Ich weiß, es ist irgendwie blöd, dass die Unterpunkte, die ich immer vor die Überschriften setzte immer eins weiter sind, als die Kapitelanzahl... aber das war, weil ich im ersten zwei Punkte hatte und damals (im Gedanken, dass eh keiner mehr lesen will!) nicht darüber nachgedacht hatte. Tja, aus Fehlern muss man lernen und ihr müsst wohl damit leben. Dann viel Spaß mit dem neuesten vom Neusten... vorerst.
Ich hab mich doch so gefreut auch eine männliche Leserschaft anzusprechen und daher musste ich auch dieses Thema einmal behandeln. Die öffentlichen Verkehrsmittel kommen zu einem späteren Zeitpunkt, versprochen.
Sorry, dass ich so ewig gebraucht hab, aber ich mach grade mein Abi und musste einen Haufen Abizeitungsberichte und so fertig stellen. Außerdem kam ich mir so unlustig vor. Aber ich verspreche euch, dass ich mich wirklich ranzuhalten versuche.
Dieses Kap ist wie immer aus Leservorschlägen entstanden. Heute waren es meine zwei treuen Leser Sotek, HorusDraconis und noch Yui-sama. Euch widme ich das Kapitel hofft, dass sie niemand vergessen hat und ich knuddel alle Leser, die ein Kommi hinterlassen haben. Die andern kriegen hiermit einen Gruß, wer mehr Zärtlichkeiten will muss schon einen Kommi schreiben g.
Wie immer ist das alles pure Parodie und keiner sollte sich beleidigt fühlen... Übrigens ist mir grade erst aufgefallen, dass ich verpeilt hatte, das hier hochzuladen, obwohl ich es schon länger hier hab... Kommt davon, wenn man mehrere Seiten auf einmal hat und die Sachn versetzt macht...
Dafür gibt es das fünfte schon nächste Woche, als Entschädigung! Versprochen, es ist grade fertig geworden!
Männer
Wer hat einmal behauptet, die menschliche Rasse sei zivilisiert, friedliebend und im Herzen gut?
Das muss wohl irgend so ein religiöser Heini gewesen sein, den der Lord schon längst zu seinem eigenen Besten auf die nächste ebene seines Todes geflucht hat.
Jeder wirklich zivilisierte Mensch, also Zauberer, weiß es besser. Damit sie sich aber nicht mehr vor dem unbekannten Wilden fürchten müssen wird im Folgenden ein umfassendes Licht auf die urtümlichste, raueste und instinktgetriebenste Abart der Rasse Muggel geworfen: der Muggelmann!
Muggelfrauen sagen nicht umsonst immer mit einem großen Seufzen „MÄNNER!", wenn es um exzessives, lautes und rüpelhaftes Verhalten geht.
Im Gegensatz zu ihren heimtückischen Weibchen gehen diese nämlich mit einem absoluten Fehlen jeglicher Subtilität durch diese Welt. Im Groben kann man die Muggelmänner zwischen 20 und 60 in einige limitierte Gruppen einteilen, die natürlich auch Überschneidungen aufweisen:
5.1. Der gemeine Möchtegern
Der gemeine Möchtegern ist in der Regel einfach zu erkennen. Auch wenn der Todesser in seiner Basisausbildung keine erweiterte Muggelkunde hatte und daher keine besondere Kenntnis der Personentransportfahrzeuge, kurz „Autos" hat, ist das Möchtegern- Auto doch eines der eindeutigsten Anzeichen für dessen Besitzer.
Das Möchtegernauto ist in der Regel ein Opel Corsa, oder ähnliches ( kleines, altes, hässliches Gestell mit Räder) der mindestens eines der folgenden Kriterien erfüllt:
tiefergelegt, das bedeutet, dass der Boden des Fahrzeugs bei einem Bordstein am Boden schleift!
Sportauspuff, wodurch der Wagen im laufenden Zustand einen Heidenlärm erzeugt
Ästhetisch beleidigende Farbkombination der Karosserie, eine schwere Prüfung für das durchaus anspruchsvolle Auge des würdevollen Todessers, der selbstverständlich die Ausstellungen „Tötungskunst von Morgen", „Black is Beautiful - Trauermode für jede Gelegenheit" und „Geschmackvoll dienen" aus dem neuesten Sommerprogramm des dunklen Lords genossen hat.
Breitreifen, die über den Ratkasten hinausstehen. Hinweis: Dies ist die pure Einladung, da ein Zauber sehr einfach zu zielen ist!
