John sonreía mientras comprobaba su nueva entrada de pagina, la verdad le iba bien ahora tenia mas afiliados incluso hablaban de su pagina en algunas revistas y programas televisivos del corazón.
EL SUPERVIVIENTE
Por: John Watson Hora 22:00 Día 13 Octubre
Hola, me llamo John Watson, he estado en la guerra, medico militar para ser mas exactos, he visto cosas que dejarían a mas de uno sin poder dormir en toda su vida, hace un par de años volví a Londres, vivo con Sherlock Holmes y sobrevivo al limite de la vida día a día.
Día a día os explicare mi vida y os enseñare a sobrevivir por si algún día os encontráis en mis circunstancias.
Hoy estoy aquí para hablar de la autoescuela sumada a tu pareja, os enseñare como sobrevivir y disfrutar de esto, mas de lo ultimo, creerme, esto es gloria bendita, bien todos sabemos como es una autoescuela, una autoescuela es un lugar donde por un precio unas cuantas personas normalmente de carácter simpático te enseñan a conducir, bueno la verdad es que una autoescuela es un lugar donde te cuelgan boca abajo y te sacan todo el dinero que pueden y mas, te dan un libro donde pone todo lo que un presunto profesional te va a decir tal cual, pero bueno, soy consiente de que con esto me estoy enemistando con mucha gente pero me da lo mismo, bien, la cuestión es que yo ya tengo el carnet y decidí comprarme un coche, nada uno pequeño que me permita desplazarme y hacer las compras, pero claro, se me ocurrió la genial idea de decirle a Sherlock que se sacara el carnet por que así cuando aya que desplazarse por cualquier cosa no tenemos que estar cogiendo cuarenta taxis, pero claro Sherlock dio una rotunda negativa, pues al señorito no le gusta mover ni un dedo si no es para algún crimen que resolver, bien si tenéis parejas de este tipo y encima que sea muy pero muy cabezota solo una frase funciona en este caso y es la siguiente, no hay huevos, oye os aseguro que esa frase es mano de santo, a los 20 minutos ya estábamos en la autoescuela.
Nada mas entrar Sherlock se puso muy serio y empezó el tramite para apuntarse pero entonces vio la módica cantidad que tenia que pagar y os puedo asegurar que no les sirvió de nada que la secretaria parecía sacada de súper modelos, le canto las cuarenta a ella, al profesor y al dueño de la autoescuela, aparte se tomo las molestias de soltarle al dueño que su secretaria y esposa se los ponía con el profesor, incluso pruebas le dio, al final del día misteriosamente mi novio estaba matriculado en la autoescuela y el dueño de dicha autoescuela contento y feliz de deshacerse de su esposa y de su empleado sin pagar una libra, bueno por azares del destino resulta que su profesor es un viejo compañero mío de colegio, desde aquí ya le digo paciencia, se que es mas fácil decirlo que hacerlo pero paciencia. Bien los primeros días en los que nuestro estudiante/novio viene a casa después de la clase puede estar de dos formas, contento por haber puteado al profesor mostrando su gran superioridad o cabreado por lo ilógicas que puede llegar a ser algunas normas de conducción, bien aquí tienes varios problemas.
1 – Si llega contento puede querer divertirse un rato largo bien en la cama o en el sofá donde le pille (mejor en la cama el sofá es horrible), además le dará igual si os pillan el querrá disfrutar de su triunfo con su trofeo favorito, luego te contara sus anécdotas y de paso te ara ver que el es mas listo que tu y se lo sacara antes que tu. (Pero claro, teniendo en cuanta que Sherlock no se sabe el sistema solar y que yo ya tengo el carnet desde hace tiempo y encima no tuve que apuntarme en una autoescuela porque me lo saque por libre, me da lo mismo lo que diga) ^_^
2 – Si llega cabreado, se sentara en el sofá enfurruñado y te recriminara por obligarlo a sacarse esa "mierda" de carnet cuando a el no le hace falta, bien para sobrevivir a esta ira repentina, solo haceros los ofendidos y si podéis derramar alguna lagrimita eso desmonta hasta al mismísimo Sherlock Holmes.
