Les Aventuriers du Graal Perdu
Dédicace : Ce chapitre ne serait pas sans les idées tordues (inconscientes ou non) de Fenice, et une rapide relecture de Gred/Jaune
Résumé de l'épidose précédente : Nos héros sont arrivés dans le château où semble-t-il se trouve le Graal, et ils sont entrés, ce qui est déjà un vaste accomplissement si on prend en compte la tendance naturelle de l'auteur à dériver. A l'instant précis où je vous parle, un centaure s'apprête à leur faire passer une série d'épreuves saugrenues…
Epidose 13 : Où l'on subit ce qu'il y a subir pour trouver le Graal…
Musique de fond recommandée : Aucune idée particulière en tête, essayons donc en vrac et sans préférence les concerts du Naheulband et de Belyscendre disponibles sur le site de Zoc Radio, The Fountain de Clint Mansell et un poil de radio tout simplement…
Dans l'épidose précédente
Narratrice : Pendant ce temps, dans un château en Ecosse…
Centaure : Bien, vous devez pour arriver au Graal, prouver la pureté de vos cœurs, ainsi que votre capacité à conserver et protéger le Graal.
Harry : Pureté de nos cœurs ? On est mal barrés là…
Et maintenant, votre chapitre…
Narratrice : Nos héros se tenaient donc là, le cœur vaillant, prêts à affronter l'impossible pour ramener le Graal.
Tom : L'impossible ? Ah ça oui le terme est adapté ! Déjà pour commencer on ne devrait pas avoir le droit de se faire expédier mille ans dans le passé, encore moins… mfff
Salazar, occupé à le bâillonner : C'est pour ton bien.
Godric : Oui, il faut qu'il garde sa virulence et son énergie contre nos vrais adversaires.
Arthur, approuvant tout à fait cette idée : Exact. Bien, qu'attendons nous pour commencer les épreuves ?
Centaure : Lorsque Mercure passera dans la constellation du Cygne, alors les épreuves pourront commencer.
Harry : Ah
Helga : Et c'est quand ?
Rowena, qui du coup avait sorti sa sphère armillaire de poche : Dans très exactement… maintenant !
Centaure : Exact. Bien. Voilà la première épreuve : afin de pouvoir prétendre à approcher le Saint Graal, vous devez avoir un cœur et une âme pure.
Harry : Au risque de me répéter, on est vraiment mal barrés…
Narratrice : Harry, l'autrice fait des efforts pour assurer la continuité scénaristique sur une période d'écriture très étendue, et toi tu casses tout ! Ah bravo !
Centaure : Hem hem.
Narratrice : Et on se passerait bien d'un autre cardigan rose, merci M. le Centaure.
Tom : Et bien quelle humeur…
Narratrice, au bord des larmes : Mon narrateur m'a quitté !
Salazar, à Godric : A ton avis, il faut la plaindre ou le féliciter ?
Godric, à Salazar : Pour notre sécurité, la plaindre. Pour nos croyances, le féliciter.
Narratrice : Le dragon derrière la fenêtre se mit à grogner, ce qui permit de faire taire tout le monde.
Centaure : Comme je le disais, un cœur et une âme purs sont nécessaires. Et comme il parait évident qu'aucun de vous…
Tom, désignant Harry : Même lui ?
Rowena, désignant Arthur : Même lui ?
Narratrice : Le centaure secoua tristement la tête.
Helga : Ma foi, me voilà bien déçue.
Centaure : Bref !
Narratrice : L'être de l'eau poussa un cri suraigu.
Merlin : Ami aquatique,
Ne prenez point la tique,
Mais nous n'avons saisi mot,
De votre palabre au ton si haut.
Messire Centaure avez-vous compris,
Ce qui signifiait son cri ?
Centaure : Oui.
Merlin : Pourriez-vous nous renseigner,
Sur ce que ce cri signifiait ?
Centaure : Certes. Pour la version polie, il a dit « Comme vous n'êtes tous qu'une bande de nazes pourris jusqu'à la moelle, on a dû trouver un moyen de vous faire passer les autres épreuves quand même »
Helga : Je n'ose imaginer ce que donne la version non polie.
Godric : Comment diantre ose-t-il mettre en doute nos compétences ?
