(Snape salutiert so wie Hitler Gruß): Oh Heil, Voldemooort!

„Ach niemals ein Diener was? HAHAHA!"

Todesser 1: Severus Snape, was machst du hier?

Todesser 2: Hast du es satt auf Dumbledores Schoß zu sitzen?

„Iieh, das wollte ich nicht wissen!"

Todesser 1: Ich sollte dir sofort den Geleebeinfluch auf den Hals jagen, Verräter!

„Ganz sicher kennt Snape den Gegenfluch."

Snape: Veralbert mich nicht! Ich muss Voldemort sehen!

Todesser 2: Woher wissen wir, dass das kein Scherz vom Orden des Phönix ist?

„Als ob die Scherze machen, haha!"

Todesser 1: Ich dachte, du hast die Todesser verlassen, als Voldemort seinen Körper verloren hat.

Todesser 2: Oder warst du schon immer ein Spion für Dumble-bore.

Todesser 1: Slumber-snore

Todesser 2: Bumble – sore!

„Hahaha, was für bescheuerte Spitznamen!"

Todesser 1: Ich hab gehört du hättest dir dein Dunkles Mal weglasern lassen.

„Ahaha, als ob das gehen würde."

Snape: Na, wenn ihr zwei so viel über mich wisst, solltet ihr eine Biographie schreiben! Snape- Der Doppelagent! (zeigt sein schwarzes Mal)

„Ja. Doppelagent, für unsere Seite."

Ja, das stimmt. Ich war immer schon ein Diener von Voldemort. Ich habe einfach verdeckt gearbeitet um nützliche Informationen zu beschaffen, zum Beispiel die inneren Abläufe in Hogwarts, der Dienstplan des Orden des Phönix und endlich herauszufinden, was ein wahrer Hufflepuff ist..

„Hahaha, hat er also nicht. Armer Cedric…"

Ich habe Dinge gesehen, die kein Slytherin sehen sollte. Also, wenn ihr fertig damit seid, eure Füße euch gegenseitig ins Maul zu stopfen: Ich würde gerne meinen Meister sehen!

„Ahaha, Füße ins Maul!"

Todesser 1: Natürlich. Sofort, Severus.

Snape: Gut. Ich bin im Gemeinschaftraum (Eng: Drawing room). Und male ein Bild vom blöden Ausdruck auf euren Gesichtern!

„Haha, lustiges Wortspiel!" „Man sieht ihre Gesichter doch nicht mal… sie tragen Masken..."

Bellatrix: Dann, nachdem wir in die Mysteriumsabteilung geschlichen sind… verzaubern wir…

Todesser 1: Entschuldigung!

„Niemals Bellatrix unterbrechen…"

Bellatrix: WOOOAH!WHOA! WHOHOHO! ENTSCHULDIGUNG!

„Okay, das war lustig."

Ich war gerade mitten in einer Verschwörung! Wo war ich? (stochert mit ihrem Zauberstab in ihren Haaren rum und lässt ihn stecken)

„Hahaha, das hat sie nie gemacht!"

Die Statuen beschäftigen die Wachen in der Haupthalle, während Ihr und ich in das Büro des Ministers schleichen, wo Ihr nur einen Todesfluch von der Beherrschung der ganzen Zaubererwelt entfernt sein werdet! Wie hört sich das an, mein Lord?

„ER HÖRT NICHT ZU HAHAHA!"

„Ist wahrscheinlich bei Quirrel.. YAY!"

Mein Lord? Voldemort?

Voldemort: Oh..ja! Gringotts! Das ist großartig! Vielsafttrank, immer wieder gut..

„HAHA er hat überhaupt nicht zu gehört!"

Tut mir leid, worüber haben wir gesprochen?

Bellatrix: Habt Ihr überhaupt irgendwas von meinem bösen Plan gehört?

„Nein."

Voldemort: Nun ja, die Einzelheiten sind etwas verschwommen, aber… du hattest einen sehr bösen Ton…

Sie brachen wieder in Gelächter aus.

Bellatrix: Er gehört ganz euch.

Voldemort: Wa, wa… Bellatrix komm zurück! Du.. wa.. sei nicht so! (Seufz)

„Haha super."

