Les Aventuriers du Graal perdu
Résumé de l'épidose précédente : Après avoir réussi, en inventant le balai volant, à échapper aux dragons, nos héros repartent à la recherche de leur informateur, qu'ils découvrent en suivant ses animaux familiers, en train de cultiver la coloquinte dans une clairière…
Petit récapitulatif sur le personnage de Force Rose : Pour ceux qui rencontrent notre cher héros pour la première fois, je tiens à rappeler qu'il a quelques pouvoirs spécifiques : il fait pousser des fleurs, peint les murs en rose et il produit une sorte de fumée violette par ses oreilles qui le téléporte ailleurs. Et s'il chante, toutes les femelles (humaines ou non) à proximité tombent amoureuses de lui (et deviennent hystériques au passage…). Pour en savoir plus sur ce merveilleux héros, jetez un coup d'œil à l'interlude dans mon Histoire de Poudlard, et à une bonne partie de mon précédent délire Voldemort à l'école des sorciers…
Epidose 7 : Où nos héros tâchent de récupérer de judicieux indices pour trouver le Graal…
Musique de fond recommandée : Et arrivée au milieu du chapitre, ce fut la panique ! Toujours pas de musique de fond appropriée… jusqu'à un tour dans divers magasins qui entraîna l'acquisition de deux BO de films déjantés… Donc je recommande The Princess Bride pour les scènes d'amouuuur et pour le reste The Aquatic Life with Steve Zissou (aka la Vie Aquatique)…
Narratrice : Afin d'aider les lecteurs à restituer l'action et à mieux saisir le dialogue qui va suivre, enfin tout particulièrement les lecteurs atteints soit de graves troubles de la mémoire, soit d'une flemmingite aigue les empêchant de revenir à la page précédente, voir les deux à la fois, nous allons effectuer un rappel de la dernière phrase de l'épidose précédente.
Dans l'épidose précédente
Force Rose : De quoi ? Tiens ! Mais qu'est-ce vous fabriquez avec mon balai ! Je le cherche depuis ce matin !
Et maintenant, dans l'épidose d'aujourd'hui.
Tom : Votre balai ! Il a faillit m'assommer, votre putain de balai !
Harry : Jusqu'à preuve du contraire c'est plutôt ta faute, pas celle du balai…
Tom : Si c'est de sa faute ! Les balais obéissent aux grands méchants mages noirs, et quand on les convoque, ils arrivent droit dans la main, pas dans la figure !
Harry : Pfff… Incapable de reconnaître que tu as raté ton sortilège d'attraction…
Tom : Je n'ai pas raté mon sortilège…
Arthur : Silence !
Rowena, visiblement très impressionnée par la tirade de Force Rose : En tout cas j'admire les hommes qui cherchent dès le matin leur balai pour nettoyer la maison…
Narratrice : La personne m'ayant donné cette idée se reconnaîtra en lisant… Je tiens à la remercier pour les cinq pages de conneries qu'elle vient de lancer…
Salazar : Vous ai-je dis, ma Dame, que j'adorais balayer ?
Rowena, qui visiblement ne l'écoutait pas : Huummmm
Harry : Vous savez, Dame Rowena, peut-être qu'il cherchait son balai uniquement afin de s'en servir pour taper ses animaux familiers, ou bien faire tomber les fruits des arbres… Ne vous laissez pas aveugler par cette fausse sortie…
Rowena Vous dites vrai, jeune écuyer.
Harry : Sans compter que Salazar, lui, sait manier le balai. Souvenez vous de la façon dont il le tenait avec grande habileté alors que vous l'enchantiez…
Rowena Cela donne à réfléchit jeune homme…
Arthur : Trêve de balayage… euh de bavardage, nous avons une mission à accomplir !
Narratrice : Mais c'était peine perdue…
Tom, attirant Harry à l'écart : On peut savoir à quoi tu joues Potter ?
Harry : Je donne un coup de main à ton ancêtre !
