Mi no despreciado público, conocedores de mis perfectos monólogos, sabía que me esperarían a pesar del tiempo, la distancia y la pereza de la mujer que está publicando este curso a mi nombre.

Si aún quedan dudas, es el gran Indra Ootsuki quien les está hablando. Sí, Indra Ootsuki, fundador del clan Uchiha, hijo del Sabio de los Seis Caminos, poseedor del sharingan con el mejor diseño y, claro, el primer hombre que le robó la novia a su estúpido hermano menor. Ah, también fui yo quien patentó el «estúpido hermano menor», así que cada vez que digan eso, tendrán que pagarme cinco mil yenes, ¿por qué creen que Itachi-chan tiene una cuenta abierta conmigo? Es su insulto favorito.

Sobre lo otro, podría hacer una guía sobre Cómo fastidiar a tu estúpido hermano menor (por los Uchiha), pero eso implica esfuerzo innecesario en algo que todo hermano mayor sabe por instinto. Aunque los Uchiha tenemos nuestros secretos incluso para molestar a los enclenques de nuestros hermanos menores, publicarlos sería ahondar demasiado en los secretos del clan Uchiha. Sería como que yo dijera qué hay en el baúl de lo secretos del clan.

En todo este tiempo hubo quienes dijeron «estos tipos ya se quedaron con nuestro dinero y seguramente no van a continuar con el curso, ¡me estafaron!», « ¿Es cierto que la máscara de Tobi sabe a dulce de naranja?», « ¿Tobi me dejará chupar su máscara?» o peor aún: «publicaré este curso en otro sitio que no sea Fanfiction y recibiré la gloria que la verdadera autora se merece». ¡Pues no señores y señoras! Nadie puede chupar la máscara de Tobi (no crean que no lo hemos intentado, Izuna lo hizo y… la cosa no terminó bien que digamos. ¡Eh, no somos yaoi!), y mucho menos publicar este curso si no eres Abisag Freiheit, la mujer que estoy manipulando para que lo haga. Cualquier otro… cualquier otro sufrirá un castigo peor que comer los guisados de Madara, peor que Donald Trump a merced de los latinos, peor que ver a Shisui cuando no se peina, y peor que soportar a Hashirama Senju ebrio intentando hacer que bailes la macarena. El castigo será… el castigo será… el castigo será…

—Habla ya o meteré tu castigo en donde no te da el sol, viejo.

*Sonido de disco rayado*.

La familia es algo hermoso como el sol en su cenit, y como el sol, solo hay una manera de soportarla: lejos, lejos, lejísimos de ti. Entre más lejos mejor. Sobre todo si son Uchihas. Es más, si es Itachi Uchiha, mándalo a otra galaxia si es posible o arruinará el discurso del gran fundador del clan.

¿En serio, Itachi, en todo el manga no dijiste más que «estúpido hermano menor» y ahora te da la gana por hablar cuando yo estoy instruyendo a mis nuevos pupilos?

Itachi, que estaba sentado en la esquina de ese cuarto blanco, mordió una manzana.

—El castigo por plagiar este curso será la denuncia, la guerra con la Freiheit e internet lento cortesía del karma. ¿Solo me trajiste para actuar como tu secretaria o qué, viejo? Me voy.

En primer lugar: no me llames viejo, mocoso del demonio. En segundo lugar: te traje aquí porque quiero que mis no tan queridos aprendices expandan la semilla de este curso, ¡que vuele, vuele como murciélago en la noche buscando su presa! ¡Que vuele, vuele!

—Dime que no te fumaste esas cosas que Hidan enciende en sus rituales de su Chanchín-sama.

… Que recomienden este curso en todos los sitios online que puedan o sufrirán la ira del gran Indra Ootsuki, fundador del clan Uchiha…

—Uf, ya empezó…—Itachi suspiró. Se levantó, sacudió el polvo de su pantalón y estaba por irse cuando…

… En redes sociales, foros… ¡¿A dónde crees que vas, Cuervo?!

—Eres aburrido, VIEJO.

¡Te traje para que le des consejos de villanía a todos nuestros aprendices, no te puedes ir!

Itachi alzó una ceja.

— Pudiendo estar intentando ver lo que tienes escondido en ese baúl «de los secretos del Clan»… ¿Me ves con ganas de querer compartir mis secretos con cualquiera?

¿Ni si quiera a cambio de un par de fotos del adorable baby Sasuke en la ducha?

Itachi sonrió... o lo que según él era una sonrisa y para el resto del mundo era una mueca siniestra.

—Yo fui quien tomó esas fotos.

¿Y si te doy un helado de fresa? Mira que no se lo ofrezco a cualquiera.

— ¿Me ves cara de tragón como Shisui?

¿Acaso no son primos?

— ¿Y qué? Se supone que tú eres mi ancestro pero no por eso seré un viejo amargado.

Lo de amargado ya lo tienes.

— ¿Esa es tu forma de convencerme? Me largo.

*Suspiro*. Está bien: ¿Qué quieres?

—Pensé que eras un Uchiha, y eso que dicen que todos los Uchiha son unos genios…—Itachi se encogió de hombros.

No, ni hablar. No te enseñaré qué hay dentro de mi baúl de «secretos del clan». Es como la caja de pandora: los seres mundanos no deben abrirla.

Itachi se mordió el labio, pensativo.

—1. Domestica un cuervo —dijo mansamente—. Mi primer consejo es domesticar un cuervo.

