Diário de Viagem de
Alice Brandon
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Tudo bem, eu sei que os italianos contribuíram muito para a nossa sociedade, com Da Vinci e o jogador de beisebol Mike Piazza e tudo mais, isso sem falar na pizza. Mas, falando sério, por que a Bella e o Edward não fugiram para casar em algum país onde existisse eletricidade?
Tudo bem, tudo bem, eu SEI que tem eletricidade na Itália. Em teoria. Na maior parte das regiões. Só que parece que isso não se aplica à casa do tio dela. Pelo menos não quando o fogão elétrico está ligado.
Porque, no minuto em que Edward ligou o fogão elétrico para ferver a água para o macarrão que Frau Schumacher deixou para nós, as luzes se apagaram. E quando ligamos para Frau Schumacher para perguntar se ela também estava sem luz, ela respondeu que "Não", e daí quando explicamos o que estávamos fazendo quando a luz caiu, ela deu uma gargalhada: "Ah, vocês não podem ligar o fogão elétrico e acender as luzes o mesmo tempo!"
Falando sério. Ela ficou rindo como louca frente à idéia dos idiotas dos americanos tentando usar o fogão elétrico. E deixar as luzes acesas ao mesmo tempo. Então, quando perguntamos onde ficava o quadro de luz para podermos religar a eletricidade (e acho que só comer o antepasto de jantar), ela falou: "Ah, sim. Bom, vá até a estrada, até o portão..."
E a Bella perguntou assim: "O portão ELETRÔNICO de entrada?"
E Frau Shumacher disse assim: "É", como se dissesse: "De que outro portão eu poderia estar falando, sua burra?", e daí continuou a explicação: "Passe do portão, vá até a estátua da Virgem Maria embaixo da árvore grande..."
Falando sério. Ela mandou PASSAR do portão. Há quilômetros da casa. Bom, tudo bem, são uns duzentos metros. ATÉ A ESTÁTUA DA VIRGEM MARIA. Embaixo da árvore grande.
"... e daí abra a parte de trás dela e vai encontrar o quadro de luz."
Certo. É assim que voltam a ligar a luz quando cai na Itália. Eles PEGAM a estrada, PASSAM pelo portão, VÃO até a estátua da VIRGEM MARIA, ABREM as costas dela e ligam a chave de força.
Ah, sim. No escuro. Embaixo de uma chuva torrencial.
Como a Bella achou que não tinha entendido direito o que Frau Shumacher tinha dito, entregou o telefone para o Jasper e fez com que ele perguntasse de novo, em alemão.
A mesma resposta.
Então o Jasper disse que iria até lá.
E devo dizer que esse foi o primeiro sinal de generosidade - bom, tirando o fato de ter pagado o jantar ontem à noite - da parte dele até agora. Principalmente porque Frau Shumacher disse que podia mandar o Peter.
Mas o Jasper fez questão. Correu lá para fora, e a Bella e o Edward e eu ficamos no escuro, fazendo piada a respeito dos presidiários italianos fugidos que podiam estar à espreita, esperando alguém ligar o fogão elétrico para a luz cair e eles poderem assaltar a casa.
Depois de um tempinho, ouvimos a porta da frente bater e o Jasper voltou, pingando de molhado e xingando igual a um marinheiro bravo. Mas a luz não tinha voltado.
"O que aconteceu?", o Edward quis saber.
Só que o Jasper não dizia. Ficou lá tropeçando pelo escuro, encontrou a garrafa de Jack Daniel's que o tio da Bella tinha no armário de bebida, serviu uma dose caubói para si mesmo, bebeu a coisa toda em um gole. Então ele se sentou - e molhou todo o sofá branco do Zio Matteo - e enterrou o rosto nas mãos.
"Ah", o Edward disse de repente, como se soubesse qual era o problema. "Tinha...?"
Jasper só assentiu com a cabeça, sem erguer os olhos.
Então o Edward disse: "Tudo bem, não faz mal. Eu vou." E pegou a lanterninha fraca que tínhamos encontrado na despensa do Zio Matteo.
Claro que eu não tinha como deixá-lo ir sozinho depois daquilo. Quer dizer, eu tinha mesmo que ver o que tinha destruído o Tarado por Modelos daquele jeito.
E acontece que tinha sido uma cobrinha! Bem pequenininha, enrolada no fundo do quadro de força, que alguém tinha sido esperto o suficiente para prender nas costas da Virgem Maria. O Edward disse que o Jasper tem pavor de cobras desde sempre.
O que até é meio fofo. Sabe como é, o fato de ele realmente ter uma fraqueza? Quer dizer, assim eu quase pude perdoá-lo por causa da história da feniletilamina. Quase.
