Diário de Viagem
Alice Brandon
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O Cara do Celular tinha razão. Tem água à beça a bordo deste vôo. Também tem muito vinho. Que está todo sendo bebido pelo grupo de pessoas muito barulhentas logo atrás de nós. Elas ficam berrando com a comissária de bordo em italiano, então eu não sei o que estão dizendo. Mas não parece nada muito simpático.
Também não acho que seja necessariamente adequado beber vinho no café-da-manhã, e foi exatamente para isso que nos acordaram todos agora mesmo. Eu preferiria ficar dormindo o resto do vôo, já que, afinal de contas, parece que acabamos de jantar.
Mas passaram com o carrinho e perguntaram a todo mundo se queríamos café-da-manhã e assim todo mundo acordou, e agora estamos todos de mau humor. Mas principalmente eu, que caí no sono de rímel e acho que ficou tudo meio empastelado embaixo da máscara de dormir que nos deram, e quando o comissário de bordo me acordou para perguntar se eu queria café-da-manhã e eu tirei minha máscara de dormir, não consegui enxergá-lo porque meus cílios estavam grudados. E daí ele disse:
"Ah não, acho que não", a respeito de eu querer ou não o café, com uma voz totalmente apavorada.
Daí, eu tive que ir correndo até o banheiro para tentar tirar as bolas de rímel dos meus cílios antes de o Jasper ver. E ele não viu, graças a Deus, porque ainda estava dormindo.
Mas esta não é a pior parte. A pior parte é que o Jasper acordou enquanto eu não estava, e imagino que tenha ido ao outro banheiro, onde imagino que tenha escovado os dentes com o estojinho que nos deram como eu fiz, porque o hálito dele estava todo fresco de hortelã quando ele respondeu à pergunta que eu lhe fiz, que eu só fiz para ser educada e puxar papo, algo que eu com certeza nunca mais vou fazer em relação a ele.
Bom, mas eu perguntei se ele estava animado com o casamento, e a resposta dele foi:
"Não exatamente."
O que não é bem o que se deseja ouvir do padrinho do futuro marido da sua melhor amiga, em minha opinião. Preciso admitir, eu estava tão chocada que só fiquei lá sentada olhando para aquela tela que conta os quilômetros até a gente chegar a Roma.
Não consegui entender o que ele quis dizer com aquilo.
Parecia que a única coisa que ele podia querer dizer era que talvez não gostasse da Bella ou algo assim, o que é ridículo porque, é óbvio: quem é que não gosta da Bella? Ela é muito gentil e bonita e é diretora de arte de um jornal importantíssimo, que é um trabalho ingrato que não paga nem de longe o que ela mereceria, levando em conta que ela tem que trabalhar com cartunistas loucos como eu, isso sem falar em todos os outros psicopatas do Journal, tipo a Charlotte Vargas da seção estilo que está sempre no pé da Bella porque ela não deixou os vermelhos da edição do Dia dos Namorados bem vermelhos.
Além do mais, ela adora o Edward totalmente. Então, por que o Jasper não gostaria dela?
Então, perguntei a ele - talvez um pouco na defensiva, reconheço, mas, alô! Eu conheço a Bella há vários anos, e se não fosse por ela, o Wondercat nunca teria visto a luz do dia e seria até hoje um esboço bobo no meu caderno, e eu não teria como pagar a conta do meu America Express todo mês - o que tinha contra ela, e ele disse, todo educado:
"Ah, eu não tenho nada contra a Bella. Acho que a Bella é ótima e o Edward tem sorte de tê-la encontrado. Eu é que tenho problema com casamento."
Daí eu percebi que ele é um daqueles caras que têm fobia por monogamia.
Então eu disse a ele como os casais de lagosta ficam juntos a vida toda, e que, se eles conseguem, por que nós não conseguiríamos, e ele olhou para mim de um jeito meio esquisito e disse:
"É verdade, mas são crustáceos"
Ao que eu respondi que eu sabia muito bem, mas que muitos animais de sangue quente também ficam juntos a vida toda, como lobos e falcões (pelo menos foi o que o Rutger Hauer disse em O feitiço de Áquila, então eu parto do princípio de que é verdade), e como eu acho que é romântico e que é o jeito como as coisas devem ser.