Sphinx : Donnez-moi d'abord la troisième lettre de l'alphabet,
Ajoutez ensuite, la quatrième note de la portée,
Puis ce sur quoi votre mascara, vous étalez,
La réponse vous sera donnée.
Rowena : « C FA Cil », il n'a pas tort. Bien, et que nous proposez-vous pour racheter nos fautes passées ?
Etre de l'eau : cri incompréhensible, mais sensiblement moins violent que le précédent
Centaure : Il a dit « Enfin une qui suit ». Oui, nous avons prévu une épreuve de rattrapage pour purifier vos cœurs et vos âmes.
Arthur : Quelle en est la teneur ?
Centaure : Vous allez racheter vos âmes et les nettoyer de toute noirceur en récurant l'intégralité du château. Au travail.
Narratrice : Nos héros sorciers, du moins ceux maîtrisant les sorts de nettoyage, c'est-à-dire Harry et Tom, en tant qu'hommes nouveaux du XXe siècle (mais aussi hommes de ménage à l'orphelinat et chez les Dursley accessoirement), ainsi Rowena et Helga, en tant qu'anciennes bonniches et femmes soumises de leur temps…
Rowena : Soumises ?
Narratrice : Ou quelque chose de ce genre ! Enfin bon, ces quatre-là sortirent leur baguette magique.
Centaure : Et sans magie ! Vous avez tout ce qui faut dans le placard à coté de l'entrée. Il va de soit que vous devez tous participer.
Narratrice : Nos héros soupirèrent et se dirigèrent tous en traînant des pieds vers le placard à balai. Harry se saisit d'un seau et d'une serpillière, et tendit un balai à Tom.
Harry : On fait équipe ?
Tom, contemplant le balai dans sa main : En arriver là pour un Seigneur des Ténèbres…
Arthur : Une bonne âme pourrait-t-elle m'expliquer comment on se sert de cet étrange instrument ? Je croyais que cela servait à voler Messire Harry ?
Rowena : C'est un instrument moldu pour faire le ménage. Mais j'avoue en ignorer le fonctionnement exact.
Narratrice : Les regards penauds d'Helga, Merlin, Godric et Salazar s'accordaient à merveille avec les déclarations d'Arthur et Rowena.
Harry, à Tom : Je rêve…
Tom, à Harry : Même moi je sais m'en servir…
Harry : Bon, je crois qu'une démonstration est à l'ordre du jour.
Narratrice :Et c'est ainsi qu'Harry se lança dans une brillante démonstration de ménage qui aurait fait pâlir un elfe de maison, sur le maniement conjoint et successif du balai, du seau et de la serpillière, pour nettoyer dans son intégralité du sol au plafond n'importe quelle pièce du château.
Harry :Bon évidemment, ce serait mieux avec du produit spécial pour les vitres, de même qu'un chiffon à poussière éliminera bien mieux la poussière que le balai sur un meuble, mais nous n'en avons point à notre disposition, et c'est déjà pas mal que nous ayons du savon…
Tom : STOP ! Ca va, je crois qu'on a saisi le principe. Tu commences vraiment à me faire peur là…
Harry : C'est toute mon enfance ça.
Tom : Moi aussi, mais toi on dirait que ça te passionne ! Mince si j'avais su ça je t'aurais proposé un emploi d'homme de ménage chez moi au lieu d'essayer de te tuer.
Harry : Tu l'aurais regretté dès que tu aurais laissé traîner UNE chaussette en dehors du bac à linge sale.
Merlin : Messire Harry,
Excusez cette incongrue interruption,
De cette passionnante conversation,
Mais vous à qui le balai et la serpillière sourient,
Comment pouvez-vous nous conseiller,
D'aborder la tâche qu'on nous a imposé ?
Arthur : Merlin a raison. Vu votre talent, je vus confie la direction des opérations.
Harry, tout rouge de cet honneur : Bon, c'est très simple. Le meilleur moyen de procéder est de balayer chaque pièce tout en faisant les vitres et la poussière, puis de passer la serpillière aussitôt derrière. Donc il faut procéder par équipe de deux. Un balaie et fait la poussière pendant que l'autre fait les vitres et passe la serpillière. Nous sommes huit, ce qui fait quatre équipes. Chacun part dans une direction, au choix Nord, Sud, Est ou Ouest, et on marque les pièces où nous sommes passés. En avant !
