Bonjour à tous! Je vous remercie pour vos témoignages, votre soutien, vos remarques, Merci.

Spécial, d'ailleurs, à Mireille, qui a été la découverte boîte mail de la semaine. Suis très très contente, merki!!!!

Merci à toi, je ne m'attendais pas à recevoir d'autres reviews que celles de mes intimes, les lecteurs étant toujours frappés d'une terrible timidité. Les pauvres.

Mon homme... Je suis la plus navrée des épouses (au sens premier du terme... Mon coeur saigne de ne pouvoir palpiter près du tien, mais c'est ainsi.), la philo me retient prisonnière (le sujet? Avoir un corps... si c'est pas... ENORME!!!)...

Mon kiko... Je suis également frustrée de te savoir si relativement proche sans pouvoir te raconter toutes les misères et les tortures psychologiques dont je suis la victime innocente.

Archea... Encore et encore, je me plie et m'agenouille devant ce style magsitral (au sens premier du mot aussi...^-^), et je ne peux qu'inciter les lecteurs avides de fics hilarantes à débarquer en masse chez toi.

OoO

-Le roi vous accorde une audience.

Le gardien les mena à travers de larges couloirs où de splendides tableaux leur souriaient en choeur ("L'art... C'est répugnant...", "Severus, arrêtez... Y a un Rembrandt qui vous regarde...", "Miss Granger, je déteste l'académisme propagandiste de ce talentueux fainéant...", "SEVERUS! Respect pour les artistes!"..."Grmmbl".)

Ils traversèrent même une cour où des angelots faisaient couler du magma d'une bouteille de champagne taillée dans le granit. Des portes de métal noir brillant et poli, des salles fastes aux voûtes travaillées avec finesse, aux piliers travaillés dans la lave durcie, aux fresques titanesques et au mobiler fin et verni.

-Je te dis pas le carnage si l'inspecteur des impôts débarque... Marmonna Jean en prenant soin de masquer sa rancoeur.

OoO

-Bravo! Je répète, bravo, j'ai apprécié la version novatrice et fraîche, mêlée de cultures nouvelles et cette originalité dont seuls les visionnaires connaissent le secret...

-Severus, vous avez un concurrent... Ricana Peter.

-Vous croyez? Un concurrent en quoi exactement, si j'ose dire? Réplica à voix basse le Maître Conférencier.

-Longueur syntaxique.

-Taisez-vous avant que je ne vous raconte une histoire de Proust! Grogna-t-il, avant que Potter, près de Malefoy, ne s'avise de prendre une part utile et pertinente à la conversation, elle-même des plus brillantes:

-Une histoire de Prout?!?

Le roi, assis sur un trône noir, de cette masse de magma séché, aux aspérités friables, mais à l'aspect effrayant, se redressa, un sourire aux lèvres.

-Je désire vous accorder un souhait.

La troupe fut saisie.

-Peter. J'ai une question urgente. Fit Hermione ne se retournant vers le prince, tandis que Severus dardait sur elle ses yeux brûlants de colère:

-Et moi, je suis quoi? Un lave-vaisselle?!?

-Quelle perspicacité... Fit Potter en mimant l'inventeur de la potion d'invisibilité dans toute sa hauteur. Severus lui envoya des ogives nucléaires avec son cerveau bourré d'imagination.

-Peter... Reprit Hermione avec douceur, ce roi ne peut être votre ennemi... Il nous a prouvé qu'il était un amateur d'arts, il ne peut être aussi barbare...

-Wagner et Beethoven, Dostoïevski, Racine, Lord Byron, et JK Rowling étaient des gens abjects, asociaux, et parfois même brutes. Tous génies... Ils adoraient l'art... Protesta Malefoy, tandis que tout le monde s'étonnait qu'il en sache autant sur le sujet.

-JK Rowling était invivable? Demanda Jean, très intéressée.

