ATENÇÃO: Este é um tema sensível. Esta história é sobre Edgeplay, nós realmente estamos patinando na borda desta vez, e este capítulo NÃO é sexy. Ela não se destina a excitar ou excitá-lo. Destina-se a ser outra peça do quebra-cabeça na jornada deste Edward e desta Bella.

Capítulo 3

"Eu não posso fazer isso." Ele diz.

Ele é inflexível. Eu posso dizer que influenciá-lo será difícil, mas eu vejo uma centelha de algo que me faz pensar que não é uma causa completamente perdida.

"Por que não?" Eu pergunto.

O sofá é de alguma forma duro e inflexível debaixo de mim, quando todas as vezes antes tem sido um ponto macio de relaxamento e conforto. Eu me movo, tentando encontrar uma posição diferente e alguma pequena suavidade contra a minha pele para equilibrar a dureza dentro do meu corpo.

Edward também move em seu lugar, e eu posso ver o desconforto em seu rosto.

"Eu não quero." Ele diz. "Eu não quero te machucar desse jeito. Degradá-la desse jeito".

Eu rio desta resposta.

"Edward, com certeza você me machucou de outras maneiras? Degradou-me também?"

"É diferente." Ele argumenta. "Aquelas foram feitas sob certas condições, e com amor".

"Amor?" Eu bufo. "E esta é uma condição e circunstância muito específica. Teremos limites claros e pré-acordados. Eu não estou pedindo nada fora ou diferente do que já fizemos".

"Isso não é verdade." Ele sussurra. "É muito diferente, e você sabe por que".

O olhar que ele tem em seu rosto explica tudo, e ele está certo, eu sei por que. Mas essa é a razão exata por que eu quero isso, por que eu vou argumentar mais uma vez que eu preciso que ele faça isso por mim. Mesmo quando ele se retira da discussão, eu sei que sua mente ainda está trabalhando nisso, ainda processando e tentando encontrar uma maneira de dar isso a mim. Porque, tanto quanto eu sei que eu preciso disso, eu suspeito que Edward sabe que eu preciso ainda mais.

Nossos momentos de jogo caem em um período de calmaria, de rotina, veja você, depois dessa conversa. Bondage, sensações, orgasmo (dele, não meus). Lave, enxágue, repita. A distância de Edward me incomoda porque não apenas rasteja nos momentos em que jogamos, se arrasta em tudo. Seus olhos perdem a sua vibração, sua voz não tem a paixão com que ele normalmente fala, e seu corpo é mole e flácido.

Isso começa a pesar sobre mim, que minha vida, minha bagagem, tem este efeito estendido sobre ele também.

Vejo-me agindo fora, provocando-o, e assim, recebendo mais punições. Ficamos presos nesse ciclo, e nós dois estamos saindo do controle mais e mais alto - sua frustração com o meu comportamento aumenta cada vez mais, e minha própria necessidade de sentir dor, de ser realmente punida pelo meu passado, meu presente, tudo. A necessidade de senti-lo lamber e cicatrizar minha pele ferida, machucar e curar-me, marca meu coração e deixa que as lágrimas que eu sou tão incapaz de derramar durante o dia caiam como chuva na escuridão do nosso espaço juntos.

Finalmente, uma noite, isso quebra. Eu não sei quem sussurra isso primeiro, ou mesmo se alguém diz alguma coisa, mas nós dois acabamos. Meu corpo e mente estão esgotados, perto de quebrados, e meu espírito está preso por um fio fino.

Eu estou deitada no banco arqueando e ofegando entre meus soluços. Eu não posso nem trazer-me a olhar para ele, para verificá-lo, para me importar. Estou tão perdida na minha cabeça, tão tão perdida.

Por vários minutos, tudo que eu posso pensar é em respirar.

Focar naquelas sete letras permite que o meu cérebro lentamente volte à função semi-normal e eu percebo que não tenho idéia por que paramos. Eu não disse a palavra de segurança, e agora que estou peneirando e repetindo os acontecimentos na minha cabeça, não me lembro de Edward dizer nada.

Eu levanto minha cabeça e olho para ele. Quando eu o encontro no canto, suas costas debruçadas todo o caminho para onde as paredes se encontram, não tenho certeza do que pensar. Demora alguns minutos mais para eu compor meus próprios pensamentos e perceber que, neste momento, ele pode precisar de mim mais do que eu preciso dele.

