Miserere mei, Deus
Partie 5
Sacro Romano Impero
Aire d'autoroute Le Centre de la France – Bruère-Allichamps, autoroute A71 entre Clermont-Ferrand (fuck) et Orléans (moins fuck mais fuck quand même).
« Donc si je comprends bien, tu as d'autres personnes en toi ? »
« D'autres personnes pas exactement, disont que c'est moi avec un autre passé. »
« Euuuuh… ? »
« Pour expliquer les choses simplement, je suis comme un point de rendez vous de plusieurs lignes temporelles. »
« Euuuuh... »
« En gros, ce sont parmi certaines versions de moi existantes dans d'autres univers »
« Aaaaah ! »
« T'as compris ? »
« Non. »
« Putain... »
« Désolé mais faut dire que c'est pas facile aussi... »
« C'est moi qui suis désolé. En gros tu vois notre univers existe en plusieurs copies différentes, avec des versions légèrement modifiées de nous à l'intérieur. La particularité avec moi c'est que je peux découvrir ces versions légèrement modifiées de moi même et les… cannaliser, en gros. C'est cette version qui prends le contrôle de mon corps mais la personnalité change. Les sentiments aussi, mais pas les souvenirs. Je garde constamment les souvenirs de mes copies après chaque ''cannalisation'' et c'est la même chose pour eux. C'est pour ça, tout à l'heure tu as été confronté à une version de moi, pas la plus sympa à rencontrer je te l'accorde, nommée ''le Patron''. C'est un criminel multirécidiviste avec un casier monumental recherché pour aggressions sexuelles, fraude fiscale, cambriolages, crime organisé, meurtre, et j'en passe. »
« Oh. »
« Ouais, mais j'ai d'autres version de moi qui sont un peu plus facile à contrôler. Le Patron lui est plutôt caractériel, difficile de le cannaliser à ma guise. C'est un peu spécial, c'est lui qui s'impose, et si je faiblis difficile de le faire partir après. »
« Et donc ils sont identiques à toi physiquement ? »
« Non, mais comme ils prennent le contrôle de mon corps bah... »
« Ah, oui, certes. »
« Voili voilouuuu... »
« Et donc je dois juste trouver ça normal et pas commenter ? »
« J'imagine bien que tu trouves pas ça normal et c'est pour ça que j'ai fait en sorte de le cacher le plus possible. »
« Ok. J'ai le droit d'avoir les chocottes ? »
« Y'a pas tellement de raisons d'avoir peur de ça, c'est pas dangereux, tant que tu fais pas chier le Patron quoi. Bon là vu que tu lui as mis une énorme quiche dans sa mouille tu devrais faire profill bas la prochaine fois. Quelque chose me dit qu'il doit être légèrement énervé... »
« Ok. Donc là j'ai officiellement les chocottes. »
« Faut pas. Allez, on reprends la route ? »
Les deux débiles remontent dans la Fuego en oubliant le pistolet de la pompe à essence dans le reservoir, qu'ils arrachent en démarrant. Dans la panique, et surtout après s'être rendu compte qu'ils n'avaient en plus pas payé leur plein, Mathieu fout un gros coup d'accelérateur pendant que Antoine passe le bras par la fenêtre arrière pour dégager le tuyau ballant et fermer le couvercle du reservoir.
Le tenant de la station service sort en gueulant « Bande de voleurs putain ! J'ai votre plaque ! »
Ce à quoi Antoine réponds « On est désolés ! Mais on te chie un peu à la gueule aussi. » tout en refermant la fenêtre.
« On déconne à plein régime je trouve » commente Mathieu qui garde les yeux sur la route.
