Kapitel 15: In welchem Lily dem Tod entrinnt oder In welchem Lily sich in einer schlechten Situation befindet (in so vielen Ebenen)

Das ist so was von nicht gut. Ich werde sterben und es wird grauenhaft werden.

Ich werde zu einem winzig kleinen Pfannkuchen verquetscht werden (nun, vielleicht ein großer kleiner Pfannkuchen, aber dennoch… ein PFANNKUCHEN). Und nachdem sie mich von der Tribüne geschält haben, werden sie mich in einem runden Sarg begraben müssen. Rund! Das ist nicht normal und ziemlich enttäuschend.

Es wird meiner Mutter das Herz brechen (oder es allermindestens etwas zerfetzen) und mein lieber alter Dad mag mit dem Verlust seiner jüngsten Tochter nicht zu leben fähig sein (naja, trotz des Faktes, dass er gesund wie ein Pferd ist, aber er könnte eine Erkältung kriegen oder so). Ich bin zu jung zum sterben!

Vielleicht lag ich falsch und er hat den Schnatz nicht gesehen! Jaaah, ich lag vermutlich falsch, weißt du, trotz des Faktes, dass Mr. Klotz mit Hochgeschwindigkeit in diese Richtung rast, was leicht andeutet, dass er den Schnatz gesehen hat (aber nur leicht).

Warte, was ist mit James? Ich sah rüber zu ihm und sah den Moment, wo er ENDLICH die ganze ‚der Schnatz ist neben mir' Sache kapierte. Er flog sofort los und da er so viel näher ist, ist es offensichtlich, dass er den Schnatz fangen wird. Was bedeutet, dass ich gerettet bin.

Yay! Glückstänze überall. Ich sah triumphierend zu Mr. Klotz nur um zu sehen, dass er immer noch auf mich zukam.

Was zum Teufel? Wieso kommt er immer noch? Er muss wissen, dass er den Schnatz nicht in der Zeit erreichen kann! Er wird in die Tribüne klatschen… warte… das ist der Punkt, oder?

Oh gnädige Götter der hellen sonnigen Tage, bitte quält Mr. Klotz (oder Bryson wenn ihr einen wirklichen Namen verlangt) mit einem Bündel glücklicher Sonnenstrahlen (oh, und nebenbei, letzter Montag war herrlich, exzellente Arbeit von eurer Seite), denn wenn ihrs nicht tut, wird er als Revanche gegen die Gryffindors in die Tribüne krachen und fähig sein, zu sagen, dass er nur dem Schnatz nachflog!

„Heiliger Fing Shit!" Ich schätze der Sprecher hat die ganze ‚der Schnatz ist neben mir' Sache auch verstanden. Alle in der Tribüne drehten sich zum Sprecher (und bemerkten dabei den Fakt, dass wir Gryffindors im Begriff sind massakriert zu werden, total nicht), der versuchte das Mikrophon von McGonagall zurückzubekommen. Er warf sich auf sie, was ziemlich amüsant war (hauptsächlich weil es aussah, als ob er versuchte sie besinnungslos zu knutschen) und griff das Mikrophon.

„Der Schnatz ist in der Gryffindor Tribüne! Alle raus da! Geht sofort alle raus da!"

Ich denke, ich habe es früher erwähnt, aber wenn der Schnatz auf der Tribüne entdeckt wird, enden Fans für Wochen im St. Mungos (oder sie enden tot, aber lass uns darauf nicht näher eingehen (und es ist wirklich seit Jahren nicht mehr passiert, aber dann wieder wurde der Schnatz schon seit Jahren nicht mehr auf den Tribünen gesichtet))! Die Leute neigen dazu, die Schnatz-auf-der-Tribüne-Sache ziemlich ernst zu nehmen, daher also die Reaktion des Sprechers und der Fakt, dass McGonagall gerade ihren Hut in zwei gerissen hat und es noch nicht einmal realisiert zu haben scheint.

Offensichtlich ist wegen der verrückten Warnung des Sprechers eine Massenpanik ausgebrochen. Die Leute schreien, schieben und machen grundsätzlich alles eine Million Mal schlimmer. Es wäre ziemlich amüsant, wenn wir nicht kurz davor ständen zu sterben.