Só que agora eu estou ensopada e um dos meus tamancos Steve Madden ficou preso na lama da estrada e saiu e tive que arrancá-lo dali com as mãos enquanto o Edward morria de rir de mim e do fato de não podermos preparar comida quente a menos que o façamos à luz de velas (apesar de o Jasper, depois de se recuperar de ter visto a cobra, estar na terrazza ou sei lá como aquilo se chama, tentando acender aquele negócio de pedra que parece uma churrasqueira, dizendo que podemos grelhar o peixe que Frau Shumacher deixou para nós. Como se o fato de ele conseguir fazer isso pudesse fazer com que nós nos esquecêssemos da parte toda de ele ficar apavorado com uma cobrinha. Certo, isto não vai acontecer mesmo, Sr. Ganhei Um Milhão de Dólares de Adiantamento Pelo Meu Livro Comprido e Chato Mas Tenho Medo de Cobra).
E estou com saudades do Cara - mesmo de ele me acordar às 4 da manhã para sua serenata ao luar.
E não consigo parar de pensar que perdi o episódio do E.R. desta semana porque estava ocupada demais fazendo a mala para vir para cá, e como realmente é uma pena a Bella ter convidado a mim e não ao irmão dela, Logan, para ser a madrinha. Tenho certeza de que o LOGAN não estaria sentado aqui neste quarto tentando enxugar o cabelo com uma toalha molhada (qual é o problema dessas toalhinhas italianas minúsculas? São do tamanho das toalhinhas quentes que nos deram no avião vindo para cá - não para mim, é claro, mas na primeira classe. Eu só as vi por acaso porque a fila do banheiro estava comprida demais na classe executiva, então eu dei um jeitinho de usar as instalações da cabine da frente), pensando no Dr. Kovac.
Não, em um momento destes o Logan - e o namorado dele, Bobby - provavelmente estariam conversando para ter uma idéia do que dar de presente para a Bella e o Edward. Sabe como é, como presente de casamento. Tipo lençóis de algodão egípcio, ou uma gravura de Audubon colorida à mão, ou um grill George Foreman, ou algo assim significativo.
Não um diário de viagem idiota que, advinha só, agora eu nem posso mais dar para eles porque já mencionei vezes demais que o padrinho tem um suposto Anexo Grande...
A Bella acabou de bater na porta para dizer que o Jasper acendeu o fogo e que ele e o Edward estão tentando grelhar o peixe e que está hilário e que eu preciso descer e, aliás, será que agora eu gosto mais do Jasper, depois de saber que ele tem medo de cobra?
Só a Bella mesmo: em um momento destes, quando o casamento escondido que ela planeja a um ano inteiro finalmente está a apenas dias de distância, fica imaginando se o Jasper é O Homem Certo para mim.
Dá para ver direitinho que ela está torcendo para o Jasper e eu nos apaixonarmos para que a gente se case e compre uma casa vizinha à que está na cara que ela e o Edward algum dia vão comprar em Wetchester (também conhecido como a Boca do Inferno) para mandarmos os nossos filhos para a mesma escola e nos reunirmos todos para fazer churrascos no sábado à noite e ficar bebendo cerveja Amstel Light enquanto passamos repelente Off nos nossos rebentos para impedir que peguem febre do carrapato.
Certo. Acho que isto não vai rolar, Bella. O padrinho não ACREDITA em amor. Mas não se preocupe, tenho certeza de que o brinde dele vai ser do fundo do coração...
Ah, espera, não vai ser não. Porque ele não TEM coração.
Então, agora estou molhada e com frio, sentada no meu quarto com uma toalha pequena demais enrolada na cabeça, perguntando a mim mesma qual é o meu problema. Eu deveria estar me divertindo. Afinal, esta é a primeira vez que viajo para o exterior. E há meses não tiro umas boas férias, possivelmente há anos. Só passo todo tempo que tenho apertada no meu conjugado minúsculo desenhando gatos idiotas.
E eu sei que, apesar de o cara da Imigração disse, Le Marche supostamente é um lugar mágico, apesar de estar chovendo a cântaros desde que chegamos aqui e de os pingos fazerem um barulho oco esquisito quando batem no telhado de cerâmica por cima da janela e juro por Deus que se o Jasper Whitlock e eu ficarmos presos nesta casa durante uma semana por causa da chuva, só um dos dois vai sobrar vivo, e vou ser eu porque agora conheço a fraqueza dele.
Mas ai, meu Deus! Que negócio é esse de lama e de tudo ficar fechado no domingo e de a luz cair quando a gente liga o fogão elétrico e a coisa de não falar inglês? Isso sem mencionar tanto peixe. Quer dizer, eu gosto de peixe, acho, mais ou menos, em doses pequenas, e obviamente me preocupo com o meu consumo de ácidos graxos Ômega 3. Quem não se preocupa?
Mas com certeza eu dou conta disso comendo um patezinho de salmão com bagel na H&H três vezes por semana. Não preciso comer peixe de manhã, à tarde e à noite, como esses italianos aparentemente fazem.
