*As garotas saem.*

*Neji vai até os amigos*

Gaara: Anda logo seu esclerosado! O que aconteceu pra elas falarem com você?

Naruto: É Neji... O que que as garotas mais populares da escola querem com um perdedor feito você?

Sasuke: Fala logo! Quem morreu? Você tá com uma cara de enterro...

Neji: Foi eu quem morri. E o enterro sai às 6. meu último desejo é que toquem Nirvana no funeral...

Shikamaru: Qual é Neji? Que momento "goticozinho eu odeio o mundo e quero que vocês morram" foi esse?

Neji *fica bravo*: è tudo culpa sua seu retardado! Eu vou ajudar o Gaara a te matar! Ò.Ó

Shikamaru: Mas o que foi que eu fiz deus do rock?

Gaara: Nasceu verme!

Shikamaru: Aff...

*De repente alguém aparece*

Alguém-muito-escandalosa: Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikaaaaaaaaaaaaaaaa-kun!!!!!

*Pula no pescoço do Shikamaru*

Shikamaru: Socorro... cof.. coff.

Temari: Aishiteru meu príncipe problemático! Meu herói às avessas... Meu probleminha preferido! Meu ursinho de pelúcia surrado! Cute cute! Eu te amo meu problemático preferido! *-*

Shikamaru: Me larga Temari! Cof cof!

Gaara: O_O OMG!!!

Gaara: Shikamaruuuuuuuuuu larga a minha irmã! Ò_Ó

Temari: Não me larga não Shikamaru!

Shikamaru: Você... cof... está... cof.... me... cof... enforcando....

Temari: Shika eu te amo...

*Temari começa a dar beijos em todo o rosto do Shikamaru e ele fica sujo de batom*

Gaara: O_O

Shikamaru: Me solta Temari.. Por favor!

Gaara: Seu... seu... seu... canalha! Pára de agarrar a [u]minha[/u] irmã!

Shikamaru: É ela que tá me agarrando!!

*De repente, Gaara consegue desgrudar a Temari do Shikamaru*

Temari: Ò.Ó Gaara! seu pirralho! Ele é o [u]meu[/u] namorado!

Gaara: Ò.Ó Não é não!

Neji *grita*: aaaaaaaaaaaaaahhhh! Vocês não querem saber de mim não é?!

*Todo mundo para e olha pro Neji*

Neji: NINGUÉM TÁ NEM AÍ! MUITO BEM NÃO VOU CONTAR! EU VOU EMBORA! E ESPERO QUE VOCES MORRAM!

Naruto: Espera Neji fala!

Neji *faz pirraça*: Agora não vou falar também não!

Gaara: Agora você fala senão eu te mando pra guilhotina com o pé rapado do Shikamaru!

Shikamaru: Ei!

Temari: T_T O Shika não Gaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sasuke: Fala logo Neji!

Neji: Eu não vou falar! Eu não vou falar que é pra vocês terem um encontro com as garotas!

Todos *engasgam*: O que?! O.O

Neji: Eu falei?

Temari: Falou sim! ^^

Neji: Droga! ¬¬

Naruto: Como assim!

Neji *grita*: É isso mesmo... pô cansei! Elas tão me chantageando porque elas querem saí com vocês porque elas estão com inveja da Temari e se vocês não saírem com elas, elas vão me matar, e eu obviamente irei matar vocês se não fizerem isso, porque eu já to ferrado mesmo e eu quero que o mundo exploda e um meteoro de krypton rache a cabeça de vocês e te contaminem com criptonita de modo a fazer fosse ficarem com 6 braços!! Ò.Ó

Todos: O_O

Neji *continua gritando*: O recado tá dado! E vocês já sabem! Cansei de sair ferrado e eu vou matar todos vocês!

Todos: O_O

Neji: Tchau! Ò.Ó

*Neji sai pisando duro*

Temari: Depois garotas é que tem TPM...

Gaara: Cala a boca Temari! E vasa daqui!!! *olhar mortal*

Temari: Ha...Hai... *corre*

*Enquanto isso na sala da Diretora Tsunade*

Tsuande: O que? Expulsa de três colégios? O_O

Pessoa-novata: É.. ^^'

Tsunade: Que motivos te faz estudar nesse colégio?! Você está pensando que o colégio é um reformatório garota?!

Garota: Não... mas é que...

Tsunade: Não quero explicações Mitarashi! Ande logo! Você é do segundo ano!

Garota: Hai... *sai correndo*

*Shizune entra na sala*

Shizune: Aluna nova?!

Tsunade *brava*: É Shizune.. Expulsa de 3 colégios... Uma garota-problema... Vive se metendo em confusão... E ainda é do segundo ano... Imagine só... se ela se enturma com os moleques da sala... o Uzumaki e companhia... Isso aqui ia virar um caos...

Shizune: É.... n_n'

*Enquanto isso nos corredores...*

Garota: Aaff.. Que escola chata... nada de interessante... Não tem nenhuma parede pixada, nenhum muro quebrado, nenhum armário regassado... Que falta de graça... U.U

*Neji está andando*

Neji: Que escola chata! Eu odeio esse povo! Não tem nada de interessante...

*Na hora em que parecia que os dois iriam se encontrar, Neji vira e entra na sala e a garota vira no corredor oposto.*

*Era aula do professor Kakashi, matéria: Física, ou melhor Brísica.*

Kakashi *virado pro quadro passando matéria*: Como vocês devem saber, a óptica é a parte da física que o Sr., Sr. Hyuuga deveria se preocupar senão você vai ficar de recuperação se chegar atrasado de novo.

Neji: Esse cara tem um olho na nuca...

Kakashi: E ouvidos nas paredes também! Menos dois pontos pra você...

*Neji senta na cadeira e joga a pasta pra um lado*

*A aula do Kakashi prossegue.*

*É o seguinte: As garotas ficam babando e passando bilhetinhos do tipo [i]"Oh my God ele é tão gostoso"[/i] e [i]"Meu Deus eu queria um trem desses na minha casa"[/i], alem de "[/i]Ele só perde pro Brad Pitt e Johnny Depp[/i]"*

*Já os meninos ficam com aquela cara de: [i]Eu sou melhor que ele! [/i] e o típico [i]O que ele tem que eu não tenho?[/i]*

*Quer que eu responda? O Kakashi é lindo, magnífico, tudo de bom... (pensamentos eros... .) Deixa pra lá...*

*O Gaara tá na sala e lança um aviãozinho de papel no Neji*

*Neji olha com cara de: Que inferno é isso?*

*Ele abre e lê, ou melhor, tenta decifrar os garranchos do Gaara*

[i]Hei seu idiota! Que historia é essa de a gente ter que sair com as meninas pra você?[/i]

*Neji escreve de volta e manda o bucha de papel (o avião virou bucha)*

[i]Você vai ter que sair com a Ino[i/]

*Gaara escreve de novo*

[i]Tá louco?! Eu sair com aquela Patricinha de Bervely Hills? Tudo bem que ela é bonita até demais, mas eu não vou agüentar ela no meu ouvido dizendo que a coleção do fulano é pior do que a do beltrano que é um estilista do cão em Milão.[/i]

*Neji escreve*

[i]Gaara, pensa bem, pelo menos você vai pegar uma mina. E eu que não vou pegar ninguém... Dá só uns pegas na Ino e fica de boa. Você vai sair no lucro.[/i]

*Gaara escreve*

[i]Vai pro inferno Neji[/i]

*Kakashi pára e olha. As alunas babam*

Kakashi: As comadres aí atrás vão parar de ficar mandando bilhetinhos ou será que eu posso continuar a aula...

Gaara: Pode sim professor porque eu já mandei o Neji pro inferno. ^^

Neji: E eu acabei de voltar! ^^

Kakashi: Se vocês não arrumarem uma piada mais engraçada eu vou ter que ser obrigado a mandar os dois pra um lugar pior que o inferno.

Gaara: Existe?

Kakashi: A sala do Orochimaru!

*Engolem seco*

Gaara: A Sala do Orochigay não!!!! O_O

Neji: Sai fora Kakashi! Tá me estranhando!

Kakashi: Lógico que não. Aposto que o tio Orô vai adorar receber uma visita de vocês!

Neji e Gaara: Tá a gente calou! O_O

*A aula do Kakashi acaba e começa a aula de teatro com uma professora substituta*

Naruto: Ihhh aula com substituta! Horário vago! Uhu!!!!

Sasuke: Vamos pendurar o Naruto no ventilador?

Shikamaru: Pra quê?

Sasuke: Pra nada...

Shikamaru: Tá. Pode ser...

*Entra a professora substituta. Uma véia com sessenta e lá vai cassetada anos de existência. Era tão velha que chegava de parecer com o Mestre Yoda*

Gaara: Cara, essa véia é tão véia que eu aposto que ela ensaiou a extinção dos dinossauros...

Neji: Não véi... Ela é tão véia que tava lá na hora em que Deus criou o mundo e eu aposto que ela ficou barulhando o ouvido Dele dando palpite sobre a cor de tudo...

Naruto: Nooooo sério? O.O

Shikamaru: É Naruto! Ela quem ajudou Moisés o fazer a arca...

Naruto: Nooooo Ela ajudou a colocar os bichinhos lá dentro também?

Shikamaru: Sim, Naruto...

Naruto: Noooo Que massa.... *-*

Sasuke: Moisés que fez a arca? Não seria Noé?

Shikamaru: Deixa o Naruto se divertir Sasuke... Pelo visto você fez catequese bem...

Sasuke: Bem? Fui lá só pra ver as meninas...

Professora-véia-com-a-voz-esganiçada: Bom dia crianças, meu nome é Cornélia e eu vou dar aula de Teatro, porque a antiga professora de vocês caiu do Palco encenando a peça do Peter Pan e quebrou a bacia, fraturou três vértebras, sofreu traumatismo craniano, deu hemorragia interna, tá com hérnia, hipertensão e tá comendo e respirando com ajuda de aparelhos.

Todos: O_O

Professora-véia-com-a-voz-esganiçada: Mas nós vamos rezar pra ela né?

Gaara: Era mais fácil ela ter morrido. Daria menos gastos...

Sasuke: Eu nunca pensei que encenar uma peça do Peter Pan fosse perigoso...

Shikamaru: Eu conheci uma mulher que morreu fazendo a Peça do Patinho Feio... Coitada foi lá e Pato Branco daí...

*Momento Bozena de Shikamaru*

Gaara: ninguém quer saber das suas histórias de Pato Branco Shikamaru...

Shikamaru *sotaque de gaúcho*: Mas é sério daí, a mulher se esforçou tanto daí, pra incorporar o papel de pato daí, que ela botou um ovo daí...

Todos: O__O noooohhh

Sasuke: E ela morreu como?

Shikamaru *ainda com sotaque*: Botou o ovo de avestruz que ela comeu daí... Daí ela ficou conhecida como a Mulher do Ovo de Avestruz da Peça do Patinho Feio de Pato Branco Daí...

Todos: Nooooohh...

Gaara: Aff...U.U

Professora Cornélia: Bom pessoal, eu quero que vocês façam grupos de cinco pra representar uma peça de Shakespeare.

Todos: O que?

Professora Cornélia: Isso mesmo! ^^

Sakura: Vamos apresentar peças? *-*

Professora Cornélia: Sim! E formem grupos de cinco pessoas. Contando que a peça deve ser pequena... É só pra ver a capacidade de atuação de vocês. Vamos lá... abram-se para a arte, deixe a magia pitoresca dos palcos conquistar vocês!

Naruto: Ih tia... deixa comigo... eu já contei que eu fui o Sr. Ator da companhia de Teatro Serelepe Céu Azul Colorido de Estrelas! Ganhei até diploma?

Todos: Já Naruto! U.Ú

NEJI NARRADOR: Foi lá no inicio da fic, lembra?

Naruto: Mas eu já contei que eu fui escalado pra fazer papel de um cara que um dia conhecia o Michael Jacksson e aí eles iam pra Disney e...

Todos: O_O Não Naruto!

Naurto: Pois é e na Disney tinha...

Sasuke: O_O Por favor poupe-me dos detalhes! A gente já disse que você tinha um passado colorido de parque de diversões de arco-íris cheio de algodão doce, do tipo Balão Mágico.

Gaara: Naruto.. melhora de vida... Daqui a pouco você tá até confessando que fazia parte de um show stip num cabaré GLS...

Naruto: Como vocês sabiam?

Todos: O_o

Naruto: Seus bobos... atuando na companhia de Teatro Serelepe Céu Azul Colorido de Estrelas é claro!

Todos: Ainda bem!

Professora Cornélia: Já formaram os grupos?

*Alguém bate na porta. É Shizune.*

Shizune: Licença, mas a Tsunade quer falar com o Hyuuga.

Neji: O_O EU NÃO FIZ NADA!

Lee: A consciência pesou foi? *risada sarcástica*

Shizune: A diretora está esperando Hyuuga.

Neji: Mas eu não fiz nada!

Shizune: Não importa! Anda logo!

Neji: Hai! *sussura pros garotos* Pelo amor de Deus coloca uma menina no grupo porque senão a gente vai ter que vestir de mulher...

Gaara: Preocupa não Neji! A gente dá um jeito.

*Neji sai acompanhado de Shizune. Chega na sala da Tsunade*

Neji *faz cara de coitado*: Seja o que quer que for, eu juro! Não fui eu! Eu disse pra eles não fazerem isso! Eu não tive culpa! Se for me castigar vai ter que punir todo mundo...

Tsunade: O.O Do que você tá falando?

Neji *gota*: Você não vai me expulsar?

Tsunade: Não... Pelo jeito você andou aprontando... Mas não vem ao caso. É sua mãe no telefone.

Neji: Minha mãe?

NEJI NARRADOR: Quem morreu pra ela ligar aqui?

*Atende o telefone*

Neji: Alô. Mãe?

Mãe: NEJI!!!!

NEJI NARRADOR: Eu não sou surdo pô! Pra que gritar no telefone?

