As Sombras do céu (Dinga: Eu diria "sombra do inferno".) (Gareth: Quê? Tipo o sinal do comissário Gordon pro Batman?)
Título original deste capítulo criado por Oxum: De volta a Hogwarts
Autora acéfala: Freya Jones (Dinga: De novo, não!)(Gareth: CÊ NÃO MORREU, MENINA? Farei uma macumba melhor da próxima vez.)
Riparam, sem nenhum escrúpulo: Mãe Dinga e Gareth da Encruzilhada.
Primeiro de setembro, volta as aulas (Dinga: Crase, cadê você? No nariz da autora?)(Gareth: "11 de setembro, World Trade Center."), o que explicava o nível de pessoas que ali haviam, aquilo poderia ser uma estação normal, se o trem vermelho que ali havia(Gareth: "que ali haviam", "que ali havia", nem é repetitivo...) não levasse para uma escola de magia e bruxaria e inúmeras pessoas não parassem de atravessar uma barreira que deveria ser sólida. (Dinga: E?)(Gareth: Começaram os detalhes! Tomei trauma depois de The Brother's Surubas!)
A estação 9½(Dinga: Não seria Plataforma nove três quartos?) (Gareth: Sabemos que Freya não leu os livros. MAS ATÉ NOS FILMES TAVA CERTO! Menina, eu vou te matar!) estava apinhada (Gareth: Expressão MARAVILINDA, essa...) de alunos como já era normal, por todo lugar era visto amontoados se alunos se despedindo(Gareth: Amontoados SE alunos? Revise o texto, querida!) de suas famílias como a que acabara de passar pela barreira meia esbaforida(Dinga: E? {2})(Gareth: Que termos BELÍSSIMOS.), os Weasley como sempre chegaram atrasados na estação com um enorme peso em bagagem e muitas pessoas há quem deviam se despedir(Dinga: "Adeus, Barney! Cuide-se bem, Gato de botas! Boa viagem, Bob Marley!"), mas para Hermione essa cena já era normal e até engraçada,(Gareth: INDISPENSÁVEL esse detalhe! #vomita#) o rosto vermelho da sra. Weasley, os risos do patriarca,(Gareth: Imaginei Arthur Weasley vestido de Abraão.)as caretas de Rony e os revirar de olho de Gina. (Dinga: "E o peidar de Rabicho, e a coçada discreta de Fred, e o olhar maníaco do Lobo Grayback.")(Gareth: Concordância em número? Cadê você, bem?)
- Vamos meninos, não se atrasem, não se atrasem – a Sra. Weasley mandava movimentando suas mãos próximas de mais a seus traseiros(Dinga: ... #cara de desentendida#)(Gareth: Eita, se um deles soltar um pum...) o que os faziam pular eventualmente, colocaram seus malões no corredor do expresso e voltaram para uma rápida despedida onde teve abraços apertados e recomendações vindas da Sra. weasley(Dinga: AI. Medo da autora serial killer de séries.)(Gareth: A letra maiúscula se enforcou ontem a noite, creio eu.), idéias de brincadeiras vindo dos gêmeos(Gareth: "... Mary Kate e Ashley Olsen...") e um breve "cuidem-se" vindo do Sr. Weasley.
Voltaram ao expresso e se penduraram na janela para acenar quando o trem entrou em movimento, somente recolheram seus corpos quando a estação sumiu de vista. (Dinga: O trem poderia ter acelerado de repente e alguém ter perdido um braço. Seria poético.)(Gareth: Por que ninguém nunca deita nos trilhos? Seria TÃO lindo... #suspira#)
- Agora a parte difícil... (Dinga: "... esqueci meu KY!")(Gareth: "... fazer essa MANGUEIRA DE BOMBEIRO entrar!") – Rony começou.
- Achar uma cabine vazia – uma voz veio de trás deles fazendo-os se virarem e depararem-se com três pessoas, um menino de cabelos castanhos e olhos claros da mesma cor dos cabelos(Dinga: Castanhos? Azul bebê?), ume(Dinga: Se alguém entender, por favor me explique.)(Gareth: Falou fazendo biquinho, quelida?) menina loira e olhos azuis com um gato preto muito apertado em seus braços(Gareth: Bem que me avisaram que a zoofilia corria SOLTA nessa fic abençoada...) e quando o mesmo (Dinga: "O mesmo", marca registrada de fic trash.) (Gareth: De fato.)gato pulou pra braços do ultimo(Gareth: Pobre acento agudo...) do grupo eles também repararam nele, tinha os cabelos pretos e compridos, estavam molhados por isso não sabiam como ele ficava quando seco(Dinga: E que importância isso tem? O cabelo poderia estar lambido de gel barato, ou coberto de banha de esquilo, TANTO FAZ!) (Gareth: Ê povo que GOSTA de um detalhe dispensável! Santa Merda, Batman!), os olhos estavam cobertos por óculos(Dinga: Pelo menos esse Harry não usa lentes mágicas. #relembra uma pérola dos Vingadores#)(Gareth: COBERTOS por ÓCULOS? Comoassim, Lindalva?) e usava vestes pretas cheia de charme que fez Gina prender o olhar nele. (Dinga: "Mãos ao alto! Tudo o que disser será usado contra você no tribunal, tem direito a uma ligação e um advogado!")(Gareth: HAHAHHAA! BOA!)
- Nós arranja uma(Dinga: TOMÁNONARIZ. Fic escrota extreme intense fator 500.)(Gareth: PELAMOR! #dá um tiro na testa#) – Vinicius respondeu pra Stella.
- Você realmente não sabe conjugar verbo(Dinga: Como disse Vovó Mafalda, a autora também não.) (Gareth: Putz, O ERRO FOI PROPOSITAL? Meu Deus! E, a propósito, o fato dele não saber conjugar verbo é importante para a fic? Não? Então retire. Faria uma ripadora bem feliz.) – o menino dos óculos disse com a voz fria(#Gareth enfia um termômetro anal na voz para saber se ela é fria mesmo#) e passou por Rony, Gina e Mione como se não os enxergasse(Dinga: Harry é míope, dica.) (Gareth: OMG, Harry virou um preibói arrogante fodão? CÉUS! #preparando macumba da braba#). Stella e Vinicius os seguiu(Dinga: Concordância. #Espanca a autora com um galho de arruda#) (Gareth: Realmente, não só o Vinícius não sabe conjugar verbo; a autora também não.) conversando alegremente, o gato olhou para trás e miou no que Rony jurou ser um deboche. (Dinga: Rony é da família Strawberry? Só falta falar que o Dobby é uma Winx!) (Gareth: Rony é FELINOGLOTA? MEDO.) (Dinga: Então só ele é capaz de traduzir o gemido da Gina: NHAAAAÉÉÉÉIIIIIINNN!)
- Meio rude ele não? (Dinga: A autora é ignorante, mata as vírgulas sem piedade.) – perguntou Hermione olhando as costas de Harry com o típico olhar de repreensão.(Gareth: Olhar de tesão que EU SEI!)
- Rude, mas gato(Dinga: "Brucutu, mas delicado. Cagão, mas sensível. Magrela, mas SEXY.")(Gareth: Essa aí curte um BDSM, com o homem a chamando de vadia e cachorra sem parar...) – Gina disse se abanando, Hermione revirou os olhos e olhou as costas do garoto desaparecerem sem notar que uma das costas daquele estranho trio havia desaparecido.(Gareth: Deixa eu ver se entendi: As COSTAS sumiram? #tenta imaginar a cena, surta e é internada#)(#Dinga foi procurar algo pesado para lançar na autora#)
- Opinião feminina: morena: rude, ruiva: gato(Dinga: Coerência: Zero.)(Gareth: Tolerância Zero, isso sim! #corre em direção ao trio purpurina, segurando um facão#) – aparecendo novamente ao lado dos amigos Vinicius falou como se citasse os dados de uma pesquisa.
- Não me importa com opinião alheia(Dinga: Isso aí, Harryzito, se assume!), eu sou apenas eu(Gareth: "...Eu xXxOuU Du JeitHu KkiIi XxOu! mEe rExXpEiThAaaA!") (Dinga: Harry Potter, composição 30% emo, 20% Rímel e delineador, 10% calça skinny rosa-choque e 40% Rosca tostada.) (Gareth, de novo: NÃÃÃÃO, você não é você, que isso! Você é a Maísa!) (Dinga: Você é o Martinho Lutero, admita.)– o moreno(Dinga: Sheila Carvalho paga pau pra ele.) pos fim na discussão com aquela frase curta e direta(Dinga: "Grossa e comprida, poderosa e molhada,...#Gareth a atinge com uma chave de fenda#) (Gareth: PÔS leva acento circunflexo, caríssima.) , entrando numa cabine que por milagre estava vazia,(Gareth: Deus tem feito milagre pra gente que não merece...) (Dinga: Poderia ser o Apocalípse, aí sim faria sentido.) assim o assunto foi Hogwarts a viagem inteira enquanto o moreno (Dinga: Moreno. Freya não se cansa de me torturar?)(Gareth: Os outros devem ser no mínimo ALBINOS.)apenas se limitava a revirar os olhos(Gareth: #joga ovos podres em Harry# PARA DE SER ARROGANTE, PIRRALHO! Vai tomar no cu, viu! Saco!) (Dinga: Saudade do "Eu sou Harry. Só Harry".) e olhar a paisagem, até que uma interrupção matinal o fez desviar as vistas da janela.(Gareth: Ele desviou A PAISAGEM? Harry Deus, FATÃO.) (Dinga: "Tia Guida havia renascido das cinzas do esquecimento.")
- Vocês são os alunos novos é?(Gareth: Frase Made in Esgoto.) – uma familiar voz arrastada (Dinga: Alguém arrastou a voz? Como conseguiu fazer isso? Ele é Pai-de-Santo?) perguntou depois que entrou na cabine. (Dinga: A Morte? Espero.)
- Perfeito, agora eu vou ter pesadelos com essa visão do inferno(Dinga: Eu tenho pesadelos com esta fic, pode ter certeza.) (Gareth: PORRA, PARA COM ISSO! #aponta um lança mísseis para Harry# Preferia mil vezes o Harry quieto e calmo (e Cannon!)!) (Dinga: "Colega, não há espaço para duas purpurinadas neste compartimento, ele está BRILHANDO DEMAAAAIS! Não gosto de concorrência, causa rugas!")(Gareth, again: "AAAIINNN, SUA MOCRÉIA, SAI DAQUI! CREDO, VOU PEGAR PIOLHOS DE VOCÊ! NOJO! #se detetiza#") – Harry disse sem tirar a mão do queixo e muito menos sem parar de olhar a paisagem. (Dinga: HARRY É VESGO.)(Gareth: Harry, um parágrafo atrás disseram que você NÃO desviou o olhar, meu bem! Quantos olhos você tem, aracnídeo?)
- Ora seu(Dinga: "... gostoso! Venha me possuir! Sou toda sua!") –Malfoy fez menção de avançar em Harry, mas o moreno(Dinga: Use pronomes, cria do Belzebú!)(Gareth: Criatividade ZERO. Pode ser QUALQUER moreno no mundo, filha! E Harry é tudo, MENOS moreno.) não demonstrou reação nenhuma, continuava o que fazia antes(Gareth: "... enfiar a mão na bunda de Vinícius...") como se nem tivesse sido interrupido. (#Dinga corta um fio de alta tensão com um alicate de unhas e coloca em sua piscina de plástico, pulando nela logo em seguida#) (#Gareth pede a um bando de punks que cantem 'Meu Pintinho Amarelinho'#)
- Tem certeza disso? (Dinga: A sexualidade dele? A sua paternidade ser de Lucy Malfoy? Ele ser loiro natural?) – ele disse olhando o reflexo do menino pelo vidro do espelho(Dinga: Ele estava retocando a Make-up?)(Gareth: #boceja#) – pode acabar se arrependendo. (Dinga: Ui, Harry tocando terror. Cena digna de fic trash.)(Gareth: Harry from BOPE.)
