Disclaimer : Je ne suis qu'une blatte. Il est pas long ce chapitre en plus, mais je dois retrouver mon rythme de croisière. J'espère que cette bafouille vous amusera.

La famille Valentine et le couloir aquarium

Les trois lumières se rapprochèrent tout à fait et notre groupe d'aventuriers pu constater qu'il s'agissait de trois chauves souris. La Voix se mit à hurler, et le cri se poursuivit en diminuant, comme si elle s'enfuyait loin. Bill se réfugia derrière Dante en étouffant toujours Bartok dans son poing serré. Il avait l'œil fou et un filet de bave au coin de la bouche. Au moment où Harry se disait qu'il fallait faire quelque chose pour l'empêcher de vraiment le bouffer (Au fait, pourquoi l'en empêcher ? – Arrête de poser des bêtes questions.), la grande chauve-souris dorée se transforma dans un nuage de fumée en un homme grand, très musclé, vêtu de cuir très moulant avec des dreads blondes nouées en queue de cheval. Il portait un masque en forme de papillon.

- Ah ah ah ! s'exclama-t-il d'une voix grand-guignolesque. Quand les forces du Mal descendent sur Terre, récita-t-il en prenant des poses de lutteur, roulant des muscles, au nom de la Justice, ce poing ! Au nom de la Vérité, ces muscles ! Au nom de l'Honneur , ce sang ! Ah !Ah ! (Il effectua une pirouette pour tourner le dos au groupe un arquant les reins) Au noms de la Beauté, ces fesses ! Je suis le Champion de la Justice et de la Vérité, Grand Papil-

Il ne termina pas sa phrase. Sous le regard médusé des uns et totalement désabusé des autres, la Chauve Souris rose se transforma à son tour en une ravissante lolita gothique blonde aux canines proéminentes. Elle abattit sur la tête du lutteur fou une baguette magique de type Fée Bleue calibre 987 (de la taille d'une poutre donc), lui assenant un coup à tuer un bœuf.

- Tu es la honte de notre famille, Joachim ! s'écria-t-elle, l'air furieuse.

- Et toi tu ferais mieux de te calmer, Hildegarde, ajouta posément la dernière chauve souris – argentée – en se transformant à son tour, en un élégant jeune homme blond vêtu comme un dandy et portant fleuret à la taille.

- Ne m'appelle pas comme ça, Keith ! Y a des gens !

- Justement.

Et il se dirigea vers Bill d'un pas décidé pour lui faire lâcher Bartok. Le garçon gronda sourdement lorsqu'il s'approcha de lui, mais Keith ne se laissa pas impressionner. Il défit ses doigts un à un et récupéra la chauve souris albinos mourante. Hermione posa sur l'épaule de Bill une main réconfortante.

- Il savait rien de toute façon , lui dit-elle.

Ils regardèrent s'éloigner la famille Valentine avec appréhension. Harry se demandait ce qui allait bien pouvoir encore leur arriver et Dumby pleurait parce que ses esquimaux avaient fondu.

- Je veux m'en aller, geignit Drago. J'en ai marre, je vais craquer.

- Il a raison ! fit la voix étouffée d'Agni.

- Je suis du même avis ! renchérit celle, tout aussi étouffée, de Rudra.

- Vous allez la boucler oui ou merde ?! cria Dante à ses épées. Apparemment, le fait d'être accrochées à sa taille et donc planquées sous sa veste ne les empêchait pas de jacasser. Je vais vous enterrer dans le parc ! Je vous jure, je le fais ! Et maintenant, encore !

Et il s'éloigna sans dire un mot de plus. Le groupe se tourna vers Dumbledore qui était remis. Il n'avait plus d'esquimaux, qu'à cela ne tienne ! Il distribuerait des Suçacides, même si ça lui trouait les poches une fois le sachet ouvert.

- Avançons, valeureux compagnons, s'exclama-t-il. A la recherche du diabolique Dr Freud !

Et il se mit à marcher. Les autres se mirent en branle derrière lui.

- Donc ça y est, c'est officiel, on essaye même plus de retourner à Poudlard, fit remarquer Sirius. Ron se contenta de hausser les épaules.

- Si un jour on arrive à sortir d'ici, dit Drago, ce sera par le plus grand des hasards.

Ils n'eurent pas le temps de se préoccuper bien longtemps. Au détour d'un couloir un peu plus loin, ils croisèrent le Sage Bob Marley. Il était assis par terre - ou plutôt vautré sur un monceau de coussins qui s'entassaient par terre – qui fumait un gros bunk avec les Sages Snoop Dog et Doc Gonyco. Tout le couloir était enfumé et les émanations du haschisch magique de Bob les rendit tous stone instantanément. Jack Sparrow déclara qu'il avait enfin rencontré sa destinée et s'assis avec eux. Bill essaya d'embrasser Drago et ils tombèrent par terre.

- J'en ai marre, cria-t-il. Universal veut pas que je fasse mon coming out mais je veux plus faire semblant d'aimer les filles ! Je suis GAAAAAAAAAY !!

Et il recommença à papouiller Drago qui devait (1) pas bien se rendre compte ou (2) faire de vilaines cachotteries à tout le monde depuis le début vu qu'il avait plutôt l'air d'apprécier. Sirius se mit à chanter Creep de Radiohead, vite rejoint par Harry à la guitare électrique et Ron à la batterie (les merveilles du Cannabis). Dumby alla tirer sur la pipe à Opium de Doc et fit offrande à Snoop d'un packson d'herbe magique tout droit sortie des serres de Poudlard. (Chourave n'a pas son pareil pour s'occuper des plantes vertes, nous le savons tous) Hermione elle, alla s'asseoir dans un coin et attendit que ça passe car elle avait très envie de vomir.

- Ron appela-t-elle faiblement. J'ai les dents qui poussent. File-moi mon médicament contre les renards.

Mais Ron était parti dans un solo de batterie d'enfer et ne l'entendit pas à cause du raffut que faisait la grosse caisse. Le concert improvisé continua jusqu'à ce que Sirius se casse la voix en essayant de chanter I Feel You de Depeche Mode, mais soyons lucide, n'est pas Dave Gahan qui veut. Dans un éclair de lucidité, Hermione se redressa péniblement et ouvrit une des fenêtres du couloir. Ah ? Non, je rectifie : sentant qu'elle ne pouvait plus se retenir, Hermione ouvrit une des fenêtres du couloir et vomit tripes et boyaux par-dessus l'appui de fenêtre. Mais le résultat final fut le même : le couloir transformé en aquarium se vida de ses émanations et ils déstonèrent tous très vite, sauf les trois Sages dont c'était l'état permanent.

- Professeur, arrêtez de fumer ça, dit Harry en jetant sa Gibson par terre, à Dumby qui tirer sur le narguilé comme si sa vie en dépendait.

Il y eut soudain deux bruits d'étranglement parfaitement synchrones et Drago et Bill se redressèrent brusquement, les joues très rouges, les vêtements en désordre.

Lorsqu'ils eurent retrouvé leurs esprits et la myriade de suçacides que Dumby avait semé dans les coussins, ils s'apprêtèrent à se remettre en marche lorsque Jack leur annonça qu'il restait là.

- Ma place est ici, affirma-t-il avant de tirer sur la pipe que lui tendait le Sage Doc.

Ils se remirent donc en route, Sirius la voix cassée, Ron avait mal aux bras, Hermione avait la tête comme un seau et Drago et Bill évitaient soigneusement de se regarder.