Espera. Será que isso explica por que todos são tão magros?
Ai, meu Deus, qual é o meu problema? Estou em um país estrangeiro exótico, hospedada em uma casa adorável (tirando o negócio de não ter TV. E das pinturas da Virgem Maria por todos os lados - o tio da Bella parece colecioná-las, e os quadros são daquele tipo em que os olhos seguem a gente para todo lugar que se vai, é tão arrepiante que eu precisei tirar o que estava no meu quarto da parede e guardar no armário; ah, e o fato de que não há banheira, só chuveiro, em todos os banheiros. Ah, e o padrinho do marido da minha melhor amiga fica usando palavras como vicissitudes e aparentemente quer encontrar algum tempo para ficar sozinho comigo para a gente poder "conversar". Mas, tirando isso, o lugar é adorável) com a minha melhor amiga, que vai se casar, vai se CASAR, com o homem que ama desde sempre. Eu devia estar feliz por ela.
É só que, de verdade, com esta tempestade lá no céu, caindo torrencialmente, estamos presos aqui nesta casa, sem nada além de estátuas da Virgem Maria e o peixe que Frau Shumacher deixou para nós, e eu só consigo pensar que o tempo está uma porcaria e como o padrinho do Edward é maldoso e como eu vou ter um monte de trabalho quando voltar e como provavelmente o Julio vai estar sentindo porque o Cara o mordeu e por conseqüência vai se esquecer de gravar todos os meus seriados e daí eu não vou mais saber o que está acontecendo em todos eles e vou ter que pergunta para a Charlotte Vargas que vai me dizer com aquele tom de pena na voz que qualquer mulher solteira que se importa tanto com televisão quanto eu não tem vida e por que eu não deixo que ela me apresente para alguém.
A Bella está chamando. Disse que o jantar está pronto.
Juro por Deus, se algum deles encontrar o baralho que algum outro hóspede ensopado pela chuva deixou para trás e sugerir que a gente jogue buraco ou qualquer outra coisa igualmente sem graça, com toda a certeza vou até a piscina, com chuva ou sem chuva, e vou me afogar.
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Cadê ele?
Bella, o Edward está com você?
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Cadê ele?
Ai, me Deus, Alice. Cadê você? Por que está me mandando e-mail? Continuo acordada. Por que não vem aqui falar pessoalmente comigo? Estou no nosso quarto. Tudo bem, o Edward continua lá embaixo.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Cadê ele?
O Jasper está com ele? Com o Edward, quer dizer?
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Cadê ele?
Como é que eu vou saber? Já disse que estou no meu quarto. Subi e vim para a cama porque estou exausta. Qual é o PROBLEMA? Onde você ESTÁ? Por que de repente começou a agir desta maneira tão esquisita?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Cadê ele?
Não tem nada de errado. Também estou indo para a cama. Estou em um armário do andar de baixo. Simplesmente não quero esbarrar com o Jasper. Volte para a cama. Peço desculpa se acordei você.
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Cadê ele?
Certo, até parece que eu vou conseguir voltar a dormir AGORA. Allie, POR QUE você está em um armário do andar de baixo? E POR QUE você não quer esbarrar com o Jasper? Diga já ou eu vou aí embaixo e escancaro a porta do armário.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Cadê ele?
Não é NADA, certo? Depois que você foi para a cama, e o Edward foi ver se encontrava outra garrafa de uísque depois que secamos a última, o Jasper disse que queria dar uma palavrinha comigo a sós antes de ir para a cama. Só isso. Agora estou escondida no armário porque não quero dar uma palavrinha com ele, certo? Está satisfeita?
A
P.S. Se você descobrir onde ele está, me diz, e se ele estiver longe da escada, vou subir correndo para o meu quarto. Daí posso apagar todas as luzes e fingir que estou dormindo, para o caso de ele bater na porta.
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Cadê ele?
Allie, pára de ser tão esquisitona! Ele GOSTOU de você. DEVE ter gostado. Por que outro motivo ia querer falar a sós com você? Ele provavelmente quer... você sabe.
E por que não? Vocês dois estão de férias, vocês dois são bonitos, vocês dois são solteiros... por que NÃO ficar juntos?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Cadê ele?
Hum, por que nós FICARÍAMOS? Ele é tarado por modelos, para o caso de você ter se esquecido.
E pode acreditar, NÃO é sexo que ele quer de mim.
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Cadê ele?
Então, o que é? Sobre que diabos você acha que ele quer falar com você?
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Sobre que diabos ele quer falar comigo
Ah, você ficaria surpresa.
