¡Un capítulo más! Una vez más, agradeceros a todos los que estáis leyendo.

Se aceptan toda clase de críticas constructivas ;-P

EL PROFETA

27 de octubre de 2013

Capítulo VIII

Estimados lectores:

Desde la redacción de este nuestro periódico queremos pedirles disculpas por nuestra larga ausencia. La crisis, ya saben, que se ceba siempre en los más débiles. Nosotros, pobres editores de El Profeta, que siempre sudábamos sangre para poder ofrecerles un periódico de calidad, aun a costa de tener que sustentarnos en periodistas de cuarta regional como la srta. Skeeter, hay qué ver lo mal que nos trata la vida, oigan... Pero las cosas como son, estimados lectores: Ni el periodismo amarillista de la Skeeter pudo salvarnos del cierre del periódico, aunque la culpa no fue suya. Bueno, no toda. Una pequeña parte solamente. Bueno, que sí, que la rubia tuvo mucho que ver, vaya.. ¡Pues no va la muy # $% y se pone a venderle sus artículos a unos muggles que van y lo publican todo de gratis en una cosa llamada wikileaks! En fin, aunque sea con unos cuantos años de retraso, tenemos para ustedes toda la historia completa sobre la verdad de lo que ocurrió con ya-saben-quién. Pero no, no esperen más artículos de esa pendeja de la Skeeter, a la que tenemos puesto un pleito de padre y muy señor mío por incumplimiento de contrato, revelación de secretos editoriales y porque nos cae mal. En su lugar les ofrecemos unos interesantísimos documentos que han caído en nuestras manos gracias a los contactos de nuestras editores en Scotland Yard, Baker Street y SHIELD.

INFORME PRELIMINAR SOBRE LA INVESTIGACIÓN DE LOS HECHOS EN EL DOMICILO SITO EN CALLE SPINNER'S END S/N.

AGENTE A CARGO DEL CASO: F. JONES

Llegamos al lugar de los hechos después de recibir una llamada de la central. Al parecer, los vecinos habían estado varias noches llamando a la local quejándose de ruidos, música alta y ciervos campando a sus anchas por los jardines del vecindario, pero nunca acudió ninguna patrulla, ya que todos los municipales se encontraban en el centro aporreando perroflaut-quiero decir que estaban todos velando por la seguridad de los ciudadanos que pacíficamente mostraban su descontento hacia sus gobernantes . Eso.

Al personarnos en la escena del crimen, lo primero que advertimos fue que en esa casa había ocurrido algo realmente horripilante. Había ciervos por todas partes. Y cuando digo por todas partes, quiero decir POR TODAS PARTES. En el jardín, en la cocina, en los dormitorios...aquello parecía el sueño húmedo de Walt Disney...Y allí estaban los bichos, comiéndose la tapicería del sofá, las hierbas del jardín, los dedos cortados...Ah, sí, perdón, que me desvío del tema: en la escena del crimen se encontraron restos humanos. Dedos, para ser exactos. Aún estamos pendientes de las pruebas de ADN pero estamos casi seguros de que pertenecen a una mujer. O a un tipo con muy buen gusto para hacerse la manicura...

Era bastante evidente que allí había tenido lugar un fiestorro de los que hacen época, y al registrar el inmueble encontramos a la que probablemente sea la única testigo de los hechos. Claro que, como el psicólogo de la unidad no se ponga las pilas, me da a mí que a esta tía no le sacamos ni la hora, porque yo no sé si es que está borracha perdida o simplemente ida de la olla de muy mala manera. O puede que ambas cosas...Aun así, intentaremos interrogarla.

(TRANSCRIPCIÓN DEL INTERROGATORIO A LA TESTIGO)

DOMINGO, 2 DE OCTUBRE. 17,40H

- "¿Señora? ¿Señoraaa? ¿Puede decirnos su nombre?

- "TEKELI-LI, TEKELI-LI"

- "Vaya, me da que esta tía es guiri, no sé ni en qué idioma habla..."

- "A ver Paco, déjame a mí que yo sé idiomas: guaat is yur neim? Du yug uont a relaxing cup of café con leche? ¿Y un bocata calamares?"

- "Joder, Pepe, no me seas cafre, ¿no ves que la mujer está muy perjudicada y no está con cuerpo de zamparse un bocata?...Anda y tráele un carajillo a ver si espabila..."

- "TEKELI-LI, TEKELI-LI, TEKE-¡un whiskito si eso me tomaba, joven!"

- "¡Hostias, Paco, que reacciona! ¿Cómo se llama, señora?¿Puede contarnos que ha pasado en Spinner's End?"

- "No sin una botella de whisky, unos posos de té y una rebanada de pantumaca. Arreando, joven, que no tengo todo el día. He visto en el fondo del cenicero unas colillas de aspecto satánico que no me gustan nada de nada..."

