Gaara: Já tá todo mundo aqui não é?

Temari: Acho que sim...

Gaara: Então a gente já pode começar!

Sasuke: Será que não dava pra adiar pra outro dia... do tipo, pro dia de São Nunca?

Gaara: Não Sasuke!

Temari: Vamos todo mundo lá pra mesa.

*Eles vão se sentar em uma mesa redonda.*

Karin: Sai pra lá sua coisinha cor-de-rosa que EU vou sentar do lado do Sasuke-kun!!!!

Sakura: Sua esquisita que veste roupa de Paquita! EU é que vou sentar perto do Sasuke!!!

*Elas começam a se bater.*

Karin: Você é tão cor-de-rosa que olhar pra você me dá náuseas!

Sakura: Com coisa que você é muito bonita sua dentuça!

Karin: Sua testa é tão grande que mais parece um aeroporto de mosquitos!

Sakura: E seus dentes são tão grandes que eles sempre perguntam se dá pra abrir garrafa com eles!

Karin: Ora! Seu algodão doce fedorento!!!

Sakura: Quatro olhos!

Temari: Tenham modos meninas!!!

Sakura: É ela que não me deixa sentar perto do Sasuke-kun!

Karin: Quem disse que ele quer se sentar com você?! Não é Sasuke-kun?

*Quando elas vira, Sasuke estava sentado entre Naruto e Sai.*

Sai: Não briguem meninas porque foi EU que sentei perto do Sasuke-kun!

Karin e Sakura: O_O

*Sasuke se afasta o máximo possível do Sai.*

Sasuke *resmunga*: Esse deve ser o meu pior pesadelo...

Sai: Nhá Sasuke-kun, você gosta de que tipo de música?

Sasuke: Do tipo: NÃO FALE COMIGO!

*Estão sentados da seguinte forma: Gaara, Naruto, Sasuke, Sai, Ino, Sakura, Hinata, Temari, Shikamaru, Neji, Matsuri, Tenten, Karin.*

Gaaras: Ô farofada! Já calou a boca?

Todos: Sim!

Gaara: Temari, vai buscar os copos de água!

Temari: Eu? Por que eu? Eu não sou sua empregada não!!! Vai você!!!!

Shikamaru: Ah... Morzinho, eu te ajudo...

Temari *-*: Tudo bem Morzão!!!

Naruto: Que coisa romântica...

Gaara: Eu acho que eu vou vomitar... Bleack!

*Temari chega com os copos de água.*

Gaara: Gente é pra beber agora!

Naruto: Mas pra que?

Gaara: Sei lá...

Neji: Deve ser pro Sasuke encher a bexiga pra molhar as calças mais rápido!

Temari: Não é nada disso não. É pra rezar!

Gaara: Isso. Vamos lá gente! Holly Mary... Pai nosso! Amém! Prontinho a gente já rezou. Agora bebam a água.

*Eles bebem*

Gaara: Agora, as folhas de papel.

*Temari arruma papeizinhos picados com todas as letras do alfabeto, repetindo inclusive as vogais com acento. Depois, coloca papeis enumerados de 0 a 9. E por fim, dois pedas escritos SIM e NÃO.*

Neji: Pra que os papeis do SIM e NÃO?

Gaara: É pra facilitar as respostas dos espíritos!

Sasuke: Gente! Eu to ficando com medo. A gente não devia fazer isso....

Sai: Ah... Não tenha medo não Sasuke-kun... Eu to aqui pra te proteger!!

Sasuke O.O: Me erra! Sai pra lá!

Gaara: Pronto.

*Ele pegou um copo vazio, virou de cabeça pra baixo e pôs em cima da mesa. No centro.*

Gaara: Agora coloquem o dedo indicador no copo.

Naruto: Qual é o dedo indicador?

Gaara ¬¬: Como é burro!!! É esse *mostra pra ele*

Naruto: Ah... pensei que fosse o outro...

Gaara ¬¬: Mente poluída.

Sasuke: Eu não vou colocar meu dedo nisso não!

Hinata: Eu... Eu... também não...

Gaara: Tá. Quem não quiser não encosta.

*Encostam os dedos no copo: Gaara, Naruto, Neji, Temari, Sakura, Tenten, Karin.*

Temari: Mozão, você não quer brincar não...

Shikamaru: Prefiro só olhar Morzinho...

Gaara: Ele tá é se borrando.... Cabra frouxo...

Neji: Só a gente então?

Gaara: É. E agora é sério. Não riam. Não pressionem o copo. Ele tem que estar livre pra deslizar sobre a mesa. Concentrem-se. É preciso que todos estejam sérios. Senão nada acontece. Vamos respirar fundo.

*Eles semicerraram os olhos, respiraram fundo e esperaram*

Gaara: Somos amigos. Estamos aqui reunidos para fazer contato com o além... Há algum visitante nesse copo que queira conversar com a gente?

*Os dedos indicadores dos participantes sentiram um tremor vindo do corpo.*

Sasuke *de olhos fechados*: Gente... Que isso? Eu to sentindo um arrepio... *começa a tremer.*

Shikamaru: Deve ser dor de barriga. Se for corre pro banheiro!

Sasuke: Não gente! É sério!

Gaara: Shiiiii. *pergunta pro copo.* Tem alguém entre nós?

*De repente...*

Sasuke *grita*: GENTIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! EU TENHO QUE IR NO BANHEIRO!!!!!!!!!

Gaara: Aff, eu não acredito que você abriu essa boca pra falar isso?! Atrapalhou nossa concentração!

Sasuke *sapateando por estar apertado*: Gente! É urgente!!!!!!!!! Eu vou me molhar todo aqui!!!!

Neji: Será que nenhuma alma boa podia fazer o favor de comprar um pacote de fraldas Pumpers pro Sasuke!

Sasuke: Alma não! Tudo menos alma!

Gaara: Se você continuar atrapalhando nossa concentração eu sou capaz de pedir pro Sai te levar lá no porão!

Sai: Eu levo!

Sasuke O_O: Não obrigado! ONDE É O BANHEIRO?!

Gaara: Lá em cima, depois da sala de tortura, virando a esquerda do salão do necrotério, Ah e não entre na refrigeração... Tem alguns corpos junto com o sorvete de baunilha. Ah e cuidado com o sótão... pode sair de lá algo nada agradável. Temari, você podia levar o Sasuke lá? Ah... e por favor, oculte aqueles cadáveres da semana passada. Tem plástico preto perto do certo de roupa suja.

Sasuke O_O: Não precisa levar não... Eu acho que eu posso segurar sabe...

Gaara: Não faça isso... Eu não quero que você molhe minha cadeira...

Sasuke: Não.. Tá tudo bem... Não preciso mais de banheiro...

Gaara: Então cala a boca e fica quieto aí...

*Gaara retoma a concentração pra chamar o espírito.*

*Eles encostam novamente o dedo no copo.*

Gaara: Tem alguém entre nós?

Sasuke: Entre mim está só o Sai e ele tá fazendo biquinho pra mim! O_O

Gaara *bate com a mão na testa*: Não é com você que eu to falando Little Ponney Uchiha!!!!! Eu to falando com o Além!!!! E ninguém quer saber desse seu momento baitola com o Sai!

Sasuke: Gente... eu só to comentando que eu tô com medo dele!

*Sasuke se arrasta saindo de perto do Sai e consequentemente chegando perto do Naruto.*

Naruto: Vai pra lá Sasuke! Para de ficar chegando perto de mim!!! Se você não sabe eu tenho alergia a homem!!!