Mãe: NEJI!!!

Neji: To ouvindo mãe!

Mãe: Eu vou ter uma viagem de última hora! A Marli me chamou pra ir num cruzeiro com ela, porque o Fábio Junior vai estar lá!

Neji: Você me ligou pra dizer isso?

Mãe: Eu vou ficar fora durante uma semana! Você tem que colocar o lixo pra fora, regar as plantas, dar comida pro canário, abrir a correspondência e se alguma operadora de telemarketing ligar diz pra ela que eu fui pro inferno e não volto nunca mais.

Neji: Tá.

Mãe: Entendeu? Tem um aviso na geladeira! Tem comida enlata e ramen pra 72 anos dentro do armário. E você vai ficar na casa do seu tipo porque eu não quero você dormindo lá sozinho porque eu te conheço seu baderneiro!

Neji: Tá.

Mãe: Você não pode deixar nenhum ladrão roubar nossas coisas...

NEJI NARRADOR: Se um ladrão aparecer que que eu faço? Chamo o Chuck Norris?

Mãe: Você não pode levar seus amigos lá pra casa e se eu souber que você deu uma festa pra cidade inteira eu te mato!

NEJI NARRADOR: E uma festa pra escola inteira pode?

Mãe: Se der uma enchente você tem que salvar o máximo da mobília. Se acontecer um furacão salve apenas minha TV, se acontecer uma invasão alienígena não deixe eles levarem meus discos LPs do Abba.

NEJI NARRADOR: Os ets vão querer muito ouvir Abba...

Mãe: Você entendeu? Tem regras na porta da geladeira! Agora volta pra aula senão eu te dou um cascudo!

Neji: Tá.

*Desliga o telefone*

Tsunade: Agora você pode ir!

*Neji volta pra sala. Chega lá não tem ninguém. Eles estão no anfiteatro.*

*Neji chega no anfiteatro*

*Encontra o povo e vai falar com eles*

Sasuke: Que foi.

Neji: Minha mãe viajou.

Naruto: Oba! Vamos ter festa!

Neji: Se eu fizer uma festa ela me sufoca no travesseiro e desova meu corpo no Tietê.

Gaara: Ah... Mas você vai ficar sozinho...

Neji: Não. Vou pra casa do meu tio.

Sasuke: Que falta de graça...

Neji: é falta de sorte mesmo. Mas e aí fizeram o que eu mandei?

Todos: O que?

Neji *U.Ú*: Colocaram uma menina no grupo...

Gaara: Neji, a gente tem uma péssima notícia pra te dar...

Sasuke: É uma tragédia...

Neji: Ih lá vem! .

Gaara: Neji, a gente sente muito mas...

Shikamaru: A véia mandou fazer os grupos e...

Naruto: Você já deve saber que a gente é excluído e...

Neji: E...

Gaara: E que a peça a ser apresentada vai ser Romeu e Julieta e...

Sasuke: Eu não tive culpa! Foi eles que escolheram! E...

Naruto: E a véia falou que se a gente não tivesse que fazer a peça a gente ia ficar com menos 34 pontos e...

Shikamaru: E como eu não quero bombar de ano, vale a pena fazer tudo por nota e...

Gaara: E o nosso grupo é a gente e...

Neji *espumando de raiva: FALA LOGO PÔ! PÁRA DE ENROLAR!!!!

Gaara: Ah tá bem vou falar! O grupo é eu, você, o Shikamaru, o Naruto e o Sasuke!

Neji: Que dizer que vocês não colocaram uma garota?

Sasuke: Não é bem isso, figurativamente a peça terá de sair... e...

Naruto: AI CHEGA DE FAZER SUSPENSE! NEJI VOCÊ FOI ESCOLHIDO PRA SER A JULIETA!

Neji: O_o O que?????????? *cai no chão*

Shikamaru: Aleatoriamente é claro!

Neji: COMO ASSIM EU VOU SER A JULIETA! EU AVISEI QUE EU NÃO IA VESTIR DE MULHER DE NOVO!!!!!!!!!Ò__Ó

-----------------------------------------Flash back on------------------------------------------

Histórias da Sétima Série...

Neji: O que?! Gaara seu idiota eu não vou vestir de Maria Madalena pra fazer o especial de Natal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gaara: Calma Neji! E eu que vou ter que vestir de camelo! E pior eu sou a parte traseira do camelo!

Neji: Mas eu não vou vestir de Maria Madalena! Eu vou fazer papel de prostituta?

Naruto: Também, mas ela é santa!

Neji: AAAAAAAAAAAFFFFFF Eu juro que eu mato vocês!

Sasuke: Veja pelo lado bom, pelo menos a gente vai ganhar ponto em Religião (matéria da escola)!

Neji: Ponto em Religião?! Mas se ainda fosse em Matemática! Mas Religião?!

*Por fim, Neji se veste de Maria Madalena, o teatro é um fiasco e eles ficam de recuperação em Religião.*

Histórias da Oitava Série...

Neji: Mas de novo! Qual é! Pára de querer me vestir de mulher só por causa do meu cabelo! Eu já disse pra vocês colocarem uma menina no grupo!

Naruto: Mas não tem como! Elas já tem as panelinhas delas!

Neji: Mas eu não quero vestir de Madonna!

Shikamaru: Não reclama! Pelo menos é só uma dança: Like a Virgin e não vai ter o leão! E a gente achou um top roxo que combina com a sua pele!

Neji: Vocês vão ver a surra que eu vou dar em vocês combinar com a pele de vocês!

Sasuke: Bem que eu disse pra gente pegar a calça de lycra verde-limão!

Gaara: Você vai dançar a música da Madonna pra gente ganhar ponto em Artes.

Neji: Mas eu nem pareço com a Madonna! Ela é loira!

Gaara: Não seja por isso! *joga um balde de tinta guache amarela na cabeça do Neji*

Shikamaru: Vamo! A gente vai ser os caras saradões que dançam atrás da Madonna!

Neji: Ó_Ó Vocês não são saradões! E eu não sou a Madonna.

*Por fim, eles dançam a musica da Madonna. Fica tão ruim, mais tão ruim que eles são suspensos por três dias da escola*

-----------------------------------------Flash back off------------------------------------------

Gaara: Neji! Vai! Eu sei que a gente já te fez vestir de Maria Madalena, Madonna...

Neji: E de Britney, Rita Bunduda (pra quem não sabe é de uma peça muito tosca de uma empregada), Sininho, Cinderela, Branca de Neve, Julia Roberts...

Gaara: Eu sei, Neji, mas quebra esse galho! O Naruto vai bombar de ano... *cara de pena*

Naruto: É Neji! Faz isso comigo não! Por favor! O que que custa?

Neji: O que que custa?! Custa minha honra! Minha moralidade de macho!

Todos: ¬¬"

Neji: Vocês são do mal sabia?

Gaara: Sabia. E se você fazer o papel de Julieta a gente sai com as garotas!

Neji: Eu não agüento mais ser chantageado! Isso já é crime!

Sasuke: Neji! Você salva a pele do Naruto e a gente salva a sua...

Neji: Vocês estão querendo comprar? Quem vai sofrer mais? Eu vestido de mulher ou vocês pegando as gostosas?

Shikamaru: Você é claro!

Todos: Cala a boca Shikamaru!

Shikamaru: Mas eu só disse a verdade...

Gaara: Neji! Você sabe que é nosso amigão! A gente deve tanto a você... E saiba, qualquer coisa que você precisar da gente você pode contar...

NEJI NARRADOR: Ah é?! Se brincar eles me mandam pra África por causa de dinheiro! Me vendem em praça pública pra comprar carro... Esses são meus amigos, amigos da onça!

Todos: Por favor Neji... *carinha de anjio*

Neji: Tá bom! Isso tudo porque vocês são meus brothers! E vão sair com as garotas pra elas não acabarem com a minha vida! Mais eu juro que um dia vocês vão ter que me pagar pelo tanto de galho que eu quebrei pra vocês!

*Todos dão tapas nas costas do Neji e dizem: Aeh, Neji!*

*Um tempo passa e eles vão procurar o "figurino"*

Neji: Quem vocês vão ser na peça? Ou melhor quem é o Romeu?

Gaara: O Sasuke.

NEJI NARRADOR: O_O O Sasuke naoooo! Eu tenho medo dele! Ele é meio emo e meio gay!!!!!

Gaara: Eu vou ser o pai do Romeu. E o Shikamaru o pai da Julieta. E o Naruto vai ser figurante!

Neji: Não é justo!

Gaara: Aqui tá seu figurino!

*entrega um vestido longo de saia rodada.*

Gaara: Vai lá experimentar!

Neji: Eu tenho que usar isso?!

Shikamaru: Obviamente...

Neji: O que eu ano faço....

*Os garotos vão trocar de roupa. Depois de alguns minutos*

Neji *aparece xingando*: Pô! Mas que #$#%$#! Que inferno! Eu tenho que usar espartilho?! Fala sério!

*Neji tá vestido de Julieta*

Sasuke: Pior eu que tenho que usar uma calça coladinha e esse chapéu com essa pena gay!

NEJI NARRADOR: Aposto que ele adorou!

*Então eles estão brigando a respeito da roupa*

*Alguém passa distraidamente em frente a porta*

*A menina chuta uma bolinha de papel, com as mãos no bolso e assoviando uma musica qualquer. Ela passa em frente a porto e vê que é ali que é sua sala.*

*Ela continua andando até que repara numa movimentação. Ela anda pra trás e vê: Um garoto vestido de mulher, brigando com um garoto vestido com roupa medieval e os outros gritando e empurrando*

Garota: O_o

*Ela pára e fica olhando*

*Ela começa a rir. Começa a gargalhar. Ri tão alto que todo mundo pára e olha ela*

Gaara: Qual é?! Sua menina esquisita! Vai rir da sua vó!

Garota: Eu...kkk... Nunca...kkk... pensei...kkk... que a escola...kkkk.... tinha esse tipo de.... Transformista!

*A garota gargalha*

Sasuke: Aff... vai procurar sua turma... ¬¬'

*A garota ainda continua rindo*

*Neji fica vermelho que nem um camarão bronzeado artificialmente. Ele esconde atrás de um armário*

Garota: Ei! Você não é o carinha que esbarrou em mim outro dia desses?

Neji: Eu?

Garota *ironicamente*: Não! O shinigami aí atrás de você! É obvio que é você! Sai daí!

Neji: Eu não!

Garota: Só porque você tá vestido de Rainha Elizabeth...

Sasuke: É Julieta!

Garota: O_O ahsuhaushuahs

Gaara: Quem é você?

Garota: Eu sou Mitsashi Tenten e sou aluna nova!

Shikamaru: Novata?

Naruto: Deve ser CDF...

Tenten: CDF o escambau! Fui expulsa de três escolas antes e eu acho que eu nunca vi um grupo como vocês!

Shikamaru: Expulsa?

Sasuke: Você é maloqueira?

Naruto: Você usa droga?

Tenten: O_o Não! Obvio que não!

Neji *sai detrás do armário*: Por que você tá conversando com a gente?

Tenten *ri*: Por que? Ora! Vocês acham que eu tenho cara de ficar conversando com patricinha? Eu acho que eu encontrei a turma mais desajustada da escola... Presta atenção, Você aí, do cabelo vermelho você tem cara de psicopata, e você, loirinho tem cara de burro...

Sasuke: Só a cara?

Tenten: E você tem tudo de emo!

Sasuke: Aff

Tenten: E você do cabelo amarrado tem cara de preguiçoso, e eu não sei que inferno que você fez *aponta pro Neji* pra tá vestido de Rainha Elizabeth!

Sasuke: É Julieta!

Tenten: Que seja! Mas que você tá parecendo uma transformista transviada você tá! U.U

Neji: Valeu, menina metida!

Tenten: Metida é seu....

Shikamaru: Óhhhh respeito!!!

Tenten: Tá! Calei. Mas você aí fica bem de vestidinho, a cor palha combina com seus olhos!

Neji: E seu cabelo parece as orelhas do Mickey!

*Eles se encaram*

Tenten: Tá foi mal! Eu sei que eu fui arrogante, mas vai vestir uma roupa de homem... A não ser que você esteja gostando do vestido da Elizabeth...

Sasuke Ò_Ó: É Julieta! Julieta! Julieta!!! Mais que drogaaaaa! Será que vocês não tem cultura pra saber que isso é a Julieta!!!!

Tenten: Aff... ele grilou...

*Neji sai e vai trocar de roupa. Sasuke ainda continua indignado.*

Sasuke *resmunga*: é Julieta! Julieta!

*Neji volta devidamente vestido*

Tenten *senta no chão*: Vocês não me disseram o nome de vocês...

Gaara: Alguém já te disse que você é doida?

Tenten: Já. Só que eu não levo a sério.

Gaara: Meu nome é Sabaku no Gaara. O dele é Nara Shikamaru, Uchiha Sasuke, Uzumaki Naruto e Hyuuga Neji.

Tenten: Eu achei vocês legais! Agora eu to de saída porque eu não to a fim de assistir aula de teatro... Acho que eu vou matar aula...

Neji: Você é louca? Não pode matar aula!

Tenten: Aff e daí? Tchauzim pra vocês! Podem continuar a peça de vocês em paz!

*A professora Cornélia aparece do nada*

Professora: Ah que bom! Aqui está a aluna nova! Você pode ficar nesse grupo aqui dos meninos...

Tenten: O que?

Professora: É! Você vai fazer o papel da Julieta no lugar do Hyuuga. Vai ficar mais decente, pelo menos....

Tenten: Eu? Mas eu...

*A professora sai*

Tenten: Eu odeio a Julieta!

Neji: Agora você se ferrou! ^^

Tenten: Aff...

Neji: Então, como eu saí do papel principal eu to vazando...

Tenten: Volta aqui seu cabeludo metido a besta!

Neji: Aff... Você tem um gênio meio ruim né?

Tenten: Sempre disseram.

