Cast: Obi-Wan Kenobi, Anakin Skywalker, Padmé Amidala, Dooku, Palpatine, Yoda, Mace Windu, Zam Wessell, Jango Fett, Boba Fett, Nute Gunray und der Rest der Seperatisenführer, Klonkommandant und seine Klonkrieger, Siri Tachi, Soara Antana, Kit Fisto, Aayla Secura, Quinlan Vos, Adi Gallia, Tholme, Plo Koon, Ki-Adi Mundi und viele andere Jedi.

Episode „Angriff der Klonkrieger": In der Dooku sich als Sith herausstellt, Padmé und Anakin mit anderen Dingen beschäftigt sind und Obi-Wan lange Haare hat

Der junge Anakin Skywalker ist inzwischen zu einem stattlichen jungen Mann herangewachsen (der nur leider einen Padawan-Zopf trägt) und einer der talentiertesten Padawne des Ordens geworden, und das trotz des unglücklichen Todes von Darra Thel-Tanis.

Seine erste und einzige große Liebe (sehr zu Ferus Olins Bedauern) Padmé Amidala ist inzwischen, wegen der Perversität der Naboo, die von Kindern regiert werden wollen, von der Königin zur Senatorin degradiert worden.

Ein noch unbekannter Feind hat einen Anschlag auf das Leben der jungen und schönen Senatorin verübt. Und das ganze hat auch noch irgendetwas mit dem Seperatisten zu tun – Planetensystem die wieder aus der EU – ich meine der Galaktischen Republik austreten wollen und von dem Ex-Jedi-Meister Count Dooku angeführt werden.

Was diese beiden Dinge genau miteinander zu tun haben? Keine Ahnung, aber ich bin sicher, wir werden es noch rausfinden…

Coruscant, Padmés Wohnung

Obi-Wan betritt mit langen Haaren und Bart die Wohnung. Ihm folgt Anakin.

Padmé Amidala, die in den letzten Jahren noch schöner geworden ist: Es freut mich Euch wieder zusehen, Meister Kenobi. Allerdings solltet Ihr etwas gegen diesen Haarschnitt unternehmen.

Anakin: Das sage ich ihm schon die ganze Zeit!

Padmé: Und wer seid Ihr?

Anakin: Ich bin's Anakin.

Padmé: Anakin?

Anakin: Der unheimliche kleine Stalker-Junge?

Padmé: Ah, jetzt erinnere ich mich an dich.

Obi-Wan: Der Kanzler hat uns geschickt um Euch zu beschützen.

Padmé: Euch? Will er mich tot sehen?

Obi-Wan: Das habe ich jetzt überhört.

Anakin: Keine Sorge, Padmé. Wir werden herausfinden, wer dich töten will.

Padmé: Äh, wie wär's mit der Frau mit dem Blastergewehr dort hinter dem Fenster?

Die Jedi drehen sich um und erblicken Zam Wessel, eine verschleierte Frau mit wunderschönen Augen, die jetzt aber vor allem überrascht aussieht.

Obi-Wan: Auf sie!

Anakin springt durch das Fenster und stürzt sich auf die Kopfgeldjägerin und beginnt sie zu würgen.

Anakin: Für wen arbeitest du?!

Obi-Wan: Anakin, würg sie lieber nicht so fest, sonst… Zu spät, sie ist tot.

Anakin (lässt die Leiche fallen): So ein Bantha-Dreck! Jetzt sind wir wieder bei Null angekommen!

Obi-Wan: Senatorin, Ihr solltet auf Naboo untertauchen bis wir wissen, wer hinter Euch her ist. Anakin wird Euch beschützen. Ich versuche herauszufinden, wer Euch ans Leben will.

Padmé: Einverstanden. (denkt) Dann hab ich vielleicht wenigstens eine minimale Chance zu überleben.

Jedi-Tempel, Ratssaal

Obi-Wan: Ich habe bei der Toten eine Datenkarte gefunden, die von Kamino stammt.

Yoda: Dann du musst hin dort.

Mace: Wo steckt eigentlich Anakin?

Obi-Wan: Er bewacht die Senatorin.