Gaara *revoltado*: Será que vocês podiam calar a boca!!!! Isso aqui é o jogo do copo não Adoleta!!!

Sasuke: Boa!!! Vamos brincar de adoleta? É totalmente seguro! Olha só! Adoleta! Lê peti peti póla! A doleta puxão rabo do...

Gaara *completa*: Capeta!

Sasuke O_O: Não gente! É do Tatu!

Gaara Você quer realmente que eu arrume uma rima essa parte?

NEJE NARRADOR: Não!!! Tem menores lendo a Fic!!! Mamães de todo o Brasil! Tirem as crianças da frente do pc!

Neji: Gente! Vamos calar a boca!!! Gaara, continue...

Gaara: Eu não agüento mais esse projeto de NX Zero do Sasuke me atrapalhando!!!

Temari: Não estressa Gaara, faz mal pra sua cabeça...

Gaara: Tá mas se ele abrir a boca de novo eu juro que amarro ele numa cadeira elétrica e ligo no 220 volts!

Neji: Só 220?

Gaara: Aff!!!!

Sasuke: Nóooo... Talvez se me ligar no 220 eu fique com o cabelo do cara do Tokyo Hotel!

Gaara: Cala a boca Sasuke!!!!!

*Volta novamente pro copo.*

Gaara: Vamos lá gente! Pela terceira vez!!!

*Eles colocam novamente o dedo no copo.*

Gaara *quase gritando*: Será que teria um espírito filho duma égua pra falar com a gente hoje??????

*O dedo os participantes do jogo sentem um leve tremor vindo do copo.*

Tenten: Cara... Funciona!

*O dedo deles começa a arrastar pela mesa até encontrar o papel escrito SIM*

Sasuke: O_O Tem um espírito aqui!!!!!

Neji: Cala a boca senão ele vai embora!!!!

Sasuke *começa a gritar feito um louco*: SOCORRO!!!! BOMBEIROS!!!!!! SOCORRO!!! TEM UM ESPIRITO AQUI!!!!! ELES INVOCARAM!!!! SOCORRO!!! EU NÃO QUERO SER ABDUSIDO!!!! ELE VAI ME MATAR!!! ELES SÃO ASSASSINOS!!! SOCORRO!! CHAMA O PADRE!!! OU MELHOR O PAPA!!! TRAZ AGUA BENTA!!!!!!!

*Gaara levanta da mesa e sai, em direção à cozinha.*

*Sasuke ainda grita por socorro*

*Gaara chega com uma maleta preta.*

*Ele joga a maleta em cima da mesa.*

Temari: O..ow...

Shikamaru: Por que o.. ow?

Temari: O Gaara pegou a maleta dele!

Sasuke: O_O

Temari: É Sasuke. Essa é a parte que você devia sentir medo.

Sasuke: O_O.

*Gaara olha com cara de psicopata prestes a matar da forma mais sangrenta possível.*

Sasuke: O_O

Gaara: Agora você vai calar a boca!

Sasuke: O_O

*Gaara abre a maleta. Tira de lá um serrote.*

Sasuke: O que você vai fazer com esse serrote?

*Gaara não dá ouvido e tira da maleta uma tesoura de jardineiro de mais ou menos meio metro*

Sasuke: Pra que essa tesoura?

Gaara: Você não é capaz de imaginar?

Sasuke O_O: Não...

Gaara: É pra te fazer calar a boca!!!

Sakura *começa a fazer escândalo*: Não!!! você não vai matar o Sasuke-kun!!!!!

Sai: Vai ter que me matar primeiroooo!!!

Gaara: Do que vocês estão falando?

Neji: Ué? Você não ia esquartejar o Sasuke com esse serrote, arrancar os dedos dele com essa tesoura, transformá-lo em picadinho?

Tenten: Picadinho que seria jogado na privada e depois seria recolhido pela perícia e todos os seus restos mortais caberiam em um tubo de ensaio?

Naruto: Pelo menos o caixão seria bem pequeno...

Shikamaru: A gente podia enterrar o Sasuke dentro de uma caixinha de fósforo, no vaso de violeta da mãe dele!

Sasuke: O_O Socorro?

Sakura: Naaaaoooo!

Gaara: Do que vocês estão falando?

*Ele tira uma fita isolante, daquelas prateadas de prender refém seqüestrado que passa nos filmes norte-americanos.*

Todos: Aaaahhh...

Neji: Pra que você usa essa fita isolante prateada de prender refém seqüestrado que passa em filme norte-americano?

Gaara ^^: Nunca se sabe...

*Gaara vai até o Sasuke, amarra ele na cadeira e passa a fita na boca dele, cortando cada pedaço da fita com a tesoura de jardinagem*

Sasuke *com a fita na boca*: Huuuuummm!! Hummmm!!!!!

Gaara: pronto! Agora a gente já pode continuar o jogo sem esse emo interromper!

Sasuke *com a fita na boca*: Huuuuummm!! Hummmm!!!!!

*Gaara pega a maleta e guarda.*

*Ele volta pra mesa pra continuar a jogar.*

Gaara: Prontinho gente. Vamos continuar a brincadeira?

Neji: Você quer dizer se ainda houver algum espírito aqui... Pelo jeito eles foram embora por causa do ataque do Sasuke.

Gaara: Não adianta. Vamos tentar de novo.

Hinata: Gente... Eu acho melhor parar com essa brincadeira... Vai ver que é um sinal pra gente não mexer com eles.

Tenten: Deixa de ser boba... Ou você tá é com medo?

Hinata: Me... me... do?

Gaara: Eu quero jogar o jogo!!!

Sasuke: Huummm!!! Hummm! *remexendo na cadeira*

Naruto: Vamos?

Neji: Tá.

*Eles voltam a Brincadeira.*

*Colocam os dedos no copo.*

Gaara: Tem algum espírito aí?

*O copo se meche*

*Vai até o papel escrito SIM*

*O povo arregala os olhos.*

*Um vento frio passa por eles.*

*Sasuke está com cara de pânico e gritando Huuuumm!*

Naruto: Quem foi a anta que mexeu o copo com o dedo?! Eu não acredito que isso mexeu sozinho não!

Neji: Não fui eu!

Temari: Nem eu!

Gaara: Você é homem ou mulher?

Naruto: O que?

Gaara: Cala a boca que eu to falando com os espírito.

*Eles sentem o copo sendo arrastado por debaixo de seus dedos.*

*o copo vai até a letra M*

Gaara: Mulher. Alguém quer perguntar alguma coisa?

Karin: Gente! Eu to sentindo um frio na barriga!

Sakura: Provavelmente é diarréia!

Karin: ò.ó

Sai: Eu to falando que essa brincadeira não é de Deus...

Gaara: Ninguém que perguntar nada pro espírito?

Neji: Eu quero! Me escolhe!! Por favor! Eu quero!

Gaara: Ninguém?

Neji: Eu! Me escolhe! Aqui!

Gaara: Tem certeza?

Neji: Aqui eu!

Gaara: Não sei... To com medo da pergunta do Neji...

Neji: Deixa eu!

Temari: Vai logo!

Neji: Eba! Oi senhor espírito!

Gaara: É senhora! ¬¬

Neji: Oi senhora espírita!

*O copo se mexe até as letra O e I*

Neji: Que emoção! Ela tá falando comigo!!!!

Tenten: Definitivamente, ele tem problema.

Neji: Senhora Fantasma, a senhora morreu?

Gaara *quase morre com a pergunta dele*: Isso é obvio, né Neji!

Neji: Eu só queria ter certeza... ^^"

*O copo se meche até a palavra SIM*

Neji: Que legal! Quer dizer, que pena...

