Note de l'auteuse: Bon, je sais que j'ai pris mon temps pour écrire ce deuxième chapitre, et le pire je crois c'est que je ne peux même pas affirmer que c'est bien, parce que je préfère largement le premier. Que voulez-vous je n'avais pas d'inspi, et j'ai même pas cité Dobby pour vous dire (pourtant moi je l'adore le petit Dobby le pov! Donc voilà, en espérant au moins que ça fera pleurer personne, je vous ait prévenu c'est largement ridicule, mais bon qui c'est.
Ch'tite review pour la route?
.¤"¨¨"¤..¤"¨¨"¤...¤"¨¨"¤..¤"¨¨"¤..¤"¨¨"¤..¤"¨¨"¤.¤"¨¨"¤..¤"¨¨"¤..¤"¨¨"¤.
- Les scènes que vous ne trouverez jamais dans H.P -
Épisode 2: Le Comeback
Tome 2: La chambre des secrets
Scène 1:
Ron vient chercher Harry retenu prisonnier par les Dursley, il lui tend la main, Harry saute….
Et se fracasse lamentablement sur la chaussée plusieurs mètre en dessous.
Le metteur en scène commence à comprendre pourquoi celui qui a réaliser Harry Potter à l'École des sorciers, n'a pas souhaiter reprendre le tournage de ce deuxième opus…
Scène 2: (Après quelques mois d'hospitalisation pour Harry)
Harry et Ron s'apprêtent à passer à travers le mur magique de la voie neuf trois quart.
Le passage ne s'ouvre pas, Harry et Ron s'écroulent, et là un passant arrive avec son chariot et les zigouillent tous les deux en leur roulant dessus.
Metteur en scène: Laissez moi deviner, il va falloir qu'on trouve de nouveaux Ron et Harry…
Décorateur: Et engager une nouvelle équipe de nettoyage pour dégager tout ça, y'en a partout, y'a même des bouts de cervelle beurk!
Scène 3: ( Après les castings pour retrouver un Ron et un Harry, ce qui explique le retard du film)
Le passage ne s'ouvre pas, Harry et Ron s'écroulent. Ils se relèvent, et se demande comment faire.
Ron: La voiture!
Harry: Quoi la voiture?
Ron: On va se servir de la voiture!
Harry: Mais j'ai pas le permis!
Ron (se tapant le front avec la main) Bon dieux, qu'il est naze!
Le metteur en scène commence une looongue dépression…
Scène 4:
Ron rattrape Harry qui va tomber sur le Poudlard Express.
Harry: Aah! Ta main glisse.
Ron: Oh, si t'es pas content, hein!
Il lâche Harry qui va se fracasser contre le train, Ron commence aussi une dépression…
Ron: Je voulais pas le tuer! Je voulais pas ça! Enfin, peut-être si un peu, mais dans mon inconscient…
Le metteur en scène ne tient plus que grâce à ses anti-dépresseur…
Scène 5: (Après de nouveaux castings pour un nouveau Harry)
Ron reçoit la beuglante qui l'incendie devant tout le monde, soudain la lettre prend un ton bien plus doux…
Beuglante: Quand à toi Ginny chérie, ton père et moi sommes très fier de toi!
La beuglante s'auto-détrui. Silence de mort.
Soudain Harry explose de rire en s'approchant de Ginny.
Harry: Ginny chérie d'amourrrrrrrrr! Oh c'est vraiment trop drôle! Et dire que je vais sortir avec Ginny chérie bientôt! Va vraiment me falloir une grande force mentale.
Ron: Hééééé! Arrête de te foutre de ma sœur!
Harry: Oh, toi, tu vaut pas mieux fils indigne à ta môman!!!
D'un commun accord, Ron et Ginny zigouillent Harry.
Metteur en scène: Et on est bien content, parce que franchement, il nous faisait vraiment pitié!
Séquence 6: Dans les coulisses:
(Le nombre de Harry Potter en herbe sur terre s'épuise considérablement, le nouveau est obligé de se colorer les cheveux, parce qu'à l'origine il est châtain!)
Juste avant la scène où Harry entre dans la chambre des secrets et trouve Ginny:
Harry: Ginny, je peux te parler une minute s'il te plaît?
Ginny: Pourquoi tu m'appelles comme ça, on est pas sur scène, tu peux pas m'appeler par mon vrai nom, comme tout le monde?!
Harry: Oh, tu croies que l'auteure se rappelle de ton nom peut-être?! (Je sais qu'elle est intelligente, mais faut pas abuser… ) Et puis Ginny, ça te vas très bien déjà, pourquoi tu veux changer?!
Ginny se tape le front, mais ne dit rien…
Harry: Je voulais te demander…
Harry est visiblement très gêné et se tape un blush tel qu'on dirait une tomate trop mure.
Ginny: Bon t'abréges?!
Harry: tuvoudraissortiravecmoi?!
Ginny: Ah! Ça sûrement pas!!!!!
Harry se met à chouiner comme une bébé, et il refuse de tourner la prise suivante, jusqu'à ce qu'on lui dise que dans cette scène il embrasse Ginny.
Scène 7:
Harry arrive à côté d'une Ginny entre la vie et la mort. Il est furax parce qu'il s'est rendu compte que le fameux baiser n'était pas dans le script, et que le méchant metteur en scène s'est bien foutu de sa gueule.
Il lui prend les épaules dans l'intention pas si évidente que ça de la réveiller, et commence à la secouer de toutes ses forces. Sa tête heurte plusieurs fois le sol…
Harry (pleurant toutes les larmes de son corps et rageant):
Tu vas payer! Sale garce pourquoi t'as pas voulut sortir avec moiiiiiiiiiiii?!
Elle meurt elle aussi dans d'affreuses souffrances.
Harry est incarcéré pour meurtre.
Ron replonge dans une grosse déprime parce qu'après tout c'était sa sœur! (ne lui dites pas que c'était que dans le film! Au moins quand il déprime il se tait!)
Le metteur an scène a finit tous les anti-dépresseurs des pharmacies du coin.
Hermione se contente de se foutre de la gueule de tout le monde, parce que dans la réalité elle est pas si intelligente que ça!
Pour les scènes suivantes:
Le film a tellement de retard que le réalisateur n'a pas le temps de faire de nouveaux castings…
Le Harry des dernières scènes est donc modéliser par logiciels…
Le film est un énorme carton, les pertes a déplorés ne seront donc jamais chiffrés, ni le nombre de morts et de dépressifs (c'est mieux d'ailleurs! Y'aurait pas assez d'une vie pour compter les dépressifs…)
J.K Rowling fière du travail de son metteur en scène lui propose donc de faire le troisième opus…
Celui-ci se défenestre avant qu'elle est put finir sa phrase.
Ce qui explique une nouvelle fois, pourquoi le réalisateur n'est pas le même pour le troisième opus!
Un jolie mémorial sera édifier en son nom… Enfin, quand on aura le temps quoi!