Neji: Fala logo! Que que você quer!

Tenten: Eu não vou fazer o papel de Elizabeth!

Neji: E eu com isso?

Sasuke: É JULIETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *suicida*

*Eles param e olham*

Tenten: Carinha emotivo esse...

Gaara: Você não tem idéia do tanto...

Tenten: Mas eu não vou vestir de diva, nem de princesinha pra vocês ganharem ponto!

Shikamaru: A gente já disse que se a gente não fizer o teatro o Naruto toma bomba!

Tenten: Com coisa que eu me importo... Eu sou novata, cheguei agora nem sei quem é Naruto...

Sasuke *volta do suicídio*: Naruto é aquele ali com cara de burro irmão do Deby&Loyd.

Tenten: Ah sim... Mas quem vai ser a droga do Romeu nessa peça?

Sasuke *indignado*: Obvio que vou ser eu! U.U

NEJI NARRADOR: Devo confessar que eu queria ser o Romeu, mas como eu era muito cabeça dura....

Tenten: A não... Eu não vou ter que te beijar não né?

Sasuke: Espero que não!

NEJI NARRADOR: Tá vendo! Bem que eu disse! Ele é gay! Recusando uma garota! Ahá! Gayzão!

Tenten: Ainda bem... Porque eu nunca fiquei com emo e não to afim de manchar minha reputação!

*OWNED Sasuke é rebaixado a nada depois disso*

*De repente o grupinho de garotas populares chega...*

Sakura: Seja bem vinda aluna nova, a diretora nos mandou te acolher na sala...

Tenten: Aff, como se eu fosse perigosa... *olha pro teto*

Sakura: E como a Tsunade disse, ela não quer que você ande com esse tipo de gente *olha com desprezo para os garotos*

Tenten: Me desculpa, mas eu acho que eu é quem escolho com quem eu ando!

Ino: Você devia tentar ser um pouco mais igual à gente. Andar com esses aí vai te trazer má fama.

Tenten: Agradeço o conselho, mas eu nunca liguei pra fama.

Sakura: Isso não foi um conselho. Foi uma ordem da Tsunade.

Tenten: Então manda um conselho meu pra ela: Vá te %$&*$¨&%$# (palavrão dos grandes).

Todos: O_O

Ino: Nossa, você se acha muito rebelde falando palavrão!

Tenten: Nossa e você se acha muito certinha pra corrigir os outros!

Ino: Ora sua vaca!

Tenten: Vaca é sua mãe! Seu projeto de loira de farmácia descolorida e burra!

Garotos: O_O Briga!

Sakura: Quer saber?! Eu não fui com a sua cara sua rata esquisita!

Tenten: Nem eu com a sua, garotinha de cabelo enjoativo de algodão doce da carrocinha de pipoca!

Sakura: Vamos Ino, não vamos gastar nossa beleza com essa idiotinha...

Ino: Passar bem! *falsa*

Tenten: Já eu espero que você passe mal! Muito mal!

*Sinal bate*

Tenten: Graças a Deus esse martírio de teatro acabou... O que é agora?

Shikamaru: Se eu fosse você eu não cantaria melhoras agora...

Tenten: Por quê?

Gaara: É aula de biologia e...

Neji: E além da professora ser estressada por natureza e...

Sasuke: E viver em TPM constante, ela...

Naruto: Ela é uma vaca peitud...

*Sasuke bate no Naruto*

Sasuke: Respeita ela! Se ela ouvir isso você vai virar ração de hamster.

Tenten: Ela é tão má assim?

Neji: Eu não diria má... Um tanto perversa...

Naruto: E pervertida!

Sasuke; Se você continuar insistindo que ela é pervertida você vai acabar virando húmus pra horta da escola.

Naruto: Mas eu juro! Teve um dia que ela chegou perto de mim e disse com uma voz muito suspeita, parecia voz de dançarina de cabaré, e ela disse: Naruto, você fez o dever? Por que se não eu posso te ajudar a entender a matéria das plantas...

Shikamaru: Isso não teve nada de pervertido Naruto...

Naruto U.Ú: Mas é claro que teve! Vocês é que são cegos, surdos e mudos! Nunca ouviram falar em mensagem subliminar?

Gaara: Em mensagem subliminar eu acredito, mas isso aí Naruto é caraminhola da sua cachola.

Neji: Putz Gaara, você não conseguiria arrumar umas expressões mais moderninhas não? Caraminhola da Cachola! Nem o meu avô dizia isso...

Gaara: Vai catar mamona Neji!

Neji: Gaara do céu! Eu não acredito! Mamona! Se situa!!!!

Tenten: Eu acabo de crer que vocês tem problema! U.U

Naruto: Com certeza gata!

Tenten *fica brava* Ó_Ó: Que mané gata! Quem é você pra me chamar assim! Eu odeio gatos! Eles são estranho e fazem cocô na areia! Eu não gosto deles! Ò_Ó

Naruto: Tá bom... Não fica brava não... ^^º

Tenten: Mas vocês não disseram que é a professora.

*Eles estão na sala. De repente alguém entra apressada*

Professora: Vocês calem a boca depressa bando de flagelo que eu quero dar aula! Quem abrir a boca eu juro que vai engolir um trypanossoma inteiro!

Sakura: Bom dia Anko! ^^

Anko: Só se for pra você Haruno! E cala a boca e pára de ser puxa saco!

*Sakura cala*

Tenten *grita*: Ihi!!!! Bem feito a rosadinha tomou!

*Sakura joga o caderno nela. A mira é tão ruim que erra*

Tenten: Ihhhh Além de puxa saco é vesga!

Sakura: Vai ver se eu to na esquina Tom e Jerry!

Anko: As educadas senhoritas poderiam CALAR A DROGA DE BOCA QUE SÓ É ABERTA PRA DIZER ASNEIRA!!!!!!!

*Elas calam.*

Tenten *sussurra*: Você me disseram que ela era estressada e não mal comid...

*Eles cutucam ela pra calar a boca*

Gaara: A véia deve que levou um fora do Kakashi hoje! Ahsuhaushu

Shikamaru: Bem feito pra ela! Quem mandou ela me dar dever extra! Agora engole um sapo do Kakashi!

Tenten: Kakashi é o professor gostosão da escola?

Garotos: ¬¬ *olhar de inveja*

Sasuke: Não. Kakashi é o professor mais mala da escola que dá aula de física!

Tenten: E vocês são um bando de invejosos mal amados... u.u

Sakura *jeito de nerd*: Professora que dia é a prova?

Todos *atiram bolinha de papel*: Cala a boca sua CDF!

Sakura... -.- Que que eu fiz?

Anko: A prova é amanhã!

Todos: O que?!

Ino: Por sua culpa Sakura! Você vai ter que me passar cola!

*A sala começa a conversar. Fica aquela zona. Um grita de um canto, o outro do outro e assim fica aquela farra*

Anko: Calem a boca! Calem a boca!!!!!! CALA A BOCA SEUS CAPETAS DO INFERNO!!!!! Ò_Ó

*A sala cala, menos Tenten que continua conversando alto*

Tenten: Isso tudo por causa que a professora é uma mal amada que levou um fora do professor gostosão e ainda se veste como uma dançarina de boate strip.

Anko *furiosa*: O que você disse mocinha?!

Tenten: Na...nada.

Anko: Você está na detenção! Hoje depois da aula!

Tenten: To frita....

Naruto: Desculpa te desanimar, mas a detenção é pior que o inferno!

Anko: Então seus desmiolados, eu quero que vocês leiam a partir da página 532 até a página 2356 sobre a constituição das plantas vasculares sem sementes. Enquanto vocês trabalham eu vou fazer algo muuuuuito importante.

*Ela senta na cadeira, pega uma caixa de doce (acho que o nome é dango), pega uma lixa de unha e um revista Caras. Começa a lixar a unha, comer doce e folhear a revista.*

Tenten: Aff, essa professora é muito chata.

Neji: É melhor você calar senão ela te manda pra Tsunade.

*Muito demoradamente o sinal bate e é hora do intervalo*

*Eles saem pelos corredores. O Lee aparece.*

Lee: Ora lá vem os idiotas da escola poluir a paisagem...

Kiba: Eu posso sentir o fedor do Naruto daqui!

Sasuke: A gente tava lavando banheiro, esqueceu?

Neji: Não é isso não! O mal cheiro aqui é o cachorro molhado do Kiba!

Kiba *faz cara de bravo*: Eu só não te quebro a cara Hyuuga, porque você é primo da Hinata!

NEJI NARRADOR: É nessas horas que é bom ter parente. Principalmente prima bonitinha!

Tenten *olha pro teto*: Dei-me paciência Senhor, pra aturar os ataques que macho men desses garotos...

Lee: Quem é a gatinha?

*Tenten fica brava*

Tenten: GATINHA?! É O CAPETA QUE SAIU DO INFERNO PRA TE ATORMENTAR CABELO DE CUIA DE INDIO TUPINIQUIM!!!!!

Neji *cai na gargalhada*: Índio tupiniquim!!!! Heehehehehehe.

Lee: Cala a boca, Rapunzel sem trancinhas!

Tenten: Rapunzel sem tranças! Hehehehehehe.

*Neji faz olhar assassino*

Tenten: Tá parei!

Lee: Sabe mina! Eu gostei de ti!

Tenten: Engraçado, eu não!

Lee: Eu juro que você ainda vai ser minha!

Tenten: Vaza pra sua oca índio yanomami tupiniquim! Vê se me erra! Vai fazer a dança da chuva com o cacique!

*Os garotos riem*

Lee: Aff, vamos embora. Beijinhos pra você bonequinha!

Tenten: Eca! Mande lembranças ao cacique!

*Lee e os colegas saem. Hinata aparece.*

Hinata: Neji! Eu preciso falar com você. *jeitinho doce.*

Tenten: Quem é essa coitada melosinha água com açúcar?

Gaara: É a prima dele.

Tenten: Ops! ^^"

Naruto: Oi Hinata!

*Hinata cora*

Hinata: Na... Naruto.

Gaara *sussurra pra Tenten*: Não se com a carinha de anjinho dela viu. Ela é tão má quanto as outras garotas.

Tenten: Nossa. Então quer dizer que as santinhas são as piores.

Shikamaru: Depende em que sentido você quer falar. As santinhas são muito boas em...

Sasuke: Cala a boca Shika! Seu pervertido!

Shikamaru: Ah Sasuke! Mas fala se não é... Pelo menos dizem...

Tenten: Dizem o que? *curiosa*

Sasuke: Se você abrir essa sua boca você vai morrer!

Shikamaru: Eu não tenho medo de você seu emo de beira de esquina! Eu tenho medo é do Gaara! Ele sim pode me matar!

Tenten: Vocês vão me deixar curiosa?

Shikamaru: Tá bom eu vou falar. As santinhas são boas em... prefiro não comentar...

Tenten: Aaaafff! Eu é que vou te matar! Eu tenho uma coleção imensa de facas!

Shikamaru: Ah não! Por que todo mundo quer matar o pobre do Shika?! Eu desisto!

*Enquanto isso Hinata está conversando em particular com Neji*

Hinata *muda de rosto angelical para rosto maquiavélico*: Então está tudo combinado não é?

Neji *se faz de desentendido*: O que?

Hinata: Ora! Seu desmiolado! Às vezes eu me envergonho de ser sua prima.

Neji: É... eu também lamento não poder escolher os parentes...

Hinata: Espero que você tenha falado com seus amigos! Sobre o encontro!

Neji: Mas seu pai vai me matar se você sair com o Naruto!

Hinata: Quem vai morrer é você mesmo. Eu não me importo.

Neji: Aff. Alguém já te disse que você é falsa?

Hinata: Não. Todo mundo me acha um doce de pessoa.

Neji: Mas no fundo você é um doce estragado que só serve pra dar dor de barriga nos outros...

Hinata: Neji, Neji... É melhor você escolher suas palavras. Se você ficar falando isso de mim, eu posso espalhar uma história tão horrenda a seu respeito. *começa a fazer cara de choro e você fina*. A pobre da Hinata tem um primo cafajeste e infrator... Pobrezinha...

NEJI NARRADOR: Momento novela das oito: véio, a Hinata é mais falsa que a Flora!

Neji: E é obvio que todo mundo vai acreditar em você.

Hinata: Como você é inteligente priminho... Agora vá lá e combine com seus amigos de passar na casa das meninas às oito para um jantar à luz de velas! Avise que eles devem ir bem vestidos e não molambentos!

Neji: Ainda tem isso?!

Hinata: Lembre-se que a Sakura quer sair com o Sasuke, a Ino com o Gaara e eu com o Naruto.

Neji: Tá bom Hinatinha minha adorável priminha docinho de coquinho! *irônico*

Hinata: ^^ Brigada!

*Sai.*

Neji *fala com sigo mesmo*: Tudo bem... começou a operação cupido solteirão de Hyuuga Neji.

--------------------------------------- Musiquinha de encerramento-------------------------------

(Almost) Everybody hates Neji...

Fim do Capítulo.

NEJI NARRADOR: Eu já to cansado disso tudo! Eu quero férias! Lawlie que dia que essa droga de fic acaba! Eu quero ir pro Hawaii!

Lawlie: Ihh.. Só quando os leitores disserem que acabou!

NEJI NARRADOR: O que?! Pára de ser puxa saco Lawlie!

Lawlie: Vai fazer seu trabalho depressa seu inútil bonitão!

NEJI NARRADOR: Sua ero hentai! Eu tenho namorada!

Lawlie: Eu só disse o que todo mundo diz... u.u Agora anda depressa e narre a história!

NEJI NARRADOR: Tudo bem... Já que é assim, eu vou apelar para o Sindicato dos Personagens de Anime Revoltados, Explorados e Escravizados por Escritoras de Fanfics! Eu quero minhas férias.

Lawlie *tira a bazuca* : Anda logo! Narra essa budega depressa!