Felizmente, eu não estou amarrada a nada, então eu levanto e ando até ele. Sua cabeça está em suas mãos, descansando sobre os joelhos, que estão puxados firmemente contra o seu peito. Eu não sei o que dizer, não sei como abordá-lo, ou esta discussão.

Minhas pernas dobram e, no piloto automático, eu me sento ao lado dele. Nossos corpos têm um pequenino espaço entre eles, e eu tenho medo de tocá-lo. Tenho medo de que, se eu o fizer, ele vai olhar para mim e eu verei todos os danos e tristeza projetados de volta para mim. Essa é a última coisa que eu quero, então eu sento e espero.

Nossa respiração começa a sincronizar e posso dizer que ele está se movendo através de humores diversos. A emoção parece rolar para fora dele, e eu posso sentir quando ela se foi da tristeza à raiva para a resolução.

"Eu quero ajudar você." Ele começa. "Eu só não sei se eu posso. Eu não sei se eu posso ir lá na minha mente. Como eu faço isso e não me torno aquela pessoa?"

Pela primeira vez, eu não tenho uma resposta. Ele está perguntando a única resposta que eu não tenho. Eu realmente quero responder a ele, no entanto. Eu tropeço, resmungando e gaguejando poucas palavras, em seguida, percebo que é inútil.

"Eu não sei. Eu não tinha pensado nisso." Confesso. "Mas nós dois somos pessoas diferentes nos confins do que fazemos juntos, dessa maneira Você não é aquela pessoa, você está apenas fazendo algo que eu pedi a você para fazer. Você sabe o que eu quero dizer".

Ele está quieto e pensativo, e eu não posso evitar observá-lo. Ele é tão bonito, mesmo nesse estado de dor. Eu quero segurá-lo em meus braços e consolá-lo, este homem me dando estes presentes mais e mais. Quero lembrá-lo de tudo o que ele fez por mim, por nós, e quanto eu o adoro. Principalmente, eu quero que ele me ouça, para realmente compreender-me e confiar que essas coisas que eu pedi a ele são possíveis sem dano permanente entre nós.

"Eu acho..." Ele faz uma pausa e respira fundo. "Eu acho que quando você coloca dessa forma, faz sentido. O ato, não a pessoa. Isto é o que você quer?"

"Sim".

"Você acha que isso vai ajudá-la?" Ele pergunta. "Quero dizer, realmente ajudar? Porque não vai apenas piorar as coisas?"

Ah, a pergunta de um milhão de dólares. Eu me perguntei isso tantas vezes, eu perdi o controle da contagem. Eu também conversei com várias outras submissas e alguns escravos, e tivemos algumas discussões em grupo sobre a dinâmica das pessoas nessas situações de jogo.

"Pode ser, eu não posso mentir, Edward. Posso estar errada e isso poderia tornar as coisas exponencialmente piores na minha cabeça, mas tenho um palpite de que não vai. Eu já passei por coisas o bastante, pensei sobre isso o suficiente, e o jeito que eu acho que poderíamos trabalhar seria diferente o bastante, mas ainda similar, você entende?" Eu divagava, tentando encontrar a única coisa que posso pensar que o convenceria. "Eu acho que preciso experimentar essa completa perda de controle com alguém que eu confie, alguém que vai tomá-lo de mim, mas que eu sei, absolutamente sei, que não está me machucando".

Enquanto ele fala, ele vira o rosto para o meu. "Como você quer que isso seja diferente?" Ele parece curioso, e eu estou grata que ele ainda está sobre a mesa para discussão.

"Por um lado," eu começo, "eu quero saber quando e onde isso vai acontecer. Quero saber exatamente o que você vai fazer, e eu não quero uma palavra de segurança".

Edward balança a cabeça. "De jeito nenhum. Eu não me importo se você não pretende usá-la, não há absolutamente nenhuma maneira do caralho que eu farei isso sem uma palavra de segurança".

"Ok." Eu digo. Não há nenhum ponto em discutir – palavra de segurança ou não, eu não vou usá-la. Se isso o faz se sentir melhor, é uma coisa que posso admitir.

"Eu concordo que você deve saber quando e onde, mas eu não sei se saber tudo o que tenho planejado vai ajudá-la. Não vai levá-la a sair do momento?" Ele pergunta. "Eu também não sei como vou reagir até que eu esteja no momento, e eu quero ser capaz de ser flexível. Eu não quero concordar com algo que eu não posso fazer e então nós dois estarmos fora da cena e isso será inútil".

