Merci beaucoup à toi Beegees... Voui, ca fait un ti bail... D'ailleurs, qu'est-ce que t'as à pester contre ma productivité!?!... C'est chelou... Je vais tirer ça au clair... (fit Snakky en téléphonant à un détective privé...--°)

Et merkiii mon lapinou (interdiction formelle d'engager un partculier qui se charge d'opérer des enquêtes contre rémunération, Beegees...)... Voilà un chapitre spécial pour vous et pour Archea...

Lecteurs égarés dans ce délire par hasard, allez faire un tour chez elle. Zallez pas être déçus... Parole de langue de vipère.

OoO

C'était un homme altier, à la peau tannée, aux yeux marqués de khôl, aux gants de soie, aux cheveux d'or et accessoirement, au chapeau melon. Assis dans les gradins les plus près de l'arène, il jaugeait les prisonniers.

Faisant tout à coup signe à la foule de s'arrêter, il se leva, et d'une attitude majestueuse, les interrogea:

-Qui êtes-vous et quel est votre peintre préféré?

...

-Ils l'ont péché où, celui-là? Demanda le blond d'un air outré.

-Moi j'adore Turner... Souffla Rogue avec mélancholie.

-Nous sommes une...Peter commença, prêt à tout pour sauver la troupe, prenant la brèche au passage. Mais Jean fut plus rapide:

-Une troupe d'acteurs et de comédiens!

-Avec des trolls? S'enquit le roi, très soupçonneux.

-Ce sont les techniciens... Fit Jean, maintenant lancée.

-Et le boucanier bourré, c'est qui, lui?

-C'est le décorateur!

-Mais qui est le chef?

-Bennnn...

-Vous ne disposez pas même d'un leader?

-Euuuu....

-Pour tout vous dire, on marche avec un système de représentation par partis, à tendance démocratique, bien qu'il n'y ait d'autre autorité souveraine que ceux qui s'expriment avec le plus d'éloquence. Notre mode de vie pourrait être comparé à la vie politique de l'Athènes de la Grèce Antique, de la période classique, environ cinq cent ans avant Jésus Christ.

-Ouaaaaaais... approuva Harry pour "faire crédible".

-Très bien, fit le roi. Si vous arrivez à me jouer Roméo et Juliette en me faisant pleurer, je vous relâche. Sinon, je vous fait massacrer un par un... JUSQU'AU DERNIER!

-Un caractériel comme lui, ça va être fingers in the nose... Maugréa Potter en se massant les tempes.

-Cette dernière intervention royale m'amène à me poser deux questions. Comment se fait-il qu'il connaisse une pièce de théatre composée par un auteur moldu? Et surtout... Pourquoi et par quel sinistre coup du sort est-ce toujours cette romance idiote autant qu'idyllique, stupide autant que surréaliste, débile autant que débonnaire, qui tombe pour mettre des comédiens à l'épreuve?

-Rooooon zzzzzzz

-Certes.

OoO

-Moi, je ne ferai pas Juliette!

-Moi non plus!

Jean et Hermione étaient catégoriques, et tous les individus mâles se pressèrent autour d'elles pour leur sortir les arguments les plus intelligibles, qui toutefois, ne les convainquirent nullement.

-Je te donnerai le poste de Capitaine de Dragonnerie.

-Je te vendrai un parchemin porno qui date de 467 ans...

-Je ramasserai les crottes d'Earl...

-J'vaaais te dessiiiiner une chèèèèvre.

Au bout d'un quart d'heure d'inutiles tentatives, ils durent soupirer de deséspoir. Puis, alors que le rôle de la courtisée n'était pas plus distribué, ils pensèrent à se lorgner les uns les autres pour persuader quelqu' se fit caressant:

-Dites, Severus...

-Ah non! Pas moi! Vous n'avez pas le droit de transformer la pulpeuse et fraîche donzelle en vieil haneton aux cheveux gras.

-Ca se discute... Sourit Malefoy d'un air sadique.

-Peter...

-Je suis déjà le prêtre... Frère Machin...

-Cela est injuste! Vous n'avez rien d'un homme aux fonctions sacerdotales, quelles qu'elles soient.

-Severus fera Mercutio...Ordonna Bouse en se rendormant aussitôt.

-Très bien... Et Edmund fera Tybalt... Ajouta Peter.

-Je VEUX faire Paris! Cria Jean.

Tous furent apeurés par la demande impérieuse motivée par un caprice inexplicable:

-OK.

