Les temps mythologiques d'il y a super-longtemps

( ou Hyper- mite )

Il est dit qu'en des temps mythologiques, Athéna, déesse de la Victoire ( la Dérouillée Sévère étant réservée à Ares ), de la Sagesse, du Port de la Ceinture de Chasteté et des Concours Ultimate Fight " pomme de la discorde " FFG poids moyen, avait rassemblée autour d'elle des jeunes guerriers … très jeunes à vrai dire … en fait une bande de gamins braillairs , allant du mioche à peine sevré au teenager en pleine crise de rébellion adolescente, genre " je me laisse pousser les cheveux pour faire chier le monde, je me la joue philosophe et je suis super-mega-hypra-susceptible ". Ces jeunes guerriers donc pouvaient, selon les vieux fossiles de l'antiquité qui s'étaient fait suer à graver cela sur des grosses plaques en marbre, fendre la terre de leurs poings et d'ouvrir le ciel de leurs pieds … heu non, c'est l'inverse : ils pouvaient ouvrir leurs pieds avec le sol et … et … bref , peu importe, cela se résumait surtout à faire des gros trous un peu partout, ce qui avait une fâcheuse tendance à créer des embouteillages au départ des vacances, au grand dam des services d'entretien des voix romaine. Pour ce qui est de fendre le ciel , disons que c'est surtout les piafs qui dégustaient, et encore assez rarement, ces jeunes " guerriers " ayant la particularité d'être tous nés avec deux mains gauches. Tient, d 'ailleurs, puisqu'on en parle, pourquoi Athéna les prenaient si jeunes ? La version officielle est la suivante : " c'est tout ce qui restait en stock " ( enfin … c'est ce que dit la Cruche Casquée ). Il existe cependant des versions plus officieuses: pour les habitants de Mt Aulimpe, dans le Haute-Allier , commune d'origine de la dite Athéna, les raisons sont en effet tout autres !

Interrogeons donc madame Paulette H., mère " officielle " de la dind ... de la sublime et rayonnante déesse de la guerre :

" A ben oui, c'est un jolie brin de fille, l'aut' Athéna, mais un brin innocente et naïve, si vous voyer ce que je veux dire : en tout cas elle nous en aura donné des maux tête, celle-là , hein mon Roger ? " s'adressant à Monsieur Roger Z. , père de la jeune Athéna, qui ne semble pas réagir, trop occupé à étudier un exemplaire de PlayBoy de Mai 750 avant Jean Christophe ( Demi-frère de Jésus ). Regard noir et désapprobateur de la part de Paulette H.

" Bon, disons que le jour ou elle a décidé de se présenter à l'élection de Miss Univers, elle s'est mise en tête qui fallait faire dans l'humanitaire, histoire de bien paraître devant le jury. Donc elle est allée demander à peu près tout les hommes de Grèce s'ils voulaient l'aider à sauver le monde, à répandre la paix et l'amour parmi les hommes, et autres conneries du même genre. Et vous imaginez bien qu'ils lui rirent tous au nez, comme le ferait à peu près tout homme mature et censé. D'ailleurs certains on même suggéré de la mettre sur un tas de bois sec et d'y fout' le feu, histoire d'éloigner les mauvais augures ( Rires sarcastiques ). Bon, y en a bien un ou deux qui ont bien été tenté de la suivre, mais je crois que c'était plutôt pour pouvoir, si jamais, le cas échéant … enfin … voyez quoi ! Bref, comme tout le monde l'avait envoyée paître, elle a décidé de se rabattre sur des jeunes, plus facile à embobiner avec un paquet de bonbons … ou une barrette de shit."

Tournons nous maintenant vers Josianne A., sœur de l'écervel … de la magnifique et troublante déesse de la sagesse :

" Ben, moi, j'dis qu'elle a surtout besoin de se faire déniaiser un bon coup ". Elle essuie avec un mouchoir le filet de bave coulant du menton de Roger Z., plongé maintenant dans une étude approfondie de la page central de l'antique périodique pour adulte. " Franchement, c'est pas normal de s'entourer d'autant de gosses. Moi, ch'uis sûre qu'elle a les hormones qui la démangent à fond et qu'elle rêve que d'un truc : se faire engrosser et avoir une tripoté de mômes ! Mais bon, avec son obsession du " pas de sexe avant le mariage ", m'est avis que ça va pas arriver de si tôt … ( rires gras de Paulette H.) … parce que franchement, vu son caractère, je vois pas quel mec serait assez fou pour rester plus qu'une heure avec elle ! Donc voilà en attendant le " prince charmant " qui lui mettrait un polichinelle dans le ventre, elle fait du baby-sitting à grande échelle ".

Allons maintenant aller interroger Denis Sauce, viticulteur et voisin de la famille de la pimbêche de service … heu, je veux dire … bref, Athéna :

" Ah, oui , l'aut' demeurée … ben , moi j'vais vous dire , elle … "

Interruption du C.E.M.B.F.Q.M. ( Comité pour l'Ethique, la Moral et la Bienséance dans les Fanfics et même si elles sont de Qualité Médiocre )

En raisons de propos diffamatoires et particulièrement obscènes, nous avons décidé de censurer l'intervention de monsieur D. Sauce . Merci de votre compréhension.

Fin de l'interruption

Bon, revenons à nos moutons, Athéna donc … ( Mu se téléporte à ce moment devant votre humble narrateur ) :

- On m'a appelé je crois ! Toc, toc , badaboum , cascade … me voilà !

- Heu, non , Mu , je parlais juste d'en revenir à nos moutons et …

- AH ! Tu vois , tu as parlé de mouton ! Je le savais : je suis le seul et véritable héros de cette histoire, finalement ! On ne peut absolument pas se passer de ma présence ahahahahahahahahahah I Même ces bouffons de Seiya et Ayolia ne font pas le poids !

- …..

- Oui ?