Jetzt sind zwei Leute auf mich sauer.

Ein weiterer Lachflash.

Was?

Todesser 1: Sir, Severus Snape steht vor der Tür und begehrt Einlass zu Euch.

„Haha, das hätte man auch einfacher sagen können!"

Voldemort: Severus Snape?! Lasst ihn rein.

Snape: Ist das ein neuer Körper, mein Lord? Ihr seht absolut hinreißend aus!

„Oh ja, das tut er!" seufzten die Mädchen.

Voldemort: Severus…! Für so einen supergeheimen Spion, bist du ein schrecklicher Lügner.

„Er hat gekichert. Haha!"

Ich bin ein Wrack!

„AWWW!"

Du solltest besser ein paar gute Nachrichten bringen.

„Das bedeutet für uns nichts Gutes."

Snape: Mein Lord, Ihr wisst, dass wir seit Jahren versuchen, Todesser… (tätschelt ihn mit dem Haken) Voldemort: Argh!

„Hahaha, was sollte das? War das ein Mordversuch? Haha!"

Wir versuchen seit Jahren, Todesser auf die Ländereien von Hogwarts zu schleusen. Nun ich denke, ich habe endlich einen Weg gefunden wie es geht.

Voldemort: Na dann erzähl es mir unbedingt!

Snape: Ich kann es nicht.

Voldemort: Du kannst nicht? Witzbold!

„HAHA! WITZBOLD!"

Warum nicht?

Snape: Ich habe einen unbrechbaren Schwur geleistet keine Todesser hinein zu lassen.

„Tatsächlich?" „Lustig, Voldys Zauberstab ist riesig!"

Voldemort: Unbrechbare Schwüre, ich hasse sie!

Snape nickte.

Snape: Ich weiß. Aber ich musste es tun, um Dumbledore von meiner Ergebenheit zu überzeugen.

Voldemort: Ja, Snape, ich verstehe… aber wenn du mir nicht helfen kannst, was schlägst du vor, was wir dann tun sollen?

Snape: Nun, ich kann es Euch nicht sagen, aber ich habe jemanden mitgebracht, der es kann.

„Oh ich ahne wer."

Draco: Oh Heil, Lord Voldemort!

„Jup. Genau."

(Voldemort kriegt einen Lachflash)

„Ahaha das ist super!" „So war das aber ja mal gar nicht! Ich wollte das nicht mal! Ich musste meine Famile beschützen und mein eigenes Leben!" „Trotzdem lustig."

Voldemort: Lucius Malloys Junge?!

„Ahaha, er weiß nicht mal seinen Namen!"

Ist das dein Ernst?

Draco: Malfoy..Malfoy..

Voldmort: Hilfe von einem Kind! Du nimmst mich auf den Arm! Ich bepiss mich vor Lachen!

Jetzt gab es kein Halten mehr. Sie lachten so lange, bis ihnen die Tränen kamen und sie auf dem Boden herumrollten, fast schon wie Fake-Draco. „GENIAL!"

Draco: Wenn Euch dieses selbstgemachte Dunkle Mal nicht überzeugt… (zeigt das Mal ein Smiley mit einer Schlange)

„Tolles Mal haha!"

…dann hört mich wenigsten an!

Voldemort: Okay. Okay. Okay! Wie willst du meine Todesser in deine kleine Kindertagesstätte kriegen? Und schlag keine Riesenrutsche vor! Oder ein Trampolin!

Sie fingen wieder an zu lachen.

Denn das haben wir schon versucht.

Sie lachten noch mehr. „Haha, als ob das gehen würde! Haha!"

Draco: Die Belüftungsschächte!

„Eh, die haben wir nicht mal in Hogwarts."

Eure Todesser sollen durch das Belüftungssystem von Hogwarts eindringen!

„Wenn es die gäbe, hätte ich es viel einfacher gehabt, als ewig dieses blöde Verschwindekabinett zu reparieren, also wirklich!"

Voldemort: Klar! Die Belüftungsschächte! Uhm..Wo finden wir diese Belüftungsschächte?