Conversamos, negociamos e barganhamos, por horas. Finalmente, nós concordamos com os termos. Estamos de acordo sobre uma data em várias semanas, no futuro, mas decidimos que deixar o tempo exato e o local para Edward é o melhor. Ele está certo, em uma série de maneiras, que eu não quero saber muitos detalhes. Eu vou me preocupar e isso vai girar em meu cérebro em uma sequência infinita, e esta deveria ser uma experiência calmante para mim. Bem, tão calmante quanto ela pode ser.

As semanas passam lentamente. O tempo assumiu um novo significado para mim, e eu posso ver Edward relaxar, o que me surpreende. Conversamos mais sobre o que está por vir, e mesmo que eu me sinta preparada, eu sei que não há maneira que eu possa realmente estar preparada para o que nós concordamos em fazer.

Eu não durmo a noite toda antes. Eu cochilo aqui e ali, mas, na maior parte, eu me preocupo. Preocupo-me que eu não estou fazendo a escolha certa. Preocupo-me que isto vai empurrar Edward longe demais. Estou preocupada que isso vai me empurrar longe demais, e que eu ficarei irremediavelmente quebrada depois.

Eu me preocupo muito.

Felizmente, eu não tenho que trabalhar. Na verdade, eu tirei folga até o início da próxima semana, assim como Edward, em uma tentativa de pré-planejar cuidados posteriores o suficiente. Quem pode realmente prever o que será "o suficiente", no entanto? Eu tento o máximo que posso para estar calma, além de pronta. Edward e eu mandamos e respondemos mensagens de texto como qualquer outro dia normal. Suas palavras parecem acalmar-me e reafirmar que ele está bem com as coisas. Eu sei que ele está chegando a um ponto onde ele pode ver a necessidade desse dia, a importância e o peso disso, e isso me deixa contente. Eu sei que ele planejou tudo tão à frente de modo que ele teria tempo para ficar com a cabeça no lugar certo, e é uma das coisas que eu amo sobre ele - ele não teria concordado se não tivesse sido capaz de pensar que ele poderia executá-lo perfeitamente, e tivesse a fé necessária em nós dois.

O sol se põe e minha ansiedade cresce. Será que ele esqueceu? Será que ele mudou de idéia? Um reality show está passando na sala de estar, e eu não me preocupei em tirar meu pijama. Eu caio no sono com a minha blusa de alças torcidas, as pernas das calças puxadas para cima, mas eu não consigo sequer me incomodar para me preocupar, estou tão exausta.

Sou assustada acordada - sendo levantada, carregada, não gentilmente, em algum lugar. Eu não consigo ver. Eu mal consigo respirar, já, meu peito tão apertado com antecipação.

"Edward?" Eu pergunto, frenética.

Nada. Nem um som de sua garganta, nenhuma confirmação, nenhuma negação.

O vazio toma conta de mim. De repente, meu instinto de luta entra em ação, e eu estou coçando, arranhando, batendo, mordendo. Estou fazendo o que puder para sair disso, meu cérebro simplesmente apavorado. Lembro-me que eu pedi isso, mas não adianta - não importa porque agora, meu cérebro não está neste momento. Meu cérebro está preso naquela época. A última vez que isso aconteceu. A última vez que senti isto realmente fora de controle.

Eu posso dizer que ele está lutando, e meu corpo aterrissa em algum lugar. Eu tento o máximo que posso para descobrir onde estou. Eu estou do lado de fora? De dentro? Há chão duro debaixo de mim, mas poderia ser o piso. Meu pânico simplesmente aumenta. Meu corpo se move, empurra, e eu me estendo e luto mais. Eu posso sentir que estou o machucando, mas eu não me importo. Eu preciso disto. Eu preciso machucá-lo, o homem que me feriu tão profundamente.

Minhas mãos são tomadas fora do meu controle, de alguma forma, em algum lugar. Eu não tenho tempo para me concentrar nelas, ou no que ele faz com elas, até que eu sinta algo frio contra o meu peito. O rasgo do tecido grita em meus ouvidos, e eu me sinto tão exposta. Humilhada. Vazia. Aberta. Perdida.

Eu paro de lutar. Não há nenhum ponto, e eu sei disso. Eu quero viver, quero ver outro dia, quero ver minha família e, para fazer isso, eu sei que tenho que ceder.

