Meditaciones de una noche

I

Es muy tarde…pero no tengo sueño, es por eso que prefiero estar sentada viendo al cielo y a la luna brillar fuertemente en lo alto. Kero está profundamente dormido y de rato en rato me gusta verlo moverse y discutir con Spi en sus sueños… Sin embargo, aunque eso habitualmente suele darme risa, ahora no tengo los ánimos para sonreír por ello. Sí, ahora me pregunto qué significan aquellas palabras: ¿Ánimos? ¿Alegría? A veces creo que esas palabras ya no tienen sentido para mí, antes las comprendía perfectamente porque las vivía plenamente, porque siempre tenía ánimos y alegría…pero… pero ahora no puedo decir que sea así, con todo esto que ha pasado realmente creo que aquellos sentimientos se han quedado dormidos en mi interior… es por eso que ahora los únicos sentimientos que experimento son: desolación, tristeza, melancolía, desgano…realmente desearía no experimentar esto pero cómo no sentirlos si el motivo por el que ahora los conozco tan bien se debe a que él ya no está conmigo… ¡Wow! Aún me sorprende mucho el hecho de que el sólo pensar en ello me hace entrar en un estado de tristeza profunda… Shaoran… ¡Shaoran! ¡Jamás te dejaré de querer! De eso estoy segura, completamente segura… sí, aunque tú ya no sientas lo mismo por mí, aunque hayas comenzado a querer a Xia yo te seguiré queriendo y ¡mucho!… cómo me duele pensar en todo esto… me duele mucho pensar en el hecho de que hay alguien a quien tu quieres… Xia Wang… ¿cómo será?... de seguro es una muchacha china muy bella… sí, debe serlo para haberse ganado el corazón de Shaoran, debe ser muy inteligente y más virtuosa que yo… ¡Ayy Dios! ¡No quiero llorar! Pero no puedo evitarlo, todo esto me duele demasiado, y si no lo hago temo que moriré por dentro…. Es por ello que hay ocasiones en las que deseo con toda mi razón dejar de quererlo, porque sé que es en vano seguir pensando en él, seguir queriéndolo es algo inútil…algo que no me llevará a ningún lugar, que no me dará nada ni ahora ni después…Por otro lado, es posible que lo que me dijeron Tomoyo y Eriol sea cierto, quizá yo también deba intentar darme la oportunidad de abrir mi mente y mis sentimientos a alguien más…pero…pero ¡no puedo! y ¡no quiero! Por muy necia que pueda parecer no me nace hacer eso, no me veo con otro chico; al menos no por ahora, para mí es muy pronto, para mí aún es reciente lo que pasó con Shaoran… yo aún no estoy lista para olvidarlo y no puedo salir con alguien si sé que aún mis sentimientos le pertenecen a él…Todo esto me lleva a pensar en Luca, ¿por qué me viene su rostro a la mente?… sí, debo reconocer que es un chico atractivo, es muy gentil y atento conmigo, sé que es una muy buena persona, pero… el saber que sus sentimientos por mí son distintos al de un simple amigo me hacen huir de él, y ni siquiera me dejan tratarlo como normalmente trato a los demás, pero es que no quiero herirlo, no quiero que él se ilusione conmigo y crea que yo correspondo sus sentimientos, ¡No es justo y no se lo merece!… Sin embargo, quizás con el tiempo pueda llegar a corresponder a alguien, no sé si a Luca o a algún otro muchacho… ¡quizás!...y digo eso porque realmente ahora por cómo me siento creo que eso no será posible, tal vez el tiempo me ayude a superarlo, tal vez con el tiempo pueda olvidarlo y olvidar todo lo que tiene que ver con Shaoran Li. Hay ocasiones, como por ejemplo ahora, en las que no puedo dejar de pensar en que así como él entró en mi vida, de modo inesperado, así también se fue. Y se fue ¡para siempre!...te extraño Shaoran, a pesar de todo extraño hablar contigo, escuchar tus opiniones o escuchar tu risa, tan ligera cuando me escuchas decir alguna cosa tonta…te necesito para ser Feliz mi adorado Shaoran… ¡te necesito mucho!... sé que ya se acerca tu cumpleaños…ya falta poco y me da mucha pena no poder llamarte y decirte un simple Feliz Cumpleaños… además Tomoyo, mi mejor amiga, se va de Japón a Estados Unidos en ya un par de días…eso también me pone muy triste…sé que la extrañaré demasiado casi como extraño a Shaoran… por momentos no puedo dejar de pensar en que tengo alguna maldición y es que el destino se empecina en alejar de mi vida a los que más quiero… bueno, no puedo pensar así, ya que cuento con Eriol y mis demás amigos de la escuela…pero tampoco puedo negar que personas muy importantes y especiales para mi comienzan a hacer sus vidas alejada de la mía y es casi imposible que no me sienta sola… yo y mi soledad…

