Saya apdet fic favorit ini.. saya memilih tema 'jomblo and galau' karena.. saya termasuk dalam golongan itu. Kejam deh ih. Saya sebenernya mau curcol sebanyak 578 halaman, dan itu baru prolognya aja, tapi hal itu dengan apiknya saya urungkan. Takut para readers yang budiman bosen bacanya. Yang jelas cuma satu: tau gini gue bakal tetep pacaran ama Prussia aja. Yang real life brengsek semua. Baru tahap PDKT langsung ancur. Bodo. Nah, buat para kawan saya, jomblo, jones, galauers, Sumanto lovers, ini semua buat kalian. Hidup jomblo! YEAH!

Hetalia: Axis Powers © Himaruya Hidekaz

This fic © Meijin-san

Yang laennya © their respective owner(s)

Genre: humor/parody

Rated: T

Warning: EYD acakadul, typo berseliweran, garing kriuk jess, OC, Jayus Tambunan, penuh dengan jomblo liar, serta teh puc*k yang tumpah.

.

.

ENJOY!

.

.

21 Desember 20**

Attack on Jomblo

Gue sadar belakangan ini banyak banget post-post yang menohok kaum jomblo di dunia maya. Mulai dari truk gandengan lah, sandal lah, apa lah, yang jelas kaum jomblo sangat dirugikan dengan adanya post-post yang sangat termasuk ke dalam bentuk penyerangan ini. Gue, sebagai seorang jomblo emas 18 karat dengan berlian mahal 1 kilo yang udah pernah dipake Ratu-nya England, yang nggak bisa move on selama entah berapa tahun tentu merasa tersinggung. Enak aja, gini-gini kita juga manusia!

Lo kira lo keren mentang-mentang punya pacar? Muka mirip sempak Fir'aun aja belagu!

Mentang-mentang bisa jalan waktu malem minggu lo ngerasa kece? Asal lo tau ya, gue ini ronda tiap malem minggu!

Palingan lo cuma dimanfaatin. Mending jomblo, dompet tebel. Daripada pacaran, kantong kering kerontang.

Eh, baru nyadar gue, gue belom nyapa para fans gue sama sekali. Yah, nggak apa-apa kan? Dia juga nggak peduli ini..

Ehem.

Hei, apa kabar? Masih galau mikirin dia? Hellooooo, presiden udah mau ganti dan lo masih mikirin dia?

Gimana rasanya, gebetan diambil sahabat sendiri? Nyesek? Pengen bunuh diri dari atas menara sambil teriak, "Tegaaaaaaa!"?

Eh, eh, apa kabar si doi? Apa?! Cuma dianggep adek? Padahal lo udah ngasih tanda-tanda.. Cieh, kena sisterzone!

Oke, gue sadar itu frontal.

Tapi jangan salahkan gue. Salahkan para PHP di luar sana.

Lo tau PHP? Itu lho, Pemberi Harapan Palsu. Para bang*** di luar sana yang tindak-tanduknya nggak lebih baik daripada seekor monyet rabies.

Contohnya ketika gue ketemu dengan seorang cewek di mall. Manis, baik, dan suaranya merdu. Senyum-senyumin gue terus dah waktu di bioskop. Hati gue udah serasa dipanah ribuan panah cinta! Duhai putri jelitaku.. Mana waktu filmnya selesai, tuh cewek dengan malu-malu kucing nyamperin gue. Minta nomor dan email gue, sambil sesekali senyum-senyum malu-tapi-mau. Udah dah, gue yakin dia kepincut sama gue. Nggak taunya.. dia ngajakin gue ikut MLM! Nasip.

Gitu deh.

Mungkin para fans gue punya yang lebih ekstrim?

Misalnya ada cowok yang udah perfect dan care abis, lalu ternyata suka cewek lain?

Atau misalnya ada cewek yang ngasih tanda-tanda, padahal cuma nganggep lo kakak?

Bagi gue, dari sekian banyaknya kasus PHP; jauh lebih banyak jumlah jomblo geernya daripada pelaku PHP itu sendiri. Dan gue sayangnya termasuk dalam kategori jomblo geer.

Syalalalalala~

Satu hal yang jelas, lo semua baru saja kehilangan beberapa detik kehidupan lo dengan ruginya ketika membaca paragraf diatas.

Tapi kan lo jomblo! Mendingan baca itu daripada mikirin seseorang yang nggak akan pernah lo dapet.

*pikiran para fans gue: "Ngepet."*

Mungkin ada beberapa diantara lo semua yang udah nangis garuk-garuk tanah sambil jampi-jampi, jadi mari stop. Gue meskipun ganteng menawan gini juga jomblo. Mau daftar? Buruan, mumpung (banyak) space kosong!

