el mejor! Has ganado el premio máximo en el tiro al arco.
Aioros - ¡Qué puedo hacer! - sonreí con orgullo.
Dohko - Estoy hablando.
Shura tropieza en Dohko y cae.
Shura - ¡Pero qué mierda! ¿Por qué no avisas que estás ahí?
Aldebarán - ¡Dohko! ¡Cuánto tiempo!
Dohko - ¡USTEDES SE OLVIDARON DE SACARME DEL BAÚL!
La atención de todos se vuelve hacia Dohko.
Máscara de Muerte - Bueno, la verdad no nos olvidamos...
Dohko - Eso me recuerda una película en la que la familia viaja y se olvida del niño en casa y el chico...
Máscara de Muerte - ¡Atrápalo, Tony!
La mula corre atrás de Doho e intenta quitarle su sombrero.
Dohko - ¡AAAAAHHHHH!
Saga - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...LA MULA QUIERE ARRANCAR LA CABEZA DE DOHKO AL REVÉS DE BUSCAR A PON PON...
Kanon - Tony, ¿Será que puedes arrancar la cabeza de él después y buscar al pato de mi hermano? Él está acabando con mi imagen llorando hecho una niña...
La mula para de arrastrar a Dohko por la cabeza y se pone a ofaltear el piso.
Los caballeros caminan por toda fiesta mientras Tony buscaba a Pon Pon.
Afrodita - ¡Miren!
Apunta para la cima del palo de sebo.
Milo - ¿Qué?
Afrodita - ¡Es Shaka!
Aioria - Afrodita, si una de tus fantasías sexuales más exsóticas es ver a Shaka escalando el palo de sebo, es problema tuyo. No confundas una fantasía con la realidad.
Afrodita - También quiero verte escalando el palo de sebo.
Aioria - ¿Yo? ¡Sal de aquí!
Aioria se aleja de Piscis, asustado.
Aioros - Pero, verdaderamente parece Shaka.
Shura - ¿Quién? ¿Aquel que está allí en el alto agitando los brazos?
Aioros - Sí. Si yo no lo conociera, afirmaría que es él.
Kamus - Es June.
Aldebarán - Eso explica todo.
Saga - Verdad. Ella es su clon, pero con tetas.
Afrodita - Y nuevo peinado.
Máscara de Muerte - Verdad. Por fin el bolso de bosta ha dicho algo que sirve.
Kamus - Perdón, creo no haber oído bien, ¿Quién es bolso de bosta?
Máscara de Muerte - ¡Tú! jajajajajajajajajajajaja
Kamus - ¡AURORA EXECUTION!
Máscara de Muerte es sorprendido y lanzado lejos, destruyendo muchas bancas y dejando a todos muy enojados. Mientras el caballero de Cáncer escapaba de los dueños furiosos, Tony muerde la pierna de Kamus para vengar a su amigo.
Kamus - ¡Mula maldita! Si no te alejas, te congelo también.
Milo - ¿Y de nuevo meterse con la Asociación protectora de los animales? ¡No lo hagas, Kamus! Acuérdate el problema que tuvista cuando ahorcaste aquellos pinguinos...
Saga - ¿Kamus ahorcó a pinguinos? ¡CIELOS! ¡TÚ HAS SECUESTRADO A PON PON!
Kamus - ¡No!
Milo - Ahorcó sí.
Kamus - Sí, pero yo no secuestré al pato.
Saga - Espero que eso sea verdad...buááááá...
Tony para de morder a Kamus y sigue buscando a Pon Pon.
Aldebarán - ¡Pero qué feo, kamus! ¿Matar pinguinos? ¡Compañeros de tu tierra natal!
Kamus - ¡No seas burro! No hay pinguinos en Siberia. Ellos están en la región sur del planeta.
Dohko - ¡Excato! Y eso me recuerda un mensaje muy bonito que debemos siempre tener en cuenta, que empieza con un esquimó...
Tony ataca a Dohko.
Dohko - ¡AAAAAAHHHHHHHH!
Kamus - Cuando fui al sur, un grupo de pinguinos invadió a mi campamento.