- Tá achando que eu não sou homem pra você? (Dinga: "Acha que eu não aguento mais que 3 minutos? Pois, pra sua decepção, eu passei minhas férias de verão treinando com meu mordomo bem dotado!")(Gareth: Frase MAIS GAY não existe. Não nesse mundo.) – Malfoy perguntou vermelho de raiva, os gorilas atrás dele(Gareth: Draco apelando pra zoofilia também? #se benze#) levantando as mangas numa ameaça silenciosa, Vinicius precisou de controlar pra não rir e Stella escondia o rosto num livro que estava de cabeça pra baixo. (Dinga: Agora pode começar a fic de verdade. Essa pegadinha do Malandro já perdeu a graça.)(#Gareth foge dos detalhes dispensáveis tentando comê-la#)
- Não, acho, eu tenho certeza(Dinga: Vírgulas desnecessárias, a revanche.)(Gareth: Quando não faltam vírgulas, sobram. QUE MERDA.) – Harry sorriu desdenhoso (Dinga: "... e cheio de desejo...") e pela primeira vez encarou Malfoy(Dinga: "... e sua bunda perfeita...") abaixando os óculos fazendo com que assim ele pudesse ver seus olhos amarelos(Dinga: Puthaquepaliu! Um Cullen! Bem que me avisaram que a fic era barra-pesada!) (GARETH: QUÊ? HARRY CULLEN? The Brother's Secret tem mais um participante da orgia! E, só uma pergunta: seus olhos não deveriam ser VERDES, amada? Por que diabos eles estão amarelos? Crossover HPxTwilight? Rony come a Alice e Carlisle estupra a Luna? Non-sense DOMINA!), o loiro engoliu em seco(Dinga: Seco? Seeei, safadhjinho!) com aquela visão(Dinga: "... 100çoal.".)(Gareth: Tá. OLHOS AMARELOS não metem medo nem em um macaco em um prostíbulo no Tibet! Vá se foder!) – Você nunca foi homem pra mim(Dinga: "... gosto de homem com boca carnuda e mastro imponente!")(Gareth: Ufa! Pensei que a fic seria DracoHarry... Me salvei desse mal!) , agora sai daqui Malfoy antes que eu perca a paciência(Dinga: "... e o cabaço.")(Gareth: VÍRGULA, VOLTE AQUI!) – o moreno recolocou os óculos escuros e acompanhou Draco gesticular para seus gorilas(Gareth: Não custava dizer "capangas", prova de que a Zoofilia aqui é MATO!) (Dinga: A autora tem fetiche com animais peludos, minha teoria acaba de ser comprovada.) antes de sair da cabine quase tropeçando nos próprios pés – idiota(Dinga: Malfoy ou Harry? Fica a dúvida.)(Gareth: Ambos.) – Harry revirou os olhos novamente(Dinga: "... para dentro de seu cérebro esquecido e inutilizado.")(Gareth: Quantos milhões de vezes o Harry vai revirar os olhos nessa fic? #amola a faca#) e voltou a olhar pela janela num gesto que fez Stella abaixar o livro(Gareth: Ele fez UM GESTO ao OLHAR PELA JANELA? #Gareth muito confusa#) (Dinga: E que livro seria esse? Porque, se foi mencionado na fic deve ser de suma importância.) e Vinicius rir, ele nunca iria mudar.(#Gareth foi buscar um chicote para se autoflagelar e sal grosso para passar nas feridas#)(#Dinga está recebendo o espírito de Cleópatra e não pode comentar#)
Hr(Gareth: What is this? Um excremento de alien? Ou uma sonda anal quebrada?) (Dinga: Um rastreador de Esferas do Dragão? Um radar de Hollows? O vibrador do Frajola?)
Hogsmeade, a única cidade totalmente bruxa da Grã – Bretanha,onde as luzes da casa(Gareth: Casa? Que casa? A CASA DO CARALHO?) (Dinga: A casa do plural ou da concordância eu tenho certeza que não é.) davam um brilho especial aquela(Gareth: Crase, querida, onde estás?) (Dinga: "... Zona Boêmia de baixa qualidade!") cidade que estava em paz, os risos das crianças(Dinga: "... arrancado o rabo de alguns gatos desavisados, matando pássaros e lagartixas..."), o riso dos adultos(Dinga: "... Indo para a zona Boêmia onde iriam aliviar o estresse do dia.")(Gareth: "O riso das crianças e adultos", ou "os risos de todos" ficaria menos repetitivo.) e o barulho gerados pelas tarefas domesticas(Dinga: Um elfo doméstico faminto comeu o acento, notem.) era a musica(Dinga: As pessoas precisam alimentar seus elfos domésticos.) que animava aquela vila(Dinga: "... cantada pelos alunos do Professor Girafales."), (Gareth: Peraí, pensei que as tarefas domésticas eram feitas magicamente, então não fariam barulho. E QUE SINFONIA, né? "MENINO, VAI ARRUMAR SEU QUARTO, PESTE! QUALQUER DIA DESSES EU TE ESPANCO ATÉ CÊ FICAR ROXO! MARISLÚCIA, VAI VARRER A CASA, CRIANÇA DO INFERNO! É A ÚLTIMA VEZ QUE FALO! DA PRÓXIMA VOU TE DAR UMA NA CARA QUE VOCÊ NÃO VAI PEDIR DUAS!") mas no meio daquela sinfonia(Dinga: "... de gemidos.") uma novas notas fizeram se ouvir,(Gareth: Se, o OC surdo que ouviu pela primeira vez! Cristo tem poder! Aleluia, tem poder! #canta#) o barulho de um grande e belo expresso vermelho(Dinga: Eles enxergaram o barulho. #Sai correndo apenas com a roupa do corpo#) e as vozes animadas de adolescentes de todas as idades(Dinga: Agora, por favor, será que alguém poderia fazer a gentileza de jogar uma gramática bem pesada em cima da autora? Agradecida.) (Gareth: Tipo adolescentes de NOVENTA anos e adolescentes de DOIS ANOS... Freya, você é doida ou o quê?) que seguiam entusiasmados pra(Dinga: "... seu primeiro ménage.")(Gareth: "... o puteiro mais famoso da cidade...") o mais belo lugar daquela região, o lugar onde a monotonia era barrada na entrada(Dinga: Diga isso para as aulas do Snape.)(Gareth: Hogwarts é um playground! Loosho!), a mesma Hogwarts que receberia naquela ano três visitas inesperadas(Dinga: Barbie, Ken e Polly? Scooby, Fred e Salsicha? Marcelino, pão e vinho?). (Gareth: Madonna, Britney Spears e Lady Gaga? Edward, Alice e Emmett Cullen? MARIA, JOSÉ E JESUS?)
Quatro mesas, quatro divisões(Dinga: Não se repita e conserve minha sanidade. Só falta dizer que são quatro casas, quatro diretores de casas, quatro salões comunais e quatro times de quadribol. Poupe-nos de sua ignorância.) e quatro grupos de diferentes de pessoas (Gareth: Eis a belíssima língua do DE.)que eram dominadas pelo preconceito(Dinga: Vire socióloga e escreva um livro chato.) (Gareth: Em que livro da saga dizia que em Hogwarts só haviam Skinheads?) de ultrapassar aquelas divisões e se deparar com um mundo pelo qual eles não estão acostumados(Dinga: "Show Bar!") e era pra entrar naquele mundo de preconceito(Dinga: "... e entrar em um quarto de preconceito, vestir uma blusa de preconceito, tomar uma taça de preconceito...") (Gareth: Sobre o quê estamos falando mesmo? Fic confusa da porra, essa!)e aparências que pelas grandes portas do salão principal entravam dezenas de pequenos alunos(Dinga: Os Weasleys não existem, né?) (Gareth: Hogwarts, a creche.) se preparando para serem separados (Dinga: "... e provados pelo Tio Dumby.") (Gareth: " ... e mandados para a engorda...") e para entrarem no mundo(Dinga: Eles vão ser paridos no meio do salão principal? #Bebe um chá de cogumelos coloridos#) que a seleção os iria mostrar, mas(Dinga: Vírgula, apareça, querida.) dentre esses pequenos alunos estavam outros três, maiores e melhores(Dinga: Ou não.) (Gareth: Ah, vai se fufu, vai? Não aguento essa "superioridade" do Harry e suas putinhas!), predestinados a seguir um rumo(Dinga: "... na vida de Prostituição.") que nem mesmo a escolha das casas iria mudar(Dinga: Se alguém entender, não me fale. #joga xadrez contra um nerd#)(Gareth: "Um amor que nem o destino consegue mudar..."), mas quando um desses alunos deixou a "excursão"(Dinga: Achei que estávamos falando de Hogwarts, mas agora, creio que se trata de Orlando.) (Gareth: Andou bebendo hoje, né, Freya?) com destino ao banquinho de três pernas(Dinga: "... e um dildo no centro.") e rumou para a mesa da grifinoria (Dinga: Nossa. Ela CONSEGUIU errar o NOME da casa MAIS importante. O que eu fiz para merecer isso? #Se atira na frente de um Fusca#)(Gareth: MEU D-D-D-DEUS! ELA ERROU ISSO! AAAAAAAAAAAAAA! #fura sua traquéia com os óculos do Leão Lobo#) os murmúrios sempre presentes naquele lugar apenas aumentaram. (Dinga: "Você viu o novo gloss da Avon que é a prova de língua e esperma? Funciona mesmo! Eu já comprovei!") (Gareth: "Tá vendo aquela putinha ali? É, aquela mesma! Dizem que ela só cobra cincão! Vamos testar?")
- O que exatamente ele está fazendo? (Dinga: Correndo atrás de seu bofe, digo, sonho.)– perguntou Hermione quando notou o movimento daquele rapaz que julgará(#Dinga foi se oferecer para pentear o cabelo das axilas da Rainha Branca#)(#Gareth vai brincar de Twister nos trilhos de um TGT#) ser um rude.
- Não sei – respondeu Gina e voltou a prestar atenção na sua frente(Dinga: Deu a Hermione a mesma atenção que daria a uma melancia quadrada.) (Gareth: Melancias quadradas prendem MUITO mais atenção que essa Hermione fajuta!) onde um a um os novos alunos foram sendo enviados para sua respectiva casa(Dinga: E?), faltando por tanto depois de certo tempo (Dinga: Um texto sem vírgulas é de difícil compreensão. Um texto feito por Freya, é de impossível compreensão.)apenas aqueles adolescentes maiores que com certeza não tinham onze anos. (Dinga: Capitã Óbvia.) (Gareth: Oh, REALLY?)
- Como vocês já devem ter percebido entre o grupo de novos alunos à dois que se destacam(Gareth: Crase amaldiçoada! Você não deveria estar aí!) – Dumbledore falou após de levantar(Dinga: Noooossa! Até o Tio Dumbie ta fazendo a apresentação dos marmanjos! Hogwarts não era assim, que decadência! Culpa deste velho caduco e pedófilo.) – por isso vos explico(Dinga: E por isso eu vos mando tomar no cu.) (Gareth: Vai se fufu também, Dumbie!) que eles são alunos de intercâmbio transferidos da Escócia(Dinga: Que cara de escocês que o Harry tem.) (Gareth: Explicação SHIT dos infernos! Harry escocês? Cola a bunda no banco, Claudemar!), peço que a casa que os receber o tratem respeitosamente como creio que eles vos trataram, a frente (Dinga: "Atrás, de lado, em cima, em baixo...")– Dumbledore mandou e Vinicius como ordenado avançou parando ao lado do banquinho que com certeza não o agüentaria onde colocou o chapéu seletor na sua cabeça que não tardou a anunciar a casa para onde ia. (Dinga: A autora vende linguiça no quilômetro , acredito.)
