En attendant la suite de l'Hypermite, une petite interlude ( qui se revèle finalement vachement longue ) sur une certaine scène très connue de Saint Seiya ( et bientôt sur vos écran, son THX dolby stéréo et tout, et tout ).
Comme toujours les persos ci-dessous appartiennent à l'aut' gus là , et tout ressemblance avec des fait réels serait vraiment le fruit d'une coincidence veritablement hasardeuse !
Bonne lecture.
INTERMISSION
Voix off ( sur fond d'orgue électrique 70's du plus bel effet ) : Nous vous proposons maintenant de revivre avec nous les plus grands moments de " Saint Seiya , les bras cassés du Zodiaque ", et ceci pour le plus grand bonheur des petits … zé des grands. Aujourd'hui, attardons-nous sur la destruction du Mur des Lamentations devant lequel nous retrouvons nos chers chevaliers d'or, fraîchement resurrectionnées et tous réunis pour l'occasion. Pour des soucis de compréhension, cette scène sera ralentie un million de fois, les chevaliers d'or ayant l'habitude de tout faire à la vitesse de la lumière.
- Balance no Vieux Barbouze Dhôko : Bon les gars, les armes de la balance sont complètement niquées, donc va falloir trouver un autre moyen de casser ce mur, et fissa , sinon on va encore passer pour des branques auprès d' Athéna, et surtout des Bronzés qui, je vous le rappelle, on déjà mis une belle dérouillée à la plupart d'entre vous pendant la Baston du Sanctuaire . Donc ' faudrait p't'être penser à arrêter d'agir comme des charlots , hein ?!
Cancer no poumons DM : hummm, sans vouloir te manquer de respect, vu ton grand âge et ton gâtisme avancé, maiiiis SI les autres fayots ont réussit leur coup , c'est avant tout parce qu'ils ont eut le cul bordé de nouilles ! Dois-je te rappeler que si je n'avais pas été dérangé par le cosmos de la fillette qui s'occupe de changer tes couches, la tête de ton élève adoré aurait finit comme décoration murale dans mon temple , hein ! Donc faudrait quand même pas pousser le bouchon trop loin , non mais !
Le crustacé d'or fait un pause, son visage de tueur sadique maintenant au bord des larmes :
… Et puis , franchement ( les dites larmes commence à couler le long des joues du chevalier d'or ) moi , tu sais , et ben …. ça me fait mal ce que tu dit, là ! Ca me blesse au plus profond de chaiiiiiirrrrr !
Le Cancer , en pleurs, s' effondre alors dans les bras d'Aphrodite , qui tente tant bien que mal de le réconforter a grand renfort de tapes sur le dos , tout en lui parlant d'une voix calme et apaisante : " oooh , mais c'est qu'il a un gros chagrin ! allons , allons , voyons : tu est trop sensible ! Allez, c'est pas grave , je suis là pour te défendre s'il t'embête encore , le fossile violet ! "
- Dhôko : mais regardez-moi ça ! Et ben, y sont beaux, nos fiers chevaliers d'or ! D'mon temps, c'était quand même autre chose : on se mettait pas à chialer à la moindre remarque ! On savait se retrousser les manches, nous, et se prendre des coups dans broncher ! Vous êtes une vrai bande de femmelettes , ma parole … vraiment, je me demande ce que Shion avait fumer le jours ou il vous a engagé !
- Deaf mask : c'est pas de ma faute si je suis sensiiiiiiiible sob ! Pourquoi est-ce que personne ne me compreeeeend chiââââââââââââle
- Dhôko : créfieu d'vindiou , je comprend pourquoi ton armure se barre d'elle même sans arrêt ! Si je devais t'entendre pleurer comme ça en permanence , sûr que je ferais la même chose! Bon en même temps , t'as pas tord , mon apprentis assure pas un pet , ça c'est un fait . D'ailleurs, je pense que même Shunrei pourrais lui mettre un branlée … d'ailleurs c'est à elle que j'aurais du donner l'armure du Dragon , quand on y réfléchi bien : je suis sûr qu'elle aurait moins fait honte à mes attaques que le non-voyant qui me sert d'élève … bref, il n'empêche que vous êtes quand même des brêlons ! Passe encore pour le Crabe au Pinces D'Or mais vous ( Dôkho désigne les autre chevaliers d'or présent , qui attendent là comme des benêts , l'œil parfaitement vitreux ), z'avez aucune excuse de vous être fait ratatiner de la sorte !
- Aries no Mouton Mu : heu , ben , moi j'étais neutre alors, heu , j'allais pas risquer de me faire étaler pour que dalle non plus … en plus, ces chevaliers – bonzes sont si mignon : j'avais pas le cœur à leur faire bobo !
- Taurus ailé no basmati Aldebaran : Foda-se ! ché me soui bien frité un peu avec oune de ché Retardado, mais y féchait des gros trouch dans lé mour quand je loui envoyaich la corne du taureauch ! Donc ché pouvais pas continuèche a pourri mon temple , hein , parcé qué bon, ch'est qui qui doit nétoyèche tout le merdièche après , hein , Voce bastarco gordo ?
- Ayolia, chevalier au lion : hey, moi j'étais pas vraiment en pleine possession de mes moyens , vu que Saga avait mis une exta dans mon verre ( Gayolia lance un regard noir à Saga, qui n'en a strictement rien à foutre ). Alors bon j'étais tellement tripé que j'ai voulu lancer un Photon Burst à l'aut' cheval volant qui fait rien qu'à piquer l'armure de mon frérot adoré , mais le ' blème ce qu'il me faut environ quinze épisodes pour préparer cette attaque, et on m'en avais donner que un et demi alors bon … et puis Cassios, y faisait rien qu'à se mettre entre mes Lightning Bold et Pégase … Mais j'aimerais tout de même vous rappeler mes exploits lors de notre combat contre les Titans, qui montrent bien que je …
- Aphrodite, coupant Aiolia: que tu est une grosse tâche ! Parce qu'à part ( spoil ) et surtout ( spoil ), pour finalement ( super-spoil ) on peut pas dire que tu ais fait grand chose !
- Aiolia : hey batârd … Attention à ce que tu dis , hein , parce que si tu continue je vais te faire manger tes roses, et sans vinaigrette !! LIGHTNING PHOTON PLASMA BURST KAMEHAMEHAME ….
- Dhôko : hooo , on se calme les filles !!! J'aimerais d'abord entendre les excuses bidons, des autres avant que vous vous mettiez sur la gueule pendant mille jours, même si cela pourrait s'avérer fort amusant à regarder .
- Aioli à Aphrodite : bouffon …
- Aphrodite : looser …
- Dhôko : VOS GUEULES , BANDE DE MOULES !!!!!!!! Bon, je vous écoute, les autres !
- Shaka : heu , et bien … hum … étant l'homme le plus proche de Dieu , je ne devrais pas avoir à répondre à de tel questions , et en plus je me suis pas vraiment fait étaler , hein , parce que je suis trop cool pour mourir … et puis le poulet rôti m'a eut en traître, d'abord !
- Dhôko : excuse complètement pourri … je n'en attendais pas moins de toi , mon cher Shaka ! Milo ?
- Milo : je me suis cassé un ongle …
- Dhôko : peut mieux faire …
- Ayoros : j'étais mort …
- Dhôko : objection refusée …
- Shura : mais heuuuu, je me suis couper le doigt avec Excalibur !
- Dhôko : pôv' chou …
- Camus : j'ai glissé sur une plaque de verglas …
- Dhôko : sans blague ?
- Aphro : j'avais les cheveux dans les yeux à cause d'un courant d'air …
- Dôko : totalement inepte…ma parole on est bien parti pour être dans les livre des records en ce qui concerne l'excuse la plus naze de l'année en plus des Darwin Awards pour certains ! Manque plus que notre champion toute catégorie , c'est à dire notre cher pope intérimaire …
- Saga : ouais mais moi, j'avais une conjonctivite ce jours là , et j'ai quand même quasiment réduit en cendre Seiya et sa bande. Et puis finalement, personne m'a vaincu ! je me suis battu moi-même , ce qui prouve combien je suis fort !
- Dhôko : et aussi combien tu est un gland … trébucher en essayant de frapper Tête de Guimauve , et s'exploser avec sa sucette géante , ça c'est la classe !