„Wo ist er?", hörte ich jemanden schreien.

James und Mr. Klotz rasen jetzt offensichtlich auf die Tribüne zu, aber James liegt ein paar gute längen in Führung. Ich schätze das ist beruhigend, wenn ich sterben muss, dann wird zumindest Gryffindor das Spiel gewinnen (und wir gewinnen besser auch den Pokal)!

„Da! Da ist er!", schrie jemand und zeigte auf mich (naja, mehr auf den Schnatz, der mit mir rumhing, aber für mich ist das das gleiche). Sofort begannen alle neben mir verzweifelt zu versuchen wegzukommen. Sie öffneten eine ziemlich erstaunliche Menge Platz um mich und ließen eine runde Fläche frei, mit niemandem drin außer mir in der Mitte.

Ich wich vom Schnatz zurück und er folgte mir. Ich versuchte unter den Schnatz zu gehen, aber er folgte mir weiter.

„Wegen dir sterbe ich noch!", wisperte ich ihm verängstigt zu. Ich versuchte wieder wegzugehen und er folgte mir. Ich sah auf all die Schüler, die panisch versuchten von mir weg zu kommen.

Ich muss hier bleiben. Wenn ich gehe und der Schnatz mir folgt, wird das andere Leute in Gefahr bringen. Ich bin viel zu nett. Ich werde mich für diese Leute zerquetschen lassen. Das ist das dumme Gryffindor in mir.

Ich meine, lass uns die Fakten betrachten; wenn das die Slytherin Tribüne wäre, würden alle versuchen sich hintereinander zu verstecken und die mit dem reinsten Blut nach hinten stecken. Und wenn das die Ravenclaw Tribüne wäre, würden alle diskutieren, wo der beste Platz wäre um nicht verletzt zu werden. Natürlich können wir diese Hufflepuffs nicht vergessen; sie würden loyal anbieten vor ihren Freunden zu stehen, um sie vom verletzt werden zu schützen.

Zu schlecht, dass das nicht die Ravenclaw Tribüne ist; ich denke, sie könnten die einzigen sein, die eine Chance zu kämpfen haben.

Großartig, ein weiterer Countdown: Ich habe noch zehn Sekunden zu leben.

Das sind nicht sehr viele Sekunden; Ich wünschte, ich hätte ein paar mehr.

Neun Sekunden.

Ich habe kein Testament geschrieben! Oh Gott, wer kriegt meine Sachen? Wer würde meine Sachen wollen? Guter Punkt, niemand. Also ist es nicht so schlimm, dass ich kein Testament habe.

Acht Sekunden.

Hat der Stadionsprecher gerade gesagt, dass meine Haare karottenfarben sind, denn wenn dieser kleine, aufgeblasene, ignorante, blinde, wertlose, nutzlose, lehrer-knutschende, unflätige Depp gerade sagte, ich hätte karottenfarbene Haare, werde ich ihn UMBRINGEN! Mich störte es nicht, dass ich im Begriff bin zu sterben. Ich werde vom Tod zurückkommen und ihn ermorden, gut und tot. Er wird keine sechs Fuß unter dem Boden sein, er wird sechsundsechzig sein! Und weißt du, wieso das so ist? Weil es NICHT stimmt! Ehrlich, „Der Schnatz scheint dem Mädchen mit den Karottenhaaren zu folgen." Wie dumm kann man sein? Er wird es verstehen!

Sieben Sekunden.

Oh, wertloses, dummes Stück sh… glänzendes Papier, ich habe James noch nicht gesagt, dass ich ihn liebe! Verflixt, ich wollte das tun. Ich kann nicht glauben, dass ich es nicht getan habe! Ich meine, ich habe es geschrien und sein Unterbewusstsein weiß, ich liebe ihn, aber er (der bewusste Teil) weiß es nicht! Mein Liebesleben ist ein Misserfolg (auch wenn wir viele sehr nette Küsse getauscht haben vor meinem tragischen jungen Tod, der in 6,5 Sekunden stattfinden wird). Wenn ich ein Testament hätte, hätte ich darin schreiben können, dass ich ihn liebe. Ugh, ich wusste, ich hätte ein Testament schreiben sollen.