Narratrice : Et Harry partit aussitôt vers le Nord, en traînant un Tom qui protestait derrière lui. Les quatre futurs fondateurs s'entre regardèrent. Chacun se saisissant d'un outil de travail, Helga et Godric partirent vers l'Est, tandis que Rowena et Salazar se dirigeaient vers l'Ouest. Abandonnés dans la Grande Salle, Merlin et Arthur se résignèrent à travailler de concert sur la partie Sud du château.
Narratrice : Pendant ce temps, à Camelot, dans la salle du trône…
Mordred : Le roi Arthur est mort pendant sa quête, échouant lamentablement. Etant son fils caché, cela fait de moi le roi ! Agenouillez-vous tous devant moi ! rire maléfique
Morgane : Bravo mon fils, je suis fier de toi, tu as enfin accompli ton destin.
Le reste de la salle : applaudissements
Guenièvre, au fond de la salle, à Lancelot : Oups. J'ai comme l'impression qu'on a fait une bêtise…
Lancelot : Certes ma mie, mais voyons le coté positif de la chose : nous sommes libres de vivre notre amour comme bon nous semble !
Guenièvre : Lancelot, doux sire, vous êtes mon seul réconfort.
Lancelot : Guenièvre, lumière des jours…
Mordred : Bon, vous n'avez pas bientôt fini de me voler mon seul et uniquement moment de gloire dans toute l'histoire au profit d'une histoire d'amour stupide ?!?
Narratrice : Voyons Mor… narrateur ?! Mais comment ?! Que !? Je… Qui as fait ça ?
Mordred : C'est moi ! J'ai démissionné du poste de narrateur pour celui de personnage méchant. Ainsi, bientôt, dès la fin de l'histoire qui ne saurait tarder, je serai libéré de votre infâme présence ! Oui, Mordred sera libre ! Libre !
Narratrice : Mais…
Morgane : Voyons ma chère future-ex-bru, vous n'allez pas regretter mon fils. Vous voyez bien qu'il ne vaut rien. Si je ne lui avais pas soufflé son texte, nous n'en serions pas là à l'heure qu'il est.
Narratrice : Mais enfin, c'est peut-être un bouffon, mais j'y étais attachée moi ! explose en sanglots
Morgane, lui tendant un mouchoir : Allons ma fille, reprenez-vous. Cela ne sied guère à une narratrice de se comporter ainsi.
Narratrice, se mouchant : Je… vous avez raison. Les hommes ne valent pas la peine que l'on pleure pour eux !
Morgane : Exactement !
Narratrice : Autant que je retourne m'occuper des autres zigotos en quête du Graal alors…
Morgane : Oui, si vous pouviez faire en sorte qu'ils ne reviennent pas…
Narratrice : Ma chère ex-belle-maman, n'allez pas croire que je vais vous aider !
Morgane : J'étais en droit de tenter.
Narratrice : C'est de bonne guerre, je ne vous en tiendrai pas rigueur. Dites-moi au fait…
Morgane : Oui ?
Narratrice : La dernière fois qu'on a entendu parlé de vous, vous n'étiez pas poursuivie par un espèce de petit gnome vert aux oreilles pointues venu tout droit d'une saga spatiale archi-connue ?
Morgane : Euh… si. Mais j'ai transplané à Camelot pour me débarrasser de lui.
Narratrice : Ah ? C'est intéressant en venant j'ai justement croisé un étrange être vert qui se déplaçait en flottant au dessus du sol…
Morgane, palissant à vue d'œil : Ah ?
Yoda, passant par une fenêtre de la salle du trône et brandissant sa canne : La politesse, je vais t'apprendre, jeune padawan ! De la vue de son adversaire, disparaître comme ça, il n'est pas permis !
Morgane : Par les pommes d'Avalon ! Pas encore !
Narratrice :petit rire sadique et revanchard
§§§
Narratrice : Pendant ce temps, dans le sans-aucun-doute-futur château de Poudlard, nos héros faisaient le ménage. Par exemple Harry et Tom…
Tom, balayant : T'es vraiment un malade ! Je suis sur qu'on aura fait la moitié du château à nous deux d'ici la fin de la journée. Tu te rends compte du traumatisme que tu vas provoquer chez tes fans si la gazette révélait ce TOC ménager ?