- Saga : mais … mais … moi au moins je ne suis pas rester le cul poser devant une chute d'eau à ronfler , face de décapsuleur !
- Les autres : ouais !! vas-y Saga ! montre lui qui c'est que c'est le plus fort !
- Dhôko : bon , je crois qui va falloir que je leur réapprenne le respect des anciens , moa …
Pendant ce temps , au bar du Sanctuaire de Poséidon, ou sont réunis une bonne partie des marinas ( ce qui ne fait pas tant de monde que ça finalement ) :
- Dragon des Mers, accoudé au bar, l'air légèrement beurré : … alors là je lui dit " ok, je te prête ma scale , mais tu fais pas l'idiot avec , hein !? Et surtout , surtout , tu ne touche pas au gros vase avec le bout de papier jaune dessus , compris ? " . Et forcement, c'était trop tentant, il a ouvert l'urne d'Athéna héhéhé
- Bian de l'Hippocampe, bourré également : sûr … les chevaliers ça osent tout . C'est même à ça qu'on les reconnaît héhéhé
- Dragon : en tout cas , on s'est bien marré, ce jours là !
- Bian : ouaip ! Faire croire aux chevalier de bronze qu'ils assuraient grave, ça c'était une idée de génie , mec ! Fallait les voir faire causer comme des acteurs de cinéma quand on faisait semblant d'être mort, tout en essayant de casser les faux piliers en carton qu'on avait installeé! Une vraie tragédie héhéhé
- Dragon : yep ! Y sont fort pour ça , les gars de la Cruche , y a pas à dire … quand même , c'est curieux chez les chevaliers ce besoin de faire des phrases !
- Bian : en tout cas je suis impatient de revoir la vidéo que tu as tourné ce jour-là héhéhé
- Dragon : héhéhé
- Les deux : Héhéhéhéhé
- Barmaid Thétris, de sa voix suave et aguicheuse, digne de celle d'une fille de joie : J'vous sert un aut' verre , les gars ? C'est le patron qui régale .
- Dragon : file-moi un whisky , ma belle.
- Bian : Tequila , pour moi !
- Sorrento : moi, ce sera un lait-fraise …
- Bian : un lait-fraise ?!! Ahahah il est vraiment trop celui là !
- Dragon : ah merde, Sorrento , tu pourrais pas te comporter comme un mec pour une fois dans ta vie ?
- Sorrento : ben quoi, c'est pas de ma faute si je ne supporte pas l'alcool ! Et puis , j'ai pas spécialement envie de finir poivrot , comme certain ici … ( regard biaiseux de Sorrento envers ses comparses ) … " un esprit sain dans un corps sain " , tel est ma devise !
- Dragon : oui , mais bon , on est des guerriers, on est censé faire peur , donc si tu pouvait avoir l'air un peu plus … méchant … virile … enfin un truc du genre ! Nan, vraiment , parce que question effet psychologique sur les chevaliers d'Athéna , c'était pas trop ça de ton coté : même Shun ressemble à un camionneur en comparaison !
- Thétris : moi je trouve ça mignon … j'aime bien les gars sensibles !
La barmaid lance un regard plus que lourd de sous-entendus au général-flutiste, suivi d'un œillade plus qu'appuyée, ce qui à pour effet de faire tourner immédiatement Sorrento au rouge écarlate .
- Bian : et ben, qu'est ce qui faut pas entendre …
- Dragon : oui en effet … en tout cas je crois qu'on risque entendre le " chant des sirènes " ce soir héhéhéhé
Rire gras et alcoolisé de Bian
- Dragon : Ah tiens ! Popo devrait pas tarder à nous faire son petit numéro de Piano - Bar …
- Bian, qui vient de décuver à vitesse grand V : Ah merde … déjà ?
En effet , le don , qui est pour l'occasion vêtu son ensemble " Julian Solo – Richard Clayderman " vient d'entamer son célèbre hit " J'me caille les écailles dans l'Mekkai " , accompagné d'un de ses marinas au piano. Et autant le dire tout de suite , Popo chante faux … très faux … extrêmement faux, et si la plupart de marinas sont encore là , c'est surtout pour ne pas vexer L' Empereur du Poisson Pané, qui risquerait ensuite d'un envoyer un ou deux faire le planton près du pilier de l'Arctique, pilier où on se les gèle quand même grave,dixit le général censé le protéger .
- Bian : non , vraiment , il y a qu'un dieu pour chanter aussi mal … c'est vraiment inhumain … encore pire qu'Athéna même.
- Sorrento : personnellement, je trouve qu'elle a une jolie voix Athéna.
- Dragon à Sorrento : hey … tu sais que tu es un grand malade toi ?
- Bian : En même temps, je crois que c'est vient aussi du corps d'empreint du Don . Z'ont tous des voix de casserole dans la famille Solo , et ce depuis des générations … c'est un sorte de malédiction familiale paraît … enfin, en tout cas on m'a dit qu'il a un cousin qui chante encore plus mal que lui .
- Dragon : c'est possible , ça ?
Au même moment , il y a très , très longtemps , dans un galaxie très , très, très lointaine .
An 3 après la fin de la dictature de l'Empire Intergalactique Noir des Gars Pas Gentils du CotéSombre, Obscure et Ténébreux de la Force ( qui n'est qu'un vulgaire copie de mauvaisqualité du Cosmos - All rights limited – Kurumada Inc – 3.5 euros la minute ). LukeSkywalker à décidé de profiter de sa renommée pour monter un école de Kun-fu Jedi surCoruscant, capital de la Nouvelle République Supersympa et Démocratique Yes Yes Génial histoire, sait-on jamais, de profiter un peu du succès commercial des deux premières trilogies. Il retourne donc dans la capital du nouvel Empir…pardon, de la RépubliqueDes Gens Plus Sympas Que Ceux d'Avant, accompagné des ses amis Han Solo, Chewbacca , C3PO , D2R2 et le fantôme- hologramme d'Obiwan Kenobi …
Luke Skywalker , arrivant dans le cockpit de cette poubelle volante de Faucon Millenium, où Han Solo est en train de chanter … ou hurler plutôt ... à tue-tête :
" Hey Han , Chewie m'a dit de te dire que si tu la fermait pas immédiatement, il allait finir par te balancer dans le vide intersidéral, et sans combinaison !
- Han : Mais , j'étais juste en train de chantonner , gamin ! J'ai vraiment une voix aussi horrible que ça ?
- Luke : Ecoute Han , je vais être honnête avec toi : si ma frigide de sœur t'a quitté pour aller vivre avec un Hutt JUSTE après t'avoir entendu chanter sous la douche un matin , c'est pas pour rien ! Des fois je me dit qu'on aurait du t'envoyer directement au palais de l' Empereur comme aspirant-chanteur d'Opéra , on se serait évité bien des emmerdes : sûr que Palpatine et mon père – paix à son âme d'enfoiré – se seraient suicider sur le champ en entendant ta voix.
le Fantôme-Hologramme D' Obiwan Kenobi apparaît à ce moment là :
" Luke … tu dois te rendre sur Dagoba … là-bas tu suivra l'enseignement de Yoda , qui fût mon maître il y a longtemps , pour devenir un chevalier Jedi … "
- Luke : Merde, ça recommence !
- Han : Hein ?, il est encore là celui là ? t'arrive vraiment pas a t'en débarrasser ? Nan, parce que bon y radote un peu là …
- Luke : Ben j'ai tout essayé ! le sabre-laser, les torpilles à proton, une exposition au rayons cosmiques suivit d'une heure de Britney Spears passé à l'envers, mais rien à faire, ça revient toujours …
- Han : pourtant t'es bien un Jedi maintenant, non ? Alors pourquoi y continue à venir nous les briser ?
- Luke : un jedi ? mouais, c'est vite dit ! J'ai juste fait un stage d'une heure avec " face de crapaud ", et après y m'a filé un sabre-laser et un dépliant à la con, en me disant de me demmerder tout seul !
- Han : vraiment ? Comment t'as fait pour mettre une branlée à l'Empereur et Vador , alors ?