Sechs Sekunden.

Ich wünschte James würde in seiner männlichen Stimme sagen, „Zur Hölle mit dem Schnatz.", und stattdessen mich retten. Oh, das war ein ehrlich alberner Gedanke. Ich kann nicht glauben, dass ich das gerade gedacht habe. Wo ist mein Gemeinschaftsgeist? Natürlich kann James mich nicht retten, er muss den Schnatz fangen und das Spiel gewinnen! Es gibt keinen verschwommenen Platz hier, klar wie schwarz und weiß (auch wenn technisch diese beide undurchsichtig sind und überhaupt nicht klar). Aber wäre es nicht wunderbar, wenn er sich mehr um mich als den Schnatz und das Spiel zu gewinnen sorgen würde? Natürlich tut er es nicht, da Quidditch sein Leben ist, aber ich würde ihn über mein Leben schätzen… und ich denke, ich werde jetzt vor Beschämung sterben. Ich kann nicht glauben, dass ich das gerade gedacht habe. Ich meine, komm schon. Bin ich eine Frau oder ein Ahornbaum? Das Saftige muss jetzt stoppen! Ich weigere mich ganz albern zu sterben.

Fünf Sekunden.

Ich kann nicht glauben, dass ich mit diesem undankbaren Schnatz sterben muss. Ich meine, ich habe ihn beraten, ihm durch seine vielen Probleme geholfen und jetzt spielt er den Komplizen in meinen Mord! Wieso, ich sollte diesen undankbaren, verwöhnten, görenhaften kleinen Schnatz zu Abfallmetall schmelzen und ihn zu einer netten Kette machen, die ich nutzen kann, um diesen pickelköpfigen Sprecher zu erwürgen (und mein Haar ist auch nicht kürbisfarben!). Ich brauche einen Urlaub (und eine Aggressionsbewältigungsklinik (auch wenn wir, wenn die Leute meine Haare einfach nicht beleidigen würden, dieses Problem nicht hätten. Es ist rötlichbraun (mit einem etwas mehr rötlichen Farbstich), kommt schon, Leute)).

Vier Sekunden.

Also wird James in ungefähr einer Sekunde den Schnatz fangen, knapp die Tribüne verfehlen, das Spiel gewinnen und sich freundinnenlos finden (nicht dass ich technisch seine Freundin bin, aber Techniken werden überbewertet). Das ist irgendwie enttäuschend. Ich hoffe, er ist in Ordnung, ich meine eine fast Freundin zu verlieren kann schwer sein. Ich hoffe, Mr. ‚Ich bin eine schlechte, schlechtere (extra schlechte) Person' Klotz bricht seinen Hals wenn er in mich rammt. Das würde mein bevorstehendes Schicksal es fast wert machen.

Oh… das ist ES! Das ist der endgültige Strohhalm. Ich werde ganz sicher zurückkommen um dieses dürre Punk Sprecher Gör heimzusuchen und Junge, er wird es bereuen je geboren worden zu sein. Was meint er mit, „Sieht aus, als ob die Gryffindor Fans nur einen Verlust für diesen Sieg hinnehmen werden und es ist kein zu großer Verlust?" Nicht zu großer Verlust! Hallo, Schulsprecherin! Jaah, das bin ich. Ich bin ganz klar halb-wichtig. Niemand liebt mich! Naja, James liebt mich. Also ist das eine Person. Nur eine Person liebt mich! Vielleicht ist es gut dass ich jung sterbe. Auf diese Weise werde ich nicht diese schreckliche Zukunft, die mich mit einem Haufen Katzen lebend involviert und niemandem der bemerkt, wenn ich sterbe, erleben müssen. Die Leute werden es verflixt gut bemerken, wenn ich dieses Mal sterbe. Gerader Rücken, Lily, du musst auf den Fotos für die Nachwelt nett aussehen. Soll ich lächeln oder wäre das zu viel?