Sentado aquí en la rama de este árbol a estas horas de la noche, observando la luna y las estrellas y sintiendo al viento rozar mi rostro me pregunto ¿qué estará haciendo ella ahora?, probablemente ya esté durmiendo, probablemente esté soñando algo lindo… cómo me gustaría mucho oír su voz, oír cuando ríe…sí, ella se ve demasiado linda cuando sonríe, cuando en su rostro se vislumbran luces de alegría y felicidad… cuando cierro mis ojos puedo ver su rostro, sus hermosos ojos verdes viéndome con tanto amor, su tierna sonrisa esa que sólo yo conocía porque cuando estaba conmigo ella sonreía de un modo distinto…Sakura, mi Sakura, ¡cuánta falta me haces! Mi vida se siente tan vacía sin ti… ya no puedo volver a sentirme feliz… desde que te vi aquel día no he vuelto a sentir alegría en mi interior… sin embargo, espero que tú sí estés bien… de verdad deseo que así sea… tengo miedo de haberte hecho mucho daño con mi actitud…y cuando recuerdo lo que te dije aquella tarde caigo en la conclusión de que de seguro me odias, de seguro no quieres ni verme, es probable que ya me estés olvidando, así como te hice creer que yo había hecho… dije haberme enamorado de Xia Wang… ¿Xia?... ¡imposible! Ella no se compara… tú eres hermosa en todo sentido, eres perfecta para mí… nadie podrá competir jamás contigo porque realmente no tienes punto de comparación… Sakura te extraño mucho… pero esto que hice fue lo mejor, fue mejor que todo se diera de este modo, no puedo arrepentir, ¡no puedo ni debo hacerlo! Además ya es tarde…tú ya debes haber comenzado a rehacer tu vida sin tomarme en cuenta...y es que a mí me esperan muchos años de entrenamiento, años en los que no te podré ver… años en los que no sabré nada de ti ni tú de mi…y…y yo no podía permitir que estuvieras atada a mí eso sería muy egoísta de mi parte… y menos aún cuando los años que tengo por delante para culminar con mi entrenamiento son muchos… es por ello que de todos modos ahora debo confesar que tengo miedo…tengo mucho miedo de varias cosas como por ejemplo de olvidar tu rostro, miedo de que te olvides de mi…miedo de que cambies… y aunque me avergüence reconocerlo también tengo ¡celos! Sí, Celos de que te enamores de otra persona… sí, es casi seguro que en todos estos años que quedan por delante habrán muchos chicos que notarán tu belleza, a los que sin proponértelo interesarás; también es muy probable que en no mucho tiempo comiences a tener pretendientes…y quizás llegues a querer a alguien y te olvides de mí; no quiero que eso pase Sakura…sé que es egoísta de mi parte desear eso pero de sólo pensar en que compartirás momentos especiales con otro me hacen sentir muy desesperado… y debido a todas esas ideas sólo me queda resignarme y conformarme con saber que al menos si eso sucede no estaré ahí para presenciarlo, porque estoy completamente seguro de que eso sería muy doloroso… Mi Sakura, mi hermosa flor del cerezo, no sabes cuánto deseo que esa persona te haga feliz, que te merezca, que te cuide, que te valore... y ¡maldigo mi destino! Más cuando pienso en estas cosas… ¡Cuanto daría por no ser quien soy! por estar a tu lado y hacerte feliz… probablemente muchos se pregunten cómo alguien de mi edad puede llegar a sentir esto y muchos podrán pensar que es una simple ilusión de adolescente o un simple capricho pero para mí no es así, sé que esto no es sólo eso, sé que es algo más grande, fuerte y significativo. Mi pequeña Sakura… siempre estarás en mi mente y en mi corazón, aún cuando pase el tiempo sé que así será, y anhelo que en tu interior también haya un pequeño espacio para mí, aunque no me lo merezca… mi esperanza se reduce a un simple deseo… y es que me gustaría mucho que tuvieras un lindo recuerdo de mi… un recuerdo feliz y no triste…sé que eso es imposible pero … realmente me gustaría que así fuera… ya me falta poco para irme de este templo e iniciar un nuevo estudio, que según lo que sé es mucho más difícil… pero es lo único que me queda, refugiarme en el estudio y tratar de ser el mejor… sólo así habrá valido la pena dejar ir a Sakura…perderla para siempre…