Tom : Mais ça va pas la tête, espèce de censuré !
Harry : Ben quoi… maintenant que ma propre existence est assurée, il faut qu'on s'occupe de la tienne ! Imagine le paradoxe qu'on va créer sinon…
Tom : Mais je veux pas que mon ancêtre se marie avec une féministe acharnée qui va le pousser à abandonner le chaudron de maître des potions pour celui de maître queux du château ! Elle en serait bien capable !
Harry : Ecoute, c'est logique… Il lui fait la cour depuis le début, et ils n'ont pas encore fondé Poudlard… or ils faut qu'ils se connaissent pour ça, donc d'une façon ou d'une autre…
Narratrice : Non loin de là…
Salazar : Vous avez parfaitement raison Dame Rowena. Les hommes devraient savoir que les chaudrons ne servent pas qu'aux potions, que les vêtements abîmés doivent être réparés et non jetés, et que passer régulièrement le balai chez soi prolonge l'espérance de vie.
Rowena Ne me prenez pas pour une poulette sans cervelle, Sire Salazar !
Salazar : Dame Rowena, je n'oserais jamais…
Rowena Et si je déteste les sexistes, j'exècre les hommes sans volonté !
Salazar : Mais ce n'est là que l'expression de ma volonté à conquérir votre noble cœur, Dame Rowena…
Excalibur Diantre ! Que c'est beau ! Snif !
Narratrice : Pendant ce temps, un peu plus loin, au milieu des coloquintes, Godric et Helga donnaient libre cours à leur idylle… dans le sens moyenâgeux et amour courtois du terme bien sûr, bande de pervers ! Et assis sur les marches de la cabane (accessoire de décor spécialement mis en place pour l'occasion), Arthur se prenait la tête dans les mains, au bord de la crise de nerfs.
Force Rose : Il n'a pas l'air d'aller très bien dites moi…
Merlin : Il ne fait aucun doute que notre pauvre roi,
Ne rêve que de rentrer chez soi,
Retrouver son royaume,
Loin de ces histoires d'amour à la gômme.
Force Rose : Vous avez pas un problème d'élocution vous ?
Arthur, sanglotant : Personne ne m'écoute bouhouhouh. Même mon épée préfère écouter les salades des autres plutôt que de me tenir compagnie. Je fais un roi pitoyable. C'est décidé, je finis cette quête et je m'en vais visiter le vaste monde, seul !
Merlin : Voyons, mon cher Arthur,
Cessez donc ce comportement,
Rappelez vous, vous êtes un dur,
Faites donc obéir ces garnements !
Force Rose : Bon… je vais aller récupérer mon balai moi…
Narratrice : Il partit donc vers le possesseur temporaire de son balai, Harry.
Merlin : Mon roi,
Cette attitude,
N'est pas digne de toi.
Cessez vos platitudes,
Et usez donc de votre pouvoir,
Pour vous faire entendre de ces lascars.
Force Rose : Dites, je pourrais récupérer mon balai, j'en ai besoin pour chasser les araignées de mon plafond…
Tom : Vous pourriez commencer par vous occuper de celles des plafonds des autres… Vous voyez pas qu'on est occupé à mettre au point un plan génialissime pour dominer le monde ?
Harry : On faisait ça ?
Tom : Oui ! Pourquoi tu crois qu'on est lancé dans la sélection génétique ?
Harry : Sélection génétique, sélection génétique… tiens d'ailleurs… Dame Rowena !
Narratrice : L'intéressée, qui gardait toujours un œil sur Force Rose à la manière d'un chasseur qui ne perd pas de vu son gibier, se tourna vers Harry…
Harry : Epousez Salazar ! Lui au moins il n'a pas peur des araignées…
Force Rose, indigné : Mais je n'ai pas peur des araignées !
Harry : Alors pourquoi vous prenez un balai pour les chasser ?
Force Rose : Mais…
Rowena, reportant son regard sur Salazar : Vraiment messire ?