Drei Sekunden.

Ich kann James jetzt klar sehen; er sieht nicht so gut aus. Dieses Spiel muss ihn stark strapazieren. Oder, ich schätze, vielleicht könnte es sein, dass er ein kleines bisschen bestürzt ist, dass sein Mädchen (sozusagen) im Begriff ist, zu einer reizenden Pfannkuchen Leiche gemacht zu werden, Nun, ich schätze es ist okay, wenn er mit sich kämpft solange er nichts dummes tut, wie zu versuchen, mich zu retten, statt den Schnatz zu fangen. Oder Himmel verboten zu versuchen, beides gleichzeitig zu machen. Wie es ist, muss er mit Kopf nach unten fliegen um den Schnatz zu schnappen, aber wenn er versucht auch mich zu fassen, würde er seinen Besen loslassen müssen und dann würden wir beide sterben. Und wenn James sterben würde, würde ich mich so schuldig fühlen. Auch wenn ich auch Tod wäre und, deshalb, es schwer wäre, etwas zu fühlen, aber ich bin sicher, ich könnte es irgendwie schaffen. Ich bin exzellent darin mich selbst unglücklich zu machen.

Ich schloss meine Augen und fühlte James neben mich rauschen. Ich bin im Begriff zu sterben.

Ich fühlte einen Ruck an meiner Taille und ich war sofort für ein paar desorientierte Sekunden gewichtslos. Ich öffnete die Augen, um mich über James Tristan Potters Besen sitzend (eher erstreckend) zu finden, und zusehend wie Mr. Klotz unter uns in die Tribüne rammte.

Ich denke, ich habe ein kleines Problem.

„Oh Gott, ich… ich." James zitterte. Seine Hände bebten um meine Taille. „Ich habe verloren…. Ich hab den Schnatz nicht gefangen. Oh Gott. Oh Gott."

„James…", wagte ich, wurde aber davon abgebrochen, dass sein Kopf vorwärts sank um ziemlich traurig auf meine Schulter zu fallen. Ich denke, er könnte gerade einen Nervenzusammenbruch haben.

„Was zur Hölle, Potter!", bellte der Sprecher. „Er hat für Gryffindor das Spiel verloren, um das Mädchen zu retten! Was hat er gedacht? Ist er verrückt? Es ist nur ein verdammtes Mädchen um Himmels Willen! Das ist das erste Mal in seiner Karriere beim Gryffindor Team, dass er den Schnatz nicht gefangen hat und, Leute, ich muss sagen, ich bin enttäuscht. Das hätte nicht zu einer schlimmeren Zeit kommen können und es könnte Gryffindor sogar aus dem Rennen für den Pokal werfen."

Wieso musste er mich retten? Ich wäre lieber tot! Das ist so beschämend.

Sirius zog seinen Besen ein paar Fuß von uns entfernt hoch. „Prongs!" James sah hoch, während ich immer noch regungslos da saß, Däumchen drehte.

Ich war von dem Fehlen von Unterhaltung verwirrt, also blickte ich auf und es stellte sich heraus, dass sie in Marauder Sprache kommunizierten, also ohne Worte. Ich habe es ein wenig über die Jahre studiert und ich denke, es ist eine Art Zeichensprache wo Symbole Ideen repräsentieren und wenn bestimmte Symbole in Verbindung mit anderen Symbolen gebraucht werden repräsentieren sie andere Ideen. Insgesamt eine sehr komplizierte Art zu kommunizieren wenn du mich fragst, aber niemand hat das, denn niemand interessiert was ich sage. Nimm jetzt als Beispiel. Ich habe etwas sehr wichtiges zu sagen, aber würde jemand mir ein wenig Aufmerksamkeit schenken, wenn ich es täte? Nein.

Die Stille (naja, Stille zwischen Sirius and James, das Spielfeld, andererseits ist überhaupt nicht still, es ist voller Katzenmusik von Leuten, die alternativ wütend, angepisst, geschockt, empört, zufrieden und sadistisch teuflisch sind. Diese Kombination bringt offensichtlich nicht viel Stille.) wurde unterbrochen als Sirius rief, „Kumpel, ich weiß, aber sie nicht!"