Sur del Planeta, dos meses antes de las batallas de las 12 casas
Kamus llega en un sitio donde habían algunas casitas de esquimós para alquilar. Cuando vio la casita que ya había reservado, va hacia ella llevando consigo su inmensa valija. Entra y encuentra a un pinguino.
Kamus - No sabía que tenía compañía. - dijo mientras observaba al pinguino comer algo de una pequeña olla en el piso - Bueno, al menos tendré con quien charlar. En aquel Santuario sólo hay imbéciles y aún reclaman que soy muy callado.
El caballero tira la valija sobre la cama y va hacia el pinguino.
Kamus - ¿Qué estás comiendo? Yo tengo mucha hambre. Suerte que ya he reservado la casa con comida.
Kamus abre los armarios, pero sólo encuentra las latas vacías de comida.
Kamus - Tú...- apunta el pinguino que para de comer y encara a Kamus - ¿Tú has comido toda mi comida?
El pinguino lo ignora y sigue comiendo.
Kamus - No lo puedo creer. Bueno, creo que tenías hambre. Al menos tengo unos sandwiches del viaje que aún no he comido.
Kamus va a su valija y saca algunos sandwiches, se sienta en una silla, frente a la mesa y empieza a comerselos. No había llegado ni a la mitad del sandwiche, cuando un pinguino sube en la mesa e intenta quitarselo de su mano.
Kamus - ¿Has comido toda mi comida y ahora quieres mi sandwiche? ¡No te lo doy!
El caballero mira al piso y ve que el pinguino sigue comiendo la comida, mira a la mesa y ve que es otro pinguino.
Kamus - Bueno, todo bien, son dos...- Kamus parte un pedazo y se lo entrega, que come e intenta agarrar más.
Kamus - ¡Madre de Dios! No sabía que pinguinos comían sandwiches de jamón. - dice mientras agarraba a otro sandwiche, empezando a comerlo, aunque el pinguino lo quisiera agarrar.
Luego de "luchar" con el pinguino por el sandwiche, Kamus desiste, entregándoselo.
Kamus - Suerte que estoy muy cansado para estar peleando por comida contigo, animalitos hambrientos.
Retira la valija de la cama y se prepara para acostarse. Quita la sábana y ve un pinguino durmiendo.
Kamus - ¡Otro! Mira, sal de aquí que quiero dormir.
El pinguino no se mueve.
Kamus - No me obligues a quitarte a la fuerza.
El pinguino se da vuelta y sigue durmiendo.
Kamus - Tú pediste.
Kamus empuja el pinguino para hacerlo caer, pero el animal se da vuelta y pellizca al caballero con su pico.
Kamus - AAAAAAAAYYYYYY...¡ Pero qué carajo! Hoy no habrá problemas, aléjate para allá que en esta cama cabe los dos.
El caballero se acuesta, pero pronto se levanta.
Kamus - La cama está toda mojada y olorosa... - observa el pinguino que le había quitado el sandwiche irse hasta su cama y urinar en ella.
Kamus - ¿HAN MEADO SOBRE MI CAMA?
El pinguino termina de urinar y se acuesta en la cama junto al otro.
Kamus - Después cambio las sábanas y veo qué hago. Ahora me voy a bañar.
Agarra unas ropas en la valija y va al baño. Quita las ropas y se prepara para entrar en la bañera, cuando ve al pinguino, que había comido la comida en la cocina, nadando despreocupadamente.
Kamus - También no sabía que a los pinguinos les gustaba el agua caliente. Bueno, no tiene importancia. Sal de ahí, porque ya estoy perdiendo mi paciencia.
Kamus intenta agarrar el pinguino, pero es picado.
Kamus - ¡Animal idiota! - intenta agarrarlo de nuevo y de nuevo es picado - ¡Me la vas a pagar!
Otro pinguino derrama jabón líquido en el piso. Kamus desliza y cae, golpeando la cabeza en la bañera. La cortina se despega y cae sobre el caballero que, cuanto más intentaba quitarsela, más se enrredaba en ella. Cinco pinguinos suben en Kamus y empiezan a picarlo. Aterrorizado, el caballero corre hacia afuera.
Vecino - ¿Quién es este tipo desnudo?
Vecina - ¡Alguien loco, seguro!
Kamus - ¡He sido atacado por pinguinos!