Salazar, pour lui-même : Ouais… riche idée les araignées… sauf que…
Tom : Mauvaise idée Potter… je te rappelle que mon ancêtre a élevé un basilic, l'ennemi mortel des araignées…
Harry : Attends, on élève quand même pas un serpent géant capable de tuer du regard à cause des araignées !
Tom : Pourquoi pas !
Harry : Mais c'est ridicule !
Tom : Ne traite pas mon ancêtre de ridicule !
Harry : Mais enfin ! Il est supposé haïr les moldus, vouloir virer les nés de moldus de Poudlard, être un grand méchant mage noir ! Pas avoir créer un basilic à cause de sa peur panique des araignées ! C'est supposé être quelqu'un de terrible et puissant, pas un arachnophobe !
Tom : Non mais tu as vu ton ancêtre…
Harry : Bah tu ferais mieux de regarder le tien, parce que si l'arachnophobie est héréditaire, les Weasleys risquent d'être ses descendants !
Tom : Ah ouais ! Bah vu la blondeur de tes ancêtres, tu ferais mieux de vérifier que tu n'es pas cousin avec les Malefoy !
Harry : Je préférerais encore avoir Rogue comme famille !
Narratrice : Et ils s'engueulèrent, comme à leur habitude…
Force Rose : Dites, je peux récupérer mon balai ?
Salazar : Dame Rowena, pour vous, je ferais fuir toutes les araignées de la terre !
Rowena Mais les araignées sont des animaux utiles.
Salazar : Alors je vous aiderais à les protéger. Je construirai un château pour toutes les abriter !
Helga, revenue du jardin de coloquintes : Mais c'est une très bonne idée ! Peut-être pourrions-nous trouver un moyen pour faire des robes avec leur fil de soie !
Godric Excellente idée ma Dame. Je propose que nous y travaillions tous ensemble une fois notre quête résolue !
Salazar : Exactement ! Nous créerons une collection de robes en soie d'araignées comme en voudront toutes les sorcières de la Bretagne. Et Dame Rowena dessinera les modèles !
Rowena Puis-je inclure des pantalons dans nos collections ?
Salazar : Tout ce que tu veux, ma merveilleuse styliste…
Narratrice : Et un peu plus loin…
Tom : Chat de gouttière !
Harry : Couleuvre commune !
Tom : Lion en cage !
Harry : Serpent à lunettes myope !
Narratrice : Tom, commençant à être à cours d'arguments, décida d'agir. Il s'empara du balai d'Harry (et anciennement à Force Rose) et s'en servit pour taper sur la tête de sa Némésis favorite.
Force Rose : Hey ! Lâchez mon balai !
Harry, sous les coups : Tom bam tu es en train de boum détruire bam le premier spécimen boum de balai aïe mes lunettes !
Tom : Prends ça, Gryffondor de malheur !
Harry : Mais… aïe le nez… je suis un sorcier !
Narratrice : Et c'est ainsi que Voldie et Harry s'affrontèrent pour la cinquième ? Sixième ? Peu importe… énième fois. Les sorts commencèrent à pleuvoir. Force Rose, de son coté, essayait de faire pousser des lianes pour récupérer son précieux balai.
Arthur : C'est décidé, demain, je rentre au château et j'abandonne cette satanée quête !
Merlin : Voyons, majesté,
Vous n'y pensez pas ?
Vous feriez mieux de séparer vos écuyers,
Et notre quête reprendra,
Si vous y mettez un peu d'autorité.
Excalibur Allez, majesté, appelle tes potes, on sépare les gosses et on reprend notre quête !
Arthur : Vous avez peut-être raison…
Narratrice : Il se leva et marcha vers nos quatre fondateurs favoris, en plein dans leur petite entreprise…
Arthur : Ahem…
Godric Oui majesté ?
Arthur : Les dieux m'ont parlé. Il est temps de reprendre le fil de notre histoire.
Excalibur Ca y'est, désormais je suis d'essence divine.
