Salut à tous!
Vous pensiez que je vous avais oublié? Bien sûr que non!
Anyway, enfin de l'action! Avec une explosion! Et une chouette! (même Michael Bay il avait pas mis de chouette dans Transformers èwé) On entre donc dans la trame du film, La Diva Eternelle ^^
Enjoi :)

~Chapitre 2 : Happy Birthday !~

- "Mais c'est pas juste ! Pourquoi je serais obligée de venir d'abord ?", protestai-je.

- "Parce que je ne vais quand même pas te laisser seule ici pendant aussi longtemps.", répondit mon tuteur d'un ton strict. "Et puis ce n'est pas digne d'une lady d'annuler au dernier moment."

- "Mais-euh !"

Je me mets en position fœtale dans le canapé en boudant. Je ne vois pas pourquoi je serais obligée d'aller à l'opéra alors que j'ai une sainte horreur de ce genre de musique, même si c'est pour une ancienne élève du cousin de mon père, et même si y'a une histoire chelou avec un délire de réincarnation et de vie éternelle. Rien ni personne sur cette planète n'est capable de me faire oublier ma profonde aversion pour l'opéra, et je suis particulièrement irritée par le fait qu'on m'oblige à y aller contre ma volonté.

Du coup, je me venge comme je peux en faisant grincer mon violon pendant de longs moments ou en jouant des mélodies débiles qui restent bien dans la tête. Oui, je sais que c'est mal de malmener ainsi un pauvre Stradivarius qui n'est en rien coupable de ma frustration mais j'ai rien d'autre à faire de toute façon. Je me suis installée ici il y a maintenant deux semaines. En me remémorant les détails de mon arrivée, je me rappelle que j'ai seize ans aujourd'hui.

- "Si j'y vais pas ça fera mon cadeau d'anniversaire."

- "Justement, il est préférable que tu ne restes pas seule pour ta soirée d'anniversaire."

C'était mon dernier argument et il vient de le retourner contre moi. Cet homme est un habile fourbe, je ne vois pas ça autrement. Nan parce que c'est déjà assez fourbe de me réserver une place à l'opéra pour me forcer à y aller pour qu'en plus il en rajoute en retournant mes arguments contre moi. J'ai plus qu'à espérer que mes oreilles survivent pendant deux heures et demie parce qu'il paraît qu'il n'y a pas d'entracte. Décidément tout se perd de nos jours.

- "Allez, je suis sûr que ça va être super !", tenta Luke pour achever de me convaincre. "Et puis ne me dis pas que tu n'as pas envie de découvrir le fin mot de cette histoire de vie éternelle."

- "Oui mais j'ai pas envie de me taper deux heures trente d'opéra juste pour avoir la réponse à une devinette, c'est tout."

Et dire que tout a commencé avec une lettre. Une lettre d'une ancienne élève du professeur, Janice Quatlane, devenue cantatrice – la chance ! – qui raconte qu'elle a croisée sa meilleure amie, Mélina Whistler, décédée il y a un an... mais réincarnée dans une fillette de sept ans. Elle a donc décidé d'engager la conversation avec elle – réaction parfaitement logique – et apprend qu'elle aurait reçu la « vie éternelle ». Si la petite fille était démoniaque, ce scénario conviendrait tout à fait à un film d'horreur.

Bref, pour trouver le pourquoi du comment, Hershel a décidé qu'on irait au Crown Petone, théâtre hyper chic de renommée mondiale, pour rencontrer la fameuse petite fille et tirer toute cette histoire au clair. Et qui est-ce qui finit empêtrée là-dedans sans avoir rien demandé à personne ? Eh bah c'est moi. Je souffle en maudissant cet opéra – dont j'ai carrément oublié le nom – sur les vingt mille générations à venir. Cette histoire de réincarnation a intérêt à être sérieuse.

Le soir venu, je suis toujours habillée décontracté avec mes cyber goggles, un tee-shirt gris foncé et un jean noir, au grand désespoir du professeur.

- "Faith, tu ne comptes pas y aller comme ça ?"

- "Bah en fait c'était ce que je voulais faire.", répondis-je avec un sourire insolent.

- "Va t'habiller un peu mieux, s'il-te-plaît."