Tenten: 90% de certeza que ele é louco.

Neji: Senhora espírita, como é morrer?

*O copo se move até as letras T R Á G I C O *

Neji *desapontado*: Só isso?

Naruto O_O *tremendo do medo*: Co... co... mo ele consegue falar com um fantasma parecendo que tá falando com alguém... vivo?

Neji: Como é a outra vida?

*Nada acontece.*

Neji: ¬¬

*Um minuto depois e nada.*

Neji: ¬¬

*Mais dois minutos depois...*

Neji: Oiiii! Tem alguém aí? *ele bate no copo como se estivesse batendo na porta.*

*Nada de novo.*

Hinata: Gente... a gente não devia mexer com essas coisas...

Sakura: Eu to ficando com medo disso!

Karin: você já nasceu com medo Algodão doce!

Sakura: E não era você que estava sentindo um frio na barriga?

Karin: Não. Era só um pressentimento...

Sakura: Pressentimento que o Sasuke-kun vai ser meu!

Sai: É obvio que não vai queridinha!

Sakura: Eu não acredito que além de ter que disputar o Sasuke com a vaca da Karin eu vou ter que competir com o Sai! Isso é tão injusto!

Sai: Tá com medo de perder?

Gaara: O.O Desculpem interrmper o momento Guerra do Amor de vocês mas eu acho que o jogo já acabou.

Neji: Naaaao!!! Esse copo ainda vai ter que me falar mais coisas!!!

Ino: Por que a gente não brinca de verdade ou conseqüência?

Hinata: Por favor, esse jogo não!

Neji: Ai copinho lindo do meu coração! Vamos! Dê sinal de vida ou morte! *ele ainda tá batendo no copo.*

Tenten: Desista.

Neji: Não! *começa a gritar com o copo*: SEU COPO FILHO DO CÃO!! EU TE ORDENO QUE VOCE VOLTE A TER O ESPÍTRIO EM SEU INTERIOR!!!

*Ninguém está mais encostando no copo.*

*O copo começa a tremer sozinho em cima da mesa.*

Tenten: O que é isso?

Gaara: Não insulte os espíritos!

Naruto O_O: Por que o copo tá vibrando?!

Sasuke: Hummmmm Hummmm!! *tentando gritar se balançando na cadeira*

Ino: Gente! Tem um espírito aí!

Sakura: O_O

Karin: O_O

Sai: O_O

Sasuke: O__________________O

Naruto: O_O

Hinata: O_O

Matsuri: O_O

Shikamaru *já tava longe*

Neji: n_n Oba! Ele veio falar com a gente!!!

*O copo mexe sozinho ainda mais*

*Sai, Sakura, Hinata, Ino e Karin começam a gritar!*

Sakura: Tem um espírito aí!!! Eu to com medo!!!!

Karin: Vamos embora!!!

Sai: Corre! Corre!!!

*Até que...*

*Todo mundo esconde dentro de um cômodo de aproximadamente 2 metros quadrados e fecham a porta.*

*O cômodo parecia mais a dispensa da casa do Gaara.*

*E eles esquecem tecnicamente o Sasuke amarrado na cadeira.*

*Sasuke fica sozinho com os olhos arregalados e se balançando na cadeira tentando chamar alguém que o salve dali.*

Sasuke *desespereado: HUUUUUUUMMMMMM *chacoalha a cadeira* HUMMMMM HUMMMM HUMMMMM HUMMMMM HUMMMMM!!!!

*Traduzindo o que ele quis dizer com esse bando de Hums*

Sasuke: SOCORRO! ME AJUDA SANTA ISILDINHA! TEM UM ESPÍRITO AQUI E EU VOU MORRER! ELE VAI ME MATAR! SOCORROOOOOOOO!!!!!

*Mas como ele tava amordaçado, foi só os Hums que se pôde ouvir.*

*O copo começou a mexer sozinho em cima da mesa.*

Sasuke *urrando*: HUUUUUUUMMMMMM!!!!

PLOOOOOOOOCK!!!!!!

*Que foi isso?*

Lawlie: Só a tentativa de expressar ridiculamente o som do que vai acontecer. Onomatopéias são do mal! Nunca acreditem nelas!

*O copo parte em mil pedaços do nada!*

*Um vendaval percorre a sala em que eles estavam e derruba as cadeiras.*

Sasuke *desmaia*: X_X

*Enquanto isso, na despensa apertada.*

Sakura: Ei! Quem tá em cima do meu pé?

Hinata: Por que tá escuro aqui?

Neji: Porque ninguém acendeu a luz sua jumenta!

Hinata: Se eu sou uma jumenta você é um jegue Neji priminho!

Neji: HIN[u]ANTA[/u]!

Hinata: Cala a boca!!!

Sai: Alguém podia acender a luz?

Ino: Pera aí que eu acho que eu to vendo o interruptor... Não... Espera! Isso aqui não é interruptor...

Temari: AI!!!!!

Sakura: O que era?

Temari: Meu olho sua porca!

Ino: Não era o interruptor?

Temari: Não!!! Se eu ficar cega eu te mato com toda certeza! Te corto em mil pedaços com a primeira faca de mesa!

Naruto: Ai!!!!!

Neji: Que foi agora?

Naruto: Alguém beliscou minha bunda!

Neji: Hinata!!!!!

Hinata *cora no escuro*: Não fui eu!

Sakura: Foi a Ino tentando achar o interruptor da luz.

Ino: Não foi não!!!!

*Naruto tenta ver quem estar do seu lado*

Naruto: O_O Foi o Sai!!!!!! Arreda seu filho de cruz credo com Deus me livre!!!! Já basta o Sasuke! Isso é assédio!

Sai: Cadê a Karin?

Sakura: Aposto que morreu!!!!

Karin: Quase! Alguém tá com a cabeça no meu nariz! Eu não respiro!

Ino: Só pode ser o cabeçudo do Naruto!

Sakura: Espero que você morra asfixiada!!! E cheia de piolhos dele!

Naruto: Eu não tenho piolho!!!

Sai: CREEEEEDOOO!!!! Nooooffaa! Socorro!!! Piolho!!!

Karin: Piolhenta é você Sakura!

Sakura: Você tem chulé!!! Vaca-Karin!

Neji: Alguém tá puxando meu cabelo!!!!

Tenten: Quem mandou ter um cabelo desse tamanho Rapuzel!

Neji: Você tá viva! Achei que tinha morrido lá fora!

Tenten: Que tá aqui é meu espírito seu burro! O corpo já foi esmagado há muito tempo! E é culpa sua que insultou o visitante!

Neji: Eu não insultei ele!!!! Ele é lerdo! Não respondia minhas perguntar!!!

Matsuri: Gente eu acho que eu vou desmaiar!

Naruto: Pelo jeito vai ser bom, porque nem tem espaço pra você cair.

Matsuri *começa a fazer escândalo*: SOCORRO!!!! ALGUÉM!!!!! EU TÔ SEM AR!!!! VOCÊS!!! PAREM DE RESPIRAR!!!!

Naruto: Se eu fizer isso eu morro!

Matsuri: VOCÊS ESTÃO RESPIRANO MEU OXIGÊNIO! EU TENHO CLAUSTROFOBIA!!!!!

Neji O_O: Claustrofobia? Eu também!!! SOCORRO!!!! EU VOU MORRER!!!!! NINGUÉM RESPIRA!!!!!

*Neji e Matsuri começam a gritar*

Temari: CALA A BOCA!!!

Tenten: DÁ PRA GRITAR MAIS ALTO?!!! *grita*

Ino: MEU OUVIDO!!!!!!