- "Paco, pa mí que esta tía se bebió en esa fiesta hasta el agua de los floreros y se fumó todo lo fumable.."

- "Ya, Pepe, pero es el único testigo que tenemos, habrá que interrogarla, que digo yo...Anda y tráele algo de papeo..."

-"¡Y de bebercio! ¡ No se olviden del bebercio!"

DOMINGO, 2 DE OCTUBRE. 19H

- "Bueno, señora, si ya ha terminado de merendar, agradeceríamos que nos echara una mano para intentar esclarecer los hechos acontecidos en la casa de Spinner's End.."

-"¿Qué casa?

-"La de Spinner's End"

-"¿Y eso ande está?"

- "En Spinner's End"

-"Ah. ¿Y qué ha pasado en esa casa"

-"Es lo que intentamos averiguar"

-"¿Y por qué me lo preguntan a mí? Si yo no me entero de na, cualquiera se lo puede decir..."

-"Sí, ya nos habíamos dado cuenta de que muy despierta no es usted, no..."

-"¡PEPE!"

-"Perdón..."

-"Empecemos por el principio: ¿Cómo se llama?"

-"Sybill Trelawney"

-"¿Profesión?"

-"¡Borracha del pueblo!"

-"¡PEPE!"

-"Perdoon..."

-"Soy investigadora de lo paranormal, médium, profetisa de tres al cuarto, profesora de adivinación y ocasional colaboradora de la nave del misterio..."

-"¡Hala, ya sabía yo que me sonaba su cara, Paco, está tía sale en Cuarto Milenio con Iker Jiménez!"

-"No sé qué me alucina más, si esta mujer en sí o el hecho de que tú veas semejante programa..."

-" Es que tengo insomnio y es mejor que ver teletiendas..."

-"¿Podemos por favor centrarnos en la investigación?. Gracias. A ver, señora Trelawney..."

-"Sybill. Y señorita, que soy soltera."

-"No me extraña, hija mía, no me extraña... En fin, Sybil, a lo que iba: ¿qué ocurrió en la casa de Spinner's End la noche de autos?"

- "¿Qué dice de autos? Que nooo, que allí nadie fue en coche, todos se aparecieron o en su defecto aparcaron la escoba en el jardín. Que el pobre Snape no tiene garaje, hombre..."

-"¿Quién es Snape?"

-"El dueño de la casa."

-"¿Y dónde está ahora?"

-"¿La casa?"

-"Ains...El tal Snape..."

-"A saber, seguramente redecorando la habitación de algún motel con Narcissa."

-"¿Y quién es Narcissa?"

-"La mujer de Lucius"

-"¿Y quién es Lucius?"

-"El marido de Narcissa. Ay, hijo que te lo acabo de de decir, que no prestas atención..."

-"¡Paco, sosiega, deja la pistola que te buscas un lío!"

-"Grmbfl...A ver si me aclaro: La casa es de un tal Snape que está en paradero desconocido, probablemente corriéndose una juerga privada con una tal Narcissa y a espaldas de su marido. ¿Entiendo entonces que se trata de un crimen pasional? ¿El tal Lucius pilló a su mujer con otro en medio de una fiesta y le cortó los dedos a la adúltera?"

-"Qué dice, si Lucius dejó a su mujer porque se encaprichó de la rubia..."

-" ¿Qué rubia?"

-"La periodista, Rita Skeeter. Menudo pendón desorejado, con la excusa de las entrevistas se cameló a Malfoy senior y ahí anda pegándose la gran vida a costa de sus millones..."

-"¿Pero y los dedos?"

-"¿Los de pollo?"

-"¡No, carajo, los dedos de mujer amputados que se han encontrado en la escena del crimen!"

-"¿Que los fingers de pollo eran de persona? Si es que ya sabía yo que el cocinero ése que contrató Severus era de un rarito..."

-"¿Cocinero? ¿Qué cocinero?"

-"Un tío muy raro con aspecto de psicópata que apareció de repente en la fiesta y se metió en la cocina. Debimos sospechar algo cuando vimos que cortaba las verduras con navajas de afeitar..."

-"Paco, a ver si el rarito ése va a ser el que andamos buscando por lo de la calle Fleet..."

-"Pos no te digo yo que no, Pepe, que lo de las tartas igual se le ha quedao corto y ahora quiere probar recetas nuevas..."

-"O igual es que Chicote le ha echao la bronca porque sus tartas eran una mierda y el pobre intenta que no le cierren el restaurante..."

-"Me da a mí que tú ves mucha tele, Pepe..."

-"Ejque maburro mucho en casa..."

-"Oigan.. .Lo que pasó después lo tengo un tanto borroso, pero más o menos me voy acordando... el caso es que la Skeeter andaba discutiendo con Severus y Albus Dumbledore..."