E daí o Jasper disse:
"Se é tão romântico assim, como é que mais de cinqüenta por cento dos casamentos terminam em divórcio? Como é que a principal causa de morte de mulheres grávidas nos EUA não é por complicações no parto, mas sim assassinadas pelo cônjuge?"
O que é que a gente pode responder a uma afirmação dessas?
Juro que se esse cara começar a listar essas estatísticas ridículas sobre divórcio e assassinato quando a Bella estiver ouvindo, eu mato. MATO MESMO. Ela já tem coisas demais na cabeça sem precisar ficar ouvindo ESSE tipo de bobagem... Quer dizer, com o negócio da mãe dela e tudo o mais.
Uau! Vamos pousar daqui a alguns minutos, vou pisar em solo estrangeiro pela primeira vez na vida! Tenho certeza de que o Nazista do Descanso de Braço, por ser um viajante internacional tão experimentado, acharia que é ridículo, mas... estou tão animada!
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Diário de Viagem
Alice Brandon
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Consegui! O primeiro carimbo no meu passaporte! Está meio borrado e nem dá pra ler a data direito. Mas está LÁ!
Só que demorou um TEMPÃO para conseguir. Qual é o problema das FILAS neste lugar?
Quer dizer, falando sério, será que não dava para terem deixado aberto mais do que um guichê de imigração? Devia ter umas trezentas pessoas na fila à nossa frente. Isso NUNCA teria acontecido nos EUA. Quer dizer, americanos jamais suportariam algo assim.
Bom, mas de todo o jeito, eu tive oportunidade para olhar ao redor e perceber que os meus sapatos estão completamente errados para este país. Ninguém aqui usa sapatos Steve Madden. NINGUÉM. As mulheres italianas usam mules com aquele bico fino metido e saltinho. Além do mais, todas estão usando calça social, não jeans como a Bella e eu, e elas usam aqueles cachecóis de cashmere jogados no ombro de um jeito despreocupado, como se no Weather Channel não estivesse dizendo que faria 24 graus Celsius em todos os dias que vamos estar aqui.
Então, que negócio é esse?
Além do mais, também foi um POUQUINHO desconcertante quando o cara da alfândega perguntou assim:
"Que lugar da Itália você vai visitar?"
E eu respondi:
"Le Marche", torcendo pára ter dito com a pronúncia certa e ele fez uma careta e falou:
"O que você vai fazer LÁ?".
Francamente, não acredito que oferecer a opinião dele a respeito do meu destino final seja me deixar entrar neste país sem demoras nem impedimentos, como o meu passaporte diz que ele tem que fazer.
Além do mais, ele está errado. A Bella sempre disse que a casa do tio dela fica na região mais bonita que existe na Itália. E, certo, de acordo com o meu guia, Le Marche não é um lugar que recebe muitos estrangeiros. Mas parece que o tio da Bella gostou bastante, a ponto de gastar um milhão de dólares para comprar uma casa enorme do século XVI lá.
Além do mais, o que há lá para não gostar? Le Marche "forma o litoral leste da Itália central - com os Montes Apeninos, conhecidos por seus picos íngremes e suas gargantas profundas, formando uma fronteira natural entre ela, a Úmbria e a Toscana. As áreas mais próximas ao litoral são conhecidas por suas colinas arredondadas férteis, sobre as quais se construíram antigas cidades fortificadas".
Hum, pelo menos de acordo com o meu guia.
E, tudo bem, talvez não faça assim tanto sucesso com as pessoas que não são italianas, (tirando o meu agente da imigração). Mas o meu guia também fala à beça a respeito da beleza intocada da região...
Tanto faz. Por que a minha mala sempre é a última a passar na porcaria da esteira? E por que Jasper está rindo tanto dela? A minha mala não é engraçada. Tudo bem, eu pintei uma cabeça de Wondercat nela. Mas foi só porque é uma mala de rodinha preta, e só existem mais outros cinco bilhões de malas pretas que são idênticas a ela. Pelo menos assim eu posso saber que é a minha a cem metros de distância.