Ein ohrenbetäubender Geräuschpegel verursacht durch eine schlecht eingebaute Soundanlage
Anfahren mit Quietschenden Reifen
Wackeldackel: Irritierende Hundepuppe in der Heckscheibe, die mit dem Kopf nickt
Oder Wackelelvis: Noch viel irritierendere Darstellung eines die Hüften schwingenden Mannes. (Ja, die Muggelmänner sind krank!)
Farbige Unterbodenbeleuchtung, um besser auf den Tank zielen zu lassen.
Plüschsitzbezüge(, muss man dazu noch etwas sagen?)
Nun, da der Möchtegern erfolgreich identifiziert wurde ist eine weitere Warnung eigentlich unnötig. Der Möchtegern an sich nämlich nicht gefährlich, solange er nicht in einer der nachfolgenden Männer-Untergruppen auftritt. Er besteht nur aus heißer Luft!
Doch bitte befolgen sie die Anweisung und löschen sie dieses Individuum aus, nicht um ihr Leben zu beschützen sondern auch die Zeit und Nerven ihrer Kollegen. Ersparen sie ihnen literarisch wertvolle Ergüsse, wie
Ey, Mann! Wo is mein Auto?
Alter, was glotzt'n so?
Boah Bunny, schieb mal dein hammergeiles Fahrgestell rüber (ausschließlich bei weiblichen Personen)
Ey, Alter, willste eins auf die Fresse?
Willste Schläge oda was?
Ich weiß wo sein Haus wohnt!
Ich weiß wo dein Auto sich parkt!
Pass bloß auf oder ich hol meine Brüda!
Usw.
5.2. Kampftrinker und Alphabetrülpser
Diese Sorte Muggel ist vor allem bei maskulin dominierten Massenveranstaltungen zu finden, wie Sportveranstaltungen und der Bundeswehr.
Sportveranstaltungen der Muggel sind vor allem Fußballspiele. Fußball selbst ist einfach zu verstehen und auch nicht sehr spannend. Sie glauben nicht, dass Massenveranstaltungen langweilig sein können? Dann stellen sie sich einmal Quidditch ohne Schnatz, ohne Besen, mit nur einem Ball, nur zwei Torringen und dafür je 11 Spielern pro Mannschaft vor.
Ja, die Herausgeber meinen das ernst! Muggel haben eben keine sehr hohen Ansprüche.
Seien sie sich einfach darüber im Klaren, dass es nicht nötig ist das Spiel zu können oder gar zu mögen, um die Spieler oder Fans zu töten. Solch ein Opfer würde selbst der Lord nicht fordern.
Was die Bundeswehr ist? Das ist eine berechtigte Frage. Offiziell ist das die Armee bestehend aus Freiwilligen Berufssoldaten und Wehrdienstleistenden.
Erstere sind leicht zu erkennen und wie alle anderen normalen Gegner einfach von der Bildfläche zu tilgen.
Die zweite Gruppe jedoch zählt zu den Kampftrinkern und Alphabetrülpsern. Es sind vom Staat eingezogene Kurzzeitsoldaten, die keinen wahren Zweck erfüllen und nur da sind, da sie ansonsten in Krankenhäusern oder Pflegeheimen hätten arbeiten müssen. Doch sie hatten zu viel Angst vor den älteren Muggeln (siehe Kapitel 4).
Die Kampftrinker und Alphabetrülpser sind einzeln recht einfach zu erledigende Zeitgenossen. Sie zeichnen sich aus durch ihre namensgebliche Trinkfestigkeit.
Das bevorzugte Getränk ist Bier und zwar in rauen Mengen. Leider hat das Muggelbier nichts mit dem Butterbier der Zauberergemeinschaft zu tun und besitzt neben einem höheren Alkoholspiegel (nicht so hoch, wie Feuerwhiskey!), der zu Orientierungslosigkeit, Übelkeit, Kopfschmerzen, manisch-depressiven Anfällen, Singattacken und Aggressivität führt, auch einen unangenehmen Geschmack, der die delikaten Geschmacksknospen eines jeden Todessern beleidigt.
Besonders auffällig ist das Verhalten des Kampftrinkers und Alphabetrülpsers in der Öffentlichkeit. Das Zerschmeißen brauner Flaschen, lautes Grölen unverständlicher Parolen oder stupider Songs, um sich oder die Sportler anzufeuern und schamloses Anbaggern offensichtlich nicht interessierter Muggelfrauen sind unverkennbare Merkmale dieser unflätigen Muggelrasse.
Wenn sie einem Kampftrinker und Alphabetrülpser alleine in freier Laufbahn begegnen, nutzen sie ihr seltenes Glück und spielen sie mit ihrem Opfer etwas bevor sie zum Töten kommen. Es lohnt sich. Es ist jedoch ein Regencape empfehlenswert, um den Körperflüssigkeiten und möglicherweise auch dem Mageninhalt keine Chance auf ihren Designerroben zu geben.
