A/N: Also, das folgende Kapitel war eine Idee von der Wurzel allen Übels, wenn es um mich und FF geht: CAT! Ja, sie ist an allem Schuld, weil sie mich solange mit dem Zeug vollgelullt hat, bis ich zuerst zu lesen und dann zu schreiben anfing... Was nicht so lange her sein kann, wenn man bedenkt, dass ich gerade erst 3 Fics oben habe und mich bereits über diese Tatsache seeeehr freue. Aber hoffentlich kommt bald noch mehr...
Vorerst bin ich froh hier mal wieder zum schreiben zu kommen. Es tut mir sooooo unendlich leid, dass ich euch so lange habe warten lassen und nicht meine 1-2-monatige Updatezeit eingehalten habe schäm. Aber ich habe eine gute Ausrede: ABI. Ja, ich habe schriftliches Abitur gehabt und davor gepaukt wie ein Idiot. Ergo: Keine Zeit. Danach war ich dann erst mal soooo fertig, dass ich total unlustig drauf war und die ganze Zeit an die Zukunft denken musste, schlimm gell? Daraus entstand der Oneshot „Hogwarts Klassentreffen", den alle H/D-Fans gerne lesen dürfen... aber auch nicht- Slasher werden da keinen Anfall kriegen, er ist echt harmlos... bis auf die hohe Menge an Alkohol im Spiel... und die dummen Witze...
Jedenfalls war ich jetzt auf dem Anime Marathon und habe bei einem FF-Workshop mitgemacht, was mich seeeehr motiviert hat, und auch noch auf der Conneco.
Man merkt ich hatte Schreibstau, sonst wäre das Vorwort nicht so endlos lang geworden, Hilfe !
Dann viel Spaß.
6. Das WM-Spezial
Dieses Kapitel widmet sich aus aktuellem Anlass dem Thema WM. Da der gut trainierte Todesser jegliche Muggelfreizeitunterhaltung ablehnt, sehen sich die Herausgeber gezwungen zuerst einmal eine Worterklärung voranzustellen.
WM ist die Abkürzung für Weltmeisterschaft. Selbstverständlich werden Sie, werter Leser, sich nun fragen, was dieser selten ungenaue Titel bitte bedeuten soll, da es in jedem Bereich des Lebens eine Weltmeisterschaft geben kann. Hierzu muss angemerkt werden, dass es sich hierbei um einen Muggelnamen handelt, welche bekanntermaßen keinerlei Logik zu Grunde liegen haben.
Behalten sie dies immer im Hinterkopf: MUGGEL ENTBEHREN JEDWEDER LOGIK!
Es handelt sich bei dieser WM um die Fußball-WM. Ottonormalmuggel sehen es nicht als notwendig an den vollen Namen zu nennen, da scheinbar jeder Muggel weiß, dass eine WM, die nur als WM bezeichnet wird, automatisch dem Fußball zugeordnet ist.
Fußball ist ein Muggelsport, dessen Popularität mit der von Quidditsch vergleichbar ist. Jedoch lassen sie sich gleich vorwarnen, dass Ballspiele deutlich langweiliger sind als Besensportarten und darum bereiten sie sich schon einmal auf eine herbe Enttäuschung ob der Banalität dieses Spiels vor.
Im Fußball besteht jede Mannschaft aus 11 Spielern, welche aus 10 Feldspielern und dem Torwart zusammengesetzt ist. Die Feldspieler haben nicht wie beim Quidditsch klar gegliederte Aufgaben sondern nur grobe Einsatzfelder: „Sturm", „Mittelfeld" und „Abwehr", deren Bedeutungen anhand der etymologischen Wortstämme gut ersichtlich seien sollten. Die Verteilung der 10 Spieler auf das Feld ist variabel, je nach Strategie.
Der Torwart steht in einem großen rechteckigen Kasten, in den ein Netz gespannt wurde, um die Bälle abzuwehren. Es ist Ziel mit dem Ball in das „Tor" zu treffen, wodurch immer ein Punkt erzielt wird. Die Mannschaft mit den meisten Punkten gewinnt. Bei Punktegleichstand gewinnt keiner. Doch bei wichtigen Spielen gibt es eine Verlängerung und danach etwas, das „Elfmeterschießen" genannt wird.
Zusammengefasst kann man sagen: Das Runde muss ins Eckige. Dieser Ausbund an Eloquenz stammt selbstverständlich von Muggeln.
