Ich nehme gerne alle Inspirationen an. Zum Beispiel habe ich einen sehr netten Hinweis bekommen, dass ich immer vergesse die Anrede „Sie" großzuschreiben. Das habe ich hier jetzt korrigiert (Hoffe ich habe alle gefunden) g. Ich habe zwar mit meiner Beta (die Germanistik studiert und alles von mir betat außer dem hier...) ein ausführliches Gespräch über die Rechtschreibreform gehabt und wir haben uns nicht einigen können, ob man das immer noch groß schreibt oder nicht, aber da man seit einem Monat auch Du im Brief wieder groß schreiben darf, müsste es gehen. Ich hab's halt mal gemacht.
Fazit: ich lese und achte Kommis, also her damit!
Kapitel 3:
Greise, Omas und tödliche Plätzchen
Wenn Sie, werter Leser und Todesserkollege, nun meinen auf alle erdenklichen Gefahren eines Einsatzes für unseren hohen Meister bestens vorbereitet zu sein, so muss der unbekannte, Sie-wissen-ganz-genau-wem-treue, Autor ihnen diese Illusion nun leider zum wiederholten Male rauben.
!Denn es geht immer noch schlimmer!
Der gemeine Muggel hat nämlich bereits einen neuen Trumpf in der Tasche: Die ob des Verfalls der Gesellschaftsstruktur und der aufkommenden „Sargform" der Gesellschaftspyramide unserer westlichen Einsatzländer stark wachsende Population der im Volksmund als „die Alten" bezeichneten Personen über 60.
Für sie haben die Muggel eine ganze Reihe eigener Bezeichnungen. (Hinweis des Lords: Je mehr Namen, desto gefürchteter.) Hier eine Auswahl die nach ihrem Gutdünken jederzeit erweitert werden kann:
Omas
Opas
Greise
Alte Jungfern
CDU-Wählerschaft
Rentner
Pensionäre
Krankenhausfinanziers
Pflegefälle
Alzheimerpatienten
Medikamententestgruppe
die Ollen
Tattergreise
Großeltern
Wangenkneifer
Sozialhaushaltsvernichtungsmaschinen
Mumien
Usw.
Der Durchschnittsrentner wird in der Regel von seinen jüngeren Artgenossen unterschätzt. Er genießt sogar den unbestrittenen Vorteil der Mitleidsmasche. Wenn er sich bedrängt oder genervt fühlt, so setzt der überreife Muggel auf die Hilfsbereitschaft seiner verklärten und durch gezieltes Jammern und perfekt gestreute Fehlinformationen irrgeleiteten Umwelt. Die angebliche Hilflosigkeit kann dem Greis bei einem Angriff zum größten Vorteil gereichen.
Daher gilt für den besonnenen Todesser: Sie sind noch viel SCHLIMMER als sie aussehen. Mitleid ist TÖDLICH!
Allerdings verfügen alte Muggel neben diesen passiven Angriffsmechanismen, die sie sehr bevorzugen, da dann andere ihre Drecksarbeit verrichten und zu ihnen keine Spur führt, auch über diverse aktive Aggressionspotentiale.
Merken Sie sich unbedingt: Muggel über 60 zählen zu den AM SCHWERSTEN BEWAFFNETEN ARTEN DER WELT!
Sie haben die wohl höchste Rate an Jägern und Waffenbesitzern (um über Muggelwaffen aufgeklärt zu sein, beachten Sie das vorherige Kapitel). Doch auch hier gilt: Je subtiler, desto gefährlicher.
Das „Förderungsprogramm-für-Muggelagentenausbildung-und-geheime-Truppenversorgung", kurz FMGT – eine der wohl schlimmsten Plagen, denen sich der Lord seit langem in einem heroischen, opferreichen Krieg entgegenstellt – sorgt für die stetige Versorgung der Rentner mit ihrer Tödlichen Ausrüstung.
Unter dem Deckmantel von sogenannten "Versicherungen", wie z.B. der
- DEVK (Deutscher Eingetragener Verband für Killer)
- DAK („Der Alte Killer")
- Allianz (Allianz für die Versorgung mit Kampfstoffen)
- R+V (Reserve und Versorgung)
uva. werden die „Attentäter in Stützstümpfen" gegen eine geringe Beteiligung mit ihren mörderischen Waffen versorgt.
Für diese gibt es verschiedene Kategorien:
Arzneimittel:
Als Arzneimittel oder auch Medikamente getarnt werden bestimmte Giftstoffe ausgegeben, die die Muggel entweder direkt beim Tränkemeister, umgangssprachlich auch „Apotheke" tituliert, oder nach einem Besuch beim Giftmischer und Giftstoffzuweiser höchst persönlich, auch Arzt/ Doktor/ Mediziner genannt, erwerben können.
Diese unter dem Vorwand der persönlichen Nutzung erlangten Stoffe sind gefährliche biologische und chemische Substanzen, die je nach Darreichungsform bei Kontakt, Nahrungsaufnahme oder Injektion einen unvorhersehbaren, sogar tödlichen Effekt hervorrufen können. Nur der kleine aber wichtige Hinweis, der solchen Mitteln beigefügt wird, um die Killer selbst vor derartigen Qualen zu warnen, mit dem Wortlaut: „Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker" lässt die verheerenden Folgen eines solchen Anschlages ahnen.