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Sobre que diabos ele quer falar comigo
Alice, você realmente precisa superar esse preconceito absurdo que tem em relação ao Jasper. O Edward e eu estávamos conversando sobre isso, quando você estava lavando a louça e o Jasper estava limpando a grelha. Vocês dois tem muita coisa em comum. Quer dizer, vocês dois vêm de cidades pequenas. Vocês dois têm muito sucesso profissional, e vocês dois construíram a carreira praticamente a partir do zero. E vocês dois são nossos amigos! Vocês dois formariam um casal FANTÁSTICO. Só dê uma chance a ele. Eu sei que ele nãos e encaixa no seu padrão normal - tendo em vista que tem emprego e mais de 25 anos -, mas ele pode surpreendê-la.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Sobre que diabos ele quer falar comigo
Dá licença, mas você acabou mesmo de usar a palavra FANTÁSTICO?
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: Sobre que diabos ele quer falar comigo
Pára de ser tão boba. Sai do armário. Vai ver o que ele quer!
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: O que ele quer
Pode acreditar, eu sei. E não vai rolar mesmo. Confie em mim neste assunto, B. É pelo seu próprio bem.
A
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Para: Alice Brandon
De: Bella Swan
Assunto: Res: O que ele quer
Bom, acho que você está sendo completamente ridícula. E não vou mais continuar esta conversa. Vou dormir um pouco. Amanhã teremos muita coisa a fazer - você prometeu que iria até Castelfidardo conosco para entrar com a petição da licença de casamento e escolher o dia de cerimônia. Não sei você, mas eu quero estar bonita no cartório. Boa noite.
Bella
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Para: Bella Swan
De: Alice Brandon
Assunto: Res: O que ele quer
Tudo bem, vá dormir. Traidora. Estou fazendo isto pelo seu próprio bem, sabia?
Bom, não, acho que você não sabe.
E, pode acreditar, minha intenção é que tudo continue assim!
Buona sera.
A
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Palmtop de Jasper Whitlock
Deus abençoe o Zio Matteo. O sujeito pode até não ligar muito para as instalações elétricas da casa dele, mas pelo menos tem um armário de bebidas bem servido. O Edward e eu acabamos com uma garrafa quase cheia de uísque dozes anos, e apesar de estar meio difícil digitar isto, já que meus dedos estão tão adormecidos, pelo menos eu consegui tirar a imagem daquela cobra da cabeça, finalmente.
A chuva também finalmente parou. As estrelas apareceram, e começou a soprar uma brisa quente gostosa - com um leve cheiro de esterco de cavalo - que vem do leste. A piscina e a superfície molhada ao redor dela brilham ao luar, e em algum lugar à distância - por cima dos roncos do Edward, que desmaiou com o rosto apoiado na mesa, aqui do meu lado - ouço os relinchos de uma mula. Isso me lembra aquelas noites em Bagdá com Barbara Bellerieve, antes de ela finalmente desistir de arrancar uma aliança de mim e ficar com o Aaron Spender - coitado daquele canalha.
Isso é algo que, percebo, começou a acontecer com regularidade alarmante. Quer dizer, mulheres com quem eu fui para a cama se casarem com outros homens. Acho que eu não devia reclamar. Deus sabe que não estou nem um pouco ansioso para fazer uma lista de presentes na Williams-Sonoma com nenhuma delas. Mas é um tanto estranho o fato de todos os meus amigos estarem se assentando. O Edward, por exemplo. Bom, não é que eu não esperasse isto do Edward, tendo em vista como ele nunca exatamente teve arroubos de individualidade na vida. Mas ele prepara um peixe fantástico na churrasqueira.
Mas mesmo pessoas que eu classifiquei como solteirões convictos - o John Trent, por exemplo, que trabalha no Chronicle, e o Spender - estão se amarrando.
Será que vai demorar muito até eu me transformar no único solteiro que sobrou no mundo? E se sobrar... por quê? Será que esses caras não percebem no que estão se metendo?
Reconheço que, no caso do Edward, a situação não parece tão medonha quanto eu achava, apesar do que a Esme Cullen possa dizer. A Bella parece ser uma companheira calorosa e dedicada, que também não fica atrás do departamento visual. Ela montou um antepasto delicioso para combinar com o peixe, um prato muito bem arranjado com alcachofras marinadas, cogumelos, azeitonas, mozzarela fresca, pimentões vermelhos assados, tomates secos e parmesão, tudo com um pouco de azeite de oliva e vinagre balsâmico.
E quando o Edward fez algum comentário auto-depreciativo sobre a coluna dele, ela deu uma bronca nele e me disse, toda orgulhosa, que os textos dele são os que mais fazem sucesso na seção da Saúde.
E quando nos sentamos à mesa que a amiga dela, Alice, tinha arrumado - de maneira bastante extravagante, devo dizer, com todas as velas da casa em cima, já que jantamos Al fresco na varanda, enquanto a chuva tamborilava logo além dos arcos de pedra ao nosso redor - a Bella fez questão de fazer uma foto, para marcar a nossa primeira refeição na Villa Beccacia.