Mace: Ach so. Dann ist sie ja in guten Händen.

Öffentliches Raumschiff, Kabine

Anakin und Padmé liegen gemeinsam auf der Schlafpritsche und küssen sich leidenschaftlich.

Padmé (denkt): Warum muss der Stalker-Junge jetzt auch nur so gut aussehen?!

Später

Kamino bei Regen

Wir befinden uns auf einer riesigen Plattform auf der sich eine kuppelartiges Gebäude befindet, im wütenden Ozean und es schüttet in Störmen. Warum jemand einen Gebäudekomlpex mitten im Ozean bauen sollte, soll uns nicht weiter beschäftigen.

Obi-Wan sieht sich etwas verloren um und klopft dann schulterzuckend an die Türe vor der er steht. Diese öffent sich. Dahinter taucht das Gesicht von einem zehnjährigen schwarzhaarigen und eigentlich ganz nett aussehenden Boba Fett auf.

Boba: Ja, bitte?

Obi-Wan: Hi, kleiner Mann. Darf ich reinkommen?

Boba: Mein Vater sagt, ich darf keine Fremden reinlassen. Wer bist du?

Obi-Wan: Obi-Wan Kenobi.

Boba: Hallo, ich bin Boba Fett. Komm rein.

Obi-Wan: Wie aufmerksam von dir. (tritt ein. Der Raum in dem er sich nun befindet ist strahlend weiß. Wie auch alles in ihm)

Jango Fett, ein schwarzhaariger Mann, der dem kleinen Boba verdächtig ähnlich sieht und dem man nur ansehen muss um zu wissen, dass er etwas zu verbergen hat, kommt in den Raum. Er sieht Obi-Wan und erstarrt.

Jango: Boba, wer ist das?

Boba: Obi-Wan Kenobi.

Jango: Der Jedi-Ritter?

Obi-Wan (erfreut): Ihr habt von mir gehört?

Jango: Ja. Man sagt, Ihr habt schon im Alter von nur dreizehn Jahren einen eurer Mitstudenten ermordet.

Obi-Wan: Das sind alles nur unwahre Gerüchte!

Jango: Schade, ich fand das eigentlich immer sehr beeindruckend.

Obi-Wan: Nun, wenn das so ist. … Es stimmt.

Boba (bewundernd): Cool.

Obi-Wan: Na ja, man braucht halt Glück und … Talent.

Jango: Was führt Euch in meine bescheidene Wohnung?

Obi-Wan: Ähm … (denkt) Wenn ich das nur wüsste.

Boba (neugierig): Bist du wegen der Klone hier?

Jango (streng): Boba!!

Obi-Wan: Genau deswegen bin ich hier. Gibt es Neuigkeiten?

Jango (starrt ihn misstrauisch an): Ihr seid also eingeweiht.

Obi-Wan: Natürlich. … Ihr seid nicht zufällig Kopfgeldjäger?

Jango: Wieso?

Obi-Wan: Ach, nur so.

Jango (lächelt): Verstehe. Folgt mir. (er dreht sich um und geht voraus weiter in das Gebäude hinein)

Obi-Wan folgt ihm. Plötzlich dreht sich Jango um und schießt ihn mit einem Blaster nieder.

Boba: Wow, Dad! Voll brutal, aber total cool!

Jango: Danke, ich weiß. Wir bringen ihn zu Darth Tyranus nach Geonosis. Der wird sich über einen Jedi zum hinrichten sicherlich freuen.

Boba: Cool.

Naboo, Padmé Schlafzimmer

Anakin schreckt aus den Schlaf hoch.

Padmé (verschlafen): Was ist denn los?

Anakin: Es ist Obi-Wan. Er ist in Gefahr. Ich kann es spüren.

Padmé: Vergiss ihn und schlaf weiter.

Anakin: Aber er ist mein Meister!

Padmé: Schläft er mit dir, oder ich?

Anakin: Du, aber..

Padmé: Dann tu was ich sage.

Geonosis

Obi-Wan: Danke, dass ich Eure Comeinheit benutzen durfte um den Rat von der Klonarmee zu erzählen. Und von meiner Gefangenschaft.

