Bon, désolé, mais ça ne s'arrange pas. De la maltraitance animale en plus dans ce nouveau chapitre. Sorry.

BBS : Attention, un deux trois et action !

GS : Haha, mauvais timing.

C2 : Quoi, ça n'a pas encore commencé ?

PS : Bah non, l'ampoule rouge ne brille pas.

BBS : Hé ho, j'ai dit action !

C1 : Tu t'es cru au cinéma mec ?

BBS : Les pendules sont retardées ou quoi ?

GS : Ou bien la chaine, dans sa grande sagacité, a décidé de ne plus nous diffuser pour éviter d'entacher davantage son image !

C1 : Après une seule heure d'émission, ce serait un record !

W&W : Mais non, je crois que ça enregistre, la bobine tourne.

PS : L'ampoule est peut-être grillée ?

GS : Ou alors c'est un faux contact.

BBS : Attendez, je vais voir.

GS : Fais gaffe, je suis pas sûr que la table soit faite pour ça.

C1 : Ca y est, j'ai peur.

W&W : Pourquoi ? S'il meurt, on sera dispensé d'émission.

BBS : SA MERE LA PUTE A FRANGE !

GS : Qu'est-ce qui se passe ? Ça va ?

BBS : La… la… bas

PS : Tu t'es pris un coup de jus ?

C1 : Mais c'est quoi ce matériel tout pourri ?

C2 : La chaine s'appelle RadioBlackfyre, d'autres questions stupides ?

BBS : Le… la chose, là bas ?

W&W : Quoi la chose ?

GS : Non mais tu débloque ou quoi ? Ça va pas d'hurler des insanités comme ça ? Et puis descend de cette table d'abord, tu vas abimer les micros !

BBS : Mais je l'ai vue, dans le sac là, des oreilles démentielles, des grands yeux sournois, et elle a clignoté en bleu !

GS : Mais de quel sac tu parles ? Ah, le truc là, attend…

C2 : Non, attention tu vas lui faire p…

? : SQUIIIIIIIIIZZZZ !

GS : AH, PUTAIN !

C1 : C'EST QUOI CE TRUC !

C2 : ROXY !

BBS : LE MONSTRE !

C2 : Non, mais vous êtes marteaux ! Vous lui avez fait peur, il se cache sous la table maintenant !

W&W : Pauvre bête, vous l'avez terrorisée ?

PS : Ca va Daemon, ce n'est qu'un petit lapin inoffensif.

BBS : Il a fait des étincelles bleues je vous dis !

GS : Bon, ça suffit, descend de ta table, et toi, je ne sais pas ce que tu fous ici, mais tu vas finir en civet !

PS : Euh, dites, votre lapin commence à ronger les câbles.

C2 : Bas les pattes sales brutes. Roxy chéri, viens ici !

W&W : Attend, je vais le chercher !

PS : Non, ne vas pas sous la table… Daemon, descend tout de suite !

BBS : Non, cette abomination me menace par en bas !

W&W : Coucou mon chéri, papa viens te chercher !

PS : Si la table s'écroule, on a deux personnes en danger de mort !

GS : C'est pas le but de l'émission ?

C1 : Arrête de faire vibrer le micro !

W&W : C'est pas de ma faute, il y a trop de câbles !

PS : Bon tu sors de là, oui ?

C2 : Oh, Roxy, mon amour, tout va bien, c'est fini ! Maman est là.

W&W : Gouzi, gouzi, gouzi…

C1 : Pathétique !

PS : J'allais le dire !

GS : Bon, et toi, tu as fini de te donner en spectacle ! Descend tout de suite de là !

BBS : Mais je…

GS : Tout de suite !

BBS : OK

BBS : Et gardez ce truc loin de moi !

W&W : T'en fais pas, on est mieux là tous les deux, hein mon titou ? Oui, doucement…

C2 : Regarde comme ses petites pattes tremblent… Mon pauvre Roxychou !

PS : Et puis ce nom idiot en plus !

C1 : Et l'ampoule ?

BBS : Grillée ! Mais je crois que ça enregistre ! On est en direct !

