Hello bonjour à tous, ici MrJacketBarths !

Et oui, peut-être que vous ne l'espériez plus mais le voici, il est là, le fameux épisode 2 du « Bâton de la (presque) Vérité » ! Enfin, vous allez savoir comment notre cher Antoine va s'en sortir face à une attaque surprise (ou pas, parce que tout le monde s'est déjà armé) des terribeuleusbeuleus Elfes Noirs !

Et j'arrête l'introduction là, car les reviews ont déjà eu leurs réponses (voir « Je suis pas mort ») et que sinon, je prends encore trop de temps !

Enjoy !

« Eh ben, les gens, c'est pas vraiment comme ça que je voyais une attaque de château fort par des gars étant apparemment dangereux. »

Personne n'osa répliquer parce que Richard (oui, c'est lui qui a émis cette pensée) avait quand même raison. On s'attendait à ce qu'ils viennent très très vite, cassent tout, kidnappent Princesse Kenny et s'en aillent aussi rapidement qu'ils étaient venus. Mais spoiler : en fait, ils étaient juste entrés dans le fort et on voyait tout ce petit monde déambuler en se cherchant des noises. Sans doute que s'il y avait des vétérans de la guerre en Yougoslavie qui voyaient ça, ils avaleraient leurs dentiers, (s'ils en ont) tellement ils rigoleraient. Ou alors ils diraient des trucs moisis et paternalistes du genre « cette jeunesse de délinquants » ou bien « nous, à l'époque… ». Mais je m'égare dans mon récit.

Cette fois, mes « frères » avaient décidé qu'ils iraient aussi botter un ou deux culs pour montrer l'exemple. Et Don Juan (ou « Bonasse », parce que sinon, Cartman va dire que je suis pas dans l'esprit du jeu) s'était proposée pour commencer. Ah, la serviabilité… Mais elle grimaça quand elle se rendit compte que c'était ses 2 adversaires qui commençaient. Ou alors, c'est la flèche qu'elle se prit au bras qui la fit grimacer. Je sais plus trop.

C'était sans compter sur l'IMMENSE générosité du Maître enchanteur, qui balança à ma personnalité féminine un paquet de Cheesy Poofs. Apparemment, ça restaurait les PV, selon lui. Selon nous, c'était juste des snacks pour combler le fait qu'on avait pas eu le temps de manger. Le deuxième Elfe, celui avec une épée, se précipita vers Don Juan en prononçant fièrement un « Dans ta face ! ». Il déchanta bien vite en s'apercevant qu'elle savait très bien bloquer les attaques. Dégrisé, il se retourna, ses fesses bien mises en évidence. Suffisamment pour qu'elle puisse utiliser la pointe de l'épée pour lui piquer ce fameux cul. Et encore, si vous l'aviez vue le jour où elle avait enfoncé son katana fétiche dans le trou de balle d'un harceleur de rue qui lui faisait des avances…

Ce ne fut que plus facile pour elle d'asséner des coups d'épée à ses adversaires et de recommencer la procédure de contre-attaque, prouvant ainsi que certains Elfes Noirs étaient de vraies brêles en combat. Quand ils furent vaincus, Don Juan se retira de la zone de combat.

« Bon, dit-elle à Richard, si t'allais prendre ma place ? Parce que si c'est tout le temps comme ça, je vais m'endormir, moi… »

« Crétin » accepta et, après avoir fait connaître notre présence à d'autres adversaires (et looté les richesses des précédents, vous croyiez quoi ?), ce fut désormais lui qui se retrouva face à eux. La flèche qu'il se prit au bide ne lui fit pas grand mal (par le fait qu'elle resta plantée 5 secondes avant de tomber mollement au sol) mais la riposte face à son coup d'épée, il ne l'avait pas vu venir. Ce qui provoqua l'hilarité de Cartman.

« Ah ah ah ! Oh, mec, comment il t'a vu venir à des kilomètres !, dit-il. Nan, plus sérieusement, tu peux pas l'attaquer comme ça. Utilise une autre tactique. »

« Je suis sûr qu'à ma place, tu ferais pas mieux, lui balança Richard.