Vecina - ¡Loco! Al menos vístete antes de decir tonterías.
Kamus percibe que está desnudo y entra en la casa, pero la puerta estaba cerrada con llave y el caballero se tira contra ella para romperla.
Vecino 2 - ¿Está intentando entrar en una casa a la fuerza?
Vecino - Sí. Escuché que dijo que había atacado unos pinguinos.
Vecino 2 - Denunciaré a la asociación protectora de los animales.
El vecino 2 vuelve a su casa.
Hyoga - ¿Qué pasa aquí?
Kamus - He sido atacado por pinguinos. No quiero romper la puerta, si no el hielo entra en mi casa.
Hyoga - ¡Te conozco!
Kamus - ¡Claro que...! $%&ª$%&... (¡Mierda! Es uno de los alumnos de Crystal. Seguro es uno de ellos, aunque nunca hemos sido presentados.)
Hyoga - ¡ERES KAMUS! EL MAESTRO DE MI MAESTRO. ¡QUÉ EMOCIÓN!
Kamus - ¡No grites! No te conozco y no soy ese tal Kamus.
Hyoga - Ya he visto una foto tuya y ese pelo no me engaña.
Kamus - ¿Podrías callar la boca y ayudarme a abrir la puerta sin romperla?
Hyoga - ¡KAMUS, ES KAMUS! - saltando - ¡EL MAESTRO DE MI MAESTRO! ¿DAME UN AUTÓGRAFO? ¡DÉJAME QUE TE PRESENTE A MI MAMÁ!
Kamus - (¡Cielos, se fue mi reputación de caballero austero! Si ese infeliz dice que me ha visto desnudo, expulsado de la casa por pinguinos, ni mis enemigos me llevarán en serio.)
Hyoga - ¡SOY TU FAN! ¡MAESTRO CRYSTAL HA DICHO QUE ERES UN CABALLERO DE ORO! NUNCA HE VISTO UN CABALLERO DE ORO. ¡QUÉ HONOR!
Kamus - ¡YA NO GRITES!
Hyoga - Como quieras, maestro. Porque tú eres maestro de mi maestro, por eso también eres mi maestro.
Kamus - ¡No soy Kamus!
Hoyga - ¡MENTIRA! ¡ ERES KAMUS! NO SEAS TAN HUMILDE, MAESTRO QUERIDO! QUÉ GUSTO EN CONOCERLO! - apretando la mano de Kamus - ¿POR QUÉ ESTÁS DESNUDO, MAESTRO? ¿ES UN ENTRENAMIENTO PARA VOLVERSE MÁS FUERTE? ¿ASÍ ENTRENAN LOS CABALLERO DE ORO? DÉJEME QUE ENTRENE HOY CONTIGO. POR FAVOR. - empieza a quitarse la ropa.
Kamus - ¡No! No te quites las ropas...Escuche...charlemos dentro de la casa, ¿vale? Ahora ya cállate.
Hyoga - OOOOOHHHHH...¡QUÉ HONOR! MAESTRO YO...
Kamus golpea Hyoga en la cabeza.
Kamus - Te mandé que te callaras, ¿comprendido?
Hyoga - Sí.
Vecino - ¿Qué gritos son esos?
Vecna 2 - Por lo que he entendido, el joven desnudo es Kamus, atacó a los pinguinos, se encerró afuera de la casa y por lo que dice el muchacho histérico, ese Kamus es muy conocido.
Vecino 3 - ¡Por Dios! Atacó a estos pobres animales...Los pinguinos son tan dulces...¡Y nunca he oído sobre ningún kamus!
Hyoga - ¿Maestro, quieres que yo abra la puerta? (¡Lo dejaré orgulloso cuando vea que soy muy fuerte!)
Kamus - Sí, pero no destru...
Hyoga explota la puerta con un golpe fuertísimo de hielo y sonreí para Kamus, esperando las congratucaliones.
Kamus - ¡HE DICHO PARA QUE NO DESTRUYAS A LA PUERTA!
Hombre de la asociación - ¿Es un tipo escandaloso quien ha atacado a los pinguinos?
Vecino - Sí.
Policía - Y está destruyando una propiedad que no es suya...