- "T'es pas mon père.", soufflai-je en rejoignant ma chambre.

Je parcours ma penderie du regard et m'arrête sur une longue robe à volants noire style un peu victorien. J'attrape le cintre et remarque dans un coin de la pièce une paire de ballerines assorties. Alors comme ça il veut que je m'habille bien ? Je vais le faire passer pour un gueux en m'habillant comme une princesse, ça fera mes représailles. Lorsque je ressors de la chambre, habillée comme une comtesse et bien peignée – pour une fois –, le gentleman et l'apprenti restent bouche-bée. Et toc, bien fait !

Mais bon, Faith reste Faith alors j'ai mis une tenue de rechange dans un tote bag noir pour pouvoir me changer si jamais y'a de l'action. Je sais que par pure galanterie, les deux garçons n'oseront pas me demander ce qu'il y a dans mon sac. Pour rompre le blanc qui s'était installé, je lance d'un ton moqueur :

- "Je suis trop bien habillée pour vous deux, peut-être ?"

- "Non, je ne pensais juste pas qu'il y avait ce genre de vêtements dans ta garde-robe"

- "Waouh ! Faith, tu est juste ma-gni-fique !", s'exclama Emmy qui venait d'entrer.

- "Merci."

- "Nous devrions y aller si nous voulons y être à l'heure. Ce serait dommage d'arriver en retard à l'opéra de votre ancienne élève, professeur."

Nous sommes donc descendus pour rejoindre la Laytonmobile – visiblement c'est comme ça qu'on l'appelle –, antiquité automobile dont la fiabilité laisse à désirer. En fait, je suis même étonnée que ce machin qui date de la préhistoire soit encore capable de rouler. Je m'assois à l'arrière avec Luke et me met en veille, la tête posée contre la vitre, en regardant le paysage défiler et en écoutant d'une oreille distraite la conversation.

D'après l'enquête approfondie menée par l'assistante, le cas de cette fillette de sept ans ne serait pas isolé. D'autres personnes prétendent également avoir reçu la vie éternelle. Mais bon, j'y crois pas trop à ces histoires. Personne ne peut vivre éternellement, pas vrai ? Y'a aussi une histoire comme quoi Mélina Whistler est la fille d'Oswald Whistler, le compositeur de l'opéra, mais c'est moins intéressant. Soudain, Emmy accélère brusquement et Luke et moi sommes ballottés de tous les côtés, ce qui me met dans un état d'agacement non négligeable. Pour me calmer, je me mets à regarder une chouette voler par la fenêtre. C'est marrant, mais cette chouette me fait vaguement penser à Hedwige. Oh, elle est partie.

- "Faith, on est arrivés. Tu peux sortir.", me dit Luke en me tapotant l'épaule

- "Hmm ? Ah désolée."

Je suis donc sortie pour faire face à un professeur en pleine réflexion et qui venait de demander à Emmy de poursuivre ses recherches afin de nous dénicher d'autres indices. Hershel se mit alors à parler d'une vieille légende avec une reine passionnée de musique qui tombe malade. Donc les habitants du royaume, qui la kiffaient tous, cherchent à mettre au point un médoc sauf qu'ils n'arrivent à créer l'élixir de jouvence – une sorte de potion capable de faire vivre éternellement – qu'après la mort de la meuf. Du coup ils ont un peu les boules et ils décident de vivre éternellement pour pouvoir ressusciter leur reine, et Hershel vient tout juste de nous spoiler toute l'histoire de l'opéra qu'on doit aller voir. Maintenant je n'ai plus aucune raison de suivre le spectacle.

C'est donc tout naturellement que j'ai joué à AlphaBetty Saga pour tuer le temps et tromper mon ennui. J'ai également tweeté et terminé le quatrième niveau de Geometry Dash. J'entends le professeur parler de la grosse machine à musique, qui s'appelle en réalité le Détragan, et qui aurait la richesse sonore d'un vrai orchestre. Bof, moi je préfère mon violon. Au bout d'un long moment, je constate en regardant la scène que Janice, qui me ferait presque aimer l'opéra, est au centre de la scène et que tous les figurants sont réunis autour d'elle, donc ça sent un peu la fin.