Draco: Nun, ich werde Euch sagen, wie man zu den Belüftungsschächten kommt. Aber zuerst… (dreht sich, fällt hin, hält sich am Schreibtisch fest und zieht sich wieder hoch) besprechen wir die Bezahlung!

„AHAHA da fängt es wieder an haha!"

Voldemort: Ah, der Haken! Es gibt immer einen Haken. Nichts in der Welt ist so grausam und fordernd wie die Seele eines Kindes. (steckt seinen Zauberstab fast in Dracos Nase)

„Haha, was sollte das denn?"

Was willst du haben Malloy?

„Pigfarts.."

Draco: Ich will: ein Raumschiff das die Galaxie durchqueren kann, mit genug Treibstoff, um mich zum MAARS zu bringen!

„HAHA LAUREN IST DER HAMMER!"

Voldemort: Was willst du mit einem Raumschiff? Was hast du auf dem Mars zu schaffen?

Draco: Nun, sagen wir einfach:

(singt)

Pigfarts, Pigfarts

Here I come

Pigfarts, Pigfarts,

Yum yum yum!

„Haha, mal ein richtiges Solo!"

Snape: Ne...ne...ne...ne...nein! Ähm, bei allem Respekt, mein Lord. Da ist ein winziger Fehler in diesem fehlerfreien Plan.

„Also ist er nicht fehlerfrei."

Albus Dumbledore.

Voldemort: Ah… du hast Recht, Snape! (Seufz) Normalerweise würde ich sagen, „Ich töte ihn", aber ich fühl mich in letzter Zeit nicht so böse…

„Aww. Quirrelmort!"

(Draco tätschelt Voldys Schulter)

„Ahaha, er hat auch Mitleid!"

Voldemort: Also, ich sage dir jetzt wie es laufen wird, Milfoy.

„Milfoy.. haha!" Draco schüttelte nur entsetzt den Kopf.

Ich brauche deine Garantie…dass du meine Todesser nach Hogwarts hinein bringst. Ich werde gleichzeitig das Zaubereiministerium angreifen. Du musst mir jetzt versprechen, dass Dumbledore am Ende der Belagerung von Hogwarts tot sein wird. Überlass mir Harry Potter!

„Als ob Draco es geschafft hätte, mich zu erledigen."

Aber Dumbledore - muss sterben! Haben wir einen Deal?

Draco: Wir sollten darauf einschlagen. (spuckt leicht in seine Hand)

„Ahaha wie süß."

Ein unbrechbarer Schwur.

Draco starrte entsetzt auf den Bildschirm. „Jetzt schlag ich es selber vor?!" „Klar, du willst zum Mars. Haha."

Voldemort(kotzt in seine Hand)

„IHHH! Haha!"

Draco: Uh, nein.. (schüttelt trotzdem mit ihm die Hand)

„Haha, er fands auch eklig!"

Voldemort: Albus Dumbledore wird am Ende der morgigen Nacht tot sein?

Draco: Ja. Und ich werde mein Raumschiff haben?

Voldemort: Sobald die Technologie verfügbar ist.

„Also nie."

Draco: Und Ihr müsst mein Sklave sein für einen ganzen Tag, ab jetzt!

Lachflash. „DER HAMMER DU HAST VOLDEMORT REINGELEGT!

Voldemort: Nein! Du kleiner Scheißer! Du hast mich reingelegt! Du hast mich reingelegt! Oh, das ist so peinlich! Das ist das zweite Mal, dass das passiert!

„Tatsächlich? Haha!"

Deswegen hasse ich unbrechbare Flüche!

Draco: Oh es gibt so viele Dinge, die ich Euch für mich tun lassen werde! Ihr werdet mein Zimmer sauber machen, und meine Unterhosen bereitlegen, und ihr werdet die Zauberer von Waverly Place für mich aufnehmen!

Voldemort: Oh ich hasse Hausarbeiten!

„Aha, aber Quirrel hast du angemotzt, wegen den dreckigen Umhängen haha!"

Draco: Ich werde mit dem Mord beschäftigt sein. Masaaaaker. (will anfangen zu singen, aber Licht geht aus) Hey!

„Aw. Schon wieder kein Solo für ihn. Sie ist doch so toll."

„Das war lustig. Nächster Part!"