Dooku, ein würdevoller eleganter Sith-Lord: Kein Problem. Es war mir ein Vergnügen.

Obi-Wan: Muss ich jetzt wirklich wieder eingesperrt werden?

Dooku: Ja, immerhin sind wir Feinde.

Obi-Wan (rät ins Blaue): Ihr seid ein Sith?

Dooku: Das kommt auf die Definition des Wortes an…

Obi-Wan (verdreht die Augen): Wir hat es Qui-Gon nur mit euch ausgehalten?

Dooku: Er war äußerst dankbar für jede Minute, die er mit mir verbringen konnte.

Obi-Wan: Darauf wett ich.

Dooku: Ich freue mich schon auf Eure Hinrichtung.

Coruscant

Jedi-Tempel, Ratssaal

Der Rat befindet sich offensichtlich in einer Holokonferenz mit Anakin.

Yoda: Und weil du der Jedi am nähesten dort bist, du gehen musst um Obi-Wan zu retten.

Anakins Hologramm: Ganz alleine?!

Yoda: Du Senatorin Amidala mitnehmen kannst.

Anakins Hologramm: Verstanden. (sein Abbild verschwindet)

Mace: Vielleicht sollten wir doch ein paar weitere Jedi entsenden damit die Sache auch glatt geht.

Yoda: Zuerst den Kanzler wir Bericht erstatten müssen.

Später im Büro des Kanzlers

Palpatine, der immer älter wird: Meister Yoda, Meister Windows…

Mace: Windu.

Palpatine: Wie auch immer. Was könnt ihr mir von dieser Klonfabrik erzählen?

Yoda: Es sie gibt.

Palpatine: Und wer hat die Klone in Auftrag gegeben?

Yoda: Egal das ist. Wir sie für unsere Zwecke nutzen können.

Mace: Wir können sie im Kampf gegen die Seperatisten einsetzen.

Palpatine: Was für ein wunderbarer Vorschlag! Ohne Euch wäre ich niemals auf diese Idee gekommen! (denkt) Idioten.

Später

Geonosis

Anakin und Padmé werden zu Obi-Wan in die Zelle geschoben.

Obi-Wan: Was macht ihr denn hier?

Anakin: Wir wollten Euch retten.

Obi-Wan: Es ist offensichtlich, dass ich dich ausgebildet habe.

Padmé: Falls ich hier deinetwegen sterbe, Anakin, werde ich dich nie wieder ran lassen.

Obi-Wan: Wovon spricht sie?

Anakin: … Ich hab keine Ahnung.

Einige Zeit danach in der Arena

Wir befinden uns in einer riesigen aus Steinen bestehenden Arena. In der Mitte der Arena sind drei Holzpflöcke aufgestellt worden. Das Publikum besteht hauptsächlich aus klapperten Insekten. In Dookus Loge jedoch befinden sich neben dem Sith auch noch Jango und Boba, sowie Nute Gunray (ihr erinnert euch doch noch an den grünen Franzosen oder?) und die anderen Seperatisten-Anführer.

Nute Gunray: Isch freue mich darauf, die Amidala sterben zu sehen.

Dooku: Das Spektakel wird Sie nicht enttäuschen, das kann ich Ihnen versprechen.

Obi-Wan, Anakin und Padmé werden von ein paar Insekten in die Arena geführt und an die Pföcke gekettet. Dann werden drei wilde Löwen – äh, wild aussehende Tiere in die Arena gelassen.

Anakin: Oh, nein.

Obi-Wan: Sieh es positiv. Bald werden wir Qui-Gon wieder sehen.

Die Tiere kommen bedrohlich näher.

Padmé: Ich bin zu schön zum Sterben!

Mace (tritt hinter Dooku): Die Party ist vorbei! … Ich wollte das immer schon einmal sagen.

Dooku: Bantha-Mist!

Mace: Es wird noch besser!