Eine „Verlängerung" erklärt sich aus dem dummen Arrangement, dass ein Spiel immer 2x 45 min dauert, da die Muggel unfähig sind einen Stopmechanismus ins Spiel mit einzubauen, wer hätte es auch anders erwartet? Eine Verlängerung sind erneut 30 Minuten, die bei Gleichstand und nur bei entscheidenden Spielen einer KO-Runde (wie es sie bei der Quidditchmeisterschaft gibt) eingeläutet wird. Ist diese ergebnislos, wird abwechselnd aus 11m Entfernung auf das Tor des Gegners geschossen und wer danach mehr Tore hat gewinnt. Warum man gerade aus elf Metern Entfernung schießt?
Hier verweist die Autorin auf die oben genannte Aussage zur Logik von Muggeln.
Warum Fußball langweiliger als Quidditsch ist:
Es gibt keine Besen
Außer dem Torwart dürfen die Spieler keine Hände benutzen (daher auch „FUSSball")
Die Spieler können während des Spiels ausgewechselt werden, weshalb Verletzungen von Gegnern nur halb so erstrebenswert sind
Es gibt nur einen Ball
Das Spiel wird Regelmäßig vom Schiedsrichter unterbrochen
Das Spielfeld ist abgegrenzt
Die Spieler können nicht fliegen
Es gibt weder Schläger noch Klatscher
Körperliche Gewalt wird sofort geahndet, was sehr viel der Spannung rausnimmt, da Sport ja erst richtig interessant wird, wenn Blut spritzt!
Es gibt keinen Schnatz
Ein Spiel dauert maximal 120 Minuten, obwohl tagelange Spiele doch so etwas schönes sind!
Es gibt meist nur einstellige Ergebnisse (nichts da 230 zu 160!)
Es kommt häufig zu Gleichstand, was nicht sehr gut ist, da dann die Fans beider Seiten enttäuscht werden
Es gibt nur ein einziges Tor
Die Mannschaften sind geschlechtergetrennt!
Es ist ein Muggelspiel
Diesen Sommer findet die WM in Deutschland statt. Hierzu hat unser aller Lord bereits ein ausgeklügeltes Spionage und Infiltrationssystem entwickelt, denn eines ist klar: Hinter dieser Massenveranstaltung kann nur eine tiefere militärische Muggelabsicht stecken, da derartige Völkerwanderungen nicht für einen, wie oben bereits bewiesen, langweiligen Sport abgehalten werden.
Um eben diese versteckten Intentionen zu ergründen, müssen sich einige getreue Mittodesser mit Opferbereitschaft und Spürsinn in die Höhle des Löwen begeben, um unserem Lord die detailliertesten Berichte über die Truppenbewegungen des Feines und dessen Verschleierungstaktiken zu erstatten.
Wie bereits erkannt wurde bestehen die Muggeleinheiten zum Großteil aus Freiwilligen, die sich für eine „Karte" (so werden die Marschbefehle nämlich genannt) bewerben oder darum spielen mussten. Diese extreme Kampfbereitschaft der Muggelgemeinde ist erschreckend, da nämlich ein erschreckend großer Bevölkerungsanteil an diesem Auswahlverfahren teilnahm.
Begriffe, die jeder Undercovertodesser wissen muss:
„Rote Karte" Verbannung eines Spielers vom Platz wegen unfairen Spiels, also eine Art Avada Kedavra ohne Tote
„Gelbe Karte" Verwarnung, also eine Art Crucio ohne Schmerzen
„OLE!" sinnfreier Anfeuerungsruf, einfach immer mitgrölen, auch wenn es eigentlich unter ihrem Niveau ist
„Polizeikontrolle" Der Versuch der Muggelautorität die Undercovertodesser ausfindig zu machen, also immer das tun, was die anderen auch machen, selbst wenn es gegen ihre Ehre verstößt.
Besondere Vorsicht gilt bei einem Einsatz, der ein Spiel der englischen Mannschaft betrifft. Die Englischen Fans gehören nämlich der brutalsten Elitetruppe unter den sogenannten „Fangemeinden" an.
Die Special Forces, die Sie besonders zu fürchten haben, haben dort ihre höchste Dichte erreicht. Sie tragen den allgemeinen Decknamen „Hooligans" und sind gut zu erkennen, wenn sie mit Backsteinen, Bierflaschen oder anderen harten Gegenständen um sich werfen oder auf am Boden liegende Menschen eintreten.
Der Lord ist jedoch besonders angetan von der Tatsache, dass diese „Hooligans" so hyperaktiv sind, dass sie auch in regelmäßigen Abständen andere Muggel angreifen. Es wird sehr begrüßt, wenn Dummheit Ihnen, werter Todesser den Job abnimmt. Allerdings sollten Sie versuchen diese Muggel persönlich zu meiden und lieber andere in ihre Richtung schupsen.