Sakura: Aiii! Você bateu seu braço no meu dente!!!

Karin: Meus óculos tá entrando no meu olho!!!!

Naruto: E meu nariz tá quase entrando dentro do meu cérebro!

Neji: Você tem cérebro?

Sakura: *grita* TIRA A GENTE DAQUIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

*De repente a porta se abre.*

Todos: AAAAAHHHHH!

*Caem um em cima do outro*

*Gaara tá do lado da dispensa com cara de paisagem.*

Gaara ¬¬: O que vocês estavam fazendo aí, apertados na dispensa?

Sakura: Já dava pra imaginar né?

Gaara: Vocês são estranhos... ¬¬

Karin: Sai de cima do meu pé Sakura!!!

Temari: Tem alguém pisando na minha mão!

*Eles estavam parecendo que fizeram montinho um em cima do outro. Que estranho, na minha escola eles chamam esse montinho de pelota...o.õ*

Gaara: Mas Temai! Até você se escondeu aí?!

Temari: Ué... Eu nunca vi o espírito do copo daquele jeito...

Gaara: Culpa do retardado do Neji! Será que você nunca ouviu falar: NÃO INSULTE O ESPÍRITO?!

Neji: Hun... Eu... Não... ^^"

Naruto *cai na conversa*: Gente, que hora que vai começar a servir a comida?

Gaara: Do que você tá falando?

Naruto: Ué, eu só vim aqui hoje pra comer! Ou vocês acharam que eu vim pra ver um espírito horrendo mexer no copo e me fazer borrar todo aqui?

Neji: Ah.., isso foi muito sem graça...

Tenten: Não tem um joguinho mais interessante pra gente jogar não?

Ino: Verdade ou conseqüência!

Gaara: Esse jogo é uma droga... É a brincadeira mais retardada que eles podiam ter inventado!

Neji: Concordo!

Hinata: Eu não gosto muito desse tipo de brincadeira...

NEJI NARRADOR: Ela só fala isso da boca pra fora! Eu chão que a Hinata tem transtorno de personalidade! Na mesma hora que ela é perversa e má, ela é coitadinha e tímida! Isso não é normal!!! Ela deve ser mais louca que o Gollum/Smeagol do Senhor dos Anéis!

Matsuri: Já sei!!!

Sakura: Já sabe do que marciana?

Matsuri: De um jogo legal!

Ino: Que você aprendeu lá em Marte?

Gaara: Deixa ela em paz!

Ino: Agora você tá protegendo ela? Palito de fósforo?

Tenten: Fala qual jogo é!

Matsuri: Se chama Stop!

Sakura: Que isso? Bem que a Ino falou que era jogo de Marte!

Ino: Eu nunca ouvi falar nisso... Stop?

Matsuri: É!

Karin: Eu já joguei isso!

Ino: Ninguém te chamou pra conversa!

Sakura: É! A conversa ainda não chegou no curral Vakarin!

Sai: Como que se joga isso?

Tenten: Vocês não tiveram infância? Stop... é a mesma coisa que Adedonha!

Naruto: Eu não to entendendo nada!

Neji: Isso não me surpreende... Você nunca entende nada!

Hinata: Esse jogo é legal!

Gaara: Explica logo isso aí!

Matsuri: É o seguinte: Cada um recebe uma folha de papel e uma caneta. E daí tem um tanto de itens numerados, como nome, cidade, país, frutas, cores, etc. então a gente sorteia uma letra e tem que preencher esses itens. Não pode mostrar a folha pro outro. Quem terminar primeiro grita Stop e todo mundo tem que parar de escrever.

Sakura: Só isso?

Ino: Me parece idiota! Não gostei nenhum pouco desse jogo...

Neji: Eu achei legal!

Temari: Eu também!

Naruto: Eu ainda não entendi o que é isso!

Gaara: Ele nunca entende...

*Vai até o Naruto e explica tudo de novo*

Gaara: Agora você entendeu ou quer que eu desenhe? Ò.Ó

Naruto: Peraí! No Nome eu escreve o meu nome ou de outra pessoa?

Gaara *quase enfarta*: Naruto! Escreve o nome que começa com a letra sorteada!!!!

Naruto: Só isso? Mas eu escrevo de caneta azul? Ou vermelha?

Gaara Ò.Ó: Escreve com o seeeeeuuuu......

*Temari tapa a boca dele*

Temari: Olha os palavrões Gaara!

Gaara: mas eu ia falar escreve com o seu dedo!

Temari: Mentiroso!

Gaara: Mente poluída!

Tenten: Vamos logo lá pra mesa jogar?

Ino: Não tem outra alternativa, né?

Sakura: Pensa bem Ino... Talvez seja legal!

Ino: Nada que venha dela é legal!

*Aponta a Matsuri*

Naruto: Será que a barra já tá limpa lá na mesa?

Gaara: O que? O Sasuke sujou a cadeira da minha mesa? Ò.Ó

Neji: Eu não acredito que ele fez isso?

Temari: Quem mandou você marrar ele daquele jeito na cadeira... Agora se ele se borrou todo lá vai ser culpa sua!

Naruto: Iiiiii o Gaara vai ter que limpar cocô de emo!

Neji: Eca!

*Todos vão correndo pra onde está a mesa.*

*Eles encontram Sasuke desmaiado na cadeira*

Naruto: Gente! Será que ele morreu?

Tenten: Pelo menos ele tá tão branco como um defunto... Acho que ele morreu!

Neji: O que a gente faz?

Gaara: Pega o saco plástico preto! Desova o corpo ali no lote vago... Ninguém vai sentir falta dele...

Temari: Pelo menos eu acho que ele não se borrou! Não to sentindo nenhum cheiro desagradável!

Ino: Alguém vai ver se ele tá bem!

Sakura *começa a chorar*: SASUKE-KUN!!! POR QUE VOCE PARTIU JUSTO AGORA!!!! EU TE AMAVA TANTO!!!! VOCE ME DEIXOU!!! SOU UMA VIÚVA DE LUTO ETERNO!!!

Karin *começa a chorar e a competir com a Sakura*: AAAA SASKUE-KUN! EU TE AMAVA MAIS QUE ELA!!! SASUKE!!!! NÃO MORRA!!!! AAAAAAAHHHH!!! ME LEVE JUNTOOOO!!!!

Sai *grita 3 vezes mais que as duas juntas*: AAAAAAAAAAAAAHHHHH VIDA TIRANA!!! POR QUE ME TIRARAM O SASUKE!!!! EU VOU MORRER TAMBÉM!!!! EU QUERO IR JUNTO COM VOCE NO SEU CAIXAO!!! AIIII MEU ATAQUE DE LABIRINTITE!!! EU ACHO QUE EU TÔ COMEÇANDO A VER TUDO ESCURO!!!! SOCORRO!!!!! OS CORVOS COMEÇAM A INADIR MINHA CABEÇA!!!! AI QUE EU TÔ MORRENDO DE FRIO!!! AI QUE EU TÔ MORRENDO DE CALOR!!!!!! ACUDAAAA!!!!!!!! MINHA SANTA RITA LEE!!!!

*Sai deita encima do Sasuke e começa a chorar feito louco e a gritar: Por quê?*

Todos: o.õ

Shikamaru *aparece do nada*: Isso é perigoso...

Naruto: De onde você apareceu?

Shikamaru: Sei lá...

Naruto: Eu acho que o Shikamaru também tem parte com o demônio!

Shikamaru: Eu to falando sério... *começa a fazer sotaque gaúcho* Tinha um guri lá de Pato Branco, que foi jogar o jogo do copo, daí...

