Endlich, endlich hab ich es mal wieder geschafft, bei einer Speedchallenge des Rudels mitzumachen. Und wieder habe ich den zweiten Platz gemacht.
Stichwort? Legende!
„Und du bist dir sicher, dass das eine gute Idee ist?", fragte Hermione nach, runzelte die Stirn und reichte ihrem Ehemann eine Tonschale voll geriebener Alraunwurzel.
Severus verdrehte die Augen. „Nenn mir einen Grund, warum das keine gute Idee sein sollte!"
Hermione zog eine Augenbraue hoch, und zwar in einer Art, die ansonsten nur ihrem Göttergatten vorbehalten war. „Einen? Ich weiß gleich fünf!"
„Ich bin gespannt", erwiderte Severus und kippte exakt eine halbe Unze der Wurzel in den Trank, der vor ihm auf einem Feuer vor sich hin köchelte.
„Erstens: Der Schrumpfhörnige Schnarchkackler gehört eindeutig ins Reich der Legenden."
„Und ich sage dir, dass es ihn gibt."
Seine Frau ignorierte ihn und schnippelte mit mehr Schwung als eigentlich nötig an einer Affodillwurzel herum. „Zweitens: Der einzige Hinweis, dass es ein solches Wesen gibt, stammt von Xenophilius Lovegood. Und du selber hast mir noch gestern gesagt, dass Xeno ein – ich zitiere dich mal eben –, ‚idiotischer Dummkopf' ist, der ‚seinen eigenen Schatten für eine von Nargeln hervorgerufene Sinnestäuschung' hält."
„Völlig korrekt, Hermione. Und es ist trotzdem eine gute Idee. Aber du hast noch drei Gründe..."
„Du hast die experimentelle Tränkebrauerei aufgegeben, seit du seinerzeit beinahe das ganze Schloss in die Luft..."
„Das ist ein Tiefschlag, Hermione! Das war ein Unfall, und du hast mir dieses ‚Versprechen' abgenötigt, als ich bei Poppy im Krankenflügel lag und überhaupt nicht wusste, was ich sagte. Das gilt nicht."
„Du bist so slytherin!"
„Du auch, zumindest für eine Löwin."
„Das ist nur dein Einfluss", grummelte sie und klemmte sich eine krause Strähne hinters Ohr. Der Dampf aus dem Kessel sorgte dafür, dass ihr Haar sich noch mehr wellte als sonst.
„Schön, viertens", Hermione holte tief Luft und halbierte eine zähe Schote einer seltenen Bohnenart mit einem kräftigen Hieb ihres silbernen Messers. „Mir gefällt es nicht, dass du dich über die Bestimmungen deiner Chefin hinwegsetzt. Mal ehrlich, Minerva hat doch klipp und klar gesagt, dass sie dich nicht für diese Expedition entbehren kann – wer soll deinen Unterricht übernehmen, wenn du für x Monate losziehst, um den Schnarchkackler zu suchen? Und sieh mich jetzt bloß nicht so an!"
„Ich sehe dich doch gar nicht so an, vor allem, weil ich gedenke, dich mitzunehmen."
„Oh..."
„Oh?"
„Ja... mein fünftes Argument..." Hermione starrte Severus finster über den Kessel hinweg an und ignorierte sein süffisantes Grinsen.
„Was ist mit deinem fünften Argument?"
„Es... den Schnarchkackler gibt es nicht! Eine Legende, ein Hirngespinst ohnegleichen!"
„Davon abgesehen, dass du dich wiederholst – woher willst du das wissen? Und bitte komm mir jetzt nicht mit deiner Geringschätzung gegenüber Lovegood."
Hermione verdrehte die Augen. „Schön, lassen wir das. Warum ist es denn eine gute Idee, alles stehen und liegen zu lassen und für eine unbestimmt lange Zeit von hier zu verschwinden, um einen Schnarchkackler zu finden und seine Haare für experimentelle Zaubertränke zu verwenden?"
Severus ließ sich Zeit mit der Antwort. Er versetzte den Zaubertrank, an dem er mit Hermione gemeinsam arbeitete, auf Stasis und kam um den Arbeitstisch herum, legte die Arme um seine Frau und beugte sich nahe an sie heran.
Er flüsterte ihr einen Satz ins Ohr.
Hermione errötete leise, erwiderte seine Umarmung, seufzte und meinte: „Das ist nicht das beste aller Argumente, Severus. Und du weißt das."
„Und? Zählt es trotzdem?"
„Du bist so slytherin!"
Severus grinste mit funkelnden Augen auf die Frau in seinen Armen herunter. „Ich weiß."