So hier nach einer längeren Pause, endlich das des .

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Zeitungsfrau 1: (=Bellatrix) Extra! Extra! Lesen Sie alles darüber! Harry Potter, der Junge der Voldemort geschlagen hat, sagt jetzt er sei zurück!

„Oh nein, jetzt wird's so wie im 5. Jahr, oder? Dass niemand mir glaubt.."

Tagesprohetverkäuferin (=Cho): Tagesprophet! Holen Sie sich hier Ihren Tagespropheten! Harry Potter vs Voldemort! Runde 2!

„Sie sehen total lustig aus in den Umhängen und diesen komischen Brillen! Haha!"

Zeitungsfrau 2: (=Lavender) Zaubereiminister Cornelius Fudge gibt einen Kommentar ab!

Fudge: (=Cedric): Ich hab diese Gerüchte über Voldemort gehört und ich jedenfalls glaube sie einfach nicht.

„Hahaha! Sie haben Fudge super getroffen! Warte, ist das Cedric? Hahaha!"

Tagesprophetverkäuferin: Voldemort hat dazu etwas auf seinem neuen FlooTube Kanal gepostet.

„Hahaha einen Flohnetzwerk Youtube Witz! Genial!" „Was soll das sein?" „Youtube ist das, worauf wir gerade diese Videos schauen. Es ist ein kostenloses Internet Video Portal."

Voldemort (Mit Laptop) : Ich werde Harry Potter finden und ich werde (Beep…Beep)

„Oho, er hat geflucht... was genau will er mich? Haha."

Tagesprophetverkäuferin: Außerdem schreibt er eine Kritik zu: 17 Again. (Film mit Zac Efron)

„Oh ich kenn den Film, der war toll!"

Voldemort: Nun am Anfang war es etwas langsam, aber hey… Zac Efron, Zefron, genug gesagt!

„Haha, er ist Fan von Zac Efron!"

Fudge: Ich habe diese sogenannten „Posts" gesehen, und ich glaube es immer noch nicht!

„So dumm kann er doch nicht sein. Voldemort ist schließlich auf den Videos zu sehen!" „Ha doch so dumm kann er sein. Hahaha!"

Das ist ein Trick. Sie alle wurden angeschmiert!

„Eh… nein."

Zeitungsverkäufer (=Goyle?) : Professor Quirrel gesteht den Mord am Hogwartsschüler Cedric Diggory. Auf ihn wartet eine lebenslängliche Strafe in Askaban!

„Nein… Quirrelmort muss weitergehen!"

Zeitungsverkäufer alle durcheinander: Extra! Extra! Lesen Sie alles darüber! Extra…!

(Sie gehen von der Bühne und Harry betritt sie mit einer Zeitung in der Hand, Ron kommt hinter ihm durch die Tür mit einer riesigen Tafel Schokolade im Arm)

„OH MEIN GOTT ICH WILL SO EINE HABEN!" Die anderen lachten über Rons Ausbruch.

(Cho kommt weinend durch die Tür und wird von Neville getröstet)

Harry: Das ist total scheiße, Mann…

Ron: Das ist furchtbar!

„Ich glaub, er meint nicht die Voldemort Sache… Haha!"

Harry: Ja, ich weiß. Ich meine… Sieh dir das an, das ist schlimm. Harry Potter gegen Voldemort der Kampf des Jahrhunderts…

Ron: Nein, DAS ist es nicht. Es ist wegen Hermione.

„Okay…Haha!"

Es ist als ob… ich kriege sie nicht aus meinem Kopf und jedes Mal, wenn ich sie ansehe, hab ich diese Schmerzen in meiner Brust und ich weiß einfach, dass es ihre Schuld ist, diese Schlampe..!

„RON!" Die anderen lachten nur.

Ich bin für so was einfach nicht geschaffen, Harry.

Harry: Ja, Mann, ich weiß was du meinst. Es ist so als ob du versuchst die Welt zu retten und die ganze Welt ist nur gegen dich…

„Oh ja, total 5. Jahr hier."

Ron: Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Hier geht es nicht um dich.

„Okay…"

Warum muss jede Unterhaltung, die wir führen zu einem Pottergespräch werden?

„Was ist bitteschön Pottergespräch?"

