Iya, saya tau. MAAAAAF banget atas kejamkaretan saya dalam mengupdate fic ini. Kalo saya itung, udah dari bulan September fic ini kagak saya update, Maaf banget, maaf. Salahkanlah PR bejibun saya (biasanya juga kagak dikerjain, pagi-paginya liat ama temen), salahkanlah banyak banget Anime asik dan seru belakangan ini, salahkan kekampretan saya dalam mengulur waktu.. yah baiklah bacotnya disimpan nati dulu deh, kalo sekarang nati ditimpuk genteng lagi *PLETAK*
Eh sampe lupa, Memenesia-san sama alayaja-san, makasih banyak buat requestnya ya! Ini nih perwujudan dari request penyelamat saya, maaf berat kalo jelek.. oke, Selamat Membaca!
Hetalia Axis Powers © Hidekaz Himaruya
This (absurd) Fic © ME aka anakeren
Dan apapun yang kau temukan nanti bukan punya saya! Suer tekewer-kewer dah!
Rate : T
Genre : Humor/Parody
Warning! Ada OC (male!bego!Indonesia)! Membaca fic ini, yang terutama sangat gayus, gaje, garing, ancur dan saudara-saudaranya, dapat menyebabkan anda muntaber massal didepan gadget anda sekalian!
.
.
.
XXX
.
.
.
30 Desember 20**
How to get girlfriend and GALAU
Gue Indonesia akhirnya balik lagi ngeupdate blog keparat ini, dan sejujurnya gue udah pengen update dari kapan tau tapi gak jadi terus.
Gue gak bisa ngapdet belakangan ini gara-gara gue ada banyak kerjaan. Mulai dari korupsi, bupati cerai lewat sms, bencana alam, banjir, demo, korupsi sampe orang gila telanjang dan korupsi.
Dan sialnya gue di banned ama operator warnet selama 52 minggu dari tanggal 20 September gara-gara gue buka Youtube 15 tab dan semua bocah yang lagi asik maen PB pada ngelaporin gue ke operator warnet muka kuda tersebut. Sang operator pun ngusir gue, dari tampangnya aja Patrick bakal ngerti dia seneng gue gak ada. Tapi untungnya, gue yang udah maen 3 jam gak usah bayar. Hore!
Dan yang lebih untungnya lagi, si tukang reparasi komputer sialan itu berhasil gue bujuk buat betulin komputer dengan imbalan gaji gue selama 2 bulan, huhuhu. Yah, tapi yang penting komputer Pentium gue bisa dibenerin dan gue bisa kembali mengakses internet. Bodo amat deh, kagak makan yang penting gue hepi. Lagian gue bisa ngutang kok ke warteg depan rumah.
Dan karena pas tanggal 21 Desember 2012 gak terjadi apa-apa, gue mulai sekarang mendeklarasikan film 2012 sebagai film komedi terlucu sepanjang masa. Idenya itu loh, idenya-
Btw, gue mau ngucapin "cucian deh lo!" buat para jomblo yang ngelewatin Natal dan Tahun Baru sendirian. Kasian deh lo, makanya muka dulu tuh amplas.
Kayak gue dong tahun baru nanti banyak yang ngajakin gue jalan- oke itu cerita horror buat nanti, yang jelas sekarang gue bakal ngasih lu semua tips yahud buat ngegombalin cewek yang baik dan benar.
Mau tau caranya? Cekidot!
1. Cek cewek yang mau digombalin, kalo ternyata dia pake pita dirambut dan pake baju maid, jangan diterusin.
Kalo dia anunya terlalu gede dan pake bandana, jangan diterusin.
Kalo dia rambutnya pirang, pake pita dan ada cowok bawa senapan disebelahnya, jangan diterusin.
Kalo dia pake bunga dirambutnya, bawa frying pan dan ngeces kalo ada yaoi, jangan diterusin.
Kalo dia pake bunga dirambutnya, punya ahoge dan pakai baju China, jangan diterusin.
Kalo dia pake baju China, bawa dayung dan pake caping, jangan diterusin.
Kalo dia berkulit dan berambut cokelat dikuncir dua dan pake pita merah, jangan diterusin.
Kalo dia pake bandana dan senyumnya kayak kucing, jangan diterusin.
Kalo dia alisnya tebel, pake mahkota dan di ponytail, jangan diterusin.
