Coucou tout le monde! Bon, plutôt que de pousser un coup de gueule (... Vous devinez pas pourquoi?!...--'... Ben voyons!)...
Je dédie ce chapitre à LittleBeegees, Naaaaiiis Kiko, AngelofRainbow, Welva, miss angeldevil, Archea, Enitna Lunabel nox, Elyalis, Popo et Ryrynie... Ce sont elles qui m'ont motivée pour vous laisser un dernier chapitre avant mon départ, remerciez-les donc mentalement...
(Snakky tire la langue, boude et se retourne à temps pour éviter la purée de poireaux qui s'abat sur elle... La colère des lecteurs...--')
OoO
Il les mena encore à travers de sombres couloirs, tandis qu'ils débattaient encore et sempiternellement des tendances sexuelles de Draco Malefoy, fils de Lucius Malefoy, héritier d'une puissante famille d'hétérosexuels tassés, et présentement vert de rage.
-Moi je dis que c'était prévisible... Marmonna Potter en lui jetant un coup d'oeil en coin. A force de traîner avec ses deux sex-symbols de gardes du corps...
-Je ne vois pas en quoi le fait qu'il fréquente Messieurs Crabbe et Goyle aurait pu induire qu'il serait homosexuel... Potter, vous avez tout faux!
-Non mais dites, vous!! Vous pouvez parler, vous couchez avec des sirènes! S'offusqua le Survivant, se retournant d'un air outré vers l'ex-mangemort.
Qui grimaça pour siffler entre ses dents:
-Souhaiteriez-vous, Potter, que nous abordions le sujet de vos fiancailles avec Mademoiselle Weasley? Mmmh?
Il y eut un moment de silence durant lequel plusieurs tentatives de meurtres furent préméditées.
Malefoy désirait leur couper les doigts de pied et leur raser les aisselles pour les déguiser en gigolos, Harry songeait à lancer un régiment d'Hypogriffes contre son professeur bien-aimé et ledit professeur aurait bien voulu les empoisonner tous les deux avec des bonbons au citron pour qu'ils arrêtent leur puériles et perpétuelles prises de tête.
-Les fianquoi? Quelles fiancailles? Demanda le blond d'un air purement angélique. Un vrai chérubin.
-Monsieur Potter ici présent n'a rien trouvé de mieux à faire pour prouver son amour inconditionnel, fidèle, éternel...
-Oui, oh, ça va, hein, arrêtez vos phrases alambitruc... Grommela le Survivant, en tentant maladroitement de faire un croche-pattes au Maître conférencier.
Ce dernier, le nez en l'air, ne fit pas attention, se prit la cheville musclée de l'Auror et dans un petit cri scandalisé, se vautra de tout son long sur le sol en pierre.
-Héhéhé... Commença Potter pour se prendre un coup de poing de la part su blond sur la tête et un regard transi d'amour, pénétré d'affection, rempli de tendresse de la part de celui qui avait si souvent gribouillé moultes et inombrables "zéro" sur ses copies.
Severus était blême de colère, mais se releva dans la plus grande dignité en se prenant les pieds et les mains dans ses longues robes noires, sous le regard amusé et hautain des deux têtes à claques. Trébuchant, éssoufflé, il réussit, après quelques secondes, à se remettre debout.
-Pour être bref, le jour de leur fiancailles, toute la famille Weasley a découvert Monsieur Potter ivre dans le grenier en train de tenter des expériences... Physiques sur la goule familiale... Finit-il en relevant un menton de vainqueur.
-Comment ça? S'enquit le Chef du Département des Mystères, excité à présent.
-...
-...
-Severus? Reprit-il, plus dignement.
-Pauvre goule, si j'ose dire... Ricana le Directeur des Serpentards.
-Ouais, enfin, techniquement, je n'étais plus maître de moi-même et je n'ai rien eu le temps de lui faire... Ajouta précipitamment Potter en baissant la tête.
Un régiment d'Hypogriffes ET de centaures. Ca devrait faire l'affaire. Si ça marche pas, il faudra recourir à la manière forte. Trelawney qui chante du métal moldu.
-Mais... Que s'est-il passé? Balbutia Draco en fixant le Survivant d'un air curieux.
-...
-...
-Quoi, t'as quand même pas essayé de... De... De... Noooon?!
Dans les sombres couloirs, deux figures d'une équipe prête pour une mission des plus risquées, des plus secrètes, des plus délicates riaient aux éclats à cause du passé tumultueux d'un gai luron de collègue.
Cependant, une personne ne riait pas, ne se confondait pas en explications scientifiques qui tendraient à prouver qu'il y avait pire que d'essayer d'abuser d'une goule.
Peter avançait sombrement en se demandant qui au Ministère Britannique, avait pu engager des crétins pareils.