- Hum, Dis-moi …

- Vouiiii, mon cher ami ? Qu'est-ce que l'impérial et cosmique Mu peut faire pour toi ?

- Tu va ramener ta fraise à chaque fois que je vais évoquer un quelconque ruminant à corne ?

- Heuuuu , mais je …

- Nan, disons que c'est juste que ça risque d'être lourd, là, tu vois. Donc si tu pouvais te tirer assez rapidement, j'apprécierais énormément !

Les yeux de Mu se brouillèrent de larmes, alors que raisonnaient encore dans son esprit les mots dures, et tranchant comme de l'acier du narrateur, son tendre ami depuis toujours. Cet ami pour qui il ressentait quelque chose de plus profond cependant, un sentiment emplit de sensualité, chaud et merveilleux … non, il ne devait pas, il ne pouvait pas se le permettre, son cœur et sa dévotion appartenaient à Athéna et à elle seul, car il était un chevalier et il en serait toujours ainsi. Mu, levant les yeux vers le ciel, comme pour fuir le regard du narrateur, pensa alors : " Pourquoi ? Pourquoi ne puis-je t'aimer comme j'aimerais tant le faire ? De toute mon âme et de tout mon cœur ? Oh, mon ami si tu savais combien je voudrais me blottir dans tes bras, sentir la douceur de ta peau contre la mienne ! Mais je ne peux pas, car mon devoir est de servir Athéna … et puis, si je t'avouais cela, comment me verrais-tu alors ? Comme un monstre … je le sais ! Jamais tu ne dois savoir, toi, en revanche ! Et puis tu n'es pas le seul : que dirais Aldébaran ? … Et Deaf Mask ? … Et Milou ? … Et Kiki ? Et Camus aussi, ainsi que sont élève, Yoga, avec sa peau si blanche, ses yeux si bleu, et son gros …

- Hé, Mu … Oh ! Tu veux un coup de main ! Tu nous fait quoi là !

- Aaaah ! Qu-quoi ! Oups … pardon ! ( rire gêné et un peu niaiseux ) damned, je me suis fait chopper …

- T'as fondu le plomb ou quoi ?

- Désolé, mec, c'est l'habitude : tu sais, à force de lire toute ces fanfics ou je me retrouve à faire la " petite copine " de tel ou tel chevalier … ben, ça commence à me brûler les neurones ( rire encore plus gêné )

- Ouais, bon, écoute, je t'aime bien, mais va quand même falloir que tu arrête tes conneries, hein ! Tu sais, j'écris des histoires sérieuses, moi, de la tragédie grecque, la vrai, à l'ancienne, et pas du yaoi kawai machin chose pour jeune donzelle en manque de sensations fortes, ok ! J'ai une réputation à tenir, moi ! Donc tes histoire d' amitié plus que viriles, tu les gardes pour toi, hein ! Vous êtes des chevaliers, ou des marins version Jean-Paul Gaultier !

- Mais ! Mais ! C'est pas de ma faute si on est ultra-limité question filles au sanctuaire hein, oh, d'abord, surtout avec l'aut' chevalier de Pégaze qui a déjà tout ratissé ! Alors, bon, on s'occupe comme on peut pendant les longues soirées d'hivers, voilà tout ! tu sais pas ce que c'est de se retrouver seul, si seul dans ces grands temples si froids, la nuit …

- Votre humble narrateur se prenant la tête entre les mains : Pitoyable…

- Hum, je … bon , ben … je crois que je vais y aller , hein ?… j'ai … je … faut que j'aille tondre le hamster avec la pelle a tarte et .…

- Oui, oui , retourne dans ton temple .

- Heu , à plus alors ! ( sourire idiot )

- C'est ça , C'est ça … Bon vent …

( Mu disparaît de la pièce, laissant derrière lui quelques poils de mouton particulièrement allergène )

… et bon débarras !

Bien, ou en étions-nous, hum … ah, oui, voilà : Athéna et sa bande de guerriers pré-pubères !

Mademoiselle "Sainte-ni-touche" s'était donc entouré de l'élite, la crème des crèmes de la jeunesse grecque ( à vrai dire, il s'agissait surtout d'une belle bande de bras cassés ), à qui elle avait enseignée l'usage du Cosmos, un truc vachement pratique qu'on est un gamin et qu'on n'arrive pas encore à soulever une lance ou un glaive ( ou encore un canif : c'est lourd un canif, pour un gamin ), ou encore qu'on se veut jeune baba-cool pacifiste, et qu'on refuse de toucher à un gun … enfin à un arc plutôt, vu l'époque … et tout cela vraisemblablement plus par flemme que par principe : c'est connu les ados sont plutôt cossards de nature . Le cosmos donc, est une sorte de … un machin qui … Bon, je vous épargnerai les explications foireuses frisant le new age, du style " énergie universelle et spirituelle blabla étoiles et constellations machin-bidule " et autres calembredaines du même genre.

Le cosmos, c'est la chose qui permet au jeunôt lambda qui traîne dans les basques de la déesse de la Naïveté, de foutre un bordel monstrueux partout ou il passe au cours de " combats " dantesques qui tiennent plus de la bagarre d'écolier qu'autre chose, et de casser non pas les pieds des gens, mais plutôt les bâtiments environnants et ceci en minuscules particules de poussières plutôt salissantes, tandis que " l'adversaire " du dit jeunôt, en règle générale un autre bras cassé du même acabit mais au service d'un autre dieu ( si possible très méchant ou/et très maléfique, et surtout très très en pétard ) s'en tirera avec quelques modestes éraflures ainsi qu'une occasion de l'ouvrir pour asséner de lamentables tirades on ne peut plus téléphoné sur sa propre force/vitesse/spiritualité, et parallèlement sur la faiblesse/lenteur/débilité du keum d'en face : C'est connu les ados l'ouvrent pour se la pêter toujours quand ils feraient mieux de la boucler.