- GRIFINORIA (#Dinga foi mergulhar em um caminhão transportador de óleo diesel e não pode comentar#)(#Gareth pega seu livro de feitiços e começa a rogar pragas a torto e a direita#)– o chapéu anunciou, Vinicius tirou o mesmo(Dinga: UI.)(Gareth: Tenho medo de "o mesmo" em fic trash.) sorridente o rodopiou até a barriga(Dinga: Ascaris Lumbricoides. Zoofilia é mato na fic.)(Gareth: C-O-M-O-F-A-S///) numa espécie de reverencia a mesa vermelha que o aplaudia. (Dinga: Tosco.)(Gareth: "reverencia" é um tipo de camelo cujas corcovas são azuis e seu pênis mede 93 cm em média?)
- Srta. Scott (Dinga: Irmã do Scott Summers, cunhada da Jean Grey? OU seria o Scott que mãe Cornélia me dava pra crescer fortinha?)– Dumbledore chamou, Stella andou graciosamente(Dinga: "... e peidou graciosamente, e arrotou graciosamente...")(Gareth: DETESTO essa menininha que "tem aparência de anjo, mas é capaz de lhe matar"!) até Vinicius que lhe deu o chapéu e seguiu para a mesa da grifinoria(#Dinga foi dar um upgrade nos cascos de uma girafa enfurecida#)(Gareth: PORRA, NÃO FOI ERRO DE DIGITAÇÃO! Vai à merda, Freya Jones!) sentando-se ao lado de Harry, Stella colocou o chapéu que depois de um certo tempo também a mandou para... (Dinga: "... puta que pariu"? "Neverland"? "Fuckolândia"?)(Gareth: Suspense escroto + clichê = fic trash.)
- GRIFINORIA(#Dinga foi criar ostras no Triângulo das Bermudas#)(#Gareth foi pedir à Vovó Mafalda que descarregue sua P-30 amaldiçoada em Freya Jones#) – Stella sorriu tirou o chapéu e (Dinga: "... enfiou a ponta do chapéu debaixo da saia, em seguida começou a gemer como uma gata no cio!")correu até os amigos jogando-se sobre Harry que a segurou por puro instinto. (Dinga: Iiiih, desiste, queridinha. Ele definitivamente não gosta da fruta. Não percebeu as olhadelas furtivas que ele lança para o traseiro do Draco?)(Gareth: SIJOGA! Tá querendo uma promoção no emprego, dá pro cafetão, eu sempre digo!)
- Stella...(Gareth: "... Ginosveva Marilâine Creusimara Laimaréya Kesianne!") (Dinga: "... Juneleyce Vanisvânia Deodite Clinastina Nostradamus!") – ele falou normalmente o nome dela, a garota como se percebesse algo mais profundo(Dinga: "...No âmago de seu intestino grosso.")(Gareth: "... no extremo sul de seu ânus...") na frase se separou dele e corou antes que sentasse e comesse o(Dinga: "... David...")(Gareth: "... Draco mal-passado...") jantar que havia aparecido do nada depois que Dumbledore desejou bom apetite. (Dinga: Foi realmente necessário descrever isso. Diferente de você, somos fans, miguxa. Sabemos isso.)(Gareth: ISSO foi desnecessário!)
Durante todo o jantar Hermione(#Dinga partiu em busca de um cabelo da virilha do Nemesis, ingrediente crucial para sua macumba nível 15#)(#Gareth sacrifica uma cabrita no cio em troca da vírgula#) não parou de olhar para Harry(Dinga: "... lançado-lhe sorrisos com muito espinafre e feijão entre os dentes..."), ela sentia como se o conhecesse de algum lugar(Dinga: "... do ponto, provavelmente.") e foi quando ele sorriu pela primeira vez (Dinga: Praticamente um Michael Scofield.)(Gareth: Mestra, liberte-se de Prision Break!) (Dinga: Não posso, é mais forte que eu.)– desdenhoso, mas sorriu – que ela o reconheceu como o menino do Beco Diagonal(Dinga: Nossa, como ele é importante.)(Gareth: Putz, o Beco Diagonal é PONTO! Sempre soube!), embora não tenha percebido que esse mesmo menino era seu melhor amigo a três anos atrás. (Dinga: Como as pessoas se esquecem fácil assim do seu MELHOR AMIGO? Não entendo, isso é coisa de fic trash.)(Gareth: Em fics trash SEMPRE há surtos de bipolaridade ou Alzheimer! Acostume-se, cara Dinga!)
- Antes que vocês comecem a dormir em cima dos pratos (#Dinga imagina a cena e explode em uma nuvem de incenso e arruda#) – Dumbledore começou– eu gostaria de lhes citar um ultimo(#Dinga monta em um frango preto gigante e parte em busca da acentuação desaparecida#)(Gareth: Dumbie querido, use as vírgulas, ou sugarei o tutano em seus ossos.) comunicado, como muitos de vocês devem ter percebido junto a Srtª. Scott e o Sr. Britto chegou mais um aluno, porem esse não foi selecionado(Dinga: Precisa este alvoroço todo? Que ser humano em Hogwarts não percebeu até agora que ele é o Emo bruxo mais famoso do mundo?)(Gareth: Use o circunflexo em "porem" também, amor.) – murmúrios de concordância (Dinga: "Sim, senhor. Claro, você é quem sabe!" Bando de pau-mandados.) (Gareth: Murmúrios de QUÊ? TAKIPARIU, essa menina tá doida!)de toda Hogwarts (Dinga: Até o Filch e o Snape?)(Gareth: Imaginei Filch, Snape e Minerva fofocando como comadres.)começaram a surgir – explicarei isso muito facilmente, o aluno não passou pela seleção porque o chapéu seletor o havia enviado a casa pertencente, a grifinória(Dinga: Acertou o acento e ignorou a letra maiúscula. Bem, pelo menos é um começo.), a seis anos atrás, só que por motivos muito importantes(Dinga: "... ele precisava sustentar os tios e, para isso, se vendia nas esquinas da Travessa do Tranco. A necessidade era tanta que foi obrigado a vender Edwiges.")(Gareth: Xuxa precisava salvar o mundo contra o Baixo Astral! E, falando nisso, a Edwiges não apareceu até agora! Deve ter se sentido trocada por esse David!) ele saiu de nosso convívio a três anos(Dinga: Oxum seja louvado por isso.)(Gareth: Pois é.) – Hermione arregalou os olhos, não poderia ser... (Dinga: "... Suzana Furacão, sua colega de balada? Ela teria ressurgido da purpurina do esquecimento para bater ponto em Hogwarts?")(Gareth: "... Lady Gaga, sua rainha do pop? Se fosse, teria de lhe pedir um autógrafo!") – e por motivos ainda mais importantes (Dinga: "Dar pro Tio Dumbie. Dar pro Draco. Dar pro Filch. Dar pro Snape.")(Gareth: Simplificando: DAR.) ele agora voltou regressando(Dinga: O pleonasmo escorre dos olhos e do nariz da Freya. Alguém poderia fazer a gentileza de mandar um raio em minha cabeça e na da autora? Agradecida.)(#Gareth pega seu livro de macumba e invoca uma tempestade elétrica sobre Freya#) ao ano que estaria se tivesseseguido os estudos normalmente(Dinga: Por um momento achei que o Harryzito teria que fazer o 3º ano.), lhe apresento, Harry Potter(Dinga: Fala isso como se ninguém o conhecesse. Velho gagá! # Atira Michael Jackson como se fosse uma flecha#)(Gareth: Vírgula infeliz, ta bêbada ou o quê? Você não deveria estar aí! E deveria ser "lhes apresento", idiota!)– todas as cabeças(Dinga: Todas mesmo? #leva tiro#)(Gareth: Duas para cada macho, hehe. #apanha#) viraram-se para Harry que se levantou e sorriu desdenhoso(Dinga: Pago cincão pra quem quebrar os dentes centro-avantes do Harry. E que lhe causem muita dor, espero.)(Gareth: Malditos adjetivos escrotos.), os óculos removidos(Dinga: Vai começar a esbarrar nos outros. Míope que não quer dar uma de nerd é foda.) mostrando pela primeira vez aqueles olhos verdes(Dinga: Por acaso quando ele ia pra Hogwarts ele retirava os olhos? Já sei porque o ídolo dele é o Olho-tonto Moody.)(Gareth: Ah vai tomar no fundo do cu, viu! Agora pouco o Harry Cullen mostrou os olhos AMARELOS para o Draco! Merda de fic incoerente!) que tanto havia mudado.
hr(Dinga: Tusteeeee? Eu merecia ser castigada desta maneira?)(Gareth: #suspira# VAI TOMAR NO CU, 'hr' ESCROTO DA PORRA! PUTA QUE PARIU MINHA SOGRA PARALÍTICA E ACÉFALA, O QUE CARALHOS SIGNIFICA ISSO? #histérica, e acaba sedada#)
- Ahhh que fome(Dinga: Serre seu pé e asse-o na lareira da sala comunal.)(Gareth: Que gemido foi esse? NC durante o discurso de Dumbie? Que medo.). – Reclamou Vinicius enquanto eles desciam pra tomar café. (Dinga: Já? Que reviravolta do inferno!)(Gareth: Obrigatório em trashs.)
- Você vive com fome Vini. (Dinga: "Fome Vini" é um ritual de passagem realizado entre nigerianos virgens. Eles são obrigados a enfiar um cano de PVC 200mm no ânus e beber 3 litros de absinto, girando em um pé só.)(Gareth: MEDO dos nigerianos virgens.) – Alfinetou Stella.
- Não comecem a brigar tão cedo. (Dinga: Mais tarde pode? Eeeebaaaa!) – Reprimiu Harry, eles seguram (Dinga: Seguraram o quê , minha Iemanjá? As injeções de testosterona do Harry? O patinho de borracha do Rony?)(Gareth: Quanto mais enfeitam a fic, mais merda sai. Fato.) ate a mesa da grifinoria(#Dinga vai fazer uma contagem detalhada sobre as conchas da Baía de Sidney#)(Gareth: Querida, você sabe o que são substantivos próprios? Melhor, você LEU OS LIVROS? A espada de Godrico Grifinória(na verdade, Godric Griffindor, mas...), a casa de Godrico Grifinória, O CU DE GODRICO GRIFINÓRIA...), muitos olhares os acompanhavam. (Dinga: Quer a musiquinha tema das celebridades, Harry? Podemos providenciar pra você, fodão-emo-playboy-revoltado-Cullen!)
- Somos o centro das atenções(Dinga: Liguem as câmeras e os holofotes: Vera Verão ressuscitou!)(#Gareth morreu de rir de Mãe Dinga#) – Brincou Stella enquanto os três sentavam-se a mesa da grifinoria. (#Dinga foi beber uma garrafa com capacidade para 20 litros, contendo água do Mar Morto#)(Gareth: Vai tomar no koo, sua idiota! Meus neurônios não são obrigados! Porque ela simplesmente não jogou no Google ou olhou nos livros? Nos pouparia de MUITO sofrimento!)