Kalo dia rambutnya pirang, bajunya bernuansa pink dan ngomong pake "Like" dan "Totally", ini paling parah, jangan diterusin dan langsung pulang dan lupain semua yang lo lakukan hari ini.
2. Cek kematengan diri lo *lo kira gorengan abang-abang?* sebelum ngegombal. Cek baju, rambut, ritsleting dan kutang lo. Kalo bisa muka lo amplas dulu sebelum mulai ngegombal. Yang jelas lo harus kelihatan mempesona jangan kelihatan meper disana.
3. Tentuin gombalan lo, ada 4 jenis gombalan populer disini. Mau pilih salah satu atau sambet semuanya terserah lo.
1. Cara Bapak Kamu
Bukan, bukan tentang bagaimana cara bapak lo ngerayu emak lo dan ngehasilin elo, tapi tentang cara mainstream itu. Yang, 'Bapak kamu rampok ya? Kok tau? Karena blablabla.." yang itu.
Contoh yang benar:
Male (M): Bapak kamu bandar narkoba ya?
Female (F): Kok tau?
M: Karena kamu adalah heroine hatiku untuk sekarang dan selamanya..
F: Asikk..
Contoh yang salah:
M: Bapak kamu bandar narkoba ya?
F: Kok tau?
M: Abis ditangkep polisi tuh, ketauan bawa narkoba dalam kolornya.
F: Bajingan lo!
2. Cara Salesman
Tujuannya adalah meyakinkan si cewek dia adalah salah satunya- maksudnya satu satunya cewek dalem kehidupan percintaan lo. Lo yakinkan dia akan terus bersama lo, kalo lo ketauan selingkuh lo yakinkan dia kalo itu hanya salah paham dan cewek yang lo ajak makan bareng adalah tantenya temen lo yang kebetulan ketemu ama lo. Kalo lo hamilin anak orang lo yakinkan dia itu hanyalah ilusi dan sesungguhnya lobang hidung manusia ada 2, bukan 3.
Contoh yang benar:
M: Sayangku, kau adalah wanita idamanku, meskipun seluruh wanita di dunia mencintai diriku, akan kutampik mereka dan menjadi kekasihmu, wahai cinta..
F: Ah.. yang bener? Gombal ya?
M: Sayangku, masihkah engkau enggan mempercayaiku? Engkaulah matahari bumiku dan engkau kan selalu berada disampingku, tak kan pernah bisa aku berhenti mencintaimu, walau apapun yang terjadi..
F: Aww, co cweet!
Contoh yang salah:
M: Sayangku, kau adalah wanita idamanku, meskipun seluruh wanita di dunia mencintai diriku, akan kutinggalkan engkau dan menjadi kekasih mereka, duhai cinta
F: …
M: Kenapa, cinta?
F: Nggak, udah ya, aku gak suka kamu, bajingan.
3. Cara Hiperbola
Intinya adalah membandingkan sang cewek dengan sesuatu yang jauh banget ama dia. Mau contoh? Lanjut..
Contoh yang benar:
M: Matamu secerah bulan, senyummu semanis madu, kecantikanmu kalahkan Venus dan hatimu lebih mulia dari emas.
F: Aduh, makasih!
M: Tak perlu berterima kasih, Venus, karena semua yang kukatakan benar adanya.
F: So sweet!
Contoh yang salah:
M: Matamu secerah comberan, senyummu semanis kolorku, kecantikanmu kalahkan anus dan hatimu tak lebih mulia dari emas.
F: Gue suka cowok yang jujur..
M: Teruskan, anus?
F: Tapi gak gini-gini juga kalee! Tinggalin gue sendiri, dasar bajingan!
4. Cara Kalau Kamu
Cara lama ini pasti lo tau.. apa nggak tau?! Dasar kuto loncat, masa nggak tau! Yang itu loh- itu! Sekedar info, biasanya gombalin ini yang mulai cewek dan cowok harus jawab seromantis mungkin. Ngerti kagak sekarang?!
Contoh yang benar:
F: Kalo aku jadi burung, kamu mau jadi apa?
M: Jadi pohon.
F: Kenapa?
M: Supaya ketika kamu kelelahan terband, aku akan selalu ada untukmu.
F: Romantis banget!
Contoh yang salah:
F: Kalo aku jadi burung, kamu mau jadi apa?
M: Jadi orang.