„Umm… Entschuldigung.", wagte ich. Ich fühle mich gerade so unbehaglich. Ich meine, die Situation ist total unangenehm (besonders für einen Quidditch Fan wie mich), aber nun, da gibt es andere Dinge, drückende Dinge, die das zur unangenehmsten Erfahrung meines Lebens machen.

„Was?", schnappte Black, klar in einer ziemlich schlechten Laune.

„Ich… Ich denke nicht, dass er den Schnatz gefangen hat.", sagte ich mit einer Geste auf Mr. Klotz. James und Sirius wirbelten beide ihren Kopf in seine Richtung.

„Wie könnte er ihn nicht gefangen haben?", fragte James zu niemandem insbesondere (was eine glückliche Sache war, da ich die einzige war, die das beantworten konnte und ich schöpfte immer noch Mut). Sirius pfiff als ein paar der Sechstklässler Mr. Klotz ein wenig rüberrollten um nach dem Schnatz zu suchen, der nicht von diesem Sichtpunkt dort zu sein schien (und von ihrem Sichtpunkt, da er es nicht wahr).

„Nun, ich werde! Ich kann es nicht glauben! Dieser glückliche Sohn einer…" McGonagall hat sich offensichtlich genug erholt um das Mikrophon bei dem Hinweis auf ungeschmackliche Sprache wegzureißen und ich muss sagen, es ist eine Erleichterung, es ging mir auf die nerven und nur zu denken, wenn der faule Sprache Detektor meiner Mutter hier wäre, würden wir alle drinstecken.

„Bryson hat offensichtlich den Schnatz irgendwie verpasst. Nur Gott weiß, es muss schwer gewesen sein, das zu schaffen! Ich meine, der Kerl ist praktisch direkt reingeflogen. Man würde denken dass er ihn zumindest hätte festnageln können. Ich schätze, der Kosmos hat entschieden Potter für seine gute Tat einen kleinen Gefallen zu erweisen."

„Danke ihr Götter!", schrie Sirius und berührte seine Stirn mit etwas, was wie ehrliche Verehrung aussah. James staunte nur wie ein Fisch. Ich denke, er mag sich ein wenig zu sehr an die Idee gewöhnt haben, dass er spektakulär verloren hat.

„James, James, James, HÖRST du ZU!", schrie Sirius.

„Ja, Ja…", antwortete James abgelenkt

„Kumpel, wir sind immer noch im Spiel, also geh Evans irgendwo absetzen und geh zurück rein, wir haben eine Chance!" Sirius grinste wölfisch. „Und Evans, auch wenn ich weiß, dass es verlockend ist, während des Spiels Jamesie-boys Aufmerksamkeit auf dich zu ziehen, dämpfe es bis danach und ich verspreche er ist ganz dein." Bei seinem letzten Kommentar zog er seine Augenbraue spektakulär hoch, was viel Stottern von James bewirkte.

„Umm… da gibt es ein kleines Problem.", sagte ich. Beide sahen mich an.

„Bist du verletzt? Du bist verletzt! Oh mein Gott! Wo? Blutet es?" James weiß sicher, wie man eine Idee nimmt und sie aufbaut ohne das kleinste bisschen Nachweis.

„Sei still, James. Welche Art Problem, Evans? Wir haben nicht den ganzen Tag Zeit, Davenport hat nur eine schnelle Pause einberufen um zu sehen ob Bryson immer noch bei Bewusstsein und fähig zu fliegen ist."

„Der Schnatz…", begann ich, nur um von Sirius abgeschnitten zu werden.

„Mach dir keine Sorgen, Cupcake, James wird ihn finden. Darin ist er gut."

„Aber…"

„Kein aber, okay? James, bring sie runter und lass sie bei Ally, sie wird sie aus dem Schlamassel raushalten."

„Warte… ihr versteht nicht."

„Du bist verletzt! Ich bringe dich sofort zu Madam Jeffries. Du hättest den Krankenflügel nie verlassen sollen; du holst dir vermutlich auch noch den Tod! Wo habe ich meinen Umhang hingetan, du kannst ihn haben."