« C'est pas comme si c'était la première fois. On s'est déjà fait choppés une seule fois pour ça ? »
« Oui » réponds Mathieu après un instant de réflexion. « Oui on s'est déjà faits chopper. »
« Ah merde je m'en rappelle plus. »
« On a passé la nuit au poste et on a payé une amende. Le type a pas porté plainte parcequ'il disait soutenir la communauté homosexuelle et voulait pas envoyer deux militants potentiels en taule sur une simple erreur. »
« Ah oui c'est vrai. Pourquoi il nous disait ça ? »
« Parce qu'on a dormi l'un dans les bras de l'autre dans la cellule. »
« Ah, merde. »
« Oui, merde. »
Durant le reste du trajet en voiture, plus un mot n'est prononcé et plus un seul regard n'est échangé.
Une fois arrivés à l'appart, Mathieu décharge la voiture à l'abris des regards pendant qu'Antoine récupère la cible en argent ornée de l'aigle à deux têtes, le petit parchemin à la con en latin, et se dirige vers son bureau pour étudier tout ça.
Il s'installe, se choppe une encyclopédie, et se met au boulot.
Pendant ce temps, Mathieu s'affale sur le canapé avec un verre de sirop de grenadine et un chausson aux pommes. Il allume la télé. C'est l'heure du Bigdil. Revenir de Clermont-Ferrand (ouiii de Bouzel techniquement mais merde hein) et se taper le Bigdil en arrivant, c'est vraiment salaud.
Le scénariste est un pur enfoiré.
La télécommande marche plus, donc il peut pas zapper, et vu qu'il a la méga flemme de se lever et qu'il est crevé de chez crevouille… bah il est obligé de regarder ces 42 minutes de pure dégueulasserie audiovisuelle. Non, sans rire, le Bigdil c'est vraiment de la grosse merde. Et c'est la meilleur émission de Lagaf'.
Ce type est sûrement né à Bouzel.
Bref, après les 42 minutes du Bigdil parcequ'il faut bien que Mathieu souffre un peu, Antoine s'exclame « J'ai trouvé ! Mais je vois pas ce que ça veut dire ça me pète les couilles » depuis son bureau, ce qui a pour effet de faire bouger les miches de Mathieu jusque là bas grâce au puissant pouvoir de la curiosité.
« J'ai trouvé ce que c'est l'aigle à deux têtes, et j'ai même traduit la merde en Latin »
« Ah ? Alors ça donne quoi ? »
« Alors, d'après mes recherches de foufur de dinguo, 'Age Quod Agis' ça veut dire : 'Fais ce que tu fais'. C'est un proverbe latin qui pousse à faire les choses correctement, jusqu'au bout. »
« Euuuh ok. Je peux poser une question ? »
« Vas-y. »
« Qu'est ce qu'on s'en branle ? »
« Je m'y attendais. Bah tu vois tout seul ça sert peut être à rien, mais couplé à l'aigle à deux têtes… ça sert toujours à rien. »
« Ah bah putain ça me coupe les guiboles ça, complètement surpris. »
« Epargne moi tes sarcasmes s'il te plaît monsieur ronchon. Je te dis ce que j'ai trouvé sur le piaf mutant ? »
« Balance les buchettes. »
« Alors l'aigle à deux têtes ça a été le symbole de plusieurs civilisations et nations, mais le mécanisme de la cible, le travail du métal ainsi que le message en latin me pousse à penser qu'il s'agit ici du Saint-Empire romain de la nation germanique. Le Sacrum Romanum Imperium en latin, Sacro Romano Impero en italien, Heiliges Römisches Reich en allemand, Svatá říše Řím- »
« Oui c'est bon j'ai compris, mais qu'est ce que tu veux que ça me foutes ? »
« Eh bien le SERGE... »
« Le Serge ? »
« Le Saint Empire Romain GermaniquE ! »
« Oh putain… continue... »
« Merci. Le SERGE, souvent appellé Premier Reich, est né dans les années 800 après Jésus Christ d'un Traité de Verdun (ça te rappelle quelque chose ?) qui énonce le partage de l'Empire carolingien après la mort de Charlemagne et Pépin d'Italie son fils aux alentours de 810. Interressant non ? »