Policía 2 - Además de ser acusado de Atentado al pudor...
Kamus - ¿Cómo?
Policía - ¿No te han dicho que no se puede caminar desnudo por ahí, seduciendo a niños indefensos?
Kamus - ¡No seduje a nadie!
Policía - Han dicho que había una chica histérica que quería tu autógrafo y como no eres famoso por aquí, se supuso que fuera por tu físico...
Hyoga - ¡No soy una chica! - mirando feo al policía.
Vecino - Es verdad...jajajaja...Perdón.
Policía - Bueno, pero tendremos que llevarlo. Es mejor no resistir. ¿Cuál es tu nombre?
Kamus - (Creo que aún puedo escapar sin suciar a mi nombre.)
Policía 2 - ¡Conteste!
Kamus - Virgulino.
Hyoga - ¿Qué?
Vecina - ¡Mentira! Hemos escuchado cuando el rubio lo ha llamado Kamus.
Vecino 2 - Es verdad. Su nombre es Kamus.
Kamus mira feo a Hyoga.
Policía 3 - ¿Y dónde vives?
Kamus - En una carpa allí, en el cruca de calles.
Hyoga - No seas modesto, maestro. Él vive en el Santuario de Atenea, en Grecia. ¡Mueran de envidia, pobres mortales! Ustedes darían la vida por vivir allí.
Kamus - Me confunden con otro. Mi nombre no es Kamus. Yo soy cantante de música country. Ahora arreglaré mis cosas y volveré a mi casa.
Hombre de la asociación - Tendrás que responder un proceso por maltratar animales en un habitat natural, lo que aumentará su condena.
Kamus - Pero yo...
Kamus ve a los pinguinos haciendo caca encima de su armadura y rompiendo sus ropas.
Kamus - ¡AHORA PODRÁN PROCESARME!
El caballero ahora a los pinguinos, junta sus cosas e intenta volver a Grecia, pero los policías no permiten.
Fin del Flashback
Aioria - Yo siempre pensé que los pinguinos eran adorables...
Kamus - Es porque nunca has visto a uno en persona.
Policía - ¿Cómo escapaste de los policías?
Kamus - Dije que era cantante de música country, que era brasileño y mi nombre era Chitãozinho y hacía dupla con Xororó. Ellos investigaron y vieron que yo era muy parecido con el tipo.
Kanon - ¿Y cómo supiste sobre esos tipos?
Kamus - Intercepté una carta de la familia de Aldebarán. Le habían mandado como regalo de cumpleaños un cd de ellos. Me quedé muy enojado por el tipo haber copiado mi corte de pelo y tiré el cd en la basura.
Aldebarán - ¿Tú interceptaste una carta mía?
Kamus - Er...sí...más o menos...Creas, no te iba a gustar el cd.
Aldebarán - ¡Maldito! Por eso nunca he recibido una carta de mi familia.
Afrodita -¿Y cómo escapaste del pato?
Saga - ¡AAAAAAAAAHHHHHH, HAS SIDO TÚ QUIEN SECUESTRÓ A PON PON!
kanon - ¡Ya cállate, él habla de hyoga!
Kamus - También lo convecí de que no era su maestro y con la ayuda de Shaka, alteré su memoria para que se recordara de mí.
Dohko - ¿Y cómo escapaste de los tipos de la asociación?
Kamus - No escapé y Saori casi se comió a mi hígado cuando supo que tendría que pagar el proceso. Y yo que había ido allí sólo para saber como iban las cosas en la región sur...¡Ni quiero recordar!
Afrodita - Ahora que sabemos los "pudridos" de Kamus, sepamos los de Shaka, porque áquel en el palo de sebo no es June.
Shaka hacía contorciones colgado del palo de sebo, mientras los caballeros intentaban convencerlo a bajar.
Dohko - ¿Él está borracho?
Shura - Creo que no. Ni si estuviese borracho, él haría algo como eso.
Milo - Y Shaka no toma.
Aioros - No toma nada más liviano que Vodka, porque es eso que toma para acompañar el almuerzo. Aquellas arvejas bañadas en salsa de pollo y semilla de carqueja mezcladas al camarón. Él dijo que eso era comida light, para quien quiere atingir el nirvana. Nunca más como en su casa. Salí borracho y con una diarrea horrible.