D'ailleurs cela ce terminait, la plupart du temps, par l'émission d' une " attaque " au nom tarabiscotée, mais tout aussi lamentable que celle de son homologue pro-Athéna, quoique tout aussi nocive pour l'environnement, par le gars à la solde du dieu-pas-gentil-d'en-face . Ce petit manège pouvait durer longtemps, croyez-moi, et ce jusqu'au moment ou, finalement, un des deux protagonistes, sûrement lassé par ce combat qui ne valait pas une bonne partie de SoulCalibur, ou peut-être à cause d'une soudaine envie de pisser, voir encore une prise de conscience du ridicule de la situation, aurait décidé d'appliquer la bonne vieille technique du " je fait le mort " en tombant face contre terre après avoir " subit " une attaque restant pourtant dans le domaine du lamentable déjà évoqué auparavant, puis simulant une agonie trop longue pour être honnête, sur fond de tirades pompeuses et larmoyantes: Les meilleurs pouvaient produire des prestations d'un pathétique digne des Soap Opera brésiliens, les plus mauvais étant pour leur part aussi convainquant qu'un joueur de foot s'effondrant dans la surface de réparation pour se rouler sur le gazon, le visage tordu de douleur, alors que le tacle du joueur adversaire l'a manqué de trois bons mètres.

Bref, tout ça pour dire que le cosmos ça casse pas tant des briques que ça ! ... Enfin, ça a quand même quelques avantages comme celui de faire briller son utilisateur, et ce même dans le noir ( visuellement parlant, parce que niveau intelligence, on ne peut pas dire que les gamins hyperactifs qui servaient de faire-valoir la reine de beauté brillaient de milles feux ). Fini donc, les immondes vestes orange à bandes phosphorescentes pour faire du vélo la nuit, ce qui est somme toute appréciable vu qu'il est difficilement concevable pour tout être normalement constitué de pouvoir espérer porter ce genre d'accoutrement avec style. De plus, le cosmos, c'est très pratique quand on veut organiser une soirée 80's mais qu'on a pas les moyens de louer une boule disco. Par contre, il était fort déconseiller de l'utiliser pendant les nuits d'été : on avait remarqué en effet que cela avait tendance à attirer des insectes nocturnes de toute sortes, insectes par ailleurs très affamés qui décidaient souvent de rester et de se nourrir sur la bête … à éviter donc car, avouons-le, une guerrier couvert de piqûres de moustique, ça fait légèrement désordre.

Je vois cependant une question se former dans vos esprits fins et subtilement aguerris : oui , pourquoi donc les bouffons d'Athéna se foutaient-il donc sur la gueule avec ceux au service des autres dieux ? Hum ? Pourquoi donc ? Je vous le demande …?

Et bien , mesdames et messieurs, tout ceci uniquement pour … Hein, quoi ? Qui a dit : L'armure d'Athéna ? Ah Sion , j'aurais du m'en douter ! Bon, si monsieur voulait bien arrêter de faire l'intéressant et retourner s'asseoir … on vous sonnera quand on aura besoin de vous et de vos révélations à deux francs ! Je reprends : si tout ce beau monde se chamaillait allègrement, c'était uniquement et tout simplement à cause du concours Miss Univers, dont il a été question auparavant ( pour ceux qui ne suivraient pas ). En effet, celui-ci avait lieu uniquement tout les 250 ans, et , fait étrange, Athéna devait remporter toutes les éditions : pas quel soit moche , au contraire, mais son niveau d'intelligence dépassait avec peine celui d'un poisson rouge, tant et si bien que quelques personnes mal intentionnées avaient même fait courir une rumeur , par ailleurs fort misogyne, sur la possibilité que la diva de service puisse se teindre les cheveux pour cacher sa " blondeur " naturelle. Bref, les autres dieu se demandait quand même comment une cruche pareille pouvait être élu à chaque fois . Bien sûr eux-même n'étaient pas à proprement parler des génies, mais sur la question de la bêtise, Athéna les battait à plat de couture. On disait d'ailleurs d'elle qu'elle avait un cosmos extrêmement puissant : en effet, et bien que ceci reste du domaine de l'étude théorique, il semble exister un lien entre l'intelligence d'une personne et la puissance de son cosmos, et ce lien étant de l'ordre d'une inverse proportionnalité. Ainsi de manière générale, selon les études menées sur la question, plus le sujet a un cosmos élevé, plus celui-ci a des chances d'être un parfait demeuré. Les dieux pour leur part, qui n' en avaient rien à battre de la science, et surtout n'y entravaient pas grand chose, considéraient ce fait comme acquis : les dieux arrachent tout niveau cosmos, les hommes sont pas mauvais mais légèrement inégaux entre eux, certains en étaient quasiment dépourvu et d'autres très proches des dieux, tel Shaka de la vierge, ou certains hommes politiques. Les animaux, eux, n'en ont pas, ce qui leur évite bien des emmerdes. Donc, si cette belle bande de divins abrutis se demandaient bien comment mademoiselle Lobotomie avait remporté le titre tant convoité à maintes reprises, ils ne leur étaient jamais venus à l'esprit que, peut-être, la présence du père de notre charmante décérébrée dans le jury, ou plutôt comme seul et unique juge, pourrait avoir une certaine influence sur le verdict. Il va de soit que Zeus, le roi des dieux, avait rendu son jugement sur des critères plus que subjectifs et partiaux: il portait une affection tout particulière pour sa fille Athéna, et ce, bien qu'elle ait toujours eu la même fulgurance cérébrale qu'un concombre de mer . Cependant, contrairement autres mongoliens zé mongoliennes qui lui servaient de famille, qui en plus d'être peu vivaces de la matière grise, avaient tendance à être particulièrement retords et mesquins, Athéna était une gentille fille : neuneu, mais gentille. Il faut dire que Zeus n'aime pas les gens méchants ! Zeus est un vrai mec moustachu qui aime les jolies histoires d'amour ( la preuve il en a plein, et à peu près avec tout ce qui lui passe sous la main ), ou se rouler nu dans les champs de pâquerettes pendant que la rosé rafraîchit son corps magnifiquement sculpté et …

Note de l'auteur : désolé pour cette interruption, mais je viens de surprendre Mu, notre cher chevalier de bélier entrain de modifier mon texte alors que je revenais d'une pause-cigarette plus que méritée. Nous allons donc reprendre le fil de notre récit un peu avant ce malheureux dérapage. Pour ce qui est du mouton jaune, je l'ai renvoyé au sanctuaire à grands coups de massue dans le visage, ce qui a eu pour effet de faire migrer les deux points rouges qui lui servent de sourcils derrière les oreilles. Pas d'inquiétude cependant, ces jours ne sont pas comptés : Cela devrait juste dissuader quelques temps la Toison d'Or de venir nous faire partager ses fantasmes un peu … particuliers.