« Pas du tout. Avance tout de suite à la partie ou ça devient interessant pour quoi que ce soit en rapport avec notre pif parce que là je t'avoue que j'en ai plein les pattes et j'en ai un peu marre de toutes ces conneries. »
« Bah le truc c'est que... »
« … c'est que t'as rien trouvé d'interessant, voilà, merci. Je peux aller me pieuter maintenant ? »
« C'est facile de critiquer mais c'est pas toi qui lit les encyclopédies de merde avec une chiasse en argent sur laquelle est gravée un piaf de tchernobyl qui chie du parchemin. »
« Je critique pas je dis juste que si t'as rien d'important à me filer, bah me file rien, merde quoi, je viens de regarder le Bigdil je te signale, je souffre, je veux oublier cette journée et dormiiiiir ! »
« Pourquoi t'as fait ça aussi ? Tu le sais que c'est nul le Bigdil... »
« Je… Je sais pas. Je veux pas réfléchir à ça, s'il te plait n'en parlons plus. En plus… DJ Aspé… Je crois que je vais tomber dans les pommes. »
« Va t'allonger putain de gros con, c'est la dernière fois que tu regardes le Bigdil tu m'entends ? »
« Oui, promis. »
Et Mathieu ne regardera plus le Bigdil après cette soirée.
Il passe sa nuit à vomir en pleurant « Bill, Bill… Bud. Non Bill qu'est ce que tu fais ? Qu'est ce que c'est que cette musique ? Aspé t'es pas sérieux ? Noooon- ».
Antoine reste à son chevet en lui caressant les cheveux, et en lui répetant que tout va bien aller, tout en sachant que plus jamais les choses ne seraient les mêmes…
Endormis, enfin ! C'est pas trop tôt. Ça sent bizarre dans l'appart, et la nuit est pour le moins agitée. En effet, alors qu'Antoine dors plutôt correctement sur le tapis en suçant son pouce, Mathieu se retrouve enfermé dans un rêve qui lui permettrait de comprendre toute cette histoire.
Dans le rêve, Mathieu est au milieu d'un champ, sur une coline, habillé en paquerette.
Il se regarde dans le verre de sa montre quand soudain un helicoptère Black Hawk surgit de derrière la colline. Mathieu se retourne, désormais habillé en furet.
Mighty Wings de Cheap Trick se met à retentir dans le champ alors que Mathieu se met à courir au ralenti. Des toasts à la confiture de coing explosent dans les airs.
Les écureuils applaudissent Mathieu alors qu'il bat largement le record du 100 mètres (record olympique) malgré son costume.
Mamie Nova lui dit de poursuivre ses rêves, en compagnie de Rabbi Jacob. Les deux se tiennent la main alors que surgit du sol une statue géante de Charles.
Ce bon vieux Charles.
Sa tasse de café à la main, Charles tourne en direction du soleil couchant.
Il tente de parler, mais c'est une statue, et du coup, il parle pas.
Les deux hélices qui font flotter la colline sur la plage se mettent à tourner à l'envers et Mathieu s'agrippe à son propre bras pour ne pas risquer de tomber.
Le pont s'effondre et il se retrouve dans le plus grand cabaret du monde, au milieu de jongleurs turco-grecs nommés Kebab et Confucius.
Devant lui apparaît une grande bannière avec, je vous le donne en mille, René Coty tenant un aigle à deux têtes.
Tout concorde.
Mathieu se réveille en sueur, et s'écrie « TAPIOKA ! »
Antoine émerge : « de quoiii… ? »
« Bah, Tapioka ? Non ? »
« Pourquoi faire, de quoi tu parles putain, PLUS JAMAIS TU REGARDES LE BIGDIL ! »
« Quand on découvre un truc, on crie pas tapioka ? »
« ….. EUREKA PAS TAPIOKA ! »
« Je savais que j'aurais du dire Twingo. »
« Twingo ? »
« Quand on découvre un truc on dit pas twingo ? »
« Putain, tu fais chier, on dit Bingo, j'vais te casser ta tête. »
« Désolé. » réponds Mathieu avec l'air tout tristounet.
