Disclaimer : Kuroshitsuji punya Mademoiselle Yana Toboso. Indonesia punya saya!
Warning : Latar waktu yang gak pas dengan Author OON dan tokoh yang (mungkin) OOC. Beberapa merk koran saya plesetin. Nama menteri pendidikan juga saya plesetin. Maaf ya. Don't like don't read.
Terima kasih yang udah review! Saya gak mampu nyebutin satu-satu (karena udah tepar abis bikin chapter 3 ini), tapi terima kasih! Plafon rumah saya rusak karena sering kepentok kepala saya yang selalu terbang setiap membaca review kalian. Pokoknya terima kasih!
Selamatkan Indonesia!
Ciel sama Sebastian lagi duduk-duduk di halaman Monumen Nasional alias Monas. Mereka lagi nungguin empat orang idiot yang lagi asik main-main GJ di Monas : Bard berusaha manjat Monas buat ngambil emas, Finny lari muter-muter ngelilingin Monas dengan kecepatan tinggi, Maylene jatoh kepeleset dari cawan Monas, dan Tanaka, Ho. Ho. Ho. Ho.. Karena gak ada bangku, terpaksalah mereka berdua duduk di rerumputan. Angin bertiup sepoi-sepoi. Selain mereka berdua, banyak warga Jakarta lain yang lagi ngabisin waktu di Monas sini. Ada yang main layangan, ada yang main bola, ada yang main badminton, ada yang berenang (emang di Monas ada kolam renang?), ada yang guling-guling, ada yang poto-poto. Yah pokoknya banyak.
"Sebaiknya yang mana dulu ya, Tuan Muda?" Tanya Sebastian sambil ngebolak-balik halaman Koran Kempes. Dia lagi nyari-nyari masalah terhangat di Indonesia yang sebaiknya Ciel beresin duluan.
"Yang mana saja terserah," jawab Ciel gak guna. Nenek-nenek sakau juga bisa jawab gitu, Ciel. *digampar*
"Hmm.." Sebastian masih ngebolak-balik halaman Koran Kempes. Sesekali beberapa berita dia baca.
Seorang gadis ditemukan tersangkut di pohon melon dalam keadaan lemas. Ketika dimintai keterangan, diketahui bahwa dia putus asa setelah ditinggal kekasihnya (ciyeee suit suit), karena itulah dia memutuskan untuk bunuh diri. Si gadis-sebut saja Bunga Bangke-sudah menggantungkan lehernya di pohon melon sejak 3 hari yang lalu, tapi dia sendiri heran karena tak kunjung mati. Orangtuanya yang geram menggampar Bunga Bangke sambil berkata, "Yaiyalah lu gak mati! Pohon melon kan kagak gede! Kalo mau bunuh diri di pohon beringin punya Haji Mamat sekalian sono!" Setelah mendapat konfirmasi beberapa hari kemudian, Bunga Bangke mengatakan bahwa ia akan mencoba bunuh diri dengan lompat dari genteng rumah saja. Semoga berhasil, nak.
Untuk meningkatkan perekonomian Indonesia, Departemen Luar Negeri bekerjasama dengan Departemen Tenaga Kerja meluncurkan program 3G, 'Go Abroad, Get Money, Go Home'. Program yang rencananya akan diluncurkan 100 tahun lagi ini, diperuntukkan bagi masyrakat Indonesia yang ingin mengembangkan usaha mereka di luar negeri. Mereka bebas mencari nafkah di negara lain dengan jalan apapun. Entah dengan menjadi TKI, pencopet, pembunuh bayaran, banci Taman Lawang (yuuk), atau teroris sekalipun. Namun program briliant hasil buah pemikiran Author bego ini langsung ditolak kotak-kotak oleh masyarakat Indonesia, dengan alasan kurang bermoral.
Sebastian dropsweat pas baca berita-berita di Koran Kempes ini. Entah beritanya atau korannya yang emang gak mutu. 'Sepertinya saya salah membeli koran. Seharusnya tadi saya membeli Koran Sepantar Indonesia atau Pos Kita saja,' pikir Sebastian.