Harry: Das ist kein Pottergespräch…

„Wahrscheinlich doch. Du redest nur von dir? Das zeigt ja mal wieder wie Fake dieser Harry ist."

Ron: Nein! Nein, mir geht's miserabel! (zeigt auf die Schokolade)

„Haha, er ist genial." „ICH WILL SO EINE HABEN!"

Und alles was du tun kannst, ist über dich selbst zu reden.

„Ja, der Harry hier könnte sich schon mal mehr für seine Freunde einsetzen und sie nicht immer ausnutzen wie MICH zum Beispiel…"

Du bist der selbstsüchtigste Mensch, den ich kenne!

„Oh ja, dieser Harry ist das ganz sicher."

Wenn es dir schlecht gehen würde, wäre ich für dich da. Aber du willst mir nicht mal zuhören und ich habe es satt! Also.. viel Glück mit dem, worüber du auch immer gesprochen hast, und ich hoffe dass du und Voldemort

„Du hast Voldemort gesagt. Schon wieder!"

Glücklich lebt, bis ans Ende eurer Tage.

Eine Lachsalve ertönte. „Hey, wir sind nicht zusammen und glücklich schon gar nicht! Haha!" „Wohl eher Quirrel und Voldy."

ICH werde niemals wieder glücklich sein.

„Ohoho jetzt übertreibst du aber! Haha!"

Ich werde mich einfach in meiner Sockenschublade zusammenrollen und tagelang schlafen! (geht ab)

[Sockenschublade = Ort wo man seine Pornos versteckt XD]

„Eh, als ob er da rein passt! Haha!"

Harry: Ron…

(Hermione kommt zu ihm)

Hermione: Hast du gerade mit Ron geredet?

„Ja, hat er."

Harry: Ja, ich habe über Voldemort…

Hermione: Hat er irgendwas über mich gesagt?

„Ehm ja…"

Harry: Äh…ja, kann sein, dass…

Hermione: War irgendetwas davon eine Entschuldigung dafür wie er mich auf dem Weihnachtsball behandelt hat?

„Nö."

Harry: Ja, kann schon sein, dass ich da was gehört hab..

„Nein, hast du nicht.."

Mich würde interessieren, ob du was über eine Kleinigkeit gehört hast, ach ja, ich erinnere mich:

Voldemort ist zurück! Cedric Diggory ist TOT! Professor Quirrel ist wahnsinnig und jetzt muss ich die Welt retten, hast du davon schon gehört, Hermione?

Hermione: Ehrlich gesagt, hab ich das schon ungefähr tausendmal gehört, Harry.

„Als ob."

Aber es wurde mir noch nie mit so viel Frechheit erzählt! Tolle Einstellung, Harry Potter!

„Haha, diese Handbewegung!" „Voll gemein, jetzt lässt du mich auch im Stich…"

Du benimmst dich wie Garfield an einem Montag! (Garfield der rote fette Kater)

„Ahahaha der Kater!"

(Harry keucht entsetzt auf und hält sich leicht schwul die Brust)

„AHAHAHA WAS SOLLTE DAS DENN HARRY?!"

Harry: Denkst du nicht, dass ich das Recht habe, ein bisschen besorgt zu sein?

„Nur ein bisschen?"

Hermione: Wa.. Nein! Nein, denke ich nicht! Weißt du was, dass ist das gleiche, wie mit dem Drachen, OK? Ich war besorgt, ich habe dir gesagt du sollst dich vorbereiten und trotzdem hast du gar nichts gemacht und dir ging es gut.

„Das war Glück."

Weißt du, du hast nur ein bisschen Gitarre gespielt! Ich meine, ich weiß nicht, wieso du jetzt rumheulst, Harry. Es ist genau wie damals als du Voldemort besiegt hast, als du ein Baby warst.

„Eh nein so ist es nicht. Mann, mach dir doch mal Sorgen…"

Harry: Komm schon, Hermione… Du bist die Freundin, die mir sagen soll, dass ich in die Bücherei gehen und alles darüber herausfinden soll…

„Das hat sie doch sonst immer für ihn gemacht. Er hats gar nicht selber erledigt."

Hermione: Weißt du was, Harry? Ich mach das nicht mehr. (Geht erhobenen Hauptes zu den anderen Mädels)

„Haha, na toll."

