Un petit pour la route?

OoO

Après une nuit mouvementée ( sept trolls au régime, un nouveau barde aux tendances grivoises, un blond honteux d'avoir eu une ére..., un Maître Conférencier ayant perdu ses notions de maîtrise de soi, un supporter de l'équipe allemande de quidditch qui commente comme Marc-O, une cavalière heureuse de partager enfin son bout de cellule, un Auror qui se croît un Gad, une archéologue qui prend très à coeur son nouveau rôle de "moman", un Prince frustré et deux dragons qui ronflent dans la cellule d'à côté...), ils furent réveillés par le réveil général:

"Listenin' to the Wiiiind of Chaaaange...."

...

-Ils sont très marrrants dans leur genre... Observa Malefoy en se blotissant un peu plus contre le tas formé par tous les autres.

-Moi, j'aimerais bien savoir qui c'est qui a ronflé si fort cette nuit! Maugréa un bout du tas sur lequel le Chef du Département des Mystères.

-POTTER! Tu m'as foutu ton genou dans l'omoplate!

-C'est pas fini ce raffut? Vous allez réveillez Bouse! Fit Hermione impérieusement.

-Eh, on se calme, mamounette... C'est pas toi qui a ronflé, des fois? C'est vrai que c'était une tonalité très féminine. Se moqua l'Auror en attirant la tête de Malefoy à lui comme un nounours.

-Bas les pattes, Potter, j'ai pas encore reçu mon agrégation certifiée de nounours, alors si tu veux produire des héritiers malpropres, va falloir prendre des dispositions!

-Pourquoi il est toujours de mauvaise humeur, lui? Grogna Peter, encore inconscient.

-Si j'étais pas réduit à un succédané d'amours frustrées, peut-être que je grognerai moins! Répliqua Draco, tout à fait réveillé.

-ROOOOOOON ZZZZZZZZ

-Mais... C'est Edmund qui ronfle comme ça? QUEL VACARME!

-Et toi, tu es pas un vacarme sur pattes, peut-être?!?

L'auror et son adorable collègue étaient repartis pour une autre matinée d'échanges agréables et complaisants, dans un cadre idyllique de "Taaake meeee.... To the magiiiic of the mooooment..."

-C'est pas pareil, je m'exprime.

-Ah ça pour de l'expression...

-On a quand même le droit de s'exprimer, non?

Les autres étaient plus ou moins habitués (il fallait quand même prendre garde à pas réveiller les trolls. Hermione était une Walkyrie secrète. Et pas réveiller Severus. Là, c'était la fesée assurée). Ils somnolaient doucement, entre la cacophonie des deux tourterelles et la musique douce qui passait à travers leurs barreaux.

-Tu t'exprimes pas, tu pourris verbalement la vie des autres! Beugla le Survivant en lui pointant l'index entre les deux yeux, alors que le blond virait au rouge tauromachie droit devant:

-Et toi, on dirait que tu joues à SuperMurgeManOptionDéconnarddeService!!!

-Pas vrai!... Euuu... Il existe, lui, au moins?

-T'es quand même gonflé! Tout ce que tu sais dire, c'est DRACO A EU UNE ERECTION PARCE QUE MA TETE A VALDINGUE SUR SES C...

-POTTER! MALEFOY! JE VOUS PREVIENS, JE SUIS D'HUMEUR EXECRABLE!

Silence où on entend même les orgues à rêves finir leurs requiems. Severus était loué en bien des têtes.

-DEBOUT LA DEDANS! PETIT DEJ!

Tous se redressèrent lorsqu'ils devinèrent le gardien, la tête couverte par une toque noire, leur ouvrir la porte.

OoO

-Ils se foutent de la gueule du monde! Un oeuf seulement! Je vais me plaindre au "Guide du Pèlerin Gris". Ils vont m'entendre sur la qualité du service!

-Personne n'a crû bon de rappeller à cet abruti décérébré par des années de débauche intellectuelle qu'il n'était présentement pas au Chaudron Baveur mais dans une cellule atenante à l'arène dans laquelle il se fera probablement - et heureusement - dévorer vivant?

-ROOOON ZZZZ.

-Je m'en doutais.

OoO

-Ouaaaaais, y a du monde! En plus on a les premières places! Se réjouit Harry en se frottant les mains devant le public qui l'observait curieusement, dans l'arène encore silencieuse.

Severus poussa quelques grognements de frustration, seule preuve de son irrépréssible envie de déchiqueter de bulbe dévidé sur place.

-Au moins, maintenant, on a la preuve qu'il le fait pas exprès... Rit Peter, avant de prendre un coup de coude de sa cousine.

L'arène était ronde, éclairée par mille lanternes, et les gradins qui surplombaient la scène se remplissaient peu à peu. Le plafond était haut, creusé en un dôme titanesque dans la roche.