Donc en effet, Zeus n'aime pas les gens méchants : c'est d'ailleurs pour cette raison qu'il avait botté le derrière de son propre père Chronos , le dieu du temps, de la SNCF et des avion retardés , et soit dit en passant un être particulièrement inintelligent et odieux, ainsi que celui des autres titans, pour les envoyer prestement dans les limbes du Steakos Tartaros, non sans avoir enfoncé le Mega Trépanneur  de son géniteur, l'arme divine capable de rendre en dieu encore plus bête qu'il ne l'est à l'origine, dans un lieu ou le soleil ne brille que rarement et ceci même chez les individus de nature divine. S'il avait réussi ce tour de force c'est qu'il avait pu non pas dépasser le cosmos gigantesque de Chronos, et lui lancer une attaque qui aurait probablement laissé le roi des Titans indemne tout en détruisant l'univers ( ce qui aurait quand même été fâcheux, vu que les dieux se seraient retrouvés instantanément au chômage … de plus, le Keum-d'en-haut, propriétaire du dit univers l'aurait sûrement mal pris ), mais tout simplement occulter totalement son propre cosmos, ce qu'il lui avait permis d'utiliser son cerveau pendant quelques instants : ce faisant, il avait ainsi eut l'idée simple d'étaler des peaux de banane sur un des balcons du palais des dieux, peaux de banane sur lesquels les titans allèrent glisser allégrement, l'un après l'autre, pour plonger dans le vide. Ainsi débarrassé de l'engeance de Chronos, Zeus alla voir son père pour le convaincre qu'il souffrait du rhume des foins sévère, ce qui nuisait à son teint ( les titans avaient un cosmos tellement gigantesque, qu'en plus d'être idiots et mauvais, ils étaient particulièrement narcissiques ), et que lui, son fils allait le soigner grâce à un suppositoire magique. Chronos, trop con pour être suspicieux, ne s'étaient doutés de rien quand Zeus lui avait demandé de se pencher en avant : l' actuel roi de dieux avait saisit cette occasion pour utiliser l'arme divine de papa, subtiliser lors de la sieste dominicale, en place et lieu du suppositoire, ce qui avait eu pour effet de faire régurgiter ce Champion de la bêtise toute catégorie qui lui servait de père , qui , dans un hoquet de surprise, avait recracher ses enfants qu'il avaient malencontreusement avaler lors de la dernière Techno Parade de L' Olympe, ce gros imbéciles les ayant confondus avec des tapas. Il faut dire que les enfants du titan avaient eux-même été assez stupide pour se laisser manger sans protester. Bref, voyant que son père, qui manifestement n'avait rien compris à ce qui se passait, semblait se sentir un peu mal, Zeus lui avait conseiller d'aller prendre l'air un instant sur le balcon, et n'eut ensuite plus qu'à savourer le cri d'effarement de cette baudruche de Chronos lorsque qu'il glissa sur une des peaux de bananes restantes pour basculer lui aussi dans le vide, avec un regard d'incompréhension plutôt bovin au fond des yeux. D'ailleurs, à l'heure ou je vous parle, et ce même après des aeons ( aeons-petit-patapon ) passés dans le Tartare, le roi des titans n'a toujours pas compris ce qu'il lui était arrivé.

De part sa capacité à faire disparaître son cosmos, et donc réfléchir, Zeus était donc devenu, en toute logique ( concept que lui seul pouvait appréhender parmi les dieux ) le nouveau roi de dieux … enfin, c'est aussi parce que les autres dieux, bien que moins bête que leurs parents titans, restaient tout même des abrutis finis incapables gérer la maison : d'ailleurs dans ses moment de réflexion, Zeus se demandait souvent comment son idiot de père avait pu faire tourner la boite avant , vu son manque totale de capacités cognitives.

Cependant, il arrivait au nouveau taulier d'augmenter légèrement son cosmos au niveau de celui d'un humain, car il avait remarqué une certaine tendance à se gratter l'oreille avec le pied ou à renifler intempestivement le derrière de sa femme Héra quand son cosmos était au plus bas , de même qu' il lui arrivait de dévorer des boites entières de biscuit pour chien : Les dieux l'avaient également surpris une fois en train de tenter de … enfin de faire ce que beaucoup de canidés font avant de venir vous lécher amoureusement le visage. Il lui arrivait donc parfois de se détacher de cette bienheureuse absence de cosmos propre aux animaux, essentiellement pour ne pas trop se taper la honte, et de s'élever au niveau des humains : c'est en général après ces moments d'absence étranges qu'il lui arrivait de reprendre ses esprits dans lit autre que le sien, avec une personne inconnue à ces cotés ( la nature de cette personne pouvant être variable … quand il s'agissait de personnes ). Mais bon, sa femme étant à peu près aussi futée qu'une amibe, les disparitions du Roi de la Montagne n'avait que peu de conséquences.