Então a Srta. Brandon - com ênfase um tanto acentuada - fez questão de tirar uma foto do Edward e da Bella juntos - "Para lembrar uma das últimas refeições antes de casar" - e os dois se abraçaram...
Bom, eu consegui ver o que a Alice quer dizer quando fala que os dois são perfeitos um para o outro. Formam um casal adorável. A Bella não me pareceu - até agora - do tipo que, assim que colocar uma aliança no dedo vai largar o emprego e dividir o tempo entre a loja Neiman-Marcus e as aulas de pilates na academia...
Preciso me lembrar de parar de julgar todas as mulheres com base na Rosalie.
Se a Rosalie tivesse participado da nossa refeição noturna, por exemplo, em vez da Bella, ela teria consumido duas garrafas excelentes de vinho do Zio Matteo sozinha. E se a Rosalie estivesse aqui, ela se asseguraria de que a conversa, em vez de girar com muito humor em torno dos problemas com o fogão elétrico e a possível vida sexual de Frau Shumacher, fosse unicamente a respeito dela. E depois, é claro, ela teria ido cambaleando até o banheiro para botar para fora tudo o que tinha consumido.
De alguma forma, não posso imaginar a Bella Swan fazendo nenhuma dessas coisas.
Mesmo assim, isso não quer dizer que o Edward esteja completamente fora de perigo. Um homem pode entrar em um casamento achando que vai se envolver em uma coisa, quando na verdade está se envolvendo em algo total e completamente diferente. A Bella do Edward pode parecer uma pessoa totalmente prestativa neste ponto de relação deles, mas quem pode saber se, assim que a poeira assentar, por assim dizer, e eles forem declarados marido e mulher - ou Uomo e Moglie, como pode ser o caso - ela não vai se transformar em uma mulher absolutamente detestável, exigir que ele ganhe mais dinheiro para comprar jóias caras para ela e passar o tempo todo se pesando de maneira obsessiva e anotando cada migalha que passa por seus lábios em um diários de comida?
Acho que o Edward precisa ser avisado a respeito desta possibilidade.
E se ele estivesse consciente neste momento, eu me asseguraria de informá-lo. Da maneira como estão as coisas, no entanto, vou ter que esperar até de manhã, e torcer para que tenhamos outra oportunidade de conversar em particular antes de fazermos a viagem até o departamento de licença de casamento.
Falando de ter oportunidade de conversar, mencionei a Srta. Brandon que eu tinha o desejo de ter uma audiência privada com ela nesta noite, e ela prontamente desapareceu para dentro da casa e nunca mais retornou. Procurei por ela agora a pouco, e vi que tinha se retirado para seu quarto, sendo que a porta do mesmo estava fechada com firmeza. Não tenho dúvidas de que, se tem tranca, ela a usou.
Para uma mulher capaz de enviar e-mails tão hostis e diretos, ela demonstra reticência bastante notável em relação a confrontos cara a cara. Segundo a minha experiência, as mulheres sempre gostam de dizer aos homens o que fazer.
Alice Brandon, por outro lado, parece só desejar fazê-lo quando são seus dedos, e não seus lábios, que transmitem a mensagem.
De maneira geral, ela me parece ser uma moça bastante peculiar.
Mas bom, ela é artista... e ainda por cima é famosa, se eu puder tomar como base o garoto meio retardado do vizinho, que parece não conseguir desgrudar os olhos dela quando estão no mesmo recinto.
Como reconheço bem a dor dele. Acho que tive o mesmo tipo de paixão avassaladora pela minha professora de ciências do primeiro ano do ensino médio, a Sra. Huff.
Apesar de a Sra. Huff não compartilhar dos atributos mais impressionantes de Alice Brandon... aqueles tornozelos esbeltos - sendo que o direito é acentuado pelo rosto sorridente de gato - e aquele sorriso despretensioso.
Despretensioso. Meu Deus. Como diabos eu fui conseguir um contrato para um livro?
Falando nisso... Sobre que merda eu vou escrever a minha próxima obra?
Ah, sei lá. Estou cansado demais - e já é tarde demais - para pensar sobre o assunto agora. Vou guardar isto aqui e ir para a cama. Já deve passar da meia-noite, e eu ainda estou no fuso horário de Nova York. Idéias a respeito da seqüência de Varrendo a Areia - e maiores especulações a respeito da Srta. Brandon - vão ter que esperar até amanhã.
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Palmtop de Jasper Whitlock
Mas preciso dizer mais uma coisa antes de me recolher:
Ela continua estranhamente fixada na braguilha do meu jeans. Estou começando a me perguntar se o Edward não ressuscitou aquele boato ridículo da nossa época na faculdade estadual do Ohio, de que eu tenho um membro superdimensionado, e que tenha compartilhado a informação com a Bella, que por sua vez a compartilhou com a Srta. Brandon. De que outra maneira posso explicar o fato de ela estar sempre olhando para esta região?