Die Kommandozentrale, die alle Truppen, die am Sondereinsatz WM beteiligt sind, koordiniert, nennt sich FIFA. Hier sitzen die Drahtzieher dieses höchst bedrohlichen Komplotts und es ist ihre Aufgabe so viele Insiderinformationen, wie möglich, zu sammeln und die Zerschlagung dieser seit nunmehr 100 Jahren stetig an Macht zulegenden Organisation zu ermöglichen.
Konkurrenz belebt zwar das Geschäft, aber der Lord duldet keinen Mitstreiter um die Weltherrschaft. Die FIFA hat inzwischen sogar die USA auf dem besten Wege in ihre Klauen zu geraten und es ist dringend erforderlich dies zu verhindern, da eine Diktatur des Fußballs jeden anspruchsvollen Sport ausrotten würde. Danach würden Sie alle an Langeweile sterben.
Sollte Sie irgendjemand fragen, wer wohl gewinnen wird, so sagen sie einfach: „Brasilien!"
Dieser Tipp ist narrensicher, auch wenn ihnen vielleicht jemand wiedersprechen mag, so wird diese Meinung doch immer respektiert.
Bitte sichern Sie sich vor jedem Einsatz mit einem Ohrenschutzzauber ab und imprägnieren sie ihre Kleidung. Es kann sonst sehr schnell zu Taubheit ob der enormen Geräuschkulisse, die jubelnde oder wütende betrunkene Muggel auslösen können, kommen und was mit ihren Klamotten passieren kann, das wird and dieser Stelle lieber nicht beschrieben.
Es wird folgende Grundausstattung erwartet:
Trikot (absolut unumgänglich, wenn es um Fußball geht!)
Perücke (leider ist auch die ein Muss)
Schal (Auch im Sommer!)
Turnschuhe (binden nicht vergessen!)
Shorts (Muggel haben eben keinen Geschmack)
Fahne (Schwenken nicht vergessen!)
Große Schaumstoffhand (sehr gut, um den Zauberstab zu verstecken!)
Bier (Zur Glaubwürdigkeit unumgängliches Utensil)
Rausch (bitte nur mit Bier anwenden!)
All diese Gegenstände sind mit einem Zauber zu belegen, dass sie sich je nach Anlass ihre Farbe und Beschriftung der entsprechenden Mannschaft anpassen.
Dringend zu beachten: Wenn sie in diesem Zustand gefragt werden, wer gewinnt, schauen sie auf ihre Ausstattung und nennen sie das Land für das sie sich angezogen haben!
Diese Grundausstattung gilt für Männer und Frauen, da ein asexueller Menschenpulk bei der WM entsteht. Jedoch ist die Frauenquote deutlich niedriger, als die Männerquote, was den Lord sehr irritiert, da es immerhin die Männer- WM ist und sich immer 22 junge gut durchtrainierte Männer schwitzend auf dem Platz übereinander werfen.
Scheinbar hält die Yaoi-Welle inzwischen auch schon beim Sport Einzug...
(Die Verfasser verbieten sich jedwede weitere Überlegung dazu in diesem ernstgemeinten Ratgeber für den verantwortungsvollen Todesser von heute.)
Sind Sie ein solcher (woran wir keinerlei Zweifel haben), so sollten Sie sich schnellst möglich für einen Einsatz bei der WM melden, um die Invasion unserer Welt durch diesen Muggelsport mit all Ihren Kräften zu verhindern und so viele Fans wie möglich in die ewigen Muggelgründe zu befördern.
Es ist gar nicht so schwer, da man bei großen Menschenmengen nicht gut zielen muss und es beim Fußball immer einen Betrunkenen als Sündenbock gibt!
Also, ich muss euch leider sagen, dass ich in einer Woche mündliches habe und nächsten Monat bereits nach Kanada fliege, um da zu arbeiten und erst am 1. Oktober wieder zurückkomme in der Hoffnung dann studieren zu können. Daher stehen die Chancen für ein neues Kapitel, das vor Oktober kommt wirklich schlecht... aber ich versuche in der Kanadischen Pampa noch ein bisschen was zu schreiben, um euch nicht vollkommen hängen zu lassen und danach bald wieder was zu posten.
Ich liebe euch alle für das tolle Feedback, das ich immer kriege! Und wie immer bitte nichts ernst nehmen, gar nix.
Was ihr ernst nehmen dürft ist mein Dank für die vielen Glückwünsche, die ich mein Abi betreffend gekriegt habe. Es hat mir echt geholfen und ich habe eine tolle Mündliche hingelegt, die meinen Wunschschnitt gerettet hat. : )
alle knuddelt Bye bye, ich hoffe ich gehe nicht unterwegs verloren, eure Birdie