Além do mais, a minha mala não é tão grande quanto à da Bella. Quer dizer, eu não enfiei um vestido de noiva na MINHA. Só porque ELE tem uma mochilinha preta, o Senhor Viajante-Do-Jet-Set-Internacional...
Ah, ali está o ponto de táxi, FINALMENTE. Não agüento ESPERAR para chegar ao hotel e tirar uma soneca. APESAR de só serem dez horas da manha aqui. Estou tão CANSADA...
Que apito incessante é este saindo da minha bolsa? E também não é só da minha bolsa...
TODO MUNDO está apitando!
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Para: Alice Brandon
De: Adélia Brandon
Assunto: Você
Espero que esta coisa funcione! Você disse que ia conseguir receber e-mails na Itália, então espero que receba este. Por aqui, tudo ótimo, não se preocupe. Bom, o seu pai enfiou a mão no moedor de madeira de novo, mas estava com a luva de cota de metal, então só quebrou uma lâmina, não perdeu nenhum dedo. Às vezes ele é tão distraído!
Mas, bom, eu sei que não devo falar nada para a mãe da Bella sobre ela e o Edward estarem fugindo para se casar em segredo, e você não precisa se preocupar, eu não disse nem uma palavra, apesar de a gente ter se visto ontem à noite no clube do livro e de ela quase ter caído em prantos quando estávamos discutindo a cena do casamento do casal do livro - mais um daquele rapaz simpático que escreveu Um momento inesquecível... ele tem mesmo muito talento. Mas por que todos os personagens dele têm de morrer no final?
Quando perguntamos qual era o problema, a coitada da Renée disse que ela só queria ver a Bella ajeitada. Você sabe como a Bella vivia tingindo o cabelo de roxo e fazendo piercings por todo o corpo e saindo com as pessoas mais inapropriadas durante todos aqueles anos que você duas passaram juntas na escola. (Graças a Deus você nunca foi assim. Sempre foi tão sensata. Achei o seu namorado novo, o James, um amor quando o conheci em julho. Como vai o emprego dele no banco de investimentos, aliás? Fico tão feliz por você finalmente ter encontrado alguém responsável! E ele parece tão jovem! Mal dá para ver que ele tem a sua idade. Deve ter bons genes!)
Mas bem que agora eu desejava ter dito alguma coisa, porque a Renée continuou e disse:
"Não me importo com quem ela se case desde que ele seja um rapaz católico! Não tenho nada contra aquele Edward dela, mas ele é, sabe como é. Não é um de nós."
Ai, meu Deus. Acho que Renée não vai ficar muito contente quando receber o telegrama da Bella e do Edward dizendo que se casaram.
E o Edward também é um rapaz tão simpático... É mesmo uma pena.
Bom, espero que tenha chegado bem. Tome cuidado com os trombadinhas de Roma. Ouvi dizer que gostam de passar a toda velocidade pelos turistas em Vespas naquelas ruazinhas estreitas e arrancar bolsas e câmeras do ombro deles pela alça! Então, não se esqueça de não cruzar a alça no peito, se não você pode ser arrastada até morrer.
Com amor,
Mamãe.
P.S. Beijos para o Cara!
P.P.S. Que tal o amigo do Edward? Ele é legal? Tenho certeza de que deve ser, já que é amigo do Edward!
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Para: Edward Cullen
De: Esme Cullen
Assunto: Olá!
Oi, querido!
Sei que você vai para a Europa hoje com seus amiguinhos, mas eu só queria contar que ontem à noite jantamos com os Stanley - você se lembra deles, aprendeu a nadar na piscina do quintal da Jéssica quando tinha quatro anos - e a Sra. Stanley me disse que a Jéssica é advogada corporativa - imagine! - em NOVA YORK! Isso mesmo! Ela trabalha em um escritório chamado Hertzog e Doyle Madison Avenue (que chique!), e mora no Upper East Side, a menos de três quarteirões da sua casa! Não é incrível? É uma surpresa vocês dois ainda não terem se cruzado comprando um sanduíche no H & H Bagels!