Unter dem Publikum erscheinen verkleidete Jedi in der Form von Siri Tachi, Soara Antana, Kit Fisto, ein Kerl mit Tentakeln am Kopf und pupillelosen Augen, die nie blinzeln, Aayla Secura, eine knapp bekleidete sexy blaue Twi'lek, Quinlan Vos, Adi Gallia, Tholme, Plo Koon, Ki-Adi Mundi, ein Typen mit verstörend großen langen Kopf, und viele andere.

Dooku: Doppelter Bantha-Mist. … Jango, töte Windu!

Jango: Mit Vergnügen. (er zieht seinen Blaster)

Mace schlägt ihm vollkommen überflüssiger Weise den Kopf ab.

Boba: Cool!

Mace: Das wollte ich schon immer mal tun.

Nute: Äh, werden Sie uns auch töten?

Mace: Nein, ich denke nicht.

Dooku: Zeit für einen Abgang. (er schleudert Mace mit einem Machtblitz von sich und ergreift die Flucht)

Inzwischen schneidet Kit Fisto eines der wild aussehenden Tiere mit seinem Lichtschwert auf. Unterdessen klettert Aayla an Anakin hoch und schneidet seine Fesseln durch.

Aayla: Besser so.

Anakin (starrt auf ihre Brüste): Perfekt.

Padmé klettert an ihren Pfahl hoch um nicht von einem anderen der wild aussehenden Tiere gefressen zu werden.

Quinlan (reitet das dritte Tier zu): Wuhu!!

Obi-Wan: Gib's ihm, Quin! … Ähm, und könnte mich einer von euch befreien?

Doch die anderen Jedi sind damit beschäftigt Droiden zu bekämpfen. Yoda erscheint mit einer Legion Klonkrieger.

Yoda: Dooku, ich hier bin um dich der Gerechtigkeit zu zuführen.

Adi: Dooku ist nicht mehr hier. Er ist entkommen.

Yoda: Oh. … Verschenkt ich meinen Auftritt habe! Commander, Verfolgung von Dooku nehmen Sie auf!

Klonkommandant: Ja, Meister Yoda mit der seltsamen Grammatik.

Anakin und Obi-Wan, die inzwischen befreit wurden: Nehmt uns mit!

Yoda: Wenn es muss sein.

Später im Hangar der Geonosianer

Dooku will in sein Raumschiff steigen.

Yoda: Halt! Ich hier bin um dich der Gerechtigkeit zu zuführen, Dooku. (er tritt gemeinsam mit Obi-Wan und Anakin aus dem Schatten)

Dooku: Gegen euch Proleten kämpfe ich nicht.

Anakin: Ich kann Snobs nicht leiden! (er stürtzt sich auf Dooku, der hackt ihn ohne Probleme die Hand ab) AUUUUUUUUUUUUUUU!!!!! (Anakin fällt zu Boden und hält seinen rauchenden Stumpf) Meister, er hat mir wehgetan!!

Obi-Wan: Wehe, du heulst jetzt!

Dooku schleudert Yoda mit einem Machtstoß gegen Obi-Wan, steigt ein und fliegt davon.

Obi-Wan: Meister, für Eure Körpergröße seid Ihr ziemlich schwer.

Yoda: Sei still du!

Später

Coruscant, Senat, Geheimes Hinterzimmer

Darth Sidious alias Palpatine: Du hast gute Arbeit geleistet, mein Schüler. Alles entwickelt sich genauso wie ich es vorhergesehen habe.

Dooku: Die Jedi werden mit Sicherheit noch sehr dumme Augen machen.

Jedi-Tempel, Gänge

Mace: Zu dumm, dass die Seperatisten alle samt entkommen sind. … Wo steckt eigentlich Anakin schon wieder?

Obi-Wan: Ich bin nicht sicher. Ich glaube er bringt Senatorin Amidala nach Naboo. Aber ich habe ihm nicht genau zugehört.

Rückblick:

Anakin: Meister, ich bringe Padmé nach Naboo um sie dort zu heiraten.

Obi-Wan: Ja, ja, du wirst schon wissen, was du tust.

Rückblickende.

Obi-Wan: Aber ich bin sicher, dass er nichts unrechtes tut. So wie immer eben.

Fin

Es folgen die Klonkriege. Reviews?