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Comment leur expliquer ça...--'...?

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Coucou les gens, ceci est mon dernier chapitre jusqu'à septembre. (Ouille, j'en connais une qui va mal digérer...--')... Bon, donc dernier chapitre et un peu plus long pour vous, juste pour vous!!

Ah et pis... Vous savez pas quoi? Demain c'est mon anniversaire... Une tite review ca me ferait TRES TRES PLAISIR! Même si c'est pour me dire qu'il y a des répétitions ;)...Sivouplaaaaaîîîîît...

OoO

Ils étaient six. Six monstrueux trolls assis autour d'un feu de camp, et ils mangeaient allégrement lorsqu'ils virent leur copain revenir avec une soldat.

-Regââârdez voir qui j'ai raâââm'né. Sourit ce dernier en pointant du doigt la jeune fille et son dragon qui les suivait nonchalamment.

-OOO

-OUAIIIS!

-C'est le dessert?

-Beuuu, encore du poulet...

-C'est pas du poulet, idiôôôt, c'est du dragôôon.

-Du dragôôôn, on peut en faire un bon ragoûûût, nâââân?

Hermione se retourna vers Eddie qui les regardait comme s'ils étaient bien entamés. Eddie était-il vraiment doté d'une intelligence remarquable?

-Meeeu nââââân, c'est ma côôôôpine, voyôôôns! Précisa le troll en se postant devant le dragon et l'archéologue, heureuse d'avoir un fouet à la main.

-OOOOO

-OUAIIIIS!

-Et c'est quoi le dessert?

-C'est paââââs du poulet, alôôôrs?

-Mais t'es aussi idiôôôt qu'un poney, toi!

-Moi, j'aaaaime le pôôôôney...

Le troll prit la main de l'ex-dessert et vint s'asseoir autour du feu, en la poussant pour qu'elle s'asseye aussi.

-Allez, présente-tôôoi! S'écria-t-il en tapant des mains d'une joie toute enfantine.

L'archéologue fit alors ses premiers pas au milieu de la civilisation troll:

-Bonjour, je m'appelle Hermione...

-Bâââjouuuur Hermiôôôône...

-Maaais laisse-la paaarler, tête de bouc!

-J'aime pas les boûûûûûcs, ils sont pas assez tendres...

-C'est leurs pôôôpôôôtins qui craquent sous la dent...

-Beu?

-Et... Eum... Je... Mais dites moi, comment se fait-il que vous parliez? Questionna-t-elle soudain, en haussant un sourcil typique.

Gros silence, ponctué par un bruit de machouille de la part de celui qui voulait un dessert.

-Beeeeen... Toi t'es biiiiin un dessert qui paââârle, nââân? Ricana bêtement celui qui machouillait bruyamment.

-Toi, tu fermes ta bouches quand tu manges! On ne parle pas la bouche pleine! Gronda-t-elle en pointant un doigt accusateur vers lui.

Il avala tout rond sous le reproche.

-Et... Qu'est-ce que vous mangez, au juste?

-On s'est fait des saâââândwiches cuisses de vieillâââârd au fromâââge... Précisa celui qui faisait « beu ».

-Ah, ne me dites pas que c'est un vieillard humain! Cria-t-elle, furieuse.

Ils baissèrent tous la tête en rougissant, les lourdaux de service.

-Beuuuu...

-Il faut manger cinq fruits et légumes par jour, par Merlin! S'offusqua-t-elle. Puis, alors qu'elle voyait celui qui avait crié « Ouaaais » avaler un dernier bout de sandwich au vieillard, elle se mit de bout et lança son fouet sur l'ultime preuve de barbarisme.

Le fouet s'enroula autour du sandwich au vieillard tandis que le troll gémissait:

-Noooon, j'aaaaâââi encôôôôôre fâââîm...

-Tu n'auras pas de dessert, puisque c'est comme ça!

-C'est paââââas juste, eux ils ont mangé tous leurs sandwiches! Couina-t-il en essuyant de grosses larmes sur ses yeux humides. Les autres planquèrent les restes des preuves derrière leur dos.

-Allez, donnez-moi tout! On ne grignotte pas entre les repas!

-Ouâââis!

-LAAAAA FEEEERME, TÊTE DE TROOOOLL!!

-Ooooooh l'insulte!

-BASTOOOOOOOON!!

-C'étaaait mééééchaaant...

-Beu?

-Maaaaaais Hermiôôôône... Intervint le troll qui l'avait amenée, qu'est-ce qu'on va maââânger aâââloôôôrs?