Mas, bom, ela me deu o e-mail da Jéssica para passar para você. É você devia mesmo mandar um recado para ela Edward. A Sra. Stanley me mandou uma foto. A Jéssica ficou bonita mesmo, e perdeu toda a gordura que tinha quando criança (Me disseram que é porque ela faz Pilates três vezes por semana e não come um único carboidrato há três anos).
Espero que você esteja se divertindo. Não se esqueça de colocar um suéter à noite. Sei que aí faz frio no fim do dia.
Com amor, Mamãe
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Para: Esme Cullen
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Olá!
Mãe. Pare de tentar me arranjar outras mulheres. Estou apaixonado pela Bella. Entendeu?
BELLA.
Edward
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Para: Isabella Swan
De: Inge Schumacher .
Assunto: Bem vinda!
Fui informada que você chega hoje! Perfeito. Estou transformando a casa do seu tio, a Villa Beccacia, em um lar para você. Está tudo pronto, menos as toalhas, que secam no varal. Fui informada de que devem ser preparados três quartos? Você chega de carro na tarde de amanhã? Ligue para mim na Villa Beccacia que eu a encontrarei na autobahn para levá-la até a casa.
Espero que não se importe, mas meu bisneto Peter vem me visitar em suas férias da escola durante a sua estada. Ele é bom garoto, e pega o motorino dele todo dia para ir buscar os brötchen para você. Tschuss!
Inge Schumacher
Villa Beccacia
Castelfidardo, Marche
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Para: Jasper Whitlock
De: Maria Samuels
Assunto: Serviço de Viagem
Sucesso! Reservei uma passagem para o senhor no vôo das 18h para Roma hoje. Sinto MUITO pela confusão e, para compensar, consegui mudar a passagem para a primeira classe. Aproveite o vôo!
Maria
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Para: Adélia Brandon
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Você
Oi, mãe! Estou escrevendo para você de um táxi italiano! Estamos indo do aeroporto para o hotel onde vamos passar a noite antes de ir para a casa do tio da Bella de manhã. A Bella fez o jornal nos dar Blackberrys para uso em emergência. Dá para entender por que deram um para Bella, já que ela é a diretora de arte e o trabalho dela é mesmo importante. Mas EU? Eu sou freelancer, nem trabalho mais lá de verdade. Mas a Bella os convenceu. Não é legal? Claro que vamos ter que devolver quando voltarmos. Mas tanto faz.
Aqui é tudo tão... diferente. Quer dizer, só estou no táxi, mas tudo já parece bem diferente daí. Todos os outdoors são em italiano! Bom, quer dizer, eu sei que isso é de se esperar, mas estou dizendo que é MESMO em italiano. Tipo, não tem nenhuma palavra que dá pra reconhecer em inglês. NENHUMA.
E todos os prédios têm persianas de metal daquelas de enrolar, todas coloridas, para proteger do sol, porque acho que aqui deve fazer bastante calor, e ninguém tem ar condicionado.
E TODAS as janelas têm floreiras, com CASCATAS de flores vermelhas e rosas e azuis despencando delas. É tão lindo!
E para todos os lugares que se olha tem uns meio-carrinhos engraçados, tipo uns Fuscas cortados no meio, chamados Smart Cars. Aliás, o maior carro que eu vi aqui foi o furgão dentro do qual nós estamos. Acho que os italianos não são mais muito de ter família grande.
Oi isso ou não vão a lugar nenhum com suas crianças.
Realmente você não precisa se preocupar se alguém vai arrancar a minha bolsa, mãe. As únicas pessoas que vejo com vespas são mulheres magrinhas bem-vestidas, com cabelo comprido esvoaçante, andando por aí com sapatos de bico fino e saltinhos minúsculos!
Estou tão cansada que não consigo mais digitar. Não vejo a HORA de chegar no hotel e desabar. Preciso de um banho, no PIOR sentido da expressão.
Dê um beijo no papai. Fale para ele não parar de usar aquelas luvas.
Alice.