-Bon, les enfants, vous avez droit de faire une petite entorse au régime, mais pas de bazar. Sinon, je ressors mon fouet!

-Prooooomis.

-Potter, peut-on vous ranger dans la catégorie des trolls? En y regardant de plus près, vous semblez avoir plus de 99, 9 pour cent de gènes similaires.

-Rogue, savez quoi? Je raconterai comment vous avez peloté Hermione à MacGo quand je rentrerai...

-Faites. Je ferai diffuser la rumeur selon laquelle VOUS avez eu une érection lorsque la tête de Malefoy à malencontreusement et fortuitement culbuté vos...

-Ah non! Vous me mêlez pas à ça! J'ai encore rien dit! Protesta Draco en agitant ses mains en signe de négation ostentatoire.

-Et sssi on fesssait un ccconccours? Celui qui tttue le plus de drrragons gagne mon écharpe... Commença avec bonne volonté le vieil allemand.

-PAS QUESTION! Beugla Malefoy, dont les genoux s'entrechoquaient déjà.

-OUAIS, PAS CETTE ECHARPE! UNE BOUTEILLE DE SCHNAPS! Renchérit Potter.

-C'est quiiii, Schnaaaaaps?

-Oh, chéri, surtout n'en bois pas. C'est une boisson alscolisée obtenue par distillation.

-Beuuuu?

-Ils sont sympa tes potes! Fit joyeusement Jean à l'intention de l'archéo-maman en tapant du poing dans le ventre de l'un d'eux.

-OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE!

-Mooomaaaaan, la daaaame elle m'a fait peeeeeur...

-C'est rien, c'est rien, je vais te lire "Belle du Seigneur" ce soir pour t'endormir.

-Oh, lui foutez pas des idées vénériennes dans le crâne, on a eu suffisament pour aujourd'hui! Tempeta Rogue.

-Mais je fais ce que je veux! C'est moi qui a le droit de garde, Severus!

-Ouais, ben je vais prendre un avocat, si ça continue! C'est pas une éducation, ça!

-Pssst, Potter, qu'est-ce qui lui arrive à Severus? C'est qu'il deviendrait vulgaire. Souffla Malefoy, décontenancé devant une des premières disputes parentales de sa vie. Potter faisait la moue:

-Ouais, je boude, c'est moi, le vulgaire rustre dépravé incurable de la bande, d'abord...

-Edmund?!? MAIS BORDEL, QU'EST-CE QUE VOUS FAITES?!?

Tous se retournèrent d'un seul homme vers l'allemand - NU (!!!) - qui chantonnait en déshabillant Bickey Bouse - encore endormi, c'est fatiguant de chanter.

-Maaaa, cheee nous prrréparrre pourrrr le cccombat!

...

-T'as vu, j'aiiiii dessinéééé une chèèèèvre.

-Mais elle est mignonne... Fais attention, ta patte postérieur droite est trop longue mon chéri...

-Captttain Ppppickey, nous zzzallons fairrre la une du "Nudisttte Prrrrussien"!

-Rrroooon zzzzzzz

-Mais je te le rembourserai, ton slip!

-Ba y a intérêt! C'était mon petit soleil de vivre avec lui...

-Peter, arrête de le gronder! Il est majeur, je te signale! Et il a le droit d'exhiber...

-Jean, tu restes en dehors de ça!

...

-Dites... Par le plus improbable et le plus incertain des hasards, y aurait-il parmi vous quelqu'un qui s'est posé la question cruciale et obsédante, en temps normal pour des individus normaux, de savoir si nous allons finalement tous finir par y passer?

-Raccourcis-la avec ce bout d'os qui traîne, là...

-Maaaarci momaaaaaan!!!

-HUIT MILLE GALLIONS POUR CE TRUC?!?

-C'était ptet pas une affaire...

-Peter! Edmund obéit aux lois élémentaires qui le conditionnent....

-Mais depuis quand tu philosophes, toi?

-Surrrr a plage abaaandonéééée... Walkyrrrrries et Faussts pourrrr mouéééé....

-Rrrrrrrrrooon...

...

-Je vois.

OoO

Alors que la salle commençait à chauffer (" Et si on leur faisait une comédie musicale de Poudlard version traffiquants d'armes dont le rêve commun est de trouver un violon ayant appartenu à Vivaldi"... "Potter. Des fois, c'est mieux quand tu la fermes"... "Oui, Harry, tout à fait d'accord."... "Oh, Hermione, tu veux jouer la vierge guerrière qui défend le caleçon de son père dans lequel la carte pour accéder au souterrain dans lequel le violon est renfermé..."... "Harry, je suis d'accord avec Malefoy"...), que les clameurs devenaient plus virulentes et plus enjouées, le roi apparut.

Et le pauvre, il ne savait pas à qui il avait affaire.

OoO