C'est alors qu'ils arrivèrent sur un des nombreux balcons de la cité. Edmund les attendait, lunettes vissées sur les yeux, écharpe aux couleurs de l'équipe de Quidditch allemande et grosses bottes en poil de yack.
-Ffffoiciiiii... Le nafffigââââteuuuur.
Devant eux, une immense coque de métal, avec une fine voilure, deux gouvernails, deux réacteurs, et une impressionnante réserve de bière. Un arsenal digne d'une éxpédition de poivrots...
Peter leva les yeux au ciel, Severus haussa un sourcil, Malefoy soupira et Potter bondit de joie:
-Edmund, vous êtes formidable pour un Shleu!!
OoO
-Fait tout noir...
La voix terrifiée de Draco résonna dans le vide.
Ils étaient cinq à bord du navigateur d'Edmund, et descendaient dans l'abîme du gouffre. Aucun d'eux ne distinguait plus les parois de pierre, et ils s'étaient tous réfugiés dans un mutisme infernal.
-Je dois avouer que vous avez un don terrible pour l'observation, Malef... Entendirent-ils tous de l'autre côté de l'engin. La voix acérée du Maître Conférencier fut encore coupée par celle d'Edmund qui expliqua:
-Nous zallons dessscendrre encorrre surrr quelques petits kilomèètreus, et puis nous zallons bifurrrquer.
-Ah bon? Répondit la voix de Potter, tout près de lui. Il avait lâché cela sur un ton badin.
-Vouiiii!! Le gouffrrrre est rrrrempli de gallerrrries, Monsssieur Potter...
-Un peu comme les gnomes du jardin de Ron, alors? Demanda-t-il, plus intéressé.
-Was?
-Potter, tu veux bien la fermer, qu'on puisse être effrayés en paix?
Le blond avait répliquer sur une voix nasillarde, comme s'il avait mal au coeur.
-Dites moi, Edmund... Recommença Harry sur un ton plus décontracté, les Fairies parlent-ils leur propre langue? Ils n'ont utilisé que de l'anglais jusqu'ici...
-Aaarrr... Le Fairy est une langue morrrte, et très peu d'érrrudits safffent encorrre tous ses secrrrets...
Peut-être était-ce le contexte, peut-être un désir de jouer, mais le vieillard avait pris quoiqu'il en soit un ton mystérieux.
-Vous par exemple? Continua l'Auror.
-Effffectiffement, je connaîs les arcanes de la grammairrre Fairy.
-Oh que c'est impressionnant... Grinça Severus depuis l'arrière.
-Draaaaacoooooo... Chanta la douce voix de l'Auror tout d'un coup.
Le blond, appuyé à la ballustrade, tourna inutilement la tête d'un air distrait, encore dans ses pensées.
-BOUH!! Hurla le balafré à quelques centimètres de lui.
-AAAAAAAAAARGH!! S'écria le blond en agitant des maisn et bondissant d'un mètre de côté.
-Et merde! Grogna Harry.
-POTTER, DES QU'ON RENTRE, JE TE FOUS A SAINTE MANGOUSTE!! NON MAIS POURQUOI ILS TE LAISSE TE TRIMBALER EN...
-C'est pas la peine de crier comme ça, Boucle d'Or... Minauda le futur interné en se rapprochant du blond.
De l'autre côté, Edmund tentait d'entretenir une conversation civilisée et fournie avec Rogue. Peine perdue.
-Alooors comme çaaa, fffouuuus êtttes le derrrnier Maîtttrrre Occclumens?
-En effet. Répondit le dernier Maître Occlumens avec un dégoût certain dans la voix.
-Et... Fffouuus afffez infffentééé la Potttion d'Invizzzibilitté?
-Certes. La voix du Maître Conférencier devenait de plus en plus acide.
-Aaaar... Mais pourquoi afffez-ffffous fait ça, au juste?
-J'étais dans une période d'instabilité pécunière.
-Was?
Pour toute réponse, le professeur partit sur la pointe des pieds vers Peter qu'il savait à l'avant du navigateur.
-TU PEUX PARLER, VIEUX PERVERS!!
-MOI PERVERS?!
-PARFAITEMENT!!
-Ils sont comme ça tout le temps? Demanda le Prince quand il entendit les petits pas de ballerine du sombre co-équipier.
-Nonobstant le fait qu'ils aient une inclinaison particulière pour toutes sortes d'infantiles querelles, le fait qu'ils soient à moins de cent mètres l'un de l'autre y est pour beaucoup dans leur... comportement. Récita-il avec amusement.
-Mais... Ils... Ils sont ensembles eux aussi?