"Bagaimana? Ada berita bagus tidak?"
"Saya rasa tidak. Mungkin memang sebaiknya kita selesaikan berdasarkan urutan fotokopian masalah-masalah yang diberikan Tuan SBY saja."
"Masalah-masalahnya memang banyak, tapi hampir semua polanya sama. Menurutku lebih baik kita selesaikan terlebih dahulu kasus yang paling berpengaruh. Kita fokuskan saja pada satu prioritas di tiap bidang."
"Saya mengerti," Sebastian ngebolak-balik halaman Koran Kempes lagi.
Pengumuman hasil Ujian Akhir Nasional bagi siswa Sekolah Menengah Umum dan sederajat yang dipublikasikan kemarin oleh Departemen Pendidikan Nasional, mengundang masalah. Pasalnya, banyak siswa yang tidak lulus UAN tersebut. Banyak alasan mengapa mereka tidak mampu mengerjakan soal-soal yang diberikan. Seperti AS misalnya. Menurutnya, waktu yang diberikan untuk mengerjakan soal sangat minim, sehingga ia harus mengerjakan soal terburu-buru dan tidak dapat berkonsentrasi. Bagi RP lain lagi. Menurutnya pengawas UAN terlalu galak ketika melaksanakan tugasnya, sehingga ia menjadi tegang. Sementara itu AM, seorang siswa yang juga tidak lulus mengatakan bahwa ia terlambat datang ke tempat ujian karena naik bajaj ilegal yang supirnya orang-orang aneh. Sungguh alasan yang tidak nyambung.
"Tidak hanya masalah kriminal. Rupanya pendidikan di Indonesia juga masih perlu perhatian, Tuan Muda," kata Sebastian.
"Memangnya ada apa?"
"Di sini dikatakan bahwa banyak siswa yang tidak lulus UAN."
"UAN? Apa itu?" Ciel cengo. UAN? Benda apakah itu? Unta Aneh Namanya-kah? Uang Author Nelangsa-kah?
"Ujian Akhir Nasional. Itu salah satu syarat vital bagi seorang siswa Indonesia untuk bisa lulus sekolah dan melanjutkan ke tingkat pendidikan yang lebih tinggi."
Ciel ber-'ooooohh buleeet' ria. "Kau bilang banyak yang tidak lulus. Apa ujian itu sebegitu sulitnya?"
"Entahlah, saya juga tidak tahu."
"Kalau begitu sebaiknya kita tanyakan saja langsung kepada pihak terkait. Ayo kita pergi, Sebastian."
"Baik. Pertama kita ke mana?"
"Ke tempat siswa-siswa yang tidak lulus ujian itu. Ayo."
ooo
Mereka pun mulai jalan. Empat orang idiot ditinggalin. Biarin aja lah. Biarin mereka puas-puasin maen di Monas, jadi gak ngerepotin. Setelah muter-muter agak lama, mereka sampe di sebuah SMA. SMA 2010. Ciel sama Sebastian masuk, dan di dalem banyak murid-murid SMA yang lagi pada nangis.
A : Huwweee! Gw gak luluuus!
B : Hiks hiks hiks! Gw jugaaa padahal gw udah belajar seperseribu matiii!
C : Bego lu..! Baru belajar seperseribu mati aja udah bangga. Gw udah belajar mati-matian tetep gak lulus huwweee!
B : Itu mah berarti lu yang begoo! Wooo!
Sebastian : Wah wah.. kondisinya agak gawat ya.. (merhatiin sekitar)
Ciel : Ya..
Guru : Aduuh anak-anak jangan pada nangis di sini, dong. Kalian kayak anak TK aja sih? Ayo bangun!
A : Abisnya kita gak lulus bu..! Owweeeee!
B : Tau nih si ibu gimana sih? Saya kan jadi harus ngulang belajar lagi buat remet UAN, bu..! Hiks hiks hiks!
C : Ibu jahat! Huwweeeee!
A, B, C : HUWWEEEEEEE!
Guru : Aduh kok malah tambah kejer nangisnya sih. Udah ah cep cep cep salah sendiri gak belajar. Kalo punya waktu buat nangis, mendingan belajar aja sana!
