Disculpas por en retraso en subir un nuevo capítulo. La vida y esas cosas...
Disfrutad...
EL PROFETA
3 de noviembre de 2013
Capítulo IX
Estimados lectores:
Como les prometimos, seguiremos publicando todo el material del que disponemos en nuestra redacción, material arduamente conseguido por nuestros abogados después de un largo y costosísimo proceso judicial que...
¡ALTO AHÍ!
¿Perdón? Disculpen, estimados lectores, como iba diciendo...
¡QUE TE CALLES, IMBÉCIL!
Eeehhh...vaya, querido público, parece ser que tenemos gremlins en la redacción. O nargles. O trolls tocapelotas, lo mismo da..
¡NI TROLLS NI LECHES, HACKERS COMO MERLÍN MANDA! ¿PERO ESTO QUÉ EEEEES? ¡APROVECHARSE DEL TRABAJO DE UNA CÉLEBRE PERIODISTA Y ENCIMA INTENTAR HUNDIR SU HONRADA CARRERA CON MENTIRAS Y PUÑALADAS TRAPERAS, HOMBRE YA!
¡Oh, no, es ella...! Disculpen, estimados lectores, pero al parecer no hemos conseguido librarnos de esta pesadilla de mujer..
¡OIGA, SIN INSULTAR! ¿ACASO ME HE METIDO YO CON SU SEÑORA MADRE?
No desde hace un tiempo...En fin...ya está, a la porra, me doy por vencido, hala, que haga lo que quiera, yo ya no aguanto más. Que publique lo que le salga del moño, que yo dimito. Me voy volando. A Mallorca voy, que seguro que allí no me la encuentro y con un poco de suerte me pierdo en una playa nudista llena de suecas. Que se quede ella con El Profeta, que yo renuncio. Al carajo ya hombre...
¡Hola, corazones! ¿Me habíais echado de menos? Seguro que sí, venga, no disimuléis, que sé que estabais loquitos por leerme de nuevo, pillines...Ay, han sido unos años muy duros, pero han merecido la pena. Por fin lo he conseguido, ¡EL MUNDO ES MÍO, MWAHAHAHAHAHAHA! Bueno, no "el mundo" si entendemos como tal el planeta en el que vivimos, que no se me vayan a pensar ustedes que me he convertido en la heredera de Voldemort, faltaría más. Que una servidora es ambiciosa, pero no tanto. Y eso de andar metiendo cachitos míos en la vajilla como que tampoco me atrae, la verdad, que está visto que luego es muy perjudicial para el cutis, y yo ya me he gastado demasiada pasta en cirujanos plásticos como para desperdiciar esta cara bonita...
Me refería a que ahora que soy la dueña y señora del mejor periódico del planeta (sin contar con el Marca, claro), puedo publicar lo que me venga en gana. Que sí, que antes ya lo hacía, pero por un mísero sueldo y con condiciones. Pero ahora que soy la que corta el bacalao no me voy a andar con chiquitas. Se acabaron las tonterías. A partir de ahora, sin censuras y sin plazos de entrega. Hala...
Y se preguntarán ustedes, queridos lectores, qué ocurrió exactamente con la escritora muggle y todos los implicados en la historia. Y yo se lo voy a contar, que para eso soy periodista y la auténtica maestra del cotilleo. ¿Conocen a la vieja el visillo? Pues yo le enseñé todo lo que sabe...
Retrocedamos en el tiempo: Sicilia, año 1927...Esto, no, quiero decir: Spinner's End, hace 5 años. Fiestazo de los buenos en casa del profesor Severus Snape. El mencionado profesor jugando a los médicos con la futura ex señora Malfoy, mientras el señor Malfoy y yo nos dedicamos a hacer lo propio en otra habitación (fotos y detalles en próximos suplementos de Corazón de Bruja). Cuando volvemos a la fiesta, veo a la Trelawney más borracha de lo habitual hablando con un perchero de madera y acariciando a un ciervo que se ha colado en la casa y anda zascandileando por el sofá. El tío raro que andaba buscando a no sé qué juez ha acabado en la cocina preparando canapés y emparedados a velocidad de vértigo. Hay que ver cómo maneja este muchacho las navajas de afeitar, estoy por contratarle para que me haga la raya del bikini mientras me prepara la cena...Por la ventana veo que Ronald Weasley y Hermione Granger intentan colarse pero Snape ha debido de poner algún tipo de protección mágica contra alcornoques y sabelotodos, porque cada vez que intentan abrir la puerta una mano fantasmal aparece para darles unas collejas de esas de padre con la mano abierta...