Harry : Qui oserait…
Narratrice : Il regarda suspicieusement Tom.
Harry : Oh et puis un scandale de plus ou de moins, à ta guise. Mais figure toi que je me suis dis que si on ne peut rentrer chez nous qu'en trouvant le Graal, ça serait pas mal de fouiller voir s'ils ne l'ont pas planqué dans un placard…
Tom : Pas bête. Profitons de cette séance de nettoyage qui tombe à pic pour fouiner…
Narratrice : Laissons là nos deux larrons pour nous intéresser au cas d'Arthur et Merlin…
Merlin : Messire roi,
Vous voyez bien que nous n'avançons pas,
Cessez séance tenante vos bêtises,
Où je vais devoir piquer une crise !
Arthur : Ma noble condition fait que je ne devrais pas m'abaisser à ce genre de tâche.
Excalibur : Tu ne disais pas ça avant d'être roi Artie…
Arthur : Avant d'être roi tu n'étais pas là, stupide épée parlante !
Narratrice : Jetons un œil au cas de Salazar et de Rowena…
Rowena : Frottez plus fort Salazar, vous voyez bien qu'il reste des traces !
Salazar : Oui mon amour. En tout cas vous maniez le balai avec grande habileté.
Rowena : J'ignore comment dois-je prendre cette remarque.
Salazar : Je trouve qu'il serait bien dommage d'abîmer votre si jolie silhouette en vous servant toute votre vie de cet instrument de torture. Nous aurons des elfes de maison après notre mariage !
Rowena : Voilà une bonne idée !
Narratrice : En voilà un qui est malin… Reste à voir ce que font Godric et Helga.
Godric : Ma douce dame, vous êtes aussi resplendissante que la pièce que vous venez de nettoyer !
Helga : Messire Godric, vous me flattez ! Je vais rougir si vous continuez…
Godric : Cela vous va si bien au teint…
Helga, rouge pivoine : muette d'émotion
Narratrice : Pff ! Voilà qui ne nous avance guère. Toujours est-il qu'à la fin de la journée, tous se retrouvèrent dans la grande salle pour faire un rapide état de l'avancée du nettoyage.
Harry : Quoi ! Vous n'avez fait que ça ?
Tom, couvert de poussière : J'ai comme l'impression qu'on est les seuls à avoir bosser correctement. Tu crois que ça veut dire que j'ai le cœur pur et pas eux ?
Harry : Je ne parierais pas dessus non plus. Bon on va changer les équipes ou bien nous n'y arriverons jamais !
Godric : N'allons nous point dormir ?
Arthur : Et nous restaurer ?
Harry : Pas avant qu'on ait terminé. Bon cette fois-ci je fais les équipes ! Messire Godric avec Dame Rowena, Messire Salazar avec Dame Helga, Tom et Merlin, et Sa Majesté vient avec moi. Et le premier qui se plaint se retrouve tout seul !
Tom : Hum… d'où tu tiens cette violence ?
Harry : C'est la Rogue attitude !
Tom : Ah… ton espion soi disant infiltré…
Harry : Mais non, c'est le tien !
Tom :…
Harry :…
Tom : On réglera ça plus tard non ?
Harry : Oui, y'a comme quelque chose à élucider.
Narratrice : La nouvelle distribution des équipes se révéla fort efficace : Rowena houspillait Godric pour lui faire payer sa séparation avec Salazar, qui lui, ne rêvant que d'impressionner sa belle, devint tout un coup un génie du ménage : Tom, lui martyrisait Merlin sans se priver, et Arthur, face au tourbillon « M. Propre » (anciennement Harry Potter) préféra judicieusement bosser avant de se retrouver à manger un savon (sans eau pour faire passer). Et c'est ainsi que bien plus tard…
Centaure : Toutes mes félicitations pour ce brillant travail. Votre âme a été purifiée. Nous allons pouvoir passer à la suite des épreuves.
Godric : Pouvons nous dormir avant ?
Arthur : Et nous sustenter ?
Helga : Et nous refaire une beauté ?
Rowena : Et profiter un peu de ce désormais charmant et propre château ?