- Eu sempre detestei isso sabia? (Dinga: Mintira, você sempre quis ser a Barbie popular na sua escola, mas o Duda não deixava. Agora é sua vez, mona. XAAAAAAIIIIIIIIINI!) Todo mundo te olhando como se você fosse algo anormal no lugar(Dinga: Mas você é anormal, querido.). – Disse Harry em sua frieza normal. (Dinga: "Disse Harry" é uma espécie de planta encontrada no deserto do Atacama que produz frutos azuis e amargos, utilizados na produção de KY.) (Gareth: Vai à merda, Harry. Tô de saco cheio dessa 'frieza' idiota. Porquê misérias o Harry TINHA de ficar 'frio, calculista, mandão, sécsi, totoso, saradaun', etc e tal?)
- Como se você fosse normal(Dinga: Hihihihihi. Levou na bunda, Potthénho!) – brincou Vinicius, quando Harry abria a boca pra(Gareth: "... shoopar...") revidar outra voz falou mais alto.
- Nunca mais faça isso Potter(Dinga: Ih, sujou. McGonnagal na área.)(Gareth: Comofas para 'faça isso Potter'? O vocativo vem entre vírgulas, analfa de uma figa!). – Disse uma voz acompanhada de um tapa em Harry(Dinga: "acompanhada de um tapa em Harry" é uma droga produzida através das fezes recentes de camelos albinos.)(Gareth: Imaginei a voz e o tapa andando como miguxas num parque.). – Como pode fugir assim? (Dinga: "... Você disse que só ia à padaria comprar cigarro e nunca mais apareceu! Que padaria longe você foi, hem?)(Gareth: Agora o acento circunflexo se matou mesmo! Como alguém confunde PÔDE com PODE? Ah, a mesma pessoa que não coloca Vírgulas no vocativo.) –Mione bufava de raiva. Ao que muitos imaginavam(Dinga: Me diz: quem eram esse desocupados?)(Gareth: Sério, eu nunca senti tanto ódio de alguém NA VIDA. PARA DE TENTAR SER CHIQUE, MULHER! VAI ESTUDAR!) que ele ia reagir agressivamente o rapaz apenas sorriu desdenhosamente divertido. (Dinga: Já chega de sorrir desdenhoso. Está dando nos nervos.)(Gareth: Aprendeu a palavra 'desdenhoso' hoje, né, sua mula? Além da típica tara de autoras trash pelo sulfixo –mente! #joga uma machadinha banhada em veneno na autora#)
- Senti sua falta também Mione(Dinga: Vírgula deve ser usada antes e depois do vocativo. Como você não sabe disso, simplesmente te mandarei tomar na orelha interna.)(Gareth: Disse tudo, Mestra!). – Ele disse ainda sorrindo desdenhoso(Dinga: "... e cheio de farofa, por sinal!")(Gareth: ELE DISSE SEM PARAR DE SORRIR? #Gareth prestes a sofrer um infarto#). A menina bufou mais uma vez e ergueu a mão para um segundo tapa (Dinga: Briga! Briga !)(Gareth: Esfaqueia logo de uma vez! #oferece faca#), Harry sorriu e assim que o braço de Hermione veio com força total ele o segurou, a garota o olhou surpresa e ele sorriu(Dinga: Pronomes em excesso. Salve sua vida e esqueça o que leu neste parágrafo.)(Gareth: SURPRESA? Hermione é o Hulk por acaso? E essa ceninha foi toda para dizer que o Réri Cúlem é Machou Méim? Tá bem difícil de compreender essa porcaria...) - Não vai escapar de mim– uma voz raivosa veio acompanhada de um pulso diferente(Dinga: A voz tinha pulso. #amarra uma dinamite acesa no pescoço#)(Gareth: A voz era raivosa! #aplica anti-rábica na voz#), o de Rony, ainda sem soltar o braço de Hermione Harry(Dinga: Hermione Harry. Não direi mais nada. #Vai participar do programa do Guinness Book, tentando fazer o Record de comer hot-dogs#)(Gareth: MARIA JOÃO! My God, beber Diabo Verde parece tão tentador agora... #olha para a prateleira de produtos de limpeza#) curvou o corpo pra trás escapando do soco que iria receber, ele sorriu e voltou a posição normal. (Dinga: MATRIX!)(Gareth: Machou Méim ataca novamente! E vai se f..., Harry! QUEM diabos te ensinou a desviar assim? Narcisa Malfoy? Tonks? Voldie?)
- Agora eu tomo meu café com mais disposição(Dinga: Aproveite e dance o Créu na velocidade 5.)(Gareth: Hoho! Agora que viu seu bofe tudo ficou mais cor-de-rosa, né, sua safada?) – ele sorriu sarcástico(Dinga: Sorriu sarcástico. Sorriu desdenhoso. Se continuar assim, PUTinho vai sorrir banguela.)(Gareth: Harry tem um sorriso para cada ocasião. Isso me lembra Polly Pronta num Click.) e soltou Hermione indo sentar-se(Dinga: "... no colo de Rony...")a mesa como se nada houvesse acontecido e ignorando os olhares de surpresa e admiração de todos(Dinga: Quem foi a Hiena acéfala que olhou admirado pra este trasgo de tutu? Quero saber quem é! #sacode uma faca de açougueiro#)(Gareth: Quer seu Prozac agora, Mestra? Parece que está precisando!). – Quem é o próximo? (Dinga: Para fazer pograma? Obviamente a Severitha Snapuxo !)(Gareth: Eu. #se arma até os dentes e vai atrás de Harry#)
- Que tal eu? (Dinga: SandyJúnior? Célso Portioli? Sasha? Axel Rose? Barbie, a mosqueteira?) – uma voz masculina fez se ouvir(Dinga: Não, ela se fez silenciar. AMEBA DO INFERNO DE DANTE! Ah masvátomá nofundinho doolho.)(Gareth: Fez SE ouvir? FEZ SE OUVIR? Pleonasmo + erro grotesco = Armagedon! #começa a correr desesperadamente em círculos#) e tudo mundo prendeu a respiração, com a certeza de Sirius Black o menino não escaparia. (Dinga: "... Seus 37cm iriam lhe deixar acabado. Não havia como fugir do seu bofe insaciável!")(Gareth: Com A certeza? A? A? Menina, você tá pedindo para apanhar...)
- SIRIUS(Dinga: Bem, pelo menos ela não escreveu SiriÚs/VdF.) – Stella gritou e pulou em cima do homem que fez um cafuné em sua cabeça. (#Dinga vai ensinar o Ilariê pro papa#)(Gareth: Além de zoofilia, temos pedofilia. O que virá a seguir? Necrofilia? Botanofilia? Tecnofilia? Filosofia?)
- Isso é moda agora(Dinga: Ser Harry-Cullen? Claaaaaaaaro, Charlotte!)? Pular em cima dos outros? (Dinga: Correção: "Pular no PAU dos outros sem aviso? Tenho que me preparar, tomar o comprimido azul...")(Gareth: AKA: trepar.)– Harry perguntou revirando os olhos. (Dinga: Os olhos AMARELOS? Poderia fazer a decência de cravá-los no seu cérebro? (2))(Gareth: Falou tudo, mestra! (2))
- Continua o mesmo Potter(Dinga: Não é o que diz o primeiro capítulo. E, a propósito, "mesmo Potter" é o nome de uma antiga civilização que ocupava o território do Império Czarista-Romeno-Esloveno-Bretão, e cultuava seus deusa Ugly Betty, reponsável pela fertilidade e beleza.)(#Gareth foi a uma funerária comprar o caixão da vírgula#) – disse Sirius.
- Continua o mesmo Black(Dinga: Preto? "mesmo Black" era uma tribo antropófoga, habitante do extremo sul da Indo-Grec-Chin-Istão, e sua religião era baseada aos cultos ao Hipopótamo real.)(Gareth: E ela ainda tenta ser chique... Filha, FAIL pra você no quesito fic chique! Não sabe escrever e quer entrar para a rái sossáiti!) – Harry o imitou tentando conseguir o mesmo tom de voz dos outros(Dinga: Outros quem?)(Gareth: Outros quem? (2)), novamente os outros(Dinga: Os outros quem? Carambaáh dus hinfernows!)(Gareth: Sério, essa fic tá me dando nos nervos...) prenderam o fôlego(Dinga: Sentiram a catinga do Pott.), mas para espanto de todos os morenos(Dinga: E os loiros e ruivos? Que se fodam no quintal da Mãe Alquina? Que chupem mexirica no colo do Capeta?)(Gareth: Luna e os Weasleys não existem. E isso é só um exemplo. #suspira#) sorriram e se abraçaram fortemente, embora sem que deixassem transparecer aquilo que verdadeiramente sentiam. (Dinga: Acabou de entrar em uma tremenda contradição. Vá colocar fotos novas no Floguuuuuxuu e pare de escrever, demônio.)(Gareth: Tara pelo sulfixo –mente confirmada. #pega uma granada de mão#)
- Então, o que você andou fazendo na minha ausência garotão(Dinga: "O mesmo de sempre: Encontros as escuras com Snape, Xavecos contra a gárgula no escritório do Dumbizito e amassos no corredor do 3º andar com o Lupin. Muito entediante!")? – Sirius perguntou curioso.
- O mesmo tédio de sempre(Dinga: Não tinha lido a frase. Comprovem o meu poder paranormal.) – ele revirou os olhos por baixo dos óculos escuros que usavam. (Dinga: Rewre, o maior míope da Iskolah dy Majya e Browcharia di Roguartiiis, usando ÓCULOS ESCUROS? Desse jeito ele vai conseguir esbarrar no Sir. Nicholas e quebrar o marcador de pontos da Lufa-Lufa!) (Gareth: Fica a dica: Harry NÃO sabe ser fodão, então PARE DE SATISFAZER SUAS FANTASIAS SEQUISSUAIS. Tá OOC demais essa bicha!)
- Aham, sei, tédio(Dinga: Ah, sei, chatice.) – abanando as mãos Vinicius disse.
- Com certeza, totalmente tedioso(Dinga: Zzzz... #Babando muito#) – Stella implicou do mesmo modo de Vinicius, Harry abaixou os óculos numa pergunta silenciosa. (Dinga: Enfie estes malditos óculos no POÇO OCO DO SEU COOOL.)(Gareth: Pergunta silenciosa? HÂ?)
- É só impressão minha ou vocês estão me ignorando? (Dinga: "Que isssu, mona ! Magina, somos BFF!") – se enraivecendo mais ainda Hermione perguntou vermelha. (Dinga:A pergunta é vermelha? #Compra uma passagem só de ida para Abu Dhabi#)(Gareth: Hermione virou um Weasley?)
- Imagina, só impressão... (#Dinga foi lavar o banheiro, varrer o terreiro para a próxima sessão, e assar um bolo de boas vindas para os clientes#)(Gareth: PERDEU A POSE! #dança#)- Harry gozou virando-se para ela(Dinga: Contenha-se, moleque! Olha a quantidade de testemunhas! Ela gosta disso só no calor do seus edredom do Bob Esponja!)(Gareth: NC? #foge para a montanha Brockeback#), mas no momento que seus olhos agora livres(#Dinga imagina olhos algemados ganhado Habeas Corpus e desintegra#) encontraram a garota que estava ao lado de Rony aconteceu algo que ninguém previa(Dinga: Harry brochou? Isso não é novidade.), Harry prendeu o ar como se seus pulmões não estivessem mais funcionando e empalicedeu(Dinga: CUllen. Broxante, Freya.)(Gareth: Bem, se os pulmões não estivessem mais funcionando ele NÃO CONSEGUIRIA PUXAR O AR, e não PRENDERIA O AR. Anatomia mandou lembranças!) numa questão de segundos, seus joelhos tremeram mais não cederam e ele precisou se apoiar da mesa. (Dinga: Se eles tremeram MAS não cederam LOGO ele precisou se apoiar na mesa. Não menospreze meu Q.I. . Se esse desperdício de espaço tiver colocado mais um "MAIS" no lugar errado, vou pedir as corrente do Filch emprestadas.)(Gareth: "MAIS"? ARRGH, THE BROTHER'S SURUBAS FEELINGS! #morde um pedaço de urânio#)
- Harry, o que aconteceu? (Dinga: "A dentadura do Dumbinho caiu na sopa da McGonnagal! Foi gongante!") – Stella perguntou preocupada, o menino pos (Dinga: Pos. Pos. Pos. #Prende a autora em uma garrafa, em seguida manda para ilha de Lost#)(Gareth: "O acento circunflexo no ânus e fez movimentos intensos de vai e vem...") os óculos rápido e se levantou arfante. Apontou o dedo para os antigos amigos e rapidamente Stella entendeu a situação(Dinga: "Ela roubou seu gloss rosa-bebê da Natura? Que absurdo! Arrebenta com essa mocréia de três tetas!").