Harry: Was?!

Draco: Lies es und weine, Potter!

„Oh nein, da bin ich wieder.."

Hab gehört Voldemort ist zurück.. (klettert auf den Schreibtisch und legt sich drauf)

„Oh nein!" Die anderen lachten.

Und er versucht dich umzubringen, was sagst du jetzt, MONDSCHUH?

„AHAHAH WIE KOMMT ER AUF SO WAS HAHAHA!"

Harry: Malfoy, ich sehe ehrlich nicht, wieso du so glücklich darüber sein kannst.

„Mhm… ich bekomm meine Rakete zum Mars?" Die anderen starrten ihn an. „Was, war nur ne Vermutung."

Wenn Voldemort zurück ist, was er ist, kannst du dich vielleicht schon von Hogwarts verabschieden. Du kannst dich vielleicht schon vom ganzen Planeten verabschieden!

Draco: Vom Planeten verabschieden? (zieht sich bäuchlings auf dem Tisch hoch und runter) Du hast wohl nochmals über Pigfarts nachgedacht, was?

Weiteres Gelächter ertönte.

Harry: Malfoy, du bist der Letzte mit dem ich jetzt reden will, ok?

Draco: Weißt du was? (Stellt sich auf den Tisch) Wenn du erst mal weg bist, bin ich der Coolste in der Schule.

„Als ob."

Hermione: Malfoy, das wird nie passieren, jeder hasst dich.

„Hey, Slytherin hasst mich nicht!"

Draco: Okay, klar, sicher! Das sagt ausgerechnet Hermione `Stranger´!

„Hey, Hermine ist beliebt!"

Pansy: Sie hat Recht, Malfoy! Sie ist cooler als du!

Cho: Ja, sogar die Maulende Myrte ist cooler als du!

„Okay, das ist nicht wahr!"

Neville: Nimm das, Expelliarmus!

(Dracos Hose rutscht runter und enthüllt eine Windel)

Ein sehr langer Lachflash folgte. „OH MEIN GOTT DU TRÄGST NE WINDEL! HAHAHAH!"

Nach 20 Minuten hatten sie sich beruhigt und schauten weiter.

Draco: Hört auf damit! Ignoriert es! Ignoriert es!

Snape: Was zum Teufel geht hier vooor? Draco Malfoy ziehen Sie sofort diese Hose hoch!

„Boah, er wird sogar von Snape gerügt, Premiere!"

Draco(weinend): Professor, ich wollte nur…

Snape: Ich will es nicht hören! Ich will Sie in meinem Büro sehen. (präsentiert eine Hakenhand) Sofort!

Lachanfall.

Draco: Das ist alles deine Schuld, Potter!

„Ach ja?"

Du wirst dafür bezahlen! IHR WERDET ALLE DAFÜR BEZAHLEN!

„Na dann. Versuch es."

(Gelächter)

Harry: Sauber. Du hast es drauf, Neville. (klatscht sich mit ihm ab)

(Ginny kommt mit Chips auf die Bühne)

Harry: Hey Ginny… wie geht's? Ich hoffe du willst über Voldemort reden!

Ginny: Wen?

Alle starrten Ginny an. „Du weißt nicht wer Voldemort ist?" Ginny verdrehte die Augen.

Harry: (Seufzt)Na ja…

(Ginny hält ihm Chips hin)

Harry: Nein, danke!

„Jetzt hab ich Lust auf diese Chips." „Ich denke, die gibt's in der Küche. Ich hol mal für alle welche." Ginny verschwand und kam kurz darauf mit den exakt gleichen Chips wieder. Sie setzte sich wieder zu Harry und sie schauten weiter.

(Ginny setzt sich zu ihm)

Ginny: Ähm… Harry…

Harry: Ja?

Ginny: Nun, wir haben uns auf dem Weihnachtsball geküsst… und ich dachte dass wir für immer zusammen sein würden. Sind wir aber nicht.

„Ahaha wie sie das gesagt hat so wunderbar süß naiv lustig!"

Harry: Ähm… ja das fasst es ziemlich gut zusammen.

„Gemein."

Ginny: Was ist passiert?