-"¿Y quién es Albus Dumbledore?"

-"El director."

-"¿El director de dónde?"

-"De Hogwarts."

-"¿Y Hogwarts es...?"

-"El colegio."

-"¿Qué colegio?"

-"Hogwarts."

-"¡¿Pero qué colegio?!."

-"Oiga, su compañero no es muy despierto que digamos, eh. Y además me está mirando mu raro... Y esa vena tan gorda que tiene en la frente debería hacérsela mirar..."

-"Severus (Snape, deduzco, que para eso me pagan el salario base de funcionario del estado), estaba discutiendo con la tal Skeeter y el tal Dumbledore..."

-"El director..."

-"¡SUPUTAMADRE!..

-"Paco, relájate, vivirás más y mejor..."

-" ¿Y qué pasó después?"

-"Que apareció la rubia."

-"¿Qué rubia?"

-"La escritora muggle"

-"¿La qué?"

-"La escritora muggle. La que ha publicado una saga de 7 libros contando todas nuestras intimidades y se ha forrao a costa nuestra. Comprenderán que Dumbledore y sobre todo Severus, no andan muy contentos que digamos con ella..."

-"Paco..."

-"¿Queeeeee?"

-"Que yo he leído esos libros..."

-"¿Qué libros, qué dices?"

-"Que yo he leído esos libros. Se llaman Las aventuras de Harry Petas y van de un chaval que tiene poderes cuando se fuma una piedra rara, y va a un colegio to guay en el que los profesores pasan de todo mientras los alumnos se saltan las clases y hay un mafioso que quiere cargarse al Petas porque cuando era pequeño le quitó la maceta de maría y uno de los profesores es un poco cabrón y hace como que es el camello del mafioso pero en realidad quiere ayudar al prota a montar su imperio de la droja. Que me da que esta tía también robó ideas de Breaking Bad..."

-"¿Lo ven? Ha retorcido la historia de tal manera que es normal que todo el mundo esté mosqueao con ella..."

-"A ver si me entero: ¿me estáis diciendo que una tía ha escrito 7 bestsellers sobre un puñao de hippies, se ha forrao con la historia, y los hippies en cuestión se han rebotao y le han cortao los dedos en represalia?"

-"No exactamente. Lo de los dedos fue cosa del cocinero rarito, vamos, como si lo viera... Severus sólo quería estrangularla lentamente mientras Dumbledore la usaba de piñata..."

-"¿Y dónde está el resto de ella?"

-"Conociendo al cocinero, seguro que estará en las albóndigas de IKEA..."

-"¿Y los demás asistentes a la fiesta? ¿Qué ha pasado con ellos?"

-"¿Y a mí que me cuentan?" Yo me quedé muy a gustito en mi rincón, con mis daikiris y mi perchero, viendo a los ciervos hacer sus cosicas en la alfombra ahí to guays..."

-"Paco"

-"Queeee..."

-"Que creo que podemos dar por cerrado el caso, ¿no?"

-"¿Pero qué caso? ¡Si no tenemos caso! ¡Esto no es un caso, es una mierda! ¡Si es que tenía que haberle hecho caso a mi primo Horacio y haberme ido con él al CSI de Miami. Playas, chicas en bikini, mafiosos cubanos, asesinos en serie normales y corrientes, pero noooo, yo tenía que aceptar el traslado de CSI Villaconejos a Scotland Yard..."

-"Pues a mí me gusta..."

-"¡Joder, Pepe, es que a tí te gusta cualquier cosa! Por gustarte, te gusta hasta Crepúsculo, hijo!"

-"Oiga, que a mí también me gusta, que el protagonista tiene un no sé qué que sé yo, que mire usted que me recuerda a un alumno que tuve..."

-"¡BASTA! ¡SE ACABÓ! ¡COJA SUS COSAS Y LÁRGUESE DE AQUÍ! ¡Y QUE NO LA VUELVA A VER, QUE LA METO EN UNA CELDA Y TIRO LA LLAVE!"

- "Paco, sosiega que te pierdes..."

-"¡Y TÚ YA ESTÁS PIDIENDO UN TRASLADO QUE COMO TE VUELVAS A MONTAR EN EL COCHE CONMIGO NO RESPONDO!"

-"Oiga, su compañero parece un poco atacadito de los nervios. ¿Le da mucho al redbull?"

-"Pues un poco, sí. Y sospecho que lo mezcla con licor 43..."

-"¡A TOMAR POR SACO LOS DOS DE AQUÍ, HOMBRE YA! CAGONTÓ LO QUE SE MENEA..."

-"Oiga, Sybill, que mejor la acompaño fuera si eso y la invito a un big mac, que tengo 4 eurillos sueltos..."

-"¿Y luego a unas copichuelas?"

-"¡Venga!"

"¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGG GGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!

(FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN)