Diary Anak Kosan
Disclaimer : Naruto © Masashi Kishimoto
Story © Cha2luvGaGa
Tak' ingetin sekali lagi, kalo ada nama-nama yang membuat tersinggung bagi para riders dan bapak-bapak pres wapres sekalian *ngimpi banget fict elo dibaca ma presiden!, maafkan saiia yakk! Saiia pinjem bentar buat lawakan, nanti juga hilang, kok! Damaaaai ituuu indaaaaaaaah *monyong ala Parto O Pe Je.
Hmm.. selamat membaca, ya. En gue update gak nentu, karena jadwal Justin Biber terbentur sama saiia *gak nyambung en dikasih gamparan Beliebers. Oh, iya. Met 17 Agustus ya, walaupun udah lewat, tapi meriahnya masih kerasa di RT gue! Merdeka!
CHAPTER 2 : LOMBA MAUT ANTAR KOSAN KEMBAR
"SAKURAAAA! SINI DONKK!" sahut Ten-ten, temen sekelas gue di kelas X-A. Oh, iya, gue lagi di sekolah gue, SMAN 8 Konoha. Sekolah ter-elite dengan kejeniusan otaknya *bukan jenius mengoleksi pelem biru!.
"Paan sih?" tanya gue heran. Bisa-bisanya si Ten-ten berubah total jadi preman Pasar Tanah Abang.
"Udah tau belom kalo kosan kita bakal gelarin acara lomba?" tanya di rambut cepol emak-emak Beringharjo *sok tehe lo ini semangat kayak pas nonton Copa America Brazil VS Paraguay.
"Belom," jawab gue jujur bin asal.
"Nanti kosan kita lawan kosan cowok sebelah, lho!"
"Weiitce, tunggu doeloe. Dalam rangka apa nih lomba?"
"Dalam rangka hari ultah kosan kita yang tinggal 2 hari lagi!"
Gila juga nih kosan. Ngerayain ultahnya kayak HUT RI aja. Make lomba segala.
"Gue gak mau ikutan," sambar gue duluan. Serius, gue punya trauma ikutan lomba deh. Lomba apapun itu, baik lomba makan rempeyek, lomba tarik tali rafia, atau sejenisnya, dijamin gue kalah. Makanya, kayaknya percuma aja gue ikutan, yang ada juga gue langsung koit duluan.
"Woi, jangan nyerah dulu, dong! Masa udah mundur duluan?" sergah Ten-ten sambil duduk di samping gue, sambil buka bekalnya yaitu pizza isi beef corn yang diambil dari potongan pizza Mbak Karin yang lagi ngerayain kaktusnya yang udah tumbuh besar semalem. Jadi hari ini dia cuman manasin pizza-nya doang *gak modal.
"Lagipula, kalo lawannya makhluk cupu yang doyan nyapu gituan, ngapain juga gue ikutan. Gue lebih memilih mundur."
"Ah! Sakura gitu! Hueeee...!" mewek Ten-ten.
"Sakura, tuh anak kenapa?" tanya Shion yang kebetulan lewat meja kami sambil membawa minuman rasa melon produksi pabrik Korea abal "Park Soom Bing Corp.".
"Gak rela kalo Joni jadi anak yang blak-blakan," jawab gue asal *lagii?.
"Hiks... kejam banget sih lo! Emang gue yang nangkep Joni apa?" sergah Ten-ten. Dia kan penyuka iklan Exis. Hihihi.
"Ten-ten, ada upil," canda gue sambil mengkopi omongan si Joni yang (lagi-lagi) di iklan Exis.
"Huaaaaa! Kejam lo semuaa! Mending gue pergi ke kantin aja, buat ngasih tau yang lain!" kata Ten-ten sambil ngeloyor pergi, yang disusul sama pizza yang didapat dari (bukan) hasil setetes keringat darinya. Jiahh, padahal gue mau tuh *sama aja, elo juga kagak modal!.
"Biarin aja, Shi. Wong dia cuman akting, kok," seruku, sambil menyantap bekal gue. Takut diambil soale *rakus niaan!.
"Iya, aku tahu, kok." Kata Shion sambil membeberkan senyuman khas orang pemalu.
"Kamu tahu? Aku tempe, lho. Nih! Mau?" tawar gue sambil nyodorin bungkusan isi gorengan campur yang gue beli pas lagi ketemu abang gorengan. Isinya risol dan tempe *kagak ada yang nanya, orang elo beli gorengan apa juga gak pernah lo bagi, Sak!.
"Ihh! Bukan gitu! Maksud gue tuh gue tahu sifatnya dia! Cantik-cantik kok bolot sih," jawab Shion sadis tenan.
Huee... jahat banget sih kowe. Masa aku diperlakukan kayak anak bolot? *emang!.
"Iya, iya. Aku kan cuman becanda. Lanjutin, emang kenapa?" tanyaku kembali ke laptop yang berada di TEE KAA PEE! *ala Parto O Pe Je, disertai tepukan riuh para penonton.
"Si Ten-ten ini pas SMP tuh ikut-ikutan ekskul drama bareng gue. Yang bikin gue dengki binti iri, tuh anak jadi murid kebanggaan kakak kelas yang jadi pengurus ekskul drama dengan penghargaan 'The Best Drama Queen'. Langsung deh, kurobek tuh sertipikat plus kupatahin piala penghargaan-penghargaannya. Tapi enggak nyangka, ekskul drama punya banyak duplikat penghargaannya! Dan gue, hiks, gue dikeluarin dan gak bisa ikut ekskul drama di sekolah mana pun! Huweeeeee!" sahut Shion disertai tangisan bombay yang dicincang miring ala Casey Stoner *gak nyambung!.
Buset dah. Kaget gue. Tomboy abis tapi drama queen, blas!. Karena takut paparazzi berpikiran negatif antara gue dan Shion *gaya loee , gue langsung nyodorin tissue yang gue pake abis bersiin mulut gue yang berminyak abis makan gorengan yang dengan jeleknya mengotori mulut Miss Universe ini *ditampar Miss Universe 2010, Ximena Navarette.
"Ih, jijay! Gue cuman pura-pura tauk! Oh, iya, acting gue lebih bermutu dari pada Ten-ten kan?" tanya Shion penuh semangat sambil melempar tissue ke tong sampah yang sebenarnya kena kepalanya Justin Bibieur FulliLer *sori dori mori yak hehe buat Beliebers.. Inget kan gue bikin cerita ini dengan damai en gak bermaksud memilukan hati elu-elu semua.
Okey, bek tu de stori! *ndeso bener English-mu, Sak.
Bel telah tiba, tandanya kite-kite *aksen Betawi nih yee mau dikenalin sama oom-oom berkumis najong, eh, bukan dengg! Kami bakal belajar Biologi, en gurunya killer abieez.
Namanya Kurenai Yuuhi. Guru yang satu ini terkenal dengan sebutan rahasia anak-anak se-antero sekolah dan les yang ada di Konoha, yaitu 'Miss Killer (In The World)'. Yeah, dia ntu guru les beken antar ortu-ortu se-Konoha dan sekitarnya, juga guru beken yang ada di Konoha High School. Mengenai orangnya sih, katanya dia pernah ngajar di Indonesia, tepatnya di Jakarta bagian Bawah a.k.a South Jakarta. Dia ngajar di salah satu SMP tiga angka yang ada di Tebet terus gedungnya warna hijau *tau kan sekolah apa?, en di SMA satu angka yang (juga) berstandar RSBI dengan Cambridge. Tapi, karena pembawaannya yang kelihatan terlalu dewasa, dan juga ngasih tugas yang bikin nangis kejer *contohnya, disuruh bawa kaktus mini masing-masing 50 pot satu orang, Bu Kurenai dipindahtugaskan ke Konoha. Tapi, dengan sifat yang aneh lagi. Guru killer yang suka ngiler kalau lagi makan burger.
Udah dulu yak, ntar takut kalau dikira gue cerita sama orang gila atau penunggu! *geplakk.
Konoha, jam 12.59.
Satu menit lagiiiii... Oh c'mon...
3, 2, 1!
KRIIIIIIIIIIIIIIIING! KRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING! KRIIIIIIIIIIIIIIIIIING!
"Yeahhh!" sahutku sambil stretching lengan. Yang lain udah pada berhambur keluar kelas, gue masih duduk di kelas. Iya, gue enggak bakal ninggalin nih kelas kalo belom selesai stretching. Tapi, gara-gara kegiatan ini juga gue dapet kesialan.
"Sakura? Belom pulang?" tanya Pak Kakashi, guru pelajaran Sejarah yang doyan nutupin mulutnya dengan masker bermotif unik nan lutchu. Sekarang sih lagi make motif batik Keraton Djokdja, hadiah dari istrinya pas lagi ultah.
"Belom, pak. Tapi, ini ud.."
"Bisa tolongin Bapak, enggak? Pliss.." bujuknya dengan nada memohon.
"Iya dah, Pak.." jawab gue dengan sungut face version. Pak Kakashi senyum semangat ala SM*SH *?.
Pak Kakashi langsung ngajak gue ke ruang Guru. Gue disuruh tunggu di sofa biru muda. Eh, ada cowok rambut pantat ayam warna item buluk. Gue yakin elu-elu pada pasti pada mikir itu Sasuke Uchiha, iyo, toh? Ngaku aje lo pade! *digebuk karena tuduhan paksa-memaksa.
SASUKE UCHIHA
Berasal dari keluarga yang tajir, idola kaum hawa tapi punya rahasia besar yaitu bibirnya dower belakangan ini. Rambut item mirip pantat ayam belom dimandiin, orangnya sok cool tapi jadi refreshing bagi para kaum hawa.
Emang. Tebakan elo bener. Bedanya, di sini dia make masker putih. He? Jangan-jangaan...
"Sasuke yang bibirnya dower itu, ya?" tanyaku. Serius neh.
"Iya, eh, HMMP!" jawabnya jujur tapi langsung nutup mulutnya karena yang nanya cewek. Mungkin dia ngerasa udah kebongkar gara-gara ceplosannya itu kali, ya.
"Jangan kasih tau, ya. Pliss..." jawabnya memohon.
"Boleh.. Tapi elo mesti dengerin lagu ini!" kata gue sambil nyodorin headset pink gue. Dia pun nerima, en langsung dipasang tuh ke kuping *ya iyalah, masa ke hidung?.
MAMPUSS ELO!
Bibirmu doeeer... Bibirmu douweeeer...
Cenat-cenut, cenat-cenut
Kayak badut, kayak badut
Kalo lagi ngerayu cewek..
Bibirmu douweeeer... Bibirmu douweeeer...
Cenat-cenut, cenat-cenut
Kayak marmut, kayak marmut
Kalo lagi ngerayu cewek!
"UDAH AH! STOP! ENEG NIH GUE! FYS!" omelnya.
"Weitce. Iya deh..." sahut gue disertai cekikikan gajebo.
Gue sambar tuh headset en HP pinky gue yang bercasing blink-blink ini. Kumatikan music player yang lagi muter lagu SM#SH – Cenat Cenut.
Ahh.. lega deh. Ngerjain cowok bibir sumbing, plus bantuin Pak Kakashi yang disertai kerjaan iseng gue yang sukses bikin Pak Kakashi berantakan. Tadi gue disuruh ngitungin anggaran untuk OSIS. Setelah selesai, gue ngeliat Pak Kakashi lagi tidur dengan pulasnya di kursi, komplit dengan gaya orang santai yang suka ngangkat tangan di kepalanya. Gue pelorotin tuh masker motif batik warna cokelat gigit, and all of teachers know how the Mr. Kakashi's lips look a like. Bentuknya... ya ampuun... *Pak Kakashi : Gak usah diceritain! Aib gua ketauan guru-guru, dodol!.
Gue pulang ke kos dengan bodi utuh. Gue ceritain seluruh kejadian sampai ke bagian masker Pak Kakashi. Tapi, demi menjaga privasi, bentuk mulutnya enggak gue beberin. Tapi, anak-anak yang ada malah pengen tau gimana bentuknya. Langsung deh, gue kabur ke kamar daripada diteror anak-anak sekosan!
Gue ke kamar, dan langsung nyalain tipi. Tapi, liatlah aksi Ino Yamanaka, sang ketua Partai UnguSejahtera, melakukan aksi horornya di KAA TEE PEE, eh salah, tapi TEE KAA PEE! *author terlalu banyak nonton O Pe Je dah.
"WOI SAKURAA! BUKAIN! GUE BUKAN MAU MINTA ELO NYERITAIN BENTUK BIBIER JUSTIN, eh, PAK KAKASHI!" tereak Ino sambil gedar-gedor pintu gue yang Malang, Jawa Timur *gak nyambung, sambil disertain nutup mulut karena tanpa sadar telah mencemoohkan nama idolanya sendiri.
Akhirnya gue buka, deh. Si Ino langsung duduk di sofa cream kesayangan gue. Gue duduk di sofa, lagi-lagi pinky. Hehehe, maap yak kalo gue tuh pink mulu. Maklum, gue lady pinky.
"Yakin elo kalo elo udah kenalan ama anak kosan sebelah?" tanya Ino panik. Gue sediain aja anggur, dia pasti udah tenang. Kan dia lady purple, blas!
"Ha? Paling cuman dua orang," jawab gue cuek beibeh sambil nonton berita 'Nyasarudik'.
"Serius? Perkembangan pesat, sista!" jawab Ino sambil berkaca-kaca di cermin besar pink gue.
"Oh iya. Gue sih denger nih berita dari anak kosan sebelah, Naruto. Katanya, Sasuke punya masalah di mulutnya. Emang apaan?"
"Sariawan dia gede banget." Jawab gue dingin, sambil nonton berita yang udah ganti, yaitu 'Sihir Heri Potret Bioskop se-jagad Raya'.
"Serius elo Sak? Kenapa gak bilang ke Guinness World Record aja? Siapa tau belom ada yang mecahin rekor gituan. Sebelom sariawannya ilang. Kan lumayan tuh, duitnya.. biar gue bisa soping, eh shopping tas CHANEL," sergah Ino. Dasar sendu. Seneng duit.
"Oh iya, Sak. Lo ikut lomba duel kosan kita gak?" tanyanya serius sambil ngembat ikan teri di toples ungu.
"Ogah ah. Lebay amir. Kalau lokasinya di taman pasar malem, mending gue pindah kosan." Jawab gue yang lagi nonton iklan obat 'Gantengin'.
"Elo pasti nyesel banget Sak kalo elo pindah ke tempat laen. Karena pertama, perayaan ultah kosan kita di hotel Hiat! Konoha selama 2 hari 1 malem secara privasi, digabung sama kosan sebelah. Yang kedua, kosan laen udah pada penuh. Gimana?" jelas Ino yang menginterogasi yang menurut gue tuh lebay.
"Nggak ada alasan ke-3?" tanya gue.
"Ada. Cinta alam dan kasih sayang sesama makluk kos akan hilang di hadapanmu, honey." Jawab Ino sambil memainkan Dasa Dharma Pramuka. Jiahh.
Tapi ada kala benernya tuh anak. Hotel Hiat! Konoha tuh hotel bintang 5, gals. Siapa yang nolak ke sana bakal nyesel sampe ke ubun-ubun *kayak gue nih, apalagi kalo dibayarin. Dan kosan lain pun udah pada penuh. Beruntungnya gue, karena kosan yang mamih pilih waktu itu cuman satu kamar yang kosong, yaitu kamar yang sekarang gue tempatin.
"Ayo, gimana? Tetap bersikeras mau pindah? Biar gue bilangin sama Pak Kabuto," sahutnya nyeremin, lebih serem dari tukang siomay langganan mamih.
"Iya, iya! Gue stay aja deh!" jawab gue nyerah sambil ngangkat sweater gue warna putih yang kebetulan nangkring di sofa gue. Abis gue enggak punya bendera warna putih sih.
"Wow! Sweater elo keren banget, Sak! Buat gue, ya? Thanks!" sahut Ino yang dari tadi ngaca mulu terus lari ke arah gue.
"BUKAN DODOL! Maksudnya gue nyerah! Duh, cantik-cantik kok bolot syihh!" sahutku menjiplak omongan Shion pas di kelas. Ino cuman senyam senyum tapi manyun *nah lo, kayak gimana tuh?.
Si Ino pun keluar dari TKP. Gue lega. Ahh, indah banget sih dunia. Pasalnya, dia lupa bawa toples isi baby terinya. Mumpung orangnya gak ada, langsung gue sambar tuh toples ungu Bieber kesayangannya sampe dilindungi dari makhluk buas macem gue. Begitu gue ambil 10 biji langsung, dari kamar Ino terdengar bunyi yang keras.
TERI! TERI! KALO INO SAYANG TERI, AMBIL TOPLESNYA!
"GYAA! TERI GUEE!" teriak Ino kayak preman pasar Selasa *ngaco. Jadi ngerti deh, kenapa Ino pulang pas pelajaran sekolah belom kelar *anak SD aja belom pulang ekskul waktu itu!. Wong alarm toples terinya ojo kenceng nggilani.
DAFTAR BAWAAN LADY PINKY KE HOTEL HIAT! KONOHA
-Charger HP.
-Buku novel.
-HP beserta aksesoris.
-Baju-baju yang lagi nge-trend di catwalk.
-Music Angel buat ajeb-ajeb di hotel.
-De el el lah.
Gitu deh catetan yang mesti gue bawa. Gue make ransel gambar Briptu Norman, eh salah deng. Gue make ransel Reebok yang gedee gila. Kalo diloakin harganya pasti udah mirip harga san nakjji di restoran Korea.
"WOIII! UDAH BELOM? LAMA BENER ELO!" teriak Mamih Ino. Kenapa gue manggil Ino mamih? Karena sikapnya yang bawel banget, noraks, lebaii, kecuali suka warna ungu itu mirip banget sama mamih.
"Iya! Sabar donk nek! Kayak situ udah selesai mandi aja! Gue tau lo masih di kamar mandi! Ngaku aja!" kataku sambil moles lipstick Maybelline warna peach.
"Gue lagi pipis! Gue udah mandi kok!"
"Sama aja kale!"
"SUDAH, SUDAH! NIH DARI TADI BERANTEM MULU!" teriak Mbak Tayuya, cewek berambut pink alami selain gue.
MBAK TAYUYA
Agresif, mahasiswa sastra Inggris, agak tomboyish, otak encer, hobi main suling penuh penjiwaan, orangnya dewasa jadi kayak kakak-an, inspirasinya Lady GaGa *authornya kali yang ngidem.
"Iya, mbaak..." sahut kami setelah keluar dari kamar masing-masing. Kami turun ke bawah, dan langsung memasukkan barang-barang kami ke mobil Luxio milik ibu kos. Dari semua anak-anak kosan cewek dan cowok, cuman kami berdua yang paling lelet dalam mengemasi barang tiap bepergian rame-rame. Hehehe. Sori yak.
Mobil ibu kos ada delapan *duile, banyak bener. Ya enggaklah. Bu kos tuh punya 2 mobil, 6-nya lagi sewaan buat ngangkut makluk-makluk kosan White Bird. Seluruh anak kosan White Bird I dan II tuh 40 orang, jadi 40 dibagi 5 sama dengan 8 *readers : udah tau kale!. Jadi, 5 orang di satu mobil mini box. Di Mobil 1 tuh ada gue sama Ino *kami kan solmet hehe, Shion, Mbak Tayuya, en Mbak Karin. Di mobil mungkin kami yang paling rame kali ya. Anak-anaknya gokil abis. Kecuali Mbak-mbak kita ini, cuman cekikikan tapi gak nyumbang humor, hehe.
"Ino, terinya udah dibawa belom?" tanyaku mengingatkan.
"Hm. HE? TERI? MAMPUS! GUE LUPA! TADI GUE KE KAMAR KAN, BUAT NGAMBIL TERI YANG DISURUH EMBAK TAYUYA! BUKANNYA, ARGH, VIVIS!" sahut Ino sambil menepuk jidatnya ke pintu mobil.
"KENAPA ELO BARU NGINGETIN GUE, SAK? ASEM IKI!" sahut si Terong Belanda ini sambil nyolot ala Bulldog ke gue.
"Meneketehe. Gue nyuman inget pas lagi di mobil aja." Jawab gue kalem.
"UDAH TELAT DODOL! KITA UDAH DI JALAN RAYA! PAK, PAK, GUE TURUN DAH!" sahutnya sambil ngetok-ngetok kepala si supir *jangan ditiru ye, gak sopan banget.
"Gak bisa, non. Ini udah di jalan raya. Terus, kalo ngijin jangan ngetok kepala bapak dong. Kepala bapak kan kayak anak bayi, masih lunak." Saran si Bapak sambil mengusap kepalanya.
"Iya, kayak perangkat lunak komputer a.k.a software, kali ya!" teriak Ino kesal. Pak supir hanya ketawa meringis padahal belum gerimis *haiyah.
"Lain kali jangan lupa, No. Snek gue dah yang mesti dikorbanin. Sayang kan. Nanti pas gue nginep di hotel gimana coba? Snek abis, akhirnya gue mesti mesen makanan yang harganya astaga naga bonar," ingatku lagi dengan bahasa alai sambil ngambil kantong kresek yang gedenya naudzubillah itu sambil membuka bungkusannya, dan langsung tandas diambil se-mobil. Phuh. Untung gue bawa 3 kresekan *rakus bener lo, Sak.
"Lagian, salah elo juga, kenapa enggak ngingetin gue, JENONG?" jawab Ino kasar. Nyebelin banget deh. Ayo, dukung saya melawan Ino dalam acara 'ADU MULUT' ya! *readers : ogah!
"Apaan seh? Situ poni gak usah dipiara biar mirip Andhika, vokalis Kangen Band, Ino piggy piglet!" canda gue. Tapi si Ino langsung diem. Wedeuh, gue terlalu kekanak-kanakan yak? Bilang aja elo enggak bisa ngebales omongan gue.
Akhirnya, si Ino bertetetoet lagi.
"Situ salah ngaku kek! Dasar jenong, jelas-jelas oon gila!"
"Hei! Kok salahku sih? Kamu diingetin Mbak Tayuya disuruh ngambil toples Bieber-mu itu, malah pipis di tempat kediamanmu!"
"Itu manusiawi kalo gue mau pipis. Kejadian pipis itu tuh tiba-tiba!"
"Duile, pantesan Pak Kabuto pas nyuci ngeluh tentang celana-celana lo! Karena pipis lo tiba-tiba, jadi ngompol deh! Dasar bayi babi!"
"BUKAN GITU! ELO TUH EMANG BOLOT SEJATI, YA!"
"KALO GITU, ELO GUE END AJA!"
"SABODO! GUE JUGA ENGGAK MAU LAGI LESBI AMA LO!"
"NGIKUTIN OMONGAN GUE MULU, LO! ASEM KOWE! DASAR GAK BERMUTU!"
"HEH! SUDAH DONK! BISA BERHENTI ENGGAK SIH?" bentak Pak Sopir. Gile, kepala boleh lunak tapi suara kenceng juga ya.
"Enggak!" sahut kami berdua sambil meneruskan 'gya-gya' kami. Mbak Tayuya berteriak kenceng.
"HEH! DIEM DONK! GARA-GARA KALIAN, PAK SOPIR JADI NABRAK TONG SAMPAH EN KITA MESTI GANTI RUGI TONG SAMPAHNYA 5OOO PERAK! AYO, UANG KALIAN AJA BAGI SETENGAH-SETENGAH!".
Hadeuuh.
Di Hotel Hiat! Konoha. Kira-kira jam 12:35 *emang bisa dikira-kirain yak?.
Pembagian kamar sama aja dengan pembagian kabin mobil. Sakura, Ino, Shion, Mbak Tayuya, en Mbak Karin. Tempat tidurnya double ukuran King Size yang jumlahnya 3 orang. Gimana kalo 8 kamar sekalian yak? Ibu kos emang is the best lah!
Gue pun membuka laptop di tempat tidur tinggi nan empuk. Untung aja gue enggak nolak. Pas gue buka Pesbuk, gue tulis status. Gini neh.
'Lagi di hotel Hiat! Konoha. Gue baru nyadar kalo ada perayaan ultah kosan gue kayak gini. Hahahahaha...'
Tadinya, pengen gue matiin aja tuh lappie. Tapi, nanti Mark Zuckerberg marah lagi kalo gue enggak buka Facebook lebih dari 1 menit *fitnah gilaa.
"Sakura! Tayuya! Ino! Shion! Sini dah!" teriak Mbak Karin dari meja samping kiri TV.
"Paan sih?" kata kami kompak.
"Liat deh, komen status FB gue yang barusan diapdet di mobil." Kata Mbak Karin gembira.
Karin McLovehim Gyaa! Can't believe that I stay in Hiat! Konoha! OMG I can't believe that!
15 minutes ago via BlackBerry · Like · Comment
Tayuya LovesGaga and Karin McLovehim like this.
View all 5 comments
Sakura Harunohahaha... Mbak ini, santai aja kalii.. ;)
14 minutes ago · Like
oRiHiMee NeVeRdIe iih! Kosan elu enak banget sih Rin! Coba elo bilang dari awal, gue udah nempatin kamar 20 kali! :-(
30 seconds ago · Like
Tunggu! Itu kan Mbak Orihime, mbak kosan sebelah yang suka pake baju minim tiap bertamu ke kos! En dulu, dia ngincer kamar gue? Lucky banget guee! *soknyaa..
"Uwah! Beruntung elo, Sak! Elo nge-booking kamar yang diincer seluruh anak kosan depan!" sahut Shion kangseupai *plakk!
"Yah, emang sepatutnya lo bersyukur, Sak." Jawab Mbak Tayuya.
KRIIIING!
Telepon kamar hotel pun berbunyi. Bunyinya gak etis banget sih.
Lantas, Ino yang kami paksa buat angkat tuh telepon, langsung ngibrit ke meja samping ranjang untuk mengangkatnya.
"Halo, selamat si-, eh betul ini kamar nomor lima kos-, ah iya kami seg-, WOI PAK PERASAAN GUE NGOMONG DISELAK MUL-, iya iya!" jawab Ino kesal, en langsung menutup telpon ke dudukannya dengan membantingnya.
"Woy Ino! Jangan marah-marah mulu dong! Kenapa sih?" tegurku.
"Nih, si oom receiptionist-nya nyebelin! Masa gue ngomong dipotong mulu!" sahut Ino sambil menghempaskan tubuhnya ke ranjang, lalu mengangkat lengannya sehingga keleknya terekspos. Bauuu.
"Yaudah, No. Maafin aja orangnya. Tadi dia ngomong apaan?" tanya Mbak Karin.
"Katanya kita disuruh kumpul ke kolam renang di lantai 3. Bawa perlengkapan mandi, renang, dan baju ganti! Huh, kenapa gak bawa pelampung bebek kek anak TK aja sekalian!" katanya sambil duduk di ranjang.
Sontak kami langsung buru-buru siapin. Baru aja mindahin barang udah langsung ngajak lomba? Gila aja lo! Tapi karena terbayang-bayang Pak Kabuto marah-marah, kami langsung mempersiapkannya dengan sepenuh hati.
Kami langsung lari terbirit-birit ke lift, lalu menunggu sampai pintunya kebuka. Lama banget sih.
Finally, kami langsung mencet seluruh tombol lantai 4, 3, dan 2. Bukannya sengaja atau kampungan, tapi tangan kami kepeleset.
Tanpa banyak bacod seperti authornya *Sakura digemplang author, kami sudah sampai di lantai 3. Tepat di sana, para anak kosan pria dan anak kosan wanita udah di sana.
Weitce, jangan berpikiran mesum dulu. Mereka belom pada buka baju, kok! Kebanyakan pada make tank top bagi yang cewek, yang cowok pakai kaos bergambar atau bertulis.
Kulihat Sasuke sedang pura-pura baca majalah. Halah, bilang aja mo nutupin bibirmu yang douwer kayak lagu SM#SH. Sampe pura-pura baca gitu. Qiqiqiqiqi...
"WOOI! Lama banget nih kelompok Kak Karin!" teriak Konan, anak SMA kelas 3.
KONAN
Siswi SMA jurusan IPS, penggemar berat Maroon 5 en sok ngaku keturunan bangsawan, otaknya lola, ceria, dan ngaku-ngaku Mary-sue *ditabok sekosan.
Oh iya, kenalin juga nih kakaknya, Haku.
MBAK HAKU
Mahasiswa jurusan Multimedia, ngaku kembaran sama Konan tapi tampang doang beda upil, orangnya enggak songong kayak adeknya, loce (loading cepet), gesit en kerja sampingan jadi model amatiran *Shion sirik nih yee...
Bek tu de stori!
Wuih, bentuk kolamnya kayak pantai sungguhan! Ada pasir di pinggir, en kolamnya lebar banget! *kampuuuung!
Tapi, ada satu pertanyaan nih. Kok ada tali rafia yang nggantung di kolam tersebut ya?
Pertanyaan itu akhirnya terjawabkan ketika Pak Kabuto yang dibantu dengan petugas hotel yang sedang membawa 3 bungkus kantong plastik besar. Kayaknya enteng deh.
Pas gue liat apa yang dibawa oleh Pak Kabuto, gue langsung seneng. Wah, kerupuk! Yeyy, jatah konsumsi snack kami ditanggung pajak eh Pak Kabuto! *teriak ala anak-anak yang enggak sabar dibagiin takjil.
"Pak, itu kerupuk kok didiemin aja? Cepetan serahin ke kami! Konsumsi kan bapak yang tanggung!" teriak Mbak Kurenai dari kejauhan sambil menjemurkan diri kek ikan asin *plakk!.
"ENAK AJA! Ini tuh buat lomba kalian tau! Makanya ada tali rafia ngegantung di sini!"
Tuh kan, ada-ada aja Pak Kabuto.
"Pak, jangan bo'ong deh. Ini kok gantungnya di tengah kolam? Bapak salah tempat, kali.." sahut anak kosan, baik yang cewek dan cowok berjamaah *kompak nih yee...
Kami melihat Pak Kabuto blushing karena kekompakan kami.
"GUE GAK SALAH TEMPAT! EMANG KALIAN SEMUA MESTI LOMBA MAKAN KERUPYUK DI AER!" teriak Pak Kabuto lantang. Wuidih, tau gitu mending Pak Kabuto jadi Briptu aja.
HA? MAKAN KERUPUK DI AIR? GIMANA TUH CARANYA?
"Pak, ini tingginya ber-" tanyaku penuh bacod *lha, katanya tadi kagak bacod?.
"JANGAN BANYAK TANYA! KOLAM INI TINGGINYA SATU KOMA..." kata Pak Kabuto berhenti sesaat.