P.S. O Cara estava ótimo quando eu o deixei. O Julio, filho do zelador, vai dar uma olhada nele todo dia depois da escola. Comprei uma ração especial de atum para ele, como um mimo. Para o Cara. Não para o Julio.
P.P.S. O amigo do Edward NÃO é legal. Ele é um horror completo! O nome dele é Jasper Whitlock e ele é algum tipo de repórter metido que se acha. Ele não acredita em casamento e acha que o Edward está cometendo um erro enorme. Não sei se vou sobreviver uma semana inteira na companhia dele.
ELE NUNCA OUVIU FALAR DO WONDERCAT.
Alice.
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Para: Julio Chasez
De: Alice Brandon
Assunto: O Cara
Oi, Julio! Sou eu, a Alice! Sei que só faz um dia que eu fui viajar, mas eu só queria ter certeza de que está tudo bem. Sabe como é com o Cara. Eu sei como ele fica. É só dar duas latas de comida fresca para ele todo dia (uma antes de você sair para a escola e outra antes de você ir dormir), MAIS comida seca, trocar a água e ele vai ficar bem. Não se esqueça de por luvas de cozinha se precisar pegar nele! E, independentemente de qualquer coisa, NÃO dê erva-de-gato para ele! MUITÍSSIMO obrigada por cuidar dele para mim. Você é o MÁXIMO!
Beijos,
Alice
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: A mãe dele
Dá para acreditar? Ele recebeu um e-mail da louca da mãe dele falando de alguma menina da cidade dele que está morando em NY agora. Vou perder a paciência.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Hum... Por que você está me mandando um e-mail de dento do carro em que nós duas estamos? Além do mais, achei que a gente só devia usar essas coisas por motivos de trabalho.
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Não dá para falar do e-mail que ele recebeu da mãe NA FRENTE DELE, não é mesmo? Só assim.
E como é que vão descobrir para que a gente usa essas porcarias? Como você está?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Ótima. Aqui é lindo.
Alias, como é que você sabe que a mãe dele mandou um e-mail?
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Dã. Eu acabei de ler por cima do ombro dele. Eu vi você e o Jasper conversando na esteira de bagagens. O que ele disse?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Ah. Nada.
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Anda logo! CONTA!
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brando
Assunto: Res: A mãe dele
Você armou pra cima de mim? Você e o Edward estão tentando Juntar os Melhores Amigos?
Porque eu já disse, estou COMPROMETIDA. Além do mais. Ele não faz o meu tipo.
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Você tem algum tipo? Qual é?
A única coisa que todos os caras com quem você saiu têm em comum é que todos são desempregados. Ou, quando TINHAM emprego, também transavam com a Tânia Denali, como o Emmett.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Aliás, o que aconteceu com ela?
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Quem? A Tânia Denali?
Ela se casou com um advogado rico, mudou para Poud Ridge e teve dois filhos.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Não! Não acredito! Por que você foi me contar isso? NÃO É JUSTO!!!
Ela tentou acabar com a minha vida!!! Por que ELA teve um final feliz?
A.
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Para: Alice Bandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Você acha que morar em Poud Rigde com um advogado e duas crianças é um final feliz?Você sabe muito bem que ela passa o dia inteiro fazendo exercício e ajudando a babá a preparar lanchinhos sem trigo.
Não se preocupe. Daqui a uns anos ela vai embarangar e ele vai trocá-la por um modelo mais novo e ela não vai conseguir arrumar emprego em lugar nenhum para se sustentar porque não vão passar em uma ponta de estoque da Benetton para comprar meias e ela vai trabalhar de caixa.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Não quero mais falar sobre isso.
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Por que não?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Bom, para começar, ele está sentado bem aqui do meu lado. Ele pode ver! Pára com isso!
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Ele não está prestando atenção. Tem os próprios e-mails dele para ler. Conta logo. O que ele disse? Ele deve ter dito ALGUMA COISA. Vocês ficaram sentados lado a lado durante sete horas. Vai dizer que ele não disse NADA durante todo esse tempo?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Nada. Mesmo. Ah, na esteira de bagagem, pediu desculpa por pisar no meu pé.