Finalement, Zeus c'était avant tout un gars sympa qui aimait rester cool et que ses plans se déroule sans accro, le tout en vous fumant un cigare sous le nez. Par contre, il aimait pas trop qu'on lui cherche des noises non plus, car cela faisait augmenter son cosmos : ça le rendait con et ça, ça le foutait en rogne à tous les coups. C'est un peu pour ça il favorisait toujours Athéna au détriment des autres dieux, car c'était la seule qu'il ne le mettait jamais en pétard, lui-même soit loué, celle-ci ayant hérité de son papa chéri cette gentillesse naturelle et un esprit bon enfant à toute épreuve, même si son puissant cosmos, trop en tout cas au goût de son père, avait tendance à transformer ce bon fond en naïveté crasse. Peu importe, Zeus était toujours là pour réparer les conneries de sa fille, de même qu'elle ne devait jamais connaître les colères monumentales du patriarche, contrairement autres dieux qui subissaient régulièrement, et plus qu'à leur tour, les "foudres" du Roi des Cons ( lui-même se surnommait ainsi ) , notamment sous la forme de l'injonction suivante : " Cher frère/chère sœur, vois-tu la prise là-bas ? Oui ? Et bien, fait-moi le plaisir d'aller vite mettre deux doigts dedans, veux-tu … ". Et ça marchait à tous les coups, si bien qu'il lui arrivait, quand il s'ennuyait ferme, de faire subir ce genre de traitement, juste pour le fun, à un des membres de sa famille pris au hasard ( hasard désignant souvent un de ces deux benêts de Poséidon et d'Hadès d'ailleurs ) : ceux-ci étant immortels, au grand regret du dieu du Tonnerre, ils s'en tiraient en général sous l'apparence d'une forme vaguement humanoïde, mais particulièrement noirci, dégageant une forte odeur de cochon brûlé qui faisaient fuir les autres dieux pendant une bonne semaine, et surtout une coupe de cheveux digne de l'age d'or du Punk, ce que Zeus trouvait tout de même particulièrement désopilant.

Le Roi des dieux avait donc pris parti de désigner Athéna comme gagnante du concours Miss Univers à chaque édition, et ceci pour les raisons suivantes : tout d'abord, il avait bien penser la présenter à l'Eurovision, mais il fallait se rendre à l'évidence, la " voix " de sa fille était à peu près aussi agréable que le son d'un marteau-piqueur en bas de l'immeuble un samedi à 7 heure du mat' , après une soirée " Beuverie & Fumette " acharnée. Ensuite, il faut savoir que le prix du concours était un bail de 250 ans pour la partie herbeuse et sèche de la Terre, celle peuplé par ces drôles de formes de vie appelés "humains" : et comme Zeus les trouvait plutôt marrante, ces formes de vie ( surtout celles de sexe féminin ), il était ferment opposé au fait qu'un dieu ou déesse autre que sa gentille fi-fille puisse avoir ne serait ce qu'une once de possibilité de poser le pied sur Terre et de faire mu-muse à " Je suis une apocalypse totale à moi tout seul " , chose auquel cette bande de moules qu'étaient les dieux de l'Olympe semblaient plutôt coutumiers . Il suffisait pour s'en convaincre de regarder dans quel état ils avaient laissé les autres planètes du système solaire : c'est connu, les dieux aiment bien rendre des jugements divins débiles du style "extinction immédiate de toute forme d'existence".

Ainsi, Athéna gagnait, et les autres dieux en étaient verts de rage, eux qui convoitaient le dernier bac à sable encore viable pour leurs jeux à la con. D'où les tentatives successives de prendre possession de la Terre après chaque remise de prix, chacun tentant tour à tour de voler le trophée de "Cervelle d'autruche", comme on volerait la sucette d'une fillette. Bien sûr, Zeus avait tenté d'expliquer ses frères que de toute manière, un homme ne pouvait pas se présenter à un concours de miss, excepté s'il désirait nuire de manière définitive à son image de mâle au cours du défilé de bikini, mais cet argument n'avait pas eu l'air de freiner leurs ardeurs : soit il ne s'agissait pas d'une raison suffisante pour arrêter un dieu, soit leurs connexions neurales étaient passé en mode " échec " au moment ou l'information réceptionnée par leur système auditif aurait du être relayée vers le centre, sûrement atrophié, de leur cerveau dédié au traitement rationnel de la susnommée information. Bref, Ils s'en tamponnaient le coquillard. Le roi des dieux avait depuis lors décidé de n'utiliser que des sobriquets mesquins et injurieux pour désigner les membres masculins de sa famille, tel que : les filles, gonzesse, bande d'invertis, espèce de biiip , j'en passe et des meilleurs, dans l'espoir peut-être de blesser leur ego . L'effet escompté ne fût cependant guère à la hauteur des espérances de Zeus, et les autres dieux s'avérant plus têtus que des mulets. Néanmoins, le roi de dieux avait décidé de garder ces surnoms désobligeants, ne serait-ce que pour son amusement personnel.

Quant à la gente féminine Olympienne, bien qu'autant morte de jalousie que son homologue masculine, elle aurait été bien en peine de tenter une action à l'encontre de Tête de Guimauve, vu son incapacité notoire à établir une quelconque stratégie militaire, voir tenir une épée par le bon coté. Seul Eris, grande féministe devant l'éternelle,

avait héroïquement essayer d'améliorer l' image déjà passablement égratignée des déesses au cours d'une tentative mémorables d'offensive sur la Terre … à coup de pommes pourries. Bien que tout à fait inefficace, cela avait eut au moins le mérite de faire rire tout le palais pendant un bon mois, et valu à l'infortunée déesse d'être définie comme " Justification Divine à l'Existence de la Misogynie ", remplaçant en cela la pauvre Pandore dont la seule faute avait été d'ouvrir une boite sur lequel un des dieux, se trouvant particulièrement drôle, et tout particulièrement spirituel, avait eu la bonne idée de placer un pancarte sur lequel on pouvait lire, inscrit en caractères fluorescents de douze centimètres sur sept :

" Ouvre-Moi ! "

Tout ce beau monde s'affrontait donc joyeusement lors de batailles épiques, et somme toute tragi-comiques, pour savoir " à qui la Terre qu'elle va donc appartenir ? " : tous sauf Arès, qui primo se battait uniquement pour le plaisir d'emmerder sa sœur, et deusio, car il savait pertinemment qu'en tant que dieu certifié de la Déroute et de la Fessée en Publique, allait sans aucun doute se prendre une belle branlée, une fois n'est pas coutume.