-Elle a mis des années avant de publier la fin des aventures de son héros et elle a osé faire disparaître le personnage le plus intéressant de la saga... Ronchonna Bouse en lorgnant Severus du coin de l'oeil.

-Hedwige? Demanda Potter avec un sourire niais.

-Abrrrrrruti. Déclara Edmund avant de pleurer Fred Weasley.

-Peter... Répéta l'archéologue en soupirant.

-Laissez-moi discuter avec lui. Déclara ce dernier avec force.

Le roi attendait avec patience. Lorsqu'il vit le porte-parole de la troupe s'avancer, il sourit d'excitation.

-Votre Altesse, permettez-moi de vous remercier pour votre mansuétude si plaisante. Nous avons choisi ce que nous allons vous demander avec humilité, mais je souhaiterais vous poser une question, si vous me l'accordez, avant de formuler notre requête.

-Je vous écoute. Clama le souverain en plantant son regard khôlé dans les yeux de cendre de Peter.

-Pourquoi martyrisez-vous le peuple des Fairies?

Tout à coup, l'atmosphère se refroidit de quelques degrés, et le monarque arbora un air courroucé.

-Ca sent le rôti... Murmura Bouse en sautant de joie.

-Et qu'est-ce qui vous rend si allègre, éspèce d'homosexuel dypsomaniaque!?! Eructa le Maître Conférencier, en serrant les poings.

-Qu'est-ce vous avez contre les gays, vous?!? Claquèrent Potter et Malefoy en même temps, avant se regarder, médusés et de rire d'une façon stupide.

-On touche le fond. Dit tristement Hermione.

Jean et Edmund étaient statufiés par la peur de voir Peter être la cause de l'ire du roi.

-Les Fairies m'ont volé tous mes dragons! Je n'ai plus d'énergie, je n'ai plus de vie! Les dragons alimentaient les forgerons, les artisans, les sculpteurs. Tous ont disparu! A cause de ces maudits voleurs!

Peter fronça les sourcils. Alors voilà le malentendu. Un peuple obsédé par les arts, par les sciences, était obnubilé par la perte de ses créatures. Après tout, il est vrai que le forgeron, pour créer une statue de bronze, a besoin de lave incandescente. Le fabricant de poterie, le peintre. Sans parler de leur nourriture, de leur source d'énergie.

- Sire, pardonnez mon affront, mais il me semble que les Fairies n'y sont pour rien dans le vol de vos créatures...

-Ben vouiiiii... Hoqueta Bouse gaiement. Puisque tous vos dragons ont été volé par des trafiquants de carburant pour les pirates...Il leur fallait de la matière première pour la grande distribution. Je leur ai acheté un barril de lave à un prix... Même mon revendeur traditionnel fait pas mieux. Ouaip. Fini les affaires avec Ikea, il avait l'air trop sympa pour être un vrai de vrai.

-Bouse, on en a rien à foutre de ton programme shopping. Assena Jean avec morgue.

Le roi se leva et commença à tourner en rond.

-Serait-il possible que je me sois laissé aveugler par mon ardent besoin de respirer de la beauté dans un monde où la funeste obscurité brouille les coeurs et clôt les yeux les plus brillants?

-Tout à fffffait! S'écria joyeusement Edmund.

Le roi se rassit, sous l'oeil navré de Peter, qui finit par lui sourire:

-Votre Altesse, je suis-moi même Peter, le Prince Héritier du Sceptre, et sur mon honneur, je vous garantis que mon peuple et son gouvernement n'y sont pour rien dans ce vol odieux.

-Odieux, odieux.. C'est un bien grand mot pour un prix aussi mini... Bougonna Bouse en rotant bruyamment.

Jean s'apprêta à lui sauter dessus pour le baîllonner, mais d'un même mouvement de tête, Edmund et Severus lui indiquèrent qu'il n'y avait rien à faire pour ce pauvre individu.

-Bouse. Tu nous sors encore une fois ta pub pour les carburants à prix coûtant et je massacre Severus à la pince à épiler... L'avertit-elle.