Die Chance ein Mitglied dieser Gruppe alleine zu treffen werden sie aber auch nur im äußersten Glücksfall haben, da diese Sorte Muggelmann hauptsächlich bei Massenveranstaltungen zu finden ist und sich auch dort gerne in Untergruppen aufteilt.
Hier hat der Herausgeber für sie einen exemplarischen Querschnitt dieser Untergruppen zusammengestellt:
Hooligans: Hooligans sind unangenehme Zeitgenossen. Optisch zeichnen sie sich vor allem durch Bomberjacken, geschorene Schädel und ungepflegte Kleidung aus. Sie schreien gerne Hassparolen (Nichts gegen Hassparolen, meine lieben Todesser, aber sie sollte schon den nötigen Stil haben!) und tragen meist Knüppel, Schlagringe und anderes mit sich herum, das gut zum Zusammenschlagen Andersgesinnter, Polizisten oder Passanten dient. Hooligans demolieren alles, was ihnen in den Weg kommt und suchen den Streit mit jedem. Jedoch gilt hier die Rudelregel: Alleine kneifen sie den Schwanz zusammen und rennen. Unser Rat: Töten sie den Lautesten zuerst und arbeiten sie sich in der Rangordnung nach unten!
Komasäufer: Die Komasäufer findet man nie ohne eine Flasche in der Hand. Sie begnügen sich neben Bier auch mit starken Mixgetränken. Bevorzugt trinken sie billigen Fusel, wie Weinverschnitt von Aldi (Muggeleinkaufskette) im Tetrapack für ca. 50 Cent, um diesen dann mit billigen Softdrinks zu mischen. Ihre Devise: Es muss nicht schmecken, Hauptsache es macht gut dicht! Ein besonderes Talent des Komasäufers ist es trotz mehrfachem Übergeben weiterzutrinken und in jeder Lebenslage an jedem erdenklichen Ort ungeachtet der Lautstärke zu schlafen und selbst noch morgens um fünf eine warme Mahlzeit zu sich nehmen zu können. Komasäufer sind laut und unappetitlich. Tun sie mit ihnen was sie wollen, solange ihr Magen das noch aushält!
Die größte Waffe der Kampftrinker und Alphabetrülpser ist der Ekeleffekt. Stählen sie ihren Magen und essen sie nicht vor einer Mission zu einem der genannten Sammelplätze.
Einmal im Jahr sammeln sich die Kampftrinker und Alphabetrülpser wie die Lemminge auf einer großen Wiese, genannt „Oktoberfest". Das ist für jeden Todesser die perfekte Gelegenheit auf schnelle Beute. Greifen sie zu!
Das ganze Jahr über ist Jagdsaison auf dem „Ballermann" (Portschlüssel liegt beim nächsten Unterhändler für sie bereit). Die Ureinwohner freuen sich über ihre tatkräftige Unterstützung beim Bekämpfen der Kampftrinker- und- Alphabetrülpser- Plage.
5.3. Heimwerker
Heimwerker sind hinterlistige Betrüger. Im Vergleich zu den Kampftrinkern und Alphabetrülpsern sind sie im Schnitt älter und deutlich freundlicher. Doch hier müssen wir eine Warnung aussprechen: LASSEN SIE SICH ZU NICHTS EINLADEN ODER ÜBERREDEN!
Das wäre der Anfang vom Ende. Heimwerker sein ist nämlich ansteckend. Bis jetzt ist es den besten Ärzten von St. Mungos noch nicht gelungen einen Impfstoff oder ein Heilmittel zu finden. Manche Todesser scheinen jedoch immun zu sein, doch man kann nie sicher sein.
Heimwerker tragen gerne große Schürzen, Schutzkleidung oder hantieren mit großen Gerätschaften herum, ohne eine Ahnung von deren Verwendung zu haben.
Es gibt verschiedene Ausprägungen des Heimwerkers:
Hobbykoch: Vor allem im Sommer am Grill zu finden. Nehmen sie sich in Acht vor wild umherspritzendem Spiritus, herumliegenden Fleischgabeln, heißen Metallteilen, glühender Asche, Feuer und natürlich dem Essen! Wenn es um Feuer geht waren Männer schon immer ihrem Ego unterlegen und versuchen das zu kontrollieren, was sie nicht einmal ohne Hilfe angezündet bekommen. Hinweis: Es geht in 90 der Fälle schief!