GS : Et bien, c'est une réussite, je crois qu'on a battu des records !

PS : En grillage de neurones, c'est sûr !

W&W : Gouzi, gouzi, gouzi… quoi ?

PS : Rien.

C1 : On va peut-être pouvoir commencer avant d'être tous réduis au même stade que Brynden. La débilité de l'air ambiant doit affecter lentement nos cerveaux.

BBS : Oui, on a dit qu'on ferait du coaching familial aujourd'hui avec nos chers auditeurs ! D'ailleurs, l'usage de nos noms de code est toujours en vigueur je vous rappelle !

C1 : Du coaching familial ? Parce qu'on est un modèle d'harmonie à partager ?

BBS : Ecoute, on l'a fait la dernière fois et on a battu des records d'audience.

C2 : On a eu dix auditeurs.

BBS : On a quand même battu des records d'audience.

PS : Et du coup, la chaine nous relance, quelle pitié !

BBS : On peut lancer les questions réponses ?

C1 : Tu crois encore que des gens vont nous appeler après tout ce qu'ils viennent d'entendre ?

BBS : Bon, on peut commencer ?

GS : Non, on ne peut pas. J'aimerais d'abord savoir pourquoi certains individus se permettent d'amener des bestioles grotesques.

BBS : Ouais, et qui font des étincelles bleues !

C1 : Ah non, mais ça ne va pas recommencer !

PS : On va dire qu'il n'y a jamais eu d'étincelles bleus Daemon, pardon, BBS, et que c'est à titre purement exceptionnel.

W&W : …

C2 : …

PS : Ça ne se reproduira plus !

PS : Hum, hum !

W&W : Ah, oui, bien sûr !

C2 : Juré !

GS : Ah non, là c'est trop facile ! A ce compte-là, moi aussi je ramène mon éléphant à titre exceptionnel la prochaine fois !

PS : Parce que tu as un éléphant ?

GS : Bah oui, pourquoi ?

BBS : Bien, mesdames et messieurs, chers auditeurs, bonsoir.

C2 : Bonne nuit !

BBS : Nous lançons notre grand programme spécial de ce soir, Nœuds émotionnels et blessures intimes, comment retrouver la paix et l'harmonie au sein de votre cocon familial. N'hésitez pas à nous adresser toutes les questions qui vous tourmentent, nos experts sauront y répondre !

W&W : Et puis ce titre stupide aussi !

C2 : Chut ! Tu vas le vexer !

C1 : D'ailleurs, il sort d'où ce lapin ?

C2 : Je l'ai ramené du labo.

PS : C'est un lapin-cobaye ?

BBS : Quelle horreur !

C2 : Mais pas du tout, il est très bien avec nous. Passe le moi Brynden. Outi-pouti, gouzou-gouzou !

W&W : On n'allait pas le laisser tout seul au labo pour le week-end tout de même !

PS : On ?

C1 : Qu'est-ce que tu fous au labo de Gwenys ?

C2 : Bah, on l'a embauché comme consultant.

BBS : AAAHHHH !

GS : Quoi encore ?

BBS : Le… le lapin, il a recommencé !

PS : Quoi recommencé ?

BBS : Les étincelles !

C1 : Mais c'est pas vrai !

GS : Au nom du ciel, Daemon, ce n'est qu'un lapin !

PS : Franchement, tu aurais pu nous prévenir que tu avais la phobie des lapins, les deux zigotos auraient évité d'en ramener un.

PS : Est-ce que par pitié, vous pourriez arrêter de le tripoter ?

PS : Hého ?

W&W : Quoi ?

PS : C'est assez vexant je dois dire !

W&W : Quoi, quoi, quoi, et quoi encore ! Qu'est-ce que j'ai encore fait de mal ! C'est quand même incroyable tout ça ! Quoique je fasse, personne n'est jamais content !

PS : C'est juste que... Oh, et puis tu sais quoi, laisse tomber, retourne caresser Roxychou !

W&W : Qu'est ce qui se passe ? Tu es jalouse du lapin, c'est ça ?