« Bon, c'est quoi que t'as découvert ? »
« J'ai eu une galette des rois. »
« Je vais vraiment te dégommer. »
« Maiiiis, c'est pas une galette des rois ? »
« De quoi tu parles, sans déconner de quoi tu putain de parles. »
« Bah quand on découvre un truc, merde ! »
« …. »
« ... »
« UNE EPIPHANIE ? TU TE FOUS DE MA GUEULE ? »
« J'ai jamais été fort en expressions de toutes façons... »
« Ah bah je confirme. Bon, tu me dis ce que t'as découvert, tu utilises pas d'expréssion, sinon c'est toute la tartine qui te pars dans la gueule et tu vas retourner dormir et vite fait, et je veux plus entendre parler de galette des rois au tapioka dans ta twingo, ok ? »
« Ok. »
« Merci. »
« C'est René Coty. »
« Je me casse. »
« NON MAIS RESTE JE TE JURE CA A DU SENS, J'ETAIS UNE PAQUERETTE ET Y'AVAIS UN HELICO ET LES ECUREUILS ETAIENT CONTENTS DE MON RECORD OLYMPIQUE ! Y'AVAIT MEME CHARLES ! »
« Je me casse, j'en ai marre, retourne te pieuter. »
Antoine sort de la chambre et va se chercher un verre d'eau à la cuisine. Mathieu le poursuis difficilement parcequ'il à la tête qui tourne, parce que merde, le Bigdil c'est vraiment mauvais quoi, sans déconner, regardez pas ça.
« Je t'assure écoute moi tu vas voir ça a un rapport avec l'ouroboros, et le saint empire germanique italien truc, je t'assure, ça a un lien avec Charles, Charles et René Coty, tout est clair ! »
« Tu commences sérieusement à me les briser. J'ai eu 2 heures de sommeil parce que j'ai passé mon temps à te foutre des tapes dans le dos et te cocoller pendant que tu gerbais tes trippes en pleurant sur Lagaf' et DJ Aspé, et là maintenant tu me réveilles en gueulant Guernica- »
« Tapioka. »
« Rien à foutre, tu me réveilles en gueulant ta merde et tu me parles d'écureuils olympiens, d'hélicoptère et de paquerette, et ça doit avoir un rapport avec le saint empire romain germanique et rené coty ? Je savais que t'avais un grain, mais avec tes histoires de Patron qui prends contrôle de ton corps et ça, je pense qu'il va falloir aller consulter mon couillon. »
« Bon, je vais te l'écrire, et tu liras, comme ça t'auras pas à m'écouter. Bonne idée non ? »
« Idée de merde, ça va me faire chier tout autant. »
« Mais alleeeez fais un effort moi j'ai écouté tes conneries en latin et même qu'une fois j't'ai aussi surveillé une nuit ou tu gerbais partout. »
« Je te signale que c'est parce que tu m'avais fait bouffer de la moisissure en me disant que c'était des bonbons japonais. »
Mathieu se met à rigoler et s'arrête quand il remarque qu'Antoine ne rigole pas, mais alors pas du tout.
« Ooooooh alleeeeeez c'était marrant ! »
Antoine réponds pas et fixe Mathieu d'un air criant la haine, avec une once de désespoir.
Mathieu se retiens d'exploser de rire et ses lèvres tremblent.
« Allez quoi. » dit il avec la voix qui part en couille à cause de l'hilarité qui pèse.
Antoine continue de fixer et se retourne enfin pour sortir de l'appart.
Mathieu fonce à la fenêtre et lui gueule « Si tu passes par le Spar ramène du yop ! », ce à quoi Antoine réponds en brandissant son majeur sans se retourner.
Pendant l'absence de son camarade, Mathieu se met donc à écrire sa théorie.