-Il faut vous battre pour votre liberté de manger équilibré, ni trop gras, ni trop salé, ni trop sucré, des féculents, des protéines, des fibres, des minéraux, des...

-T'es sûûûr que t'es un soldat toi?

Hermione tordit son fouet en rosissant.

-Beu?

-Ouaaaaiiis!!

-Maaais pourquooooi tu dis ouaaais, toi?

-Bennn, elle aaaa pâââs dit qu'il fââââllait qu'on se bââââtte contre des minéééraux?

Ainsi commençait l'intégration de la jeune sorcière parmi les créatures aux cervelles orthopédiques. Hermione et les sept trolls.

OoO

-Cinquante!

-Trente!

-Quarante!

-Huit!

-Raaaa, par les moustaches de mon arrière grand-oncle, c'est mal barré!

-Douze, c'est mon dernier mot! Prévint Potter.

-Vendu! Cria Bouse en lui tapant dans la main.

SHPONK!

-AIEUUUUUUUUU!! PAR LES COUILLES DE MERLIIIIIIIIIN!! Hurla l'Auror de douleur.

-Ah, c'est pas mal, ça... Par les couilles de Merlin... Songea tout haut le Capitaine Bickey Bouse.

Ils descendaient par un tunnel dans les profondeurs de la terre, deux bâtiments. L'un était un navigateur dont le moteur était le souffle chaud qui émanait d'en bas et l'autre un navire pirate alimenté par de la lave pure et presque à court de carburant. Ils avaient décidé de faire une escale dans un port totalement illégal pour se ravitailler en bières, vivres et carburant.

Et le Survivant venait d'acheter une magnifique pelle à gâteau en or, avec l'ambition suprême de l'offrir à sa fumeuse d'infirmière s'il revenait.

Reste à savoir quelle était la nature de la monnaie d'échange, les gallions n'ayant pas cours dans le coin.

L'alcool était une valeur sûre, mais comprenait des risques de conflits importants quant à la qualité et la quantité fournie.

Le seul moyen de transaction possible restait les services aux particuliers. Et dans le cas présent, c'était aider Bouse à se laver les pieds. Potter lui laverait donc, par un sordide marchandage, huit fois les pieds.

OoO

-Monsieur Mellow, croyez-vous intelligent d'avoir laissé Potter prendre les décisions tout seul? S'enquit Severus en tordant la tête à un canard qui allait bientôt faire un repas.

Ils étaient dans les cuisines du navire pirate, seuls avec leurs tabliers roses à carreaux de cuisinières. Bien entendu, aucun d'eux ne s'était porté volontaire pour ce genre de tâche, mais ils avaient été punis pour ne pas avoir participé à la beuverie générale autour d'une bouteille à moitié vide de bière. C'était un point commun qu'ils avaient à ne pas se mêler aux jouissances des autres.

-COIN COIN COIN COIN COIIIIIIN...

COUUUUUUUUIC!

...

-Monsieur Potter a habilement géré la situation, je trouve. Même s'il ne s'en doute pas. Les pirates sont assez peu coopératifs usuellement. Ils pillent et ne font pas de quartier, si ce n'est lorsqu'ils tombent sur une personne de haut rang qu'il peuvent épargner moyennant une raçon conséquente...

-Ce Capitaine, Mouse, Mickey...

-Non, Bouse, Capitaine Bickey Bouse. Rectifia Peter avec une pointe de colère.

-Ce cul-de-jatte n'a pas l'air si... Menaçant... Je me demande à quel point sa proximité peut nous impliquer dans quelque sorte de danger...

-Il était ivre. S'il avait été sobre...

-As sober as a judge... vous voulez dire qu'il aurait été un homme de loi? Questionna de nouveau le Maître conférencier avec le plus grand sérieux.

-Certainement pas! Claqua Peter en plumant le canard crevé.

-Travaillent-ils pour... le peuple d'en bas?

-Les pirates pillent tout ce qu'ils trouvent, ils n'ont pas suffisament de foi pour faire de la politique, Severus!

-Alors nous pouvons faire pencher la balance de votre côté... Murmura le Maître-ès-Potions Dangereuses en se grattant le menton.

-Comment ça?

-Si nous marchandons... Disons... Des services à particuliers... Nous pouvons peut-être...

-Il existe un code des pirates et il y a une clause spéciale quant aux services à particuliers, Severus! Prévint gravement Peter en retirant au pauvre canard ces dernières plumes.

-Pourquoi vous m'apellez Severus? Je suis Maître Rogue!