Salazar : Et ôter les toiles d'araignée qui nous recouvrent nous, désormais ?
Merlin : Voyez messire Centaure,
La parole de mes compagnons vaut de l'or,
Pouvez vous nous accorder,
Une petite pause bien méritée ?
Centaure : Bon…
Narratrice : Nos héros firent donc une petite pause bien méritée avant la suite des festivités
§§§
Narratrice :Et c'est ainsi que plus tard, frais et dispo, du moins plus que quelques heures plus tôt, après quelques heures de repos, dans une pièce propre du château, reparurent enfin nos héros, devant le centaure tout pas beau.
Merlin : Voilà, ma Dame,
Un bien charmant couplet,
Que le diable me damne,
Si point je vous le reconnais !
Narratrice : Vos rimes croisées ne sont, ma foi, pas si mauvaises que ça.
Harry : Bon, si on en venait au vif du sujet ?
Centaure : C'est exactement ce que le passage de Venus dans la constellation du Grand Chien….
Narratrice :Le Centaure regarda un moment le ciel de la Grande Salle tout en déblatérant un charabia sur les étoiles et les astres en général, que n'écoutait guère notre joyeux groupe de compagnons attendant avec angoisse la prochaine épreuve.
Centaure :Et donc l'éclipse de cinquième étoile de la constellation de la lyre par le passage de Pluton, ajouté au retour de la comète B-8934 dans notre système solaire, tout cela me laisse à penser que la prochaine épreuve sera…
Narratrice : Grand maître d'éloquence, le centaure laissa planer un silence qui sortit de leur torpeur nos héros.
Centaure : Une épreuve intellectuelle, afin que vous prouviez qu'outre un cœur pur, vous possédez également un esprit vif, qualité importante pour toute personne susceptible d'approcher le Graal. Il me faudrait un volontaire.
Helga : Un seul ?
Centaure : Oui, étant donné vos incroyables… talents… Nous avons jugé préférable de vous laisser choisir pour chaque épreuve une ou deux personnes qui seront capables de triompher.
Arthur : Voilà une idée tout à fait valable. Qui souhaite se présenter ?
Godric : Majesté, vous savez très bien que l'intellectuel n'a jamais été mon fort…
Helga : Messire Godric, ne vous dévaluez pas comme ça. Vous avez bien d'autres capacités tout aussi valeureuses !
Harry : Où est Hermione quand on a besoin d'elle ?
Tom : J'allais le dire !
Harry : Aurais-je bien entendu ?
Tom : Oui, et avant que tu deviennes sarcastique, il s'agit tout simplement d'utiliser une stratégie élémentaire qui consiste à envoyer la chair à canon devant pour essuyer les plâtres…
Harry : Je me disais aussi… Donc avec ton intelligence de futur maître du monde, tu ne te sens pas capable de relever l'épreuve ?
Tom : Disons que je considère qu'on a bien bossé et qu'on peut faire une petite pause. Après tout, sans nous, ils seraient encore à la porte !
Harry : T'as raison… Et on ne parle même des histoires de balai… Bon, t'as un jeu de cartes ?
Arthur : Messires Harry et Tom, êtes vous volontaires pour…
Harry et Tom, à l'unisson : NON !
Arthur : Bon. Messire Godric et Dame Helga sont exclus aussi. Messire Salazar ? Vous qui avez vaincu par l'habilité même de votre éloquence la terrifiante Morgane ?
Salazar : Et bien… vous savez, je ne pense pas être à la hauteur. Ce serait tellement dommage que j'échoue, alors que ma fiancée, lumière de vie, douceur de mes jours, est si intelligente et sage non ?
Rowena : Vous dissimulez votre couardise dans un compliment, voilà qui est malin mon futur époux. Puisque personne ne souhaite…
Merlin : Je ne souhaite point vous offusquez,
Dame aux cheveux noirs de jais,
Mais personne ne m'a demandé,
Si je souhaitais, moi, y aller.
Arthur : Voilà qui est nouveau Merlin. Depuis quand êtes-vous candidat à quoi que ce soit ?
Merlin : Messire roi,
Une vérité m'est apparue,
Je sais enfin pourquoi je suis là,
Si ce n'est pour appuyer vos vues,
Je suis druide, enchanteur et barde,
Narratrice : Harry ouvrit la bouche pour dire quelque chose.