-Et toi, Hermione, tu fais qui? S'enquit Harry, enthousiaste.

-La nounou!

-Qu'est-ce qu'elle a? Murmura Peter à Edmund.

-Elle aurrrrrrait voulu que les trrrolls parrrrrrrticipent.

-HEY ATTENDEZ UNE MINUTE! Hurla Malefoy.

Tous se tournèrent vers la source de ces nuisances sonores si familières.

-Oui? Répondit un Potter désobligeant.

-Il ne reste que nous, Potter!

-Et alors?

-ET ALORS, METS TA FONCTION INTELLIGENCE POUR CAS EXTRAORDINAIRES EN MARCHE, TRIPLE BUSE! IL Y A ENCORE LES ROLES PRIN...

-NOM D'UNE BOUSE DE DRAGON D'ASSYRIE!

Tout le monde souriait d'un air carnassier.

-Vous êtes vraiment horribles, vous savez... Grommela Harry.

-Moi, je marche pas! Pourquoi je serai pas technicien? pourquoi c'est toujours les mêmes qui font techniciens?!? HEIN!

Malefoy était rouge de colère, Potter était pensif, Hermione réajustait le pagne d'un de ses trolls, Severus faisait semblant de lire les "nik ta reum" sur le mur du cachot, Peter tentait de réveiller Bouse, Bouse ronflait à poings fermés, Jean fouillait ses poches, et Edmund était occupé à sucer son pouce en tenant son écharpe.

...

-J'ai horreur de jouer une fille! Je serai Roméo!

-Pas question! Je préfère me faire trucider par Potter! Protesta le futur Comte Paris qui arrêta instantanément de trifouiller ses poches.

-Tu veux pas jouer Roméo, non plus?!? Demanda Malefoy avec virulence.

-Potter, vous serez Juliette! Malefoy, vous serez Roméo. Il en va de la survie du groupe. Imposa Severus.

-"Tendance démocratique", hein? Se moqua acidement Peter.

-Une simple analyse de la définition de chacun de mes mots me disculpera d'une quelconque accusation d'hypocrisie. Bouda le Maître Conférencier.

OoO

Ils firent demander des ouvrages de la pièce, et Hermione fit dessiner le décor par les trolls, tandis que Bouse confectionnait les costumes avec des rideaux qu'on avait bien voulu leur prêter en dédommagement. Toutefois, les répétitions étaient catastrophiques...

-Pourquoi ce sont eux qui font les choeurs?

-Ils doivent pouvoir s'intégrer, c'est un des droits les plus fondamentaux de l'Humanité!

-Mais ils sont pas humains...

-SIIIIII!!!!

...

-Quelle est cette dame, qui enrichit la main de ce cavalier, là-bas? Fit Malefoy en arborant une attitude réfractaire.

-Jeeee neee saaais paaas, môôsieeeeur... Répondit le troll alors que sa mère intérimaire lui montrait la ligne.

-Oh, elle apprend aux flambeaux à illuminer!Sa beauté est suspendue à la face de la nuit comme un riche joyau à l'oreille d'une Ethipienne. Beauté trop précieuse pour la... BLABLABLA! Et puis quoi encore?!? Potter est pas un être qui irradie le monde, je vous signale! S'insurgea soudain Roméo.

-Mais si! Affirma Harry, déguisé en marquise.

-POTTER! MALEFOY! JE SUIS DANS UNE HUMEUR EPOUVANTABLE!

Severus avait parlé. Tous deux se reprirent en maugréant.

OoO

Alors qu'ils venaient de conclure l'acte II, le gardien vint les chercher pour les mener au milieu de l'arène.

-On fait comment, maintenant? Demanda Jean, imperturbable.

-On improvise. Fit Peter en haussant les épaules dans sa soutane rouge luxure.

-Les enfants, pas de bazar, hein?

-Potter...

-Oui, Malefoy?

-J'aurai beau dire toutes ces conneries, tu seras jamais qu'un binoclard puant qui ne connaît pas les arcanes de la pensée intelligible.

-Merci, moi aussi je t'adore, Malefoy.

-Sachez que le moindre écart de conduite de votre part, la moindre allusion à votre mésentente et je vous farcis avec des bonbons au citron! Prévint Severus d'une voix de catacombe.

-Reçu cinq sur cinq, vieille biquette transexuelle. Déclara Potter avec toute la bonne foi du monde.

OoO