Severus ne se souvint pas à temps qu'on n'y voyait goutte dans les profondeurs du gouffre. Il tourna la tête, prêt au fou rire, vers le prince mais ne vit rien du tout. Cela étouffa sa joie:
-Il ne manquerait plus que ça!
Toujours du côté de la ballustrade, les voix s'amplifiaient:
-MOI?! TU T'ES PAS VU, TU CRIAIS COMME UNE MIMI GEIGNARDE HIER!!
-QU'EST-CE QUE T'AS CONTRE MIMI? C'EST BIEN ELLE QUI T'AS PERMIS DE RETROUVER LA CHAMBRE DES SECRETS? NON?
-CHANGE PAS DE SUJET!!
Le prince et le Maître Occlumens entendirent alors la voix du vieillard tout devant:
-Un peu moins de bruit, nous allons entrer dans un territoire hostile...
Cela mit fin à la scène d'opérette entre le blond et le brun.
-Mais... Edmund... Chuchota Harry, pétrifié dans sa pose comme une statue, on est pas déjà en bas, si?
-Nein, ici ce sont les chaufffes-sourrriis anthropofffages, monsssieur Potterrr...
-Gulp... Réussit à communiquer le Chef du Département des Mystères.
-Attentttion, siii fous dites quoi que ce soit, elles ffffont attaquer... Prévint Edmund comme s'il s'agissait de hordes de filles en rût.
-Potter, si on s'en sort, je raconte ton histoire de goule à tout le monde!
-T'as pas intérêt, sinon je hurle sur tous les toits que t'as essayé de me violer dans mon sommeil. Severus pourra m'appuyer, en plus!!
Le témoin commis d'office eut une légère disatisfaction:
-Rogue, Potter! Et si vous persistez à nous mettre inutilement en danger, je vous balance par dessus le bastingage, tous les deux! C'est clair?!
-Oui, professeur... Répondirent les deux bougres en coeur.
OoO
Ah, une lumière au loin!! S'écria Hermione qui s'ennuyait ferme sur Eddie. Elle avait repensé à son chef de chantier en Inde, et avait immédiatement trouvé des points de similitudes entre la bête qu'elle chevauchait et son supérieur hiérarchique. Non pas que tous deux avaient de sacrés coup de queues, mais tous deux avaient de sacrés coups de gueule.
Dans toutes l'obscurité qui l'entourait, elle distinguait une faible lumière au loin et dirigea les rennes d'Eddie d'une manière malhabile qui le fit valser de ci de là jusqu'à ce qu'elle s'aperçoive qu'il s'agissait d'un petit village.
-Nom d'une chocogrenouille, il faudrait quand même que je me change... Pour avoir l'air d'un soldat... Eum, voyons voir dans le sac...
Elle fouilla et trouva une cape chaude qu'elle s'empressa d'enrouler autour d'elle, un petit casque noir qu'elle vissa avec difficulté sur sa tignasse et un fouet.
-Aaaah, tu feras moins le malin avec çaaaa... AIEUUU!!
Apparement, Eddie était une tête brûlée.
Elle fut parée à toute éventualité lorsqu'elle atterrit sur un balcon éclairé. Le village, accroché aux parois d'un très large tunnel, semblait désert.
Soudain, elle vit deux yeux rouges luire dans un coin en face d'elle, bien cachés dans l'ombre:
-Rassurez-vous, c'est pas les impôts... Bredouilla-t-elle, littéralement figée de peur.
Une silhouette massive sortit de l'ombre, les yeux rouges toujours fixés sur elle.
-Eddie, je voudrais que tu saches que tu es un brave dragon... Jamais je ne m'étais attachée comme ça à un animal, sauf Pattenrond... Mais Ron l'a accidentellement tué en balançant sa caisse préférée dans les escaliers... Il ne savait pas qu'il adorait se cacher dedans... Enfin... toujours est-il que...
Elle s'arrêta dans son Adieu romanesque pour découvrir la créature qui s'avançait lentement.
Un troll?
Un énorme troll, une massue à la main, l'air indéniablement débile, marchait sur elle. Eddie ne bougea pas d'un centimètre, comme si cette situation était prévue et qu'ils allaient prendre une petite tasse de thé aux fruits des bois tous ensembles.
-Baââââjoûûûûûr!! Baragouina le troll.
-Euuu...
-Tu t'es pâââârdue?
-Quoi?
-L'aâââârmée est partie de l'aut' côôôôôté...
-Ah... C'est... Intéressant... Gémit-elle, figée de peur.
-Bennnn... Vin doôôônc mââââânger avc' nouus, vaaâââ!
-J'ai pas très faim... Minauda-t-elle, sur le point de s'évanouir de terreur.
-Maaââââ siiiii, vââââââ!!
Il la saisit par le bras et l'emmena dans le village, où ses copains troll picniquaient paisiblement.
OoO