NEJI NARRADOR *treme*: Já entendi... Vamos lá. Hoje é o dia em que eu vou ter que me virar pra transformar os sapos dos meus amigos em príncipes para as patricinhas bruxas e verruguentas amigas da minha priminha docinho de [u]cocô[/u].

-------------------------------------- Musiquinha de Abertura------------------------------------

*Episódio de hoje: Todo Mundo Odeia Segurar Vela*

Gaara: Que foi dessa vez Neji?

Neji: Tudo bem! Foi ser direto dessa vez! Chega mais cambada!

*Tenten se aproxima*

Neji: Ei você não!

Tenten: Por que eu não? *indignada*

Neji: Por que isso aqui é assunto de homem!

Tenten: Não to vendo nenhum homem aqui! Eu quero saber!

Neji: Mas não vai! É assunto pros amigos!

Tenten: Ei! Eu não sou amiga de vocês?!

Neji: Não. Você chegou hoje e eu nem sei de que caminhão de mudança você caiu! Portanto, você é agregada aqui e não tem direito de falar nada não!

Tenten *joga o caderno no Neji*: Machista!!!! Seu idiota!

Neji: Isso doeu!

Tenten: Sabia que você é muito chato?!

Neji: E sabia que você é muito espaçosa e mandona?!

Tenten: Eu quero saber da conversa!

Neji: Sua velha fuxiqueira!

Tenten: Seu velho fofoqueiro!

Gaara *momento Chaves*: AI CALE-SE CALE-SE VOCES ME DEIXAM LOUUUUUCO!!!!

*Todo mundo pára.*

*Gota geral*

Gaara: Muito bem! O casalzinho será que podia parar de discutir que já encheu o saco!!!

Tenten *joga o livro no Gaara*: Casalzinho uma ova! Se um dia eu me interessar por esse aí, vocês podem me internar que eu vou estar ou bêbada, ou drogada ou louca ou os três!

Neji: Que façam delas as minhas palavras! Un *momento Deidara Un *

*eles viram a cara e fazem bico*

Sasuke: O que você ia falar Neji?

Tenten: To indo embora também!

Neji: Agora você volta aqui! Você queria saber! Agora vem cá e escuta a conversa!

Tenten: Não quero saber mais!

Neji: Mas agora você vai ouvir!

Tenten *tampa os ouvidos*: Lálálá! Não to ouvindo nada!

Neji: Tudo bem! É o seguinte! Hoje às oito vocês vão ter sair com as garotas.

*Sasuke engasga.*

Todos: O que?!

Neji: É isso mesmo! A gente fez um trato! Gaara é pra você passar na casa da Ino às oito! Sasuke na casa da Sakura.

Sasuke *começa a fazer escândalo.*: O QUE?????!!!! EU NÃO QUERO SAIR COM ELA! MAIS QUE DISPARATE!

Neji *joga o livro no Sasuke*: Cala a boca seu emo do inferno! Você vai sair com ela sim! Nem que isso seja a última coisa que você faça!

Sasuke: E vai ser a última coisa mesmo! Eu prefiro a morte! Eu vou me matar!

*Sasuke pega uma colher e começa a cortar os pulsos.*

Gaara ¬¬: Se você quiser morrer Sasuke, me avisa que eu te trago uma faca. Mesmo que você fica aí por dias, não vai morrer cortando seus pulsos com uma colher!

Sasuke*sem graça*: Eu tava brincando.

Neji: E Naruto, você vai passar na casa do meu tio às oito. A Hinata quer ir com você.

Naruto: Serio?!

Neji: É. Mas se você tentar uma gracinha pra cima dela, você vai comer capim pela raiz amanha!

Naruto: Mas capim não é comida de vaca Neji? Não podia ser alface não?

Neji *gota*: Naruto você já viu alguém enterrado embaixo de uma plantação de alface?

Naruto: Não. Mas é por que eu gosto mais de alface! ^^

Neji: Como é burro... Paciência... *começa a meditar*

Naruto: Couve também é legal! ^^

Neji: Tudo bem! Eu entendo! Ok! É pra vocês serem pontuais e se vistam bem!

Naruto: Como?

Neji: Terno, seu idiota!

Naruto: Pode ser com uma gravata do Mickey? Por que eu só tenho essa...^^

Neji: Pode! Daí você pega sua gravata e se enforca duma vez!

Naruto: Ok! ^^

Neji: Vocês entenderam?

Todos: Sim.

Naruto: Meu terno é laranjado. Pode?

Neji *têmpora pulsa*: Meu Deus... Calma... Muita calma...

*Sinal bate*

Gaara: Vamo embora gente! Agora é aula de inglês.

*Os garotos viram e saem.*

Neji: Tenten! Espera! Eu quero falar uma coisa com você.

Tenten: Aff. Agora é assim?! Como você conseguiu ser educado?! Fala logo!

Neji: Pára de ser irônica!

Tenten: Eu não estou sendo irônica! Você que é sarcástico!

Neji: Afff! Eu não sou sarcástico!

Tenten: Mas é teimoso! Dá pra falar logo?

Neji *fala bem baixo*: Desculpa.

Tenten: O que? Eu não ouvi.

Neji *ainda falando baixo*: Desculpa.

Tenten: Fala pra fora! Eu não to te ouvindo!

Neji *quase grita*: Desculpa!!

Tenten: Já era sem tempo! Tá desculpado! ^^ Me desculpa também?

Neji: Sim.

Tenten: Então é só isso, porque eu já vou.

Neji: Espera.

Tenten; Então fala!

Neji: Você quer ir jantar comigo hoje?

NEJI NARRADOR: UHU! Strike 1!! Tive coragem!

Tenten: Não.

NEJI NARRADOR: Meu Deus! Rebaixado a nada agora! T_T Como ela é tão direta assim?

Neji: Ah, então tá.

Tenten: Espera. Eu posso até ir com você, mas...

Neji: Serio?

Tenten: Mas nem pense que isso é um encontro!

Neji: Claro!

Tenten: E eu não to fazendo isso por que eu gosto de você e é só porque...

Neji: Tá tudo bem *feliz da vida*

Tenten: E tem uma condição.

Neji: Qualquer uma!

Tenten: Me ajude a estragar o jantar das patricinhas! Eu quero que elas lembrem que não devem agir desse jeito com os garoto!

Neji: Na hora! É só arrumar o plano.

Tenten: Na hora você vai ficar sabendo.

Neji: Então eu passo na sua casa...

Tenten: Não. A gente se encontra lá.

Neji: Ok!

NEJI NARRADOR: Soltem fogos de artifício! Consegui sair com uma garota!

*Eles vão para a sala. É aula de inglês.*

*A professora de inglês não é velha. Pelo contrario. Ela é nova e bonitona. Tem vinte e poucos anos, um cabelo preto todo desfiado, olhos azuis, tem um corpo de dar inveja em qualquer menina. Ela é viajada. Já morou em diversos paises e agora é professora de inglês. Normalmente os garotos das salas sempre babam por ela e ficam dizendo que ela é a melhor professora que tem. Já as meninas falam que não gostam dela e que ela é metida.*

Gaara: Eu gosto dessa professora. É a única em que eu preto atenção.

Sasuke: Você é mesmo pervertido hein Gaara!

Naruto: Ah, Sasuke... Vai dizer que a professora não é gostos...

Shikamaru: Cala a boca Naruto! Vai que ela escuta!

Naruto: Mas é mesmo!

Gaara: Concordo! Ela não é igual aqueles jaburus de professora que a gente tem!

Naruto: É! Aquelas veias são tudo umas capivaras canhão!

Sasuke: Vocês só pensam naquilo?

Naruto: Ah Sasuke! Larga de ser gay!

Shikamaru: E admita que a professora é boazuda!

Sasuke: Tá eu admito! Ela é bonitinha...

*Neji e Tenten aparecem*

Tenten: Aff, vocês ainda tão babando pela professora! Vê se cresce!

Neji: Ah fica quieta! Você tava toda derretida pelo Kakashi, por que a gente não pode gostar dela?!

Tenten: Porque vocês são um bando de pirralhos... Todo fusca um dia já sonhou em ser uma ferrari.

Naruto: Você é uma destruidora de sonhos! Sua mala!

Tenten: Pára de ser platônico!

Naruto: Agora cala a boca que eu quero ouvir a voz dela...*-*

Professora: Bom dia gente.

*Os garotos calam e as garotas conversam.*

Todos-os-garotos-da-sala: Bom dia professora!

Professora (O nome dela é Takari): Eu trouxe a prova corrigida.

Shikamaru *sussurra pros meninos*: Ela é o sonho de consumo de qualquer um...

*Gaara dá um murro nele*

Gaara: Ei! Você tá namorando a minha irmã!

Shikamaru: Mas olhar não arranca pedaço!

Gaara: Eu é que vou arrancar um pedaço do seu fígado se você continuar falando assim. Agora cala a boca.

Professora Takari: Oh suas maritacas, digo, alunas dá pra calar a boca?

Ino: Ah professora, desculpa mas a gente não te viu. *falsa*

Professora Takari: Que pena, Yamanaka. Quem sabe se você tivesse me visto você tiraria azul da próxima vez...

Ino *sussurra pra Sakura*: Eu odeio ela.

Sakura: Olha só a cara dos meninos pra ela! Aff. Com coisa que ela é isso tudo.

*A professora entrega a prova*

Neji *grita*: Uhu!!!!! Tirei oito!!!!!!!!! Vou fazer uma festaaaa!!!

Naruto: Eu tirei média! Vou na festa dele!!!!!!

Gaara: Eu fechei a prova!!!!

Professora Takari: Congratulations dear students!

Sakura *grita*: O que?! Sete? Mas como?! Eu não aceito essa nota!

Professora Takari: Aceitando ou não você não soube o verbo To be.

Ino: Professora, você não colocou minha nota.

Professora Takari: Coloquei sim. Você não tá vendo aí não?

Ino: Tem só uma bolinha aqui!

Prof. Takari: Isso é um zero.

Ino: O QUE?!

Takari: É isso mesmo. Você não soube nem traduzir ice cream! Vamos à correção. A primeira é letra D. D de demente! A segunda é A, Yamanaka. A de asno! A terceira é E de Esclerosados!

Gaara: E a quarta é B de BURRA YAMANAKA!!!!!

Ino: Cala a boca Palito de Fósforo!

Gaara: Bem que você gosta do palitinho aqui né?

Ino: Seu... seu...

Takari: Por que vocês na deixam pra brigar mais tarde, quando não tiver ninguém olhando?

*A aula continua. Até que bate o sinal pra próxima*

Neji: AAAAHHH NAOOOO! É AULA DE EDUCAÇAO FÍSICA AGORA!!!

Sasuke: Aff, o professor é mó gay!

Tenten: De educação física?

Naruto: É. E o Neji apanha quase toda aula.

Tenten: Meu Deus... Por que você não reage? Será que você é tão pamonha assim?

Neji: Não sou pamonha! Só não curto apanhar mais ainda.

Tenten: Mas você é um homem ou um saco de batatas?

Neji: Será que teria a opção de um homem dentro do saco de batatas?

Tenten: Fala sério! U.U

*Eles vão para a quadra*

*De repente, Neji leva uma bolada na cabeça*

Neji: QUEM FOI O FILHO DE UMA CALANGA COM UM MOSQUITO QUE JOGOU A DROGA DESSA BOLA NA MINHA CABEÇA????!!!!

Lee: Por que? A mocinha machucou?

Tenten: Aff.. O tupiniquim apareceu de novo!

Lee: Oi queridinha! *manda um beijo no ar*

Tenten: ECA! Vê se me erra cabelo de penico!

Lee: Vamos fazer uma aposta!

Tenten: Eu curo muito apostas! *-* É violenta? Tem risco de morte? Arranca braços e cabeças? Tortura?!

Lee: Não docinho! Eu desafio o Hyuuga e o bando de amigos dele num jogo de futebol.

Tenten: Isso não tem graça.... Ninguém vai morrer... U.U

Neji: Futebol?

Sasuke: Eu não jogo esse esporte violento e de trogloditas...

Gaara: Eu posso ser reserva?

Naruto: Gente é legal! *-*

Shikamaru: Isso é tão problemático, seria melhor ficar quieto olhando as nuvens.

Lee: Bando de maricas! Hasuash

Kiba: Perna de pau!

Naruto: Com coisa que você joga bem, Poodle de Madame!

Lee: É isso! As Marias Mijonas tão com medo!

Tenten: Seus retardados! Vocês vão deixar ele falar assim com vocês?! Anda logo! Vão pra cima dele! Batam muito até retirar o fígado dele pelo nariz! Aff Acho que eu nunca vi uns caras como vocês! Que lerdeza! Se fosse comigo, eu dava uma voadora, chutava a cabeça e ainda fazia ele comer terra!

Todos: O__O

Sasuke: Credo! Que guria violenta!

Neji: Eu tenho medo dela!

Lee: Essa é o meu docinho!

*Tenten dá um murro na cabeça do Lee e ele fica com um "galo"*

Lee *-*: Aaaahh! Eu te amo meu amorrrr

Gaara: Te aposto que ela é parente do Bin Laden.

Tenten: E você, filho do Chuck! Pára de me encher o saco! Que levar uma também!

Naruto: Vamos jogar bola gente! *-* Por favorrrr! Diz que sim! Eu quero jogar!!!!!!

Tenten: Anda logo! *empurra eles pra dentro da quadra* Joga lá! Pára de frescura;

Gai-sensei *aparece do nada*: Que bom! Hoje vai ter time! Leeeee que bom que você veio!*-*

Lee *-*: Professor! Eu nunca ia deixar de vir...

Gai-sensei: Oh, Lee você é o melhor aluno que eu tenho...*-*

Lee: E você é o melhor professor *-*

*Do nada começa a tocar uma musica beeeeem romântica da Celine Dion, e eles aparecem numa paisagem paradisíaca de praias havainas*

Tenten: O.Õ: Eca! Que gay!

Neji: A gente te avisou sobre o professor!