Kanon - ¡Shaka, Shaka! Ya bájate de ahí.
Shaka - ¡Nooooo! Aquí estoy cerca de Buda. Estoy en el paraiso, ahí es el infierno, almas inmundas.
Saga - ¿Shaka, has visto a Pon Pon?
Shaka - Sí. Veo a pon pon, a pun pun, a pun pun pun pun...
Saga - ¡Cállate!
Dohko - Shaka, estás avergonzando a los caballeros del zodíaco.
Shaka - Tú también estás en el infierno, Dohko. ¿Vieste qué pasa cuando eres insoportable? Viejo torpe e imbécil.
Aioria - Shaka se volvió loco de una.
Shaka - ¡BUDA!¡YO VEO A BUDA!¡ESTOY VIENDO A BUDA! - grita mirando la nada - ¡NO TE OCULTES! MIREN, PUEDO VOLAR!
El caballero de Virgo suelta los brazos y empieza a agitarlos, pero cuando se siente caer, se agarra de nuevo en el palo.
Afrodita - Subiré y lo arrastraré hasta aquí.
Afrodita empieza a escalar el palo de sebo.
Shaka - ¡NO! ¡Buda, sálvame! La "biba" del Diablo me quiere atrapar.
En aquel instante, todos en la fiesta prestaban atención en Shaka.
Máscara de Muerte aparece trayendo a Mu.
Máscara de Muerte - Escuchen...jajajajaja...¿Qué está pasando? Primero encuentro a Mu bailando "quadrilha" o lo que sea, con una vieja...
Mu - He dicho que me remataron sin que yo lo supiera...
Máscara de Muerte - ¿Y ahora Shaka haciendo un "show"? jajajajajajajajajajajaja...
Mu - Él está muy raro...
Mirando a Shaka, encogido en la punta superior del palo, sacudiéndolo para que Afrodita se cayera al piso.
Máscara de Muerte - ¡TÚ! - apunta a Kamus.
Kamus - No hablo con excremento.
Máscara de Muerte - Te mandaré al infierno.
Dohko - ¡Por Dios! Las cosas ya no van bien sin que ustedes peleen. Miren a Shaka. ¿Qué pasó con él?
Aparece Tony, arrastrando al Tipo 1 por los pantalones.
Tipo 1 - ¡Auxilio! ¡Esta mula es loca!
Saga - ¿Él ha secuestrado a Pon Pon, Tony?
La mula menea la cabeza afirmativamente.
Tipo 1 - ¿Qué Pon Pon? ¡No secuestré a nadie!
Kanon - Es un pato de goma amarilla.
Tipos 1 y 2 - Aaaahhhhh...
Saga - Devuelvanmelo.
Tipo 2 - ¡Miren! Es el tipo insoportable que me ha robado toda cocaína en el baño.
Apuntaba a Shaka, que sacudía aún más el palo a ver si podía echar al piso a Afrodita.
Dohko - ¿Ustedes lo conocen? ¿Saben qué le ha pasado?
Tipo 1 - ¡Claro que lo sabemos! Robó nuestra droga.
Saga - ¡DENME PON PON!
Tipo 2 - Entregamos Pon Pon si aquel tipo entrega nuestra cocaína.
Saga - Ustedes no pueden exigir nada.
Tipo 1 - ¿No? - saca Pon Pon de su bolsillo, agarra un encendedor y amenaza con quemarlo.
Saga - ...
Kanon - Yo hago las negociaciones.
Tipo 2 - No hay ninguna negociación, a menos que el insoportable...- apunta Shaka - Nos devuelva la droga.
Kanon - Bueno, él la devolverá...al menos lo que restó de ella, porque por lo que todo indica, ha usado un poco.
Shaka - ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡BUDA, NO DEJES QUE LA "BIBA" DEL DIABLO ME ARRASTRE AL INFIERNO!
Afrodita, agarrado a un pie de Shaka, lo tiraba hacia abajo, mientras el caballero de Virgo luchaba con todas las fuerzas agarrado al palo de sebo.
Tipo 2 - Él ya ha bajado. Devuelvan nuestra cocaína y devolveremos al pato.