-Ca, c'est de l'argument... soupira la victime potentiellement concernée.

-NOOOOOON... Pas Severuuuuuus.

-C'est le moins que l'on puisse dire... Triompha la princesse en se retournant vers le futur épilé d'un air vicieux.

Le monarque, cependant, semblait pensif:

-Mais alors que faire? Si j'ai commis une terrible erreur et ai sanctionné de façon abusive des innocents...

-Innocents, innocents... Recommença Bouse, visiblement partant pour une tournée d'épilation générale.

-Votre Majesté, j'interviendrai auprès de mon père pour qu'il vous accorde son pardon et vous dédommage sous peu avec des dragonneaux aussi vifs et solides que ceux qui vous ont été dérobés. Promit Peter, soudain rhabillé d'une majesté immaculée.

-Merci.

-Quant aux traffiquants, j'ai ici un Capitaine sous mes ordres et un équipage de sept trolls prêts à traquer les véritables coupables pour leur infliger un juste sort...

-Bouse, il parle de toi. Cria gaiement Jean en le frappant gentiment à l'épaule.

-J'AI PAS VOLE LE REMBRANDT! C'EST POTTER! Hurla-t-il en bondissant.

...

-Débile.

OoO

-Mais... Au fait... C'est vrai, cela! Où qu'il est, Potter?!? Et... Et Malefoy?!?

Jean n'en revenait pas. Ils avaient disparu en catimini de la salle d'audience.

-Il faut les pister à l'aide des ultrasons... Grimaça Severus.

-Quels ultrasons? Demanda Peter, avec mauvaise humeur.

-Tu sais... Quand... Deux personnes qui se sont fait un baiser devant cent mille personnes et sont depuis lors dans un état extatique voluptueux et presque irréel... Se retrouvent seules... Quelque part... Fit le Maître des Potions sur un ton des plus doucereux. Cela fit jaillir l'illumination dans la tête de l'allemand:

-JE FFFOIS! FAUT TRRRROUVER LA SALLE DU SCRRRRABBLE!

-Il est encore vierge... Murmura Peter d'un air contrit à Severus.

OoO

- Et voilà. Toi et moi. Souffla Malefoy en poussant Harry sur le lit de la pièce dans laquelle ils avaient pénétré.

-Et on fait quoi dans cette chambre?

-T'as pas une idée? Sourit vicieusement le blond, en détachant son manteau avec fougue.

-Un domino?

-Oh, mais il y a pleins d'autres jeux... Murmura le Chef du Département des Mystères en rejoignant son complice sur le lit de satin et se plaçant à quatre pattes au dessus de lui. Ses mèches d'or retombaient sur son front blanc, dénué de son mépris habituel. Ses lèvres étaient entr'ouvertes, et sous sa chemise blanche se dessinaient avec flou les muscles fins de sa peau si chaude. Son corps pesait sur celui de l'Auror, qui lui, hyperventilait.

-Tu veux jouer au Cluedo?

-Trouve celui qui a assassiné mon coeur de glaçe... Susurra Draco, les mains frôlant le ventre du Survivant, ses lèvres appliquées sur celles de Potter, qui frôlait l'arrêt cardiaque.

-Et pourquoi pas au monopoly...? Fit le brun en se redressant soudain avec terreur, faisant tomber le "joueur" de l'autre côté du lit.

-Je t'achète ton âme. Roucoula Malefoy, impossible à arrêter, à nouveau sur lui, déjà. Ses doigts à l'ouvrage, frottant la peau de l'autre, corps contre corps, souffles chauds, regards insoutenables de désir...

-La bataille Corse?!? Tenta furtivement l'assailli, en se sentant trembler de partout, prêt à exploser, mais qui tentait vainement de résister à la tentation.

-Non. Pas toi contre moi. Toi et moi. Acheva son partenaire dans un souffle mélodieux, le pressant contre son corps fièvreux et agité de frissons volatiles et violents.