Se for verdade, serei forçado, simplesmente, a matar o Edward. É de se pensar que, na idade dele, tais piadinhas infantis já tivessem sido esquecidas.
Mas ele de fato trabalha com a ciência, e as pessoas bem-dotadas nesse campo ocasionalmente parecem não ter senso de humor tão evoluído quanto o restante de nós.
Preciso me lembrar de perguntar para ele amanhã.
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Para: Servidor de Listas Wondercat
De: Peter Shumacher
Assunto: ALICE BRANDON
Bom dia para todos vocês, fãs do Wondercat! Agora vou pegar o meu motorino e ir até a cidade comprar brotchen para a ALICE BRANDON! Ela ainda não acordou. Vi que ela ainda não abriu as cortinas da janela do quarto dela.
Mas, quando abrir, vai ver que tem brotchen fresquinho para saborear com o café! Graças a mim, O Maior Fã do Wondercat de Todos os Tempos!
Para sempre Wondercat!
Peter
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Para: Edward Cullen
De: SAC - Serviço de Atendimento ao Cliente do New York Journal - Privilégios de Viagem
Assunto: Aluguel de carro
Caro senhor,
Expressamos aqui nossas mais profundas desculpas em relação ao mal-entendido sobre seu veículo. Nossos escritórios, como pôde constatar, não funcionam aos domingos. No entanto, se o senhor devolver o automóvel que recebeu na agência de aluguel de carros em Ancona na segunda-feira, ficaremos felizes em trocá-lo pelo sedã quatro portas mencionado pelo senhor.
Sally Marx
Especialista em Viagens do New York Journal
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Diário de Viagem de
Alice Brandon
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Certo, tudo o que escrevi ontem à noite a respeito de detestar a Itália e de querer estar em casa assistindo a E.R.? Pode riscar tudo fora.
Eu AMO a Itália. Eu AMO isto aqui.
Agorinha mesmo, quando acordei, abri as cortinas pesadas da minha janela achando que eu ia ver mais daquela chuva pesada de ontem...
Foi embora. Não tem mais chuva.
Em vez disso, vi um céu azul sem nuvens. E uma colina distante, verdejante, com um castelo no topo, que parecia ter saído direto de um conto de fadas. E uma piscina cristalina brilhando bem debaixo de onde eu estava. E o cheiro de feno recém-cortado. E as paredes de pedra da terrazza banhadas pelo sol, salpicadas de folhas bem verdinhas e de florezinhas cor-de-rosa da buganvília, e os passarinhos cantando na copa das árvores...
Bom, que outra coisa eu podia fazer além de colocar meu maiô e cair na água?
E estava tão, tão...
FRIA!
Certo? A água é fria DE VERDADE. Tipo fria igual a uma badejinha de gelo. Estou escrevendo isto aqui meio que tremendo de tanto frio, quase morrendo, em uma das espreguiçadeiras, completamente envolvida em toalhas.
Mas apesar de só serem tipo nove da manhã, ou algo assim, o sol já está a toda. Sai vapor das toalhas úmidas que cobrem as minhas pernas. Logo eu já vou estar tostando...
SIM. Foi ASSIM mesmo que eu sempre imaginei minhas férias na Europa. Só eu, a água, o céu bem azul, o sol brilhando quente e uma garrafa de acqua con gas (água com gás, que eu achei na geladeira). Aqui é tudo TÃO silencioso. Não tem alarme de carros disparando. Não tem sirenes. Não tem vizinhos batendo boca a respeito da posse do controle remoto no apartamento ao lado. Só passarinhos chilreando, e cavalos relinchando, e o vento fazendo as folhas das palmeiras e da oliveira ao meu lado farfalharem. Os ramos da oliveira estão pesados de frutinhos redondos que vão de verde bem claro a um marrom bem escuro... totalmente azedas e indigeríveis (sim, eu experimentei uma. Como eu ia saber que elas precisavam ser marinadas ou sei lá o quê? As romãs da árvore na outra ponta da piscina são MUITO melhores).
No ar, dá para sentir o cheiro seco e limpo do cloro da piscina, o cheiro do feno recém-cortado do campo depois da cerca, e... tudo bem, bom, o cheiro de esterco de cavalo que vem do Centro Ippico, mas é bem fraquinho.
E a distância, por cima da elevação verde que parece sair do meio do campo de feno, há outra cidade fortificada, arrematada por um castelo... Castelfidardo, aonde vamos hoje para dar entrada na licença de casamento do Edward e da Bella. Se conseguirem me arrancar deste lugar. O que eu sinceramente duvido, porque a única coisa que vai me fazer sair daqui é...
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Para: Servidor de Listas - Wondercatlives
De: Peter Shumacher
Assunto: ALICE BRANDON
Olá para todos! Servi o café-da-manhã para a ALICE BRANDON! Eu a surpreendi bastante com os brotchen e o café quente. Ela tinha acabado de dar seu mergulho matutino quando eu cheguei ao pátio com a bandeja preparada pela minha avó! Ela grita muito alto!