Shaka - ¡Oh, no...Oh, no! - mira a las personas vestidas para la fiesta "junina" y luego a Afrodita, que se aprovechó de la situación para abrazarlo. - ¡Seguro estoy en el infierno!
Saga - Shaka, devuelva la droga de esos imbéciles para que devuelvan a Pon Pon.
Shaka - ¡Lo sabía! Ustedes se han muerto por culpa de la marihuana y ahora están en el infierno me atormentando...
Tipo 1 - ¡Nosotros no estamos muertos, hermano! ¿De qué hablas?
Shaka - Ustedes creen que no se han muerto, pero están muertos, sí...
Tipo 1 - ¡Madre mía! ¿Estoy de verdad muerto?
Tipo 2 - ¡No seas tonto! No ves que está todo idiota porque ha tomado la coca-cola con cocaína...
Saga - Shaka, entrega de una la marihuana de ellos.
Tipo 1 - No es marih...
Policía - ¡Mírenlos! Entonces ustedes son los traficantes.
Tipo 2 - Estoy acá paseando, ni sé porque estoy aquí...no sé de nada...
Policía 2 - ¿Y tú? - Indica Shaka - Entrégueme toda droga. Están todos presos.
Shaka - El infierno es así...Hasta el polícia quiere droga.
Policía - ¡No distorcione la situación!
Saga - Policía...- hace cara de pobrecito - Él ha secuestrado a Pon Pon. - apunta el Tipo 1.
Policía - Devuelva este Pon Pon, sea lo que sea.
El Tipo 1 devuelve el pato a Saga, muy enojado.
Policía - Todo mundo para la comisaría.
Dohko - ¿Todo mundo por qué? ¡No he hecho nada!
Policía - ¡No quieras engañarme, viejito!
Dohko golpea la pierna del Policía 2 con su bengala.
Policía - ¿ERES LOCO?
Dohko singue dando bengaladas en los policías y Tony da coces en ellos, intentando alejarlos.
Mu - Sugiero que aprovechemos la oportunidad. Vayamos de aquí. No gustamos a nadie.
Saga y Kanon miran a Vandimariuza, que los encara muy furiosa. Máscara de Muerte y Kamus miran a los dueños de las bancas que habían destruído.
Shaka - Sí, sí, vayámonos, huyamos del infierno...y QUITEN A ESTE INFELIZ DE MÍ! - empujando a Afrodita.
Tipo 1 - Pero negocios son negocios. Devolvimos el pato, ¿dónde está nuestra cocaína?
Aioros - ¿Y me preguntan a mí? Seguro está en el estómago de Shaka.
Tipo 1 - Si ha usado todo, tendrá que pagar.
Dohko - ¡Cállense y vayámonos de aquí!
Shaka - ¡Esperen! Yo quiero abrazar a Satanás...
Aldebarán - ¡Cállate y camina rápìdo!
Shaka - ¡No y no! ¿Dónde está Satanás?
Afrodita - Yo soy Satanás. Abrázame.
Shaka - ¡Nooooo! ¡No quiero más abrazar a Satanás! Vayámonos.
Tipo 2 - ¿Y nuestra droga?
Shaka - No estoy bien...
Tipo 1 - ¡No me importa que te mueras, pero devuelva nuestra droga!
Shaka vomita sobre los dos hombres. Los policías van hacia los caballeros.
Kanon - Listo. Él ya devolvió la cocaína, ahora chau para ustedes.
Los caballeros corren hacia la salida y los policías se dividen entre los dos hombres y los caballeros.
Máscara de Muerte - ¿DÓNDE ESTÁ EL AUTO?
Shura - Hay un coche arrastrando la limusina.
Aioros - ¡Corran atrás de ella!
Dohko - No aguanto correr. ¡Ay, mis espaldas!
Los caballeros corren atrás de la limusina y los policías corren atrás de los caballeros.
o.O.o Continua o.O.o
Hola mis queridos...
Quería agradecer a todos que están leyendo a la fanfic, que aunque no sea mía, me da un gran gusto traducir. Gracias a Kari, a Tatis, a Tepucihuatl y a todos los otros.
Espero que sigan leyendo y divirtiéndose y les prometo que después de esa hay mucho más.