La musique s'achève et mon tuteur et Luke se lèvent pour applaudir. Cette scène aurait été parfaitement normale s'ils n'avaient pas été les seuls à se lever.

- "Rasseyez-vous, vous êtes en train de me foutre la honte là.", soufflai-je en tirant la manche d'Hershel.

Le propriétaire de l'opéra, un type déguisé comme pour le carnaval, est arrivé sur scène tranquillement et a annoncé que le vrai spectacle allait commencer. Wait. En fait, ça veut dire que l'opéra n'est pas fini ? Mais j'ai bientôt plus de batterie moi ! Comment je vais tenir sans mes applis ? Mais je vais mourir d'ennui, voilà ce qui va se passer ! S'en suit un speech à propos d'un genre de jeu chelou.

- "Le gagnant obtiendra l'immortalité.", annonça-t-il pour convaincre les derniers sceptiques. "En revanche, les autres devront m'offrir leurs vies."

Alors là mon coco, t'aurais jamais dû dire ça. Des cris horrifiés se firent entendre à travers toute la salle. En regardant le bonhomme et en observant les mouvements de sa bouche, sa voix semble résonner avant même qu'il ne bouge les lèvres. Je pense que ce n'est pas lui, le vrai proprio du Crown Petone. Je pense qu'il n'est qu'une sorte de pantin. Mes réflexions sont interrompues par des hurlements plus stridents encore. Les gens qui ont tenté de s'enfuir viennent d'être engloutis par d'immenses trappes situées sur toute la longueur des couloirs.

Je me suis alors levée, imitée par les garçons et alors que nous nous précipitions vers la scène, nous sommes doublés par un homme. Il intercepte le pion et rassure le public en se présentant comme l'Inspecteur Grosky, de Scotland Yard. Bon bah si le Yard est sur le coup, on n'a pas à s'en faire. Il fait un brin de causette avec Hershel – il faudra qu'il m'explique d'où il connaît si bien les inspecteurs de police – et en vient à me demander mon identité. Trop concentrée à observer le prétendu propriétaire du théâtre, je ne lui ai pas répondu et j'ai entendu Luke apporter la réponse à ma place. Lorsque je constate un élément anormal chez le suspect, je m'écrie :

- "Inspecteur, sa main ! Regardez ! Elle... elle se dégonfle !"

Le corps de celui qu'avait appréhendé l'Inspecteur Grosky se mit à gonfler comme un ballon, confirmant ainsi ma théorie de la marionnette, et s'envola par le toit qui venait de s'ouvrir en emportant l'inspecteur n'ayant pas pu détacher la menotte.

Je ne sais pas si c'est moi qui ai halluciné, si c'était un courant d'air ou bien si c'était vraiment ça mais j'ai cru voir, l'espace d'un quart de seconde, quelque chose bouger derrière le rideau. Inutile de le signaler pour l'instant – j'aurais l'air d'une truffe si c'était juste un coup de vent – mais je devrais le garder en mémoire. Interrompant mes réflexions, le sol se met à trembler alors que l'organisateur du jeu riait à gorge déployée en annonçant que le jeu de la vie éternelle peut commencer, le tout en voix off. Le moment idéal pour me détacher du groupe et aller me changer fissa. J'arrive cinq minutes plus tard à l'extérieur du théâtre et constate alors que c'est en fait un bateau. Je crois que j'ai loupé un épisode, là. Évidemment, mon absence n'est pas passée inaperçue et je me fais engueuler bien comme il faut par Hershel lorsque j'arrive derrière lui.

- "Faith, où étais-tu passée ? J'étais mort d'inquiétude ! Imagine qu'il te soit arrivé quelque chose ! Et puis d'où tu sors ces vêtements ?"

- "Ben c'est mes fringues de rechange. Je me suis dit que si on devait bouger, je pourrais pas rester en robe et ballerines. Et avoue que mon instinct ne m'a pas trompée.", rétorquai-je.

Il soupire de soulagement et de désespoir – il doit penser que je suis irrécupérable – avant que nous entendions de la musique qui venait de la salle de spectacle. Nous y sommes retournés, suivis de près par les autres survivants, et y avons découvert monsieur Whistler en train de jouer en mode posay un petit morceau sur son Détragan. Il s'est donc fait bien enguirlander par un homme derrière moi. En même temps, j'avoue que c'est pas trop le moment de jouer un petit air de Bach alors qu'on est coincés sur un bateau-théâtre de Satan, piégés dans un jeu qui va causer la mort de plusieurs d'entre nous.