Mas daí ela viu que era só eu, e eu coloquei a bandeja ao lado da espreguiçadeira dela, e tomamos o café e comemos os brotchen. Também levei Nutella, e a Alice Brandon gostou muito! Batemos um bom papo e tenho uma NOTÍCIA IMPORTANTE:
A ALICE BRANDON TEM UM CONTRATO DE DESENVOLVIMENTO COM O CARTOON NETWORK PARA FAZER UMA SÉRIE DE DESENHO ANIMADO DO WONDERCAT!
Isso mesmo! Talvez logo vejamos o Wondercat na televisão!
Eu fiquei muito interessado enquanto a ALICE BRANDON estava me contando isso, mas daí um dos homens com quem ela está viajando (não se preocupem, rapazes, ele NÃO é namorado dela. Nas palavras de ALICE BRANDON: "ELE? MEU NAMORADO? DE JEITO NENHUM!"), o Jasper Whitlock, saiu da casa e disse que queria falar em particular com a ALICE BRANDON.
Eu ia sair quando a ALICE BRANDON disse: "Não, Peter, fique aqui." Então eu também dei um pouco de brotchen e de café para o Jasper Whitlock e nós três ficamos lá conversando sobre política durante muito tempo, até que a filha da irmã do homem que é dono da casa onde a ALICE BRANDON está hospedada saiu e disse que precisavam ir até Castelfidardo.
Estou pensando em ir até Castelfidardo hoje com o meu motorino também para ver se a ALICE BRANDON precisa de mais alguma coisa.
Este foi o informativo da CENTRAL WONDERCAT! Mando mais notícias quando tiver!
Câmbio e desligo,
Peter, O Maior Fã do Wondecat de Todos os Tempos
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Para: Peter Shumacher
De: Martin Schneck
Assunto: Res: ALICE BRANDON
Como é que a ALICE BRANDON fica de maiô? Você não disse!
Martin Schneck
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Para: Adelia Brandon
De: Alice Brandon
Assunto: Oi!
Neste momento estamos no carro, a caminho de Castelfidardo para dar entrada na licença de casamento do Edward e da Bella! Que emoção!
Também, aqui é tudo tãããããããããããão lindo. Até os OUTDOORS parecem mais bonitos do que os dos EUA. Definitivamente são mais interessantes... apesar de eu não ser capaz de ler nada.
E a comida! Simplesmente é a melhor que eu já comi na vida... uma coisa chamada Nutella em pãezinhos recém-saídos do forno - ainda quentinhos. Ai, meu Deus, achei que tivesse morrido e ido para o paraíso.
Bom, espero que esteja tudo bem com você e o papai!
Ciao por enquanto!
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Hora de conversar
Como você parece reticente em relação a conversar sobre isto cara a cara, não vejo alternativa além de dar continuidade à nossa conversa eletrônica. Acredito que você ia dizendo algo a respeito de como eu devia cuidar da minha própria vida em relação a assuntos que envolvam o coração do Edward, e eu tomei a posição de dizer que sentia ser meu dever como amigo fiel alertá-lo a respeito dos perigos financeiros e emocionais a que ele está se submetendo. Você pensou mais sobre o assunto ou continua cega pelo aspecto romântico da coisa?
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Ai, meu Deus, não acredito que você está me mandando e-mail do banco da frente DE NOVO. PÁRA COM ISSO!
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Que outra escolha eu tenho, se você se recusa a falar cara a cara comigo? Não arredei o pé da minha posição de que estes dois estão cometendo um erro enorme. Será que por acaso você refletiu um pouco sobre a minha maneira de pensar? Reparei que você parece relutar em deixar a piscina hoje quando a sua amiga Bella veio nos pedir para nos arrumarmos para a viagem até Castelfidardo...
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Porque eu estava me divertindo na piscina! Pelo menos até VOCÊ aparecer por lá.
E, não, eu não mudei de idéia. A Bella e o Edward foram feitos um para o outro e não sei como qualquer pessoa pode pensar de maneira diferente.
E não estou "cega pelo aspecto romântico da coisa", como você colocou. É o amor, só isso. E se você tentar fazer qualquer coisa para estragar, você é um canalha!
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Um canalha?
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Você ouviu. Ou leu. Um CANALHA. Só um canalha tentaria convencer o melhor amigo a não se casar com a mulher de seus sonhos. Nem venha me dizer que foi isso que você ficou fazendo ontem à noite inteira na terrazza.
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Como é que você sabe o que eu passei a noite inteira acordado fazendo? Você foi para cama às dez.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Acontece que eu me levantei para beber um pouco de água e vi você lá fora. Você e o Edward.
Mas obviamente não deu certo. Ou então não estaríamos fazendo esta viagem para Castelfidardo agora, não é mesmo?