Merlin : Aucun commentaire, si vous voulez pas que ça barde !
Je suis donc, en la contrée du savoir,
Le meilleur représentant qu'il vous soit donné d'avoir,
Laissez donc moi, pour vous, réussir,
Cette épreuve qui a voie du Graal, va nous ouvrir !
Arthur : Pour une fois qu'on n'a pas besoin de vous motiver… Faites donc.
Rowena : Mais… et moi ?
Merlin : Comme le centaure, notre ami,
L'a judicieusement énoncé,
Un volontaire, il recherchait,
Et non une, ma mie !
Rowena : Je suis ne suis pas votre mie ! Et cela ne se passera pas comme ça, foi de Serdaigle. Prenez garde Merlin ! Que cela soit dit !
Merlin : N'essayez point de me faire peur,
Je suis sur que la prochaine épreuve vous fera honneur.
Rowena : J'attends cela avec impatience.
Centaure : Bien, puisque vous avez désigné votre représentant. Si vous voulez bien venir ici et vous asseoir.
Narratrice : Merlin s'installa sur un tabouret à trois pieds installé à coté du Sphinx.
Centaure : Voici l'épreuve qui vous attend, enchanteur. Résolvez l'énigme du Sphinx, et vous réussirez. Echouez… et vous le regretterez.
Merlin : Oups.
Sphinx : Ecoute donc, enchanteur,
La question que je vais te poser,
Sache qu'il pourrait t'arriver malheur,
Si tu venais à te tromper,
En proposant une mauvaise réponse,
Sachant qu'à une seule tu as droit,
Il n'y aura pas de coup de semonce,
Merlin : Gloups.
Sphinx : Retiens cela,
Et maintenant réfléchis bien,
Aux propos que je tiens,
L'énigme, la voilà :
J'ai autant de frères que de sœurs,
Mais mes frères ont deux fois plus de sœurs,
Qu'ils n'ont de frères.
Alors, rimeur qui êtes mon confrère,
Combien d'enfants mes parents ont-ils ?
D'après ce que comptent vos doigts agiles ?
Narratrice : Le visage de Merlin devint tout à coup très blanc, puis très rouge, puis carrément verdâtre en passant par une petite nuance de violet, tandis qu'il réfléchissait à la solution de l'énigme du Sphinx. Il tripotait nerveusement sa barbe tout en comptant sur ses doigts. Finalement, il prit une grande inspiration, déplia ses doigts nerveusement crispés, et fit face au Sphinx, dans un grand élan d'héroïsme qu'on ne lui connaissait pas jusque là…
Merlin : Confrère en énigmes,
Je n'essaierai sur vous nul paradigme, (1)
Ni figure de style, ni allégorie,
Je vous présente la vérité,
Sans aucune mise en pli,
Voici la réponse à donner,
Il s'agit du nombre cinq,
Confirmez-le vite, qu'après on trinque !
Narratrice : Le Sphinx regarda fixement Merlin
Sphinx : Est-ce là votre réponse ?
Est-ce là votre dernier mot ?
N'ajoutez-vous à votre réflexion aucune once,
De calcul pouvant changer vos totaux ?
Merlin : Je ne reviendrais point sur ma conclusion,
Ceci est mon dernier mot, foi de faucon !
Sphinx : J'entends ceci,
A mon énigme, vous avez proposez,
Le cinquième des chiffres, juste avant six
Merlin écoutez, et soyez jugés :
La réponse, cela n'en est rien
Vous faites un piètre mathématicien.
Voilà donc votre châtiment,
Je ne vous dévorerais pas,
De peur que vos boniments,
Mettent à mal mon estomac,
A la place j'ai une idée derrière la tête,
Pour vous qui ne toute évidence n'avez pas toute votre tête,
Peut être qu'en restant auprès d'un cerveau plus compétent,
Vous améliorerez vos capacités à compter mentalement !
Que votre corps s'adapte en fonction,
Pour réaliser votre punition !