Le gamin feignit de ne pas avoir entendu, tout en nous conseillant de sniper « cette sale enflure », en fait un archer se trouvant derrière l'adversaire. Le coq troqua donc sa batte de baseball (son arme préférée et dont il ne se séparait jamais) pour un arc qu'il avait pris on sait plus où sur le champ de bataille et, grâce à ses super habilités, tripla le nombre de flèches disponibles et tira. Les 3 s'écrasèrent toutes sur l'archer, qui s'échappa en pleurnichant. Ouais, trop facile, vous avez raison.

Mais nouvelle tuile : le guerrier Elfe s'était mis en posture dite de « renvoi des dégâts », ce qui faisait que les flèches étaient inefficaces. Il fallait essayer autre chose. Et, pour Richard, l'autre chose fut son aptitude de swing, celle que j'avais déjà utilisée contre Clyde (reregardez le chapitre 1 si vous ne me croyez pas). Il prit donc sa batte et sa balle et utilisa la première pour smasher la deuxième dans la gueule de son attaquant, qui dut s'enfuir sous les compliments de Cartman à notre égard.

Encore une victoire et une possibilité de loot. Il ne restait plus qu'une troisième vague et Rasmus se proposa avant même qu'on lui demande. Probablement qu'il savait qu'on allait lui demander. Il arracha donc les deux derniers Elfes de leur activité de torture de chatons (probablement qu'ils avaient trouvé personne d'autre) et on se plaça dans la zone de combat.

Mais, vu que vous n'êtes pas cons et que vous avez sûrement très bien compris comment ça fonctionnait, je ne pense pas qu'il y a un intérêt à vous redire ce que vous avez déjà entendu. L'auteur non plus, mais c'est plus parce qu'il veut continuer sa fanfic Gorillaz (N.D.A : je t'emmerde !). Tout juste peut-on noter que l'un avait un bouclier assez faible que Rasmus brisa facilement et que l'armure de l'autre rendit la tâche plus compliquée que prévu. Mais néanmoins, les deux derniers furent très facilement battus (même si Cartman trouva que l'Attaque puissante de Rasmus était « de loin la plus mollassonne de l'histoire ». No comment). Les Elfes Noirs étaient maintenant tous vaincus, nous avions gagné. Même si c'était eux trois qui ont fait tout le boulot mais bon.

Leur chef ordonna le repli et tout le monde s'en alla sous les quolibets du Maître sorcier, qui se mit à crâner sur le fait que lui et les Humains étaient « ENCORE MAITRES DE L'UNIVERS ! ». Oui, parce qu'il gueule pas mal dans ce genre de situations. Mais ce fut sans compter sur Clyde qui interrompa Cartman pour lui dire qu'il n'était plus là.

« De quoi ?, demanda ce dernier.

« Le Bâton de la Vérité. Les elfes l'ont pris. »

Pendant quelques secondes, il y eut un gros blanc. Puis le Maître enchanteur se mit à hurler sur son subordonné.

« C'ETAIT TA SEULE PUTAIN DE MISSION, CLYDE ! SURVEILLER CE FOUTU BATON DE LA VERITE ! »

« Mais ça veut dire quoi ? Qu'ils ont quand même réussi à le prendre malgré le fait qu'on les a tous défoncés 2 par 2 ?, demandai-je.

« Nan, répondit Cartman. Là, ça veut dire que ce con de Clyde est BANNI DE L'ESPACE-TEMPS ! »

« Quoi ? NON ! Tu peux pas faire ça !, s'insurgea le pauvre garçon. Mais le sorcier resta très ferme sur le sujet et Clyde partit. Dommage… ça aurait pu être un bon pote. Mais pour Cartman, ce n'eut déjà plus d'importance, vu qu'il se tourna vers nous.