„Um Himmels Willen, James, dein Umhang ist in der Umkleide und Evans ist gut zusammengebündelt (was eine Lüge war, aber ich habe entschieden das nicht zu kommentieren). Jetzt was ist es das wir nicht verstehen?" Sirius sah über seine Schulter zu Davenport, der zusah wie Bryson seinen leicht angeschlagenen Besen testete. Ich bin offen gesagt erstaunt dass der Kerl immer noch fliegen kann (es schien aber, als hätte er Probleme zu gehen als er aufstand, also schätze ich, muss ich mich damit zufrieden geben).

„Ich weiß, wo der Schnatz ist." Ja, Junge und wie ich es weiß. Zumindest hoffe ich, dass es der Schnatz ist. Ich meine, wenn es nicht der Schnatz ist, habe ich ein sogar noch größeres Problem als ich ursprünglich dachte.

Wie es ist hasse ich die Regeln von Quidditch. Wieso muss der Sucher den Schnatz fangen? Wieso kann ich ihn nicht einfach fangen und ihn ihm geben? Ich meine, wenn sie diese nutzlosen, dummen Regeln haben werden, sollten sie wirklich wirklich (unendliche Nummer Wirkliches) eine Regel machen, dass der Schnatz nicht (oder einfach in der Regel) in die Shirts von hilflosen jungen Mädchen gehen darf! Hast du eine Idee wie demütigend das ist? Ich habe einen Schnatz… einen SCHNATZ unter meinem Shirt. Er ist nett in meinem BH verkantet und offensichtlich ist der einzige Weg ihn da raus zu bekommen (wegen den verdrehten, verrückten, satanistische und sadistischen Regeln des Quidditch) ist, einen Sucher UNTER mein Shirt fassen zu lassen und ihn rauszuholen! UNTER mein Shirt! Das ist negativ in meiner Skala für erlaubte Berührungen. Das ist eine Million Mal negativ. Das ist unendlich negativ. Aber ich schätze, wenn ich wählen muss, welchen Sucher ich vorziehen würde, würde ich James wählen (und wirklich, es wäre nicht so schlecht. Solange der raffinierte kleine Lümmel nichts versucht!) Ich meine, wen anderes würde ich wählen? Mr. Klotz? Ha ha ha. Das ist so falsch, das ist fast wieder lustig. Nah, es ist einfach nur falsch.

Ich schätze es sagt etwas über Kosmische Ironie aus, dass als James wählte, mich zu retten, statt den Schnatz zu fangen, der Schnatz sich in einem Unfall in meinem Shirt verfing (zumindest schätze ich, dass es ein Unfall war. Wenn es nicht so ist, ist dieser Schnatz ein kranker kleiner Kerl).

„Was!", sagten James und Sirius zusammen. Die beiden verbringen viel zu viel Zeit miteinander.

„Ich weiß wo der Schnatz ist."

„Wir haben dich gehört! Wo ist er?", schrie Sirius, reichte rüber um mich bei den Schultern zu fassen. Ich erstarrte. Wenn ich mich bewege habe ich den schleichenden Verdacht, dass Sirius zu Tode fallen könnte. Dieser Kerl, konnte er nicht auf seinem eigenen Besen bleiben?

„Umm… er ist… naja… er ist direkt hier." Ich bin in so sehr in Schwierigkeiten; ich kann nicht einfach herauskommen und sagen, dass er unter meinem Shirt ist. Ich kann nicht!

„Huh?", sagte James, runzelte die Stirn, total reizend aussehend.

„Er ist… er ist gerade unter dem… ähm… Stoff den ich als… der wirkt als ein… oh um Gottes Willen, er ist unter meinem Shirt!"

Sh… Sherbert Shining Shelves, ich denke, ich habe das laut gesagt. Oh, ja, definitiv. Es ist entweder das oder James' Augen haben gerade aus keinem besonderen Grund entschieden sich außerhalb seines Kopfes zu verlagern. Vielleicht werde ich jetzt einfach vor Beschämung sterben und mir die Schwierigkeiten für später sparen.