Na minha cabeça, eu estou cantando que, se eu der isso a ele, ele vai me deixar ir. Ele prometeu várias vezes, o homem na minha cabeça, e eu acredito nele, por algum motivo. É a minha única escolha, a minha única esperança.

Da minha boca, eu percebo, estou gritando. É tão alto que minha garganta dói e meus ouvidos doem, mas eu não posso parar. Tecido invade e, novamente, estou sufocada.

Eu posso ouvi-lo de forma tão clara, exatamente no meu ouvido, sua voz gutural nojenta, enquanto ele me diz para ficar quieta. Ele me lembra que ele vai me soltar, assim que ele terminar. Eu não quero ver minha família morrer, quero? Ele pergunta, e a dor com esse pensamento ondula através de mim. Eu faria qualquer coisa para poupar a minha família – qualquer coisa.

Então, eu faço.

Fiquei ali deitada no meu corpo, mas não ali, e eu o deixei me foder. Deixei que ele me machucasse, corpo e alma, e eu o deixei tomar o que não foi dado, nunca, a ninguém.

Minhas lágrimas encharcam a venda em meus olhos. Meus gritos se tornam soluços. Meu corpo é flexível e meu cérebro é transportado de volta àqueles anos.

Brevemente, eu me pergunto se eu ficarei presa neste momento, nesta dor. Pergunto-me se este era um jogo perigoso comigo mesma, tentando reescrever essa memória, repetir e reescrever esta história. A dor me leva de volta ao abrigo, no entanto, e eu não posso pensar em nada além do que ele está fazendo ao meu corpo.

Horas, minutos, segundos, eu não tenho nenhuma idéia, nenhuma maneira de marcar o tempo mais, passando, e eu percebo que estou sozinha. Eu estou sem lágrimas, sem voz para gritar, fora de tudo. Vazia, de novo.

As coisas normais que eu faço para me controlar neste lugar dentro do meu cérebro voltam para mim. Respiro profundamente, sacudo os meus dedos, eu tento mover minhas pernas. A dor é tão intensa, dentro e fora, e eu sinto como se eu tivesse sido rasgada em duas. Mesmo que eu saiba que é uma memória, e sei que Edward não me prejudicou da mesma maneira, na mesma medida, a dor física passa por cima de mim.

Eu desvio entre a realidade e a memória, corpo e cérebro lutando juntos e um contra o outro, travando uma guerra de decisão. Quando estou na realidade, posso dizer que o meu corpo não está tão prejudicado como foi naquela época e, por um breve momento, eu estou com raiva de Edward. Eu esperava que esta experiência limpasse a anterior, como se escrita em um quadro branco, mas não há nada que possa fazer isso. Nada.

A realidade de uma memória não ser capaz de ultrapassar a outra me atinge e minhas lágrimas começam de novo. Definhando, minha cabeça cai para o lado, e eu estou perdida de novo na memória. Tentando me encontrar onde quer que ele me deixou, tentando descobrir onde eu estou, como chegar em casa, como cobrir isso tudo. Fingir. Estar bem.

Mesmo antes que eu possa me levantar do chão agora congelando, meu cérebro começou a trabalhar horas extras para consertá-lo, para apagar e encobrir, e esquecer. Para escondê-lo em algum lugar secreto que não pode ser tocado, falado, ou sentido novamente.

Exceto, eu a abri como uma ferida aberta, e eu volto para mim mesma, meu verdadeiro eu, deitada no chão, exposta e ferida. Está quieto, mas eu sei que ele ainda está aqui. Nós concordamos que ele vai esperar por eu tocá-lo, para que ele saiba que eu estou bem, mas eu não sei se eu estou ainda. Eu ainda estou flutuando e nadando e incerta.

Estou com frio, no entanto, e é o arrepio do meu corpo que provoca o meu cérebro a reagir e responder, querendo desesperadamente ficar neste momento, no agora, e se reagrupar. Uma última ofegada trêmula de ar é aspirada através dos meus pulmões, e eu percebo que a minha boca está livre. Não há mordaça, não existem amarras, não há homem mau. Não mais.

Curvando-me para o meu lado, eu desenho cada parte do meu corpo em meu centro. Meus braços envoltos em torno dos meus joelhos e eu dobro meu queixo ao peito. Eu quero ser o menor possível neste momento porque muito é incerto.

Como Edward pode amar isso, amar-me, afinal?

Como alguém sensato e racional pode ter solicitado isso? Querer isso?