- Tudo bem? Não foi demais pra você? (Dinga: "Usou a pílula azul? Se ela não tiver dado resultados, te darei a pílula Arco - íris!")(Gareth: TUDO NESSA FIC CHEIRA A SEXO OU É IMPRESSÃO MINHA?) – ela perguntou preocupada, Vinicius olhou com os olhos brilhando em preocupação(Dinga: Meus olhos não brilham quando estou preocupada... Seria outro COOLLen Bastardo?)(Gareth: Coerência e sentido te mandam beijos!) assim como Sirius e os outros olharam confusos toda aquela conversa, Harry balançou a cabeça negativamente e pegou ar de uma só vez. (#Dinga procura um tradutor Freyês- Português formal#)(#Gareth meditando sobre o que acabou de ler#)
- Tudo bem, já foi pior, muito pior(Dinga: Não garanto. Essa fic está pau-a-pau com The Brother's Surubas...) – ele sorriu tranqüilizando os amigos – e então? Vamos comer(Dinga: "... a Mione? Ela é meio tantan mas dá pro gasto!")(Gareth: "... o David? Diliça, bem! Precisamos comê-lo mais vezes!), pensei que estavam com fome.
- Não entendo como ele pode agir dessa maneira como se nada tivesse acontecido(Dinga: Não entendo como foi que ele virou um CUllen-emo.) – resmungou Sirius andando em direção a mesa dos professores onde pretendia passar o café. (Dinga: Como é que se PASSA um café?)(Gareth: Passando pelo coador! #epic fail#)
- Sirius ta ficando velho(Dinga: "... mas não deixa de ser charmoso. Adoooooro um grisalho!")(Gareth: E o acento agudo que já até morreu, colega? É ele quem sofre nessa budega!). – Riu Harry.
- Não Harry ele só se preocupa muito com você. – Ralhou Stella. – Assim como eu e o Vini(Dinga: Apelidos escrotos, entediando a todos .) (Gareth: Desisto de falar sobre a vírgula. Tomarei medidas drásticas! #enchendo um Kinder-Ovo com césio 129#). – Stella estava seria(#Dinga foi pescar salmão no Rio Tietê#)(#Gareth se veste de coelho da Páscoa, pega sua cesta de Kinder-ovos "batizados" e vai à casa da autora#). Hermione olhou para aquilo com um nó na garganta, há três anos atrás seria ela que estaria nesse lugar(Dinga: "... alisando o pirulito do Harry por cima da calça, servindo de cobertor nas noites frias, sendo passatempo...").
- Pois não deveriam, eu sei muito bem me cuidar sozinho(Dinga: Ah, tá. Cola a bunda no tamborete, Juvenal!)(Gareth: "Mamãe, eu já cresci! Não preciso que você limpe o meu bumbum quando faço caca e nem preciso mais de você para trocar minhas fraldas!"), mas ajudaria muito mais de vocês parassem de me tratar como criança, porque vocês mais do que ninguém sabem que eu não sou uma(Dinga, em um surto de incorporação: Você não acreditou, você nem me olhou! Disse que eu era, muuuuito nova pra você, maaas, agora que eu cresci, você quer me namorarrrrrrrrr!)(#Gareth, horrorizada, vai ao Tibet buscar água puríssima das fontes místicas, para livrar Mãe Dinga desse espírito maligno#) – Harry disse indiferente, mas mesmo assim sentou-se na mesa longe dos amigos.
- HARRY! – Exclamou Stella tentando argumentar(Dinga: Eu diria berrar, mas tanto faz. Fic trash jamais terá coerência.)(Gareth: Exclamação agora é argumento. Lindo, tocante.).
- Deixa, não vai funcionar – Hermione pôs as mãos no ombro de Stella impedindo qualquer movimento – ele é a teimosia em pessoa. (Dinga: E a viadagem encarnada.)(Gareth: HUAHAHA!)
- Eu sei, mas às vezes eu tenho a esperança de que ele aceite(Dinga: Virar homem? Trabalhar com o Lula Molusco? Vender a alma para o Capitão Davy Jones? Roubar o terninho do Kiko?)(Gareth: "... meu pedido de casamento! Oh, Harry Edward Cullen, tu me amas?"). – Stella disse olhando para o amigo. – Eu não trato ele como criança(Dinga: Como miguxo? Se for, dá no mesmo.), só não quero que nada de mal aconteça a ele(Dinga: Eu quero. # olhar psicopata #). – Completou Stella triste. (Gareth: Belíssimo sobrenome, Stella!)
- Ele sabe, mas finge que não(Dinga: Harry Mongol Dobby Potter.). – Confortou Mione(Dinga: Stella confortou Mione OU Mione confortou Stella? Que confuso! Parem de emprestar o consolo dourado!)(Gareth: Ambas se consolaram. É orgia! #pega uma arma e vai atrás das siririqueiras#).
- Você o conhece bem(Dinga: Por dentro, eu diria.). – Stella olhou nos olhos de Mione. – Acho que melhor que qualquer um aqui, por favor, me ajude a cuidar desse teimoso cabeça dura(Dinga: Pare de usar sinônimos! #Liga a motosserra#). – Pediu Stella gentilmente.
- Claro, afinal ele ainda e meu amigo(Dinga: Amigo... Hã, sei.)(Gareth: Essa é mulher de bandido... O Harry cospe, bate, chuta, joga no chão, faz ela comer o pão que o diabo amassou COM A BUNDA e a limonada que ele espremeu COM OS PÉS e ela ainda o ama!)_. – Mione sorriu doce(Dinga: Isso, cadela no cio! Mate os leitores diabéticos!)(Gareth: Ih, tem mel escorrendo do meu PC! #pega o mel e o guarda em baldes#). Stella fez uma quase imperceptível careta(Dinga: Ai, ela confundiu . Não é HP, é Twilight.)(Gareth: De fato. (2)), agora entendia porque Harry gostava dela.
Hr(Gareth: Deus me dará o conhecimento necessário para saber o que é isso antes de que eu cometa uma barbárie? Acho que não! #pega seu livro de feitiços e arranca nove penas de Michael Jackson#)
A falta de janelas abafava ainda mais o recinto e parecia ampliar o incomodo cheiro de mofo(Dinga: Isso que dá ir em motel de beira de estrada! Harry, você tem que melhorar sua clientela!)(Gareth: Hogwarts tá decadente, hein!), as grandes e numerosas prateleiras dificultava(#Gareth invoca o plural das profundezas do espaço#) (#Dinga auxilia Gareth#) ainda mais a caminhada no local que reinava em penumbra quase total, os locais mais curiosos sendo iluminados apenas pelas luzes das pontas das varinhas dos comensais ali presentes.(Gareth: NÃO ESTAMOS MAIS EM HOGWARTS, NÉ? Mudança de tempo BIZARRA! Se aquele hr foi um sinal, eu não soube interpretar! Chamem Mel Gibson! E, a propósito, aquilo ali é HTML? Só pode!) (Dinga: Chamem os Caça Fantasmas, Dr. House e o Chico Xavier!) Um espirro longo e prolongado foi ouvido (Dinga: Importantíssimo.)e em seguida o barulho oco de material pesado entrando bruscamente em contado com o chão(Gareth: Leitores amados, ela quer dizer que há algo caindo. Não que eu subestime a capacidade cerebral de vocês, mas...) foi ouvido, o comensal que agora tinha o capuz caído fungou(Gareth: "...em sua carreirinha de pó...").
- Bravo Nakamura, assim você acorda o vaticano inteiro(Dinga: De Hogwarts para Itália. Fascinante, digno de Freya Jones.)(Gareth: Pobre letra maiúscula. E que nome lindo! Meu filho se chamará BRAVO NAKAMURA! Nem sabia que os comensais eram globais...) – um segundo comensal apareceu olhando raivosamente(Gareth: Ou melhor, COM RAIVA. Chega de –mente, filha! Deu nos nervos!) a face oriental do companheiro.
- Sinto muito não poder ter o dom de privar-me de espirrar (Dinga: Ele poderia te livrar do direito de respirar. Me faria um grande favor!) – o homem chamado Nakamura disse irritado – afinal é totalmente normal fazer isso num lugar onde tem mais pó que livros.(Dinga: Estamos na boca do morro, e não no Vaticano!)(Gareth: HIHIHI!)
- O mestre nos confiou uma missão do ultimo(#Gareth foi se drogar#) (Dinga, já muito drogada: Eu vejo unicórnios no Reino das Amoras Azuuuuis!) grau, deveria estar orgulhoso – o segundo homem parecia estar da exata maneira que falara e parecia achar vital que o conselheiro também assim estivesse.(#Gareth implorou a Mãe Munda que traduza essa frase infernal#)(#Dinga vai a um Hipódromo para servir de limpador das fezes dos animais#)
- Vasculhar um monte de livro velho, realmente, uma ótima missão – o japonês resmungou e voltou a procurar no meio dos arquivos aquilo que procurava.(Dinga: PROCURAR aquilo que PROCURAVA. Tsah! Freya, vá procurar o Alfabetização Solidária? Me fará um grande favor.)(Gareth: ISSO é tosco.)
Tecnicamente(Gareth: ...)(Dinga: Freyamente, pqpmente, fodemente...) o homem tinha a razão ao seu lado, infiltra-se ali não fora difícil do jeito esperado, os feitiços que guardavam o local foram rapidamente enfraquecidos pelo grupo certo de pessoas que agiam por ordens do seu mestre(Dinga: Pra quê tantos adjetivos? Diga simplesmente COMENSAIS DA MORTE!), com os feitiços protetores fracos a passagem de duas pessoas desconhecidas seria permitida, e as duas pessoas escolhidas ali estavam presentes(Dinga: "E duas pessoas estavam ali, correndo. Duas pessoas estavam se comendo. Duas pessoas estavam ali, morrendo." #Dinga é levada por grandes enfermeiros para uma cela alcochoada#)(Gareth: Sério, a Freya acha que está ABAFANDO, né? #pega pinga batizada com ácido#) , mas não só ele como o outro que o reprimira começavam a achar que duas pessoas somente não seria capaz(Dinga: Vá se masturbar com a flauta de Pan!)(Gareth: Vá escrever direito, isso sim!) de achar naquele mar de livros e pergaminhos sem uso o que o mestre queria em mãos. (Dinga: Não sabia que o Kama Sutra original era posse do Vaticano...)
- afinal? Porque ele quer achar essa tal caixa? – o japonês (Dinga: Só porque o cara tem nome de japonês ele tem que ser nipônico? Quanto preconceito! Meu ex-marido se chamava Rutherford Adilson, mas nem por isso era cientista.) voltou a reclamar depois de mais um espirro.(Gareth: O espirro é super importante no decorrer do "plot", não se esqueçam dele!)