« Les gars, nous dit-il, vous vous êtes bien battus et vous avez prouvé votre valeur sur le champ de bataille ! »

« Ouais !, intervint Scott, le diabétique. Malgré que leur bande soit composée d'un connard… »

« Si tu veux voir ta gueule transformée en remake de « Massacre à la tronçonneuse », continue !, balança Rasmus.

« Bon, euh, on peut se recentrer ?, dit le Maître. On a un plus gros problème sur les bras : le Bâton de la Vérité a été dérobé et il faut réunir TOUTE notre armée afin de le reprendre. »

« Mais, mon roi, intervint Butters, nos 3 meilleurs guerriers ne se sont pas encore présentés ! »

« Nos nouveaux amis vont s'en charger, dit Cartman. Les gens, je veux que vous fassiez le tour de la ville pour nous ramener nos meilleurs guerriers : Token, Tweek et Craig. Je vous donne leurs portraits sur le dispositif d'inventaire… Mais attention ! Les territoires extérieurs grouillent d'Elfes Noirs, de monstres et de CM2. Maintenant, disparaissez ! Et ne revenez que quand vous les aurez ramenés avec vous ! »

Et c'est forts de cette nouvelle mission que nous partîmes de la maison de Cartman pour aller trouver les trois fameux guerriers, Butters nous suivant.

On regarda dans l'inventaire, plus particulièrement dans les messages, et on rigola devant le message de menace que Clyde nous avait envoyé. Puis, on ouvrit le garage de Cartman par une petite clé qu'on avait ramassé. Ce garage regorgeait de choses bien utiles, comme un Chinpokomon (présenté par notre ami paladin comme « des idoles sacrées de l'Ouest »), de la teinture grise et du gros pop-corn un peu pourri. Qui, selon Richard, est « finissable mais seulement si on se dépêche ».

Butters, qui était apparemment soucieux de faire qu'on se sente bien avec eux, nous fit même visiter sa maison. Qui était absolument charmante, propre, bien rangée et tout. Et sa maman, qui lisait un bon livre sur le canapé, était sûrement une personne sympathique. La visite dura bien 10 minutes (avec un petit caca laissé dans les toilettes par ma personne, ça me faisait plaisir) avant que Don Juan ne me rappela que Cartman allait sûrement nous lyncher si on n'accomplissait pas notre mission. On repartit donc en remerciant les parents et nous nous engageâmes sur la route.

Et après une petite marche, on vit un curieux drapeau rouge avec le prénom « Timmy » marqué dessus et un klaxon accroché. J'appuyai donc sur le klaxon et quelle ne fut pas notre surprise de voir un petit chariot avec un minuscule cheval en peluche et un petit siège passager, le tout conduit par un gamin roux à la grosse tête et balançant un « Timmy ! » extrêmement joyeux, se planter face à nous.

« Eh ben, dit Rasmus, si ce petit ne sait pas qu'on peut gagner de l'argent, c'est dommage pour lui, il ferait fortune ! »

On s'apprêta à embarquer mais ce fut sans compter sur un bruit qui attira notre attention. On s'approcha de la source de ce bruit et… quatre Elfes Noirs sortirent d'un bonhomme de neige en poussant des cris de surprise. Ouais, on était pas dans la merde.

Sur ce, et alors qu'on venait tout juste de se placer, le premier Elfe vint vers moi et m'asséna 2 petits coups d'épée. Alors qu'il était censé avoir une Attaque améliorée. Si vous ne comprenez pas, je vous en voudrai pas.

« On va s'endormir, si vos attaques sont toutes aussi nulles les unes que les autres, assénai-je en guise de provocation.

« Ah ouais ?, balança le deuxième. Vous allez voir si ça, c'est de la merde ! Sucez-moi les couilles ! »

Ses bravades (oui, je dis ce genre de mots) furent suivies d'une attaque contre Don Juan, qui n'eut pas plus mal que ça.