F: Kenapa? Kok gitu?
M: Biar bisa liat burungnya terus.
F: Dasar ngeres, bajingan lo!
Ngerti kan? Kalo lo bingung, kenapa cewek ngomong bajingan terus, jawabannya sangat simpel, bagi cewek, cowok cuma ada 2, "Kalo gak bajingan, ya homo." Buat para homo diluar, jangan girang karena lo gak bajingan.
Dan kalo dapet pacar, jangan besar kepala dulu! Dan kalo lo ngerasa berterima kasih kepada gue, transefer gue duit 200 juta ke rekening gue. Ingat, kalo udah ada pacar jangan selingkuh kecuali lo mau dinikahin paksa ama O*ga Syahpu*tra.
Karena tadi gue udah membantu lo para jomblo diluar sana, lo semua harus dengerin cerita gue. Kalo kagak gue kutuk lo jadi daleman!
Gue sendiri juga ada masalah buat Tahun Baru, karena orang-orang pada merebutkan gue buat ngerayain Tahun Baru ama mereka, dikiranya gue apaan? Jelangkung? Diributin buat nanya pertanyaan?
Masih mending cuma 2 orang, lah ini 3! Mana pada gigih banget lagi, gue curiga mereka semua udah dapet kuliah intensif dari Spain untuk selalu bersemangat dalam menjalani kehidupan atau mencari pacar.
Gue jadi dilema nih, kalo ama Netherlands, Australia dan Malon ngambek. Kalo Ama Aussie, gue dibilang gak adil. Kalo ama Malaysia, gue didemo. Bingung..
Kalo gue paksain tiga-tiganya kaga bisa, waktunya dempetan. Kecuali gue punya jurus kagebunshin dan sayangnya gue gak punya. Salah apa coba gue, midun.. midun.
Heran, waktu setaun banyak, tapi ngajak jalan cuma malem Tahun Baru. Apakah ini faktor tsundere?! Sejak kapan virus tsundere-nya England menyebar ke dunia? Gue tau Aussie dan Malon itu motherland-nya England dulu. Tapi si Nether? Jangan-jangan dia habis minum teh dan berubah jadi tsundere? Well, tapi kayaknya dia emang tsundere dari dulu deh, walaupun gak seekstrim England.
Apakah ini faktor dari pemanasan global yang kian parah? Atau mungkin faktor dari para orang gila yang ternyata adalah mutan hasil percobaan Umbrella Corporation yang bertugas mengalahkan Gatot Kaca?! Sumpah gue gak tau. Dan bingung.
Ah bodo amat emang gue pikirin, yang penting hepi. Biar nanti malem Tahun Baru gue nongkrong aja di Jakarta, mumpung lagi Car Free Night, jadi gak ada mobil. Cari cewek, kalo kagak masang petasan, syukur-syukur kena gedung DPR. Bahkan gue aja udah muak ama mereka. Wakil setan kali tuh, bukan wakil rakyat.
Kalo mereka marah gue salahin aja si.. si.. siapa ya? Bodo amat, pikirin aja hari ini. Besok mikirnya besok. Mending gue buka cerdas . com aja biar cerdas! Eh.. maksud gue.. ah, udahlah, lupain aja.
Gue udahin dulu postingan kali ini. Selamat (telat) natal dan Selamat Tahun Baru!
Buat Rakyat Indonesia, makasih buat segalanya dan ingat kalau gue bukan apa-apa tanpa kalian. Semua negara bukan apa-apa tanpa rakyatnya dan hal ini buat gue sedih ama Seland, adiknya England. Penduduknya cuma 1 terkhir kali gue baca.
Intinya, kalian semua luar biasa! *Ari_l mode:on*
I love you full dan sampai jumpa tahun depan.
.
.
.
TuBerCulosis
.
.
.
Yeah, finish juga! Memenesia-san dan alayaja-san, gimana nih chapternya? Jelek maaf ya, saya tulisnya tengah malam soalnya. Saya udah mau nulis chap ini dari kapan tau dan baru kesampean sekarang. Kerangka ficnya saya tulis jam 2 pagi malam Jum'at. Hii, syerem.. saya harusnya Sabtu udah apdet, tapi karena ibu saya maen komputer disebelah saya terus dan jadinya saya gak berani nulis karena malu. Maaf ya, hontou ni gomennasai.. maaf juga kalo gak lucu dan garing layaknya keripik.. maaf banget.. *udah kayak apaan tau saya, minta maaf terus*
Yah, tahun bakal jadi tahun yang sibuk, saya harus belajar buat UN dan nentuin sekolah, bayar buat perpisahan, dll. Saya rencananya mau ikut kelas akselerasi atau bilingual jadi belajarnya dobel. Lagian saya males ikut reguler. Pokoknya begitu saya masuk sekolah baru akan saya tinggalkan semuanya dibelakang, eaa!