Sí, claro, que no te asusten esas cosas de que «cria cuervos y te sacarán los ojos», para ser un Itachi tendrás que encontrar un cuervo, criarlo y amarlo para que te sea fiel. Si no… pues un genjutsu va de perlas. Con eso, no importa si le pides que se meta en la boca del jinchuriki: lo hará, no importa si le pides que esconda el ojo de tu primo de cuando estuvieron jugando a Tengo tu nariz (literalmente): lo hará; no importa que le pidas que tenga que soportar el Amaterasu de tu hermanito menor: lo hará. Y por cierto, es indispensable que se llame Víctor Hugo Tercero…

La cara de Itachi se amargó (más de lo que ya estaba, que ya era decir mucho).

—No tienes que estar metiendo a Víctor Hugo Tercero cada vez que hablas de mí…

… Tienes que mimar al estúpido cuervo, bañarlo y contarle todos tus secretos íntimos en las noches que piensas que toda tu familia está dormida cuando en realidad están escuchando todo porque le pusieron un micrófono al cuervo mientras tú te bañabas y están escuchándolo todo en la recámara de Madara y burlándose de ti…

—…

—Malditos —a Itachi le brillaron los ojos de puro odio.

¿Qué esperabas? Somos Uchihas.

¿Cuál es el segundo consejo?

—2. Matar a todo tu clan lenta y dolorosamente, deslizar la katana a través de su cuerpo con parsimonia para poder disfrutar de su rostro y observar cómo la vida se va de sus ojos…

—…

… Eres grande Itachi, grande. ¿Algún tip para este consejo?

Itachi se encogió de hombros.

—Tu familia tiene que ser fastidiosa (eso aumentará tus ganas por exterminarlos de una sola vez), y tiene que ser durante la noche (eso le añade cierto dramatismo al asunto). Puedes dejar vivo a tu hermano menor, pero ya no lo recomiendo porque terminará acosándote hasta en la ducha con esas tonterías de «venganza» y no sé qué más.

Indispensable, indispensable.

¿Qué más?

—3. Para esa ocasión especial, tendrás que ensayar una oscura pose sexy y misteriosa. Yo me inspiré en Batman y Spiderman, ya sabes: colgarte del primer edificio alto y observarlo todo a la luz de la luna.

Aunque hay que ensayarla mucho porque después de cinco minutos esperando por Sasuke mini, recuerdo que te caíste de sentón sobre el camino. Todos piensan que tus lágrimas fueron porque lloraste por el clan, pero en realidad ese golpe… ese golpe debió doler un infierno, ¿verdad?

—…—Itachi hizo un imperceptibilísimo mohín.

4. El otro consejo es tener ojeras. Pero no cualquier ojeras, sino las ojeras estilo Itachi. ¿Correcto?

—…

Como sea. Esas son fáciles de conseguir: solo quédate mirando el canal porno todas las noches y voilá: tendrás tus ojeras estilo Itachi Uchiha (y Madara también, ¿para qué omitirlo?). ¿Verdad, Ita-chan?

—… Muérete.

Duh, estoy muerto, idiota. Lo estamos: tú, yo y el resto de los inútiles que andan por aquí. Hey, hey, hey, ¿a dónde vas?

—A tu cuarto, a ver qué tienes en tu baúl «de secretos del clan».

¡Alto ahí, yo llegaré primero!

*Indra salió de ahí*. Itachi se quedó: su plan había funcionado.

—Eso fue muy fácil. ¿Qué tan mal tiene la cabeza para no acordarse de que el cofre estaba a sus pies como siempre porque lo protege de nosotros?

Se acercó al baúl y lo abrió.

—Mierda, Izuna tiene razón: el viejo esconde un osito de peluche de koala y no sus revistas de MujerModerna —murmuró—. Ahora le debo cinco mil yenes a Izuna* —pensó un momento—. Bueno, ojos que no ven corazón que no siente, yo no vi nada y por lo tanto no le debo nada a Izuna —cerró el baúl.

Miró la cámara.

—Ni crean que les voy a contar todos mis secretos, necesitan más odio. El que es genial, es genial y si no… que se amuele —soltó. Luego se fue.

Fiu, volví.

¿De verdad creen que fui tan estúpido para dejar mi preciado baúl al alcance de Ita-chan?

*Risa maligna*

Ni él ni nadie podrá jamás abrir este baúl que contiene los más oscuros y profundos secretos del clan más increíble de todos los tiempo, muajajajajaja.

Mal, eso fue todo por hoy.

.

..

*El animal de invocación de Itachi es un cuervo.

* Itachi e Izuna apostaron. En realidad, Indra engañó a Itachi con un baúl falso para que creyera que en el baúl había un koala (como apostó Izuna) y no la revista que creía Itachi.

Lamento la tardanza n.n

Muchas gracias por esperarme, por seguir esta historia, por comentar- ya saben que contesto por inbox- (Zephyr-Tolstoti, LadyByakughan Uchiha, SKAM Asakura Lawliet, Issy, Sicopata, Holy van God, Lynette Vongola Di Hibari, Tobey Cooper, Pain-99, Miss Haruno99, Xumboo, Uchiha Hyuuga Hinata y Strugberry), y por añadirla a sus favoritos. También por recomendarla (¡y les agradecería que lo siguieran haciendo!), arigatou.

Es cierto, esta historia se estuvo publicando en wattpad sin mi permiso, la cosa se arregló, pero me molestó como a toda persona le molestaría que alguien se aproveche de su trabajo, así que espero que no vuelva a pasar.

Pregunta al aire: ¿qué habrá en el baúl de secretos del clan? ¿Ustedes le darán Me gusta a la página de este fic en Facebook? ¿Por qué la autora cambió el nombre del fic?

Ando a las prisas por mis clases, ¡pero comenten o me vuelvo a tardar más! *Risa maligna que intenta ser del estilo Uchiha*

Los quiere un millón de vueltas de aquí al cielo,

La Freiheit.