Arthur : C'est surtout qu'historiquement parlant, c'est plus grandiose de raconter « Les dieux envoyèrent un message à Arthur : Il devait tenir bon », plutôt que « il fut consolé par un cinglé versant et une épée parlante »
Salazar : Sire, accepteriez vous de…
Arthur : Plus tard, plus tard, d'abord, il nous faut séparer nos écuyers !
Narratrice : Godric et Salazar essayèrent donc de les séparer, non sans prendre quelques sorts dans la figure… Rowena les pourvut alors intelligemment de boucliers magiques pour les protéger. Pendant ce temps, Force Rose, n'ayant toujours pas réussi à récupérer son balai, décida d'immobiliser les duellistes avec des plantes grimpantes. Puis Godric maîtrisa Tom, récupérant sa baguette et le balai, tandis que Salazar s'occupait d'Harry. Puis Rowena confisqua les baguettes.
Force Rose : Ah. J vais enfin pouvoir faire fuir ces satanées araignées.
Arthur : Maintenant que c'est réglé, revenons à notre affaire…
Helga Mais quelle affaire ?
BOUM BOUM BOUM
Narratrice : C'était le bruit de la tête d'Arthur rentrant violemment en contact avec le mur de la cabane de Force Rose. Néanmoins afin de sauvegarder les pauvres neurones de notre bon roi, Godric et Salazar lâchèrent leurs écuyers pour maîtriser leur roi. Pendant ce temps, Force Rose se dirigea vers sa cabane avec la ferme intention de la balayer (et d'en évacuer les araignées), tandis que les Dames tentaient diplomatiquement d'empêcher Tom et Harry, désormais libres, de reprendre leurs activités guerrières. Rowena eut justement une idée formidable…
Rowena Je crois qu'il est temps que nous restaurions !
Narratrice : L'effet ne se fit pas attendre et tout le monde mit la main à la pâte, sauf Arthur, bien sûr, et Merlin… tiens pourquoi Merlin d'ailleurs ?
Merlin : Il ne serait pas de bon aloi,
De laisser seul notre roi,
Ma compagnie le distraira,
Et ruiner de sombres pensées, il ne pourra pas.
Narratrice : Les autres sortirent leurs provisions, et Harry et Tom se retrouvèrent à métamorphoser tréteaux et plateaux pour y mettre la table. C'est alors que le balai de Force Rose sortit à toute vitesse (enfin à la vitesse maximale possible pour un balai primitif, c'est-à-dire juste assez pour que vous lui courriez après sans le rattraper) de la cabane, suivi de près par son propriétaire. Le balai fonça se réfugié derrière Harry.
Force Rose : Mais qu'est-ce que vous avez fait à mon balai ! Il ne volait pas avant !
Harry : On l'a amélioré…
Force Rose : Mais je veux le récupérer !
Tom : Les rats quittent le navire lorsqu'il coule…
Harry : C'est quoi ces allusions louches ?
Narratrice : Le balai refusa catégoriquement de revenir dans les mains de Force Rose. Il continuait de se cacher derrière Harry.
Salazar : J'ai une idée ! Je propose un échange ! Je vous offre la monture de mon écuyer, vu qu'il n'en a plus besoin, en échange de ce bizarre instrument.
Force Rose : Mais ce que je veux c'est mon balai ! J'ai déjà assez de bestioles bizarres !
Rowena En même temps, un hippogriffe est un bien précieux. Vous pourrez toujours l'échanger contre des centaines de balais.
Force Rose : Mais…
Arthur : Cela suffit ! C'est un échange plus que valable ! Mettons nous plutôt à table.
Narratrice : Et comme le roi… ben c'est le roi, toutes discussions cessèrent, et on passa à table. Ils se lancèrent donc dans une dégustation de spécialités culinaires à base de pommes. Tout à coup, Force Rose se leva et revint avec une tarte bizarre au contenu vert orange vraiment peu appétissant, avec de petites graines grillées sur le dessus.