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
SÓ isso? Uau. Que esquisito. Ele chegou a falar alguma coisa sobre o casamento dele?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
O QUE DELE?????????????????????
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Caramba, mas você gosta tanto assim de pontos de interrogação?
O CASAMENTO dele.
Ele já foi casado, sabe como é. É divorciado. Só queria saber se ele tinha comentado alguma coisa.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Não disse nenhuma palavra sobre isso. Mas isso explica muita coisa. Quem era a moça NÃO TÃO sortuda assim?
A.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
O nome dela era Rosalie Qualquer Coisa.
Não sei, mesmo, foi há dez anos, quando ele e o Edward tinham acabado de se formar na faculdade. Eles se conheceram em um bar. Ele era novo no jornal e ela era modelo. Namoraram mais ou menos um mês quando ele resolveu que ela era a melhor coisa que tinha acontecido na vida dele e resolveu se casar com ela. Só durou mais ou menos um ano. Parece que logo que o divórcio saiu, ela se casou com um especulador do mercado financeiro, e ele pediu para ser correspondente no exterior. De acordo com o Edward, ela acabou com o Jasper.
E o que você quer dizer com isso explica muita coisa?
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Nada.
Ah, então você está dizendo que ele tem coração, no final das contas?
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: A mãe dele
Fala sério. Ele é legal. É que ele se deu mal com as mulheres - acho que a mãe dele foi embora para "se achar" quando ele ainda estava no Ensino Médio e, há pouco tempo, a irmã mais nova dele resolveu fazer a mesma coisa. Ele simplesmente foi sacaneado por outra modelo, e passou a última década se recuperando em lugares onde não existe serviço de celular. Nem banheiros que funcionam. Você pode culpá-lo por ser meio arredio?
Além do mais, ele não pode ser assim TÃO mau. O Edward diz que o Jasper sempre foi mulherengo - que tem uma mulher em cada porto, se é que você me entende. Aliás, o Edward tinha certeza que vocês dois iriam se entender de cara. Ele disse que você é exatamente o tipo do Jasper.
Ele não deve mesmo ter gostado de você.
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: A mãe dele
Uau. Foi super legal ficar sabendo disso. Valeu mesmo.
A.
P.S. Ah, e obrigada por tentar me arranjar com ele, mas, mesmo que eu CONSEGUISSE suportá-lo, o que não consigo, ele gosta de modelos.
Você SABE: depois que um cara fica com uma modelo, não pode mais voltar atrás.
Então, bela tentativa.
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Benvenuto
As garotas estão trocando e-mails sobre a gente.
Edward
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Isto é inteiramente óbvio.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Benvenuto
O que você acha que elas estão dizendo?
Edward
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Sinceramente, pra mim não faz a menor diferença.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Benvenuto
Você não gostou dela? Da Alice, quer dizer? A Bella tinha certeza de que você ia gostar.
Edward
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Ela parece bem inofensiva.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Benvenuto
Você não gostou dela.
Edward
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Não disse isso. Só disse que ela parece inofensiva. Assim como uma sucuri parece inofensiva quando está enrolada em um galho de árvore três metros acima de sua cabeça.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Benvenuto
Ela não é assim.
E, aliás, já tem namorado.
Então vê se você se enxerga cabeção.
Edward
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Cabeção. Que maldade.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Benvenuto
Falando sério. Você ESTÁ saindo com alguém - com alguém ESPECIAL - ultimamente?
Edward
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Todas são especiais, meu amigo.
Mas especial o bastante para eu me algemar a ela pelo resto da eternidade, como você vai fazer?
Não.
Mas a sua preocupação pelo meu bem-estar romântico é, como sempre, enormemente apreciada.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res: Benvenuto
Olha, é só que eu sei como as coisas ficaram difíceis para você depois que...
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Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Benvenuto
Ah, olha. O hotel. Pára de me mandar e-mail, por favor.
Jasper
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N/A: Eu ri muito com os comentários de você. Então tai mais um capitulo com uma Alice "adolescente aos 30" e um Jasper "sem infância".
Vou re-postar TGT aos poucos
Para quem acompanha REHAB, atualização logo mais.
Beeijo.
Andrea Hastings.