Ainsi lors d'une de ses affrontements contre la Tête de Linotte, Poséidon ( qui était de corvée cette fois là ), mieux connu sous le nom Captain Cook, dieu incontesté mais néanmoins très contestable de fonds marins et de la Sardine à L'huile, comprit que les marchés au poisson du vendredi ne seraient pas suffisants pour prendre possession de la partie immergée du globe terrestre, et ce même si l'odeur pestilentielle de ces derniers s'averrait tout bonnement insoutenable passé onze heure du matin. Il avait donc choisit un tactique moins passive que la guérilla à la cagette de poiscaille abandonnée en plein soleil, c'est à dire combattre le feu par le feu, en recrutant lui aussi quelques jeunes au cosmos plus que flamboyant ( une jolie brochette de crétins donc ) parmi les amoureux de la mer, à qui il promit plus de vagues , plus de vent, et autorisation de déplacement illimités, et ce même en bordure de plages pour les adeptes du jet-ski, sport par ailleurs très prisé en Grèce à l'époque. Bref, une bon gros tissu de mensonges digne d'un politicien en période électorale, que les amateurs de sports nautiques, des surfeurs shootés à l'eau de mer essentiellement, gobèrent sans difficulté : ce qui explique d'ailleurs pourquoi nombre de djeun's bossant pour l'Ecailleurs en Chef portent le cheveux long et écoutent les Beach boys en boucle . Par contre, aucun marin n'était à signaler dans les rangs des Moules Marinas ( petit nom des potes à Popo ), ceux-ci sachant combien la mer pouvait s'avérer dangereuse et imprévisible … et puis, c'est très superstitieux, un marin, et ça accepte pas les femmes à bord, un marin : Donc quand on alors avait dit qu'ils allaient devoir bosser avec une sirène du nom de Thétis, plus proche du thon que de la sirène d'ailleurs, ils étaient vite retournés dans leur port d'attache !

Poséidon, qui pouvait parfois avoir des idées géniales, surtout dans le domaine des ldées tordues, s'était dit que ça en jetterais un max s'il donnait des armures à ses petits gars, ainsi qu'un titre genre Adjudant, ou bien Général, ouais, ça c'est cool, Général … ( note de l'auteur : on les appelles également Shogun dans certains pays d'Asie, mais ce nom fût donné uniquement pour des raisons commerciales liées à l'exploitabilité et l'exportation du produit dans ces dits pays ).

Donc pour équiper ses Généraux, Ze King of Crustacés fît appel à des gars un peu bizarres , venant d'un pays tout aussi bizarre, fumant de l'herbe toute la journée et vivant dans des squats : les Atlantes du continent de Mo … ou de Mi … enfin un truc du genre. Et ces types, qui aimaient se raser les sourcils pour y coller des confettis à la place pour faire plus " avant-garde " , ils assuraient grave mortel pour forger des objets étranges, genre art antique moderne, avec des matériaux de récup' , auxquels ils donnaient des noms et des origines encore plus bizarres , surtout pour justifier le prix des bouses vendues aux galeries d'art new-yorkaises qu'ils entubaient régulièrement. Popo avait donc cassé la tirelire, et les artistes subventionnés du continent Tout Mou s'étaient mis au taff … enfin, pas trop vite quand même, ils avaient avant tout passé leur temps à fumer toute la weed qu'ils avaient pu se payer avec l'argent du " Gros Sous-marin Jaune " comme ils aimait à appeler celui qu'ils venaient d'arnaquer dans les grandes largeurs. Cinq années plus tard, ils devaient livrer au Pirate des Caraïbes, sept … trucs censés ressembler à des … animaux marins, que le livreur avait décrit comme " ouaiiii, mec, t'saiiiis, des trucs psychédéliques et chan-mé que tu vois que quand tu regard l'océan qui est au fond de ta tête à toi, et que tu trip ve-gra à cause du LSD qu't'as mis dans ton drink, koa ! " Pause du livreur, qui repris : " Ah aussi, j'allais oublier, si t'as un blème pour les faire tenir debout, tu verras, avec un bout de carton ça s'cale facile ! " C'est d'ailleurs la raison pour laquel on appelle depuis lors les armures des guerriers flottants, des Scales … à moin que ce soit à cause de l'odeur persistente de poisson pas frais, scale signifiant " peau de poisson " dans la langue de Molière. Quoiqu'il en soit, le dieu de la Marée Basse, somme toute perplexe, avait signé le bon de livraison, sans trop rien dire et faisant mine de comprendre, histoire surtout de ne pas passer pour un beauf inculte, ce qu'il était tout de même. Et avait refilé le tout à ses Généraux pour qu'ils se demerdes avec !