Tenten: Mas eu não sabia que ele vestia roupa de ginástica feminina. Que caça de lycra é aquela?

Gaara: Você que ainda não viu o uniforme de ginástica artística dele...

Tenten: Nem quero ver! O_O To traumatizada!

Gai-sensei: Anda logo molecada! Pra quadra jogar! O time do Hyuuga conta o do Lee.

Neji: Tá vendo o que você foi fazer a gente fazer?!

Tenten *cínica*: Eu?! Mas eu não fiz nada...

Neji: Depois a gente manda a conta do gellol pra você!

Sasuke: É! Não vai ser você que vai levar chute na canela!

Shikamaru: Mamãe! Eu to com medo deles! Eles estão fazendo cara feia pra gente...

Sasuke: Eles não estão fazendo cara feia. A cara deles já é feia de natureza! U.U

Gai-sensei: Anda logo! Vão jogar!

*Uma cena feito no filme Armagedon. Uma fila de garotos todos com aquela pose de reis do mundo heróis de todo o universo.*

*Eles vão até a quadra. Param um grupo na frente do outro. Time Hyuuga versus Time Lee. Quem será que ganha essa parada?*

*Tudo bem que o time do Neji mais parece um bando de fracotes com cara de "Estamos no lugar errado mamãe!"*

*Além do que o time do Lee estava parecendo aqueles valentões de futebol americano dos Estados Unidos*

*Como ia ser uma partida de futebol de salão, o falado desafio do Lee tinha os seguintes times.*

*Time do Lee: composto por Lee, Shino, Kiba, Juugo e Suigetsu. Time do Neji: Neji, Naruto, Sasuke, Gaara e Shikamaru.*

Gai-sensei: Como a gente não tem verba pra fazer uniforme vai ser o time de camisa contra o time sem camisa.

Sasuke: O que?! Eu não vou tirar minha blusa não!

Naruto *começa a tirar a camisa*: Qual é Sasuke, que que tem?

*Hinata quase desmaia*

Shikamaru: É Sasuke... Não tem problema algum. *tira a blusa.*

*Temari aparece do nada e dá uma tapa nas costas do Shikamaru. Mas é aquele tapa beeemm doído.*

Shikamau: Ai Temari... Isso dói!

*Temari bate nele mais ainda*

Temari *muito brava*: Você não vai tirar essa camisa! Se você tirar eu vou tirar seu couro de tanto de bater!

Shikamaru: Isso tá doendo!

Temari: É pra doer mesmo! Eu não quero que nenhuma maria-chuteira fique de olho no meu Shika!

Lee: Preocupa não Gai-sensei. Já que eles estão na maior frescura a gente pode ser o time sem camisa.

Gai-sensei: Muito bem Lee.

Torcida-feminina-que-ia-ver-o-jogo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH NAAAAOOOOO *começa a atirar latinhas, tomates, alfaces, repolhos, ovos, pessoas, Madonnas, cabeças e tudo que encontravam pela frente.

Gai-sensei: Eu vou apitar o começo do jogo.

Torcida-feminina-que-ia-ver-o-jogo: *grita feito líder de torcida*: Queremos time Hyuuga sem camisa!

*Gai-sensei faz sinal pra elas calarem a boca. Apita o inicio do jogo*

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão *aparece do nada*: Comeeeeça a partida! Time Hyuuga de um lado, contra o time Lee do outro. Tudo igual no Maracanã..

Lawlie: Isso não é o Maracanã. ¬¬

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Onde que é então?

Lawlie: Sei lá. Quem te chamou aqui?

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Não sei. Acho que ninguém. Afinal eu sou mais pentelho que o Galvão.

Lawlie: Não vou te pagar cachê! Você é pentelho e de acordo com o sindicato de escritores mal sucedidos de fanfics não existe nem cachê nem esmola pra personagem pentelho! Se você quiser tem muitos Papais Noéis por aí distribuindo brinquedinhos pra pentelhos como você!

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Ok. Mas continuandoooooo a nossa partida. Zero a Zero. E começaaaaaaa. Rock Lee chuta a bola. Espera! Era a cabeça do Sasuke. Uiiiiiiiii Cartão amarelo para a Fera Verde. Suigetsu pega o rebote e vai correndo e tropeça no pé do Shikamaru! Neji fica com a sobra, vai correndo, tá perto do gol, ele vai marcar, ele está perto e...... Ele pisa na bola! Cai sentado no chão!

*A torcida vaia*

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Ele é não é mais perna de pau por falta de espaço! E Kiba sai na zaga com a bola, desvia de um, desvia de outro, desvia do Naruto e dá um tapa na cabeça dele. Joga para o Lee e é... é... é... GOOOOOLLLL!!!!

*A torcida vaia... Joga o Michael Jackson no campo.*

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: O Orochimaru entrou no jogo. O Gaara que até agora tava arrumando o meião começa a correr do Orochimaru. Sasuke pega a bola e vai correndo em direção ao gol. Esperaaaa!!!! Esse é o gol errado. É o gol do time dele. E é... é... é... GOOOOOLLL CONTRA!!!

Sasuke *grita*: Ninguém me avisou pra onde tinha que correr!

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Novamente Naruto sai com a posse da bola, vai correndo! Olha pro lado certo Naruto! PAFT!!!! O Naruto bateu a testa na trave e caiu desmaiado!!

*Algum tempo depois....*

*o Time Hyuuga está destruído, morto, cansado...*

*Gai-sensei apita*

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Apita o arbitro! Fim de jogo no Maracanã!

Lawlie: NÃO È O MARACANÃ!!!

Locutor-mais-pentelho-que-o-Galvão: Tá! Fim de jogo no lugar que eu não sei onde é! 465 para o time do Lee contra 0 do Time Hyuuga. Literalmente uma lavada! Um chocolate!!

*Neji, Naruto, Shikamaru, Sasuke e Gaara saem arrasados do campo.*

Lee *sai gritando*: AU AU AU! ELES SÃO PERNA DE PAU!!!

Gaara *grita*: ADO ADO ADO!! O LEE È UM VI...

*A Tsunade aparece bem atrás dele de cara feia.*

Gaara: O LEE È UM CARA MAU.

Tenten *aparece feito uma louca*: Seus idiotas! Até a Britney Spears joga mais bola que vocês! Por que vocês não me avisaram que vocês são pior que o Tabajara?!

Neji: Eu não queria aceitar a partida...

Sasuke: Eu quebrei uma unha!!!!

Todos: O_O

Naruto *acorda do desmaio*: Eu to vendo tudo verdeeee....

Shikamaru: Eu disse que isso era complicado...

*Sinal bate.*

*É hora de ir pra casa....*

Neji: É muita coisa pra um dia só... Não agüento mais...

Tenten: Aff. Eu devia era nunca mais conversar com vocês... Vocês são um vergonha!

Gaara: A gente avisou que futebol não era nosso forte.

Tenten: Eu poderia saber qual é então?

Shikamaru: O meu forte é dormir...

Sasuke: O meu é fazer Orkut! Eu amo orkut! *-*

Naruto: Sei lá! Dattebayo!

Neji: Ele não tem forte nenhum!

Tenten: Vocês querem saber qual é o meu ponto forte?

Todos: Sim!

Tenten: É arrumar confusão e aprontar com as pessoas...^^

Gaara: Suspeitava desde o principio.

Neji: Você esqueceu de citar que você é pichadora e expulsa de não sei quantos reformatórios...

Tenten: Eram colégios! E você é um chato!

Neji: Você é que é chata!

Tenten: To indo embora! Ligo pra algum de vocês depois!

Todos menos o Neji: Tcahu!

Tenten: Tchau! *coloca língua pro Neji*

*Neji vira a cara*

Naruto: Agora os dois vão começar a brigar...

Sasuke: Isso é entediante.

Shikamaru: E problemático.

*Temari aparece do nada de novo.*

Shikamaru *resmunga*: Por falar em problemática...

Gaara *dá um murro nele*: É minha irmã!

Shikamaru: Mas não deixa de ser problemática.

Temari *grita*: Shiiiiiikaaaaa meu amor! Você não acredita no que eu descobri!!!!!!

Shikamaru: O NxZero separou?

Temari: Não.

Shikamaru: O Gaara não é seu irmão e é filho do capeta.

Temari: Não. O.Õ

Shikamaru: A Xuxa morreu e foi pro inferno?

Temari: Não.

Naruto *entra do nada na conversa*: Já sei! A Temari tá grávida!

Shikamaru *engasga e quase morre do coração*: O Que?!

Temari: Ãnh?! O.O

Neji: Parabéns Shika!

Gaara *enfarta*: Eu vou matar ele! Ò.Ó

Sasuke: Eu quero ser padrinho! ^^

Gaara *ataque de Chuck Norris*: EU VOU MATAR TODO MUNDO AQUI!!!!!!

Temari *grita*: Cala a boca!!!! Não é nada disso não!!!! Shika! Shika!!! Acorda!!! Não desmaia não!!!

Shikamaru *até verde de susto*: Temari você quer me matar do coração?!

Temari: Não é nada disso que vocês estão pensando!

Neji, Naruto e Sasuke: AAAAAAAAAHHHHHH....

Gaara: Temari! Você me matou agora! Nunca! Mais nunca! Nunca faça isso de novo!

Temari: Gente não é nada disso! Vocês são muito retardados! Shika! Vem aqui que eu quero sair agora com você! A gente vai almoçar lá no shopping, e eu vou escolher uma roupa bem linda pro Shika ir jantar comigo, pra matar aquelas invejosas que querem sair com vocês!

Shikamaru: Então tá!

Gaara: Pera aí! Você não vai não! Vai que vocês se animam lá experimentando roupas e meu pesadelo se realiza!!! Não vou deixar não Temari! Vocês não vão sair juntos!

Temari *faz cara de má*: Gaara, se você não me deixar sair com o Shika eu vou mostrar pra todo mundo aquele álbum de quando você era bebê!

Gaara: O_O: Tudo bem! Podem sair! Mas tenham cuidado por favor! Eu não quero se chamado de titio Gaara.

Temari ^^: Fala isso pro Kankuro então!

Gaara *enfarta de novo*: NAAAAOOOO!!!

Temari: Então tchauzinho! Vamos Shika!! *pega no braço dele*

Neji: Gaara você tá bem?

Gaara: Titio Gaara naooooo!! T_T

Sasuke: Esse cara tem problema! O.Õ

Naruto: Gente, tá na minha hora de ir! Tchau!

Sasuke: Eu também to indo porque a véia tá me esperando pra almoçar.

Neji: Também. Eu to indo pra casa do tio Hiashi. Gaara você vai ficar bem.

Gaara *deitado no chão ainda tendo alucinações*: Titio Gaara naaaaaoooo!!!

*Então cada um pega seu rumo e vai para casa*

NEJI NARRADOR: Lawlie! Lawlie!

*A Lawlie tá escutando Nightwish então não escuta*

NEJI NARRADOR: LAWLIE!!!!

Lawlie: Que foi?!

NEJI NARRADOR: Você não esqueceu de uma parte da história?

Lawlie: Que história?

NEJI NARRADOR: A minha história pô!

Lawlie: Que parte?

NEJI NARRADOR: A parte da detenção da Tenten!

Lawlie: Eu e minha cabeça! É mesmo! Vou contar o que aconteceu!

NEJI NARRADOR: É bom você contar depressa... quem mandou ser má escritora!

Lawlie: Cala a boca narrador do inferno!

*Agora contando o que aconteceu....*

*Na hora do massacre (lê-se jogo de futebol) a Tenten foi chamada para cumprir a detenção.*

Shizune: Anda logo, já é novata e se meteu em confusão...

Tenten: Aff, não enche!

Shizune: A detenção é naquela porta.

*Ela aponta pra uma sala com um letreiro indicada DENTENÇÃO. Shizune bate.*

Voz-que-sai-lá-de-dentro: Pode entrar!

*Tenten abre a porta com muito cuidado até que...*

Orochimaru: Uhú! Sasuke-kun, que bom que você chegou eu tava te esperando há séculos!

Tenten: O_O

*Vocês deviam perguntar o porquê dessa cara (O_O) da Tenten.*

*Simplesmente o Orochimaru tava com uma roupa de dar inveja na Madonna e ainda por cima com algumas digamos, bugigangas numa caixinha muito feliz.*

*E essa caixinha continha: algemas, brinquedinhos não legais, etc...*

Orochimaru: Aaaaaawww não é o Sasuke-kun?!?!?! T__T

Tenten: O_O Na...Não.

Orochimaru *começa a chorar*: Primeiro foi o Kabuto que foi embora... Depois o Sasuke... To deprê!

Tenten: Desculpa mas o senhor é da detenção?

Orochimaru *ainda chorando*: A vida é inútil... Eu quero o Kabuto de volta.

*Ele pega um chicote e bate no chão*

Orochimaru *grita*: Kabuutooooo!!! TT_TT

Tenten: Cara estranho... Eu acho que eu vou embora.

Orochimaru: Hey! Volta aqui sua mocréiazinha! Você vai empilhar essas caixas.

Tenten: Ok.

*Então Tenten empilha as caixas o mais rápido possível enquanto Orochimaru via um álbum de fotografias e chorava.*

*E como se fosse o Flash ela termina logo a detenção e vai embora.*

*Enquanto isso, na rotina de Neji...*

*Neji chega na casa do Hiashi.*

Hanabi *voz de guria pentelha*: Nejiiiiii!!!! Você vai me levar no parquinho hoje!

Neji: Não posso, Hanabi. A Hinata já me pediu um favor.

Hanabi *começa a gritar*: EU QUERO!!! EU QUERO IR NO PARQUINHO!!!!!!

Neji: Não dá.

Hanabi: EU VOU CONTAR PRO MEU PAI QUE O NEJI TÁ SENDO MALVADO COMIGO!!!!

Neji: Hanabi, vem cá. Hoje não vai dar mesmo, mas eu compro um sorvete!