- Luke : bah , un coup de bol ! mon père – paix à son âme de salaud – c'est coupé la main avec son sabre-laser, et Palpatine s'est pris les pieds dans sa robe , puis s'est gaufré dans le vide tout seul , comme un grand ! Ensuite , j'ai malencontreusement mis en contact mon salopard de père avec un câble à haute tension , en essayant de le ramener avec moi , et vu que c'était un vrai supra-conducteur avec son armure, il s'est pris du dix milles volts droit dans la gueule ! Il a pas trop aimé je crois …
- Han : je me suis toujours dit que tu étais un branque, mais je crois que c'est de famille en fait ...
- Chewie, arrivant dans le poste de pilotage : Grrrmmmouaaaaaaa ( " Hey , bande de tâches ! Je me suis amusé à " tuner " bâton d'or . faut que vous voyez ça, c'est terrible ! " )
C3P0 entre dans le cockpit du faucon … vêtu d'une soubrette en latex, coiffé d'une perruque blond, et maquillé comme une peripatétitienne aux heures de pointes.
- Luke : woa , déliiire ! je peux le prendre avec moi dans ma cabine ce soir ?
- C3P0 d'une voix de vierge effarouchée : mais , je … quoi ? c'est un scandale ! Ho ! Ho ! Chewbacca, enlève-moi tout de suite ce déguisement ridicule ! maitre luke, aidez-moi ! houuu
- Han : ouais, ben moi , j' l'aurais plutôt vu en drag-queen !
- Luke : t'as pas tord …
- D2R2 : bippbibbbipiiiiuuuubibbibbiiiiib !
- le Fantôme-Hologramme D' Obiwan Kenobi : Luke … tu dois te rendre sur Dagoba … là-bas tu suivra l'enseignement de Yoda , qui fût mon maître il y a longtemps , pour devenir un chevalier Jedi …
- Luke : mais ta gueule !
Revenons donc à nos chers chevalier d'or qui se relève avec peine de la rouste que vient de leur mettre Dhôko de la balance .
( note de l'auteur: certains d'entre-vous se demandent comment, bon dieu d' bonsoir, expliquer le nombre d'incohérences flagrantes qui parsèment déjà ce récit plus qu'abracadabrantesque, ne serait-ce qu'au niveau du déroulement temporel du dit-récit, qui est en complète contradiction je vous l'accorde avec certains principes même de la théorie de la relativité restreinte. Cependant il suffit pour expliquer cela d'utiliser le théorème de Kurumada –Cévrai-Mannin-Portecoit, théorème dit du pipeau magique, dont la proposition est la suivante :
" Des incohérences ? Où ça donc ? J'vois pas d'incohérences, moi ? Si si, je vous assure tout va bien , tout est normal et logique ! Achetez plutôt les produits dérivés SaintSeiya au lieu de poser des questions stupides ! " )
- Dhôko : bon, les neuneus, est-ce que quelqu'un à une idée de génie, qu'on en finisse avec ce mur ? J'ai envie de rentrer rapidos, ça va être l'heure du goûter .
- Milo, massant sa mâchoire encore endolorie sous l'effet du " coup de tatane du dragon sauce Rozan " : hum , on pourrais demander à Aldé' … c'est lui maçon portugais de service.
- Aldébaran, remettant en place son épaule déboîtée par la " Cascade de baffes de Rozan dans ta gueule " : Mé, yé chuis pas poltugèche! Yé viens dou Brajil !
- Milo : Bôf, c'est du pareil au même …
- Aldébaran : Pas du touch, èchpèche d'incoulte ! De toute maniéle, le groch mour, ch'est du bétonch doublement arméch avec quintuple couche dé titane renforché chur vingt métres d'épaicheur . Alors yé peux pas faire grand choje …
- Gayolia, réduisant sa fracture ouverte du bras causé par le fameux " Rozan Chop Suey" : Y a qu' a ( arghhh ) utiliser un bélier bien solide ( gniiii ) pour essayer de casser le mûr !
- Dhôko : Ah, tient c'est pas con ça ! Ca m'étonne de toi d'ailleurs… Mais bon , où est-ce qu'on pourrait trouver un …
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que Aphrodite du Saumon et Face de Crabe s'empressèrent d'empoigner leur " ami " Mu, et entreprirent de consciencieusement exploser le Mur des lamentations à grand coup de chevalier d'or du bélier.
BONG !
- DM : Ahhhh quel pied ! depuis le temps que j'attend ça !!
BONG !
- Aphrodite : ouaip c'est clair que ça défoule . Plus que le jardinage en tout cas !
BONG !
- Mu : gnarfffrulukrlgni !
BONG !
- DM : allons-y molo quand même ! Je voudrais bien récupérer sa tête en pas trop mauvais état, hein ! Ch'uis sure qu'elle ferait classe dans mon temple.
BONG !
- Aphrodite : oui mais en même temps vu qu'ils nous à fait passer pour des blaireaux, alors que, pour une fois, on voulait aider, ne soyons pas trop sympa tout de même !
BOOONNNG !
- Dhôko, empoignant les deux chevaliers et leur broyant fraternellement l'épaule pour leur faire lacher prise: hé, les golio, on se calme, hein , parce que si vous bousillé Mu, le père Sion va encore nous rompre un anévrisme.
En effet, Mu gisait sur le sol, dans une position plus qu'improbable, le visage couvert de bosses disgracieuses. Les autres chevaliers se regroupèrent pour observer l'infortuné atlante, qui tentait d'articuler un " si, si, j'vous jure que ça va ! Impec' ! ", tout en recrachant quelques-unes de ses dents.
- Shura : Il a l'air mal en point quand même …
- Camus : c'est vrai qu'ils n'y sont pas allé de main morte …
- Shaka : hé regardez les mec ! Les deux tâches qui lui servent de sourcils … elles ont triplé de volume !
- Saga : ah oui, en effet , maintenant il a vraiment des cornes, l'animal ! je me demande si c'est douloureux …
- Aldébaran : y a qu'à tatéche pour voir !
- Milo : heuuu, moi j'éviterais de tripoter ce genre de bestiau à votre place . On sait jamais, d'ici qu'il ait la fièvre aphteuse.
- Ayolos, s'approchant dignement de la troupe, tel un paladin … à qui on aurait enfoncé un balais dans le fondement : hum, excusez moi messieurs , mais qui diantre est cet individu gisant sur le sol ? Je n'ai point souvenance de cet amusant personnage .
- Dhôko : ah ben oui , sûr qu't'es pas au courant, vu qu' t'étais mort. Bon , je te présente Mu, chevalier d'or du Bélier, et disciple de l'ancien grand pope.
- Ayolos : ah, ok, ok … parce qu'il y a plusieurs chevalier d'or ?
- Dhôko : que … ? Ben oui ! Tu te souvient pas ?
- Ayolos : je me rappelle en effet qu'il y eût d'autres êtres portant l'habit sacré, mais de là à croire que nous fûmes plusieurs chevaliers d'or… j'en suis tout ébahit ! Au fait, vous autres, qui donc êtes vous ?
- Dhôko : qui on … ? Ben … les autres chevaliers d'or !
- Ayolos : ah, ok, ok … oooh, mon cœur est d'empli de joie ! Vous rencontrer enfin, vous, les mythiques guerriers à l'armure dorée … quel honneur ! J'aimerais tant faire parti des votre !
- Milo, observant le chevalier du sagittaire d'un air perplexe : mais il est complètement au neutre ou quoi ?!
- Dhôko : tu EST un chevalier d'or, coco !
- Ayolos : ah, ok, ok … et pourrais-je moi aussi avoir une armure comme les votre ? Car la mienne sent légèrement le cheval …
- DM : mais il est con ou quoi ?
- Camus : oui, je pense… ça serait assez logique d'ailleurs … c'est le grand frère d'Ayolia après tout. Et puis, qui dit grand cosmos …
- DM : …dit grandes responsabilités … heu, nan je confond là !
- Saga : en tout cas, vous comprenez maintenant pourquoi j'ai pas laissé ce benêt devenir Grand Pope ! z'imaginer le merdier que ça aurait donné ?!!
- Dhôko : hum, ça a pas été franchement plus brillant quand tu dirigeais le bousin. Néanmoins je m'interroge … ( le chevalier de la balance se frotte la proéminence qui lui sert de menton ) … qu'est ce qui a bien pu passer par la tête de Sion pour qu'il choisisse cet abruti comme nouveau grand pope ?