"WOI PAK, JANGAN BIKIN KAMI MENDADAK BAU DONG! INI KAN SIANG! MATAHARI LAGI TERIK-TERIKNYA!" sahut Temari yang ikutan emosian juga.
"Iya, iya, sebentar dulu donk! Guwa lagi ngebales Be Be Em nih. Pending mulu soalnya!" jawab Briptu Kabuto *ditendang para Briptu.
Karena gak sabaran, kami tanya ke life guard yang lagi nganggur. Pak Kabuto kadang-kadang emang niat bikin uban para pemuda juga, ya.
"Permisi, Mbak. Kami mau tanya, kedalaman airnya berapa ya?" tanya Mbak Tayuya ramah. Hihihi, dia kan sekolah Tata Krama, jadi wajar saja kalo lagi panas-panasnya mentari gini Mbak Tayuya masih ramaaah banget. Ih, ngegemesiiiin!
"Satu koma delapan puluh meter." Jawab sang life guard dengan lugas, tepat, dan singkat.
"Kalau gitu, makasih ya Mbak!" jawab Mbak Tayuya sambil berjalan ke arah Pak Kabuto.
Ngg.. ngomong-ngomong, kenapa anak kosan cewek lantai 2 pada tegang semua, nih? Oh iya! Gue baru nyadar! Rata-rata kan anak-anak cewek SMA tingginya, seratus tujuh puluh centimeter! Haduh, tinggi gue cuma 170,5 m! Waduh, gimana ini? Mana kata Pak Kabuto tangan gue diiket lagi! JADI, MESTI LONCAT-LONCAT KAYAK LUMBA-LUMBA DONK?
"Oke, tanpa banyak kata lagi, silahkan, mahasiswi melawan mahasiswa!" teriak Pak Kabuto histeris.
Kalo yang ini, gue dukung Mbak Karin aja deh. Soalnya, dia paling jago renang. Gue aja tau pas anak kosan lantai 1 pada pergi ke kolam renang di hotel *aku ituuut!.
En ternyata betul aja. Why? Soale Mbak Karin loncat-loncat sambil monyongin bibirnya, namun krupuknya enggak nyampe-nyampe! Lha, terus gimana dong caranya tuh kerupuk abis dalam waktu sepuluh detik?
Ternyata, Mbak Karin mengambil air dari kolam lalu ditampung ke mulutnya, lalu menyemburkannya ke kerupuk sehingga kerupuknya keropos mengenaskan.
Wah, caranya Mbak Karin boleh juga *dasar gak modal mulu!.
"PAK! SAYA GAK SETUJU NIH! MASA SI KARIN CUMAN NGEBASAHIN KERUPUKNYA BISA JADI RANER AP!" protes Bang Suigetsu, anak kosan White Bird I yang juga mahasiswa. Karena Bang Suigetsu cuman muncul sedikit, mending enggak usah dibikin perkenalannya ya *digaplok pens Suigetsu.
"Oh... tidak bisa. Mumpung saia belum bikin aturan apapun, kalian masih boleh main curang!" bela Pak Kabuto. Sip, kalo gitu gue juga mau aah!
Oke, sekarang giliran siswi SMA melawan siswa SMA atau setingkatnya!
Gue udah siap, meskipun bulu ketek eh bulu kuduk gue merinding.
"OKEY! GUE PASANGIN ATU-ATU DAH! JADI..." monyong Pak Kabuto yang disertai dengan cipratan air dari para siswa-siswi SMA yang udah gak sabaran.
Langsung aja dah, intinya gue dipasangin ma yang namanya Gaara. Tau deh nama panjangnya, tapi berdasar psikologis-nya *soknyaa, gue udah nemuin identitasnya.
GAARA
Manusia yang menurut gue tuh alien, abis gak ada alis sih *digampar Gaara Ep Ce, mata berwarna biru jernih abis ditaruh kaporit, agresif tapi keliatan jaim, pinter dan telah memenuhi syarat anak idaman para ortu.
Selanjutnya, Ino en Sai, Shikamaru gendong Temari, Hinata digendong Naruto *Shion jeles nih yeee, Sasuke ama Shion, Sasori cepupu gue sama Anko, Kiba en Konan, Neji gendongannya Ayame anak seorang pengusaha mie ayam.
SASORI
Sepupu gue, mupeng pengen jadi JB karena dikatain orang muka bayi, pinter tapi hobi masak.
KIBA
Seorang duta sabun cuci tangan beken di sekolahannya karena doyan banget nyuci tangan tiap waktu, SBY (Sembrono Bak Yeti si hewan purba), punya anjing yang berhasil memecahkan rekor Guinness World of Record *boong banget.
NEJI
Ngakunya sepupu Hinata tapi rambutnya beda mulus euy, sosok nyeremin, pernah tampil di iklan sampo SankSirk makanya kalo lewat rambutnya dielus-elus sama ibu-ibu, doyan nutupin jidat pake headband *jangan-jangaaaan... jenong juga nih?.
AYAME
Berasal dari keluarga pengusaha mie ayam yang laris karena pernah dipesen ama Presiden Obama *duilee, manis-manis doyan ngerebus air buat menikuran mulu.