Harry : Hum… ça a l'air…
Tom: Affreusement désappétissant?
Harry: Tu m'ôtes les mots de la bouche…
Tom : Moi y'a pas que les mots que ça m'ôte…
Narratrice : Godric lui flanqua un coup sur la tête.
Godric Ce sont de bien vilaines manières écuyer !
Tom, qui avait été projeté sur la table et était désormais occupé à recracher quelques dents pleines de sang : F'était pfa la feine de ffrrrafper auffi fort !
Narratrice : Harry entreprit de se dissimuler sous la table tandis que Rowena soignait Tom.
Rowena Vraiment, cette violence n'était pas nécessaire. Ce n 'est qu'un enfant !
Narratrice : Pour une fois, mais peut-être uniquement parce qu'il est difficile de parler quand quelqu'un est en train de vous rafistoler la mâchoire, Tom ne protesta pas.
Salazar : Effectivement, je pense qu'il est inutile d'employer la force contre ces enfants. Une bonne série de remontrances fait tout aussi bien l'affaire. N'est-ce pas mon écuyer ?
Harry, de sous la table : Euh, oui… je suis désolé ?
Salazar, battant des cils à Rowena : Vous voyez ma Dame ?
Narratrice : Pendant ce temps, Force Rose découpa la tarte et en distribua une part à chacun, indifférent à leurs remarques.
Arthur, jouant avec la part dans son assiette : C'est vrai que…
Merlin : Par le bouclier d'Athéna,
Je ne me rappelle point avoir déjà vu de tarte comme ça !
Helga, tachant d'être diplomate : Et, et à quoi est cette délicieuse tarte ?
Force Rose : C'est une tarte à la coloquinte. C'est une recette que j'ai mis au point hier… enfin demain en fait… enfin je suppose que si je l'ai mis au point c'est que vous n'êtes pas mort empoisonné donc…
Narratrice : Tous le regardèrent avec des yeux ronds, mais alors vraiment ronds.
Godric, sortant déjà son épée : Vous osez essayer de nous empoisonner !
Force Rose : Mais évidemment ! Il faut bien que quelqu'un teste mes recettes, parce que je ne peux pas moi, vu que je sais que le lendemain je ne serais pas mort !
Narratrice : Re-yeux ronds.
Rowena Vous pourriez peut-être nous expliquer…
Force Rose, se lassant tomber sur sa chaise : C'st une très longue histoire vous savez…
§§§
Musique de Flash Back
Narratrice : En raison du fait que l'histoire est racontée par un homme, il nous a été nécessaire de trouver une voix pour s'exprimer. Je cède donc la parole à…
Narrateur, cette fois ci sélectionné et trié sur le volet : Tout ce passe il y a bien longtemps… ou plutôt, dans très longtemps. Et oui, car vous n'êtes pas sans ignorer que Force Rose vit normalement au XXIe siècle… Il y a donc de quoi se demander comment est-il arrivé à notre époque… celle de nos héros bien sûrs, pas la nôtre… Enfin je veux dire par là celle des héros du temps passé, par les héros comme Harry Potter ou Voldemort… qui lui-même n'est pas vraiment un héros mais un anti-héros à mes yeux mais bon…
Narratrice, les yeux rêveurs : Tu sais que j'adore les hommes qui parlent comme ça… (pour elle-même) on l'a vraiment bien choisi celui-là…
Narrateur : Mais lâche ma jambe ! Lâche je te dis !
Narratrice : O mon beau narrateur… Veux-tu m'épouser ?
Narrateur, après avoir fichu la narratrice dehors et fermé la porte à double tour : Donc notre histoire démarre au XXIe s. A cette époque, notre bon vieux Force Rose, alors sans occupation particulière, le monde se sauvant très bien tout seul… ou plutôt, les grands méchants ne pouvant pas vraiment être capturés par les héros (je vous déconseille de partir en quête de la forteresse secrète de l'effet de serre). Donc au chômage technique, Force Rose décida de sauver le monde en passant par le système au lieu de le contourner, en travaillant comme un honnête citoyen, en payant ses impôts et en triant ses ordures… et c'est ainsi qu'à la boutique « Bella Belladona » Londres…
Force Rose : Bonjour !