- Ayolos : hum, dîtes-moi, mon brave … qui est donc ce .. "Sion" ? Et qu'est-ce qu'un … " Grand Pote " ?
- Shura : Oulala, il est complètement barré ! Voulez que je lui remette un coup d'excalibur dans la face , ça pourrait peut-être lui rendre la mémoire .
- Saga : non, non, ça sert à rien . Il est pas amnésique : il est juste un peu demeuré .
- Aïoli, se positionnant à coté du chevalier du sagittaire tout levant un poing menaçant : héééé, arrêtez d'emmerder mon frère !! Autrement, je vous mets un bourre-pif au plasma dans le coin d'la gueule !
- Milo, l'air blasé : oula … le chaton sort ses griffes …
- Camus, sarcastique : ouiap, effrayant, y a pas à dire …
- Ayolos, dévisageant le chevalier du Lion : c'est étrange … votre visage m'est familier , jeune homme !
- Ayolia, les yeux pleins de larmes et changé pour l'occasion en un modèle réduit de lui-même ( SD en version Tadji-Ouzbeck ) : mais, je … je … je suis ton frère … Ayolia !!!
Le chevalier du lion s'agrippe alors à la jambe de son frère en hurlant un " nissaaaaaaan " qui
Ne sera pas sans rappeler à nos cher téléspectateurs un certain Andromède, chevalier ayant la fâcheuse habitude de se mettre dans des situations plutôt inextricables, et en général très dangereuses , histoire de forcer son frère ( lui-même chevalier du poulet rôti ) à venir à lui filer un coup de main ( ou d'aile, ou de doigt-laser qui fait mal à la tête ).Bien sûr certains cyniques pourraient souligner une certaine forme de masochisme latent dans le profil psychologique du chevalier rose bonbon … bon, avouons-le, un gars qui se trimballe avec des chaînes, s'en prend plein la gueule pour pas un rond, et dont la petite amie ( vêtu de manière assez tendancieuse d'ailleurs ) a pour arme de prédilection un fouet, ben forcement … ça prête à confusion.
Mais retournons à ce grand moment de bravoure qu'est la destruction du Mur des Lamentations, et alors que Milo, Camus, Aldébaran et Mu ( dans le rôle du pied de biche ) tentent, en vain, de désincarcérer de l'infortuné chevalier du Sagittaire, hurlant à pleine gorge " Ahhhhhhhh, mais debarrasséééé moi de çaaaaaaaaaaa ", de la prise d' un Ayolia version " 1m20" en pleine crise de larmes, les autres chevaliers d'or ont pour leur part décidé de poser de manière plutôt virile et héroïque devant le mur, les cheveux au vent.
- Aldébaran : on est oblijèche de che tenir comme cha ? Cha me nique le doch percho …
- Dhôko: nan, c'est juste pour faire classe à la télé …
- Shaka : en effet, avec un effet de caméra plongeante et des lumières savamment dosées, ça nous met vachement en valeur …
- Saga : ouais, et c'est total pure style, surtout quand on ferme les yeux !
- Aldébaran : n'empêche que cha me nique le doch, vos conneriech …
- Dhôko : ouais t'as pas tord en fait … bon, allez les loulouttes, on a assez fait les beaux comme ça ! ( les autres chevaliers d'or reprennent un pause plus naturelle en poussant un grand soupir de soulagement ) Z'en sont où les autre gus ?
- Aphrodite, faisant craquer sa nuque : toujours pareil . Z'arrive pas à décrocher Ayolia. Ah, je vois qu'ils ont sorti la tronçonneuse !
- DM : n'empêche c'est beau l'amour fraternel … en tout cas, moi ça me bouleverse …. ( le crustacé verse alors une larme devant le spectacle de retrouvailles des deux chevaliers les plus idiots dans toute l'histoire l'ordre )
- Aphrodite : et bé, mon cochon ! pour un tueur psychopathe t'es quand même vachement sensible !
- DM, sortant un petit mouchoir rose d'un repli de son armure pour essuyer ses larmes d'émotion : on dirait pas comme ça, mais j'ai toujours été très fleur bleue, finalement.
- Dhôko : hé ben, qu'est ce qu'il faut pas entendre … j'aurais mieux fait de rester le cul posé devant ma cascade, moi. Au moins j'aurais une jolie poulette pour s'occuper de moi, et serais pas dans ce trou paumé, entouré d'une bande de romanos comme la votre.
- Saga : en plus, y a toujours le problème du gros mur , là … on fait quoi, on l'explose à coup de lattes ?
- Dhôko : bah, déjà qu'on a bousillé les accessoires de mon armure dessus, c'est pas avec vos bottes secrètes pourraves qu'on va arriver à quelques choses, à moins bien sûr que quelqu'un ait une super-attaque-de-la-mort en stock, genre machin-tellement puissant-que-je-l'utilise-jamais.
- Shaka : ben l'aut' chevalier du lion, là … il a bien un truc qui bourre bien là … comment que ça s'appelle déjà … Photon Burp , ou un truc dans le genre.
- Saga : oui, mais non, parce que depuis que ( spoil ), il sait plus comme faire son attaque à la noix. Et en plus, même s'il pouvait encore envoyer son machin, ça lui prendrait des plombes à préparer tout le merdier. A la limite, je peux toujours essayer d'envoyer ma surpuissante Galaxian explosion qui …
- Dhôko : qui rien du tout ! C'est du flamby ton attaque ! J'aurais plus peur d'une charge de dindons que de ta soit-disant " explosion galactique ". Y a pas dire quand même, faut avoir le melon pour donner un nom aussi ronflant à un truc qui tient plus du pétard mouillé qu'autre chose !
- Saga regardant le chevalier de la balance, l'œil en coin : vieux cake …
- Dhôko : hein ? pardon ? J'ai pas bien entendu !!
- Saga, se redressant brusquement, une goutte de sueur perlant sur sa tempe : non, non rien ! Je disais juste que vous aviez raison, au magnificent et sublissime vieux maître !
- Dhôko : ahhhh , j'aime mieux ça ! Bon, on a quoi d'autre stock ?
- Shaka, sortant une " encyclopédie du Gros-bill " de sous son armure : alors procédons par ordre … ( le chevalier de la vierge commence dieu sait comment à lire l'ouvrage, les yeux toujours fermés )
" Mu : attaques pourries, sauf pour ceux qui aime les show-laser à la Jean-Michel Jarre. Défense marrante, consistant à déconcentrer l'ennemi avec un miroir, en lui montrant combien son attaque est niaise.
Aldébaran : chevalier dont la force physique est renommée au sein de la chevalerie, mais dont la seul et unique attaque ne l' empêche pas de se faire rétamer à tout les coups. Peut s'avérer utile tout de même pour creuser des trous, surtout si l'on s'est muni au préalable d'un chevalier de pégase.
Saga : se baigne tout nu, rigole comme un sadique, fait éclater des astéroïdes et envoie ses ennemis dans une autre dimension, débouchant en général à dix mètres de son point de départ. Voir : Bouffon. Botte secrète : boire du vin sans ôter son masque en fer blanc.
DM : envoie les gens ad patres avec un doigt. Cool quand on se fight avec des gars de son propre camp, mais inutile quand on se fritte avec les suppôts du proprio du monde des morts ( surtout si on est soi-même en train de se battre DANS le monde des morts …) . Possède également des goûts douteux en matière de décoration, ce qui n'arrange pas les choses. Tout dans la frime, rien dans le slip, selon le chevalier du Dragon Malvoyant.
Ayolia : n'a pas la lumière à tout les étages, mais fait des jolies arcs électriques avec ces doigts. Eut possédé une attaque presque valable, mais l'oublié suite à un trop grand nombre de tartes dans la gueule infligé par des titans, par les autres chevaliers d'or, excédés par sa connerie, puis finalement par les titans et les chevalier d'or ensemble. Con comme une boite de whyskas.
Dhôko : couteau suisse de la chevalerie. Attaques nommées selon des plats gastronomique chinois. Se promène par ailleurs avec deux wöks géants, ainsi que tout un attirail de cuisine japonaise. Coup spécial (haut, haut, bas, bas, gauche, droite + croix, rond et carré ) , " la légende du vieux-maître " : si sa barre de vie est au minimum ( mode " nain violet " ), et si la manipulation est réussit, Dhôko se mettra à raconter une histoire très longue, et très chiante et l'ennemi perdra la moitié de sa jauge de vie en se coupant les poignet pour échapper à la morale de l'histoire.
Milo : autre adepte du " j'te nique ta race avec un doigt seulement ". Utilise la fameuse Scarlet Needle, c'est à dire un gros ongle rouge ultra-manucuré que le chevalier du scorpion s'amuse à planter à peu près partout dans son ennemi ( les orifices naturels sont cependant épargnés pour des raisons d'hygiène ). Insignifiant au niveau des dégâts physiques, mais particulièrement destructeur au niveau psychologique. En effet, quoi de plus horripilant qu'une personne vous enfonçant un doigt dans la bidoche pendant une bonne demi-heure ? Le sujet soumis à se traitement devient généralement fou de frustration au bout treize piqûres . La quatorzième, appelée communément Antares, n'a pour sa part été jamais utilisée ( enfin, si une ou deux fois, mais ça comptais pas vraiment ).Voir : supplice de la goutte d'eau.
Ayolos : pour cause de mort, peu d'informations sont disponible à son sujet. Certaines rumeurs disent qu'il fait des trous radioactifs dans les falaises avec un truc appelé Atomic Thunderbolt, ou encore qu'il utilise une attaque dénommé Infinite Ball Break, qui soi-dit en passant, pète grave sa mère ( on dit par ailleurs que c'est attaque permettrait d'envoyer des millions de coup par seconde, et ce dans les parties sensible de son adversaire … d'où le nom de cette attaque ). Mais là encore, les sources sont peu fiable ( cf : Ayolia, légende du vieux maître, ect … ). Par contre, on sait qu'il était particulièrement doué aux fléchettes ( champion all catégorie du tournoi inter-pub Grec 5 années de suite, devant son principale concurrent, Mr S. Dégémeaux )
Shura, dit " Ginsu 2000 " : pratique le kung-fu Chen Kwan Koup Koup aï aï aï ( en version français " art de la charmante mante religieuse démembrant un innocent drosophile dans la fraîcheur du petit matin, alors que la rosée perle encore sur le frétillant bambou" ). Très efficace sur le papier, ce chevalier ne maîtrise pas tout à fait cette technique, ce qu'il amène à souvent confondre son adversaire avec une proche colonne grecque qui n'avait rien demandée ( et dont la dernière pensée sera en général " pourquoi tant de haine ! " ) ou encore à se couper lui-même un doigt, une jambe, ou encore la tête. De plus, cette attaque est totalement inefficace face à la technique dite de la " mise en orbite du Dragon ". Signe particulier : maniaque de la propreté et fier possesseur d'une épée en plastique appelé Excalibur.
Camus : élève du Père Noël, il a hérité de toutes ses techniques qui vous font vous geler les miches, tel le Tonnerre de l'Aube ou encore l'Exécution de l'Aurore. Ces attaques, comme leur nom l'indique, ne peuvent être utilisées qu'entre 4 heures et 8 heures du mat', et ce pour des raisons syndicales, Camus n'étant employé par le sanctuaire qu'en tant que consultant à temps partiel, sur une base budgétaire soumis à la loi Marignan - 1515 sur le statut des effectifs surnuméraires. Le reste de sa journée est en général dévolu à placer des disciples au congélo dans la maison de la Balance, disciples revendus par la suite sous l'appellation contrôlée "Mr Freeze – Le glaçon friandise!". Note : origine française oblige, se met en grève environ tout les 3 jours.
Aphrodite : se bat avec des roses ……. ( note de l'éditeur : cette entrée est resté inachevée, en raison de la mort de son auteur des suites d'une crise de fou-rire incontrôlable )
En conclusion : les chevaliers d'or sont de manière général totalement incompétents, et incapable même de vaincre une bande des chevaliers de bronzes âgés de 14 à 16 ans, et cela même si ils s'y mettaient à trois. Pour des attaques vraiment efficaces ( et qu'y marche au moins une fois ), vous reporter aux article Pegazus Ruy Seiken et Pika-Baffe. "
Shaka referme le livre avec un hochement d'approbation et un stoïcisme digne d'un prof de faculté de droit.
Les autres chevaliers, qui avaient finalement réussit à séparer Ayolos de son frère ( non sans mal, et surtout quelques coups sur la tête d'un Ayolia maintenant passablement amoché ), s'étaient entre temps rapprochés de leur collègues, et notre bande de joyeux drille était ainsi rassemblée devant le mur des lamentations ( par ailleurs toujours intact … si c'est pas lamentable ).
- Dhôko : mouais … c'est bien ce que je pensais … pas un pour racheter l'autre …
- Saga : en même temps, on peut pas dire que ce livre vous mette en valeur non plus, Vieux Croûton … heu… je veux dire, Vieux Maître.
- Dhôko : bon gamin , que les chose soit clair, je suis pas SI vieux que ça ! Et puis ensuite, moi c'est pas la même chose … on peut pas comparer… je veux dire, c'est pas foutu pareil, mes attaques … et puis … bah, cherche pas à comprendre !
( Tentant maladroitement de changer de sujet ) heu …. Tient ! puisqu'on en parle, pourquoi est-ce qu'il n'y a rien sur toi dans cette encyclopédie, Shaka ?
- Shaka, ayant pris une pause de yogi plutôt biscornu et planant à un mètre du sol, entouré d'un halo de lumière: j'ai privé l'auteur de ses cinq sens avant qu'il ne puisse instiller le doute sur l'incroyable puissance de mes attaques.
- Dhôko, un sourire sarcastique aux lèvres : ben voyons … c'est qu'il serait susceptible, le bouddhiste de service !
- Shaka, agité d'un tique nerveux à l'œil et ayant plus en plus de mal à maintenir sa position de yogi : Nan ! pas du tout ! Je suis la réincarnation de bouddha 100 certifié j'vous rappelle, alors venez pas me gonfler ou je vous envoie dans un des enfers de la metanpsychose ! De toute façon … Il a eut ce qu'il méritait, l'autre écrivaillon, avec son bouquin pourri ….
- Dhôko : tu m'en dira tant … en tout cas, " chapeau " pour ton sens de la compassion !
- Shaka : ouais ben, faut pas trop saouler non plus, autrement, crac ! un bourre-bif !
- Saga : hum … ouais … très, très susceptible, le blondin …
- Shaka, toujours en lévitation, tournant sa tête vers le chevalier des Gémeaux et faisant mine d'ouvrir ses yeux : ah ouais !? Et mon sens de la compassion droit dans ta gueule, ça te branche, double-face ?
- Dhôko : hé, on reste zen, mesdemoiselles. On a autre chose à foutre que se mettre des gnons . Je vous rappelle quand même qu'on a un mur à démolir !
- Saga : ouais, ben, ça fait des plombes qu'on est là, et on a toujours pas avancé d'un iota …
Une voix, s'élevant de derrière les chevaliers d'or : Salut les potos ! besoin d'un coup de main ?
La troupe se retourne pour découvrir … Kannon ( que tous croyaient mort au demeurant ) s'avançant pépère, les mains dans les poches, et sifflotant un air à la mode.
- Saga: ben … kes tu fou là toi ! Tu devrait pas être mort avec l'autre gars là, celui qu'à les même sourcils qu' Emmanuel Chain ?
- Kannon, se grattant la tête, l'air gêné: heuuuuu ben, c'est à dire qu'en fait je pensais qu'on allais cramer dans l'espace, comme quand l'autre aveugle joue au dragon-fusée, mais bon en fait le ciel, là … ( Kannon pointe son doigt vers le dit ciel ) … ben c'est un faux ! En fait c'est du béton avec une couche de peinture ! Donc, au final on a même pas eut le temps de commencer à chauffer avec le Rhada qu'on s'est mangé dans le plafond … d'ailleurs je crois qu'il est encore encastré dedans ….
- Saga : oui, bon c'est bien jolie, mais ça nous dit pas pourquoi tu ramène ta fraise, là, tout tranquille, avec tes gros sabots ( le chevalier des Gémeaux gratifie ses compagnons d'une imitation simiesque de Kannon pour ponctuer ses paroles )… ok, t'es encore en vie, je suis fou de joie, et tout et tout, mais bon personne ne t'a demandé quoique ce soit . On se débrouille très bien sans toi, merci ! Alors maintenant, tu dégages et tu laisse les VRAIS chevaliers faire leur boulot.
- Kannon, haussant les épaules : reste cool, bro' ! Moi je dis ça comme ça hein… m'en fout un peu koi … enfin, ça me foutrait un peu les boules qu'Athéna y passe, quand même … mais bon si tu me dis que vous maîtrisez la situation, j'vais pas risquer mes miches pour que dalle non plus…
- Saga : de tout façon on a pas besoin d'un deuxième chevalier des Gémeaux ici , surtout si il plus faible que le premier !
- Kannon : heu … quand tu parle du second chevalier des Gémeaux, celui qui est moins fort que l'autre … tu parle de toi non ?
- Saga, outré : mais … mais … JE suis le plus fort ! JE suis l'unique, authentique et véritable chevalier des Gémeaux, espèce de Lézard Marin à la manque !!
- Kannon, toujours les mains dans les poches : Bof, ça reste à prouver , ça… l'était déjà un peu gateux, le père Sion quand il t'as désigné … l'aurais pas fait la différence entre un chevalier d'Athéna et un Spectre … alors entre nous deux …
- Saga : gniiiii …
- DM s'approchant de Saga : hé regardez les mecs ! On dirait qu'il a bloqué sur un truc, le père Saga !
En effet, celui-ci semble s'être figé sur place, un rictus sadique aux lèvres, le corps traversé d'un léger tremblement, et ses cheveux commençant à virer au gris … un gris assez menaçant soit dit en passant .
Les autres chevaliers s'étaient également approché pour observer le chevalier des Gémeaux.
- Shura : ' tainnnnn, c'est clair , on dirait qu'il il est complètement tripé …
- Aldébaran : ou alors, qui ch'est manché oune attaque de Camuch.
- Camus : Ah non, ce n'est pas de ma faute !
- Mu : Oulalala … je crois qu'il de nouveau une crise de conjonctivite, en plus
- Saga siffle alors un " bougez pas, je reviens " entre ses dents, pour disparaître ensuite non sans s'être saisit de son frère … et réapparaître quelques seconde plus tard, l'air parfaitement apaisé, la couleurs de ses cheveux et de ses yeux ayant repris leur teinte habituelle.
- DM : heu, ça va mec ?
- Saga, ultra décontracté : ouaip ! Tout " baigne " ! ( sourire angélique )
- DM : ah … cool … t'as fait quoi de ton frère, au fait ?
- Saga : mon frère ? Quel frère ? Ou ça ? … ah oui ! Et bien …je l'ai mis en lieu sûr … pour sa propre sécurité, bien sûr. Je ne voudrais pas qu'il soit blessé durant notre tentative désespéré de sauver Athéna : il a suffisamment souffert comme ça !
- DM, les larmes aux yeux : putain … c'est beau ce que tu dit ! Y a pas à dire, l'amour fraternel, ça me fait fondre, moi …
Pendant ce temps, au Cap Sounion ….
Kannon, hurlant à travers les barreaux d'une prison qu'il connaît bien :
" Sagaaaaaaaaaa! espèce d'enfoiréééééééééééééé !!!! "
- Saga : tient … v'là qu'j'ai les oreilles qui sifflent, maintenant ! Ca doit être les effets secondaires de la téléportation …
- Dhôko : mouais possible … bon, alors, personne n'a une idée ? Parce que le temps passe, et Hadès à déjà eu largement le temps de faire du boudin avec le sang d'Athéna. Je vous rappelle que c'est un dieu quand même !
- Shaka : bah … pas la peine d'être un dieu pour changer Athéna en boudin …
Ricanements étouffés des autre chevaliers d'or.
- Dhôko, le visage impassible : très drôle, Shaka ….
- DM, après quelques instant de réflexions très intenses : heuuu, ben on pourrait demander à Aphrodite !
- Dhôko, dubitatif : Aphrodite ? Avec ses roses ?
L'air paniqué, Aphrodite tente, par des gestes explicites, d'intimer l'ordre au Cancer de se la fermer sec.
- DM, un sourire candide aux lèvres : ben ouais ! Un fois qu'on était bourré comme des coing, il m'a dit qu'en fait, il avait plein d'autres attaques en stock, et bien meilleurs que ses roses à la mord-moi-le-noeud !
- Dhôko, se tournant alors vers le chevalier d'or du poisson : donc, comme ça, monsieur aurait d'autres techniques que ces trucs de fleuriste complètement naze ? et bien, Aphrodite … on nous fait des cachotteries ?
- Aphrodite rougissant, puis laissant s'échapper un soupir, l' air résigné : ok, ok, ça va … bon, les mecs, va falloir que je vous avoue quelque chose …
- Milo : quoi ? Que tu est gay ?
- Aphrodite : mais nooon, c'est pas ça ! enfin, si peut-être … mais c'est pas de ça dont je veux parler pour l'instant ! Bref, les gars, je ne suis pas vraiment un chevalier d'Athéna …
Les autres chevaliers, s'exclamant en chœur : Quoi ?!!
- Ayolos, dans son coin : ahhh, c'est un peu comme moi, alors ?
- Saga : Ayolos, fait nous plaisir … prend un puzzle et va jouer sur l'autoroute avec, ok ?
- Aphrodite : et bien, en fait, à la base …. ch'uis un berzerker …de chez l'autre gus, là … Ares.
- Les autres chevaliers, de nouveau en chœur : QUOI ????!!!!!
- Shura : mais … mais … ça veut dire que tu est un ennemi d'Athéna ! Va falloir que je tarte la gueule, espèce de traître !
- Ayolia : shura a raison ! Au nom d' Athéna, on va t'exploser la tronche !
- Aphrodite : heyyyy, calmos ! Attendez au moins que je vous explique !
- Dhôko : ouais, attendez avant de lui mettre une branlée ! Je voudrais écouter son histoire, ça me permettra de renouveler un peu mon set de légendes à raconter.
- Aphrodite: bon, ben, voilà , c'était il y a bien longtemps ….
"… c'est à dire une époque de légende où il faisait bon vivre, et où l'on pouvait passer la journée à se gratter le nez, à dormir sous un pommier et ou bien encore à courir après des bergères assez dévêtu ( enfin, si on était un dieu bien entendu : les hommes, eux , ils trimaient déjà comme des malades pour pouvoir bouffer au moins un morceau de pain sec et une feuille de salade par jour ) … donc, il y a plusieurs siècle en arrière, dans un temple quelconque, quelque part dans un coin paumé de Grèce. Athéna et son frère Arès étaient assis autour d'une table couverte d'une montagne de nourriture, que la déesse avait entrepris de consciencieusement engloutir. Arès la contemplait, fasciné par l'appétit dont faisait preuve de sa sœur.
- Arès : et bien, qu'est ce que tu baffre ! Je me demande comment tu arrive à garder la ligne d'ailleurs ! Si je me goinfrais comme ça, je deviendrais vite aussi obèse que cette baudruche de Bouddha !
- Athéna, la bouche toute pleine d'aliments à moitié mâchés: bah glurrp moi, m'faire enlever cronchcronchcronch ça me donne super faim !!!
- Arès, essuyant les morceaux de nourriture que la déesse lui a projeté au visage tout en lui parlant: ouais mais quand même … j'veux dire, c'est plus de la faim, là ! c'est du désespoir !On dirait que t'as rien manger depuis 5 jours.
- Athéna : gnfincan…
- Arès : hein ?
- Athéna, se décidant à avaler l'aile de poulet qu'elle avait enfourné d'une traite : cinq ans que j'ai rien avalé ! Si tu savais combien la bouffe est dégueulasse dans mon sanctuaire ! Franchement, j'hésite encore à exiler mes employés de cuisine, genre sur une île volcanique bien paumé au milieu de l'océan, mais bon, vu que c'est des forgerons atlantes que j'ai dut reclassés après que leur île ait coulé … un peu par ma faute je l'avoue … si je fais ça, ils se seraient encore bien capable de trouver un autre moyen de m'emmerder, rancuniers comme ils sont.
- Arès : tu parles des gars avec les confettis à la place des sourcils ? Ouais, c'est vrai qu'ils ont mauvais réputation, du style super cool aux premiers abord, mais du genre à faire des plans foireux par derrière … enfin, c'est ce que Popo m'a dit … Bah, tu devrais quand même être moins indulgente avec le petit personnel, parce que si tu te fait pas respecter, ça commence à revendiquer, et après tu va voir qu'ils vont créer des syndicats et faire grève au moindre pet de travers. Tu devrais faire comme : quand les pécores commence s'exciter, j'en pends un ou deux pour l'exemple, et hop , ça les calmes direct !
- Athéna : heu, oui, c'est vrai que ça me tenterais bien des fois … mais bon, c'est pas trop le style de la maison. On a une image à tenir quand même.
- Arès ( avachit sur la table et tapotant la table de ses doigts, l'air blasé ) : c'est toi qui vois … pour revenir au sujet de base, tu devrais quand même manger moins vite, parce que tu risque d'avoir une indigestion, et après Père va encore m'en vouloir. Nan, parce que t'as le temps quand même : y vont pas arriver avant un bon moment, ta bande de gogoles. Et puis, t'auras l'air moins classe avec le bide comme un ballon de foot …
- Athéna, très enthousiaste : t'inquiète, j'ai un estomac en béton armé ! Je tiens ça de Papa … ( elle attaque le troisième poulet-frites placé à proximité d'elle ) … et puis tu sais, mes chevaliers vont pas mettre tant de temps que ça . Je dirais : quatre, peut-être cinq heures, à tout casser. Donc j'ai pas tant de temps que ça pour me remplir la panse.
- Arès, rigolant un peu jaune tout de même : ok, je sais que mes berserker sont des buses, et qu'on va encore se faire rétamer pitoyablement, mais bon t'as l'impression d'être un peu présomptueuse là ? C'est quand même un peu la fête à neuneu, ta troupe de comique en armure ! Je pense, pour ma part, qu'ils vont bien mettre huit bonnes heures à arriver jusqu'ici .
- Athéna : je parierais pas la dessus …
- Arès : je tiens le pari …
- Athéna : j'espère que t'es sûr de ton coup … ils sont vachement en forme cette année, mes poulains.
- Arès : les miens aussi. Sont gavés aux anabolisants et aux amphèt' … des vrais psychopathes !
- Athéna : si tu le dis … on pari quoi ?
- Arès se mit alors à réfléchir, tandis que ça sœur continuait son festin " au frais de la princesse " … enfin surtout au frais du dieu de la Guerre. Et il réfléchît, et réfléchît encore et encore, et n'étant pas habitué à cet exercice, surtout quand cela concernait des questions aussi métaphysique que celle que viennes de lui poser Athéna, il fini par sentir les prémices d'une bonne grosse migraine poindre au milieu de son crâne. Au bout de quelques minutes d'efforts intenses, le front en sueur, et alors qu'il allais tout simplement jeter les armes et demander conseil à sa sœur, quitte à passer pour un gland ( une fois n'est pas coutume ), il sentît un léger frémissement parcourir sa matière grise d'habitude si inerte, comme si quelqu'un avait finalement décidé de rétablir le courant et d'allumer la lumière dans un appartement inoccupé depuis des années, et , oh miracle des miracles … une pensée se forma dans son esprit ! Il s'exclama alors, faisant sursauter la déesse qui manqua de s'étouffer avec la choucroute au fruits de mer qu'elle s'appliquait à faire disparaître.
- Arès : Aaaah ! Je sais !! J'ai une idée !!
- Athéna, se tapant la poitrine pour faire passer la nourriture coincer dans son oesophage: une idée ? toi ? Faut qu'on fête ça !
- Arès, minaudant à la manière d'une lycéenne américaine : ha …ha…ha ! très marrant !Nan, vraiment, j'ai trouvé un truc dément pour notre pari.
- Athéna : oulala , on va bien rire … vas-y, je suis toute ouïe .
Le dieu de la Branlée se leva alors et prit une pause qui ne sera sans rappeler à nos amis cinéphiles cette scène d'un film célèbre où Michael Keaton tentait, non sans mal, d'expliquer à une blonde à l'air plutôt crétine, et ne comprenant d'ailleurs rien à rien, que, non, il n'était pas uniquement un playboy milliardaire aussi consistant qu'une tranche de foie de veau, mais également cet abruti amateur de chauve-souris qui aimait à se vêtir de spandex noir, pour aller la nuit voleter de toits en toits ( toits qu'il lui arrivait parfois de rater ) tout en se prenant pour un super-héros ( mais s'avérant surtout être un beau crétin ).
- Arès : bon … voilà … si tu veux, on se met sur la gueule assez souvent … mais en fait c'est un peu pour rire … et puis, de toute façon je me prend plein la tronche à chaque fois … bref, et on utilise à peu près toujours les même types, réincarnés de la fois d'avant … ok ?
- Athéna : jusque là ça me paraît à peu près logique .
- Arès : donc … vu que c'est toujours les mêmes idiots qui se batte pour nous, à deux trois détails près, on pourrait dire que celui qui perd la pari, et ben … il doit prêter un de ses guerriers pour les cinq ou six prochaines guerres saintes ! Qu'est-ce que t'en dit ? Ca pourrait être fun, non ?!
Tête de Guimauve ne répondit pas immédiatement, faisant mine de soupeser le pour et le contre de cette proposition. Bien sûr il n'en était rien car, de un , sachant que les guerriers d'Ares allaient mordre la poussière en moins de temps qu'il en faut pour le dire, il n'y avait même pas l'ombre d'une possibilité qu'elle perde se pari, et de deux, elle avait du mal à penser correctement en pleine digestion. Il n'empêche que l'illusion était parfaite, tant et si bien qu'Ares, voyant sa sœur affecter un air dubitatif, commençait à se dire que , peut-être, il avait encore dit une connerie plus grosse que lui, et que finalement, il aurait mieux fait de se la boucler. Cependant après quelques minutes d'un silence lourd se dessina sur le visage d'Athéna un sourire malicieux. Elle tendit alors sa paume droite en direction du dieu de la Guerre, et dît :
- tope-là, frèro ! "
Aphrodite se tût, prenant un air mi pensif – mi ennuyé.
- Shura : ok … mais bon ça nous dit toujours ce que tu fais avec une des armures d'or sur le dos, si t' est pas un chevalier d'Athéna !
- Ayolia : ouais, c'est vrai !!! Allez, sus au traiiiitr ….
BAAAAM !
Ah lala, mon p'tit Jean Mimi, le chevalier du lion vient de tomber face contre terre, assommé par un magnifique revers smashé-épaulé-jeté de Dhôko qui, il faut le dire, sait comment calmer les ardeurs de ses compères.
- Aphrodite : ce que vous pouvez être con des fois … à votre avis, rapport au truc que je viens d'vous raconter, pourquoi est-ce que je suis ici à faire le guignol avec des roses, hein ? hein ?
- Mu : heu … aucune idée !
- Milo : parce que tu est gay ?
Re – BAAAM !
Oh lala, Dhoko vient d'infliger un superbe tacle des trois mètres au numéro 8 Milo du Morpion, nous gratifiant également d'un magnifique marteau-pilon en semi-biseau, histoire de s'assurer du silence du facétieux joueur au dard rougeoyant. Aaaah, véritablement, not' vieux chevalier de la balance n'a pas perdu de son mordant ni de sa verve technique, hein , mon p'tit Jean Mimi ? – Tout à fait , Thierry !
- Aphrodite : mais quel bande de crétins … Si je suis là à tenter d'aider une bande de mongos comme la votre c'est que, primo , Ares à perdu son pari – mais bon, ça c'est pas étonnant – et deuxio, que forcement, c'est moi qui me suis retrouvé d'astreinte. Donc , voilà ça fait des plombes que je me réincarne comme chevalier d'Athéna, et je peux vous assurer que ça me commence à me gonfler !
- Saga : mouais … j'ai quand même du mal à y croire, à ton histoire … parce que, question apparence, on peut pas dire que t'ais une tête de berserker …
- Aphrodite : ah, si c'est ça qui dérange … !
Le chevalier du Poisson sort alors un mouchoir, et tournant le dos à ces compagnons , commence à vigoureusement se frotter le visage, puis, se dévoilant sous sa véritable apparence aux autres chevaliers d'or, déclare : " alors, ça vous parle plus là ?"
Cri d'effroi des dits chevaliers d'or
- DM : AAAAH …. AAAAAH …. QUEL HORREUR !!!
- Aphrodite : hey, oh , faut pas exagérer non plus ….
- Saga : c'est vrai que sans maquillage, avec une barbe de trois jours …
- Mu : … et ces cernes sous les yeux … qu'est-ce qu'il est môche !
- Ayolia : c'est marrant, y me rappelle un peu Lami du Ver !
- Aphrodite : attendez, z'avez pas tout vu !
Il saisit alors sa longue chevelure … qu'il soulève vigoureusement, dévoilant un crâne chauve.
Second cri d'effroi, plus accentué cette fois, des chevaliers d'or.
DM : AAAAAH …. AAAAAH …. C'EST HORRIIIIIBLE !!!
- Aphrodite : Woa, l'autre … quand même pas à ce point là …
- Dhôko, se tenant la poitrine : argggh …. Ne … refais… jamais… ça ! j'ai faillis avoir un infarctus !!
- Saga : en tout cas là c'est sûr , t'es bien un berseker … au temps pour moi ! Donc, pour en revenir au sujet principal, c'est quoi tes attaques qui tuent ?
- Aphrodite, prenant un pause plus ou moins efféminé ( en fait digne de la " Cage aux Folles " ) et commençant à compter sur ses doigts : alors quand je bossais pour Ares, j'avais le " One Million Nuclear Fists " … pas mal pour se mettre en jambe … l' " Atomic Collapse " … rien de bien méchant, juste deux-trois fois la puissance d'une Athena Exclamation … et enfin, le " Hypernova Megablast " … bon, celle-là je l'utilisais pas trop parce qu'elle détruisait tout dans un rayons de 200 km. Mais bon, j'étais pas spécialement le plus fort … y avait bien pire que moi : genre le Général - Berserker de la légion " Mort " , personne osait l'approcher tellement il était dangereux, surtout avec son " Ultimate Apocalypse " ( sourire candide )
- Saga, vraisemblablement très jaloux, et se parlant plus à lui-même qu'à ces compagnons : de dieu, ce qu'ils ont l'air forts, les berserker … comment ça se fait qu'on s'est jamais fait laminer la tête, face à des gars comme ça ?
- Aphrodite, ayant entendu la réplique du chevalier Recto-Verso : ouaip, moi aussi je me suis toujours posé la question. Je crois que cela restera à jamais un mystère …
- Dhôko : ok, bon , c'est pas tout ça , mais tu va nous bousiller ce mur alors , mon p'tit aphro. Va être le moment te mettre au turbin un peu !
- Aphrodite : ahhhh oui, mais non, hein ! Peux pas utiliser mes attaques moi !
- Dhôko : et pourquoi donc ?
- Aphrodite : parce qu'une des conditions du pari est que le chevalier prêté au camp d'en face ne doit pas utiliser ses attaques d'origines, sous peine de se réincarner de nouveau dans le camp opposé, c'est à dire en chevalier d'Athéna dans mon cas.
- Dhôko : ouais, bon, tu peux bien nous donné un coup de main quand même …
- Aphrodite, d'un air décidé : écoute, grand-père, je vous ai déjà sauvé les miches lors des 15 dernières guerres saintes, et à chaque fois je me suis retrouvé de nouveau à faire le con avec des fleurs la fois suivante. Et pis, j'en ai un peu raz-le-derrière des roses, et surtout je veux retrouver ma belle cuirasse de berserker alors … Demerder-vous sans moi cette fois !
- Dhôko : alleeeez … juste un fois !
- Aphro : non !
- Dhôko : s'te plééééé …
- Aphro: non !
- Dhôko : si te plé, si te plé, si te plé !
- Aphro : non !
- Dhôko, une moue faussement implorante se dessinant sur son visage : pitié …
- Aphro : NON !!
- Dhôko : pas cool …
- Aphro : rien à pété !
- Dhôko se tourne alors pour faire face au mur des lamentations qui s'élève devant eux, imperturbable, les narguant des ses gros blocs de cailloux bien durs. Le chevalier de la balance laisse alors s'échapper un soupir, et s'exclame :
" Et ben … on a pas le cul sorti des ronces ! "
Et les autres chevalier, qui entoure maintenant Dhôko et font également face au mur, de reprendre de concert :
" AU NOM D' ATHENA, ON EST PAS DANS LA MERDE ! "
Ayolos, qui se tenait cependant un peu en retrait de la troupe, s'avance alors , l'air perplexe, puis déclare :
" heuuu, attendez , attendez … je crois que je viens de me souvenir de quelque chose … "
- Milo, sarcastique : oula …y a la gravure de mode greco-romaine qui s'réveille…
- Camus, l'air blasé : bah, c'est sûrement pour encore nous sortir un ânerie …
- Ayolos, s'avançant de manière très héroïque : oui, je me rappelle maintenant ! A l'époque, un vieux aux cheveux verts m'avait donné un truc à utilisé uniquement si nous nous trouvions dans une telle situation …
- Mu, son visage illuminé par une joie soudaine: mon maître n'était pas si sénile que ça finalement !
- Dhôko, un sourire en coin : oh si, si , je peut t'assurer qu'il était déjà bien à l'ouest à l'époque, le père Sion … il a dût avoir juste un éclair de lucidité !
Alors, sous l'œil médusé de ses frères d'armes, Ayolos extrait de son dos le mythique arc du Sagittaire … et que la flèche qui va avec ( les deux étant livrés ensemble ), flèche dont la pointe semble d'ailleurs un peu différente qu'à l'accoutumée, comme surmonté d'une sorte de gros mécanisme relié par des fils de diverses couleurs. Le chevalier du Sagittaire prend alors un pause héroïque, bandant son arc avec style ( mais pas autant que si il s'agissait du chevalier Pégase ), la flèche en direction du gros mur à la con.
- Ayolia, versant des larmes de joie : mon frère … quel héros !
- Dhôko, s'approchant d'Ayolos pour observer l'étrange flèche d'or : hey , mais y a un truc écrit dessus …
En effet, on pouvait lire sur le mécanisme surmontant le projectile " Danger : Nuclear Tactic Weapon / 50 Megatons – Property of United States of America - Ne pas avaler ". L'air décidé, Ayolos s'écrie alors :
" bon , j'envoie le machin … on verra bien ce que ça donne !"
- Dhôko : non att ….
La dernière pensée du chevalier de la Balance, avant d'être balayé, à l'instar de ses compagnons, par l'explosion nucléaire déclenchée par la flèche customisée, fût la suivante :
" Merde, à deux jours de la retraite … chuis trop vieux pour ses conneries. "
Au même moment dans Elysion, on l'on vient bien sûr d'entendre la déflagration de l'explosion, retenti, au loin, la voix désincarnée du Saigneur des Enfers.
- Voix désincarnée d'Hades, au loin : QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE BORDEL !!! Plus moyen de tuer de la déesse en paix, ma parole !
Hypnos et Thanatos, qui étaient en train de se la pèter dans un temple, entouré de nymphette assez dévetues, ont également été fortement dérangés par l'explosion.
Note de la rédaction : dans un souci de réalisme et de fidélité historique, et considérant les origines canadiennes de nos deux demi-dieux, la scène suivante sera entièrement doublé en Quebecois.
- Thanatos : saint ciboire! Maudit sacrament de tabernac' à deux portes ! Qu'est tsé encore que c'té calvaire !
- Hypnos : Criss' ! C'doit être encore ces maudit twit d'chevaliers qui veulent déconcrisser not' mur !
- Thanatos : C'te bande de niaiseux ? t'seraient même pas assez habilles pour se crosser correctement !
- Hypnos : Ouais mais capoté d'la tête comme y sont, c'té tabernak de caves, s'rait encore capable d'nous faire un coup en maudit, rien qu' pour nous achaler ! N'a interêt à faire gaffe et a pas trop s'pogner le cul …
- Thanatos : Calisse d'ostie , t'a bien raisons …