Estoy triste… me da mucha pena tener que irme de Japón, extrañaré mucho a mis amigos…a Sakura… a Eriol… ¡Eriol! no sé por qué últimamente no puedo dejar de pensar en él, o desviar mi mirada cuando pasa por mi lado, no sé por qué me siento muy triste con la sola idea de tener que alejarme de él…pero…pero definitivamente él ¡No me gusta! No puede gustarme… además yo…yo ya me voy y aún si así fuera eso no funcionaría… no podría funcionar porque ¡No me gusta! por otro lado, al parecer él está interesado en Dorianne, una muchacha muy linda y guapa, a mí solo me ve como a una amiga y siempre me verá así… ¡Por Dios! ¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué estoy pensando en estas cosas?... No, no y ¡no! Eriol no me gusta, sólo me da pena el irme porque él y yo llevamos siendo amigos ya buen tiempo, por nada más… además él y Dorianne harían una linda pareja, ambos son muy guapos y populares, y ella se ve que está muy interesada en él… ojalá sean felices, sí ojalá que así sea…ahora es mejor que siga ordenando mis maletas, porque aunque aún falten unos cuantos días para irme prefiero tener todo listo… y además quizás de ese modo deje de pensar en tantas tonterías… ¿Eriol y yo? En qué estoy pensando…

Ya falta muy poco para que la pequeña Tomoyo se vaya de Japón… no puedo negar que eso me genera tristeza…ella realmente me cae muy bien, es una muchacha brillante, gentil, segura de sí misma…en realidad tiene muchas virtudes que yo admito mucho y además de todo es casi tan observadora como yo… definitivamente cuando ya no esté aquí con nosotros todo será diferente y se sentirá muy vacío todo sin ella, es por ello que en ocasiones me entran ganas de no permitir que ella se vaya de Japón… además está Sakura…de algún modo ella me preocupa pues estoy seguro de que se siente muy triste…sé que está intentado ser fuerte para no dejar manifestar la tristeza que esto le genera, pero estoy seguro de que esto la entristece casi en la misma intensidad que el hecho de que Shaoran se fuera… sin embargo, no puedo permitir que Sakura recaiga, así que me encargaré de ayudarla a superar esto… y además ya debemos poner a funcionar las cartas Sakura… ella debe retomar su entrenamiento lo más pronto posible… yo sólo me quedaré acá un año y tengo que hacer que Sakura le saqué el jugo a los entrenamientos antes de que yo también deba partir… por otro lado, lo que me preocupa es Dorianne, casi no me deja solo en ningún momento y eso dificultará mucho que yo pueda ayudar a entrenar a Sakura… realmente no sé cómo hace para encontrarme donde sea que me encuentre…parece como si yo tuviera adherido un chip y que ella con algún aparato localizador siempre sepa dónde estoy… bueno creo que ya no puedo darle más vueltas al asunto y quizás ya va siendo hora de que llame a esa persona…ella sabrá ayudarme, lo único que lamento es que tendrá que dejar de lado todos sus planes allá en Inglaterra…

Notas: Este no es un capítulo propiamente dicho, es solo una especie de pequeña narración que intenta dar a conocer lo que nuestros protagonistas piensan en un momento dado de sus vidas…espero que les haya gustado… dentro de poco colgaré el siguiente capítulo…n.n