Ciel : Permisi. Ada apa ini?
Guru : Apa? Loh.. kamu siapa? Gak lulus UAN juga?
Ciel : Bukan. Saya.. ng.. petugas dinas pendidikan. Sedang melakukan inspeksi.. (ih ih bohong ih. Dosa looh)
Guru : Wah wah masih kecil, ya? Kamu kelas berapa?
Ciel : Saya sudah lulus sekolah. Loncat kelas. Sebenarnya ada apa di sini? (males ditanya-tanya)
Guru : Wah hebat, yaa. Coba anak murid saya juga niru kamu ya. Ini loh.. mereka pada nangis gara-gara gak lulus UAN. Gak belajar, sih.
A : Bu guru jelek! Saya belajar, kok! Soal UAN-nya aja yang gak gak mutu! Huwweeeee!
B : Bener, tuh! Wooooo!
C : Nenek-nenek!
Guru : Aduuh kok malah jadi pada ngatain saya? Emang saya salah apa? Harusnya kalian belajar lebih rajin dari jauh-jauh hari dong!
B : Bodo bodo bodo wee weee!
A : Kan kita sibuk nyelesain tugas-tugas sekolah sebelom UAN! Ibu yang jahat gara-gara ngasih tugas kebanyakan!
C : Betuul..!
Guru : Iih dasar kalian murid kurang asem, ya!
Ciel : ... (pusing) Hh.. sebenarnya apa yang membuat kalian kesuliatn mengerjakan ujian?
A : Waktunya sedikit, bocah! Lu bayangin aja matematika yang segitu susah bin rumit cuma dikasih waktu 2 jam! Cukup apaan tuh?
Guru : Itu udah lebih dari cukup, tau! Makanya kalo mikir jangan lama-lama!
B : Iyaa waktunya gak cukup! 2 jam tuh, dari Jakarta ke Bandung aja belom tentu sampe! Kuraaaang!
Guru : Makanya saya bilang kalian yang lelet! Bukan waktunya yang kecepetan! 2 jam tuh cukup kok buat nyuci baju 5 bak, nyuci piring 100 biji, ngepel lantai, masak, mandiin anak, delelel bla bla bla
C : Ya jangan samain kerjaan emak-emak kayak gitu sama ngerjain soal UAN Matematika dong, bu! Beda jauh!
Guru : Ah! sama aja! Cuma beda beda tipis! Makanya belajar!
Ciel : Jadi kalian maunya apa?
A : Waktunya diperpanjang! Jangan 2 jam! Mestinya 5 jam. Atau 2 hari kalo perlu! 2 minggu juga boleh.
Guru : iiikh 2 minggu sih kelamaan. Soal Matematikanya pasti mau kamu bawa mudik dulu, kan?
B : Ya gak apa-apa dong bu, daripada kita gak lulus UAN!
Guru : Gak bisa gak bisa! Kalian ini terlalu manja tau!
Ciel : Lalu? Apalagi?
C : Soalnya jangan susah-susah! Mestinya 1 + 1 aja! Atau 7 + 1 maksimal!
Guru : Itu mah enak di kamu. Gak usah jadi anak SMA sekalian.
A : Ibu bawel!
Ciel : Begitu? Jadi hanya masalah waktu dan tingkat kesulitan soal?
A, B, C : Yah.. mungkin.
Ciel : Memangnya kalian belajar?
A : Belajar, kok!
B : Err.. saja tentu!
C : Kalo ingatan gw gak salah sih.. belajar!
Ciel : Baiklah aku mengerti. Sebastian, ayo.
Sebastian : Ya, Tuan Muda.
Mereka keluar dari SMA 2010. Ninggalin 3 murid dan satu gurunya yang tadi lagi berantem. A, B, sama C cengo. Siapa sih tuh orang dua? Gurunya beda. Dia terus ngeliatin Sebastian sampe butler mata merah itu udah jauh di ujung jalan. Naksir, ya?
ooo
"Lalu bagaimana, Tuan Muda?" tanya Sebastian.