Harry: Ginny, DAS ist passiert. (klopft auf die Zeitung), verstehst du es nicht? Jeder der mir nahe steht, ist in Gefahr. Wir können nicht zusammen sein, denn…wenn Voldemort zurück ist – und er ist zurück – dann bist du in tödlicher Gefahr, verstehst du?

„So wie vorletztes Jahr, als du mit mir Schluss gemacht hast um mich zu beschützen?" Harry nickte nur.

Es ist wie in dem Spiderman Film, hast du den nicht gesehen?

„AHAHA WIE DER SPIDERMAN FILM!"

MJ und Peter Parker können nicht zusammen sein.

Ginny: Aber in Spiderman 2 ging es doch nur darum dass MJ und Peter Parker am Ende doch zusammen sein können!

„Also, was schließt du daraus? Haha!"

Harry: Ja aber im dritten Teil wird alles blöd und es wird scheiße!

„Aw.. armer Harry mag den Film nicht..! Ja aber im Ernst, der war echt nicht gut."

Ginny, was ich sagen will ist, ich will nicht, dass mein Leben wird wie Spiderman 3, ich habe den Film gehasst!

„Ahaha, super genial!"

Es tut mir leid, es ist einfach meine bescheidene Art zu sagen… dass wir nicht zusammen sein können. Tut mir leid, Ginny.

(Ginny heult)

Ginny: Ich bin so ein Idiot. (geht ab)

„Oh jetzt hast du s wieder versaut, Harry.."

Harry: Ah, ich brauch ein Butterbier.

„Jetzt bist du schon so weit dass du Alkohol brauchst? Haha!"

Dumbledore(mit schwarzem Bart): Hey, Psst! Potter! Hey, ich bins!

Harry: Wer sind Sie?

„Haha, so toll ist die Verkleidung nicht!"

(Dumbledore nimmt Bart ab): Dumbledore!

Harry: Oh!

„Haha!"

Dumbledore: Hör zu, Harry, es gibt ein paar sehr wichtige Dinge, die ich dir sagen muss!

Harry: Oh, über Voldemort?

„Ah jetzt kommen wahrscheinlich die Horkruxe."

Dumbledore: Ja! Es ist für dich absolut überlebenswichtig, diese Dinge zu wissen, aber ich kann jetzt nicht darauf eingehen… Du musst mich in meinem Privatbüro treffen um 10 Uhr. Und komm allein!

„Sie haben ein Privatbüro? Zu Ihrem Schulleiterbüro, Professor?"

Benutz deinen Tarnumhang und zerreiß dir nicht das Maul über dieses Treffen.

„Wann hab ich das jemals?"

Voldemorts Spione könnten überall sein, sogar in Hogwarts.

„Oh ja…"

Von jetzt an Harry sind die einzigen Personen, denen du trauen kannst ich und Severus Snape!

„Als ob! Haha!"

Harry: Hören Sie, Professor, ich weiß Sie hören das nicht gern, aber… aber ich bin mir nicht so sicher mit Snape.

Snape verdrehte die Augen. „Stimmt doch. Ihr Charakter kommt hier viel Verrätermäßig rüber als Sie es in echt waren."

Ich denke, nein, ich bin mir ziemlich sicher, dass er für Voldemort arbeitet…

Dumbledore: Was?! Das ist blöd! DU bist blöd!

„Vielen Dank Professor." Die anderen lachten.

Harry: Nein, nein. Ich weiß genau, dass auf dem Friedhof ein Todesser sich seine Hand abgehackt hat.. und Snape hat auch seine Hand verloren…

Dumbledore: Ach was! Snape hat mir versichert, dass er seine Hand in einem völlig davon unabhängigem Zwischenfall verloren hat.

„Hahaha, was haha sollte das denn für haha einer gewesen sein?"

Harry: Dumbledore, warum vertrauen Sie Snape so sehr?

Dumbledore: Weil ich ihn liebe.

Lauter Lachanfall. „DER HAMMER! HAHAHA!"

Harry: Professor, ich…

Dumbledore: Ruhe, ich will nichts mehr davon hören! Es ist unmöglich, dass Severus Snape ein Diener von Voldemort, ist, war, oder jemals sein wird!

„Naja, er war ja doch einer, das müssten Sie doch wissen, oder?" „Hat er nicht Valdemort gesagt? Es klang irgendwie so... Haha!"

„Nächster Part!"