PS : Sans être particulièrement jalouse, tu pourrais éviter de le dorloter de façon obscène comme ça devant moi !

W&W : Mais c'est totalement délirant ! Ce n'est même pas une lapine en plus !

PS : Et alors, ça n'empêche rien !

DRING !

BBS : Ah, notre premier auditeur !

C1 : Et bien, décroche !

BBS : Oui, bonjour, vous êtes bien sur RadioBlackfyre, j'écoute.

? : Oui, bonjour, je m'appelle Cercei Lan…

BBS : Tut, tut, je vous arrête tout de suite madame, afin de préserver votre anonymat, nous allons vous attribuer tout de suite un nom de code, vite, des idées !

C1 : Lapin bleu !

BBS : Vendu !

LB : Euh, oui, donc je vous appelle pour vous soumettre un cas particulier, assez difficile je dois dire…

BBS : Ne vous inquiétez pas cher LB, nos experts sauront venir à bout de votre problème.

LB : Alors, tout d'abord vous devez savoir que j'ai, j'ai… eu des enfants avec mon frère jumeau.

PS : Ah, mais ne vous inquiétez surtout pas madame, nous on en a ici qui s'apprêtent à en avoir avec un lapin !

W&W : Je ne m'abaisserais même pas à répondre à cette affirmation !

LB : Quoi ?

BBS : Mais fermez-là !

LB : Est-ce une tentative de drague ? Je trouve cela tout à fait déplacé !

W&W : Mais qu'est-ce que vous foutez !

GS : Ahahaha !

LB : …enfin, on peut s'arranger, (si vous êtes mignon).

GS : Bof. Voire beurk.

C2 : Si, il a une coupe de cheveux à la con, mais ça peut s'arranger.

C1 : On vous envoie une photo ?

BBS : Mais qu'est-ce que vous foutez, c'est un coaching familial, pas une agence matrimoniale !

W&W : Je suis un peu beaucoup d'accord !

C2 : Mais si ça se trouve, cette charmante madame se cherche un charmant mari pur remettre de l'ordre dans sa vie !

LB : En fait…

GS : Dites, c'est normal que l'ampoule clignote ?

BBS : Euh non…

LB : Dites…

PS : Zut, bon au moins l'ampoule marche maintenant.

C2 : Et les néons ont sauté.

GS : Je dois avoir une lampe torche quelque part !

LB : Allo, allo ?

C1 : Euh, le lapin…

GS : Ah oui…

LB : Quoi encore ? Vous devenez vexant maintenant !

PS : Il est carrément bleu maintenant !

BBS : Ahhhhhhh ! C'est un monstre !

PS : Explications ?

W&W : Bah…

C2 : Voyez le bon côté des choses, vous n'avez plus besoin de chercher la lampe torche !

C1 : Ah, on voit ça oui ! Non mais sans blague, espèces de débiles ! Qu'est-ce que vous avez fait à ce lapin, bande de dégénérés !

C2 : On a un aveu à vous faire !

W&W : En fait, c'est un lapin transgénique.

LP : Transgénique ? Et bien, de mieux en mieux, merci !

PS : Transgénique ? Mais pour quoi faire ?

C1 : J'appelle la société de protection des animaux ! C'est une honte !

GS : Brynden Rivers consultant en génétique ! Et bien, ça donne de beaux résultats ! Vous n'avez vraiment rien de mieux à foutre que de croiser des lièvres et des vers luisant ?

W&W : On voulait lui implanter le gêne de zombification qui pourrait être à l'origine de l'épidémie de spectres dans le Nord.

BBS : Quoi ? Une épidémie de zombie ?

W&W : Bah, oui, mais l'évènement est tenu secret pour l'instant.

C1 : C'est lui qui débloque ou je deviens folle ?

PS : Et comment tu sais ça ?

W&W : Bah, je suis consultant des Services Secrets des Sept Couronnes.

BBS : Tu vois W&W, je suis persuadé qu'une des raisons à tes problèmes actuels est ta fâcheuse tendance à refuser à t'engager et à prendre tes responsabilités. Tu devrais trouver un emploi fixe, et non donner des conseils à droite et à gauche !