Six mois plus tard, les joyeux planchistes du père Popo, qui s'avéraient être des parfais abrutis à l'instar de leurs collègues de jeux de chez Athéna, avaient néanmoins réussi à bricoler quelque chose avec ce fatras soi-disant fait d'orichalque et de poussière d'étoiles ( à vrai dire de la boite de conserve, le tout recouvert d'une couche de mauvaise peinture orange et jaune métallisé ), et s'étaient présenter devant le Don, toujours un brin dépassé et perplexe vis-à-vis de ces machins qu'il lui avait coûté la peau du derrière, revêtus de leur tenues de combat de-la-mort-qui-tue. Ils faut dire que s'ils avaient pigé, et encore très approximativement, comment fonctionnait ces tas de fer blanc et de plastique très moches, c'est qu'ils avaient trouvé un gars sur E-Bay vendant des copies conformes de leur scales soi-disant uniques, avec mode d'emploi, descriptif et divers accessoires tel un polish anti-rouille très utile quand vous crécher dans un coin ultra-humide, le tout à prix cassé : Ils avaient donc acheté un exemplaire de chaque ( après avoir piqué de la thune dans le porte-feuille du Grand Poissonnier Cosmique ), ce qu'ils leur permettaient le cas échéant d'avoir des pièces de rechange à disposition, en plus du manuel d'utilisateur sobrement intitulé " Scales for Dummies ". Ainsi, notre bande de joyeux drilles c'était présenté devant le trône du Maître Nageur Universelle, qui s'était vêtu de sa plus belle toge blanche et muni de son plus beau râteau à fruits de mer pour l'occasion :

" Vos sept généraux des mers, prêt à vous servir et à mourir pour vous, votre altesse ! " Déclamèrent-ils en cœur, pas peu fiers de cette phrase qu'ils avaient mis deux bons mois à trouver, après visionnage de moult péplums.

Popo, l'air étonné : 'Tain c'est chiadé vot' truc ! Et z' avez trouver ça tout seuls ?

- OUI, VOTRE ALTESSE ! Répondirent en même temps les sept guignols qui avaient manifestement un peu trop abusés des films de gladiateurs.

- Ouais, bon, faites-en pas trop quand même, on est entre nous, koa …

Poséidon était bien content, voir très satisfait pour le coup, surtout qu'il avait quand même craint le pire , vu la bande de cramé du bulbe qu'il avait engagé . Mais là , fallait avouer que ça en jetait grave : Athéna et ses boy-scouts boutonneux pouvait d'hors et déjà aller se rhabiller, car ils allaient se faire étaler niveau style ( seule chose qui puisse départager deux guerriers, leurs attaques, étant toutes plus moisies les unes que les autres, généraux et guerriers d'Athéna confondus ). Bref, ses p'tit gars avaient la pure classe !

Il se leva alors de son trône, une jolie trône par ailleurs, tout en arêtes de poissons et coquilles St Jacques, toisa avec un air de gravité affecté les gugusses dans leur belles " écailles " rutilantes comme des Lamborghini sortant de chez le carrossier, et dît … d'une voix de crécelle propre au mec qui vient de s'envoyer une rasade d'Hélium ( ceci en raison de la pression abyssale qui sévit dans le sanctuaire de Popo ) :

- Bon les filles, je crois que c'est l'heure des présentations ! Allez, vous passerez au tableau un par un !

Profitons donc de cette occasion pour, nous aussi, faire connaissance avec ces sympathiques garçons :

- Général # 1 : je suis Brian Molko de l'Hypocondriaque, je n'ai aucun charisme et j'aime l'équitation, le lancer de chevalier, et le mime Marceau : d'ailleurs, j'imite très bien le mec qui essuie les vitres. 'Voulez-voir ?

- Le Don : nan, nan, merci ça ira … suivant !

- Général # 2 : je suis Yolanda , de Scylla en Poitou-Charente, et j'aime beaucoup les animaux : j'ai même crée un refuge pour ceux qui n'avaient plus de maman ! Faudra que vous-veniez les voir à l'occas' parce que j'ai des ours, des guêpes, des chauve-souris, des serpents, des …

- Le Don, une moue de dégoût se dessinant sur son visage : Heu, ouais , ok, on verra, parce que tu sais … ch'uis un gars vachement occupé moi et … bref ! Suivant !

- Général # 3 : je m'appelle Kassav des Luminaires, gros laid de la bande et geek de service. J'aime le cosplay, et …

- Yolanda de Scylla : et " face de hareng " aime passer son temps à faire du téléchargement illégal de personnalité et de films pour adultes, et nous après, ben on a plus de connexion !

- Kassav des Luminaires à Yolanda : espèce de sale …

- Le Don, coupant Face de Hareng : ahhh ben je comprends maintenant pourquoi j'ai une facture Internet aussi salée ! Et puis pourquoi j'arrivais pas à me connecter à et … ( temps de pause, puis toussotements gênés ) … bon, on réglera ça plus tard, monsieur Des Luminaires. Suivant !

- Général # 4 : Mazeltov ! Je suis Isaak Kundevich-Abramovich Ben Kraken , fils d'Ismael et Trisha Kundevich- Abramovich Ben Kraken, respectivement grand rabbin de Murmansk en Russie, et femme du grand rabbin de Murmansk en Russie et …

- Le Don : excuse-moi de t'interrompre, mais c'est normal que t'es l'air aussi con avec ton armure sur le dos ? Enfin, je veux dire … t'es sûr que tu la mise dans le bon sens parce que tu ressemble plus à un mixeur qu' à aut' chose …

- Isaak Ben Kraken : béééé …. c'est comme ça que ça se porte, selon le manuel .

- Le Don : ah, bon , dans ce cas … n'empêche que t'as quand même l'air très con ! Bref … Continue , je te prie .

- Isaak Ben Kraken : … heu, ok … donc , je suis Isaak Ben Kraken et j'aime la plongé sous-marine en eaux froides, observer les stalagmites de très près et le " Cygne façon Krukchov " , une recette de ma maman ! Alors, tout d'abord, après lui avoir crever un œil , il faut congeler le cygne à une température proche du zéro absolu, et ensuite, il faut le farcir avec …

- Le Don : hey, ça va , c'est bon, épargne-nous les détails : on a pas que ça à faire …suivant !

- Général # 5 : Ouaip mec, moi , c'est Krishna : Krishna El Chrysaor ! ( silence )

- Le Don : Mais encore … ?

- Krishna El Chrysaor : ben, quoi, Keess t'veux encore ? T'as pas b'soin d'en savoir plus , mec ! Ca vaux mieux pour toi : y a des trucs dans la vie qui dépassent, alors cherche pas !