Hanabi: Oba!!!! ^^

*Hinata chega*

Hinata: Neji, dá pra você vir aqui um instante. Eu tenho que te falar algo.

Neji: O que é agora?

Hinata: Pára de ser mal educado priminho...

Neji: Não é isso, é só que quando voce me chama pra conversar é só pra pedir favor, dinheiro, encontro com o Naruto.

Hinata: Tá eu vou ser franca.

*Ele vai até Neji e começa a mexer no cabelo dele.*

Neji: Iiiihhh, já vi! O que você vai me pedir é algo difícil.

*Hinata começa a fazer cara de coitadinha.*

Hinata: Ahhh, Neji, você sabe que o meu pai não vai deixar eu ir num restaurante com um garoto...

Neji; Pensasse nisso antes de mandar eu arquitetar toda essa história.

Hinata: Pois é primo. Você vai ter que contar um historinha pra ele.

Neji: O que?!

Hinata: Sabe... É tudo porque o meu pai não vai gostar nenhum pouquinho de ver a preciosa pérola dele jantando com um garoto da escola. E pior, esse garoto é amigo do seu sobrinho estimado que cuida da honra das primas...

Neji *irônico*: Que honra?

Hinata *muda de tom doce para maligno.*: Agora cala a boca Neji e me escuta! Você vai até o meu pai e vai falar pra ele que você vai me levar pra tomar sorvete no shopping.

Neji: E você acha que ele vai acreditar?

Hinata: Claro. Se ele não acreditar quem vai se ferrar vai ser você mesmo.

Neji *com a fala falsa*: Pode deixar Hina-chan. Eu quero que esse jantar seu se torne inesquecível.

NEJI NARRADOR: UHU! To até vendo meu cérebro formulando algo pra zoar ela!

Neji *pensa*: Você mal pode esperar... A Tenten vai te fazer uma surpresa e tanto hoje à noite...

*Enquanto isso, na grama ainda desmaiado e completamente perturbado está Gaara.*

Gaara *fala consigo mesmo*: Será que o Kankuro... Não... não pode ser... ele é muito novo pra ser pai... e eu pra ser tio... e a Temari?! Meu Deus! Se eu ficar sabendo de algo eu juro que eu mato ela e o Shikamaru! O duro é se eu não ficar sabendo.... Não tem problema. Eu mato todo mundo... Eles agora estão no shopping. A Temari nesse momento mostra uma camisa verde pro Shikamaru...

*Um filme começa a rodar na cabeça de Gaara*

-----------------------------------Imaginação do Gaara on------------------------------

*Temari está numa loja de roupas masculinas com o Shikamaru*

Temari *de um jeito provocante coloca a cabeça pra fora do provador*: Shiiiiiika olha só essa camisa verde... em você vai ficar linda...

*Temari sai do provador vestindo um micro vestido vermelho*

Temari: Vem cá Shiiiika... Você não quer vir aqui no provador um pouquinho?

Shikamaru: Mas aí? No provador?

Temari: É sim... *pisca*

*Shikamaru levanta*

*Temari puxa ele pela camisa e começa a beijá-lo.*

-----------------------------Imaginação do Gaara off-----------------------------------------

Gaara *deitado na calçada*; AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH NÃO!!! ISSO NÃO PODE ACONTECER!!!! NAOOOOOO!!!

Tia-gari-da-rua-com-uma-vassoura: Moço?! Você tá bem???

Gaara: Minha irmã!!! Naooooooooo!!

Tia-gari-da-rua-com-uma-vassoura: Moço? Você tá bêbado? Drogado?

*Gaara levanta e sai correndo. Deixa a Tia varredeira de rua no vácuo*

Tia-gari-da-rua-com-uma-vassoura: Essa juventude perdida de hoje... Olha só... O moçinho tá drogado em plena luza do dia....

*Gaara ainda correndo pelas ruas*

Gaara: Eu juro que eu vou matar os dois! A Temari me paga! E eu vou fazer um tapete com a pele do Shikamaru!!!!!

*Enquanto isso o Naruto está na casa dele*

Naruto *grita*: Cheguei mãeeee!!!

Mãe do Naruto: Então coloca o lixo pra fora!

Naruto *pega o saco de lixo*: NAAAAAAOOOO MÃE VOCE JOGOU BONECO DO SUPERMAN FORA?! EU AMO ELE!!!!!

Mãe do Naruto: Você não acha que tá muito grandinho pra brincar de boneco do Superman?

Naruto: Mas eu amava ele... Eu quero um de Natal.

Mãe do Naruto: O Natal já passou...¬¬

Naruto: Mas eu quero um!

Mãe do Naruto: Pára de fazer hora com a minha cara muleque e vai almoçar depressa! Ò.Ó

Naruto: Ha...Hai..^^

*Enquanto isso na casa do Sasuke*

Sasuke *chega e joga a pasta no sofá*: Que droga. Odeio essa vida.

Itachi *aparece do nada*: Iiiihhh... o emo desgraça da família chegou.

*Itachi dá um pedala na cabeça do Sasuke*

Mãe do Sasuke: Não fala assim com ele não Itachinho!

Itachi: Pô mãe! Não me chama assim não! É mico!

Mãe do Sasuke: Mas você sempre vai ser meu Itachinho!!! ^^

Itachi: To vazando... Vou sair com a minha turma.

Sasuke *entra de para-quedas na conversa*: Aquele bando de maloqueiros viados?

Itachi: Não bambi emo! Minha turma não é como a sua cheia de bebês chorões gayzinhos...

Sasuke: Mas que a sua turma tem um nome ridículo isso tem! A-K-A-T-S-U-K-I! parece nome de fan clube do Broz'!

Todos: Quem?!

Sasuke: Ah esquece...

*Enquanto isso na perseguição Do Gaara atrás da honra da Temari...*

*Gaara entra correndo no shopping feito o Rambo em missão especial*

*Ele chega correndo na loja de roupa masculina*

*Quando de repente...*

Temari: Vem cá Shika! Pára de se mexer!

Shikamaru: Temari! Aí não! Tá apertado!

Temari: Pára de reclamar e vem logo aqui! Isso o me dá seu pé!

Gaara *o queixo cai*: O_O

NEJI NARRADOR: Eita pervertidos de plantão!

Shikamaru: Temari! Pára com isso, vai que alguém aparece!

Temari: Pára de ser agourento Shika, ninguém vai ver nada não!

Gaara *desmaiando*: 'O'

*Gaara abre a porta da sessão de sapatos da loja. Obviamente de onde vinham os sons das conversas.*

Gaara *desesperado*: Temari! Eu não acredito que você tá fazendo isso aí com o Shikamaru bem no shopping!

Temari *gota*: Do que você tá falando?

*A cena era a seguinte: Shikamaru estava simplesmente sentado na cadeira, provando sapatos. E a Temari mostrava alguns pares pra ele.*

Shikamaru O.Õ: Gaara amigão, você andou bebendo?

*Gaara olha em volta e percebe que não era nada do que ele estava pensando.*

*As vendedoras param e ficam com cara de paisagem pra eles.*

Temari: Gaara, que inferno você faz aqui?

Gaara: Eu... Eu... eu vim porque vocês iam fazer coisas erradas aqui na loja...

Shikamaru: Que tipo de coisas erradas?

Gaara: Do tipo, você sabe né?

Temari: Ele não sabe Gaara! e você tomou seu antidepressivo hoje?

Gaara ^^: Esqueci!

Temari: Tomou seu gadernal?

Gaara: Não.... heheh

Temari: E seu rivotril?

Gaara: Putz... Esqueci...

Temari: Então é isso Gaara! Você tá tendo alucinações por causa da falta dos seus remedinhos...

Shikamaru: Velho! Você é tão estranho e anormal!

Gaara: Não sou não, seu baiano preguiçoso!

Shikamaru: Eu não sou baiano! Nem oxente eu falo!

Temari: É sério Gaara, você anda imaginando muita merda! Desta vez você pulou o Corguinho de Peruca Loira e Minissaia.

Gaara: Aff... Vocês são todos uns estranhos.... E ainda têm coragem de dizer que eu sou louco?! Eu não sou louco!

Shikamaru: Manera aí cunhadinho!

Gaara: Cunhadinho?! Ò_Ó *corre atrás do Shikamaru com um cabide*

Gaara *grita*: Cunhadinho é seu #$%%$#$# (censurado) Eu vou te matar seu filho da mãe aproveitador das irmãs dos outros!

Shikamaru: Eu tava brincando Gaara!

Gaara: Já basta Titio Gaara! Cunhadinho Gaara é demais pra minha pessoa!

Temari: Você é um maníaco Gaara! Se você matar meu namorado eu vou te matar! Lembra aquela vez na quinta série?

Gaara: É mesmo Temari! O guri esquisito de nome Evaristo tava correndo atrás da Temari!

Temari: Ah o Evaristinho até que era bonitinho....

Shikamaru: Fui deixado no vácuo por um cara chamado Evaristo. Acho que eu to com ciúmes do Evaristinho.

Temari: Você judiou tanto do coitado!

Gaara: Coitado?! Coitado é do rato que nasceu pelado! É, o Evaristinho parecia um rato!

Temari: Mas aí você resolveu assustar ele... E pegou o gato de estimação do coitadinho. O gato se chamava Faísca!

Gaara: O nome combinou direitinho com o que eu fiz com o gato! *risada macabra*

Temari: O Gaara jogou querosene no rabo do gato e pôs fogo...

Gaara: Foi tão engraçado *começa a rir. Gargalha. Ri tanto que quase cai no chão*

Temari: O gato ficou correndo de um lado pro outro e o Gaara fez cara de maníaco e levou o Faísca pro Evaristinho ver.

*Gaara cai no chão e começa a dar uma crise de riso*

Temari: Daí o Gaara falou pro Evaristinho que se ele não parasse de correr atrás de mim, ele ia fazer com o menino o mesmo que ele fez com o gato todo chamuscado.

Shikamaru: Ainda bem que eu não tenho gatos...

Temari: No dia seguinte quando o gato viu o Gaara ele morreu.

Shikamaru: O Gaara matou o gato?

Temari: Não. O gato morreu sozinho de susto. Quando ele viu o Gaara ele deu um ataque do coração e morreu.

Gaara: O Evaristinho surtou depois disso. Virou emo e morre de medo de gatos... *Gaara ri malignamente*

Shikamaru: Temari... eu acho que eu vou embora.... Eu... tenho que... minha mãe tá me chamando...

Temari: Calma Shika! Eu ainda não contei o resto! O Gaara pegou o cadáver do gato, cozinhou na panela de pressão, tirou os ossos e fez um esqueleto de gato. Depois disso, ele pois os ossos do gato numa caixa e mandou de presente de Natal pro Evaristinho.

Shikamaru: Eu tenho que ir... Minha mãe tá me chamando...

Temari: Shika?! Você tá com medo do Gaara?!

Shikamaru *treme*: Medo?! Não....

Gaara: Preocupa não Bicho Preguiça.... Eu já parei de fazer isso com gatos. Agora eu faço com animais maiores....

Shikamaru: Temari... Eu vou embora... Seu irmão tem problema...

Temari: Todo mundo diz isso...

Gaara: Gente... Eu to com fome... Eu vou lá no McDonalds... Comer um pouquinho de sanduíche feito de carne humana...

Shikamaru: Eu to começando a ter medo dele! Onde eu fui amarrar meu jegue...

*Expressaozinha horrorosa essa... Não tinha uma mais brega não?*

*As horas passaram e já estava quase em tempo de se arrumar pra todos saírem para o encontro da noite...*

*Naruto tá na casa dele e resolva ligar pro Sasuke.*

Naruto *pega o celular*: Hehe, vou ligar a cobrar pra ele porque ele é rico e eu não tenho crédito!

*Sasuke está no quarto dele, deprimido deitado na cama. O celular toca ao som de For Fun.*

*Ele atende. A musiquinha a cobrar começa a tocar.*

Sasuke *no ritmo da música a cobrar*: Tem pobre ligando pra mim... Tem pobre ligando pra mim... Após o sinal diga o xingamento e a penitenciária de onde está falando. Tundun...

Naruto: Sasukeeeee!!!

Sasuke: Só podia ser você não é pobreza?!

Naruto: É né... eu nunca tenho crédito... E porque tá essa barulheira aí?

Sasuke: É porque eu tava escutando Simple Plan no último volume...Ai que depressão.... Vai começar a tocar minha música... Welcome to my life... *começa a cantar* To be hurt..... Welcome to my liiiifeeee...

Naruto: Cala a boca Sasuke! Que eu não liguei pra te ouvir cantando!

*No quarto do Sasuke o Itachi dá um murro na porta e grita*

Itachi: Ei desliga essa porr de música que meu ouvido não é penico! Eu não agüento morar na mesma casa que esse emogay!

*Sasuke desliga o som.*

Sasuke: Fala logo o que você quer Naruto! Você fica aí gastando meus créditos, só porque você gasta os seus vendo seu horóscopo!

Naruto: Horóscopo é muito importante Sasuke, você precisa acreditar? Qual é seu signo?

Sasuke: Eu vou desligar esse telefone!

Naruto: Espera! Eu tenho que te perguntar algo muito importante!

Sasuke: Aff, o que foi dessa vez?

Naruto: Com qual roupa você vai na festa?

Sasuke *enfarta*: Ah não Naruto! Você não ligou pra me perguntar isso não! Eu to tendo uma alucinação... Efeito das bolachas Passatempo de hoje...

Naruto: Qual é Sasuke?! O que você acha que fica melhor? Uma camisa florida com uma gravata de zebra? Ou uma camisa laranja com uma gravata do Piu-Piu?

Sasuke *cai da cama*: Narutooooo você acha que eu tenho cara de Patricinha de Bervely Hills pra te dizer qual blusa combina com qual gravata?!

Naruto: Acho sim! ^^

Sasuke: Quer saber?! Como eu sou uma pessoa muiiiiiiiitíssimo educada eu não vou mandar você fazer o que eu realmente queria que você fizesse com essas camisas! E vá se enforcar com as gravatas!!!!!!!