Il explique en quoi René Coty 17ème président de la république française est né au Havre ce dont on se fiche mais par contre le 17ème département c'est Charentes-Maritimes là où ils se trouvent actuellement et accessoirement le lieu de naissance de Charles. Ce bon vieux Charles. Les départements tels qu'on les connaît ont été créés en 1790, toujours 17 donc, et également le fait que Sacro Romano Impero fasse 17 lettres. Tout semble se balader autour de 17. La cible en argent est constituée de 17 pièces, et même l'Ourobors figure sur la déclaration des droits de l'homme et du citoyen, qui, je vous rappelle, à été pondue en 1789.
Mathieu continue en dessinant des 17 partout et même un 17 géant constitué de plusieurs 17. Le fait que la plaque d'immatriculation de la fuego comporte un 17 est aussi assez interessant, pourquoi tant de 17 ? Mathieu marque même ça sur son papier.
Une fois rempli de coïncidences rigolotes qui n'en sont peut être pas, le papier de Mathieu est déposé à l'entrée avec marqué « Antoine lis moi ça stp lel ».
Une fois ceci fait, Mathieu pose son derche sur le canapé, et attends.
Il attends.
Il attends uuuuuuultra longtemps. Ah non en fait il attends 5 minutes et Antoine reviens.
« J'ai pas trouvé de Yop alors j'ai pris du Danao, je sais que c'est pas du tout la même chose mais tu t'en contenteras. C'est quoi ce papier à la con ? Ne me dis pas que t'as écrit ta merde ? »
« Lis le, tu verras ça a du sens. »
« J'en doute... » réponds Antoine en posant le Danao sur la table.
Il lit donc le torchon débile affalé sur le canapé et conclut sa lecture avec un tonitruant « Jeannie Longo ! »
« De quoi ? » demande Mathieu perplexe.
« Nan, c'est ta faute, j'voulais dire Bingo je me suis chié. »
« Tu vois c'est pas facile. »
« Chut. »
« Donc bingo ? »
« Je dois avouer que c'est suspect tout ça. Tu savais que Charles à eu 17 ans un 17 ? »
« Un 17 ? Mais son anniversaire c'est le 12 octobre. »
« Encore plus bizarre du coup. »
« J'avoue ! »
« Je pense qu'on devrait contacter Phillou. »
« Ouais, on va faire ça. Je lui envoie un courrier éléctronique. »
« Trop hype. »
« La technologie c'est fort ! »
Mathieu se connecte sur son compte mail.
« Alors… matouLeGuerrier ... »
« Pffrrrt »
« Chut. Mot de passe… tickleMeHomo. »
« Pfrrrrrrt »
« CHUUTEUH »
Une fois le mail envoyé, plein de bisous et d'amour, racontant tout ce que les deux cons ont trouvé (et en particulier Mathieu, même s'il a laissé de côté le coup de la pâquerette), les deux se regardent dans les yeux avant qu'Antoine dise : « Tu sais... »
« Oui ? »
« Toi et moi... »
« Oui ? »
« Je me disais… »
« Oui ? »
« Tu veux bien arrêter de dire oui ? »
« ….. oui »
« Laisse tomber. »
« Non. »
« D'accord… tire sur mon doigt. »
« Euuuh. »
Après cette allusion à une blague de prout les deux comparses se high-fivent et veulent aller marcher dans le soleil couchant sur la musique Friends de Dragon Sound (regardez le film Miami Connection). Le problème c'est qu'il est entre 6 et 8h du matin (il est aux alentours de 7h du matin du coup, waw) et que du coup, le soleil couchant ils peuvent se le mettre au pendentif. Ils décident donc de se faire un gateau avec de la pâte à cookies et jouer à La Bonne Paye pour attendre la réponse de Phillou.
Une alerte sonore se fait entendre au travers de baffles du super PC d'Antoine : « Vous avez un nouveau message éléctronique des interwebs ! ».
Antoine se lève donc pour lire le message à voix haute à son compagnon.
« Salut les deux connards, vous êtes virés. Démerdez vous.
Plein de bécots,
Phillou. »
Merde.