- Não sei e não insistirei em saber se o mestre não me julgar merecedor de tal informação(Gareth: Silas feelings.) (Dinga: Então, se ele quiser te comer você deixa? Que tosco!)– o outro respondeu com a voz sobrecarregada de devoção(Gareth: Silas feelings. (2)) – mas se ele a quer levarei a ele o que procuras para que possa chegar ao que procuras.(#Gareth, horrorizada com o que acabou de ler, aluga uma ogiva nuclear e a manda em Freya#)(#Dinga foi passar iodo nas crianças carentes da Zâmbia e não comentará até conseguir fazer isso em todas elas#)
E em silencio(#Dinga atiça Bicuço sobre Freya#) mutuo voltaram então a procurar aquilo que deixaria o Lorde (Dinga: Freyês feelings.)Voldemort tão satisfeito.(Gareth: O vibrador púrpura da Tonks que eu sei! #vibra ao imaginar Voldie se satisfazendo#)(#Dinga se esconde de Gareth#)
Hr(Gareth: Fiz força mas não entendi, beijos.) (#Dinga está trabalhando em uma máquina do tempo afim de pegar uma pena de Dodô para completar sua macumba ômega#)
Abriu a porta da sala de aula e olhou em volta procurando um lugar agradável e ao mesmo tempo escondido achou um lugar no fundo (Dinga: "... do cool de Dumbie.") e se dirigiu a ele junto com os outros, sentou-se e ficou esperando Sirius chegar, pedindo pra que o padrinho não se atrasasse pelo menos no compromisso de professor.(Gareth: Ok, querida. Agora RESPIRA. Sobrecarregou a vírgula e matou o ponto final, danada.) (Dinga: E matou uma velha ripadora.) Mal havia pensado nisso e Sirius irrompeu pela sala, o costumeiro sorriso brincalhão no rosto,(Gareth: Imaginei o sorriso do Sirius jogando jogo-da-velha com o sorriso do Coringa.) (#Dinga imagina Sirius de figurante em Alice in the Wonderland e explode#) as vestes negras esvoaçando preguiçosamente as suas costas,(Gareth: Comofas para as vestes esvoaçarem PREGUIÇOSAMENTE? PARA DE TENTAR SER CHIQUE, MISÉRIA! #aponta um lança mísseis para a autora#)(Dinga: Até as roupas são anormais nesta fic, fataço.) ele olhou pro moreno e seu sorriso aumentou levando Harry a crer que coisa boa não viria a seguir. (Dinga: Ui, ménage. Aposto cincão no Dobby!)
- Boa dia pessoinhas (Gareth: XUXA feelings.) (Dinga: Eliana feelings.) – Harry ergueu uma sobrancelha com o cumprimento (Gareth: Harry ergue uma sobrancelha pra tudo? #vai cozinhar uma rã#)(Dinga: Isso é falta, garanto!)– bom, a aula de hoje vai ser pra lá de baguidá,(#Gareth procurando no mapa onde raios é 'baguidá'#)(#Dinga foi pedir o gênio emprestado à Alladin#) digo, será bem interessante – ele sorriu amarelo(#Dinga pede ao gênio o controle sobre o clima#) – o assunto da aula de hoje será necro(Gareth: "... filia...)mancia, que é como todos sabem a magia que consegue utilizar os mortos em beneficio próprio, podendo ate mesmo traze-los(#Dinga invoca uma tempestade de raios na casa da autora#) a uma semi vida de servidão (Gareth: Matéria SUPIMPA para se ensinar à jovens... E isso é departamento da macumba, querido. #invoca uma horda de zumbis e os manda devorar todos os seres que participam dessa fic#)– os alunos se empinaram(Dinga: Empinaram as bundinhas? Sabia que rolava um abuso nas aulas de DCAT.) na cadeira pra ouvir melhor o que o professor tinha a dizer. – Alguém mais sabe o que pode vir ou surgir da necromancia? (Dinga: Não é meio óbvio?) – ele perguntou e imediatamente Hermione ergueu a mão,(Gareth: MATRIX (2) !) mas Black dirigiu a sua atenção a outro aluno, que ate(Gareth: Mudamos de língua agora? #procura a tecla SAP#)(#Dinga joga a cadeira contra o monitor#) agora esta quieto tentando somente ouvir – Harry?
- No ver trouxa(Dinga: Isso é DCAT, não Estudo dos Trouxas, Réurizitu!) – ele começou depois de um suspiro desanimado - Pode ser interpretada como a prática de despertar alguém da morte para obter informações do futuro, tendo a sua origem na crença de uma viagem para outro mundo após a morte, supondo que os recém-mortos, cujos corpos ainda estejam intactos(Dinga: Que não soferam necrofilia? #confusa#), mantêm ainda relações com a vida, estando mais sensíveis à prática de contatá-los e questioná-los.(Gareth: E o ver trouxa interessa TOTALMENTE em uma escola para BRUXOS...)
"Alguns relatos situam o começo dessa prática na América. Uma tribo indígena teria furtado o corpo de um chefe de outra tribo algumas horas depois de morto. Colocaram o corpo em um círculo desenhado na terra(Gareth: Isso cheira a macumba...) (Dinga: Isso cheira a alquimia.) e começaram a fazer perguntas sobre o futuro e as possibilidades de caça. Essas práticas foram muito comuns na costa leste da América do Norte. São, entretanto, muito mais antigas, registrando-se, por exemplo, na Bíblia, no Antigo Testamento, a proibição da comunicação com os mortos(Dinga: Na SUA Bíblia, só se for.)."
"Claro,(Gareth: Benditas as vírgulas que não se aventuram onde não devem. #enxota a vírgula obtusa#) que na maneira bruxa a necromancia é usada de outra maneira, a maneira da vida de servidão, a(Gareth, babando: HÁ.) (#Dinga foi alimentar Fulano#) inúmeros relatos de bruxos das trevas que usavam as pessoas que matavam ou morriam por suas ordens pra transforma-las(Gareth, socando furiosamente a parede: ACENTO AGUDO.) (#Dinga se vestiu de Winx e foi para a fila do sopão#) em um exercito de inferis(Gareth, morta de raiva: LETRA MAIÚSCULA.) (Dinga: Exercito? Não sabia que em Hogwarts havia Ed. Física...), o que poucos sabem no entanto, é que os inferis(#Gareth desiste de comentar e vai estuprar um urso de pelúcia#)(#Dinga está se inscrevendo no Exéricito da Salvação#) é a arte mais baixa e inferior da necromancia já que normalmente as pessoas trazidas a vida tem certa consciência, podendo ate(Gareth: Tem acento, viu, benhê?) (Dinga: Vá lavar a bunda de um lutador de sumo e pare de escrever.) mesmo falar, embora façam pouco, alem(Gareth: Eu vô matá? NÃÃO! Eu vô inducá! Eu vô instruí! #paga aulas de português à autora#)(#Dinga faz a lancheira de Freya#) de poderem comer, tendo um gosto especial pela carne humana(Dinga: Resident Evil feelings!), não que eles realmente precisem de alimento lógico(Dinga: "Alimento lógico" é uma linha especial desenvolvida para pegar caranguejos tibetanos.), e o não menos importante(Gareth: QUÊ?) é que as pessoas, se assim podemos chamá-las, trazidas de 'volta' pela necromancia não temem o fogo, como é o caso dos inferis,(Gareth: Não adianta ensinar à quem não quer aprender. #começa a fazer macumba#) mas de certo modo a necromancia é uma arte pouco conhecida, já que os bruxos ou mesmo trouxas não procuram saber mais sobre ela, achando que o pouco que sabem é o suficiente, já que ate(#Gareth incorpora um exu extreme ultimate fodeishon 2000 e destrói o universo#)(#Dinga parte em busca do cubo Transformer#) então as informações vem sendo úteis".
"De um jeito ou outro é o que se sabem da necromancia(Gareth: É O QUE SE SABEM. Quanto mais enfeitam... #recarrega o revólver#)(#Dinga foi dar um banho em Michael Jackson#), então será que da pra eu voltar ao meu lugar em vez de ficar aqui falando bobagens?"(#Gareth descarrega o revólver em Harry#)(Dinga: Mas que caraleo! Deixa de ser arrogante, seu ignorante!)
- Claro, claro Harry – disse Sirius depois de conter um pequeno riso, foi assim que continuou a aula(Dinga: "... de pole dance."), enquanto os alunos olhavam Harry com certo ar de espanto Sirius explicava o que podiam fazer caso encontrassem um inferi no caminho de casa,(Gareth: Coisa que acontece SEMPRE. #vai matar Freya#)(Dinga: Um Inferi poderia comer as córneas da autora. #Momento psicopata#) podendo então ter condições de uma breve luta.
Hr(#Gareth volta da casa de Freya, com um sorriso no rosto e um facão ensanguentado na mão#)
Bufou em desagrado quando mais um aluno passou por ele lançando-lhe um olhar assustado(Dinga: Para o Basilisco? Para o Barão Sangrento?).
A historia(Gareth: Meu Word não tem sugestões para 'historia'. Comolidar?) (Dinga: Meu conhecimento não tem sugestões para Freyês.) sobre a aula de DCAT se espalhou tão rápido como o odor desagradável de uma bomba de bosta num ambiente fechado.(Gareth: Comparação EPIC FAIL numa fic onde tudo é chique e fru-fru.) (Dinga: Não tente fingir que leu os livros.) O tempo que levara para chegar ao Grande Salão foi o tempo preciso para que a noticia assim como o odor se espalhasse. As pessoas sem medo de ser indiscretas comentavam em alto e bom som sobre o assunto,(Gareth: Gente sem o que fazer, né?) (Dinga: Saiu na Capricho, já era!) alguns chegavam a comentar que ele próprio era um necro(Gareth: "... filo...")mante experiente. (Dinga: Quem ele ressuscitou? O Trevo?)
E quando o sinal avisando que a próxima aula começaria em minutos bateu ele rumou satisfeito para os jardins para a aula de Trato de Criaturas Mágicas, não que estivesse incomodado com os comentários, saira(Dinga: Acento agudo pra quê? Isso é bobagem! #Se mata usando um giz de cera e um absorvente#) apenas porque estava de saco cheio de conter a vontade de matar alguém.(Gareth: Analfabetismo RULES!) (Dinga: E eu estou de saco cheio desta fic.)
Estava satisfatoriamente alegre que fosse Hagrid o professor da matéria levando em conta que o amigo sabia tudo que precisava para ser um bom professor, resumindo, o velho amigo(Gareth: Repetição de palavras. #bebendo Pinho Sol#) (Dinga: Ô vontade de ser voluntária pra NASA!)merecia o emprego.
- Ainda aqui? Pensei que já estivesse no cercado! – uma voz divertida fez-se ouvir,(Gareth: #chora#) zombando claramente(#Gareth protege o sulfixo –mente da tara da autora#)(#Dinga se veste de latinha de Skol e vai à sede do AA#) dele e das pessoas que o acompanhavam, Stella, Hermione e Rony.
O autor da voz(Gareth: COMOFAS/ #Gareth se interna em um manicômio#) (Dinga: A voz foi OUVIDA e depois ESCRITA? #Vai ao encontro do Pé Grande pedir seu esmalte vermelho sedução emprestado#) era Vinicius, o menino que ainda não estava saciado(Gareth: Ninfomaníco da porra!) (Dinga: OPA!) quando os outros resolveram sair ficara de os encontrar 'mais tarde' dizendo que ficaria pra comer mais um pouco e agora os encontrara em frente a Cabana de Hagrid, próximo ao lugar onde a aula de iniciaria. (Dinga: Acabou a enrolação?)