Naruto: Me ajuda Sasuke por favor!!!!

Sasuke: Você é muito anormal! Vista uma roupa que você não vestiria!

*desliga o telefone*

Naruto: Sasukeeee!!! *barulho do telefone Tu...Tu...Tu...* Desligou na minha cara esse viado!!!

Naruto *grita*: MAAAAEEEEEEEEE!!!! Eu preciso de uma roupa!!!!!

*As horas passaram. Já era sete e meia da noite e indicava que os garotos precisavam buscar as garotas em suas casas.*

*Gaara está saindo de casa quando de repente a campainha toca.*

*Ele leva um susto*

Gaara: AAAAHHHH! Eu juro que eu mato o idiota que inventou a campainha!

Temari: Eu acho que você vai ser o próximo Jack Estripador...

Gaara O_O: Temari?! Você vai com essa roupa?!

Temari: Vou sim maninho! ^^

Gaara: Mais esse vestido é quase uma blusa!!!!!

Temari: Qual é Gaara! larga de seu careta! Na loja tinha um bem mais curto...

Gaara: Você não vai desse jeito!

Temari: Ah eu vou sim! Se dependesse do seu gosto eu me vestiria como uma freira!

Gaara: Mas o que os outros vão falar de você?! E eu conheço os homens, eles pensam bobeira quando vêem um par de pernas!

Temari: Larga de ser idiota!

*A campainha toca de novo.*

Gaara *assusta (cena que deixa ele com os cabelos em pé)*: AAAAAHHH eu mato o desgraçado que teve a idéia dessa campainha do infernooooo!!!

*Gaara vai atender a porta com olhar assassino*

Gaara *com aquela nuvenzinha negra na cabeça*: Você!

Shikamaru: Oi Gaara!

Gaara: Oi por quê? Que que você tá fazendo aqui essa hora da noite?

Shikamaru: Eu vim buscar a Temari pra gente ir...

Gaara: Você não vai levar ela não!

Temari: Gaara!

Shikamaru: Tema-chan! Você tá linda!

Temari *cora*: Brigada Shika-kun!

*Que coisa melosa...*

Gaara: Ei! Larga ela!

*Shikamaru vai até Temari e dá um beijo nela*

Temari: Vamos?

Shikamaru: Sim!

*Eles saem.*

Gaara: Ei! E eu? Fiquei no vácuo!

*Sai correndo atrás deles*

Gaara: Ei! Me espera!!!! Eu ainda tenho que passar na casa daquela guria... Como é mesmo o nome dela?!

Temari: É Ino seu maníaco! E ela mora pro outro lado!

Gaara: A tá!

*Ele sai andando pelo outro caminho.*

*Só para lembrar: O Gaara vestia uma camisa social branca com uma cala azul marinho. Shikamaru estava com uma camisa verde e uma calça bege. Temari vestia um minivestido, o qual o Gaara reclamou muito e o Shikamaru agradeceu a Deus. Era roxo e ela colocou com uma sandália preta.*

*Enquanto isso na casa de Hiashi...*

Neji: Ô Tioooo!!! *bate na porta do escritório.*

Hiashi: Entra Neji.

Neji *muito vermelho*: Tio, eu queria te falar uma coisa...

NEJI NARRADOR: Eu espero que meu tio não saque que quando eu minto, eu fico vermelho! .

Hiashi: Fala logo.

Neji: É que a Hinata me pediu pra levar ela no shopping pra tomar sorvete...

Hiashi: Sorvete? A essas horas?

Neji: É... é que tá meio quente hoje...

Hiashi: Hoje a previsão é de chuva e frio...

Neji: Ah... mas ela me pediu...

Hiashi: Tá! Vocês podem ir, mas a Hanabi vai junto porque ela adora sorvete. E você tem que trazê-las de volta mais cedo.

Neji: Ha... Hai.

*Neji vai falar com a Hinata.*

Neji: Sujou Hinata, o seu pai mandou a Hanabi ir junto.

Hinata: O que?! Não! Ela não pode ir não!

Neji: Agora você dá um jeito.

Hinata: Pode deixar.

*Ela vai falar com a Hanabi.*

Hinata: Prontinho. Ela não vai.

Neji: O que você fez?

Hinata: Só prometi que você prometeu a ela que ia comprar uma Barbie.

Neji: O QUE? Eu não prometi nada!

Hinata: Agora prometeu. ^^

Neji: Você é má. Muito má... Minha mesada já era! T.T

Hinata: Você acredita que todo mundo diz que eu sou um docinho... ^^ Agora vamos lê fora que o meu pai não pode nem sonhar em ver o Naruto.

*Neji estava vestindo uma camisa preta, uma calça também preta e um sapato social.*

NEJI NARRADOR: Eu tava garanhão hein?

*Hinata vestia um vestido lilás florido com uma faixa de cetim lilás e uma sandália de salto.*

*Eles vão esperar no jardim.*

*De repente avistam algo bem laranjado andando.*

*Hinata cora.*

*Naruto aparece no portão.*

Naruto *sorridente.*: Vamos?

*Ele vestia uma camisa laranja berrante, uma calça preta e um sapato amarelo. Além do mais, ele passou gel e colocou o cabelo todo para trás.*

Hinata: Na..Naruto...

Neji O.O: Meu filho, você tá parecendo o Falcão!

Naruto *nem presta atenção no Neji*: Hinata você tá tão bonita...

Hinata: Você também, Naruto-kun....

Naruto: Seu vestido é como a lua...

Hinata: E sua camisa parece o sol...

Neji: Credo! Eu acho que eu vou vomitar...

*Eles saem.*

*Enquanto isso Sasuke vai buscar Sakura.*

*Sasuke veste uma camisa azul escuro com uma calça bege. Ele toca a campainha*

Sakura *grita bem alto*: SAAAAAAAAAASUUUUKEEEEEE

*Pula no pescoço dele*

*Ela está vestindo um vestido rosa (dã... que óbvio...) curto frente única e rodadinho.*

Sasuke: Você tá me enforcando Sakura!

Sakura: O que?! Disse alguma coisa? *ainda enforcando o Sasuke.*

Sasuke: Vamos logo!

Sakura: Tá! ^^

*Eles Saem.*

*Gaara chega na casa da Ino.*

Gaara *resmunga*: Por que que essa patricinha tinha que morar do outro lado da cidade?! Eu quase percorri o trajeto da São Silvestre três vezes pra chegar aqui!

NEJI NARRADOR: Exagerado....

GAARA NARRADOR: Cala a boca!

NEJI NARRADOR: Ei! Que que você tá fazendo aqui! Só tem um narrador aqui e ele sou eu!

GAARA NARRADOR: Grande coisa...

NEJI NARRADOR: O nome da fic é Nem Todo Mundo Odeia o Neji! É o Neji! Neji! É minha! Quando você fizer uma fic chamada Nem Todo Mundo Odeia o Gaara, você pode narrar!

GAARA NARRADOR: Que seja.

*Gaara toca a campainha.*

*Ino atende*

Ino: Oi palito de fósforo!

Gaara: Porca!

Ino: Porca é a mãe!

Gaara: A minha ou a sua?

Ino: A sua ora! Ò_Ó

Gaara: Ó_Ó

*Viram a cara.*

*Ino está usando um vestido verde tomara que caia estampado.*

Ino: Eu te odeio!

Gaara: Então por que quer sair comigo?

Ino: Porque...porque... porque... Ah, vamos embora!

*Eles saem.*

*Até que todos se encontram no restaurante.*

*Neji senta-se no degrau da escada até que...*

*Tenten aparece. (dã... que novidade... u.u)*

*Mas ela não aparece só por aparecer. Ela simplesmente destaca-se na multidão.*

NEJI NARRADOR: Cala a boca que ela tava linda!

*Tenten está usando um vestido preto meio rodado até um pouco acima do joelho. Colocou meia calça também preta e um sapato de salto.*

Neji: Você está...

Tenten: Se você falar gata eu te faço engolir o castiçal da mesa!

Neji: Tudo bem....

Tenten: Eu quero que fique explícito que eu vim aqui única e exclusivamente pra acabar com o jantar dos outros.

Neji: Claro... entendo...

Tenten: E você não está nada mal. Gostei da camisa.

Neji: Hehe... *ele fica vermelho*

Tenten: Eu trouxe algumas coisinhas pra gente fazer hora com a cara dos idiotas.

*Ela ergue uma bolsa enorme.*

Neji: Hehe... desse jeito a gente tá até parecendo o Sr. E Sra. Smith...

Tenten ¬¬: Não viaja Hyuuga. Por favor.

Neji: Tá desculpa. Como eu devo de chamar? Agente 99?

Tenten *dá um tapa na cabeça do Neji*: Se liga! Que idiota! Você tá achando que é espião?

Neji: É só pra descontrair.... ^^"

Tenten: Fala sério.... ¬¬

Neji: Tá. E o que tem dentro dessa bolsa?

Tenten *olhar maligno.*: O pesadelo das patricinhas.

Neji: Qual é o plano?

Tenten *pensa*: Vejamos... Quem já tá aqui?

Neji: A Hinata e o Naruto e o Shikamaru e a Temari.

Tenten: Eu não sei se eu vou querer aprontar com a Temari, porque ela não é chata né?

Neji: É... Eu acho que ela é até legal e de certa forma ela é que tá sendo invejada pelas outras.

Tenten: Tá. Não vou aprontar nada pros dois. Mas se sobrar pra eles eu não vou reclamar.

Neji: E se sobrar pra gente? Do tipo se ferrar?

Tenten: A gente se diverte!

Neji: Você fala isso numa certeza de que é bom levar a culpa por tudo...

Tenten: Relaxa Neji, vai ser legal... Me diz uma coisa, a Hinata gosta de caramujos?

Neji: O que? Você trouxe lesmas aí dentro?

Tenten: Ou ela prefere camundongos? Eu tenho tinta!

Neji: Você é maligna, sabia?

Tenten: Imagina... Vamos lá cumprimentar o Sr. Uzumaki e a Sra. Hinatinha Falsinha!

*Ela tira um saquinho de papel da bolsa.*

*Ela vai até a mesa dos dois.*

Naruto *cara de bobo pra Hinata*: Ah... Hinata... A lua é tão redonda....

Hinata *cara de mais boba ainda*: Ah Naruto você fala coisas tão lindas...

Naruto: Sério Hina-chan? Eu gosto tanto da lua... Ela é como seu rosto...

Hinata: Sério Naruto-kun?*--*

Naruto: É sim Hina-chan... *--*

Hinata: Sabia que seu cabelo parece os raiozinhos do sol...

Naruto: Ah, Hina-chan, o sol é tão brilhante...

Tenten *irônica*: Num brincaaa... se você for lá você morre....

Hinata: Que que vocês estão fazendo aqui?

Tenten *muda de humor e começa a gritar como uma patricinha*: AAaahhhh Hina-chan!!! Que bom você tá aqui!!!

*Tenten abraça a Hinata e dá dois beijinhos como aquelas madames.*

Tenten: Seu vestido é mara!

Hinata: O seu também *olhar de injeja*

*Discretamente Tenten abre o saquinho de papel e joga todo o "presentinho" dentro do vestido de Hinata.*

*Os dois voltam a conversar.*

Naruto: Ah, Hina-chan o céu é tão azul...

Hinata: Ah Naruto...

*ele segura a mão dela.*

Naruto: As estrelas são como sua mão, pegajosa e gosmenta.

Hinata: O que? Que lindo.... *--*

Naruto: Hinata, por que sua mão tá molhada e gelada?

Hinata: Eu to nervosa Naruto-kun... *--*

Naruto: Não é nervosismo não. Isso aqui são lesmas?

Hinata: Você pediu escargott? (não sei se é assim que escreve.)

Naruto: Nem sei o que é isso Hinata, mas tem lesmas no seu vestido inteiro. Tem uma no seu cabelo, outra no seu decote....

Hinata: O que?

*Ela olha, tem doze lesmas no corpo.*

Hinata *começa a gritar escandalosamente*: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH TIRA TIRA!!!!!!!!!!!!!!

*Ela começa a sapatear.*

*Naruto pega água do vaso de flor e joga nela.*

Naruto: As lesmas não saem!

*Um garçom passa com uma garrafa de cerveja. Naruto pega e joga nela.*

Hinata: QUE NOJO! QUE NOJO!!!!!!!!

*Ela sai correndo para o banheiro. Vira o pé, cai no chão. Levanta de novo e sai correndo.*

*No restaurante tem aquelas portas de vidro. Ela não vê e corre direto para a porta. Quando de repente.... POF!!!! Cai de maduro no chão!*

*Ela levanta e sai correndo de novo pro banheiro.*

Hinata: Que humilhação! Fui humilhada em público!!!

*Ela entra no banheiro. Tenten vai atrás.*

Tenten: Isso. É pra você aprender a não ser tão falsa e mesquinha.

Hinata: Sua vaca!

Tenten: Sua patricinha metida a besta!

*Tenten sai.*

*Hinata joga o que ela encontra pela frente na porta.*

Hinata: Você não perde por esperar! Você me paga sua ratazana de esgoto!

*Tenten voltou sorridente pra mesa. Foi até onde Naruto estava.*

Naruto: O que você fez com a Hinata?

Tenten: Nada de mais, Naruto...

Naruto: Mas eu ia ter um jantar romântico com ela...

Tenten: Depois eu te pago um ramen.

Naruto *-*: Fechado!

NEJI NARRADOR: OW! A Hinata foi trocada por um Nissin Miojo de 99 centavos!

Tenten: Agora é a hora de aterrorizar a Barbie que está a caminho.

*Ino e Gaara chega*

Gaara *reclamando*: Você mora no inferno sabia?! Meus pés machucaram por causa dessa droga de sapato que você mandou por!

Ino: Quem mandou não ter carro!