Bien llegados a este punto solo quiero decir una cosa, que valor tenéis los profesores de autoescuela, ya se que muchos decís que los profesores de auto escuela son bordes, pues yo los entiendo, vamos a ver es muy lógico un profesor normal acaba siendo borde por que cada año tiene que dar el mismo temario a no ser que lo cambien de aula, pues repetir lo mismo como los loros mensualmente debe de ser de manicomio y mas si tienes un alumno como Sherlock que el primer día ya llevaba memorizado el libro entero con las comas y puntos incluidos y que cada vez que el profesor se salte una parte se la recordara con una sonrisa de superioridad que dan ganas de borrársela de un golpe, con esto no digo que golpeen al alumno y menos a mi Sherlock ya que es un experto en artes marciales y la devolverá sin remordimientos. Pero tengo que decir una cosa y lo a gusto que estoy yo en casa tumbado en el sofá viendo la tele en paz y tranquilidad durante esa horita que Sherlock esta en clase, estoy por pagarle cursillos de cualquier cosa cuando acabe de sacarse esto, os lo aseguro, esa hora es tranquilidad es impagable, en el barrio creo que todos están de acuerdo conmigo en esto. Así que lo digo apuntar a vuestros novios a la autoescuela, que descarguen su carácter mas mordaz en otros por una hora de lunes a viernes, por que es verdad luego en casa están mas felices, mas tranquilitos, a no ser que el día les aya salido mal que entonces están callados y con cara de la venganza será terrible, así que animo.
Os continuare contando esta aventura de autoescuela y de paso os explicare los trucos para evitar ciertos berrinches o estados de máximo "humor" cuando ustedes no estéis de "humor"
A continuación subo mas videos que me estáis mandado, el primero viene de CubitoDeHielo su nombre es Camus y nos manda un mensaje y el video con nuevos toques que están bastante gracioso, una cosita no me ago responsable de las cosas que les hacéis a vuestros novio, lo digo por que mas de uno dice que fomento a que pateéis a vuestras parejas y no yo os animo a darles una lección con animo a que aprendan que no deben hacer.
CubitoDeHielo: Bueno resulta que mi novio se cree mi dueño absoluto, haber te explicare, vivimos en Grecia, en un santuario donde cuidamos de los templos, yo me encargo de cuidar el templo de Acuario y el, el de Escorpio, cada templo tiene una persona a su cuidado y claro mis "vecinos" mas cercanos son Afrodita del templo de Piscis y Shura del templo de Capricornio, pues bien según Milo, yo no puedo hablar con mis vecinos, no puedo vestir de forma que se vean mis piernas, hombros ombligo, bueno, digamos que solo deja que se me vea las manos, además tengo que sentarme siempre a su lado, no puedo hablar, sonreír, ni mirar a nadie mas que el y además se cree con derecho de invadir mi casa cuando y como quiere por lo que ya estoy tan arto que decidí darle una buena lección usando barios consejos de tu pagina y sumándolos a ciertas ideas personales.
Antes de poner el video quiero decirte una cosilla Camus, tu novio es un tirano y aplaudo que ayas decidido darle una lección.
-VIDEO PLAY -
Se podía ver un hermoso templo y unas escaleras de mármol preciosas por las que iba subiendo un hombre muy guapo, vestido con una armadura de oro, al llegar al templo entro, nada mas poner un pie resbalosa dándose la ostia del año, el suelo era una pista de patinaje, intento llegar con la mayor dignidad posible a la puerta pero se metía cada leche que era de risa, al final llego al pomo de la puerta y al tomarlo una descarga eléctrica lo lanzo fuera del templo poniéndole los pelos de punta, el hombre se levanto echo una furia, entro muy decidido y volvió a agarrar el pomo aguantando la descarga con gran dignidad mientras abría la puerta y al abrirla un enorme saco de piedras choco contra el lanzándolo otra vez lejos del templo, asiendo que la puerta volviera a cerrarse y Milo quedara unos segundos intentado recomponer su nariz ya que el saco prácticamente fue frenado con su cara, entonces se levanto alzo el puño al cielo y grito.
A los dioses pongo por testigos que nada me impedirá llegar a tu lecho mi Camus.
Volvió a entrar, volvió a aguantar la descarga y se aparto a gran velocidad para que no le diera el saco, una vez esquivado entro, miro a todos lados y cuando se aseguro de que nada mas lo iba a golpear, el suelo cedió cayendo a una especia de piscina con hielos flotando de donde prácticamente salio volando y tiritando Milo y nada mas salir acabo colgando de techo suspendido de los pies.
Esto es una mierda.
No cariño, esto se llama lección, sabes que puedo llegar a ser temible si quiero y estoy arto de que seas tan celoso y te creas mi dueño, en pocas palabras deja esa puñetera actitud o algo peor te pasara.
Pero mi Camus, yo…..yo no quiero perderte, tu eres tan guapo y tan francés…
Milo tu eres un griego pervertido y libertino y confío en ti a si que confía tu en mi.
De acuerdo pero hazme a favor de bajarme de aquí y ponerme pomada en las manos, nariz y culo por que me duele hasta lo que no esta escrito.
Claro pero una cosita mas, a partir de hoy vestiré como se me antoje y no se te ocurra poner ni un puñetero pero.
Pe….
No se te ocurra o te dejo colgando hasta que me aburra.
No volveré a decir nada amor, mi cielo, mi tesoro, mi vida entera.
Bueno a sido una lesión pero por lo menos te has salido con la tuya te felicito Camus, bueno sigamos nuestro siguiente amigo es conocido como HombredeHierroPlayBoy y si es nada mas y nada menos que nuestro multimillonario Tony Stark, la verdad me sentí muy honrado con su visita a esta pagina, bien este fue el mensaje que Tony nos dejo.
HombredeHierroPlayBoy: Bueno en mi caso yo tengo ciertos problemas con mi capi, esta muy chapado a la antigua y me trata como una damisela en apuros, por amor de dios soy Iron-Man es como si a Batman Superman lo tratara como mujer, además se pasa de empalagoso, sobre protector y celoso, al principio lo de los celos me parecía divertido, pero ahora raya lo absurdo, se pone celoso de mi ordenador, además se supone que tengo que acudir a fiestas y dejar que me entrevisten pues cada vez que eso pasa acabo adolorido 3 semanas casi incapacitado, haber aclaro es que en la cama se vuelve muy bestia y recordemos que es el soldado perfecto, luego de eso mi capi se sentía mal y se pasaba las 24 horas del día cuidándome como si me fuera a romper, un agobio, acababa atacado de los nervios por su culpa así que me recomendaron esta pagina la ley y bingo idea, por ello os dejo el video como agradecimiento el cual tiene carteles con apreciaciones de mi propia cosecha.
-VIDEO PLAY -
Steve estaba aparcando su moto, se bajo de ella y se quito el casco se veía tenso y algo cabreado, dejo las cosas y subió a la casa, se dirigió directo a un rubio que veía la tele.
Thor ¿Dónde esta Tony?
Dijo que se encontraba cansado y se piro a dormir.
¿Qué vez?
Corazón Rosa, es un programa de cotilleos bastante humorístico, no dicen que mi hermano esta enamorado de mi, que chorrada, los humanos son raros, además dicen que tu Tony estaba poniéndote los cuernos solo porque bailo con la emba…..¿Steve? valla ya se fue, nunca deja terminar de hablar
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (este no se si es tonto o es un hijo de puta pero yo opino que es la segunda)
Steve ahora se veía echo una furia, estaba subiendo las escaleras cuando estas se convirtieron en un tobogán haciendo que cayera de culo al suelo.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (Si hubiera sido yo estaría una semana con dolor de culo)
Tony ¿qué estas tramando?
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (Si, a veces mi capi es tonto y se cree que se lo voy a decir todo)
Steve se puso de pie y se puso a trepar por la barandilla de la escalera pero cuando estaba casi arriba del todo un enorme calambrazo hizo a Steve soltarse cayendo de culo de nuevo.
Bien mi amor, esto es la guerra y yo soy un soldado que va a vencer.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (Pobre infeliz)
Steve fue a la cocina y agarro los guantes de goma de fregar, se los puso y volvió a trepar por la barandilla subiendo arriba del todo una vez lo hizo se quito los guantes y miro a bajo con una sonrisa.
Tony cero Steve uno.
¡STEVE A TU ESPALDA!
Steve se dio la vuelta justo a tiempo para recibir cinco sacos de boxeos llenos de cementos haciéndolo salir volando al piso de abajo.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (TONY 3 STEVE 0 Es la verdad se a caído tres veces)
¿Estas bien?
Si….
Tony ha inventado un nuevo entren…
Loki se apoyo en Thor mientras se partía de risa.
Si, si entrenamiento, jajajajajajaja, esto me sonó de cierta pagina wett, jajajajaja, suerte capi, vamos hermano me prometiste que hoy me ibas a dejar aplicar mis nuevos conocimientos de masajista en ti.
A si.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (Aclaremos este punto esos dos van a follar, que no todos somos gilipollas como para creer esas escusas)
Ambos se retiraron y Steve volvió a intentarlo pero los guantes se habían quedado arriba así que no tenia con que agarrarse.
Esto es la guerra Stark y no me vas a detener, voy por mi escudo.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (Si, es cansino)
Steve desapareció de delante de las cámaras para reaparecer con su querido escudo y con toda la mala ostia posible fue clavándolo en la pared mientras trepaba por ella dejando grandes boquetes.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (eso no me lo esperaba, mira que es bestia cuando quiere)
Ya estoy aquí, vamos Tony, sal que yo te vea, no te escondas, quiero verte la colita, vamos sal Tony que será peor.
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (Esto pasa por dejarle ver la peli de El cabo del miedo, mi capi es muy influenciable)
Steve se dirigió al cuarto de Tony y nada mas abrir acabo colgando del techo pillado de los dos pies y de premio el escudo se le callo así que estaba desarmado.
Así que ¿quieres verme la colita?
Tony a que mierda viene todo esto.
Esto es mi reivindicación.
¿Eh?
No soy una damisela en apuros, no soy un frágil ser, no soy un pone cuernos y estoy hasta los cojones de tus celos tontos, tus cursilerías y tu trato así a mi.
¿Eh?
Me tratas como si fuera débil y tuvieras que defenderme hasta de una hormiga, además te da celos hasta el gato que tu mismo compraste por que querías una mascota, sin hablar de que me pone de los nervios cuando te comportas como todo un abuelo chapado a la antigua creyendo que si no trabajas y traes dinero a casa ya no sirves de nada y ni que decir del ridículo toque de queda que me tienes puesto, ¡QUE NO SOY UN CRIO!
Hombre, comparado a mi edad…..
¡CALLA, QUE POR ESA REGLA DE TRES TE PUEDO LLAMAR ASALTACUNAS!
Bueno intentare cambiar, ¿contento?
No, vas a cambiar no a intentarlo si no are de tu vida un infierno.
¡MAS!
Vemos un cartelito que aparece en el video como nota de apreciación (ES UN HIJO DE PUTA, PERO LE QUIERO)
¡SI!
Vale, cambiare, todo sea por mantener la llama del amor.
Cursi.
Tony beso a Steve.
Te quiero.
Y yo a ti.
La verdad no esta mal el video los comentarios me gustaron, bueno y ahora viene el ultimo video, viene desde Japón, para ser exacto de una ciudad llamada Midgar, nuestro amigo se llama Cloud conocido como CHOCOBITOdeOro y tiene una cruz encima de novio que madre de dios, pobre chico, nos dejo este mensaje y el video.
CHOCOBITOdeOro: Yo tengo un novio que se describiría con las siguientes palabras, sicópata, violento, celoso, vanidoso, vengativo, aprovechado, excéntrico, irónico, caprichoso, ingenioso, pervertido y cotilla, yo lo quiero, se que es un modelo de hombre bastante malo para querer pero lo quiero, el problema es que el me quiere también, que no tendría que ser un problema pero os explico, el es un soldado primera clase y yo quería ser soldado pero tuve que dejarlo por que iba a acabar matándome a mi y a mi mejor amigo, por celos, pero ahora es peor, yo ahora trabajo en Avalancha, me dedico a proteger a la gente e incluso a veces nos contrata Shindra como apoyo para los turcos, pues bien mi novio se dedica a boicotearme para que nadie me mire y encima se dedica a enviar al hospital a todos mis compañeros y clientes solo por mirarme y es que mi novio solo se porta así con las personas a las que quiere o aprecia, valla cruz.
-VIDEO PLAY -
Se muestra un bonito y acogedor salón, donde entra un guapísimo hombre de cabellos largos y platinados.
Cloud, ya llegue….¿Cloud?...Cloud no es gracioso RESPONDE.
Todo seguía en silencio, Sephiroth se cabreo.
¿No estarías haciendo algo malo y te pille infraganti Cloud?¡SAL DE UNA VEZ!
¡VEN TU!