- Le Don, a lui-même : pas très causant suis là, mais il a pas l'air très commode avec sa grosse lance , se tatouages de gangster ambiance ghetto mal famé, et sa coupe de douille zarbi : en tout cas, j'aimerais pas le croiser dans une ruelle sombre, la nuit … bon ben, je vais me faire petit et pas lui chercher des crosses, je crois …

Suivant !

Le général #6 s'avance alors, entouré d'une aura doré terrifiante de puissance et de haine , des galaxies entières lui tournant autour, ainsi que des dimensions étranges, un triangle et deux visages, l'un empli d'une tristesse très triste et l'autre tordu par un rictus bien vicelard, tandis que le propre visage du général … ben, on pouvait pas trop le voir, vu qu'il avait une grosse bande noir sur une bonne moitié de la face . En tout cas il avait pas l'air sympa non plus celui – là ! Et merde, encore un psychopathe, se dit le père Popo

- Le Don : et … et toi ? C'est quoi ton petit nom ?

- Général # 6 , avec une voix de stentor qui résonne dans tout le palais : je suis Dragon de Mer , chef auto-proclamé des aut' glands … mais en fait je suis un puissant chevalier d'Athéna venu vous manipuler pour prendre le pouvoir sur terre et ainsi devenir l'égale d'un diiieuu mouahahahahahahahahahaha.

Silence consterné des autres généraux, et aussi de Poséidon dont la mâchoire s'est affaissée de trente bons centimètres.

- Dragon de Mer : …

- Les autres, Popo inclus : …

- Dragon de Mer : …

- Les autres, Popo inclus : …

( Ceci est une tentative absolument lamentable, de reproduire les plans fixes de 5 minutes empreints de tension tragique que l'on retrouve dans l'Anime " Seins de Seiya ", durant lesquels les protagonistes se toisent en silence, tout en s'adonnant à des réflexions personnelles/métaphysique/débiles plutôt incongrus, des flash-back plus chiant les uns que les autres, et des légendes " du-vieux-maitre" à la con, notamment en ce qui concernent un gars qui finis toujours torse nu et qui adore jouer au lanceur Ariane 4. Bref, cette tentative est pitoyable, n'a aucun effet dramatique, est résolument à coté de la plaque et totalement foireuse, et de toute manière je ne suis ni Proust ni Chateaubriand, et encore moins Hugo, alors arrêtez de vous plaindre ! )

- Dragon de Mer : mais naannnn , j' déconnnnne ! Ahahah vous verriez vos tronches, c'est tordant !

- Le Don, ayant repris un peu de sa contenance : ahhh , je vois …monsieur est un blagueur !

Et bien, monsieur le comique … ( sourir sadique ) vous irez me copier deux milles fois " je suis une merde et je suis à chier ! " sur le pilier de l'Antarctique après le cours, histoire de vous apprendre à être moins impertinent, et surtout à ne pas nous foutre la pétoche à tout bout de champ !

- Dragon de Mer, s'éloignant l'air dépité : woaaa l'aut' , pas cooool ! en plus, il est vachement loin ce pilier, et on se les caille là-bas … sniiif .

- Le Don : passons au dernier…

- Général # 7 : ouiiiii, me voilààààà ( voix fluette et chantonnante )

- Le Don : tiens, v'là aut'chose … une gueuze maintenant … J'me rappelle pas avoir recruté de filles pour faire partie de ma garde d'élite … enfin, " élite " ( Popo met le mot entre guillemets d'un geste explicite des doigts ) c'est une façon de parler, bien sûr …

- Général # 7 : beuh, nooon, ch'uis pas une fille !

- Popo : pourtant t'en a vachement l'air … AH ! J'y suis ! Tu dois être Thétris no Barmaid, la femme- flétan que j'ai engagé pour servir les boissons dans le night club du sanctuaire marin !

- Général # 7 : meuh nonnn , je m'appelle Miguel Rodriguez Sorrento, et je suis un vrai mec … si, si je vous assure … et même si les autres m'appelle " la Sirène " …

ricanements étouffés derrière le général décidément très, très efféminé

… Oui, bon, je sais ! j'ai pas encore complètement mué, et alors ? On va pas en faire tout un fromage, hein, bon ! ( La voix de Sorrento, qui s'adresse à ce moment aux autres gars en armures, fini sur une petit note étranglée tout ce qu'il y a de stridente ).

- Popo, tentant de contenir un fou-rire : pfrrrrriihihihkof, kof, kof Ok, ok … et donc, c'est quoi ton truc à toi ?

- Sorrento, dit " la Sirène " : la flûte traversière …

Un silence … suivit d'un monumental éclat de rires des généraux, pliés en deux et se tenant les côtes, accroupis sur le sol. Le Roi du Sushi est également écroulé sur son trône.

Celui-ci, essuyant les larmes qui lui coulent en abondance sur le visage :

" woa puuuutain le con ! il est pas vrai celui-làhahahaouilleouilleouilleaille ( le visage crispé ) 'tain, ça mal au ventre ! kof Oui, donc, tu fait de la flûte krrrrihihihih Ben, joue-nous un petit morceau, pour voir ! "

Le visage de Sorrento s'illumina alors, sa bouche formulant un " ouiii ? vraimeeeent ? " silencieu pour finir sur un sourire radieu , les yeux pleins d'étoiles, le tout sur un fond arc-en-ciel remplie de bulles vaporeuses et d'effets de flou savamment dosés. Les autres Généraux quant à eux se figèrent sur place, fauchés dans leur hilarité, leurs visages reflétant un certain effarement mêlé de terreur, leurs yeux maintenant réduits à l'état de minuscules points, une goutte de sueur visible sur la tempe.

Un corbeau, qui n'avait normalement à foutre dans un sanctuaire marin, qui plus est, situé au fond des océans, décida quand même à ce moment de survoler les Généraux silencieux et statufiés par l'annonce du récital, les gratifiant de croassements dont la signification, qui n'échappera sûrement pas à l'ornithologue averti, est la suivant : " Oh non … pas ça … "