Todos: Daí...

Shikamaru *ainda com sotaque*: Daí que o espírito do copo passou pra ele e daí...

Todos: Daí...

Shikamaru: Daí que ele ficou com um encosto daí.

Todos: Daí o que?

Shikamaru: Daí que ele acordou no dia seguinte pensando que ele era a Hello Kitty e daí...

Todos: Daí o que Shikamaru?

Shikamaru: Daí que eu não sei o resto!

Todos: Aff....

Neji: Vocês acham que se o Sasuke não morreu, ele vai acordar achando que ele é e Hello Kitty?

Gaara: Não.

Neji: Mas por que não?

Gaara: Porque quando ele já tá no seu estado normal ele já acredita que ele é a Hello Kitty.

Temari: Alguém vê aí se o Sasuke ainda tá vivo, porque eu não agüento mais o Sai fazendo esse escândalo aí em cima dele!

*Gaara desamarra o Sasuke da cadeira*

Gaara: Sai daí! Anda! Sai! Desinfeta!!!!!

Sai *chorando*: Mas ele morreu!!!!

Gaara: Oh Sasuke! Seu emo!! Acorda!!! E pára de frescura!!! *começa a cutucar o Sasuke*

*Nada acontece*

Gaara: SAAAAAAAASUUUUUUUUKEEEEEEEEE!!!!!! *Começa a dar tapas na cara do Sasuke*

Sakura: NAAAOOO!!! Você vai machucar o Sasuke-kun!!!!!

Gaara: SASUKEEEE!!! ACORDA!!!

*Sasuke abre os olhos.*

Gaara: Finalmente... *puxa de uma vez a fita que tava tampando a boca dele*

Sasuke *grita feito uma garota*: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

Gaara: Não senti nada...

Sasuke: Você quase arrancou minha boca!!!!! Doeu! ='(

*Sasuke olha atordoado*

Sasuke O.O: Onde que eu to?

Sakura: Ele não se lembra?

Sasuke: Quem são vocês? O que eu tava fazendo aqui? Vocês são terroristas? Vão me matar? SOCORROOOOOOOO!!!!!!

*Gaara dá mais um tapa na cabeça do Sasuke*

Gaara: Sua coisa sem cérebro! Para de ser esquisita!! Você tá gritando aí feito o Ney Matogrosso!

Sasuke: Agora eu me lembro! *começa a gritar feito uma garota de novo*

Sasuke: É O ESPÍRITO!!!! ELE TAVA AQUI!!!! ELE IA ME MATAR!!!!!!!!!!!!!

Gaara: Isso já encheu o saco...

Neji: Concordo plenamente.

Tenten: Vamos jogar o tal de Stop ou Adedonha, seja lá qual for o nome disso...

Todos: Ok.

*Sasuke ainda grita*

Naruto: Cala a boca de uma vez Sasuke!!!

Sasuke: Mas e o espírito?

Neji: Foi embora!

Shikamaru: Vamos logo jogar!

Sasuke: O que? Não me diga que é mais uma coisa satânica que vai fazer vocês me prenderem na cadeira de novo?

Sai: Não Sasuke-kun! O jogo agora vai te deixar presinho da Silva comigo!

Sasuke: O_O

Gaara: Bando de gays!

*Tenten explica o jogo pro Sasuke.*

*Eles se preparam para a partida.*

*Pegam as folhas de papéis, canetas e todo o resto.*

*Vão sentar ao redor da mesa*

Naruto: Gente esse jogo parece que é difícil...

Neji: Pra você até jogo da velha é difícil!

Gaara: Quem mandou nascer loiro!

Naruto: O que vocês tem contra minha loirisse?

Hinata: Na... Nada Naruto-kun!

Naruto: Eu sabia que alguém ia me apoiar!

Gaara ¬¬: Isso não é apoio, é ser puxa saco!

Tenten: Gente vamos começar o jogo!

Sasuke: Alguém me passa cola?

Shikamaru: Mas que saco... Você pede cola pra tudo...

Gaara: É... se brincar ele pede cola até em teste da revista Capricho!!

Sasuke: Peço mesmo gente!!!! É óbvio que naquele teste do "Quem é você nas Pussycat Dolls" eu tive que colar! E naquele do "Quem é você no Paramore" também! Eu queria sair com a personalidade da Hayley!!!

Sai: Colega! E você fez aquele teste da semana passada? O Que o menino pensa de você?

Sasuke: Menina! Fiz! Tive que colar também! O teste é MARA!

Todos: O_O

Gaara *põe a mão na cabeça*: Pra que que eu fui trazer esses viados pra dentro da minha casa? O que a vizinhança vai falar?

Temari: Simplesmente que você dá baile funk pra rapazes, além de que você faz macumba na esquina, coloca galinha preta com vela na porta da casa deles, rouba as cruzes do cemitério, tem pacto, enterrou o jardineiro em baixo do coqueiro, põe fogo nas latas de lixo pra parecer mais do mal...

Gaara *interrompe*: Pode para Temari! Eu sei que a minha reputação não é muito boa com os vizinhos.... U.U

Temari: Não é muito boa? É PÉSSIMA!

Matsuri: Vamos começar logo...

Ino *faz cara de que tá cheirando bosta*: Pra mim isso aqui vai ser a coisa mais chata do mundo...

Gaara: Pra mim você é a coisa mais chata do mundo...

Ino: Então pra que você me convidou?

Gaara: Eu não convidei! Você veio de penetra!

Sakura: Isso é verdade! Eu que chamei ela!

Gaara: Tá vendo? Então, é melhor você ficar calada e parar de encher a Matsuri.

Ino: Grande coisa...

Neji: Vamos logo!

Todos: Tá!

Matsuri: Vamos escrever os tópicos. Primeiro: Nome.

Sasuke: Pode ser nome de menino e de menina?

Gaara: Lógico né... Se sair a letra S você pode colocar nome de gay, por exemplo, Sai ou Sasuke.

Sasuke *-*: Eba!

Matsuri: O Segundo é CEP.

Naruto: CEP não é aqueles números que a gente coloca nas cartas?

Shikamaru: Nem se usa mais cartas...

NEJI NARRADOR: Definitivamente, cartas viraram coisas de museu... A única correspondência que eu recebe é conta de água, luz, telefone, aluguel... Nem cartão de Natal eu não ganho...

Matsuri: É cidade, estado ou país. O terceiro vai ser Verdura. Nesse item vale vegetal ou fruta.

Gaara: De novo se sair a letra S vocês podem colocar os nomes Sai e Sasuke... frutas...

Matsuri: Depois vem Programa de Televisão. Pode ser filme, novela e qualquer outra coisa. E depois é Cor, tá certo que não existem cores com todas as letras, mas a gente tenta. E tem Banda ou Cantor e Animal.

Neji: Nesse se sair N você escreve Naruto!

Hinata: Eu juro que pensei que você ia falar pra escrever Neji!

Neji *ri sarcasticamente*: Você é tão criativa... Se brincar você supera o Pica Pau em quesito de criatividade...

Matusri: Depois disso vem Peça de Vestuário e por fim Minha Sogra é.

Shikamaru: Tem isso? *olha com medo pra Temari.*

Gaara: Cuidado com o que você fala da minha mãe! Ò.Ó

Matsuri: Nesse item você coloca o que vem na cabeça.

*Todo mundo anotou na folha de papel e deixou um espaço pra responder.*

Tenten: Vamos sortear a letra.

Naruto: Como?

Tenten ¬¬': Tirando na sorte, contando nos dedos.

Naruto: Tipo par ou ímpar?

Matsuri: É.