Quebrando o nosso acordo, a mão de Edward repousa no meu ombro. É leve e pesada. Perfeita, e toda errada. Quando ele diz meu nome, eu quebro e desmorono novamente. Eu fico no momento, mas ele me esmaga. Antes que eu possa ir muito longe em meus pensamentos, Edward tem-me em seu colo. É quente e macio, e embora eu não consiga fazer-me abrir meus olhos ainda, seu toque me mantém junta.

"Bella," ele diz quase tão baixinho que eu não posso ouvir, "é mais de meia-noite. Vou levar você para dentro, ok?"

Eu não confio em minha voz para falar palavras em vez de deixar sair gritos, então eu aceno contra o seu peito. Meus olhos doem de ficar fechados tão apertados por tanto tempo. Cores que há muito tempo explodiram atrás deles com a intensidade com a qual eu os tinha fechado desvaneceram, mas elas podem muito bem ser super coladas para tudo que eu me importo. Abri-los significa que eu reconheço que isso aconteceu, e eu ainda não estou lá. Ainda não estou pronta.

Meu corpo parece vibrar com adrenalina e energia uma vez que estou ligeiramente aquecida pelo que assumo ser a nossa casa. As mãos de Edward estão no meu rosto, limpando a umidade do meu rosto e alisando minhas sobrancelhas, pressionando os músculos do meu rosto e fazendo-os relaxar.

Finalmente, eu abro meus olhos. Cuidadosamente num primeiro momento, piscando e apreciando que não há luz forte no quarto, mas depois completamente. Bem, tanto quanto posso, considerando que eles estão certamente inchados. Ele é um borrão, mas ele é Edward, e ele tem-me em seus braços ainda. Ele parece pálido, desgrenhado, chateado, mas não posso dizer se é mais voltado para mim, ou para si mesmo. Talvez ambos.

Eu me movo e sento-me ereta em seus braços, nunca colocando qualquer distância entre nós, precisando dele, mais perto dele, na verdade. Seus braços se movem em torno de mim e novamente me sinto como se ele estivesse me segurando junta. Meu queixo descansa em seu ombro e eu respiro e penso e considero.

"Banho?" Eu pergunto. Minha voz rachada quando eu falo, rouca de tudo, e hesitante.

"Claro".

Ele nos leva ao boxe, e quando eu estou em meus pés outra vez, é outro momento que serve para aterrar minha mente, meus pensamentos. Eu estou aqui. Estou segura. Eu sou amada.

Durante todo o tempo que passamos no chuveiro, nós nos tocamos, limpando nossos corpos juntos, mas não falamos. Eu não estou pronta, e eu não tenho certeza se ele está também. Em um lugar tão estranho e verdadeiramente assustador estivemos juntos agora, eu me preocupo que nunca poderemos voltar para onde estávamos antes. A verdade é que eu não estou mesmo certa de tudo o que transpirou, tanto tempo gasto fora do meu próprio corpo e cérebro, ao mesmo tempo protegendo-me e revivendo. Eu percebo que terei que pedir-lhe para me contar, isso me mata - que eu vou forçá-lo a revivê-lo também. Mas eu sei que ele vai, de bom grado.

Acima de tudo, neste momento, posso sentir o quanto ele me ama. Não me ama pela minha submissão, não me ama pelo meu corpo, ou meu cérebro, ou qualquer coisa em particular. O quanto ele me ama por tudo o que eu sou, defeitos e perfeições.

Quando estamos em nossa cama, o nosso lugar seguro, o calor me cerca. Edward, nossos cobertores, todos os cheiros, sons e sensações que eu amo.

Levará semanas para nós encontrarmos nosso ritmo de novo. Semanas para refazer os eventos daquela noite. Semanas para jogar com segurança e conforto nos confins do nosso quarto.

Nós encontramos nosso caminho, juntos. Eu encontro o meu caminho para a paz na minha própria cabeça e coração, com a mão de Edward na minha. Ele encontra o caminho para a paz com o que ele fez vendo-me tão feliz e leve, mais do que ele já viu, ele diz. E eu acredito nele porque eu sinto isso.

FIM

Nota da Autora:

Eu realmente espero que você sinta que eu lidei com esse assunto da forma delicada que ele merece.

Nota da Tradutora:

Espero que tenham gostado dessa pequena fic, é um assunto um pouco diferente do que a maioria está acostumada a ler, mas é bom para abrirmos nossa mente...

Obrigada a quem acompanhou!

E, pela última vez aqui...

Deixem reviews!

Bjs,

Ju