Sephiroth se dirigió a toda prisa al pasillo y después avanzo hasta la puerta del final y al abrirla un saco de boxeo fue hacia el, Sephiroth saco su Masamue y lo corto en pedacitos, entro con cara de loco y vio a Cloud sentado en la cama leyendo un libro, Sephiroth avanzo hasta que acabo colgado del techo.
Cloud sabes que esto es la guerra ¿verdad?
Sephiroth, tenemos que hablar.
¡NOOOOOOOO, ESA ES LA FRASE DEL FIN!
Sephiroth es en serio, estoy arto de tu actitud.
Cloud le quito a Masamue y la dejo encima de la cama luego volvió a acercarse a Sephiroth.
Si no cambias tendré que tomar una terrible decisión.
Nunca permitiré que me dejes antes acabo con todos.
Te quiero pero me agobias mucho y….
Nunca te alejaras de mi, claro que no, no lo permitiré nunca, antes destruyo el mundo, aniquilo a todos y…
¡TE QUIERES CALLAR Y ESCUCHARME DE UNA PUTA VES O TE METO UN CALAMBRAZO QUE TE VAS A ROSTRIZAR!
Tampoco hay por ponerse así de violento mi Chocobito.
Cloud miro a Sephiroth con cara de pocos amigos y dijo.
Sephiroth te lo diré claro, o dejas de lado esos enfermizos celos y esa violencia o me hago heterosexual, tu decides.
¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOO!
¡SI!
¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO!
¡SI!
¡NO!
SI, lo digo muy enserio.
Bueno, lo intentare, pero no prometo naaaaaaaaaaaaaaaa…..
La cuerda se rompió y Sephiroth callo de golpe, recibiendo el impacto en la espalda.
Ni la cuerda te ha creído.
Cloud creo que me he roto algo.
Ya, amor, solo promete que vas a ser bueno y te ayudo.
Bueno, pero me costara, no puedo cambiar en 24 horas.
Eso me vale.
Bueno a sido el mas suave en verdad, pero hay a quedado, a la hasta la próxima.
John.
Si.
¿Por qué en mi página hay tíos ladrándome?
¿Eh?
Si, mira aquí hay un tal Jack no se que, que me dice que te entretenga en la cama ha ver si así no le da pie a su pareja a joderle.
Valla, que gracioso, bueno no te…
John deja de poner cosas en esa página tuya que tengo más mensajes, esto es el colmo, usan mi pagina para quejarse, mi pagina que es para que la gente aumente su intelecto y estos ineptos la usan para quejarse de ti.
Bueno si quieres que te dejen en paz diles que no te obedezco.
Pero si me obedeces.
¿Bromeas amor?
No, tu eres mi pareja yo mando aquí por mi intelecto supe….
Muy bien.
John fue al cuarto.
Me da que la acabo de cagar.
Y John salio al rato del cuarto con una maleta.
¿A dónde vas?
Yo, a ningún sitio.
El timbre sonó.
Justo a tiempo, que hombre tan puntual es tu hermano.
¿Eh?
Ten tu maleta, tú y tu hermano habéis decidido democráticamente pasar unos días juntos en perfecta armonía.
Yo no….
Si, lo has decidió, es eso, o ir con mi hermana de tiendas.
Dios, hermano querido que bueno que vallamos a estar juntos.
Sherlock abrazo a Mycrofs.
¿Pero que…
A la pasaros lo bien.
John los empujo afuera y cerro la puerta mientras los Holmes.
¿Con que te amenazo Greg?
Uf, me dijo que era esto o dos años de celibato, claro que yo solo el no.
¿Qué le has hecho?
Bueno discutimos sobre la revolución de los "ukes" y se me escapo el que yo era el hombre de la casa y el la mujer. Por cierto todo hubiera salido bien si le hubieras dicho a John que ibas de compras con su hermana.
Antes me pego un tiro, tú no sabes el suplicio que es ir con esa mujer de compras.
Peor que tú no será, te recuerdo que estuviste cinco horas eligiendo la bufandita que pegaba más con tu abrigo.
Ella es peor, va frenética, va tienda por tienda como si fuera un animal enjaulado comprando de todo y cargándote bolsas y bolsas y bolsas y bolsas es horrible.
Pues podrías haberla acompañado, era un día con ella o unos días con migo lejos de nuestras parejas en armonía, tu y yo en "armonía"
Créeme prefiero estar en "armonía" que aguantar a esa loca.
Continuara….