Greise bewahren diese Stoffe in der Regel in einem mit Wochentagen beschrifteten Behälter auf, den sie nutzen, um eine Eigeneinnahme der Stoffe vorzutäuschen.
Wenn Sie eine kleine Schachtel mit buntem Design und seltsamem fremdklingendem Aufdruck sehen, NICHT ANFASSEN und den gesicherten Rückzug antreten!
Beispiele hierfür sind:
Aspirin
Paracetamol
Klosterfrau Melissengeist
Cortison
Insulin
Antistax
Und andere.
Die weiblichen Assassine werden versuchen ihnen Gebäck oder etwas zu Trinken anzubieten. Nehmen Sie es nicht an, Sie wären nicht der erste Tote auf Grund von giftigen Keksen!
Gehhilfen
Denken Sie Alte Muggel sind gebrechlich, da sie immer Gehstöcke oder Krücken mit sich herumtragen?
FALSCH!
Diese massiven und nicht zu unterschätzenden Knüppel dienen nämlich zu aller letzt dem unterstützen der Gehleistung ihres Besitzers. Sondern wirken als jederzeit verfügbare Waffe. In Gefahrensituationen werden sie ohne Zögern als gefährliche Hiebwaffe eingesetzt.
Wenn Sie einen Greis töten wollen gilt: Zuerst ENTWAFFNEN!
Es gab schon einige Fälle, in denen der Todesser schon beim ersten Schlag seinen Zauberstab verlor. Die Beileidskarten, die ihre Familien erhielten, waren kein großer Trost.
Das selbe gilt für die Handtaschen der „älteren Damen". Kein Todesser - nicht einmal eine Todesserin – kann ahnen, was sich in den Untiefen dieser Waffenarsenale versteckt... Es gab bereits mehrere wagemutige Aufklärungsmissionen zur Erforschung dieser geheimsten der geheimen Zonen. Sie kamen alle nicht zurück.
Einige Augenzeugen berichteten allerdings, dass bei Zeiten sogar kleine haarige Tiere aus den Taschen hervorkamen, die mit Namen, wie Fiffy oder Darling, entfernt an Hunde erinnerten, allerdings vom Aussehen her eher frisierten Ratten oder hochgezüchteten Hamstern glichen. Diese Wesen gelten als besonders aggressiv und bissig.
Ein Avada Kadavra wird empfohlen.
Doch die wohl gefährlichste Waffe der Alten ist noch immer die „Senilität".
Die Senilität, auch als Alzheimer beschrieben, ist eine spezielle Ausprägung der psychologischen Kriegsführung die ein langes Spezialtrainingsprogramm erfordert.
Hierbei simulieren die geübten Senilen einen Gedächtnisverlust bzw. die Zurückversetzung in ihre jüngeren Jahre, bei der sie unregelmäßig zwischen den Zeiten springen. Sie identifizieren eingefleischte Todesser in voller Montur als Freunde oder Verwandte und schwelgen in Erinnerungen.
Lassen Sie sich nicht darauf ein! Es ist ein böööööses Spiel.
Dem Lord sind Fälle bekannt, bei denen es bei Todessern ob dieser Behandlung zu Nervenzusammenbrüchen oder – noch viel schlimmer – zu Mitleidsanfällen gekommen ist. Diese Kollegen mussten ihrer Pflichten entbunden und teilweise sogar in St. Mungos eingeliefert werden.
Wenn Sie den Beginn eines solchen Angriffs bemerken und es ist noch nicht zu spät, so schalten Sie den Aggressor unverzüglich aus!
Im Allgemeinen gilt: NICHT ZUHÖREN, NICHTS ESSEN, SOFORT ELIMINIEREN.
Nun, im nachhinein scheinen die Muggelmänner (zwischen 25 und 60) wohl bei weitem am ungefährlichsten zu sein... ODER?
...to be continued...
So, das war dann wohl dieses Kap! Hat's gefallen? Dann bitte ich um Kommis süchtig ist.
Danke schon im Voraus.
Ich hoffe, dass sich die Fehler in Grenzen halten, aber ich hatte heute den Fehlerteufel im PC und musste ständig korrigieren und die FF ist ja schließlich ungebetat! (warum... keine Ahnung... e-mail-Faulheit oder so.)
Noch ein bissl Werbung von mir über mich: seit kurzem ist ein Oneshot von mir draußen, weil ich fand, dass es doch erbärmlich aussieht, wenn ich eine ganze Fic on habe, wo ich doch eigentlich recht viel schreibe... Es ist auch ziemlich lustig, auch wenn es hier niemals rankommt. Heißt: „Hogwarts Klassentreffen" und es geht um das 15jährige Klassentreffen und wie Draco und Harry reichlich besoffen ein Schwätzchen halten... Es ist vielleicht nicht jedermanns Geschmack, weil es nämlich andeutungsweise Slash enthält, aber wer jetzt Lust bekommen hat es zu lesen, soll das bitte tun und reviewen.
Viele Liebe Grüße an alle Leser, vor allem die Kommischreiber.
Eure Birdie!
P.S. Das Nächste Kap... was mach ich denn da? Männer...was kann man mehr dazu sagen...