Ah, kok jadi kayak terong sih.

Yang jelas, meskipun gue jomblo gue juga punya harga diri.

Meskipun nggak ada yang genggam tangan gue, gue masih punya harga diri.

Meskipun nggak ada yang bilang, "I lop yu," gue masih punya harga diri.

Kerjaan gue bukan cuma ngarep hujan badai ataupun hujan meteor maupun hujan kutang tiap malem Minggu.

Gue juga punya kerjaan lain- jadi PHO.

Yep, Penghancur Hubungan Orang. Itu adalah kerjaan part time gue. Gue akui gue emang iblis.

Katakanlah lagi di restoran. Ada dua kunyuk lagi pacaran. Dan gue akan melakukan ini..

*nyamperin meja mereka, nepuk pundak si cowok*

"Bro, si Ani bilang dia hamil. Minta pertanggungjawaban. Gimana?" sambil ngeloyor pergi.

Hasilnya? Dahsyat. Satu restoran langsung ancur.

Sedangkan gue tinggal ketawa ngakak di bawah pohon mangga.

Brutal? Emang.

Tapi bodo amat. Ngeliat orang pacaran gitu tuh sama aja kayak abis disiram oli panas.

Eniwei, sadarkah para jomblo budiman bahwa sekarang malam minggu? Ya, malam minggu. Malam yang horornya ngalahin malam Jum'at Kliwon itu. Dikatakan para anak-anak muda kelebihan hormon pada berduaan di tempat gelap sambil cekakak-cekikik persis kuntilanak. Horor sekali. Atau mungkin pada pergi ke mall dan menghabiskan duit kurang lebih 600 rebu di barang-barang yang bakal dibakar atau minimal dibuang ketika putus. Tragedi.

Sore-sore udah siap mandi, make baju, make parfum, ngaca selama 45 menit, nata rambut, pake bedak, make-up, dan segala tetek bengek lainnya. Nyiapin duit cuma buat kenangan manis semu *ceilah bahasa gue*. Jam 6 berangkat ke rumah a3yAnKk, lalu menghabiskan sisa malam dengan menjalin rajutan dosa dan menyesatkan. Mengenaskan sekali. Kalau gue mending diem di rumah, pake boxer (sahabat sejuta umat para kaum pria) sama kutang bolong-bolong dan surfing di internet. Lebih produktif. Kalau mau lebih produktif lagi bisa diri di tengah jalan sambil bawa kecrekan dan nyanyi lagu macem Cari Jod*h gitu.

Jujur, kenapa harus pake malam Minggu untuk nemuin seseorang yang kita sayang? Kalau cuma diajak jalan doang di malming, itu entah karena beneran sayang atau cuma ikut-ikutan. Ini kasusnya rada mirip sama Valentine. Lo ngasih kado ke pacar karena sayang atau biar gak dianggep gak gaul? Mau ngasih aja perhitungan banget. Kalo gue nih, nggak peduli hari apapun gue bakal siap sedia dan siap ngasih kejutan buat doi gue. Karena itu.. tolong daftar. Ntar gue kasih permen karet deh.

Gue itu bukannya gak laku, gue yakin gue itu charming luar dalam. Mungkin para cewek di luar sana nggak ada yang deketin karena ngerasa gue terlalu gede standarnya buat mereka. Jadi terlalu keren itu dosa yah. Jadi para kawan senasib sedarah para jomblo, jangan sedih. Lihat, gue yang keren nan menawan ini pun jomblo. Jadi jangan sedih jangan merana, karena ingatlah pacaran itu dosa. DOSA. Gue ulangin sekali lagi biar afdol, DOSA. D-O-S-A.

Faham?

Jadi daripada lo seneng sesaat dengan seseorang yang belom tentu bukan buat lo, mending lo lakuin sesuatu yang lebih bagus. Belajar gitu, ikut kegiatan sosial gitu, having fun bersama temen-temen gitu, kayang di tengah jalan gitu, semuanya. Lagian pacar itu cuma sesaat, temen-temen dan sahabat lebih tahan lama dan lebih bisa dipercaya, lebih asik pula. Jadi jangan pacaran.

Tapi tentu saja, orang tua lo lebih tahan lama lagi. Cinta mereka itu lebih dalem dari semua gombalan pacar lo. Pacar lo belom tentu mau nyebrangin lautan atau daki gunung kayak yang dia bilang, tapi orang tua lo pasti. Ya iyalah, udah ngelahirin lo, ngebesarin lo, support lo, beliin lo macem-macem, masih ada yang dinomor duain- ditigain- diempatin- diribuanin- dasar Malin Kundang. Kata gue pacar mah kagak ada apa-apanya dibanding ortu. Ortu lo nggak suka pacar lo pasti karena sayang sama lo. Pacar lo nggak suka ama ortu lo belum tentu karena sayang sama lo.

Ngomong-ngomong, besok hari Ibu. Udah tau mau ngasih apa? Kalo lo lupa, untung deh gue ingetin. Jangan cuma inget pacar doang.

Yah, gue cuma mau bilang, pacaran itu nggak semuanya bagus. Mending jomblo, lebih bebas, lebih kaya, lebih deket sama ortu yang baik abis ama kita, lebih sering gaul ama temen, lebih fun, dan lebih banyak waktu luang.

MESKIPUN JOMBLO NGGAK GANDENGAN YANG PENTING SERU!

HIDUP JOMBLO!

JOMBLO ITU HEPI!

ALL HAIL JOMBLO!

N.B.: Gue bikin post ini bukan dalam rangka membela diri gue dan status gue sebagai jomblo kelas atas. Ya kan, Pru?

XXX

Cih. Pacaran cuma merusak lingkungan.

Anyway, mari balas question!

(Note: Karena saya diburu waktu dan mual waktu melihat sesuatu di facebook, serta galau, jadi mohon maaf reviewnya nggak akan saya balas. Tapi tenang, saya baca dan ambil kok masukannya.. TERIMA KASIH BANYAK BAGI SEMUA YANG SUDAH MEREVIEW!)

Demon D. Dino: mau tanya nih! Ulang tahun dirayain samasiapa aja? Ada kue gak? rasa apa? Ans: Sama nation yang laen, dong! Ada! Rasa duren dan edan, yummy abis!)

ringodotCoffee: ada temen yang ulang tahunnya sama kayak kak Indo, 17 agustus ,apa pendapat kakak kalau ada warga negara Indonesia yang ulang tahunnya sama dengan kakak,tapi dengan keadaan ,A,dia bangga dengan Indonesia atau B,dia sama sekali enggak bangga,atau malahan benci negara sendiri.
,akhir akhir ini , terutama waktu sebelum UN kelas 6, aku kok males ya belajar PKN n IPS? nilaiku jadi ,aku lupa sama perjanjian perjanjian caranya biar nilaiku jadi bagus lagi dan semangat belajarnya?Soalnya,aslinya aku suka sejarah!Makanya,sedih kalo liat nilai jelek...
bener ,Indonesia itu cuma bisa mengkritik,tanpa melakukan,juga biasanya agak tsundere gitu?Maksudku tsundere itu,Kakak kan cowok,terus punya temen cowok ,si Thailand ini ganteng,tapi kakak nggak mau bilang,mikirnya kalo bilang ganteng dikira bener?Soalnya kata salah satu guruku salah, kalau bener,apa pendapat kakak dan bagaimana caranya untuk membenarkan?
! Bulan Mei lalu SDku menang lomba Drumband se jawa timur lho!Juara satu lagi! Gimana pendapat kakak?
,kalau mau belajar ilmu hitam, ke siapa?Ke kakak,England,Norway,atau Rumania nih?
kakak penggemar Magi , Labyrinth of magic?Kalo iya, karakter favorit kakak siapa?Saya Sih, Alibaba...

Yah, biasa aja. Tapi seneng juga sih ada yang ultahnya sama. Kalo A ya, untung deh. Tapi kalau B, ya semprul deh.
Mungkin gara-gara mikir nggak bakal ada di UN kali. Saran gue sih, enjoy aja belajarnya. Jangan terlalu ketat atau dipaksain, dan dibuat seseru mungkin. Orang yang menulis fic ini juga suka sejarah, dan dikasih nilai jelek oleh gurunya padahal dia udah belajar mati-matian, jadi jangan sedih. Si kampret lebih parah lagi soalnya.
Itu boong! Fitnah! (Meijin-san: iya, anda bener- udah diem, Ndo!) Gue nggak tsundere! Gue cuma.. jealous kalo tampang angel gue tersaingi! End of topic!
Hebat! Gue seneng ada banyak anak berbakat di negeri ini! Pertahankan yaaaa!
Ke gue aja. Bayar murah, satu bulan langsung jadi expert. Udah diuji di ITB dan IPB.
Yah, gue lumayan suka. Karakter favorit gue itu Si Buta dari Gua Hantu- eh salah lapak.

someone: 1) kalau misalnya kamu(Indonesia) diharuskan menikah sama England, America, Germany, Netherland, dan male!Malaysia kamu pilih siapa? apa jangan jangan semuanya?wow..
2) Saya liat di sebuah web kamu itu kedua paling cantik di dunia lho.. gimana pendapat kamu?
3) gimana perasaan kamu waktu tahu hari ulang tahun kamu di rayain sama google?
4) pilih mana nikah tapi sengsara atau jadi jomblo seumur hidup (ga laku laku)?
5) tertarik ganti gender ga? pasti kamu laku klo jdi cewek.