- Como conseguiu chegar tão rápido? (Dinga: "Desintegrei-me em purpurina e vim na velocidade da luz!") – perguntou Hermione assombrada, olhando Vinicius como se não acreditasse que era ele que estava ali. (Dinga: Não era Vinicius, era o Bozo.)
- Teletransporte(Gareth: Recebeu o espírito do Kurt Wagner.) (Dinga: Habilidade especial de Telletubies!) – ele piscou brincalhão.
- Não existe teletransporte(Dinga: Duendes também não mas mesmo assim, os vejo o tempo inteiro!) – Hermione afirmou.
- Então eu não sei (Gareth: Conversa ANIMADÍSSIMA. #boceja#) – ele sorriu dando de ombros.
Harry sorriu discretamente ao pensar na cara de Hermione ao saber a real resposta. Diante do que julgava sendo uma "divertida cena" nem havia percebido que chegara ao cerrado. (Dinga: Hogwarts foi gravado na Bahia e eu nem sabia!)
- Por aqui, por aqui – a cabeça do meio-gigante apareceu levemente escondida por entre as arvores(Dinga: AIN.), se referia obviamente aos alunos (Gareth: Não, se referia ao BARNEY. Minha paciência tá se esgotando...) (Dinga: Não, se referia a Ana Maria Braga!)– a aula não será ai hoje, por aqui, por favor.
Lentamente, um por um os alunos foram indo(Dinga: Que a concordância e coerência sejam enfiadas no séu habo.) na direção indicada, embrelhando-se(Dinga: Alunos bárbaros/ Comofas/)(Gareth: O que é EMBRELHAR? Matar uma lebre roxa usando sapatos de salto plataforma?) um pouca(Gareth: ...?) (Dinga: Alemão?) mais na Floresta Proibida, quase correndo para acompanhar os passos largos do professor. Depois de aproximadamente cinco minutos de caminhada na qual os barulhos dominantes era o som do pisar em folhas secas(Gareth: Não, idiota, o som de baleias acasalando. Numa floresta, som de passos em folhas secas são RARÍSSIMOS! #aplica alvejante de roupas com LSD na veia#) que tinham no chão e sussurros curiosos trocados entre si perguntando-se qual seria o animal que Hagrid os apresentaria eles finalmente pararam diante de outro cerrado que ate o maior dos ignorantes(Dinga: Harry?) perceberia que era magicamente reforçado.(Gareth: Duas frases se fundiram! #maravilhada com a fusão bizarra#)
A razão para aquela segurança extra estava dentro do cerrado, que mais parecia uma jaula, sentada sob suas patas traseiras, mostrando todo glamour(Gareth: "MADONNA, AI LÓVI IÚ!") (Dinga: Xaaainii, bee!) de seu corpo musculoso estava uma enorme quimera, o assustador corpo formado pela "junção" de três animais, a cabeça de leão, o dorso de cabra, e o rabo de dragão brilhando sobre a pouca luz que entrava pelos espaços das arvores(Garet: Jura que era uma 'arvore?' Sempre quis ver uma dessas! E todo mundo aí é Cullen ou é impressão?).
- Linda não é?(Gareth: Quer a verdade? Um bicho que mais parece um projeto de ciências mal-feito JAMAIS será bonito.) (Dinga: Fullmetal Alchemist Rules!) – perguntou Hagrid encantado, os alunos deram varias passos atrás,(Gareth: Atrás DE QUÊ? De Ganesha?) (Dinga: Da Barbie, prontofalei.)visivelmente assustados com a fera que se encontrava dentro da jaula, tomando uma distancia segura pra correr caso as proteções aplicadas sobre a jaula pudessem a vir ser quebradas pelas potentes garras do animal, o único que permaneceu no lugar, com um sorriso maroto no rosto foi Harry, os olhos verdes(Gareth: Seus olhos mudam de cor O TEMPO TODO, né, Harry? Fic confusa maximum extreme!) encarando o animal com um brilho misterioso saindo por eles(#Dinga imagina a cena tosca e explode#). – então? Alguém se candidata a entrar ai? – os alunos deram mais passos pra trás, como se somente pensar na idéia de entrar na jaula pudesse lhes ferir.
- Eu vou Hagrid(Gareth: EXIBIDO! Colocou a vírgula no rabo e o ponto final na testa e saiu rebolando em direção à jaula! Vera Verão!) (Dinga: Prefiro nem comentar.) – Harry falou sorrindo. (Dinga: ...)
- Ah Harry, eu sabia, sabia que seria você – falou Hagrid emocionado. Harry sorriu sem graça e pulou sobre a jaula com uma facilidade incrível, entrando no 'território inimigo'(Dinga: O banheiro feminino?) sem medo.(Gareth: Isso porque, a três parágrafos atrás, haviam "proteções mágicas na jaula".)
A quimera instantaneamente(Dinga: Comeumente o Harrymente rapidamente!) virou-se para ele, olhando-o com uma curiosidade feroz, como se esperasse o primeiro movimento da presa antes do seu próprio ataque, Harry olhou pra ela nos olhos e se aproximou lentamente(Gareth: VAI ABUSAR DA QUIMERA! ABUSO DE BESTAS MITOLÓGICAS! #avisa ao Ibama#)(Dinga: SOS mitologia, apóie os seres abusados!) ignorando as exclamações dos amigos lá fora, pedindo, quase desesperados que ele voltasse, a quimera retribuiu o olhar desafiadora, como se esperasse ele vacilar, levantou-se e deu um passo a frente como se a proximidade que ela impôs o fizesse desistir, o menino continuava andando determinado e só parou quando estava a apenas dois passos do bicho, por um breve momento ficaram se encarando, Harry ignorava as lagrimas(Gareth: The Brother's Secret feelings again. E eu pensando que aquele era o trash absoluto...) (Dinga: Bolachas do mar?) que começavam se formar em seus olhos com o esforço de não fecha-los,(Gareth: Faltou o acento, quelida!) (Dinga: Faltou usar seu cérebro!) então como se soubesse de algo que ninguém mais sabia ele sorriu, e seus olhos que ate então estavam verdes ficaram amarelos felinos, o formato deles mudando levemente de forma,(Gareth: Não, Harry não é um Cullen. É um alien.) (Dinga: Basilisco! Sabia!) a quimera piscou com aquilo e antes que os outros demonstrassem uma outra reação que não o pavor a enorme fera curvou a pata esquerda num gesto de reverencia(Gareth: Faltou o acento, quelida! (2)) (Dinga: Haha. Harry fodão.) absoluta.
(Gareth: Notem: TODO ESSE PARÁGRAFO FOI UMA ÚNICA FRASE. Pensem a respeito, queridos.) (#Dinga foge da autora#)
Harry voltou a sorrir quando ouviu as novas exclamações dos alunos lá fora, pois bem, se eles queriam comentar sobre ele porque não dar a eles uma noticia de grande porte?(Gareth: "Se o povo quer babado, O POVO TERÁ BABADO! #tira a roupa e começa a rebolar#")
hr (Gareth: Tenho fé que isso é HTML.) (Dinga: Teho fé que isso é um sinal do Armagedon.)
O som dos seus passos eram o único som proveniente daquele corredor, não sabia porque(Gareth: WROOOOOOONG! #joga confete para o alto#) (#Dinga olha quanto falta pra acabar a fic# DROGA!)Dumbledore o havia chamado tão repentinamente, mas tinha a leve impressão de que deveria ser algo sobre Voldemort, a frase que havia na carta que mandaram lhe
(Gareth: Hã? Que espaço escroto foi esse?) (Dinga: Que fic escrota é essa?)
entregar era "temos um visitante, venha rápido"(Gareth: UI, contrataram o Go-Go Boy! Agora que a orgia pega fogo!) (Dinga: Hihihi!), hahaha, como se isso fosse de grande ajuda, nem a senha pra falar pra maldita gárgula o velho deu.(Gareth: Nem Dumbledore o Harry respeita. #pega um tacape para espancar o zoófilo arrogante#)(#Dinga ressuscita um neaterdhal para dar um trato no Harry#)
- Senha? – falando em gárgulas malditas.(#Gareth tentando entender o que leu#)(#Dinga faz a dança da chuva#)
- Abra – sem lhe restar outra opção ele ordenou fazendo novamente seus olhos ficarem amarelos,(Gareth: COLOCOU A LENTE. Simples assim.) (Dinga: Gongante.) a gárgula pareceu tremer e pulou pra o lado deixando a entrada para a sala do diretor a mostra.(Gareth: Tipo, os olhos são hipnóticos? A menina não explica! E COMO Harry conseguiu esses olhos? Comprou na 25 de Março?) (Dinga: Ele quer ficar parecido com o Tio Voldy.)
Subiu as escadas entediado(Dinga: E daí? Ninguém te perguntou, moleque irritante!), perguntando-se quem seria o visitante tão importante que ali poderia estará para fazer Dumbledore chamar ele com tanta urgência, assim que deparou-se com a porta que o separava da sala do diretor e quando estava prestes a bater ouviu uma voz que o deixou curioso, fazia certo tempo desde que ouvira aquela mesma voz, mas pra ele a voz do Ministro da Magia, Cornélio Fudge era definitivamente reconhecível.(Gareth: Mais uma frase GIGANTE made in esgoto! Amor, você sabe o que é um ponto final? Não? É um sinal gráfico que separa orações! Acredite, ele se encaixaria MUITO BEM nessas frases estranhas.) (Dinga: Essa autora precisa de algo pra se distrair. Tragam um consolo cor-de-rosa!)
- Não é verdade Dumbledore,(Gareth: Mais uma vírgula rejeitada! #acolhe a vírgula em sua recém-criada ONG para vírgulas carentes#)(#Dinga liga pra ONU, implorando para prender a autora sobre acusação de crimes contra a cultura#)não pode ser verdade, Você-sabe-quem(Gareth: AKA: Suzana Furacão.) (Dinga: Juscileide de Copacabana, prontofalei. (2)) foi destruído, DESTRUIDO, sem chance de renascimento – ele esbravejava dentro da sala, por esse motivo Harry esqueceu das formalidades e entrou na sala sem bater.(Gareth: Esqueceu os modos! ALOK!) (Dinga: Sua mãe não te deu modos? Ah, é. Ela morreu. Hahahahaha!)
- O mentezinha limitada a sua em sr. Ministro? – ele entrou serio.(Gareth: Primeiro; essa frase foi, definitivamente, a frase do dia no quesito estranhice. Segundo; suponho que 'O' seja 'Ô' e 'em' seja 'hein'. Terceiro; o vocativo tem vírgula, Sr. Analfa. Quarto; 'serio' é o seu cu arreganhado, miséria. Quinto; ele entrou 'serio' mas fazendo brincadeirinhas? Coerência: zero.) (#Dinga foi buscar um espécime de mandioca brava que tenha mais de um metro, para meter na autora#)
- Potter, como ousa falar comigo desse jeito?
- Ousando oras(#Gareth acolhe outra vígula em sua ONG#)(Dinga: Vá se foo, Potter arrogante!) – ele riu – mas como eu ia dizendo, é muito fácil pensar numa maneira de Voldemort voltar, pense comigo, se ele tiver partes do corpo do pai, se um servo fiel e de um inimigo declarado,(Gareth: Mais uma belíssima oração incompleta em minha vida! Sonharei dias e mais dias com esse momento!) (Dinga: E como o Dobby sabe disso?)enfiar tudo isso numa porção,(#Gareth imaginando Voldie enfiando 'tudo' (ui!) numa 'porção'# É, Freya, sinto muitíssimo, mas nem que a vaca tussa você será uma boa escritora.) e se jogar dentro é muito fácil pra ele recuperar um corpo.(Gareth: E Harry é simplesmente um EXPERT em magia das trevas para saber sobre isso. E já que ele sabe, porquê nunca foi na tumba do pai do Riddle para impedir que os ossos sejam roubados? Fic estranha da porra!) (Dinga: Se ele não sabe que isso ia acontecer, porque não virou professor de Adivinhação?)Ah, não se esqueça da magia das trevas claro.(Gareth: TREVAS CLARO? ISSO é o que eu chamo de bizarro! #bate a cabeça na parede#)(Dinga: Eu chamo isso de distúrbio!)
- Você fala como se ele fosse um fantasma, espectro ou algo assim(Dinga: Será que ele fala assim porque já viu a Vera Verão duas vezes?) – Fudge quase cuspiu aquelas palavras – você-sabe-quem ta morto Potter. (Dinga: E você também se continuar falando assim.) (Gareth: E o Ministro da Magia reduz palavras com uma frequência assustadora, além de retirar acentos agudos e vírgulas e os enfiar no cu.)
- "O medo de um medo só aumenta o medo da própria coisa"(Gareth: Será o meu Q.I. baixo demais para compreender essa frase ou é o da Freya por digitar tal tosquice? E essa frase é da Hermione, bicha! Ela vai cobrar direitos autorais!) (Dinga: Tosco.) – Dumbledore disse.
- Que seja – Fudge disse irritado – a questão aqui é que 'ele' ta morto ,(Gareth: Continuo afirmando que o Ministro da Magia está se sentindo entre amigos.) e quando eu digo morto é sem espectros, você me entendeu? – ele falou pra Harry como se aquilo fosse uma forte ameaça, ou se aumentar a voz fosse fazer o moreno acreditar nas suas palavras, o garoto apenas segurou o riso.(Gareth: Harry, seu nível de loucura tá me assustando.) (Dinga: Demência feelings.)
- Então você quer dizer que aquele negocio (Gareth: O acento agudo?) (Dinga: O vibrador tamanho monstro?) que tava atrás da cabeça do prof. Quirrel não existiu? É isso? – ele perguntou com uma sobrancelha suspendida.(Gareth: Harry tem distúrbios psicológicos. FATO.) (Dinga: Esquizofrênico, sabia.)
- Você só tinha 11 anos naquela época, tinha a imaginação muito fértil é normal que você imaginasse algumas coisas(Dinga: Usando drogas tão cedo? Noooossa!) – ele falou tentando se explicar.
- Ah claro, e a semana que eu passei na ala hospitalar também foram imaginação minha.
- Isso não vem ao caso, o problema é que você Potter(#Gareth joga uma Barsa em Freya#)(#Dinga foi pro mangue em busca de um caranguejo azul radioativo#) fez Dumbledore acreditar que você-sabe-quem(Gareth: A letra maiúscula?) pode ter voltado, o que é totalmente surreal, apenas uma idéia maluca que sua mente inventou, provavelmente você esta seriamente desequilibrado(Gareth: HUAHAUAHAUHAUAH! Ai, caralho! Até o Fudge te chamou de doido! Harry é o Tarso! Cadê o chip? HUAHAUHAUHUA!) (Dinga: Cadê a coerência?) de tantas viagens que fez quando fugiu do ministério,(Gareth: Perdi essa parte. #vai fumar maconha para tentar lembrar#)(Dinga: Eu também. #Dá uma fungada na pimenta malagueta#) viagens essas que provavelmente afetou sua cabeça,(Gareth: HAHAHAIHAIHA! Fudge, te amo! E não se esqueça de usar o plural, ok?) (Dinga: Ou o excesso de drogas.) ou talvez tenha sido aqueles duas pessoas que você trouxe contigo, aquelas que você chama de amigos.(Gareth: Fudge não tem noção de amizade. Ô dó! #limpa as lágrimas#)(Dinga: Não ele as chama de consolos.)
- Ora seu(Dinga: "... tesudo! Esses seus cabelos grisalhos no peito me levam a loucura!") – mas antes que Harry pudesse avançar no ministro um som irritante tomou conta da sala e o moreno meteu a mão no bolso, para pegar seu celular que tocava.(Gareth: GIANT FACEPALM. Em Hogwarts tem sinal. Sinceramente, não sei como lidar com isso. #corta os pulsos#)(Dinga: Hogwarts tem cobertura 3G? Tosco! #Se enforca com o cadarço das botas rosas de galocha#) – que é? – ele atendeu grosso,(Gareth: UUUUI! Que meda! Mijei na saia!) (Dinga: Sei...) tentando descontar sua raiva na pessoa que o interrompeu naquele momento tão crucial.
- Potter, potter – uma voz rouca falou(Gareth: A. VOZ. FALOU. #Gareth coloca um outdoor no seu terreiro de macumba, com as palavras "Pago 3 zilhões de euros a quem me trouxer a cabeça de Freya Jones"#) (#Dinga coloca um anúncio na internet, oferecendo um quarto da recompensa de Gareth a quem descobrir o endereço da ameba autora#) – temos problemas, eu to no lugar indicado, venha rápido, é urgente – depois disso o único som que ele ouviu foi o da linha sendo desligada.(Gareth: PUUUUUUP-PUUUUUUP-PUUUUP-PUUUUUUP...) (Dinga: Tu-tu-tu!)
- Droga, ninguém mais se importa se eu tiver ocupado? E se eu tivesse cagando merda?(Gareth: ISSO foi redundância! Mas e se o Harry estivesse cagando um plessiosauro vivo? Aí sim seria lindo!) (Dinga: Poderia cagar um pinguim!) – ele esbravejou guardando o celular - tenho que ir. (Dinga: Bater ponto?)
- Quem era? Pra onde você vai? – perguntou Fudge curioso.(Gareth: FUTRIQUEIRA!) (Dinga: Muié-véia-fofoqueira-mal-amada e desocupada!)
- Não te interessa quem era,(Gareth: Ui! Tomou na caaaaara!) (Dinga: Ui, no nariz! Essa aí deixar marca!) e pra onde eu vou é com certeza pra um lugar muito mais agradável do que o lugar onde eu iria de mandar(Gareth: AAAAIINN, ESTRESSADJÉNHA! Quer seu Gadernal agora, amore mio?) (Dinga: Não, ela quer um negão bem dotado.) – dito isso ele saiu bravo batendo a porta na cara no atônito ministro.
Hr(Gareth: #lixa as unhas#)(#Dinga foi visitar seu primo Osama#)
Xingou pela enésima vez quando bateu a cabeça no teto do túnel de novo(Dinga: Que túnel? #leva uma sapatada#), amaldiçoando todos os feitiços de proteção do castelo por não lhe deixar aparatar dentro dos territórios de Hogwarts,(Gareth: Temos um indício Cannon, afinal de contas!) por isso quando viu a luz do fim do túnel,(Gareth: "... correu pra ela e nos poupou do suplício de aturá-lo!") (Dinga: Freya não seria tão boazinha.) literalmente, ficou aliviado a saber que em sua cabeça ainda sobraria espaço pra outras coisas que não galos.(Gareth: ELE TÁ PENSANDO EM GALOS! Seu zoófilo taradão!) (Dinga: Galos? Eu diria pintos.)
- Você chegou – o homem da voz rouca falou quando o viu aparecer.
- Não, isso aqui é um holograma meu, não sabia?(Gareth: Crossover HP x Tuailáiti x Star Wars? Teremos o ménage Harry/Luke/Jacob? Ou Léia/Renesmee/Gina?) (Dinga: Harry Potter futurista. Era tudo que me faltava.)
- Esse não é hora nem lugar pra piadinhas Potter.(Gareth: Ai, concordo, mona! Batche akiiii, abiiiiik!1)
- Isso são modos homem?(Gareth: Não, são modos bicha.) (Dinga: AIN, que tosco!) Sua mãe ficaria horrorizada(Gareth: BOTOU A MÃE NO MEIO! VAI LEVAR PORRADA, POTT!) (Dinga: Podia! Ia ser tão lindo!) – ele disse pra irritar ainda mais o homem.
- Pare com isso Harry,(Gareth: Não é erro de digitação MESMO! Não é possível! E ainda dizem que o analfabetismo tá diminuindo...) (Dinga: Medo da autora devoradora de vírgulas.) o que eu tenho a lhe falar é importante.
- Então fale logo antes que eu perca a paciência – ele disse impaciente,(Gareth: DEU PRA NOTAR, NÉ? Ai, Freya, você CANSA A MINHA BELEZA! #alisa o pixain#)(#Dinga morre com o comentário de Gareth#) com medo de se apoiar em qualquer coisa naquela casa e meter a cara no chão.
- Você-sabe-quem ta procurando uma coisa.(Gareth: "... o acento agudo.") (Dinga: A primeira calcinha comestível do Harry? O edredom do Bob Esponja usado pelo Ozzy Osbourne?)
- "O medo do nome só aumenta o medo da própria coisa"(Dinga: E só aumenta a minha raiva pela Freya.) – ele disse numa perfeita imitação de Dumbledore.(Gareth: Bem original, Harry!)
- Será que da pra me deixar falar caralho?(Gareth: ELE TÁ PEDINDO PARA O CARALHO DO HARRY? Gemt, tô en shok!) (Dinga: Medinho. Quelida, contenha-se!) – o homem perguntou irritado e Harry nem se importou se o outro estava sendo grosso ou não, já que estava muito mais divertido gozar com a cara dele.(Gareth: Correção: gozar NA cara dele. Hihihi! #leva pedrada#)(Dinga: Pornô feelings.)
- Fala então. (Dinga: Foda-se, então.)
- O Lord das Trevas procura algo, algo que pode virar a guerra pro lado dele(Gareth: O vibrador púrpura da Tonks, digo e repito.) (Dinga: A Henna usada por Dubledore?) – imediatamente Harry parou de rir, a cara do homem na sua frente não era a das melhores, e isso não podia significar nada bom.
- E o que seria tão poderoso assim?(Gareth: Não preciso repetir, né?) (Dinga: Se ela cobria os fios brancos do Dumbie...) – ele perguntou temendo a resposta.
- A Caixa de Pandora lhe diz alguma coisa?(Gareth: Não. Ela não tem boca! #leva bofetada#)(Dinga: Não.)
bN/A:(Gareth: Que "b" é esse? Tá fodendo o 'N', safado?) (Dinga: Nooooosssa!) e entao minha gente? gostaram do cap? o q acharam? o q achou do começo, meio e fim?(Gareth: Achei lindo, principalmente a parte em que o plural foge pelado em direção à Azkaban! Além da parte em que as vírgulas se afogaram! Também ADOREI as frases Monstro e os pontos-finais chacinados! Deram um 'q' a mais na fic!) (Dinga: Da fic capenga ou do seu internetês bárbaro?) toh botando um vidio(Gareth: Seu analfabetismo me fascina.) junto com a apresentaçao dos personagens, quem quiser ver tamos a ordens e por Merlin... (Dinga: Pro inferno, você e o David.)
COMENTEM!(Gareth: Bem, ripagem é um comentário. Destrutivo, mas é um comentário. #leva tiro#)(Dinga: É, não deixa de ser.)
Gareth foi fazer faculdade de Letras para ensinar o português direito à Freya. Depois disso, foi ao inferno para azarar o Xacrinha.
Dinga foi estudar em Harvad do Pernambuco, para defender sua tese de que os acéfalos também são capazes de postar fic em um site. Provavelmente, sua descoberta SHOKARÁ a comunidade arco-íris, por isso terá de se esconder por uns tempos no cafofo do Osama.