Merlin : Mais…
Narratrice : Il y eut des éclairs et du tonnerre, qui se voyaient et s'entendaient dans la Grande Salle. De fortes bourrasques se mirent à souffler à l'intérieur, en particulier autour de Merlin. L'atmosphère s'assombrit, puis il y eu un grand éclair blanc qui tomba sur l'enchanteur. Le bruit fut si assourdissant, sans compter le vent qui soufflait de plus en plus fort, que le reste de notre petite troupe se coucha à terre, mains sur les oreilles. Puis finalement, le vent se calma, les lumières revinrent, et nos héros se relevèrent.
Harry : Vache, ils ont mis le paquet dans les effets spéciaux…
Tom : Ce n'était pas des effets spéciaux !
Harry, soupirant : C'est une expression.
Tom : C'est surtout de la belle et ancienne magie comme on ne sait plus en faire à notre époque. Je me demande vraiment comment on se retrouve avec ces sacrés numéros qui savent tout juste tenir une baguette comme fondateurs alors que de toute évidence il y a des gens qui savent faire bien mieux que ça…
Harry : Des questions de budget sûrement…
Tom : Je pense surtout que vu que c'est eux qui ont fondé Poudlard, personne ne s'est soucié de savoir si c'était mieux ailleurs…
Harry : Possible.
Narratrice : En fait c'est surtout pour des questions de budget.
Harry : Vraiment ?
Narratrice : Ouais on a eu du rab pour cette partie de l'histoire, du fait de son caractère quasi conclusif…
Harry : Du rab ? Comme du rab ou comme du R.A.B. ? Parce que si c'est le deuxième ça m'intéresse.
Narratrice : Harry tu dis n'importe quoi, c'est carrément hors sujet vu que ça dépend du six ! D'ailleurs c'est du rab et pas du R.A.B. !
Harry : Quel dommage…
Merlin : Si ça ne vous dérange pas,
Pourriez-vous plutôt vous occupez de mon cas ?
Arthur : Mais Merlin, vous êtes en vie !
Merlin : Evidemment,
Bande de déments !
Narratrice : Tous se précipitèrent vers le lieu où il s'était tenu pour la dernière fois…
Godric : Ma foi, je n'avais jamais vu ça…
Helga : Voilà un châtiment bien cruel !
Rowena : Mais non, le Sphinx l'a dit, c'est parfaitement adapté !
Salazar : C'est ce que vous pensez ma mie. N'empêche que…
Harry : Oui, le chapeau est un choix humiliant
Tom : Je dirais même plus, le choixpeau est un chat humiliant… (2)
Harry : Tu penses vraiment que… ?
Tom : Parce qu'il t'arrive encore de douter ?
Harry : Non, t'as raison…
Narratrice : En effet, comme venaient de le pointer du doigt nos deux héros favoris, Merlin trônait désormais sur un tabouret à trois pieds, sous la forme d'un chapeau pointu bleu avec des étoiles.
Arthur : N'empêche que changer le seul barde enchanteur druide de ma cour en chapeau, quelle idée saugrenue ! Je fais quoi moi maintenant ?
Excalibur : Tu te débrouilles seul, ou tu écoutes mes sages conseils…
Arthur : Vaste choix… Je préfère encore la première solution.
Rowena : Maintenant que notre candidat à l'épreuve a été changé en chapeau, quel choix s'offre à nous pour la suite ?
Centaure : Vous avez un autre candidat à proposer ?
A suivre…
§§§
- Mais alors, qui sera le prochain candidat ?
- Sera-t-il changé en calamar géant ou en escalier mouvant ?
- Nos héros réussiront-ils à atteindre le Graal ?
- Ou juste à atteindre la grêle ? (N/A : je tiens à préciser que l'origine est une tendance à la dyslexie du clavier )
- Morgane va-t-elle échapper à Maître Yoda ?
§§§
(1) Oui, ça n'a aucun sens, mais allez trouver une rime en « igme »
(2) Applaudissez, il s'agit de ma première contrepèterie, pitoyable, je l'admet, mais bon, c'est l'intention qui compte
Bien la bonne nouvelle c'est que la suite est déjà dans la boite en relecture ou en finissage d'écriture… Au final d'ailleurs vous aurez le droit à 3 chapitres et un épilogue, bande de veinards ! (Il n'est jamais trop tard pour faire vos valises pour l'Amérique du Sud…). A très bientôt !