"Sedikit banyak aku mengerti penyebabnya. Tapi kurasa, sebagai seorang murid seharusnya mereka juga berusaha belajar," jawab Ciel.
"Ya itu tergantung dari keinginan masing-masing. Kita tidak bisa memaksanya, kan?"
"Iya. Kalau begitu sekarang kita ke tempat pusat di mana ujian bernama UAN itu berasal. Ada di mana itu Sebastian?"
"Di Departemen Pendidikan Nasional, Tuan Muda."
Ciel dan Sebastian tanpa babibubabimubau lagi pun langsung ngacir ke Depdiknas yang ada di Senayan. Tadinya sih, Sebastian mau langsung ke Depdiknas sambil ngangkut *PLAK* maksud saya, ngegendong Ciel sambil nyanyi lagu Mbah Surip : 'Tak gendong~ Kemana-mana~ Tak gendong~ Kemana-mana~ Enak toh? Mantep toh? Daripada kamu naik busway, kesasar. Mendingan. Tak gendong toh? Enak toh? Mantep toh? Ayo, mau kemana?'. Tapi pas berenti di lirik 'Daripada kamu naik busway, kesasar' itulah, Sebastian jadi penasaran sendiri. Masa sih naik busway kesasar? Saya kesasar? Jangan bercanda, Mbah Surip. Jadi mereka naik busway deh.
Di busway, rupa-rupanya banyak yang ngeliatin mereka. Mungkin penumpang busway pada heran ngeliat Ciel sama Sebastian. Baju mereka kan beda. Rapi pake jas. Gak kayak kita-kita masyarakat Indonesia yang asal modal kaos buluk sama celana kolor langsung PD ngacir kemana-mana *dirajam satu negara*. Sebastian sih cuma senyam-senyum aja kayak biasa pas diliatin. Tapi Ciel beda. Dia agak salting. Ciel terus-terusan bergumam, "Aku adalah udara. Jangan lihat aku. Aku adalah udara. Aku adalah udaraaa!"
Dan, voila! Mereka pun sampai di Depdiknas. Tanpa nyasar. Teori Mbah Surip berhasil dipatahkan Sebastian.
Ciel sama Sebastian pun masuk. Mereka dicegat Satpam.
Satpam : Ada keperluan apa, Pak? (ngeliat Sebastian)
Ciel : Aku ingin bertemu dengan pimpinan di sini.
Satpam : Eh? (ngeliat Ciel) Adek siapa? Ada perlu apa, ya?
Ciel : CTIK! (suara tombol di kepala)
{'adek' dia bilang?}
Sebastian yang sadar Ciel tersungging, cuma senyum ngeremehin.
Ciel : Kubilang, aku ingin bertemu dengan pimpinan di sini. Namaku Ciel Phantomhive. Aku mendapat tugas untuk membantu presiden kalian.
Satpam : Waah hebat-hebat.. (tepuk tangan) Adek imajinasinya bagus juga, ya? Cepetlah gede dan bantu Pak SBY ya, dek. Sekarang adek pulang dulu.. dicariin Mamahnya tuh belom minum susu. Tuh Papahnya ngeliatin (nunjuk Sebastian)
Ciel : ... (PIP! PIP! batas kesabaran terlewati) ..Sebastian.
Sebastian : Yes, My Lord.
BAG! BUG! DUAGH! KROMPYAANG! DUEEESSH!
Satpam sudah berhasil ditaklukan. Resepsionis juga. Pokoknya semua orang yang punya kemungkinan bakal ngalangin Ciel buat nemuin Menteri Pendidikan Nasional. Mereka pun sampe di depan sebuah pintu. Asumsikan dibalik pintu itu ada Mendiknas.
Tok. Tok. Tok.
"Masuk." Kedengeran suara dari dalem. Ciel pun ngebuka pintu. Ada sesosok bapak-bapak setengah tua yang duduk di meja besar dengan papan nama 'Menteri Pendidikan Nasional' di atasnya.
"Anda menteri pendidikan?"
"Ya, benar. Saya Muhammad Nah. Anda siapa?"
"Saya Ciel Phantomhive. Saya sedang membantu Bapak SBY untuk membantu menyelesaikan masalah-masalah di Indonesia."