W&W : Ça ne va pas recommencer !

BBS : Réfléchis, à quand remonte cette fâcheuse tendance à hyperboliser les situations du réel en y ajoutant des éléments fantasmés, comme des zombies et des colocataires fictifs, dans le but probable en se donnant un rôle capital de rehausser ton estime de soi ?

LB : Euh dites, c'est bien joli tout ça, mais avant de psychanalyser votre collègue, vous ne pourriez pas vous occuper un peu de moi ?

W&W : Et je suis bien d'accord.

BBS : Tut, tut madame, voyez-vous, dans la vie, il faut savoir se fixer des priorités et une de ces priorités doit être le bien-être de sa famille. Suivez mon conseil, et votre vie familiale sera tout de suite plus harmonieuse.

LB : Mais je…

BBS : Merci madame. Au revoir madame. Alors Brynden ? Plonge dans les tréfonds de ton moi obscur.

GS : Est-ce qu'on peut rajouter son fantasme sur les lapins au compte de ses lubies bizarres ?

LB : Lubies bizarres ! Bande de malotrus ! Je m'en vais !

C2 : D'accord, c'est bien beau tout ça, et moi ? Pourquoi je n'ai toujours pas droit à ma séance de psychanalyse ? Pourquoi personne ne veut me dire ce que je fais ici ?

C1 : Toi ce n'est pas difficile, tu es une dangereuse psychopathe aux goûts sadiques qui aime torturer les animaux sans défense !

C2 : Moi, torturer Roxy, jamais !

Roxy : Squizzz !

C2 : Oh, mon pauvre petit chouchou !

W&W : Ne t'inquiète pas mon titou, personne ne te feras de mal !

GS : Je propose une pétition pour brûler tous les Nerbosc !

PS : Je signe.

C1 : Hé ho !

C2 : Gouzigou !

C1 : …je renie mon nom de famille.

BBS : Mais ça va pas ! C'est quoi ces instincts de violence primaires ! Aegor, je vais t'envoyer en thérapie toi aussi !

W&W : On va rire !

BBS : Je vais tous vous envoyer en thérapie !

PS : C'est sûr qu'après ce soir, on en aura besoin !

C2 : Au fait, c'est moi ou Daemon a envoyé promener un auditeur ?

PS : Ahaha !

C1 : Elle s'appelait comment ?

GS : Lapin bleu.

C1 : Mais non débile, en vrai ?

GS : Je sais plus… Dommage, le pauvre Brynden a perdu sa fiancé.

C2 : Sniff !

GS : Pour une fois qu'il avait trouvé quelqu'un qui veuille de lui… AAHHH ! Il m'a lancé l'erreur génétique ! Attend tu vas voir !

C2 : Roxy, non, pas comme ça !

BBS : On ne se bat pas autour des micros, combien de fois devrais-je le dire ?

GS : La prochaine fois, j'amène mon éléphant, et tu verras !

W&W : Et moi, j'amènerai assez de pigments pour le teindre en fuchsia !

GS : Attend, tu vas voir, je n'ai pas fini !

C1 : Allez courir ailleurs !

W&W : Tralala, et un éléphant rose pour le crâne doré, on se croirait chez My Little Pony !

GS : C'est toi qui le dis Face bicolore ! Tiens, reprend ton lapin !

Roxy : Squizzzzz !

C2 : Roxy !

PS : C'est décidé, je deviens lesbienne, et mes problèmes sont finis.

C1 : Bon, mesdames et messieurs, il est temps de clore l'émission.

C2 : Un petit bilan ?

C1 : Une séance de thérapie familiale mouvementée, avec pour résultat : un lapin bleu traumatisé, un éléphant promis à la teinture rose, une auditrice froissée, un thérapeute en larmes et quelques neurones partis en fumée.

BBS : Bouhouhou, pourquoi est-ce si difficile ? Pourquoi faut-il toujours que le monde soit empli de violence ?

C1 : C'était RadioBlackfyre en direct, bonne nuit à tous.

C2 : Et maintenant que Roxy se cache, comment on trouve la sortie ?