Y de repente veo que en medio del salón hay una rubia haciéndose la despistada que se va acercando poquito a poco, así como si la cosa no fuera con ella, a la bandeja del cabrales. Y el caso es que me doy cuenta de que es la famosa escritora muggle con la que todo el mundo quiere saldar cuentas. Y en cuestión de segundos Snape y Dumbledore se ponen hechos unas fieras y se lanzan a por ella. Pero no, estimados lectores, no crean que se la cargaron allí mismo, no. Después de un tira y afloja, de un rato de gritos, insultos e intentos de estrangulamiento varios, conseguimos que Dumbledore y Snape se tranquilizaran. ¿Cómo?, se preguntarán ustedes. Pues...
.Previously on Los artículos de Rita Skeeter...
Albus Dumbledore: ¿Qué ocurre, qué es este jaleo? Severus, ¿ya has vuelto a tomar demasiada cocacola? Te tengo dicho que no me la tomes con cafeína, que te desvelas y te pones nerviosito, hijo, es que no aprendes…
Rita Skeeter: Que no agüelo, que es que se nos ha colao en la casa la rubia muggle ésa, la de los libros sobre ustedes y Voldemort, la que dijo a los cuatro vientos que era usted trucha…
Albus Dumbledore: ¡¿Cómo?! ¿Dónde está, que le voy a decir cuatro cosas?
JK Rowling: Y entonces, Horace, ¿usted a qué se dedica ahora?
Slughorn: Pues estoy retirado, que ya voy teniendo una edad y los niños de hoy están demasiado asalvajaos para aguantarlos en clase...
Severus Snape: ¡TÚ! ¡VEN AQUÍ QUE TE VAS A ENTERAR! ¡TE VOY A DAR HASTA EN EL CARNÉ DE IDENTIDAD!
Albus Dumbledore: ¡Yo la sujeto y tú le das! ¡Y luego nos turnamos!
JK Rowling: ¡Oigan, tranquilos, que yo venía a...!
Severus Snape: ¡A LLEVARTE UNA SOMANTA PALOS, VENÍAS! ¡TE VOY A DAR TAL GUANTÁ QUE TE VAS A PREGUNTAR QUE ESTÁS HACIENDO EN LA MURALLA CHINA!
Albus Dumbledore: ¡Y luego me la dejas a mí!
JK Rowling: Sí, si entiendo que estén cabreados, pero si me dejan hablar...
Severus Snape: ¿HABLAR? ¿TENDRA JETA LA TÍA? ¿PERO ES QUE NO HAS HABLADO YA BASTANTE?
Albus Dumbledore: Severus, creo que deberías dejar de gritar. En primer lugar porque me estás haciendo interferencias en el sonotone, y en segundo lugar porque te me estás poniendo atacaito de los nervios y sabes que eso no es bueno, que luego te da por lanzar frascos con cucarachas a la cabeza de la gente...
Narcissa Malfoy: Churri, no te alteres, que eso es muy de Gryffindors...Los Slytherin somos más sutiles: te tragas el mosqueo, la miras mal y luego mandas a un par de elfos que se encarguen de ella discretamente en un callejón...
Severus Snape: Yo es que la mataba y me quedaba tan a gusto, oye...
JK Rowling: ¡No me maten! ¡Que sólo soy una escritora! Yo sólo le daba al público lo que quería leer!
Rita Skeeter: Uyuyuy...Mira Snape, que eso yo lo entiendo eh, que yo también me tengo que ganar las habichuelas escribiendo tontadas. Igual deberíais dejar que se explique la mujer...
JK Rowling: Gracias, maja. Miren, el caso es que yo hace años empecé a escribir un libro sobre un niño con poderes mágicos que descubre que es hijo de un dios griego. Pero resulta que ya estaba escrito y me tuve que buscar otra historia, así que decidí pasarme a las historias de terror y escribí una novela sobre un gusiluz al que le salían colmillos y se pegaba con un chihuaha gigante por culpa de una pavisosa con menos luces que el castillo de Drácula. Pero resultó que otra escritora me copió la idea y se la vendió a un estudio de cine, y claro, me tuve que exprimir los sesos para buscar algo original. Y un día me encontré en un puesto del rastro un libro viejísmo y lleno de anotaciones con una curiosa historia y me dije, coñe, si los demás me copian, pues a tomar viento, yo también me apunto. Y adapté el diario en una novela que se vendió de puta madre y claro, mi editor presionaba y presionaba, y al final acabé escribiendo 7 libros y vendiendo los derechos cinematográficos.
Albus Dumbledore: ¡No jodas que también han hecho películas! Ay la virgen de la pata arrastras...
JK Rowling: No, hombre, si en las pelis se han comido la mitad de la historia. Usted, tranquilo, abuelo, que los que las han visto en el cine no saben que es de la acera de enfrente...
Severus Snape: Buena historia. Le faltaron putas, pero buena historia. Aunque sigo teniendo ganas de matarte..