Saya mau ngingetin kalau mungkin tahun depan apdetnya jarang dan lama. Kalo gak dikasih tau nanti dibilang PHP lagi (Pemberi Harapan Palsu) yosh! Waktunya balas review! *drum rolls*
Memenesia-san: Makasih udah review buat kedua kalinya! Waduh,kalau beneran ngefollow Pru nanti tahu-tahu vital region kita diambil.. kan gimana gitu kalo nama negara kita jadi Kingdom of Prussia cabang Republik Indonesia. Emangnya bank? Hah maksudnya? Saya juga gak ngerti. *dejavu OVJ* apa? Raep Nether? Jadi fic rated M deh, belom cukup umur saya bacanyaaa.. *ati-ati orang ini boong*
Nih, udah saya tanggepin, sori kalau jelek, dibikin malem-malem soalnya *emang dipikirin?* balik review ya?
Mariko Shirashi-san: Sankyuu buat reviewnya~ eh? Mau jadi apa negara kita? Jadi Indonesia, dong! *bletak* review lagi ya~ *maksa, bletak!*
Kir Veneziano-san: Makasih reviewnya! Aduh, kau buatku tersipu.. *shot* makasih ya! Huwaa, jangan acungin sabetan, saya takut.. *ngacir karena kagak apdet 3 bulan* review lagi ya kalo nggak, gak bakal saya apdet.. *becanda kok.. ditimpuk big ben*
Strawberry'Lawllipop-san: Makasih udah balik lagi dan semoga balik terus mereview ya~ ah tenang, saya juga jomblo kok.. *nangis dipojokkan* jangankan kamu, sya juga mau, mana videocam saya? Bukan gitu, ini tentang pengalaman Indo yang dia tulis di blog dan syukurlah anda suka.. makasih banyak dan kembalilah isi kolom dibawah cerita ini!
SariPati-san: Uwaa, thanks reviewnya! Ampe 2 kali lagi.. ihik, terharu deh.. ah, tenng itu nanti jadi hobi dia kok.. makasih banyak atas favenya dan kembalilah mereview!
Alayaja-san: Thank you review dan requestnya! Wah, maaf telat 3 bulan nih apdetnya, maaf baget! Nih gombalannya, sori kalau jelek.. kembali review ya!
Darkness Maiden-san: Terima kasih atas reviewnya~ o-oh? Baiklah kalau begitu. Makasih atas pujiannya~ maaf, saya newbie, typo itu.. apa? *bocah idiot pemakan nasi mode:on* Maaf kalau typo-nya ganggu ya.. mbak nesia? Cocok juga ya *ditusuk keris ama nesia* yah, itulah warisan leluhur, mari kita jaga nak. Kita perlu ngungkapin isi hati kta sebelum keluar lewat belakang.. *apa coba* yoi, mbak, yoi. Aih, di-fav? Thank youuu.. Ini udah saya apdet *ngacir khas orang yg belum apdet 3 bulan* review kembali ya~
Tail-dei-dei-mon-san: Makasih sudah mereview! Saya nggak ngapa-ngapain kok, suer tekewer-kewer! Saya gituu *dilindes tronton* aih, danke~ sip! Udah diapdet! Kembali review ya!
Haganeko Megumi-san: Thank you very much! Biarin aja, kebebasan orang ini dalam bertelanjang ria *lindes* bwahahaha, uke!Indo RULES! Oke deh, dan saya senang anda setuju! Saya sudah apdet walau telat berbulan-bulan *ngacir-like-a-boss*
Ya, makasih sudah mebaca dan ketawa. Makasih berat buat yang reviw dan fav dan follow! Saya bukan apa-apa tanpa kalian *sniff*
Akhir kata, Selamat Natal (yang telat) dan Selamat Tahun Baru! Semoga tahun depan lebih baik dari tahun ini, amin!