Jardinier ainsi nommé faute d'imagination de l'auteur : Bonjour ? Comment puis-je vous aider ? Des problèmes avec votre filet du diable ? Votre mandragore fait sa crise d'adolescence ?
Force Rose : Non, je viens pour l'annonce en fait. Pour le travail d'assistant jardinier.
Jardinier qui pourrait tout aussi bien s'appeler John Smith : Vraiment ? Puis-je voir votre diplôme de botaniste ?
Force Rose : Euh…
Jardinier… tiens c'est pas plus joli Zack Tinidia : Puis-je au moins voir les résultats de vos ASPIC… ou de vos BUSE ?
Force Rose : Et bien vu que je ne suis pas allé à Poudlard…
Jardinier qui aimerait bien que son nom ne soit pas un jeu mot stupide sur un arbre que personne ne connaît : Je le savais ! Avec cet accent déplorable vous ne pouvez qu'être français ! Alors les résultats de vos M.O.U.T.O.N. et de vos B.R.E.B.I.S.
Narrateur : Pour information, MOUTON correspond à Magie Obligatoire et Utile pour Tout Organiser Nettement, et BREBIS à Brevet de Réussite Elementaire en Botanique, Ichtyologie et Sorcellerie.
Force Rose : En fait…
Jardinier qui ferait bien de ne pas se plaindre de ne pas s'appeler Pruneaux d'Agen : Mais alors que savez vous faire jeune homme ?
Force Rose : Ca.
Narrateur : Il fit un geste de la main. Toutes les plantes de la boutique fleurir. D'un autre geste, les autres quelques pots vident se remplir de fleurs.
Jardinier qui tout à coup s'en fout de son nom, parce que sa fortune sera bientôt faite : Embauché !
Narrateur : Force Rose, désirant changer le monde, changer les cœurs avec des bouquets de fleurs… (1), se mit au travail avec enthousiasme, faisant pousser des fleurs toute la journée, veillant sur les autres, tandis que le jardinier inondait le marché d'ingrédients magiques, de fleurs au parfum incroyable, de plantes ne fanant jamais… Il conquis en très peu de temps le marché moldu et sorcier, et tous les autres producteurs s'inclinèrent devant lui, cherchant son secret, vu qu'il n'utilisait ni OGM ni produits dopants.
Un an plus tard, il avait le monopole, et avait racheté les serres et jardins de tous ses concurrents. Tous ? Non. Une petite entreprise de culture de planes carnivores, au nord d'Oxford, résiste encore et toujours à l'envahisseur. Menée d'une poigne de fer par les époux Granger-Londubat…
Harry : QUOI !
Narrateur : Les époux Granger-Londubat j'ai dit…
Harry : Oui, j'ai bien compris… Mais Hermione est sensé épouser Ron, et moi Ginny, c'est écrit en toutes lettres voyons !
Narrateur : Bah là non. Tu t'es marié avec Luna. Ginny, de désespoir, a épousé Remus Lupin et est partie vivre en Nouvelle Zélande. Et Ron vit avec Cho Chang mais la trompe secrètement avec Fleur Delacour, qui elle-même…
Harry, sur le point de vomir : Pitié… arrêtez… ce n'est pas possible…
Force Rose : Je témoigne, c'est possible… On peut en revenir à mon sujet ?
Narrateur : Donc Hermione Granger Londubat, avec son tempérament habituel, usa de la loi et colla au jardinier toujours sans nom qui est finalement content de ne pas en avoir un procès pour concurrence déloyale. Le tribunal trancha en sa faveur. Le jardinier prétendit que c'était de la faute de Force Rose, qui fut déclaré coupable… et c'est là que se posa le problème… quelle sentence lui infliger, à ce super-héros qui avait maintes fois sauver le monde, et qui n'avait pas conscience des dégâts qu'il avait provoquer. D'autant plus que tout le monde sait que les super-héros sont immortels.