Cette fois-ci, le pauvre coeur du Gryffondor s'arrêta net. Et Severus put les pister grâce aux fameux "ultrasons".

OoO

-Ils dorrrrrment?

-Il semblerait, en effet, que pour une fois, vous ayez raison. Grogna Severus sur le pas de la porte en croisant les bras.

-Mais... Mais... Mais... Mais... Mais...Hallucinait Hermione.

-Je pensais pas que Potter aurait un tel manque de goût... Commenta passivement Jean.

-A... A... A la queue leuleu... Chantonna Bouse à tue-tête, avant de se taire, frappé par la vision de Jean sortant une pince à épiler pour l'approcher près de la personne de Severus, impassible.

-Hermione, j'ai à te parler... Déclara Peter les yeux rivés sur le lit défait et les corps amassés dessus.

OoO

Severus ne perdait pas une miette de la scène, ni Bouse, fasciné par la soudaine ferveur dont son idole faisait preuve pour la vie du commun des mortels, ni Jean, qui préférait ne pas être laissée seule avec les gays. Elle aurait cédé au désir impétueux de déranger le joli ménage. Après tout, elle leur devait une surdité précoce à force de traîner à portée de leurs orifices bucaux. Il en sortaient des discordances symphoniques à faire pâlir les sirènes.

-Mais qu'est-ce qu'il peut bien lui demander?!? S'impatienta le Maître Conférencier.

-Sa main, peut-être... S'amusa Jean, plus sagace que Bouse.

Ils virent tous Hermione sauter au coup de Peter en criant "Ouiiiiiiii"...

...

OoO

-Non mais c'est quoi, CA?!? Beugla le Directeur des Serpentards en pointant les trolls en manteaux de fourrure qui arrivaient vers eux.

-Ben... Sourit Hermione à son intention, de ce sourire si pétillant que ça en était soit complètement écoeurant, soit un tantinet attendrissant.

Ils étaient sur le seuil du Royaume des Fairies, en compagnie des deux rois, et de la foule. S'apprêtant à repartir vers leur terre natale et le smog londonien, ils faisaient leurs adieux ("je hais ce genre de manifestations..." avait boudé Severus).

Soudain, ils sentirent tous une masse s'abattre sur eux et eurent à peine le temps de voir Jean arriver, aux commandes d'Earl, Eddie les suivant de près avec le Capitaine Bouse assis dessus qui chantonnait "Ooooh, you touched my tralala...".

-Place à la nouvelle équipe de recherche des traffiquants!!! Hurla-t-elle, grisée par la joie, alors que Bouse faisait un salut militaire en cassant les oreilles de son nouveau compagnon.

Cette apparition était inattendue. Bouse était sensé faire équipe avec les trolls, pas avec Jean.

Severus se retourna vers Hermione dans ce même mouvement sec et impénétrable.

-Peter a formulé son souhait au roi... Il voulait que les trolls soient autorisés à quitter Fairyland pour être placés sous ma tutelle...Ils seront officiellement mes enfants!

-On nage en plein délire... Marmonna le récepteur de la nouvelle trépidante. Et vos épousailles idylliques?

-Pardon?... Minauda l'archéologue en le laissant pour serrer ses sept trolls dans ses bras. Un regard vers le Prince, rendu avec réciprocité par l'héritier du trône, l'informa de la situation. Peter haussait les bras en mimant un suicide par pendaison. Severus resta stoïque face à cette nouvelle inéspérée.

OoO

Sur le sentier enneigé qui les ramenait au village moldu, ils dissertaient encore et encore, habités par l'envie de communiquer leur joie de vivre au monde qui les entourait.

-Et moi? J'ai pas mon mot à dire dans leur éducation?!? Intervint-il soudain, avant même qu'il n'ait pu réfléchir à complexifier la formulation de sa phrase.