Narcissa Malfoy: Cari, respira. Tú cuenta hasta diez y si no funciona la metemos en un saco y nos la llevamos al sótano...
Rita Skeeter: Un momento, si la historia la sacó de un diario, es porque alguien la había escrito antes. por lo tanto esta muggle no es la verdadera culpable de todo este jaleo. ¿De quién era el libro?
JK Rowling: Yo lo único que sé es que en la primera página ponía "Para Sev de tu mami"
Severus Snape: Gah...
Albus Dumbledore: ¿Severus?
Severus Snape: Gah...
Narcissa Malfoy: Ay que se ya me ha quedao tonto, pobrecito mío...Si es que tantas emociones no pueden ser buenas..
Albus Dumbledore: ¿Pero a ti quién te manda escribir un diario contando intimidades, alma cándida? ¿Es que no aprendiste nada cuando lo de la cámara secreta? Pero mira que hay que ser tolai, hombreee...
Severus Snape: ¿Y qué querías que hiciera, si me tenías explotao y de acá pallá? Que si protege al cretino, que si cuándo me vas a corregir los exámenes que vas muy atrasao y el Ministerio me está echando la bronca, que si dónde están las pociones para la enfermería, que si espíame a Voldemort y a ver qué haces que no te pillen...¡Y no me dejabas hablar con nadie, ni siquiera con un psicólogo! Lo de hablar con los peluches no me funcionaba, así que me puse a escribir como un loco para desahogarme y quitarme el estrés. Que entre el Señor Tenebroso, los monstruitos que tenemos por alumnos y tú me teníais que me subía por las paredes... ¿Cómo iba a saber yo que iba a perder el diario en una mudanza y que acabaría en manos de la muggle ésta?
Rita Skeeter: Bueeeeenooo...Pues asunto resuelto. Os propongo una solución: ella deja de escribir sobre el mundo mágico y vive de las rentas.
JK Rowling: Hecho. Además, con lo que he ganado gracias a vosotros, me puedo comprar una isla y perderme...
Rita Skeeter: Vosotros accedéis a no asesinarla a cambio de un porcentaje de los royalties.
Albus Dumbledore: Me parece aceptable. Y si además me encuentra un novio formal, mejor.
JK Rowling: Uy, eso está hecho, abuelete..
Rita Skeeter: ¿Snape? Vamos, hombre, no me seas rancio...
Severus Snape: Grrr...Bueno, vale, está bien, no me la cargaré. Pero al que mencione en público la procedencia del diario, lo escachino y lo convierto en ingredientes para pociones...
Rita Skeeter: Así me gusta, positividad ante todo...Y ahora daos la mano como buenos amigos.
Severus Snape: ¡¿PERO TÚ ESTÁS TONTA O QUÉ?!
Rita Skeeter: Ay, hijo, de verdad, eres de un borde...
Albus Dumbledore: Bueno, pues si ya está todo arreglao, creo que me voy a retirar que estoy viendo que el colgao ése que has puesto de cocinero se está acercando con las navajas en la mano y es que me está dando un yuyu ese chico que pa qué queremos más. Hale, a las buenas noches.
Tipo con aspecto de psicópata: Oigan, se nos han acabado las existencias en la cocina, pero ya que estoy, para animar el cotarro si quieren puedo hacer un numerito circense. Que antes que presidiario y asesino psicópata fui acróbata en el Cirque du Soleil..
JK Rowling: Anda, ¿y qué sabe hacer usted, joven?
Tipo con aspecto de psicópata: Malabares con cuchillos. Mire, mire cómo los lanzo y los recojo. Ahora usted, si es mu facil...
JK Rowling: ¡UAAAAAAAAAAYYYYYYYY!
Severus Snape: ¿Pero qué haces, imbécil? Hala, ya la has liao, ¿y ahora qué hacemos con los dedos tiraos por la alfombra, eh? Si es que mira que eres tonto, hijo, anda, anda, tira par la cocina y deja quietos los cuchillos que al final hoy sí que me cargo a alguien. Y tú, periodista de tres al cuarto, llévate a la muggle esta a que la curen y a ver si deja de gritar tanto que al final los vecinos se van a mosquear y van a llamar a los maderos, y a ver cómo les explico yo lo que ha pasado...
Narcissa Malfoy: Bueno, desde luego si queríamos que la señora dejara de escribir, lo hemos conseguido, porque con lo que le ha quedado de la mano como mucho podrá mandar whatsapps...
Severus Snape: Cissy, cariño, no me calientes, eh, no me calientes, que no tengo el chichi pa farolillos..
Rita Skeeter: Lucius, churri, anda, trae el traslador que nos vamos a urgencias, a ver si apañamos a esta pobre chica...
TU BI CONTINIUD...