Cap6.: Sr. Idiot.

Gina:Você já percebeu que você só me traz problemas?

Mia: Ai que chata!!! Mas to falando sério. Passa um pouco mais rápido a sua vida porque ninguém vai agüentar saber que você almoçou sei lá o que.

Gina: Você que sabe...

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Já que ninguém mais agüenta saber o que passou pela minha vida você vai saber agora:

Eu salvei o...

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Mia: Você ta querendo que eu perca o meu emprego não é?

Gina:Demorou para perceber, queridinha.

Mia:Quando eu disse para você adiantar a história, não era para acelerar desse jeito.

Gina: Fazemos um acordo: você para de me encher que eu continuo escrevendo, beleza?

Mia: Tudo bem, então.

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Bom, já que eu estou livre de interrupções, revelo que quando cheguei em casa, eu estava morrendo.

Não pense que eu estou bancando a vítima, mas você me entende, afinal:

1)Eu estava sem chocolate.

2)Eu tive aula da sapa velha.

3)Na aula da sapa velha, ela novamente me humilhou.

4)E daqui a exatos 15 minutos, eu teria aula de desenho.

5)Com a mesma classe, sendo que um garoto que era bem bonito tinha me visto de uma maneira bem legal: totalmente humilhada.

Sim, o meu sarcasmo estava no auge.

Eu estava tão desesperada que quando a Tonks me chamou, eu respirei três vezes, sacudi a minha juba (que você deve entender como cabelos) e desci as escadas, sem nenhuma motivação.

Mas ao ver que estava chovendo, confesso que a minha motivação aumentou um bocado.

Não que eu goste de chuva, já que o meu cabelo ficar pior do que ele já é, mas a minha motivação foi porque:

1)As chances da Tonks achar uma vaga perto do ateliê eram mínimas.

2)As chances da Tonks achar uma vaga um tanto longe do ateliê eram médias.

3)Mas a chance da Tonks ter paciência para achar o guarda-chuva, um para mim e o outro para ela, eram... mínimas de novo.

Então, as minhas chances de não subir aquelas escadas eram BEM maiores do que o normal.

Você não entendeu?

Tudo bem, vou dizer de modo bem claro: VOU MATAR A AULA CHATA DE DESENHO.

Não que eu esteja te chamando de retardado(a), isso nunca.

Ok,ok. A minha consciência começou a pesar bastante. Afinal, meu pai estava gastando um bocado com essas aulas.

Porque parece que a Minerva não sei das quantas é bem famosa.

Como se eu me importasse com isso.

Porém, eu não acho que eu esteja fazendo algo tão horrível assim.

Afinal, só uma pessoa masoquista gostaria de voltar para um lugar em que te humilharam totalmente.

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Ainda dividida, resolvi entrar no carro.

Talvez no caminho, eu percebesse qual seria a minha escolha.

Percebi que empurrar o dilema com a barriga, não dava muito certo.

Já que a Tonks estava bem nervosa, afinal, ela tinha acabado de limpar o tapete e o Manet que estivera na chuva, tinha acabado de entrar e...

Bem, você entendeu.

Só que, além do Manet ter estragado o tapete, estava chovendo.

E a Tonks dirige realmente mal quando começa a chover.

Tanto que quando ela finalmente parou o carro, disse, além dos mais de trezentos palavrões para um motorista de táxi que ela subitamente fechara, para mim:

"Pode abrir os olhos, Virginia"

Eu abri bem devagar, vai saber se eu morri ou se aquilo era um pesadelo...

Só que eu estava bem viva.

"Eu vou te deixar aqui. Em frente, mas se eu descobrir que você matou aula."

Eu a cortei e disse, com a minha voz mais santa:

"Você acha que eu seria capaz de fazer uma coisa tão terrível?"

"Não só acho como temo que você vai fazer."-disse a Tonks, secamente-"Infelizmente, não posso te acompanhar."

"Não será preciso."-eu disse rapidamente e, então, eu saí do carro.

Mas pude escutá-la:

"Se você não estiver ali na esquina às cinco. Você morre!"

Ok, ok. Isso me deixou bem assustada... mas nem tanto quanto você pensa.

E como eu não trouxera a minha capa de chuva, só usava o meu casaco preto, entrei o mais rápido possível na loja de CDs.

Não era Alexisonfire que estava tocando, era uma voz bem legal... e depois de dois minutos percebi que era The Strokes. Julian Casablancas.

Hum... eu não gosto de algumas músicas, mas era melhor que Ashley Simpson.

Resolvi que era melhor ir ao banheiro, afinal, eu estava matando aula e seria uma coisa terrível se alguém me visse e perguntasse:

"O que você está fazendo, aí?"

Sim, e se fosse o tal de Draco, eu adoraria que o chão se abrisse e que eu pudesse cair... e cair...

Fiquei uns dez minutos no banheiro, enquanto lia as pichações. Sim, era muito divertido ler coisas do tipo:

Morte aos caras que se acham o Robbin Williams.

Odeio quem se acha a Beyoncé.

É Ramones na veia.

Sim, isso estava escrito no banheiro das meninas. Eu não queria imaginar o que estava escrito ou desenhado no outro banheiro.

Percebi que eu não correria nenhum risco, se eu decidisse sair do banheiro e comer alguma coisa com muito chocolate.