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Não tive oportunidade de conversar com o Edward, devido à quantidade excessiva de álcool que ele bebeu durante o jantar, e que o deixou comatoso. Gostaria de acrescentar que este não é um bom sinal de que ele esteja ansiando por essas núpcias iminentes com alegria.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Ah, faça-me o favor. Eu sou capaz de beber muito mais do que o Edward. Ele sempre foi fraco para o álcool. Ele só devia estar tentando acompanhar você. Isso não significa NADA.
Além do mais, todo cara tem o direito de relaxar um pouco antes de se casar.
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
"Todo cara tem o direito de relaxar um pouco antes de se casar."
Isso prova a minha afirmação de que o casamento é uma intuição artificial e antiquada que precisa ser abolida. O fato de ser tradição entre os homens perderem os sentidos de tão bêbados na noite anterior a seu casamento só serve para mostrar que se trata de um estado em que entram contrariamente ao que aponta seu intelecto.
AS MULHERES querem se casar. Os homens não querem. O comportamento do Edward na noite passada só prova que, no fundo, ele não quer isto. E você sabe disso muito bem.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Você é mesmo muito imbecil. Falando sério. Você é assim com TUDO? Quer dizer, você precisa ficar racionalizando cada coisinha? Será que você nunca FAZ nada sem ficar pensando sobre o assunto antes?
Ou é EXATAMENTE por que você fez algo alguma vez sem pensar nas conseqüências, e se queimou, que agora é tão contrário ao casamento?
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
E imagino que você vai afirmar que não sonha com o dia do seu casamento desde que tem sete anos de idade? Que você não colocava vestidos de noiva em suas Barbies e as fazia entrar na igreja com o coitado do Ken, que não podia fazer nada, desde os nove anos? Que não rabisca esboços do vestido de noiva dos seus sonhos desde a adolescência, e que não pensa em todo homem que conheceu depois dos vinte anos como marido/pai dos seus filhos em potencial, avaliando quanto dinheiro ele pode vir a ganhar e quão bonito ele é, ao mesmo tempo que avalia as probabilidades de ele ser fiel a você?
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Você não respondeu à minha pergunta.
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Você não respondeu à minha.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Certo. Sim, eu fazia casamentos com as Barbies. Sim, já fiz esboços de vestidos de noiva. E sim, já avaliei o potencial dos meus namorados, pensando se eles iam ou não ser fieis a mim.
Mas eu nunca me importei com o potencial de GANHO deles. De verdade. Pode perguntar para a Bella.
E em relação a ser um bom pai em potencial, como é que eu posso me preocupar com quem vai ser o pai dos meus filhos se eu nem sei se QUERO ter filhos? A minha carreira está apenas começando. Quero ver o que vai acontecer antes de tentar colocar mais uma vida neste mundo.
Além do mais, eu já tenho um gato. E isso já é uma boa responsabilidade por enquanto.
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Você está mesmo comparando ter um gato com educar uma criança?
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Hum, você não conhece o Cara.
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Quem é o Cara?
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
O meu gato. E você ainda não respondeu à MINHA pergunta.
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Não lembro mais qual era.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Não é verdade que você é tão contrário ao amor e ao casamento só porque o seu não deu certo?
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
De jeito nenhum. O fracasso do meu próprio casamento não tem absolutamente nada a ver com a minha convicção de que os seres humanos são geneticamente incapazes de praticar a monogamia. Acredito que fomos feitos para ter sete ou oito parceiros na vida, não um. A idéia de que, enquanto comunidade, aplaudimos os casais que conseguem ficar juntos por quarenta, cinqüenta anos ou mais é simplesmente ridícula. Há algo inerentemente errado em exaltar casais como esses. Simplesmente não é natural querer passar tanto tempo assim ao lado de outro ser humano.
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Os meus pais vão comemorar o quadragésimo aniversário de casamento deles no ano que vem. Você está dizendo que há algo inerentemente errado com eles?
A
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Não quero ofender os seus pais, mas, basicamente, é o que eu estou dizendo. Agora você vai me dizer que em todos esses quarenta anos eles nunca brigaram nem foram infiéis?
Jasper
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Claro que brigaram. São HUMANOS. Mas ser infiéis? De jeito nenhum.
A
P.S. Você é um imbecil
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Para: Alice Brandon
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res: Hora de conversar
Eu nunca disse que a minha teoria fazia sucesso. Mas acontece que é verdade.
Jasper
P.S. Alguém já disse para você que fica meio fofa quando está brava?
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Para: Jasper Whitlock
De: Alice Brandon
Assunto: Res: Hora de conversar
Você está me passando uma CANTADA?
Não vai dar certo. Eu sou um pouquinho mais inteligente do que as mulheres às quais você obviamente está acostumado.
Pára de me mandar e-mails. Chegamos.
A
P.S. Você continua sendo um imbecil.
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