-Et moi son Altesse Royale, Monsieur le Dauphin, Duc de...

-Et moi je sssuis Edmund FFFFFon Barrrrendorrrrrffffff, Arrrrrquuuiduccc de...

-Monsieur le Bavarois, je vous prierai de ne pas interrompre une conversation, comme tous les êtres civilisés et un tant soit peu éduqués qui, EUX, le font spontanément! Grogna Maître Rogue.

Edmund venait d'entrer dans la pièce, un peu titubant sous les effets d'un quart de demi d'un tiers de trois centilitres de bière. Et des turbulences du navire.

-Edmund, quand arriveront-nous à leur cité pirate? Demanda son Altesse Royale en exhibant le macchabée qu'il tenait dans sa main.

-Arrrr... D'ici deux jours à cette allurrrrrre... Fit l'Arrrrrquuuiducccc sur un ton d'excuse.

-Où sont les deux autres bras cass... Les deux autres membres de mon équipe?

-Arrr... Monsieur Drrrrraccco a été déclarrrrrré « bonnicccheu » surrrr les orrrrdrrrrres de Monsieur Harrrrry... Et Monsieur Harrrrry...

-Vous pouvez l'appeller « Trou du cul », vous savez... Expliqua le Directeur de Serpentard sur un ton paternel et compréhensif.

-... Arrr Zoooo?

-Edmund, continuez je vous prie, le civilisé tentait de vous induire en erreur...

-Arrr... Monsieur Trrrrou du cul, alorrrrs?

-EDMUND! VEUILLEZ POURSUIVRE! Eclata Peter en lançant le canard sur Severus.

COIN!

-MAIS! Je ne vous permet PAAAS! Explosa le réceptacle du canard volant.

-Arrr... Monsieur Potterrrr vient d'acheter une pelle à gâteau pourrrr huit serrrvices...

-MAIS QUEL ABRUTI! Hurla Severus en jetant le canard sur la figure de Peter.

COIIINNNN!

-ARRETEZ AVEC CE CANARD! RESPECTONS LE REPAS!

-C'EST VOUS QUI AVEZ COMMENCE!

-Arrr... Donnez-moi le duck...

Ils s'arrêtèrent instantanément.

-Le canaarrrrd. Je vais m'en occuper. Le canarrrrrrd, faut le laquer, pas le lancer...

Ils se regardèrent l'un l'autre, Severus étant en possession de l'objet de toutes les attentions. Puis, en réponse à l'offre très appréciable d'Emund, visa les lunettes du vieux.

Et dans un coup puissant, le canard vola à la vitesse de la lumière et franchit le mur du son pour aller s'écraser contre le nez d'Edmund.

COIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!

-Aïïïïïïeuuuuuuuu! Fous fisez mal, Monsieur le Vrai Trrrrrrrou du cul! Mon écharrrpe est saine et sauffe!

Il y eut alors moultes actions qu'on ne peut décrire qu'au ralenti dans les cuisines, sous l'oeil vide et pleurnichard du canard, qu'Edmund nomma « Calimero » mentalement.

Severus devint rouge écrevisse, Peter ouvrit la bouche, Severus crispa les poings, Edmund saisit le canard, Peter regarda Edmund, Peter regarda Severus, Peter regarda le canard, Peter regarda Severus, Severus bondit sur Edmund, Severus poussa un cri de rage, Edmund fit « Was? », Peter cria: « Noooooooooon », Severus atteint le sommet de la courbe aérienne dans laquelle il s'était lancée, Peter bondit lui aussi, Edmund regarda le canard d'un air perplexe, Peter continua de crier « Nooooooooooon », Severus était tout rouge et tendit les mains vers son point de chute, le point de chute comprit le but de toute la manoeuvre de Severus et cria: « Neeeeeiiiiiiiin », Peter atteignit le sommet de sa courbe aérienne, Severus allait atteindre le point de chute qui serrait le cadavre de canard contre sa poitrine, Peter tendit un poing de puissance qui rappellait vaguement un héros de comics, et culbuta Severus en plein aterrissage.

SHBOUMBADABOUMBOUMPIF

-NOM D'UN CACATOES!

-Mein Calimerrrrro...

-C'est qui le civilisé, maintenant?

-Mais qu'est-ce que vous foutez les uns sur les autres?

La voix de Malefoy se fit entendre.

-EUUUURK! Vous vous tapez un canard crevé!

Severus leva les yeux au ciel:

-Ô Ciel...

-... Mein Canard?

OoO