La jeune femme se retourna vers lui et rougit un peu, avant de grommeler, un peu timidement:

-A vrai dire... Vous êtes aussi leur responsable légal, mais Peter n'était pas sûr que vous "sauriez faire face".

-Moins ahuri que je ne le pensais, lui... Songea Severus.

-Scoop du Siècle... Severus Rogue reconnaît que l'Humanité possède quelques énergumènes suffisament intelligents pour lui arriver à la cheville... Grinça Malefoy en tenant la main à Harry.

-Malefoy! Toi on peut pas dire que tu sois le plus philantrope non plus! S'écria Hermione les poings sur les hanches.

-Va réviser ton manuel "Père Castor" au lieu de me pomper le persil! Répliqua Draco à l'intention de sa collègue.

-Tu es ignoble!

-Et voilà, elle nous expose ses progrès en éloquence. Là, tu vas péter les lustres, Granger! ironisa-t-il.

-Arrête d'embêter Hermione ou elle va te placer dans l'heure un éxposé sur le droit des femmes... Balbutia Harry, quelque peu distant.

-C'est toujours préférable à la découverte de la première tanière à homosexuels de l'histoire des Fairies dont vous nous avez dispensé la vue il y a quelques jours... Assena Severus en jetant un regard glaçé.

-C'est quooiiiiii "homosexuel", moomaaaan?

-Demande à Taty Harry... Caressa-t-elle de la voix un de ses sept adoptés.

-Tatyyyyyy... C'est quoooooi?

-Demande à Tonton Draco...

-Tooontooooon?

-Demande à Papounet...

-Papooooouneeeeet?

-Un homosexuel est un être humain masculin aux tendances affectives et sexuelles dirigées vers une personne du même sexe. Par exemple, tu as Taty Harry et Tonton Draco...

-Caaaa s'maaaaange?

-Non, mon chéri... S'ils n'insultent ni maman, ni papa, ils se sont pas comestibles... Expliqua maman avec un sourire purement méchant adressé aux deux pigeons devant.

-Mauvaise joueuse... Grommela Draco en se serrant contre le soleil de ses nuits.

-Et si on leur trouvait des noms! S'écria Harry, frappé par la deuxième illumination de sa vie.

Sur le chemin qui les reconduisait à la civilisation, ils débattirent plus qu'ils ne discutèrent de prénoms à donner aux sept heureux gagnants.

"Potter... Adélaïde est un prénom féminin!"

"Pourquoi tu penses que Albus Severus est un super prénom?"

"Ché pas, ça m'est venu comme ça..."

"Potter! J'ai les droits d'auteur avec moi. Ce nom n'est pas disponible! Déjà emprunté par un enfant du fabuleux héros de JKRowling..."

"Et Superman?!?"

"Draco, même moi je dois reconnaître que cette idée était con..."

"Bryan?"

"Ca fait trop "kitchen...."

"Polyphème?"

"C'est pas des cyclopes, Severus!"

"SuperMArioBros?!?"

"Malefoy, abstenez-vous avant de perdre toute chance de briller par votre finesse."

"Et Mickey?"

"Potter, on fait le marathon du plus abruti?"

"Je vous emmerde!"

"Et si on en appellait un "Simplet"?"

"On atteint les vertigineuses profondeurs de la stupidité avec vous!"

"MAIS JE VOUS EMMERDE!"

"Moi je serais d'avis qu'on nomme le plus con Edmund..."

"MALEFOY! INSULTE PAS MES ENFANTS!"

"Et si leur donnait le nom de tous les rois d'Egypte?"

"Depuis quand tu t'es arrogé le droit de raisonner comme Granger, toi?"

"Sac Poubelle... Plumeau synthétique... Four à gaz..."

"Malefoy, c'est quoi cette manie de vouloir rivaliser de bêtise avec Harry?!?"

"Toi, je t'ai rien demandé, Ganger! Quand je voudrais creuser des toilettes dans mon salon, je te sonnerai!"

...

Etc.

OoO

The End.