Gaara: Eu sou menor! E mesmo que meu pai me desse um carro, minha mãe jamais me deixaria dirigir?

Ino: Por quê?

Gaara: Ela tem medo que eu atropele as criancinhas, os velhinos, os gatinhos, os cachorrinhos e até mesmo ela.

Ino: Você é anormal!

Gaara: E você se acha tão normal assim? Você tenta fazer cover da Britney Spears e depois eu sou louco...

Ino: Eu odiei esse restaurante.

Gaara: Eu achei legal!

Ino: Você é estranho sabia?

Gaara: E você é chata sabia?

Ino: Seu cabelo parece que você tomou choque.

Gaara: Seu nariz é grande.

Ino: Você é tão branquelo quando leite Parmalat.

Gaara: Seu cabelo tem cor de pamonha.

Ino: Você passa lápis de olho!

Gaara: Você parece uma porca!

Ino: Você tem cara de rato!

Tenten: Você tem certeza que a gente devia atrapalhar? Tá tão legal a discussão dos dois. Daqui a pouco um ofende a mãe do outro e o barraco desce!

Neji: Duvido. O Gaara vai continuar enchendo o saco dele até amanhã.

Tenten: Então vamos dar uma forcinha e acabar com isso logo.

Ino: Você é filho do Bozzo!

Gaara: Você é filha do Palhaço Carequinha!

Ino: Você é a cara do Boneco Assassino!

Gaara: Você é tão medonha quanto a Xuxa!

Tenten: Tudo bem. Acho que isso aqui resolve. *ela tira um fraquinho do bolso.*

Neji: Que isso?

Tenten: Essência de gambá.

Neji: O que?

Tenten *sorrindo*: Isso é a coisa mais fedorenta do mundo!

Neji: Tem certeza?

Tenten: Absoluta. É pior que esgoto, misturado a vomitado, cheiro de carne e batata podre. Fede mais que um lixão, um chiqueiro e uma granja juntos.

Neji: Onde você arrumou isso?

Tenten: Digamos que, nas minhas passagens pelas escolas que estive, eu conheci uns caras que fabricavam essa Essência de Gambá, na verdade o nome era em francês: Lê Essaicé de le Gambé. Eu consegui comprar um frasco pro caso de uma emergência.

Neji: Pra que você ia usar isso?

Tenten: Nunca se sabe né?

Neji: O que na verdade tem aí?

Tenten: Você realmente não vai gostar nem um pouco de saber.

Neji *faz cara de nojo*: Por quanto tempo isso dura?

Tenten: Un... Nunca testei antes, mas me garantiram que não sai em uma semana.

Neji: Eu to com dó dela....

Tenten: Não devia. Ela é chata, humilha todo mundo. Merece ser humilhada também.

Neji: Em que a gente mistura?

Tenten: Que tal espaguete?

Neji: Eu realmente tenho medo de você e não quero ser seu inimigo.

Tenten: Vamos começar o plano.

*Neji vai até a cozinha e pega um prato de Macarrão a Bolognesa (não sei se é assim que escreve, mas é aquele espaguete com molho de carne moída)*

*Tenten pega o prato de macarrão e coloca todo frasco de "Essência de Gambá" lá dentro.*

Tenten: Perfeito... espero que ela goste de comida italiana com perfume francês...

*Ela vai até a Ino*

Tenten: Oi Ino.

Ino: O que? Ouviu alguma coisa? Eu acho que eu escutei uma ratinha dizendo meu nome...

Tenten: Que gentil da sua parte...

Ino: Ah... é. Era realmente uma ratinha. Quem deu permissão pra você, esquisita, falar comigo?

Tenten: E precisa de permissão?

Ino: Sabe garotinha, eu sou popular, você não! E obviamente você necessita de permissão pra falar comigo, afinal você não é ninguém.

Tenten: Tudo bem. Mas eu vim somente te perguntar se você gosta de espaguete.

Ino: Eu odeio espaguete! Massa engorda!

Tenten: Nossa, mas dizem que é uma beleza pro cérebro. Principalmente se ficar bem perto dele!

*Tenten pega o prato de macarrão e joga na cabeça dela.*

Ino: AAAAAHHHHHHH Sua piranha de quinta categoria! O que você fez comigo?!

Tenten: Sabia que o macarrão se confunde com o seu cabelo?!

Ino: Sua rata! Você me paga!!! Tem molho de tomate no meu vestido inteiro!!!! Você sabe quanto custou o meu vestido?!

Tenten: Não dou a mínima. O macarrão eu sei exatamente quanto custou...

Ino: E esse cheiro?! O que você pôs nesse macarrão! Tá fedendo lixo isso aqui!

Tenten: é só um perfuminho francês de brinde...

Ino: Sua! Sua! Você me paga!

*Ino parte pra cima de Tenten mas escorrega no molho de tomate.*

Gaara *gargalha*: Veja só! O prato de hoje é Porca Ino à Bolognesa!

*Ino levanta e sai correndo*

Ino: Que disparate! Fui humilhada! Que vexame! E que cheiro ruim é esse! Que carniça!

Tenten *grita*: É essência de gambá patricinha! Você vai ficar com esse perfume durante um bom tempo!

*Gaara tá rindo tanto que quase rola no chão!*

Gaara *chorando de rir*: Gente! Vocês são demais! Viu só a cara dela?

Tenten: Tá. Agora é a nossa última missão: Cerejinha Nervosinha!

Neji: O que você vai aprontar com ela?

Tenten: Não sei ainda... eu estive pensando... Ela merece algo trágico.

*Tenten sorri discretamente*

Neji *com medo*: Não vá matá-la viu?

Tenten *com cara de psicopata*: Imagina Hyuuga, eu só vou retirar as tripas dela e fazer uma coleira pro meu cachorro. Peraí. Eu não tenho cachorro. Não tem problema não... eu arranco o cérebro da rosadinha pelo nariz dele e amarro a coleira nele e saio na rua arrastando o cérebro e chamando de Totó.

Neji: O_O

Tenten: Brincadeirinha... haushausha Ele acreditou!

Neji: Vindo de você eu acredito em tudo!

Tenten: Vejamos, o que me sobrou dentro da bolsa. Temos chiclete de tuti-fruti Ping Pong de cinco centavos... Tenho ácido sulfúrico, uma serra elétrica, facas de todo o tipo, um anzol de pesca, um suquinho indígena....

Neji: Suco indígena?

Tenten: É sim. Mais amargo que jiló, boldo, remédio, sei lá mais o quê... Além de causar uma dor de barriga do cão. Três dias de rainha. No trono! Ahsuahsuha! Acho que vai ser legal a gente homenagear a Miss Diarréia Sakurinha.

Neji: Então você vai colocar essa purgante no suco da Sakura?

Tenten: É. E depois vem a segunda parte.

Neji: Segunda?

Tenten: É. Mas ela vai ser a primeira a ser executada. *ela tira um vidrinho da bolsa*

*No vidro lê-se: Pimenta Malagueta Fogo do Diabo Mais Quente Que o Inferno. Tem um desenho de um capetinha no rótulo.*

Neji: Meu Deus...

Tenten: Pimenta mexicana e baiana. Isso aqui é uma solução de pimenta malagueta, pimenta de bode, pimenta dedo de moça, pimenta cumari, pimenta vulcano, pimenta extrema-unção. Todos os tipos de pimentas bravas estão reunidas aqui!

Neji: Você vai colocar isso na comida dela?

Tenten: Uma gota disso basta. Esse molho de pimente corrói qualquer coisa, desentope pia de cozinha, tira gordura, graxa... Mas é sério. Quando ela provar a comida ela vai correr para o copo de suco cheio de purgante. E aí tem o nosso Gran Finale!

Neji: Gran Finale? Tem isso?

Tenten: Exatamente. Ela merece. Ela mexeu com a gente e ainda por culpa dela a fessora mal amada de biologia vai dar prova! Então... você viu aquela bacia de caranguejos ali perto da cozinha?

Neji: Você não está pensando em...

Tenten: Lógico! Eu te troxe aqui pra fazer o trabalho sujo Hyuuga.

*Ela só chama o Neji de Hyuuga, tem base?*

Neji: Então eu vou ter que...

Tenten: Larga de ser fresco! Você vai lá naquele aquário e pega uns cinco caranguejos bem bonitinhos e bem vivinhos viu?

Neji: Eu odeio diminutivo!

Tenten: Ai ai... Será que a Sakura vai gostar dos brincos que eu vou dar pra ela?

Neji: Tenten, você podia ser vilã de novela mexicana.

Tenten: Arriba Muchacho! Neji Erculano Alejandro Pérez!

Neji: Vambora! Tenten Esmeralda Marissol Mendez e Gonzalez.

Tenten ¬¬: Menos, Neji. Bem menos. Quase nada!

*O Plano começa*

Tenten: Vai lá no garçom e pega o prato da Sakura.

Neji: Mas o que eu falo?

Tenten: Improvisa Hyuuga, improvisa!

Neji *vai até o garçom*: Boa noite. Será que eu poderia levar o jantar daquele casalzinho?

Garçom: Negativo.

Neji: Mas... Mas... *começa a fazer drama e a fazer cara de choro*: Ele é o grande amor da vida dela e eles querem um jantar romântico. E ele me pediu pra fazer isso pra ele sabe... Os dois ficaram meses sem se falar e ele era paraplégico... E quando viu ela, ele voltou a andar! Que emoção... Mais os pais dos dois não aceitavam o relacionamento, até que a família dela morreu inteira num desastre de avião e ela ficou em coma por três anos... Quando ele foi visitar ela, ela voltou da morte só pra beijá-lo... E ele teve que ir para a guerra, e de novo foram separados pelo destino. Ele quase morreu com uma bomba atômica e voltou sem metade do cérebro. Agora ele só dá conta de falar três palavras e ele baba toda hora, mas mesmo assim ela o ama e eu sou amigo dos dois...

Garçom *chorando rios de lágrimas comovido com a lorota do Neji. Ele assoa o nariz*: Po... pode levar... *começa a chorar mais.*

Tenten *achando o máximo*: O que você fez?! Você devia ser ator!!!!!! Mexicano!!!! Neji, até eu fiquei comovida!!!!

Neji: Autógrafos mais tarde baby!

Tenten ¬¬: Não empolga! Me dá a comida dela.

*Obviamente a comida da Sakura era uma salada, pra não engordar a Maria Anoréxica.*

*Tenten pega o molho de pimenta e derruba metade na salada*

Neji: Mas você disse que isso corroia qualquer coisa? Isso mata? Vai derreter o estômago dela!

*As folhas de alface murcham e desintegram*

Tenten: Agora e o Suco de Purgante Lactopurga 3000!

*Ela pega o suco e enche da solução indígena e enche o copo da Sakura.*

Tenten: Pode deixar que eu levo pra Miss Cherry Rosadinha. Enquanto isso vai pescar os caranguejos.

Neji: To vendo que eu é que vou me dar mal nisso.

*Tenten vai até a mesa da Sakura. A conversa é a seguinte:*

Sakura: Sasuke eu te adoro... *-*

Sasuke: Humf.

Sakura: Eu te amo Sasuke-kun!

Sasuke: Humf!

Sakura: O dia tá lindo Sasuke-kun!

Sasuke: Hunf!

Sakura: A Amy Whinehouse morreu Sasuke-kun.

Sasuke: Hunf.

Sakura: A Madonna tem osteoporose e caiu do palco Sasuke-kun.

Sasuke: Hunf.

Sakura: A Ratinha tá trazendo nosso jantar Sasuke-kun.

Sasuke: Hunf.

Tenten: Oi chicletinho cor de rosa! Te trouxe a comida!

Sakura: O que você acha Sasuke-kun? Devo aceitar?

Sasuke: Hunf.

*Sakura pega a comida*

Sakura: Sasuke-kun, você viu a Ino-chan e a Hina-chan?

Sasuke: Hunf. Não.

*Ela sá a primeira garfada.*

*Sakura vai ficando com a pele rosinha, depois passa pra um vermelho tomate, depois fica com a cara roxa*

Sakura: AAAAAAHHHHHH!!!! SOCORRO! HELP! HELP!!! TÁ QUENTE!!! TÁ QUEIMANDO!!!! TÁ ARDENDO!!! TEM PIMENTA NISSO AQUI!!!!!!!

*Ela pega o copo de suco. Toma que nem uma louca.*

Sakura: ECA!!! ECA!!! O QUE TEM NISSO AQUI?!?!?!?!?!?! QUE AMARGO!!!!!!!!

*Começa a cuspir pra todo lado.*

*De repente...*

Sakura: Eu... eu... eu não to legal... minha barriga tá doendo eu acho que....

*Um cheiro ruim toma conta do local.*

Sasuke: Eca!!!! Que catinga!!!!

*Sakura sai correndo que nem uma louca!!! E mais uma vez...*

POOOOOOOOOOOOOFFFTTTTTTTTTT!!!!!

*Onomatopéia exagerada!!!!*

*Neji derruba uma bacia cheia de carangueijos vivos em cima da Sakura. E o resto dá pra se imaginar...*

Sakura: AI!!! AI!!! TÁ ME BESLISCANDO!!!!! AI MINHA ORELHA!!! AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! TIRA!!! TIRA!!!! QUE BICHO NOJENTO!!!!!!!!!!!

*Sasuke cai na gargalhada O_Õ*

Sasuke: Gente!!!! Esse jantar foi o melhor da minha vida!! Acabou com o meu tédio....

*Sakura desaparece de vista gritando. É... pelo menos o cheiro do suco fazendo efeito chegou até eles.*

Tenten: Garotos! Agora é o seginte: CORRE!!!!!!!

Todos: Por que?

Tenten: Vocês querem limpar toda essa bagunça e pagar a conta?

Neji: Vamos deixar o prejuízo com as patricinhas de Bervely Hills!!

Tenten: Então: CORRE!!!!

*Dois segundos e não tinha mais ninguém lá. Só as três garotas no banheiro tramando sua vingança...*