« Ouuuuh, sale goujat !, dit-elle en prenant une voix exagérée pour se moquer. Cette manucure était toute neuve, tu me l'as bousillée ! »

« Vu que c'est des gamins, lui demandai-je, tu penses qu'ils ont compris que tu te foutais d'eux ? »

Elle n'eut pas le temps de répondre, vu que des éclairs surgirent soudainement et vinrent frapper le marteau de Butters, lequel l'utilisa pour électrocuter violemment 2 de nos adversaires. Là, on fut plus scotchés, vu que le sort était pas mal puissant. Il me semblait même que Rasmus avait applaudi mais je ne suis plus sûr.

L'archer Elfe utilisa des flèches barbelées et ce fut Richard qui se prit les 2. Il eut une réaction, c'était déjà pas mal.

« Bon, dit-il, je pense que j'ai peut-être eu un peu mal mais c'est juste une impression. OK, c'était marrant, mais on a un job à faire et c'est pas des casse-couilles dans votre genre qui vont nous y empêcher ! »

Sur ce, Richard fit un rapide coup d'œil à Rasmus pour dire qu'il pouvait attaquer et ce dernier se saisit de son arme favorite : un bon vieux revolver. Il tira 3 fois dans la tronche de l'archer mais ce n'eut pas trop d'effet, vu qu'ils avaient un foutu guérisseur dans leur équipe. Et pour ne rien arranger, l'un des 2 guerriers asséna son épée sur le hibou.

« Dommage, dit-il. Moi qui allais me dire que les armes en vente libre aux USA, ça avait un peu du bon… »

Pour ne rien arranger, Butters commençait à douiller sévèrement et leur archer avait pas mal de flèches dans son stock. Mais Richard et sa batte de baseball le firent s'enfuir.

« Bon, dis-je à Don Juan, ce combat commence vraiment à s'éterniser, faut qu'on fasse quelque chose avant d'y passer ! »

« OK, ça marche, me répondit-elle. J'ai justement une attaque pas mal en stock. »

Et sur ce, elle posa 2 doigts sur son front et disparut, à la surprise de tout le monde.

« Eh ?, questionna un ennemi. Où elle est passée ? »

Ce même ennemi eut la surprise de la voir réapparaître… et n'eut pas le temps d'esquiver son coup de pied en direction des balls. Le lattage de couilles, ça marchait toujours. Une fois qu'elle fut revenue, on eut plus d'espoir pour les vaincre, vu qu'il restait un guerrier et ce putain de sorcier de merde qui faisait chier avec ses sorts.

Ce fut Rasmus, assez remonté par les coups d'épée, qui vainquit le guerrier en troquant son revolver contre quelque chose de plus puissant : une mitraillette. Quelques dizaines de balles et c'était fini pour lui. Restait l'enchanteur. Lui, il était d'une trempe plus sérieuse, vu qu'il jetait des pierres de taille moyenne sur nous et qui commençaient à faire un petit peu mal.

Mais face à la puissance d'une batte, qui pouvait réussir à ne pas s'incliner ? A part Stallone, Schwarzy ou De Niro, je veux dire. On réussit à vaincre le dernier et à finir victorieux ce combat.

« Eh, ça déchire, pas vrai ?, s'exclama Butters.

« Carrément, lui dis-je. Mais ces 4 connards nous ont fait prendre du retard dans la mission. Faut qu'on aille tout de suite rencontrer ces guerriers. Mais avant… »

Et sur ce, on leur prit tout leur fric et ce qu'ils avaient avant de repartir vers d'autres horizons et vers d'autres personnes plus accueillantes. Enfin… on espère.

Et voilà, c'est la fin de l'épisode ! J'espère que l'absence du projet n'aura pas parue trop longue et que vous aurez apprécié cet épisode. Je tiens à adresser encore un GRAND merci à PandaWho, machinzen et Zack pour leurs reviews de l'épisode 1 et j'espère voir vos reviews de l'amour, histoire de pouvoir y répondre avec un grand plaisir !

Sur ce, je vous laisse et vous dis à la prochaine pour l'épisode 3 (qui prendra moins longtemps, promis !)

Tshaw !