Der Pedant: Mancher Heimwerker ist ein Pedant, der jeden normalen Todesser mit seiner Perfektionsmasche und dem Psychoterror, den er damit auslöst, in den Tod treibt. Sie denken, sie hätten Disziplin? Schon mal ein Loch im Garten mit dem Geodreieck auf den Millimeter ausgemessen, um es nach Einbringen der Pflanze wieder zuzuschaufeln? Oder schon mal eine Mauer gemacht und den Mörtel mit dem Kaffeelöffel aufgetragen? Nein? Warten sie nur auf den Pedanten! Falls sie einem solchen Mann zum Opfer gefallen sind, melden sie sich bei der Selbsthilfegruppe „Es geht auch ungenau!" und lassen sie sich von Mitleidenden unter der Leitung einer professionellen Psychiatriehexe helfen.
Der Bastler: Der Bastler mag auf den ersten Blick ein recht angenehmer Zeitgenosse sein, doch er ist nicht ohne. Die Unprofessionalität des Bastlers ist kaum zu toppen. Er denkt alles sei mit Optimismus und einem Tritt zu reparieren. Halten sie sich nicht im Umkreis des Bastlers auf und pflegen sie Abstand zu Sägen, Motoren, Feuer, Bohrmaschinen, Betonmischern, selbstgebauten Gebäudeteilen und Fahrzeugen, elektrischen Rasenmähern und jeglichem anderen elektrobetriebenen oder potenziell gefährlichen Gegenstand.
Beim Heimwerker gilt: KEIN RISIKO EINGEHEN! Lassen sie sich auf nichts (und wir meinen NICHTS!) ein und bei jeglicher Einladung zu einer der genannten Aktivitäten wäre es ratsam die entsprechende Person schnellstmöglich über den Jordan zu schicken.
Schwule
Auch wenn manch einer jetzt Beschwerde einreichen möchte, da Schwule nicht zu Männern zählen würden, muss dem die Redaktion doch vehement wiedersprechen. Die Definition des Mannes ist nämlich rein anatomisch bedingt!
Schwule mögen harmlos sein, doch das kommt auf den Blickwinkel an:
Frauen sollten sich aus ihrem direkten Umfeld zurückziehen, wenn sie nicht an schweren Depressionen leiden wollen und Sätze, wie „Warum sind alle guten Männer schwul?", vermeiden wollen.
Streng heterosexuelle Männer sollten sich vor dem täglichen Terror einer jeden Frau rüsten, da sie es nicht gewohnt sind dauernd angemacht zu werden. Außerdem sollten sie darauf gefasst sein, dass es Männer gibt, die sich nicht über Quidditch unterhalten sondern über die 3 Ms: Männer, Mode und Musicals. Zusätzlich erträgt manch ein heterosexueller Mann den Anblick von engen Hosen und rosa Muscelshirts nicht ohne Alpträume.
Das hat schon so manchen Mann fertiggemacht!
Nicht ganz so sicher orientierte Männer sollten sich lieber zurückziehen, ehe sie in eine sexuelle Identitätskrise geraten oder einfach nur abgeschleppt werden.
Die Schwulen sind eigentlich unproblematisch solange man sich die oben stehenden Anmerkungen eingeprägt hat und sich der Risiken im Klaren ist.
Eines der Größten Talente der Muggelmänner aller Klassen ist der „schwarze Loch – Effekt":
Männer sind fähig in ihrem Inneren je nach Bedarf ein Vakuum zu erzeugen. Das Resultat davon ist eine Hör- und Sehschwäche, sowie an unangenehme Aufforderungen und ähnliches und der „Hier rein, da raus!" - Mechanismus.
Lassen sie sich auf solche Spielchen nicht ein, sondern verschonen sie diesen Planeten von diesem Übel und eliminieren sie die Mugelmänner.
Männer und ungefährlich? Das wäre wohl geklärt!
Wenn jemand jetzt noch eine Gruppe im Hinterkopf hat, die er vermisst, dann seinen sie sich sicher, dass sie entweder indirekt in den oben genannten Gruppen enthalten ist (wie z.B. Maffia) oder irrelevant und im Vergleich zu den anderen ungefährlich, da nicht lebensfähig oder ähnliches (z.B. Computerfreaks).
So, das war's schon wieder. hofft, dass es gefallen hat Ich glaube, das war sogar relativ lang (die Betonung liegt auf „Relativ"! tut mir Leid, dass die Kapis so schnell rum sind, aber da sie keine Handlung haben sondern nur eine Parodie auf meine Alltagserfahrungen sind schaff ich leider nicht mehr zu einem Thema.)
Ich gelobe Besserung und hoffe wie immer niemanden Beleidigt zu haben, das will ich nämlich nicht TT.
Also dann bis bald, eure Birdie
Bitte verzeiht Fehler, diese Fic ist ungebetat, da die Pitels sonst nie mehr on kommen, und ich hab mich bei dem hier beim Schreiben besonders gehetzt.