Entenda. Se eu já matei aula de desenho, comer chocolate não é algo tão grave né?

Por isso, ao ver que aquela confeitaria que vendia aqueles maravilhosos cookies estava ali, há poucos metros, eu só pude conter a minha respiração e pensar:

"Tenho pouco dinheiro, mas acho que dá."-procurando os trocados que tinha sobrado no almoço.Achei uma mixaria, mas era possível comprar pelo menos dois cookies transbordando aquele chocolate cremoso...

Sim, eu estou morrendo de vontade de te deixar com água na boca.

Resolvi sair da loja de CD de cabeça baixa, mesmo sabendo que a aula já tinha começado, mas vai saber se alguém chegou atrasado... E essa pessoa me vê saindo e...

Ainda bem que eu não sou paranóica.

Bom, eu comprei os cookies e como estava chovendo, eu decidi voltar para a loja de discos.

Entrei na loja bem mais tranqüila. Sim, eu ainda estava nervosa por saber que eu poderia estar encrencada se alguém me visse e ainda avisasse meus pais.

Mas quando eu vi o álbum do Audioslave, a tecla do "se dane" foi acionada.

Teria algum problema se me vissem escutando CDs e comendo cookies enquanto eu deveria estar numa aula chata de desenho?

Ah, que se dane!

Teria algum problema se eu ficasse de castigo por um longo tempo?

Q-U-E-S-E-D-A-N-E!

Teria algum problema se aquele cara fofo da minha aula de desenho, o tal de Draco, me visse totalmente despenteada, enquanto cantava Your time has come do Audioslave bem baixinho?

Ah... bem, não.., é... o que se dane não vai funcionar muito bem agora...

Tentando ignorar que eu estava pensando no cara fofo da minha aula de desenho, enquanto deveria estar pensando na minha alma gêmea que ainda não sabe que é, eu continuei escutando o CD. E não me importei em comer os cookies (mesmo sabendo que era proibido comer ali). Afinal, a vendedora tava de olho num cara que estava escutando o CD do Bloc Party.

Ok,ok. Eu não sou extremamente fã de Bloc Party, mas o cara era muito fofinho...

Mas eu estava preocupada com um cara que estava bem do meu lado. Ele parecia aqueles caras meio pancados que tentaram assaltar a loja. Aqueles caras tipo o Keith Richards.

Só que a cara de maníaco dele era muito mais intensa do que o normal.

E ele estava escutando American Idiota trocentas vezes.

Entenda, quando saiu o novo álbum do Green Day,eu fiquei viciada nessa música, além de St. Jimmy, mas esse cara já tava maníaco demais..

Deu até vontade de pegar e dizer:

"Escuta Jesus of Suburbia só para variar um pouco, ok?"

Mas lógico que eu não falei.

E continuei olhando para o Sr.Idiot a maior parte do tempo, até que ele saiu da loja de CDs.

E quando eu olhei para o relógio percebi que tinha que sair também..

Garanto a você que isso não me deixou muito feliz porque ainda estava chovendo.

E para piorar o primeiro ministro estava passando pela avenida. E todo aquele séqüito de carros com não sei quantos seguranças também estavam por lá.

Conclusão: engarrafamento, fazendo com que a Tonks ficasse perdida lá atrás...

Mas para o meu grande desespero, a comitiva do senhor Pimeiro-Ministro parou na confeitaria,onde eu tinha comprado os cookies.

E eu fiquei pensando: caramba, ele não tem mais nada para fazer?

Afinal, aquela confeitaria era boa, mas não era A MELHOR e nem a mais limpa.

Enquanto pensava sobre o que o Senhor Ministro tinha visto naquele lugar, foi que eu vi.

O Sr. Idiot segurando alguma coisa do casaco preto dele.

"Teria ele roubado alguma coisa da loja de CDs?"-eu pensava desesperada.

Afinal, aquele homem gigante, usando um coturno tão legal quanto o meu poderia ter feito uma coisa horrível dessas, ou não?

Mas eu percebi que era outra coisa.

Era um revólver.

E no momento que eu percebi o Sr.Idiot estava apontando para algo.

E esse algo era o Sr. Primeiro Ministro, que tinha acabado de sair da confeitaria...

Sem nem pensar, fiz uma coisa que mudou a minha vida para sempre: eu me atirei em cima do Sr.Idiot.

E o mundo que eu conhecia, praticamente mudou depois de ter feito aquilo.

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Gina: Acabei de escrever.

Mia:Peraí que eu vou ler...

(PAUSA...)

Mia: Podia estar pior.

Gina: Eu sei que você gostou!

Mia: Ta bom, ta bom. Eu admito. Ficou bem legalzinho.

Gina: Será que eles vão gostar?

Mia: Eu REALMENTE espero que sim.

COTINUAA...

N/A:A autora morreu???

Sim... perguntem isso em voz BEM ALTA!!!

Não... ela só estava incomunicável porque o pc lindinho dela quase surtou... de novo ¬¬

E por ele ter surtado... eu perdi TODAS as minhas fics...

Por isso que algumas ainda estão sem previsão de postagem...

Bom... deixando as minhas lamentações de lado..

O que acharam do cap? Sim!!! Ele teve o que todo mundo queria (em partes, né?) saber.

Espero as preciosas reviews.

Beijos

Ps.: E quem seria o Sr. Idiot?