Tom : Mais pourquoi je ne suis pas devenu super-héros moi ?
Harry : Peut-être parce que sauver les chats, aider les grand-mères à traverser et de manière générale agir pour le bien de l'humanité… ça ne te ressemble pas ?
Tom : Oui mais…
Harry : Imagine un peu… Sauver tous ces pauvres moldus, recevoir leurs acclamations…
Tom, frissonnant à l'idée : Hum. C'est dur à accepter mais tu as raison…
Narrateur : Ahem. Oui donc c'est là que le juge eut une idée…
Juge : Force Rose, vous êtes condamné à des travaux d'intérêt publique.
Force Rose : C'est-à-dire ?
Juge : Nous avons quelques tâches à vous confier. En fait une. Très difficile. Nos langue-de-plomb travaillent sur ce mystère depuis des lustres : Pourquoi en dépit son inutilité totale, les moldus s'obstinent à cultiver la coloquinte dans leur jardin ?
Musique de fin de flash-back
§§§
Force Rose : Et c'est pour ça que je me retrouve à cultiver la coloquinte pour lui trouver une utilité.
Rowena Ce qui ne nous explique pas ce que vous faites à cette époque-ci…
Force Rose : En fait ils ont voulu lancer un sort de Quête pour que je n'échappe pas à ma condamnation, mais au même moment il y a un cinglé ayant volé tous les retourneurs de temps du département des Mystères qui a débarqué, menaçant de tous les casser si on ne le mutait pas dans une autre section… Le problème c'est qu'il en avait plein les bras et qu'un s'est cassé à mes pieds. Et depuis, à chaque fois que je me couche je remonte le temps d'un jour, jusqu'à que je trouve la solution à ce mystère. Et comme le lendemain, enfin la veille pour eux, ils ne savaient rien ce qui c'était passé, vu que pour eux ça ne s'était passé, bah j'ai rien pu faire.
Harry : Ouah ! Ca c'est du paradoxe temporel… Et comment vous vous en sortez ?
Force Rose : En fait on s'y fait assez vite. On repasse ses vêtements avant de les laver, on ramasse les haricots avant de les planter… c'est juste une question d'habitude. Par exemple je pensais ne jamais revoir mon balai vu que ne le trouvant pas j'ai du un fabriquer un avant-hier… même si pour vous c'est après demain. C'est pour ça que j'étais très surpris d'ailleurs.
Narratrice : Les autres le regardaient avec l'air de ceux qui auraient bien besoin d'une infusion d'écorce de saule, ou un cachet d'aspirine pour les plus jeunes.
Force Rose : Enfin voilà… Je me suis dit qu'hier…enfin demain… qu'une tarte à la coloquinte pouvait être une bonne idée… Je sais qu'en Afrique on mange parois des graines de coloquinte torréfiées, et que les moldus font parfois de la tarte à la courge, donc peut-être que les moldus réalisent ce plat de temps en temps, d'où l'intérêt de la culture des coloquintes.
Salazar : Sauf qu'il me semble que la coloquinte, c'est toxique non ?
Rowena En fait très exactement, la chair de coloquinte traitée a quelques vertus médicinales, et tout particulièrement laxatives.
Arthur, repoussant son assiette : A mon avis la coloquinte ne sert pas pour les tartes…
Force Rose, se prenant la tête entre les mains : Mais alors à quoi ?
Helga Et vous n'avez jamais pensé que ça puisse avoir une vertu purement décorative ?
Force Rose avec une lueur d'espoir : Décorative ?
Godric Oui, les moldus les gardent juste pour faire joli, un peu comme les fleurs par exemple.
Tom : Pincez-moi, il vient de dire quelque chose d'intelligent.
Force Rose : Décorative ? Mais oui c'est ça !