"Ciel? Ya, tadi SBY sudah mengirim wall padaku. (he? Wall? Wah wah pada fb-an ya? Akyu mau add, dong! *dibacok*) Katanya akan ada seorang anak laki-laki yang mungkin akan datang ke sini. Nah.. silakan duduk!" Kata Bapak Nah mempersilakan.
"Terima kasih." Ciel pun duduk. Sebastian (lagi-lagi) dengan setia berdiri di samping Ciel.
"Nah.. ada perlu apa?"
"Saya baru saja melakukan pengamatan kepada para siswa SMU yang tidak lulus."
"Oh? Masalah UAN, ya? Nah ada apa?"
"Ya. Menurut mereka, waktu yang diberikan untuk mengerjakan soal kurang banyak. Mengapa anda memberikan waktu yang terbatas?"
"Wah wah kalau soal itu apa boleh buat. Sebenarnya itu waktu yang cukup menurut perhitungan kami, kok."
"Itu menurut kalian. Bukan menurut para siswa itu."
"Ciel, ketahuilah. Sebelum UAN itu dimulai, sudah sejak jauh-jauh hari mereka diberikan latihan-latihan soal di Pendalaman Materi. Juga tak sedikit anak yang mengikuti les tambahan. Seharusnya dengan periode belajar sebanyak itu, mereka bisa lulus. Tapi apa? Mereka tidak lulus karena mereka tidak belajar. Bukan salah di waktu."
Ah nih orang sama aja kayak guru yang tadi.
"Mereka juga mempersalahkan tingkat kesulitan soal. Katanya, soal yang diberikan terlalu sulit."
"Tidak ada yang sulit. Yang ada hanya mereka tidak bisa mengerjakan karena tidak belajar. Hanya itu."
"Bagaimana dengan anda sendiri? Anda yakin anda bisa mengerjakan soal UAN?"
"Hahaha ya tentu saja. Saya menteri pendidikan. Kalau tidak bisa bodoh namanya!"
"Kalu begitu tolong kerjaan soal Matematika yang anda berikan kepada seluruh siswa SMA di Indonesia. Dalam waktu 2 jam."
"Eh?"
2 jam kemudian
"Waktu habis, Bapak Nah. Tolong kumpulkan," kata Ciel.
"Tunggu sebentar. Saya sedang membulati jawabannya.." Bapak Nah dengan mulut monyong berusaha ngebuletin LJK.
"Sayang sekali, Tuan.." Sebastian narik kertas LJK UAN yang lagi dikerjain sama Pak Nah. "Waktu habis."
"Aaargh tunggu dulu! Sedikit lagi! Sedikit lagi!"
"Waktu yang diberikan hanya dua jam, dan itu sudah habis, Pak."
"Tapi kan caranya panjang! Saya butuh waktu lebih untuk mengerjaka.. UPS!" Bapak Nah sadar sendiri sama kata-katanya.
"Sekarang anda paham?" Ciel ngeliat Pak Nah dengan mata tajem. "Anda sendiri butuh waktu lebih untuk membaca soal, mencari jawaban, dan membulati LJK. Mereka juga begitu."
"..."
"Beri mereka waktu lebih banyak. Paling tidak sampai anda sendiri mampu mengerjakan soal kurang dari 2 jam."
"..saya mengerti."
Akhirnya, kelonggaran pun diberikan oleh Menteri Pendidikan Nasional. Waktu ujian (khususnya) untuk Matematika yang awalnya 2 jam, diperpanjang 10 menit 5 detik buat membulati LJK. Memang terkesan pelit. Tapi itu ditambah berdasarkan catatan waktu pribadi Bapak Nah, loh. 1 masalah (paling tidak) selesai. Ciel sama Sebastian pun kembali mengembara mengelilingi Indonesia untuk mencari masalah.
Capek. Beneran. Mata saya sampe sipit kelamaan di depan komputer. Makasih udah baca, ya. Saya tau ceritanya jayus abis. Silakan kasih saran kritikan cacian makian di review. sekali lagi, maaf dan terima kasih.