Gaara: Ok. Um, dois, três e já!

*Eles colocam o número de dedos.*

Shikamaru: Tem quase quinze pessoas aqui... contar esse tanto de dedos vai ser complicado...

Matsuri *contando*: A-B-C-D-E...

*Cinco minutos depois*

Matsuri: G-H-I-I-J...

NEJI NARRADOR: Vai demorar....

*Mais cinco minutos...*

Matsuri: T-U-V-W...

*Até que finalmente….*

Matsuri: A letra sorteada é H!

Sasuke: H? Não vale!

Sakura: Não tem nada com H!

Neji: Deve ter... Agora sim você pode colocar Hinata no item de animal! *dá o troco na Hinata*

Tenten: Vamos começar!

*Eles começam o jogo.*

Neji: Cara, mas não tem nada com a letra H...

Tenten: Vê se não reclama...

Naruto *pensando*: Caracaaaaa.... Isso é mais difícil que eu pensava...

Sasuke *pensa*: Será que eles vão grilar se eu colocar isso?

Sai *pensa suspirando*: Ai... ai... o Sasuke-kun ainda vai ser meu

Gaara *pensa*: Eu juro que eu um dia ainda arranco o fígado de muitos aqui!

Shikamaru *pensa*: Isso é muito complicado...

Naruto *pensa*: Puuutz! Como se escreve isso?!

Ino *pensa*: Será que essa palavra existe?

Sakura *pensa*: Eu tenho que me esforçar pra mim aparecer pro Sasuke-kun!

Karin *pensa*: Isso é difícil... Meu cérebro daqui a pouco funde...

Tenten *pensa*: Existe cor com H?

*De repente...*

Matsuri *grita*: Stoooop!!!

*Todo mundo se assusta e pára quieto.*

Naruto: Por que você gritou sua louca?

Matsuri: Acabei!

Ino: Duvido!

Tenten: Existe cor com H?

Sakura: Sei lá...

Gaara: Não vale! Eu não terminei ainda!

Matsuri: Vale sim! É quem terminar primeiro!

Naruto: Mas eu só consegui responder o nome!

Karin: É!

Shikamaru: Eu fiz três itens!

Karin: É!

Neji: Eu voto pra gente continuar!

Karin: É!

Sakura: Você só fala É?

Karin: É!

Sakura: Aposto que ela não conseguiu nem fazer o nome...

Ino: Com certeza... E eu também não...

Tenten: Você não fazer nada já era previsível! Loira ox!

Temari: Olha o respeito com as loiras!

Naruto: Apoiado!

Neji: É... mas que eu vi umas fumaçinhas saindo da cabeça de vocês eu vi! Deve ser sinal do cérebro queimando...

Gaara: Ah gente! Vamos calar e continuar a fazer!

Matsuri: mas aí não ia chamar mais Stop...

Shikamaru: Vamos continuar assim mesmo...

*Eles continuam escrevendo*

Matsuri: Eu não vou esperar até amanhã não...

*Alguns minutos depois...*

Gaara: Já chega povo! Vamos parar de escrever aí!!!

*Eles ainda continuam*

Gaara: Ô farofada!! Pára aí!!

*Eles ainda escrevem*

Gaara ò.ó: EU MANDEI PARAR CAPETA!!!

Neji *grita também*: Não pode xingar aqui não inferno!

*Até que todo mundo pára*

Matsuri: Vamos corrigir gente! Começando!

Sakura: Nome!

Matsuri: Hiro!

Ino: Hanna

Neji: Hilda

Naruto: Handercréidisson!

Todos: O que?

Naruto ¬¬: Handercréidisson!

Gaara: Que inferno de nome é Hander-não-sei-das-quantas?

Naruto: É Handercréidisson! Mas se pronuncia Randercréidisu!

Neji: Isso não existe!

Naruto: Existe sim!

Gaara: Ok... deve existir...

Neji: Com certeza... Aposto que tem um tanto de adeptos na Campanha é bonito ter nome feio!

Karin: Hihana!

Sai: O que?

Karin: Hihana... aquela cantora... que fica passando clipe...

Sai *capota*: Rihana!!! É com R sua burra! Não com H!

Karin: Mas é o mesmo som... O.Õ

Sai: Eu vou morrer aqui!!! Hihana?!sua vaca sem cérebro!!!

Tenten: Coloquei Helena!

Shikamaru: Heleumário!

Todos: Ahn?

Naruto: Ta vendo?! Não sou só eu que coloca esses nomes...

Neji: Isso é nome de alienígena...

Shikamaru: É o nome do meu primo! ¬¬

Temari: Sério?

Shikamaru:A mãe dele chama Helena e o pai Mário, eles quiseram juntar os nomes e formou Heleumário...

Gaara: Que coisa anormal... Nem quero perguntar de onde o seu nome veio...

Neji: Isso é de outro mundo...

Sasuke: Hayley!!! Uhú! Eu amo Paramore!! Eu ainda vou ter um cabelo igualzinho ao dela!!!

Todos: ¬¬"

Sai: Hugo... um nome de um ex meu...

Todos:O_O

Neji: Eu to ficando com medo...

Gaara: Quem tem que ter medo é o Sasuke!

Temari: Eu coloquei Horácio. Apoiando a Campanha é bonito ter nome feio!

Hinata: Eu coloquei Hinata...

Neji: Que novidade...

Gaara: Eu coloquei Haroldo!

Sasuke: Não tinha um nome mais bonito não?

Gaara: Não!

Temari: Era o nome do ursinho de pelúcia dele!!

Gaara Ò.Ó: Cala a boca Temari!!!

Temari: Era sim! Ele adorava aquele ursinho... Teve uma vez que...

*Gaara pula no pescoço dela e fecha a boca dela*

Gaara: Não fale isso! NUNCA!!! Vamos para o próximo item gente?

Temari: *se livra do Gaara*: Ah... Mas espera que eu vou contar a história!

Todos: Conta! Conta!!!

Gaara: Naaaaoooo!!!

Neji: Por que não Gaara? A história é tão cabulosa assim?

Temari: Tudo começou quando o Gaara ganhou aquele ursinho da Tia Creudisnéia...

Shikamaru: Creudisnéia?

Neji: Que nome... ¬¬

Temari: Por isso que a gente chamava ela de Tia Dininha...

Gaara *quase morrendo*: Eu não acredito que você vai contar a história Temari!!!! T.T

Temari: Ah vou sim! Daí... o Gaara tinha uma coleção daqueles bonequinhos de lutinha... Tinha todos os Power Rangers, era Power Ranger Metalizado, verde, azul, lilás, amarelo, vermelho, preto de bolinha amarela, listrado de zebrinha, todas as cores do arco-iris... E tinha também os Tranformes, os bonequinhos do Star Wars, do Dragon Ball, do escambal... Tinha Tazzo de Fandangos... Bonequinho do Pokemon Digimon, edredom, moletom e todo o resto terminando em on, tinha aquelas bugigangas que vinha no Skinny.... e etc...

Neji: Só faltou ter coleção de Barbie...

Temari: Quem tinha era o Kankuro...

Naruto: Tá, mas conta por que a Tia Dininha deu o ursinho pro Gaara...

Gaara: Naoooo! TT_TT

Temari: Era o seguinte: O Gaara adorava fazer macumba com esses bonecos... ele tirava a cabeça do Pikachu e colocava no Agumon, tocava os braços dos power rangers, arrancava os membros do Goku e implantava no Ranger Azul, enforcava o Mestre Yoda e jogava os transformers na parede pra quebrar...

Neji: Credo... Você maltratava tanto eles hein?