1) Nggak lima-limanya. No, thank you!
2) *ibasin rambut pendek* Iyalah, gue gitu, kece abis. Kurang apa sih gue? (Meijin-san: .. kurang laku *ditikam keris*)
3) Stei kul. Biasa aja. Gue kan famous, jadi jelas lah dirayain. *orang ini minta dihajar*4) NGGAK. Gue lebih seneng jadi cowok. Kalo gue jadi cewek gue nggak bisa lari-lari telanjang lagi dong.. wehwehwehweh..

Bandoengsche: 1. Selamat Ultah ke 68 Kang Indo! Bagi PU (Pajak Ultah) dong? #plak
2. Sekarang mulai kerja lagi dong Kang Indo? Ngomong-ngomong, apakah Kang Indo pernah mikirin/ingin ngeganti hukuman untuk penjabat korup jadi Potong Tangan atau Potong Kepala kayak Arab dan Cina?
3. Kang Indo, apakah saya Ganteng? #pletak
4. Menurut Kang Indo, adik Kakang yang paling baik (selain brunei dan philphines) siapa kang?
5. Apakah Kakang benci Amerika? (Abdi mah benci...)
6. Menurut Akang, Bandung (personifikasi dan kota) itu gimana? Imut kah? Alim kah? Baik kah? Galak kah? Atau baik dan alem diluar tapi ngetroll di dalem?
7. Akang, pernah coba ke situs dating gak?

1. Makasih! OGAH.2. Sedihnya, iya. Itu udah jadi impian gue, tapi sayang pemerintahnya gitu.
3. Ganteng, tapi gue masih lebih ganteng lagi.
4. Singapore ama Timor Leste.
5. SANGAT.
6. Paling akhir paling bener.
7. Terakhir kali gue coba, gue dapet duda umur 42 tahun yang pura-pura jadi cewek umur 18 tahun.

Star-BeningluvIndonesia: Perasaanya hubungan bilateral sama si mas Jerman gimana? Keren gak?

Keren-keren aja. Bagus kok. *jawaban yang sangat tidak memuaskan*

JenIchi Kamine: HEH! LO OM-OM MESUM, PELIT DAN NGGAK TAU DIRI, PADAHAL UDAH OM-OM!
KALO UDAH TUA NGAKU AJA KALI, GUE PERCAYA MUKA LO YANG SEBENERNYA ITU PASTI LEBIH KELIATAN TUA DARI PADA CHINA, YANG MASIH KELIATAN MUDA KAYAK ARTIS-ARTIS S. KOREA DAN JEPANG!
DAN SANTAI AJA NAPA!? NGGAK USAH PAKAI CAPS SEMUA!
DASAR OM-OM NGGAK TAU DIRI, GUE PERCAYA LO ITU NGGAK BEDA JAUH SAMA NETHERLAND, DASAR PEDOFILE!

GUE MASIH MUDA!
MASIH MUDA! CHINA KALI YANG TUA!
LO JUGA SANTAI! WOLES DONG!
GUE JELAS BEDA! EMANG MUKA GUE MUKA TULIP CODETAN APA?! GUE BUKAN PEDO!
WOLES WOI, UBANAN LAGI NANTI!

ManusiaPlanet: ..Halo Indonesia, kamu cantik seperti biasa, niat ganti kelamin? saya mau kok sama kamu versi Female, hehehe
bercanda, bercanda! mari kita ulang ya?
Halo Indonesia selamat siang/pagi/malam tergantung kamu bacanya kapan. Happy Halloween! nnt traktir labu ya? ato ga ceritain dong kamu ngapain aja di hari Halloween! aku pengen tahu lebih banyak tentang kamuu, tapi jangan salah sangka ya? aku cuma mau tau tentang negara aku aja kok! dan err kyknya udah gitu aja.. gue ga tau mau ngomong apa lagi..

.. gue cowok tulen dan nggak akan mau atau niat ganti kelamin. Tapi gue nggak mau :p.. iya dah.
Halo! Selamat siang/pagi/malam! Happy halloween for you too! Gue di hari halloween? Gitu-gitu aja. Karena disini nggak ngerayain, jadi gue cuma duduk-duduk ngangkang aja di teras depan sambil niup seruling bambu. Udah geer pula juga.. huh.. iya, nggak apa-apa dah. Daripada nggak ada yang mau.. suka-suka dah.

Yak, itu dia! Sampai jumpa di saat berikutnyaaaa!