Sementara itu, Pein dengan Ami dan Koyuki digendhong Utakata si pemilik hairstyle kek vokalis Kangen Band, yaitu Andika.
PEIN
Tampang sirik penuh tindik, hobi nge-batik motif awan merah yang laris di kalangan tukang ojek, siswa SMK jurusan Otomotif, berniat membuat mobil motif batik.
Dan kami pun
"SIAP-SIAP! SADA, DUA..." teriak Pak Kabuto sambil ngitung menggunakan Bahasa Batak. Lah, Pak Kabuto orang apaan seh? *wawasan elu kali yang gak luas, Sak!.
"...TOLU!" seru Pak Kabuto sambil menandakan perlombaan dimulai dengan pistol aer. Ya amploooop!
"SAKURA! SINI KE BAHU GUA! KOK ELO BENGONG SAMBIL JONGKOK SEH?" teriak Gaara yang udah duluan.
Karena aba-aba yang digunakan Pak Kabuto cukup asing di telinga gue, makanya gue mirip ama orang kismin yang mau boker, alias jongkok gitu.
Yaudah, gue loncat ke pundaknya. Emang, khusus anak SMA setiap cowok-cowok mesti gendongin siswinya.
Gue pake cara Mbak Karin, tapi apa daya tak bisa. Pas gue nyemburin aer ke krupuk, bukannya kerupuknya kropos, tapi semburan aer gue meleset.
Apakah yang terjadi? Saiia dan Gaara terkena semburan air najong ituu!
"UHUK UHUK! MENDING GUE AJA DAH YANG DI ATAS, SAK! GAK BAKAT ELU!" maki Gaara.
Akhirnya, kami pun tukar posisi. Gaara duduk di pundak, gue yang kek buruh sampah plastik satu truk *nah lo?.
"WOI, GAARA! CEPETAN DONK! TUBUH ELO BERAT BANGET NIEE!" teriakku.
WOKEY, LET'S SKIP THIS MOMENT, PLEASE!
Kalo dibikn pake slow motion, kayaknya adegannya lucu nih.
"YAAAAAAAAAANG MEEEEEEEEENAAAAAAAAAAANG DII TINGKAT SMAA AAAAAAAAADALAAAAAAAAAH..." teriak Pak Kabuto gaje.
"TIM SASUKE-SHION!"
"YEEEEEEEY!"
"HADIAHNYA ADALAH... iPad!"
Nah lo, iPadnya atu yang menang dua orang? Ter–la–lu! *ala Rhoma Irama.
Mulut gue dan peserta lainnya Nga-Nga, ngeliat dua makluk pada kegirangan.
Shion ngambil handuknya, lalu memuter-muter handuk tak berdosa itu ke atas kek pelem India, si Sasuke diem aja sambil ngitarin gundukan pasir ala Seruk Khan.
Yah, emang bukan nasib gue kali ini yah.
AKU PULAAAAAAAAAAANG... TANGAN HAMPAAAAAAAAAAAAAA... KUTERIMAAAAAAAAA... KEKALAAAHANKUUUUUUUU... *Sorry for Sheila On 7 for this song, nyahaha.
Esok paginya...
"SAKURA! BANTAL ELO BANYAK ENCES NIH! HIYY!" seru Ino sambil nutup idungnya.
"Maafkan aku, No..." sahutku. Oh iya, kami sedang di kama hotel, membereskan barang-barang kami untuk segera cek aut *check out kaleee...
Jiah, Pak Kabuto nih. Masa liburan tanggung gini.
Akhirnya, liburan kami tutup dengan pulang dan tidur massal di mobil setelah breakfast di hotel sebelum keluar.
Bye-bye, Hiat! Konoha...
-END OF CHAPPIE 2-
Gimana? Lucu enggak?
Kadang gue mikir kalo fict gue tuh jayus. Abis kadang bikinnya dengan hati mumet nan empet-empet...
Oh, iya, thanks for this people who fill the review box, yaitu:
- kitsune murasaki is a little monster : Hyaa! Kita samaaa! *duak!. Iya, aku suka Lady GaGa, en lagu yang kusuka tuh Born This Way, Judas, dan The Edge Of Glory yang telah menempati posisi nomer 13 minggu ini! Salam lil' monsters!
- Quinn Lawliet : Haha, thanks ya senpai udah review... Maaf ya senpai, tapi sorry,,, aku belom bisa bikin pairing di sini... Tapi, nanti tunggu Chapter 4 ya! Di sini Sasuke kayak ngerasa gimanaaaa gitu ama Sakura yang berperan sebagai partner in crime-nya dengan enggak sah!
- moe chan : Makasih atas pujian en riviuwnya... dakuw seneeeng banget ampe nih gigi tak berhenti menunjukkan aiken smile! Maaf, di sini enggak ada pairing, but don't stop reading, ya? Oke, rikuesnya udah nih, maaf ya kalo peran Gaara dikit,,, newbie sih heheee... *halah, alesanmu enggak elit bener!.
- nyahaha : Okey, ini udah apdet!
Okey, so wanna gimme a review, please?
Tuesday, August 23rd 2011
(Cha2luvGaGa)
Eh, aku nulis ini pas lagi ada berita bungkaman Nazaruddin di televisi swasta, lo! *enggak ada yang nanyaaaaaaa, dodol!