Gaara: Claro... Eles eram tão anormais... e tão monstruosos e macabros...

Tenten: Pensava que você gostava de coisas macabras e monstruosas...

Gaara: E gosto! *-*

Temari: Por isso ele sempre inventava um ritual pra cada boneco... Teve uma vez que ele pegou o ketchup da cozinha e falou que era o sangue do ranger prata e então ele disse que ele ia fazer um pacto com o Vingador...

Neji: o.õ

Ino: Existe alguém mais mentalmente perturbado que o Gaara?

Gaara: Sim! É você!

Temari: Deixa eu continuar a história! E então, a tia Dininha vendo esse comportamento um tanto assassino de meu querido irmãozinho ela resolveu fazê-lo largar dos bonecos estranhos dele... porque segundo ela era coisa do capeta! Então ela deu de presente pro Gaara, quando ele tinha 3 aninhos, era a coisa mais fofinha do mundo... cute-cute... *-*

*Ela aperta as bochechas do Gaara*

*Gaara fica vermelho*

Gaara Ò.Ó: Pára Temari!!!!

Temari: E então, o Gaara gostou do ursinho e chamou ele de Haroldo...

Matsuri: Mas por que Haroldo?

Temari: Acho que Haroldo era o nome de um personagem que ele tinha visto num filme de terror...

Neji: Tinha que ser...

Temari: Daí um dia, ele tentou matar o Haroldo... Tentou cortar a cabeça dele, mas a tia Dininha concertou, ele rasgou o bicho de pelúcia e jogou no liquidificador, mas a tia Dininha concertou, ele jogou na privada e deu descarga, mas a tia Dininha entrou no esgoto e pegou o bicho...

Tenten: 100% de certeza que toda família Sabaku tem algum problema mental!

Temari: E então, o Gaara vencido que o Haroldo tinha pacto com alguma divindade das trevas do mundo subterrâneo, que ele era mais diabólico que todos os vilões da sua coleção de bonequinhos, ele cria o Haroldo como se fosse seu bichinho preferido... E como o ursinho tinha sobrevivido a todos os ataques homicidas do Gaara, ele crê que o Haroldo seria o melhor amigo dele...

Todos: Awww... Que fofo!

*Gaara vai parar embaixo da mesa*

Gaara *grita de lá*: Fui humilhado!

Temari: E então, ele andava pra cima e pra baixo com o Haroldo, conversava com ele, dava comida pra ele, arrastava de um lado pro outro...

Neji: E o que aconteceu com ele?

Temari: Um dia ele caiu no lixo e o caminhão do lixo levou ele embora...

Matsuri: Mas a tia Dininha não foi buscar ele não?

Temari: Não, a tia Dininha tinha morrido...

Todos: Aaaw

Temari: E então o Gaara sempre surta quando escuta o barulho do caminhão do lixo!

Gaara *grita lá de baixo*: AAAAAHHH!!!

Temari U.U: Não deprima Gaara...

Gaara: HAROLDOOOOO!!!

Temari: não devia ter tocado nesse assunto...

Gaara *volta alegre*: Tô bem!!!! A deprê passou!!! ^^

Matsuri: Vamos continuar com o jogo! Agora é CEP!

Naruto: Eu ainda insisto que CEP é aqueles números que a gente coloca em carta...

Matsuri: Mas não é! É cidade! Estado! Ou país!

Tenten: Ta... Não se irrite!

Matsuri: Vamos então! CEP:

Sakura: Holanda!

Neji: Sua idiota! Copiou o meu! Também pus Holanda!

Gaara: É! O meu também!

Matsuri: Cinco pra cada um! Eu coloquei Hollywoody.

Ino: Copiadora!

Matsuri: Cinco pra gente!

Karin: Eu coloquei Hitália!

Todos: O_O

Sai: Hitália? Com H? só podia ter vindo da Karin mesmo! Sua degolada! É Itália! E é com I!!!!

Naruto: Eu coloquei Hespanha!

Gaara: Vocês só podem estar de zueira!!!

Naruto: E estamos!

Karin: É sério que Itália não é com H?

Matsuri: Vocês vão levar Zero!

Shikamaru: Eu não coloquei nada...

Sasuke: Também não!

Temari: Quer saber de uma coisa?

Todos: O que?

Temari: Esse jogo ta um saco!

Neji: É!

Naruto: É muito difícil!

Gaara: Ah... gente! É porque vocês são um bando de analfabetos sem cérebro!

Karin: Analfabeto são vocês!

Sakura: Pelo menos eu não escrevi Itália com H! Se brincar ela escreve Japão com G!

Gaara: Então ta legal né? Ninguém respondeu mais nada né?

Matsuri: Eu respondi! No quesito verdura eu coloquei Hortelã!

Ino: Isso vale?

Matsuri: Lógico que vale! Ou vocês nunca tomaram chá de hortelã?

Karin: Eu coloquei Habacate!!!!

Gaara ¬¬: Desisto!!! Ela é mais burra que uma porta!

NEJI NARRADOR: A Karin definitivamente sempre foi aquele tipo de garota que nunca precisou de muitos neurônios pra ganhar a vida... Quando ela terminou a escola ela virou dançarina do grupo de axé É o Tchan... depois disso eu prefiro não comentar sobre as fotos dela por aí... E então quando ela já tava mais velha ela casou com um velho rico, ou seja, ganhou na loteria e nunca mais contou a idade... desde uns dez anos atrás que ela não aumenta sua idade. Do tipo, desde aquela época ela ainda ta com 25 anos... E vive nas clínicas de estética esticando daqui, tirando de lá, puxando um pouco mais...

Matsuri: Depois vem programa de televisão! Eu coloquei o anime Hellsing!

Sasuke: Eu pus Hebe Camargo!

Todos: O.Õ

Sasuke: Qual é gente? A véia ta conservadona...

Matsuri: Em cor eu coloquei Hortelã!

Sakura: Mas hortelã não era verdura?

Matsuri: Mas existe a cor Hortelã!

Ino: Não existe não! Isso é comida!

Naruto: É!!!! Não vale!!!!

Matsuri: Tudo bem então... Em banda eu coloquei Hawk Nelson!

Ino: Nunca ouvi falar...

Sakura: Nem eu....

Sai: Eu coloquei Hilary Duffy!

Sasuke *grita*: Não brinca colega! Eu simplesmente AMOOOO ela! É tudo de bom aquelas músicas!!!

*Começa a cantar e a dançar. Sai o acompanha*

Todos: O_O

*Eles continuam dançando.*

*De repente, Neji se pronuncia para a segurança geral da nação.*

Neji: Dá pra parar?!

*Eles ainda dançam*

Gaara *grita*: PÁRA COM A BOIOLAGEM!!!!

*Eles param.*

Gaara: U.U: Continua Matsuri.

Matsuri: Animal eu coloquei Hipopótamo!

Neji: Também! ^^

Gaara: Acho que esse eu dei conta de fazer! Coloquei Hidra.

Naruto: Que isso?

Gaara: É um bicho do mar.

Naruto: É o Sasuke?

Gaara: Eu falei bicho! Não bicha!

Naruto: Ah, sim...

Karin: Eu coloquei Hinoceronte!

Neji: Mas por que infernos ela nunca acerta?

Gaara: Karin, por que você faz um favor pra humanidade e poupa a gente de suas asneiras calando essa boca?! Ò.Ó

Karin O_O: Mas que foi que eu fiz???

Sakura: Nasceu sem cérebro!

Karin: E por acaso você respondeu?

Sakura *sem jeito*: Não... porque... porque... eu demoro pra escrever...