Arrive alors Janice, qui va directement voir le professeur. Donc Luke et moi on sent le gaz, si j'ai bien compris ? Ouais, je crois que j'ai bien compris. Elle discute avec le professeur, s'excuse de nous avoir entraînés là-dedans... Mais même pas un « Bonsoir », quoi !

- "Sinon fais comme si j'existais pas, j't'en voudrai pas.'', lui lançai-je. ''A part ça, j'm'appelle Faith."

- "Voyons Faith, ce n'est pas digne d'une lady de parler ainsi. Je te prie d'excuser Faith, la fille d'un cousin éloigné. Elle a perdu ses deux parents et elle est encore un peu secouée."

- "Ça va, j'ai pas besoin que tu me justifies. J'ai seize ans, au cas où ça te soit sorti de la tête.", répondis-je en soufflant.

On a commencé à parler de Mélina bis – ouais j'ai décidé de l'appeler comme ça – qui semble manquer à l'appel pour l'instant. Bon, pas grave. De façon elle est censée avoir reçu la vie éternelle donc techniquement elle peut pas mourir alors osef. Le proprio reprend son délire en voix off et nous soumet la première énigme du jeu de la vie éternelle. Tiens, j'avais pas dit il y a deux semaines que la prochaine personne à me soumettre une énigme devrait bouffer son cœur, son foie et ses reins avant d'être pendu avec ses tripes ? Bon bah je prépare mon couteau alors.

Allez, énigme 001. Nous devons trouver la chose la plus ancienne aux alentours et pour ça, on a la durée d'une mélodie. Le seul problème, c'est qu'il y a énormément de trucs anciens dans les parages. Y'a un squelette de dino, des cailloux, des fossiles et tout plein de couronnes sur ce bateau. On n'aura jamais le temps de comparer toutes les dates ! Je n'ai aucune idée de ce qui va nous arriver ensuite. On va choisir un truc au pif, sachant qu'on a neuf chances sur dix d'y passer ?Nerveusement, je tripote ma gourmette argentée. Je regarde mon nom gravé, les reliefs en forme de jolies étoiles. Des étoiles... Mais bien sûr, des étoiles !

- "Je crois que j'ai trouvé !", annonçai-je en même temps que l'archéologue. "Je te laisse expliquer."

Hershel et moi en étions arrivés à la même conclusion : l'énoncé nous disait de trouver la chose la plus ancienne aux alentours, pas sur le bateau. Et les étoiles sont bien plus anciennes que toutes les antiquités de ce bateau réunies. Or, le toit de la salle principale s'est ouvert, puisque c'est par là que la poupée gonflable s'est envolée. Donc on peut y observer les étoiles.

La mélodie s'achève et aucune trappe ne s'ouvre sous nos pieds. J'ai douté, l'espace d'un instant. Et, sans transition, on passe à l'énigme 002 qui nous ordonne de nous rendre là où l'on peut observer la plus grande des couronnes. Et, bien évidemment, y'a plein de couronnes sur le Crown Petone. Toutes les mesurer en trois minutes, c'est carrément mission impossible ! Donc il faut écarter toutes les couronnes présentes dans les halls. Elles sont sûrement là pour nous faire croire qu'on doit chercher vers l'entrée. Je suis sûre que celle qu'on cherche va être bien plus grosse et cachée quelque part.

- "J'ai trouvé !", s'écria soudain Luke, ravi d'avoir son petit moment de gloire. "Crown veut dire couronne, et le bateau s'appelle le Crown Petone !"

- "Exactement. Et par extension, je dirais que...", commençai-je à compléter.

Ma fabuleuse explication est interrompue par la main d'un type sur ma bouche. Alors que je me débats pour me libérer de l'entrave, celui-ci explique qu'il a vu une grande couronne sur laquelle il était gravé Crown Petone dans l'entrée. Mais c'est pas du tout ça que j'allais dire ! C'est pas ça la réponse ! Bref, il relâche la pression sur ma bouche et se prend une magnifique gifle de ma part.

Nous commençons à arpenter silencieusement les couloirs, dans la direction opposée à celle de l'entrée. Nous arrivons vers les canots de sauvetage et voyons d'autres candidats – bien que je déteste les appeler comme ça – en train de les mettre à flot. Et parmi eux, le fameux gars qui s'est pris ma gifle cinq minutes plus tôt. D'ailleurs, il a encore la marque rouge de ma main sur la joue, ça lui fait perdre de sa crédibilité.

- "Désolé pour tout à l'heure petite, mais c'est juste que j'aime pas t'entendre donner les réponses à voix haute."

- "C'est pas parce que je fais seulement un mètre soixante-trois que je suis petite, le vioque.", répondis-je du tac au tac sans même prendre la peine de le regarder.

J'ai aidé à descendre les canots et une fois la répartition faite, il ne restait plus de place avec le professeur. C'est donc Bibi qui est obligée de se coltiner les snobs. Je m'installe à l'arrière du bateau et me fais la plus petite possible. Alors on a qui à bord ? Une veuve d'un millionnaire, un PDG d'une grande entreprise – celui qui s'en est pris une –, un footballer et une écrivain. Au passage, on a le sosie officiel du Capitaine Iglo, un ancien de la Marine, mais c'est seulement accessoire.

Et, bien sûr, ils en sont venus à me poser des questions. Bah en même temps faut dire que je suis un peu l'intruse dans c'te barque donc ça m'étonne pas trop.

- "Et vous, Miss ?"

- "Y'a même pas dix minutes j'étais une « petite » et maintenant je suis une « Miss » ?", dis-je d'un ton amusé. "Vous l'avez si mal pris que ça ? 'Fin bref, et moi quoi ?"

- "Eh bien qui vous êtes et pourquoi vous avez participé au jeu.", répondit la veuve, comme si c'était l'évidence même.

- "Ah, OK. Bon ben j'm'appelle Faith et j'ai pas participé au jeu. J'y ai été forcée, c'est pas pareil. Ah, et en passant, vos livres sont pas cool.", dis-je en pointant l'écrivain du doigt.

- "Qu'est-ce qui vous le fait dire ?"

- "J'ai trouvé le coupable avant la moitié de tous vos bouquins, y'a pas de suspense."

Une fois assez éloignés, nous constatons que le bateau a pris la forme d'une couronne géante, donc la plus grande des couronnes. Je souris, mais déchante bien vite en voyant le bateau exploser en mille morceaux et ne peux retenir un cri horrifié et quelques larmes en pensant aux malheureux restés à l'entrée à cause de ce PDG égoïste.

Un moteur se déploya à l'arrière du canot et nous emporta au loin. Je jette un regard à l'autre barque et voit que tout le monde y dort déjà. Une chouette se pose sur mes genoux et frotte son bec contre ma main. Hedwige ! Mais que fait-elle ici, en pleine mer ? Elle m'a suivie ? Je tapote doucement le sommet du crâne de l'animal en lui murmurant que comme Luke n'est pas là, je ne peux pas comprendre ce qu'elle me dit. Tous les autres me regardent d'un drôle d'œil alors que je m'écrie joyeusement en pointant du doigt l'homme qui a la marque de ma main sur sa joue :

- "Hedwige, attaque !"

Aussitôt et à ma grande surprise, l'oiseau se met à tirer les cheveux de la cible et à lui donner des coups de bec. Tous les autres tentent d'éloigner la chouette et me crient de la rappeler mais je ne les entend pas, tout simplement parce que je suis morte de rire. Tellement morte de rire que j'ai failli tomber par-dessus bord et que j'étais incapable de dire quelque chose de compréhensible. Finalement, j'arrive à contrôler mon fou rire à cause des douleurs d'estomac.

- "C'est bon Hedwige, je rigolais. Bon, je pense que je vais me coucher. Celui ou celle qui me réveille sans raison valable aura affaire à Hedwige, pigé ?"

Je m'affale contre le bord de l'embarcation et ferme doucement les yeux en repensant à tous ces événements. Bilan des courses : deux énigmes résolues, treize survivants. Tu parles d'une soirée d'anniversaire.

Voilà, j'espère que ça vous a plu ^^