Narratrice : Il se leva et se mit à crier
Force Rose : La coloquinte a une fonction décorative ! J'ai trouvé.
Narratrice : Il y eut un petit « pop » et il disparut dans un petit nuage de fumée violette.
Arthur : Et évidemment, personne n'a pensé à lui demander où était le Graal…
Narratrice : Les autres se regardèrent…
Arthur : Mais qu'ai-je fais pour mériter ça ?
Rowena Nous n'avons qu'à retourné à Avalon…
Salazar : C'est cela, suivons le conseil intelligent de Dame Rowena.
Arthur : C'est pas vrai…
Godric Et vous avez vu ? Il a oublié ses bestioles !
Helga Oh regardez comme ce chat est mignon Messire Godric…
Godric Nous pourrions peut-être l'apprivoiser…
Helga Oh messire Godric… Et regardez cet éléphant et cette souris…
Tom : Et qui va devoir s'en occuper…
Harry : Ce n'est pas ce qui m'inquiète… Cette quête commence vraiment à me taper sur les nerfs…
Excalibur Bon bah… on repart ?
§§§
- Ah bah zut alors ! Que faire maintenant ?
- Vont-ils retourner à Avalon ?
- Ou vont-ils préféré aller acheter des bêtises à Cambrai ?
- Et Force Rose dans tout ça ?
- Qu'est-il devenu ?
§§§
Narrateur : regarde à gauche et à droite Rien. La voie est libre sort et avance à pas de loups
Narratrice : A l'assaut !
Narrateur : prend la fuite
Narratrice : le suit à toute berzingue
Autrice :Et merde… Va falloir refaire des auditions...
§§§
(1) Etc.… chanson de Laurent Voulzy… Je viens de me rendre compte que ça colle bien au personnage…
§§§
Bon voilà pour les coloquintes… en fait ça venait d'une conversation avec mon papa l'automne dernier, alors qu'il venait de récolter ses coloquintes et d'en acheter d'autres pour avoir des formes plus originales, et que je lui ai demandé à quoi ces machines servaient à part à moisir dans une corbeille durant l'hiver… Et occasionnellement se croiser avec la courge et la rendre immangeable… mon rêve ;-). Après quelques recherches j'ai bien trouvé quelques utilités mais rien qui justifie d'en faire pousser deux pieds dans le jardin… Et voilà… pas aussi épique que vous ne l'auriez imaginé hein ?
Bon allez, le prochain chapitre devrait bouger plus, c'est le dernier à priori… avec un programme en conneries chargé… là c'était juste son introduction…
RAR
Fée Fléau : Oui mais Force Rose est un homme exceptionnel… enfin… dans les fictions bien sûres… ;-) (vais me faire frapper sur ce coup là…)… A priori plus de dragons en vue… ça deviendrait lassant… même si j'ai pas fini de repiquer des idées dans le tome 4.
Dark No : Non, pas un mois… bien que ce soit un délai normal pour moi… 5 fois ? Moi je ne pourrais pas, il y a bien trop d'autres films à voir au ciné…
Frudule : Compte tenu du fait que je pique mes idées à droite à gauche c'est pas moi qui va faire la morale…J'espère que Tom a retrouvé un peu de sa prestance dans ce chapitre… Et pardon si je t'ai piqué des idées… C'est peut être juste une impression mais mon Godric a il me semble perdu quelques neurones depuis sa rencontre avec le tien ;-)
Fenice : Eh bien disons que si Harry s'était rappeler le coup des yeux ça n'aurait pas été aussi drôle… n'est pas Nastassia Vildon qui veut ;-p. Pis comme dit Frudule, avec des ancêtres pareils, ça explique les défaillances neuronales du descendant !
Satya : Bah j'espère ne pas avoir réveillé ton amie… menfin moi j'aurais directement lu l'histoire entre amis ça pose moins de problème… un jour on s'est lu une BD des Schtroumfs à voix haute, à la fin on savait même plus parler mais on a bien rigolé !
§§§