Tenten: E pra pensar também... eu coloquei Hipopótamo também!

Sakura Ó.Ó: Cala a boca sua coisinha com cara de hamister!

Temari: Hamister!!!

Tenten ò.ó: Você ta concordando com ela?!

Temari: Não... é que eu respondi hamster no jogo!

Tenten: Aaah sim... ^^ Então eu posso matar a Sakura?

Temari: Fique à vontade!

Karin: Espera que eu vou bater nela também!

Tenten e Karin: Ò.Ó

Sakura: O_O

*Elas vão pra cima da Sakura.*

Sakra: Pára!!! Vocês vão me matar!!! O que eu fiz de errado?! Eu sempre faço tudo certo!!!!

Temari: Pára com isso suas barraqueiras! Brigar na minha casa não!

*Elas param*

Matsuri *alegre*: Gente falta só dois itens pra gente acabar o jogo!

Shikamaru: Só você que brincou...

Matsuri *nem escuta*: Olha! Vestuário! Eu coloquei Havaianas!

Gaara: Não vale!

Matsuti: Por que não!

Gaara: Isso é nome da marca!!

Matsuri: Vale sim!

Gaara: Não vale!

Matsuri: Vale!

Gaara: Não vale!

*cinco minutos depois*

Matsuri: Vale!

Gaara: Não vale!

*dez minutos depois*

Matsuri: Vale!

Gaara: Não vale!

Tenten ¬¬: Eles vão ficar nisso o dia todo?

Neji: Se depender do Gaara vão sim...

Shikamaru *cochilando*: Sorvete... é... bão...

Temari ¬¬ *bate na cabeça do Shikamaru*: Acorda!!!!

Shikamaru *assusta*: Não foi eu! O_O

Temari: O que?

Shikamaru: Na... nada...

Gaara *interrompe a discussão com a Matsuri*: EU AVISEI QUE ESSE JECA TINHA CULPA ATÉ DORMINDO!

Temari: Cala a boca Gaara!

*Gaara volta a discussão a respeito do Vale e Não vale Havaianas no Stop.*

Sasuke: Gentennnn! É Óbvio que tem que ter havaianas!!!

Matsuri: Ta vendo Gaara! Eu te disse!

Gaara: A opinião do filho emo de Cruz Credo com Deus me Livre não conta!

Sai *entra de ganso na conversa*: Noooosaaa!! Havaianas é mara!!!

Matsuri: Ta vendo!!!

Gaara: Não vale! Isso deveria ser chinelo!

Neji: ¬¬

Tenten: Isso é problemático!

Shikamaru: Ei! Essa fala é minha!

Tenten: Agora você acordou né? Só pra reclamar!

Temari: Ei! Não briga com o Shika!

Gaara: MAS QUE MERDA!!! HAVAIANAS NÃO VALE!!! Ò.Ó

Todos: O_O

Naruto: NÃO GRITA QUE EU NÃO SOU SURDO!!!

Gaara: MAS É BURRO!

Naruto: BURRO É A MÃE!

Gaara: A minha ou a sua?

Naruto: A sua lógico!

Gaara: Pensei que fosse a sua!

Naruto: Não... só meu pai que é loiro!

Gaara: Minha mãe é loira!

Naruto: Ta vendo! Acertei!

Gaara: Mas sua mãe é burra! Que cor é o cabelo dela?

Naruto: Cor... deixa eu lembrar... Que cor é aquela mesmo gente? Cor de tomate!

Gaara: Você é mesmo burro... cabelo cor de tomate? Onde já se viu?!

Naruto: Nhá! Eu não sou obrigado a saber que cor é aquela!!

Gaara: É sim! Aquilo lá é cor primária!

Naruto: Eu disse que eu não sei nada de cor primata!!!

Neji ¬¬: Não era cor primária?

Naruto: Cor primata é do mal!

Gaara: Eu desisto! O elemento mais burro da humanidade não sabe que a cor do cabelo da mãe dele é vermelha!

Naruto: Isso!!! É vermelho!

Gaara: ¬¬

Naruto: Caaaara! Seu cabelo também é cor de tomate!!!!

Gaara *faz voz de ironia*: Nooooossa!!! Como você descobriu isso?

Naruto O.o: Gaara posso te fazer uma pergunta?

Gaara: Pode. To até com medo do que ele vai me perguntar...

Naruto: Gaara, você pinta o cabelo?

Gaara: O_O

*Todos gargalham*

Ino: Depois eu que sou a oxigenada, né Gaara! Você usa Maxton!!!! Vermelho acaju! Cha!

Sakura: Sou eu que falo Cha!!!! Ò.Ó

Ino: Tanto faz!

Naruto: Você ta louca Ino! Caju é amarelo! Não é da cor do Gaara! Eu sempre tomo suco de caju pra dor de barriga e é amarelo!

Ino: Desisto! ¬¬

Naruto: Mas você pinta o cabelo Gaara?

Gaara Ò.Ó: Lógico que não! Suas antas! Suas topeiras! Isso aqui é natural!!! Vocês podem ver! Nas minhas fotos de quando eu era pequeno! Quer dizer! Não vejam as fotos não!!! O_O

Temari: Eu ia buscar seu álbum agora Gaara!

Gaara O_O: Faz isso não Temari!!!! Por favor!!!

Temari: Ok.... em consideração a você!

Naruto: Mas eu não entendi uma coisa...

Neji: Iiiih, lá vem de novo...

Naruto: Se o Kankurou tem cabelo cor de terra, a Temari cabelo cor de palha...

Temari Ò.Ó: O que você disse?! Que meu cabelo é uma palha!!!

Ino: Hihi! A Temari tem o cabelo de palha! Cabelinho ruim hein?!

Sakura: Iiiih, cabelo de Bom Bril! Palha de aço!

Temari: Ó_Ó Eu vou buscar a maleta do Gaara!

Ino e Sakura: O_O

Ino: Ta, a gente parou! ^^º

Naruto: Deixa eu falar!!!

Neji: Fala!

Naruto: Pois é... se eles tem o cabelo de cor diferente... tipo, cor de terra e cor de palha, como que o Gaara tem o cabelo cor de tomate? O.Õ

Sakura *pensativa*: Hunnnnn

Temari *pensa*: Hunnnnn!!

Shikamaru: Doiss!!!!

Neji: Faz sentido...

Shikamaru: Será que vocês não são irmãos?

Lawlie *entra de penetra*: Sempre suspeitei desde o principio que o Gaara pudesse ser filho do Sasori!

Todos: O_O

Temari: Pára de falar asneira! O Gaara só é estranho!

Gaara O_O: Será que eu sou adotado?

Temari: Não é não!

Gaara: *-* Queria tanto ser... Daí eu ia ter um motivo pra me rebelar e matar um tanto de gente!

Neji: Por incrível que pareça, o Gaara sempre consegue ver o lado bom das coisas...

Tenten: É... só que do jeito bem Gaara...

Shikamaru: Nascer três filhos cada um com o cabelo diferente é meio impossível né?

Sakura: É...

Shikamaru: Agora eu tenho quase 100% de certeza que o Gaara é filho do capeta!

Matsuri *cai na conversa e muda de assunto*: Gente, vocês vão aceitar Havaianas?

*Sasuke tira uma Havaiana e começa a imitar a propaganda*

Sasuke: Havaianas! As legítimas! Recuse imitações!

*Sai faz o mesmo só que com um chinelo da Ipanema*

Sai: As anatômicas só Ipanema tem! As anatômicas só Ipanema tem!

Neji ¬¬: Que idiota...

Tenten: Medonho...